情绪控3▍ 情绪控3▍
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拿什么守护你，我的天使 此时此刻，心情复杂。 我并不擅长于鼓动，只是这件事，太让人揪心，此时此刻，我突然觉得，生而为人，倘若不能为她们做些什么，我很对不起。哪怕我只是一个小透明，哪怕我只是普普通通的一个人，我也想要为她们做些什么，哪怕不能改变他们的命运，至少能让更多的人知道这件事情，或许他们的命运没有得到改变，至少我做出的努力把他们的伤害降低了，同时真真切切地希望孩子们再也不会遇见这样的事情，中国版的熔炉，再也不要在这片大地上发生，孩子们从来都不应该得到这种遭遇，他们是天使，纯真无邪。 北京红黄蓝幼儿园爆出猥亵、虐待儿童事件，微博上显示的只有虐待，我一开始以为只是虐待，我用了只是虐待这样的词眼，其实在得知这件事的详情之前，我对于虐待这件事情其实是无法忍受的，因为我知道那种虐待所带来的耻辱感。但是当我在得知这件事情的始末的时候，不，我并不知道他的始末，我只知道现在浮在水面上的罪恶，而此时此刻，我觉得虐待都不是大罪，孩子们身上发生的，远远比虐待更让人难以忍受。一个孩子直愣愣地跟他的父母说，老师叫我们做活塞运动。我相信孩子们还不知道活塞运动的含义，只是有一天他们长大了，知道了这件事情的含义的时候，他们会怎么样？我不敢想象。孩子被注射致幻剂，被喂不明白色药片，而新浪不断地在撤热搜榜，所有的标题提及虐待，而猥亵这件事情一带而过。为什么？凭什么？我相信没有人能忍受这件事情发生在自己孩子身上的，可是哪怕是发生在别的孩子的身上，我都觉得这件事情难以忍受。她们说，地狱空荡荡，恶魔在人间。没有说错的，恶魔确实在人间，他们给孩子打致幻药，为给孩子不明白色药片，他们让孩子在料峭的秋天光着身子罚站，他们骗孩子给他们检查身体，爷爷医生、叔叔医生给他们检查身体，小朋友光溜溜的，叔叔也光溜溜的。 孩子妈妈让孩子演戏了当时的情况： 假设现在爸爸是叔叔医生，叔叔医生当时是怎么样的？孩子让粑粑吧衣服脱掉，孩子妈妈以为这样就结束了。没想到孩子让粑粑把裤裤也脱了，说叔叔医生当时就是这样的。 妈妈问你们当时在干什么？“检查身体啊” 怎么检查身体？ 3岁的小朋友学了一整套运动【此处省略很多字】 家长的眼泪唰的一下就下来了。 妈妈问，给别的小朋友检查身体的时候你在哪里。 “我在旁边”。 问孩子，你检查过几次身体？ 2次 我清楚的知道这个世界上是存在恋童癖的，可是当这件事情赤裸裸的揭露在我的面前，我真的很难受。我从来都是以为这种事情只有可能是小范围的，我从来没有想过就在北京，我们的首都，在一个家长信任的幼儿园，发生了长达一年的、大规模的性侵儿童的事件。我从来不知道人心如此可怕，我从来不知道这个世界上存在了如此多面目丑恶的人，他们可能文质彬彬，他们可能品味高雅，他们可能手握重权，无论他们是什么样子，他们都是恶魔，伤害了一个又一个无辜的可怜的孩子。不敢去想象这些孩子以后的命运如何，当有一天他们长大，他们的内心会是什么样子，没有人知道，这样的遭遇怎么可能随着时间慢慢淡去，微博的热度会降下来，人们的关注会从这件事情走向下一件事情，可是阴影会陪伴这些孩子一生。