贴吧用户_00aRA59🐾的个人资料

郁闷郁闷...不舒服...青岛最近的天气好吗? 今天不舒服......说不上来哪儿难受,反正就是难受......郁闷死了~~~下午的钢琴课是不用上了......在宿舍窝了一上午了,也不知道外面到底冷不冷....哎~济南的天我是领教了~~今天青岛的天气好吗?盼望快点考试结束~赶快回去......5555555头晕......

刚来几天就发现~~这里的气氛好象不太对…… 其实也没什么就是觉得郁闷点~昨天和一个疯狗吵了半天居然没有来删帖的……倒不是吧主不负责就是觉得这个吧整个的气氛很不对……是发生了什么不愉快了吗？最好有点解释……大家来就是开心聊天的最好不要闹什么不愉快的好

美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论本国的军事. ~ 美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论本国的军事. 　　　　日本人说:"我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法. 　　"于是他把一个苹果放在了头顶上. 　　　　美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了, 　　他骄傲的说: “ I am 哼特.” 　　　　日本人又放了一个苹果在头顶上. 　　　　英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了, 　　他骄傲的说: “ I am 邦德.” 　　　　日本人放一个小苹果在头顶上. 　　中国人转身向后走了3步,然后回头就是一枪, 　　小日本的脑袋被打爆了,他骄傲的说: “I am sorry"

当美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论本国的军事.~~ 美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论本国的军事. 　　　　日本人说:"我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法. 　　"于是他把一个苹果放在了头顶上. 　　　　美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了, 　　他骄傲的说: “ I am 哼特.” 　　　　日本人又放了一个苹果在头顶上. 　　　　英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了, 　　他骄傲的说: “ I am 邦德.” 　　　　日本人放一个小苹果在头顶上. 　　中国人转身向后走了3步,然后回头就是一枪, 　　小日本的脑袋被打爆了,他骄傲的说: “I am sorry"

当移动的CEO上公共厕所时………… 今天早上，移动老总猪古力在外突然感觉内急，只好找公共厕所。 “干什么的？”大爷喊。 “我是移动老总，我内急。”猪古力。 “你不知道现在什么都要收费啊？”大爷。 “行，多少钱？”猪古力。 “进去5毛，出来3毛。”大爷看着他。 “什么出来也要收费？”猪古力瞪着眼睛。 “看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。 “大爷站起来。 “行，我付钱。”猪古力掏出十块钱。 “大便还是小便？”大爷捏住钱问。 “大便，快点。” “恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。”大爷说。 “别说了，我先进去，马上出来付钱。”老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。 “先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水道带宽，所以请你另外按包月付出费用50园。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。“猪古力先生已经呆在那里。 “所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4毛钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴。 “大爷刚刚说完，猪古力先生扑通一声晕倒在小便池里。

看看！！沈阳的 "的哥" 是怎么对付小日本的本人手按《金刚经》，郑重起誓:以下所述之事完全属实，如有编造，让日本人死去，爱咋咋的(反正你们也找不到我) 本人有个同事年逾四十，其哥是沈阳一"的哥".一天晚上在沈阳西塔(沈阳三大红灯区之一)等活儿，到凌晨两点多的时候，上来三个乘客，听说话是两个日本人和一个中国翻译.上车问他们去哪，一番低语之后，那翻译对司机说:"还有哪"好玩"你就带我们去吧".接着三个人就是一阵淫笑.我那同事的哥哥也不是一含糊的主儿，二话没说，直接就把他们拉到望花立交桥了.把车停下说"到了".仨人下车一看， . . . . . . . . . . . . . . . . . 赫然一建筑物立在面前------"九·一八纪念馆"!