没有人能说这些孩子能平安喜乐地长大，他们生来无辜纯洁，可是这个世界对他们太残忍，让他们早早遭遇了不应该发生的事情。 我看了一个视频，是一个孩子的家长接受采访，隔着屏幕我能感受到他的愤怒和悲伤，身为父母，没能保护好自己的孩子，我相信是想要为孩子讨回公道的那股力量支持他站在那里，可是新浪上不断地撤热搜，很多人都在说背后有军方的支持，所以一直在往下压，也有网友说，电视台接到通知，这件事情，死命往下压。我感到很悲哀，我不知道这件事情的走向如何，我只知道这些孩子的一生极大可能被毁掉了，我只希望那些性侵孩子的人，还有帮凶统统受到惩罚。当我看着那个家长的视频的时候，我看着家长的控诉的时候，我真的很想哭。只要一想孩子曾经受到的遭遇，大概家长心里都是痛不欲生的吧。我相信他们恨不得代孩子们受过，可是这并不是他们的错，错的是那个幼儿园的园长，是那些性侵孩子的人，是助纣为虐的人，是施暴者，不是他们。我不知道事情的走向，我也不知道孩子们的话是不是会被法庭采纳，其实有很大可能是不被采纳的吧，可是伤害都已经发生，怎么样才能够让恶人收到惩罚，这是我们应该努力的。我相信很多人觉得这件事情距离自己遥远，他们相信自己足够幸运，这种事情没有发生在他们身上过，所以这样的事情也不会发生在他们的孩子身上。可是真的要赌一把吗？我们真的应该做出努力，让这件事情不要沉没，没有人会一直是幸运儿，这种事情一旦发生，从来都是不可挽回的。 地狱不应该空荡荡，恶魔应该在阿鼻地狱受尽折磨，而不是，带给孩子们伤害。
拿什么守护你，我的天使 拿什么守护你，我的天使
拿什么守护你，我的天使 拿什么守护你，我的天使
我爱我妈妈。 “让你多吃点蔬菜，你怎么就只吃肉啊！” “妈，她不愿意吃饭，她想看书，就先让她看一会儿吧，一会儿再吃，我给她热。” “长大了可得好好学习，多学点东西，长大了都要靠自己的，知不知道。到时候可没法找妈妈哭了。” 妈妈说过成千上万句真话，妈妈也说过成百上千句假话，可是这些真话或者谎话，句句都是为了我们好，在过去的岁月里，她只想把好的一切都留给你，而现在，你只想“时光你慢些走，别再让我妈妈变老，在我学会像她爱我一样倾尽所有之前，再慢一些。” 妈妈们也在成为妈妈的这条路上一路成长，“我们的出现”，像礼物，也像是她这辈子最好的朋友，见证她们从少女走向成熟，她们一直在陪伴我们的成长，而长大后的我们，需要呵护她曾经最最珍视的容颜。多年之后，我不希望回忆过去，是“多少人曾爱慕你年轻时的容颜”，“他们只爱你年轻的容颜，我却独爱你饱经沧桑的脸”。
爱是献身 爱是飞蛾扑火 嫌疑人x的献身 是之前看的一部小说 从此开始看东野圭吾 我不把它当做悬疑推理小说 而且当作一部飞蛾扑火的爱情故事 我在混乱之中生活 找不到活下去的勇气 恰巧那天你敲开我的门对我笑 阳光很暖 打在你的头发上 你很美 从此 你是我活下去的唯一理由 这世界你的存在 就是我活下去的理由 石泓是卑微的 在她去的小吃店买东西时只有 在她回头讲话空挡才敢抬头看她一眼 后又匆匆忙忙的低下头 眼神带着欢欣和紧张无措 羡慕同岁的朋友那般年轻 他的喜欢带着深深的自卑和胆怯 不敢靠近 可是只要她还在隔壁 他就好开心 也 也许是上天给他爱的机会 才有了他挺身而出来保护他心爱的女人 对除了自己以外其他的事都极度冷漠的石泓 在猜到她出事以后 把她们护在身后 在楼下倒垃圾时碰见她的女儿时 告诉她 你和妈妈都会没事的 都过去了 如果一切没发生 他也许只会如此孤独的过一生 或许没有遇见她 在某个阳光很好的午后他早就心怀绝望的离开了这个并没有人在意他的世界 可是她的出现 像一束光 他每天去买招聘套餐只为看她一眼 他为她开始床干净的新的衣服 他为她杀了人将自己的余生毁掉 他为她做了一切 只为护她周全 我总是认为 你爱一个人多少 你便可以为她付出多少 你在乎一个人多少 你便可以为她退让多少 每个人生来都是珍宝 知道有一天你遇到了一个人 你开始低到尘埃 你失去底线 迷失自我 值得吗 别怀疑了 在爱里你我都是胆小鬼又是超人 喜欢电影里的一句话 有的人只需要好好活着 就足以拯救某人 所以 我们都有为爱我们的人好好活着 也为自己所爱的人好好活着=_=
夏天来了 我决定要从木林森的阴影里走出来了，毕竟夏天都到了。 夏天来了意味着我又可以衣着清凉的晃荡人群中，被大家行注目礼的感觉多棒！干嘛还要活在旧人的阴霾里，我推翻以前所有的反省。从明天起，我要重新做自己。活成一个精致的女孩我要去寻找属于我的新森林，争做21世纪的新独立女性。 我发誓再也不想木林森那个渣男，我的眼里除了工作就是兴趣爱好。以后连聊天的话题都变了，没事就谈谈历史和政治，关心关心国际局势。顺便再买买股票，扩充一下人脉资源平台。 我想不出比这更享受的事情了，真的，我建议大家都这么来。活的既有理想又有抱负， 这样一比，显得木林森就很差劲了。不懂足球、无心政治、简直无趣极了。 我不会再想他了，真的，夏天都来了。
等一艘船 如果三十岁如约抵达，你会有什么遗憾？ 有人说，有些事，永远也完成不了了。 我在想，或许他正在机场等一艘船。 想到这里的时候我开始给自己列了一个任务单。 比如去露营。 比如打一次真人cs。 再比如，开一间咖啡馆。 要看完所有绫辻行人和岛田庄司、东野圭吾的小说，和陌生人闲聊十次，给一百位老人让一次坐。还要去做支教，骑行去拉萨。 我们都有愿望，这些愿望把我们和其他人区分开。于是世界上只有一个我，也只有一个你。即使后来你遇到了和他们相似的人，也无可替代。 为什么会突然想到三十岁。 感觉三十岁像是抛物线的最顶端，以后只能往下掉。再以后，我们就老了。 陌生人发消息说，看了你朋友圈，感觉你是一个有故事的人。 我想想好像不是这样的。 二十岁之前我喜欢给人讲故事，二十岁之后喜欢听别人讲故事。 因为没有故事可以讲了。 敲出的文字拒绝再表达出少年时代的情愫。 是因为逃避，还是因为曾经的敏感变得越来越麻木，或者这是跨跃二十岁这个坎必须经历的感受。 听说在克罗地亚有一家失恋博物馆。 馆内藏品有情书，小摩托车，订婚戒指，以及恋情过后留下的空酒瓶。每件藏品都有一段爱情故事。或许又可以叫它爱情博物馆。 和爱情比起来，我喜欢爱情故事。每一个爱情故事都是纯粹的。 可惜人性幽深复杂。等一段合适的爱情，又怎么比在机场等一艘船简单。 在三十岁之前开一间咖啡馆。咖啡馆叫2046，或者叫醉生梦死。听来往的客人讲故事，墙上可以留下他们的愿望。一定会有从远方一路风尘仆仆赶来赴约的少年，还有暂时迷茫痛苦的失恋情人，有追求梦想的在此短暂歇息的匆匆过客。 