恶魔dè等侯不好意思我的QQ掉线了~~ 对不起哦才说了没几句话就掉线了最近学校的QQ总是不太好……希望你不要介意

医院的公告----别笑，严肃点，我们打劫呢!! 别笑，严肃点，我们打劫呢　一定得选最贵的药物、器械　雇有专家招牌的大夫开就要开兼着临床医学院的三甲医院感冒得化验拍片　最少也得花个千八百　什么CT呀，核磁共振呀，DNA呀能查的都给他查了　 CT买32层扫描的，心电图要多普勒的　诊断设备都安数码相机，体温计都能上网治个脑血栓也有专业CT，值个一千来万走廊上的大夫　患面瘫，特高深的那种　病人去了不管大病小病都要上去巴结　大夫，这我不明白　一口特地道的奴才腔　大夫心情好就答复你一句　用专业的术语再开一天书处方你就悟个百八十年吧　收费参照美国诊所　八小时候诊　就一个字——贵　用高深莫测的术语和恐惊天人的收费确定自己的权威就现在这医患关系，不这样干能震住病人？他们能信任你？你要就望、闻、问、切就把人打发了　病人都瞧不起你，上舜网骂你　越是隐私病围观的人越要多　病人要咬你一性骚扰都无从下嘴　有进口的就别用国产的　不能从成分、性状上简单类比　一分钱一分货，为病人负责你说这样治一早期癌症，根除手术+化疗，得花多少钱？　我觉着没有社保怎么也得十万块吧　十万，那是做梦　二十万起，社保还不包你还别嫌贵，会诊费还给你免了　你得研究病人和家属心理　花这么多钱都治不好的病　人家就放弃了　什么叫为病人负责你知道吗为病人负责就是让病人以为你和他都已经尽力了　想挑毛病，都不知道怎么挑　所以，我们的口号是　不求尽责，但求免责

25对夫妻同样问题的老公回答（笑趴了~） 1、老公啊,我要星星你给吗?(女人心理都是想让LG说,给,我摘给你.) 　　　　可我LG说,不如你要点别的吧.钻戒,小点的,我可以买给你。星星我怎么摘啊?!诶... 　　2、看了楼上的贴子，我也突发奇想，打了个电话给LG（他在上班的路上，我在家里），　　LG，是不是我想要什么你都给我呀？　　恩？你想要什么？　　我想要天上的星星！！　　电话那边大声道――**！你没睡醒吧？？？！！！　　　　3、LG，是不是我想要什么你都会满足我呀~~ 　　停顿三秒钟，（估计亿万分害怕）只要你提出的要求我们在理所能力的东西统统满足~ 　　（窃笑）我想要天上的星星~~~ 　　温柔状：让豆豆和妞妞搭个梯子，我就上去摘给你~~ 　　%￥·―**··豆豆和妞妞是我家小狗。　　总结，那家伙擅长推卸责任，BS之　　　　4、偶问过他这种问题的。他的长处，就是诚实。　　我问他是不是我想要什么都会给我　　他说你先说你要什么吧　　我说你先答应我我再说　　他说你不告诉我要什么我怎么答应你啊　　无趣啊　　　　5、俺马上行动，给老公发了条短信：老公，是不是我要什么你都会给我啊？　　老公回短信：要什么丫？　　我说：要天上的星星．　　先自己寒一个．．．．老夫老妻了都，不知道老公看了会不会打寒战．．．．．　　老公一直没回复，我又发了一条：为什么不理我？　　老公回复：在忙．　　后来他打了个电话过来说中午要加班让我自己回家，我就嘟嘟囊囊的说你怎么不回我短　　信呀，　　他说哪条短信呀，我又嘟嘟囊囊的说我要天上的星星呀。　　为什么我要嘟嘟囊囊的说呢，因为我在办公室，所以要轻声一点。　　老公说这还不简单，我回家拿纸给你折两个。　　哼。。。。我要跟他离婚！　　　　6、你还是平衡吧,至少他还动手了　　我后来和老公说我要星星,他说这还不简单,晚上花园里端个水盆给你星星就有了　　汗~~~怎么看怎么觉得像猴子捞月呢~~~ 　　　　7、我也很8卦的实验了一把　　发条短信：老公，是不是我要什么你都会给我啊？（照搬一帘的）　　老公回：什么意思怎么突然问这个　　我回：是不是吗　　老公回：如果合情合理且我能实现的当然可以了，又看中什么啦　　看来是我最近败家败多了~~~ 　　　　8、偶家博士老公是个书呆子，　　我：老公，是不是我要什么你都会给我啊？　　他：那当然啦，呵呵。不会给我下什么套吧？　　我：我想要天上的星星。　　他：噢！那得等等啦，我们飞船上月球后托人给你搞点星星回来噢。乖！　　　　9、这个好玩，哈哈，我也问LG了　　我：LG,是不是我要什么都会给我啊？　　LG：恩（傻乎乎的）　　我：我要天上的星星　　LG：哦，我摘给你　　我晕～～～～～～～～～　　太没趣了，关键是这个家伙五分钟后又打电话过来问：你为啥要星星啊？　　天哪，我说：我就是要，你怎么摘给我啊？　　电话那头沉默了10秒钟，答：我给你一闷棍，你就看到星星了　　　　10、在办公室闲来无事，我也做了测试　　我：LG，你在干什么啊？　　他：在外面，有事，什么事？　　我：是不是我要什么都会给我啊？　　他：你先说是什么，不说我怎么能答应？　　我：我要天上的星星　　他：哦，这个啊，不现实，你是不是没事做啊？没事做找点事情做啊！　　我：？？　　他：快说，到底要什么？　　我：没有了！　　他：就要这个？看来你真的没事做！　　　　11、我也跟风了，发消息：　　我-老公，是不是我要什么东西你都会给我？　　他-要什么呀？　　我-我要天上的星星（大白天发这样的消息，严重怀疑自己神经是不是出了问题）

请问~~这里有CS高手吗？小女子玩CS断断续续有一年了……水平……不是太好……就是想问问练CS是不是需要一个很好的陪练呢~？~AK怎么用才好？人家都是用AK三枪就暴头~我要打5、6枪~~M4还可以因为连发的话比较准至于狙击……我不会盲狙……谁能教教我盲狙？说白了吧……除了沙鹰我还算用的还好以外其他的枪我都是半生不熟~~高手就教教我吧~~感激ING~~

《大腕》中的经典台词~反日版~~ 一定得选楼最多的地段　　　　用国产轰炸机　　　　扔就扔最精准的BoB!!! 　　　　一击直接命中　　　　弹头至少也得四百公斤　　　　什么子母弹啊，聪明弹啊，燃烧弹啊，　　　　能用上的全给他用上　　　　编队里面有强10，机翼上挂着巡航导弹　　　　弹头上捆一哈曰族　　　　染金毛，特猥琐的那种　　　　飞机一起飞，甭管有事(儿)没事(儿)都跟那嚷嚷　　　　"中国人不打中国人！！" 　　　　一口地道的汉*腔儿　　　　倍(儿)没出息　　　　东京湾再发百十来艘炮艇　　　　火炮用200mm的　　　　一发炮弹光de-tona-tor就得40来斤　　　　再派一导弹舰队　　　　二十四小时候命　　　　就是一个字(儿)--猛　　　　小驱逐都给装上核弹头　　　　周围的战友不是炸医院，就是炸学校　　　　你要是炸一民房啊　　　　你都不好意思跟人家打招呼　　　　你说这样的猛攻，一天得死多少小曰本？？　　　　(我觉得怎么着也得两百万吧？) 　　　　两百万？那是郊区！　　　　四百万起！！　　　　你还别嫌多，还不手软　　　　你得理解中国人民的抗曰情绪　　　　愿意杀两百万小曰本的中国人　　　　根本不在乎多杀两百万　　　　什么叫狂轰滥炸知道吗？　　　　狂轰滥炸就是不管炸什么地方　　　　都炸人最多的不炸楼最贵的　　　　所以，我们轰炸东京的口号(儿)就是　　　　　　　-----不求最精最准但求死的人多！！