他们带来远方的风尘，我喜欢这种味道。 每天生活毫无意义，感觉就像在过四十岁的生活。 生活中加一点希望才好，哪怕是很难实现。 看《肖申克的救赎》，里面有一句台词。 Hope is a good thing , and maybe the bestof things. 体制化是一件很可怕的事情。就像警校的学生习惯了每天早中晚三次集合，时间久了觉得这是件顺理成章的事。看不到外面的世界，你的目光所及便是你认为的世界。 哪有什么顺理成章。 要记得，生命极短，短到，用来做自己喜欢的事，都不够。 已经没有时间和生活妥协了。 如果三十岁如约而至，你有什么事永远完成不了。 嘴上说着没有勇气结婚的的人们，在朋友圈里晒着各种各样的恩爱。 总要留下好的一面吧，至少看起来还不错。 在某一天之后决定再也不联系某人。就像年幼的时候一言不合就吵着绝交。 只是嘴上说出绝交两个字的，最后往往能复合，而心里默默决定的，就真的没机会了。 我不知道这样的决定是不是正确，又有人告诉我在感情里没有对错。 在经历了绝望的同时，又让我感受到极其动荡不安的感情。 两个认识的人会在不同时间，走过同一条异乡的小路，而后者刚好踩到了前者的脚印。 这本来就是一个神奇的世界。每天你都有机会和很多人擦身而过，有些人可能会变成你的朋友或者是知己。再或者，你的朋友会突然消失在擦肩而过的人群。 有人说，等一个不爱你的人，就像在机场等一艘船。或许等着等着，最后一班飞机也飞走了。 那有什么关系。 让自己和别人不一样就够了。 其实我没有太多期盼。 毕竟一生很短少有圆满。
生无可恋 生活中认识我的人都觉得我是个特开朗温柔的人，我的口头禅是“这算什么事儿”。我很少和人吵架，也不会放狠话，以前和男朋友吵架我都不敢当着他的面哭，自己偷偷抹眼泪。 人生里好多重要时刻我都是这样的，把时间都留给荒废，然后手忙脚乱留下一地鸡毛。 我网购了，收到快递从来不评价，也不退货，因为懒。不合心意就扔，合心意也不好评。 又笨又丧，又懒又馋。 真实的我，这么说出来，没人会喜欢了吧。 我喜欢过的一个男孩子问过我，你当年怎么突然就不理我了。我想了想，很诚实地说，我不记得了。 我都不记得了，一定是很小很小的事，但是很小很小的事，就足够让我打退堂鼓。 有一段时间我迷恋暗黑童话，比如小红帽砍下狼的爪子，发现是外婆的手臂；灰姑娘穿上水晶鞋，惊声尖叫，舞会上她旋转跳跃停不下来，直至累死，沾染灰尘的水晶鞋仍然不停地跳着舞；白雪公主的父亲望向她的眼神满是肢解的肉欲；王子并不解救公主，而是变成龙继续囚禁公主。 负能量爆棚的我。好难过。 呜呜呜～
说你讨厌还不是因为喜欢你 你问我有钱了最想包养谁，我一定会毫不犹豫地告诉你，是金城武。 我喜欢他的善良。 我觉得金城武是一个非常爱惜自己羽毛的演员，因为纵观他演过的影视作品，没出现过烂片，是个很认真挑剧本的男孩子了。 我一个姐姐和我讲过，其实男孩子最重要的地方不是别的，是品行。 一个男人别的地方再出众，品行不端，仍旧会给你带来巨大的伤害。 我把一个尊重生命，品行出众，当然长得还特别帅的敬业演员当男神，不丢人。 我觉得看演员来判断要不要看一部电影是一件特别靠谱的事儿，有些人比如金城武，就从没演过烂片儿，城武出品，必属精品。 