有人在办第2代身份证了吗？最近在学校听说好象很多人都忙着换第2代身份证啊~（我现在不在青岛）~吧里的同志们有在办理吗？能不能说说是怎么个具体情况呢？

男人永远不懂 ,女人说分手是为了挽留 …… 相爱的时候，女人会一次次地提出：我们分手吧！　　男人只是本能的愤怒，他会猜疑她是不是因为另有新欢而背叛了他，他会气恼女人的绝情而大声呵斥她，在女人真正转身地那一刻，男人除了悲愤地看着她的背影离去而没有一句挽留！　　女人一路上一直期待男人会跑上来，拉着她的手，挽留她，说声：宝贝，我爱你！别走！等到泪已尽，仍然听不到任何声响，爱情就这样夭折了！　　男人怎懂女人？说分手只是为了被挽留！　　每一次说分手，女人都会很害怕，怕你们会真的离去，每一次说分手，女人都很期待，期待你们的挽留，让她知道你在乎他，你舍不得她走，每一次说分手，女人都很无奈，你的一些微妙变化让她不再肯定你是否还那样爱她，所以她拿放弃做赌注，如果输了，只是你真的不够爱她！每一次当分手成了事实，女人会伤心欲绝，男人为什么不懂女人的心思？　　女人说分手，只是真的爱你！只是太在乎你！只是你的一些微妙变化让女人恐慌！让女人心不安！只是女人想弄明白你是否还爱着她？　　女人以为，爱情的迷茫不肯定会让自己有足够的勇气，做好准备等待男人最糟糕的答案，女人以为爱情就象一个开关，啪地一声打开，啪地一声关闭，女人以为及时拨掉电源就可以幸免于毁灭，女人以为分手可以解决所有的困惑、痛苦、忧郁，女人以为缓慢的生长可以愈合此处的断裂，女人以为她说分手你会挽留她！　　然而这都是只女人的一相情愿，多少此时的男人是默默看着自己心爱的女人离去而没有挽留？女人的心凉了，为什么男人不懂女人的心思？　　女人只有独自在黑夜中哼着悲曲，用泪水把心中的苦涩一遍遍洗刷…… 　　你不够爱我　　也许某一天　　我想起你也是一件很远很远的事　　那一天，在未来的未来　　再远处，是衰老，更远处，是死亡！　　近处是分手，其实是真的爱你，太害怕失去你！只是你永远不懂！还是不懂！　　命中注定无法永远！

吧主为什么不删这些乱七八糟的下流帖子…… 怎么现在这些什么宣传广告的~色情的帖子那么多啊！吧主快来删啊

如果有这样的女孩子你愿意娶吗? 看了好多遍还是觉得应该发过来给大家看：）可能你已经看过了看过的就请再看一次或者关掉也没关系：）如果没看过的男生那就看看吧呵呵真的是很可爱的女孩子哦……1 总扁着嘴在你面前说自己很坚强，其实常常哭鼻子。 2 天天嚷着喜欢帅哥，可包包里夹的、手机里存的PP却全部只有你一个。 3 把你挖鼻孔的样子拍下来，然后小人得志地威胁你，如果胆敢对不起她就把照照发到网上去。 4 同家长吃饭，在桌下偷偷握着你的手。 5 喧嚷的街道上，蹲下来为你系紧松开的鞋带。 6 佛祖生日那天，挤进庙会求了两张护身符，一张为你、一张为老爸。 7 丢掉NIVEA樱桃红的唇膏，买来无色青苹果味道的，因为这样可以同你一起用。 8 生气时蛮不讲理，可过一会儿就全忘了，又偎在你怀里乖乖的。 9 当你问她“你是不是我的乖猫咪”时，她会说“我是你的母狮子！”... ...吼吼！ 10 憧憬着为你生一对双胞胎，一个丫头、一个小子。然后说孩子长得像我一个人就好了，像你就丑S了！ 11 对你说“我才不要做大老婆，我要做小妾，这样你才能多疼疼人家！” 12 弄了一个你喜欢的发型，出了美发店立即打电话给你，吓唬你说刚刚做了一个“爆炸式”。 13 在你说错话时，装作很用力似的握起小粉拳挥向你的脸，然后把一脸痛苦状的你抱过脑袋来亲亲。 14 为了你很晚了还泡在网上，直到你催了N遍后横着眉说“再不下去我要生气了”才怯怯地去睡觉。 15 问你愿不愿意为她去跳楼，如果回答不愿意她会说你不爱她，回答愿意她就说那你跳吧。 16 换新电话时，电话本里输入的第一个号码是你的，列入“家人”组。 17 路痴啊，出门在外一定要你牵着手，你往哪走她也乖乖地跟着往哪走。 18 吃冰淇淋非要去麦当劳，吃烤翅非要去肯德基，还得你陪着。 19 你发给她的短消息，她一条也舍不得删。 20 订立了一个不平等条约，第一条是：老婆永远是对的。每二条是：如果真的是老婆错了，参考第一条。 ... ... 21 “爱情这东西，会让一个女人渐渐地忘记理想，却会让一个男人更加地坚定自己的理想。”她觉得这句话真对，现在的她只想时刻依偎在你的身旁，做一个幸福的小女人。 PS. 当你问她为什么要写下这些东西的时候，她会说：“哼哼，让你永远记住我的好，娶不到我后悔一辈子！”哈哈哈...

（讨论）大家对乞丐的的看法是什么？因为住在威海路所以经常会去台东商业街我记得那边最近来了一对爷孙乞丐（我看他们有点像爷孙具体是不是无从考究~~）爷爷打击着简易的扬琴和快板拍子打的十分精准应该是有不少年头的功底吧我想~（因为学钢琴的缘故所以耳朵还算好用~~~）孙子是个盲人爷爷演奏孙子乖乖坐在旁边身前摆着小罐子是装钱用的我每次路过身上有零钱的时候都会给一点不外乎1角两角最多5角因为我觉得他们算是“卖艺”的人不像是那些有手有脚却伪装成病人的乞丐他们70%是靠自己的本事赚钱当然另外也有人们同情的成分可我想再怎么说这爷孙俩也比那些年纪轻轻不学好的还有那些“英勇”的新疆小孩好多了吧？？不知道大家有什么想法对乞丐的看法如何？我觉得现在这个已经成了一个社会问题了前些日子看报道上面说有一个会三国语言的大学生甘愿做乞丐就因为做乞丐赚的钱比工作还要多也就是说现在乞丐已经开始职业化了？？真是汗颜啊……大家有什么看法吗？各抒己见吧……

哪位大师帮我看看这个梦是什么意思……感激不尽！！！我梦见自己10岁左右的时候穿过的一条花裙子和白色衬衣就挂在我现在睡觉的床头拉链一只开着还在不断的往下滑……还有好象梦中我和老师在炒股票老师说拉链向下滑就证明这个股票是好兆头…… 然后我又紧接着梦到了张国荣~~~~~（我不是他的FANS！！）梦到他花了很浓厚的妆好象女人一样而我和他一起逃跑还有一只狗在后面追…… 请问各位大师这个梦是什么意思？反正我起床以后就一直觉得不对劲！也说不上哪里不对劲…… 谢谢各位大师赐教小女子这厢先行礼……