所以我一直期待他和小黄鸭，呸，周冬雨合作的《喜欢你》，预告片一出来我就迫不及待地去看了，嗯，周冬雨果然还是那个表情包，整个人非常丰富，两个人在预告片里就是不停斗嘴，互相怼来怼去，这大概是“不是冤家不聚头的故事了”。 有时候，“喜欢”这种天平很巧妙，是由“讨厌”撬开的。 喜欢一个人，就想和他待在一起，哪怕是给他添麻烦，找茬地待在一起；讨厌一个人，可能其实是喜欢。 这样的梗在各类影视剧中层出不穷，童年偶像剧不全是这个套路吗？ 流星花园 恶作剧之吻 恶魔在身边 天使街23号 ……. 为什么会喜欢上自己讨厌的人？ 因为你讨厌的肯定不是你的同种人，和你肯定是不一样的人。 成绩好的讨厌成绩差的。 家教严的讨厌没家教的。 成熟的讨厌幼稚的。 但因为讨厌，往往会更注意这个人，而你讨厌的，正是你没有的。 其实是吸引了你。 一见钟情钟的是脸，而喜欢上自己讨厌的人这种奇怪的感情，老实讲，还蛮靠谱的。 插科打诨，挑刺斗嘴的日子，其实蛮愉快的，鸡飞狗跳的生活，对于一潭死水的人来讲，是具有刺激的吸引力的。 前段时间一部《28岁未成年》不就是吗，十年情侣间，冷漠男说“希望冷静下我们的关系”，却对灵魂穿越的，17岁的小林夏又爱又恨。 因为呢，她带给了他不一样的生活。 先讨厌再喜欢，先发现对方缺点再发现优点，经历了磨合与牵绊依然能相守，更说明两人对彼此的致命吸引力。说不定上辈子是冤家，所以这辈子才需要用一生的时间相爱相杀。 这也是我期待《喜欢你》这部电影的一个原因。 它有金城武，我知道金城武是非常挑剧本的。 它有周冬雨，得金马影后的第一部电影。 其实说的故事我能猜，可爱古灵精怪的小少女遇上高冷霸道的有钱总裁，总裁和少女在斗嘴打架，他们最后发现其实是相爱相杀，还是爱比杀多。 你看，我都猜到剧情了，但我仍然期待得不得了 因为或许我们可以在看这部电影的时候，喘口气。 预告片就让我觉得很放松，两个人打打闹闹，吵吵嚷嚷，金城武被小女孩闹腾地成了一只斗牛犬，周冬雨像个小雀，灵活多变，金城武抓都抓不住。 我不喜欢看一些爱情片，是因为它们不够真诚，两个人的相处，就应该用最真诚的一面去接触，你喜欢一个人，所以伪装成他喜欢的样子，他喜欢的，是你也不是你。 但这部《喜欢你》呢，因为一开始是互相看不顺眼的，所以展露的都是真实的自己，两人互相喜欢上后，尴尬一段时间的戏码，我非常期待呢。 产生这种情感的原因，可以归为“性格、自身环境”的不同，往往让“不一样的我们”先彼此排斥，然后因为不可抗力互相吸引。 喜欢你，对不起， 讨厌你，喜欢你。 说你讨厌都是因为喜欢你啊。 因为那个人恰恰是你。
我特怀念我喜欢你喜欢到不要脸的样子。 其实我已经很久没有说过“我喜欢你”这种话啦，我对喜欢的人顶多说一句轻飘飘的想你。 好多女孩子喜欢一个人的时候特别害羞，看到哪个人就躲。 我不是，我喜欢一个人的时候特别不要脸，给他发消息，给他发照片，给他点赞，给他点外卖，给他发语音，给他打电话，守着手机一遍遍看聊天记录，然后瘫在床上幻想谈恋爱之后怎么拉着他在电影院的楼梯里接吻。 我梦到你的话，醒来还是会不好意思。 因为会觉得，我的天，为什么我以前会因为喜欢你做出那么多不要脸的事。那些现在回想，想把头蒙在被子里，抱着被子打滚的事。 我当初有多喜欢你，后来分开就有多难过。 