哪位大师帮我看看这个梦是什么意思……感激不尽！我梦见自己10岁左右的时候穿过的一条花裙子和白色衬衣就挂在我现在睡觉的床头拉链一只开着还在不断的往下滑……还有好象梦中我和老师在炒股票老师说拉链向下滑就证明这个股票是好兆头……然后我又紧接着梦到了张国荣~~~~~（我不是他的FANS！！）梦到他花了很浓厚的妆好象女人一样而我和他一起逃跑还有一只狗在后面追……请问各位大师这个梦是什么意思？反正我起床以后就一直觉得不对劲！也说不上哪里不对劲……谢谢各位大师赐教小女子这厢先行礼……

（转）暴笑“鬼”故事第一个故事灵异事件我想起我姐告诉我的一件灵异事件.....话说我姐有一个朋友,他有一个三岁左右的小儿子....有一日他发现,他儿子在窗口一边挥手一边讲：“伯伯再见！”友人最初不以为然.....以为儿子在跟街上路过的阿伯讲话(因为他家住的很低)但是又觉得他儿子每次都是黄昏左右才这样讲WO.....但又看不到窗外有人.....友人越想越害怕....于是就问儿子和谁说再见啊.....儿子回答：“跟伯伯呀！”友人又问：“外面没人啊!你跟哪个伯伯讲呀?”儿子一边指着外面一边回答他说:“哪一个伯伯?????。。。太阳伯伯啊!” 第二个故事吃泡面死的我弟弟很不喜欢我妈妈煮的菜,偏偏喜欢吃泡面.有一天我妈妈没烧菜,我弟又要吃泡面,我妈就骂他：“妈妈没煮菜你不会出去买便当啊?吃泡面没营养啦!!”我弟说：“我就是喜欢吃,怎样!”“唉呀.....妈妈跟你说,泡面真的不是什么好东西,你爸爸心前公司有一个年轻的小姐,了都把钱存下来寄回家,所以早上吃泡面,中午吃泡面,晚上吃泡面.天天吃泡面,结果三个月以后她死了!”弟弟(大惊失色)：“真的假的?”“妈妈怎么会骗你?”“真的喔,那她是怎么死的?”“.....这个啊,....买泡面时出车祸.....” 第三个故事车祸高中时,在华中桥前的果菜市场发生一幕惊心动魄的画面....由于果菜市场是许多车的分点,又正值下班放学的时间,我们坐的那班车人挤的让站在车门口的人整个人包括脸都像壁虎一样紧紧贴在车门上.司机先生等人都上完后,开始出发,由于要上桥,他一直踩着油门加速,等到发现前面有个老婆婆正过马路,踩煞车时已经来不及了!只见老婆婆整个人趴在车前的马路上,一动不动,身旁流出一堆肠子,还开始渗出汩汩的血水......有的人开始尖叫....有的看得说不出话来,而司机脸色苍白,坐在位子上不敢下去,当车上的司机发呆时,一件奇怪的事情发生了......突然,老婆婆抖抖地站起来,拿出一个破破的塑料袋,开始捡肠子,口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊....刚买回来的肠子,这样怎么吃啊....” 第四个故事便当告诉你一个鬼故事,而且粉恐怖!在一个寂静的月夜,一名行经山区的旅行者很不幸的迷了路了.正当他饥寒交迫,体力不去时,终于在那遥远的前方发现了一栋茅草屋.他高兴地奔上前去,并且敲了敲门,大声喊到：“有人在吗?”随后就有一位老阿婆出来应门.旅行者说明了来意之后,老阿婆就好心地给了这们旅者一盒便当,并答应旅者当晚就在阿婆家暂且住下.第二天一早,旅者一醒来,惊觉身边根本就没有什么茅草房,自己就睡在地上.更别说有什么老阿婆了,但旅者并不害怕,心中仍十分感激那位阿婆,认为那是菩萨化身,前来救苦救难了.于是他在原地拜了拜,满怀感激之意离去.经过长途跋涉,最后终于回到村子.回去之后,他逢人就讲这档子事,过了很久,终于有人说到：“你说的那个阿婆啊,她在三年前就去世了.旅者一听,心中暗叫不妙,突觉身体一阵剧痛,并大叫到：“不好了....我,....我...我吃了过...过期的便当!” 第五个故事阴阳眼有一位学长,要骑车载一个有阴阳眼的学妹回家.一开始学长警告学妹说:"等一下不管看到什么,都别告诉我!"过一下子,他们路过墓地,学妹大叫一声,并且拉住了学长的衣服.....学妹说:"学....学....学长....."学长叫道:"你闭嘴!我什么都不要听!"学妹说:"可是......."学长:"不要告诉我你看到什么!"一阵狂飙到达目的地后,学长说:"刚刚你要和我说什么?"学妹:"刚刚路过墓地的时候,我想跟你说你的钱包掉下去了,可是你头都不回的骑过去......第六个故事跳动的人头有一天,一个田径队的队员深夜在田径场跑步,结果看到一个头在黑暗中上下晃动,他吓得脚都软了,想跑又跑不了.接着那个头不动了,停在半空中,还一直面无表情的看着他,他很想快跑可是却感到全身无力.慢慢地,那颗头转了方向,飘走了.到有亮点的地方,他才看清楚是一个穿一身黑衣服的女生,手里拿了一个跳绳. 第七个故事兵营见鬼这个故事,是我在金门当兵的弟弟放假回来告诉我的.....他说,他们连上有一个大学毕业的阿兵哥,有一天晚上站哨,他急急忙忙的跑回连里.告诉大他撞鬼了,大家就问他鬼长的什么样子.他信誓旦旦的说：“我看到一只皮卡丘从我面前走过.....

采花贼是如何被抓的！(爆笑) --转自八目妖他是个有名的采花贼，被他奸杀的良家女子不计其数。他天生阴阳眼，能看到自己身后跟着一大群鬼，都是那些被他害死的女人，不过他一点都不担心，反正鬼是虚无的，她们能骂他能恨他，却一点都伤害不了他，看着这些鬼要卡他脖子、咬他的肉、扯他的肠子、挖他的心，结果只能徒劳得在他身体里面钻过来钻过去，他乐得哈哈大笑。这次他又看上了赵家的大闺女。　　没想到这次是，那些江湖中所谓的正义人士设计的一个圈套，他在前面拼命的逃，后面一大群鬼紧紧得跟着，在后面就是那些武功高强的侠士紧紧得追着。他钻进了一间孔学庙，庙子供奉的是孔子，旁边神台上站着两排书生摸样的泥雕，他在地上滚了好几圈，又抓起一把泥土和着香灰厚厚得在脸上涂了一层，然后跳上神台，一脚踹倒一座书生的泥像，自己站在那里，一动不动，屏息凝神。侠士们冲进庙子。　　“那个*贼呢？” 　　“没看到啊” 　　　“一定躲在什么地方了” 　　“给我搜” 　　一群人在庙子翻箱倒柜的，就是没有人注意到神台的那些书生泥雕，那些想报仇的女鬼们在一边看得直跺脚，拼命得在那些侠士面前叫嚷着，指着神台上那个冒充泥雕的采花贼。　　采花贼心里窃喜，“哇哈哈，你们这些女鬼尽量叫吧、跳吧，那些笨蛋没人有阴阳眼、阴阳耳的，谁能看到、听到你们在叫什么、做什么，哼，等老子今天逃过着一劫，老子请个道士把你们全收了。” 　　侠士们在庙里一无所获，女鬼们看来也无计于施，眼看侠士们要走，女鬼围成一圈，低低得商量着什么。　　采花贼正奇怪这些女鬼又准备玩什么花样，只见女鬼们飘到他的面前，站成一排，冲着他露出甜甜的微笑。　　“哗”的一下。　　女鬼们全体脱光了身上的衣物。　　一个年轻的侠士叫了起来“师傅！快看啊！这个泥人流鼻血了！”