但我喜欢你啊，欲拒还迎的重点还是在迎，别以为我是“拒”，就像欲擒故纵的重点在“擒”。 我特别护短，但我愿意。 我想护着你，因为你是我舍不得难过的人，宁愿我自己难过都不想你难过的人。 我给你写过好多封情书，后来我再也没拿笔给谁写过什么。 我给你讲情话的时候，字里行间几乎没有矫情的形容词，不会用比喻句和排比句。 我印象最深的一封，是写了520句我喜欢你。 我是爱你的，你是自由的，但我不是自由的，我的心在你那里。 不，我没有被你伤害到万箭穿心，所以后来也没有长出刀枪不入的茧。 我不能和你做朋友，因为害怕还是义无反顾想要拥有。 我对你说过的情话，会对下一个人说。 我撑着困意给你发消息的夜晚，今后也会换成别人。 我温柔又毫无保留地爱过你，我笨拙又赤子之心地渴望过嫁给你，我绝望又万念俱灰地因为离开你而哭过。 但这一切都会好的。 我会长大成一个理智的女人。 但对你，抱歉我永远不会理智，因为你是我最纯真，委屈又难为情地爱过的，这么一人。 我会继续亮着眼睛望着别人给我许诺，我会好好擦护手霜再牵对方的手，我会扑进对方的怀里被他抱住，我会和他一起走过很多的海岛和都市。 那些我和你未完成的梦，那些我们许诺在很多城市太阳下的接吻。 会有人替你完成。
越努力越幸运 我不知道你们看到《欢乐好声音》这个名字时，会不会觉得这部电影很傻逼。我是这么觉得的，但是它评分又特别高，所以我就特别想看，然后就去了。 看的时候我哭了，其实这是一个俗气的跌宕起伏的故事，还是动画片，就像所有动画片的套路，搞笑与感动交织，然后呢？然后让你觉得，这他妈就是滑稽的我啊。 这里的每只动物，都有自己的梦想，却得不到身边人的支持。 猩猩有一个黑社会的爸爸，觉得自己的儿子是个孬种。 刺猬小姐有一个摇滚男朋友，穷且自视才华甚高。 考拉先生想好好做自己的剧院，但是没钱。 大象妹妹的家人倒是非常支持她，但是她自己患有舞台恐惧症，不敢表现自己。 小仓鼠骂骂咧咧，在天桥卖唱，觉得别人唱的都是垃圾，只有自己是一颗不被人赏识的明珠。 猪妈妈消失了几天都没人发现，家庭主妇真的太惨了。 这就是我们的缩影扩大后的化身啊，父母不理解你的梦想，没钱实现你的理想，不敢在别人面前展现自己的理想，没有人看到你的理想。 影片的哭点和笑点都非常多，细节做的特别好。 猩猩之所以迟到，是因为堵车，而之所以堵车，是因为它赶来时飙车。 小仓鼠在台上唱歌时，底下鼓掌说“wow”他唱得真好的那只，是一只猫，但他唱的那首曲子【my way】，是一首很多人葬礼上的主题曲，它自负的后面，其实是自卑。 海选的时候有一只跑调的绵羊，一边调吉他一边咩咩咩。 猪猪最后唱歌时戴的眼镜是她男朋友劈腿的那个小三的眼镜。 我看得最难受的地方，是猪妈妈的老公本来不支持自己的老婆唱歌，或者说老婆消失也没有发现，却在老婆光彩照人梦想成真的时刻，冲上台去抱住她，吻她。 你看，我们内心里真正想抱住亲吻的，不是枕边那个给孩子热牛奶，系着围裙的人，而是在舞台上旋转跳跃的那束光。 心不是瞬息万变，心是不变的爱美，爱光，但需要身边的便利。 而让我感动的是猩猩在后台和爸爸拥抱，他也知道爸爸是越狱来的，而爸爸越狱只是为了对儿子讲一句，你是我的骄傲。 这里我哭了。 我相信每个一直努力，希望自己父母认可的人看到这里，都会鼻子一酸。父母总是觉得，给你的东西是最好的，他们很少有人能够问你。 “孩子，你想要的是什么，你的理想是什么？” 有时候你想要的不是万丈光芒，而是那个人的肯定。
养活你 理想永远年轻，追梦的心从不会老去。 我这倔强的生命，何时能够变得柔软， 我这任性的思维，何时能够变得成熟， 这些都不可怕，努力的汗水像钻石般闪烁，机会都在眼前，我不会放弃任何一个。活一天少一天，尽力别再让后悔的事＋1了。 谁的青春不迷茫，迷茫，其实是你不明白自己内心的方向， 试着问问心之所往，迷茫一定会散去。 我们还要去旅游，你说有钱了想去哪不能去 我还要挣钱供养你的梦想，至少能够为你分担一部分 还要养活你， 更要买断你的一生。
你是我的安生 “看似渴望自由不受束缚的人，越是渴望安稳” 今早喝了一大杯水之后，脑子不知道为什么忽然又想到了这部电影， 我脑子里想，或许这部电影，不只是七月与安生的友情，还有安生对七月的爱。 我说的爱，不是闺蜜间的爱，而是爱情的爱。 个人觉得，苏家明喜欢七月，但是爱的一直是安生，从他第一次见到安生时，到后来在酒吧搂着七月看安生时的眼神。 七月呢，更爱自己吧，他选择与苏家明在一起，其实是在选择更加稳妥的生活。 安生，爱七月胜过一切。 安生第一次租房子，就激动的把钥匙交给了七月，躺在床上和她一起畅想未来，让七月将来想怎样装修房子，就怎样装修。这是安生想要给七月的依靠与安稳，因为她知道七月想要什么。 当七月遇到了苏家明，安生问他“你喜欢七月什么” 苏家明回答不上来，反过来问安生“那你喜欢七月什么” 安生不思考的回答“我喜欢七月的一切” ，安生还说：“你抢走了我的七月，如果我赢了，你就把七月还给我。” 看似漫不经心，但这才是发自内心的吧。 后来，安生离开了，列车开走前，安生对七月说“如果你想要我留下来，那我就留下来” 但七月知道，如果安生留下来，他和苏家明可能就留再也无法安宁。七月选择了苏家明，而不是安生。 一直到苏家明去了外地，安生才说“我在外面漂泊久了，我想回家了” 其实，安生是想回到七月在的地方，回到七月睡觉，吃饭的地方，回到她们从小就在一起洗澡的浴缸里。 后来她们终于捅破了那层纸，七月撕心裂肺的说：“安生，没有人爱你，只有我爱你，你的一切都是我给你的“ 安生说：“你和苏家明，我一定选择你啊” 安生一直在漂泊，过着自己的生活，追求自己的生活，从来没有安稳过，除了七月，没人能让她安稳，安生知道七月想要什么，而七月从来不知道安生渴望什么，她以为安生在和他抢苏家明，其实，安生是在抢回七月。 影片的结局，是安生想象七月活着的样子， 自由自在。 她没有失去七月，七月也没有离开安生。 这份爱，因友情得以延续，因爱情得以无私。 安生只有七月， 而我，有你。 还记那句让我流眼泪的台词我恨过你 但是我只有你。
时间会留下最真的人 我想有一天 我跟一个人足够契合 我们可以一整天没有电脑没有手机 可以吃着好吃的 听着音乐 聊着天南地北的话题 甚至于两两相望静静的坐一整天也很自然 无论友情 还是爱情
<焦作十六中>真心话大冒险40个问题，你敢回答到第几... 放图了，你来么
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