琰零雨的个人资料

手的温差 ——当一只冰冷的手，碰到一只温暖的手，会是怎样的感觉？ “你滚！”当我把这两个字从喉咙中狠狠地挤出的时候，我大概可以很确定的承认，这次是真的失恋了。他依然若无其事地看着我，还是邪邪地笑着，用那种玩笑般的口气说：“哎呦，你确定，亲爱的？” 如果像以前一样，我可能会甜蜜地骂一句：“不要脸啊你！”但现在才听出这种语调里暗藏的轻蔑，这种时候才会很容易地明白什么东西叫做口蜜腹剑。不可遏制地，我不再咬牙切齿，而是直接嘶吼：“***的给老娘滚啊！亲爱的是你乱叫的吗？你要叫就慢慢去对着她叫，不要在我面前装模作样！老娘不吃你这套！”我用尽力气和勇气喊完最后一个字的时候，脑袋耷拉了下来，刘海很自然的将他的目光挡在的我的眼睛之外。几乎从来不说脏话的我竟然会爆粗口，下意识的强烈反应让我自己都有些无法承受。他没有像刚才一样使用那种带玩味的口气，说话的语调突然变得很沉稳，似乎终于意识到我已经生气到不是几句话就可以挽回的地步了。 “你说的啊，自己记得，不要再来烦我。”这是我耳朵所能辨析到的最后声音，因为脑袋的嗡嗡作响，一字一句的斩钉截铁，在我的耳中也变得浑浊不清。模糊的实现隐约能看得见他在冷色调灯光下若隐若现的身影，渐行渐远。这算得上什么目送啊，我自嘲道。一个人瘫坐在公园的长椅上，昏暗柔弱的灯光洒下来，浇在我一不小心滴落下来的透明液体上。天空并没有像偶像剧一样随感适宜地下起雪。只有冬天里肆虐的寒风，不停地刮，像是要撕裂我。 …… 熟悉的旋律在开门的一瞬间钻入的我的耳朵，父亲还是习惯性地收看着新闻联播。 “爸，我回来了。”生在单亲家庭的我早已习惯了父亲一副对什么事都表示漠然的面孔。 “嗯。”父亲目不转睛地盯着电视，并没有注意到我满脸的倦容，“饭在厨房，热好了叫我。”千篇一律，条件反射般的台词。正准备“嗯”的时候，父亲很突然的多创造了一句台词：“哦，对了，你把手机放在家里了。”说完，他把放在桌上的手机递给了我。接过手机，我几乎是使出浑身解数才能继续勉强使我灌了铅一样的脚在地板上缓缓蹭动。几分钟的时间，饭菜便重归温热。我端着饭菜一步一步蹭向餐桌：“爸，饭好了。” “我来了。”父亲关上了电视，并没有按照平时的剧本按步就班。平时他会把电视音量调得更大声，方便自己在背对电视的情况下还能准确地捕捉到最新消息。他走向餐桌，步伐的节奏和平常并没什么不同。拿起筷子，可以看得出心不在焉夹了几夹菜，象征性地吃了几口饭。没有像平时那样上桌子就开始倾泻一大堆倒不完的废话。他抬起头望向我，我眼中充斥着的血丝被他一览无余，他却并不惊讶，只是轻声说：“我看了你手机上的短……”“信”字未出口，我“啪”的一声将筷子重重地扣在晚上，虽然很想说他不尊重我的隐私。但我最终的决定还是在走进卧室以后，狠狠地砸上门。“咣”，门应声而合。我躺在床上，翻阅曾经填满手机却舍不得删掉的短信，但第一条映入眼帘的是一条我从未读过的短信，却并没有被标识为“新信息”。内容非常简单，不像从前总是把一百四十个字打满才肯发送： “分手吧，不要再来烦我。” 嘴角微妙地上扬，删除全部短信，关上手机，我将自己沉浸在无尽的黑暗和寂静之中。好不容易止住的眼泪有一次不争气地淌了下来。删除短信好容易，但删除回忆好难。心理时间流逝得比平常慢了几十倍，浑浑噩噩的，脑袋里全是他的面庞和话语，当然，也包括了他最后那句“不要再来烦我了。” 门“吱”地一声被打开了，一束微弱的光线在黑暗中占据了属于自己的一小块地盘。父亲小心翼翼地走了进来，我没有多余的心情去阻拦他。他知道我没有睡着，但也并没有期待我会给他做出什么回应。他没有想要打破持续已久的沉寂，只是静静地坐在床边，握住了我的手。我的手是冰冷的，他的手是暖和的。我感觉到一股温暖的气流从手中迅速蔓延到我的全身。暖暖的。

演讲的艺术与事实演讲的艺术与事实《国王的演讲》，一部优秀的奥斯卡电影。是英国近年来最优秀的电影，最具历史意义的电影，没有之一。它诉讼了一段国王与他的语言矫治师的伟大友情，也赞颂了英国人民在面对战争前的不卑不亢，顽强不屈。可以说，整部电影让人回味无穷。国王从一个口吃的自卑心理一直到敢于在全国人民面前发表迎战宣言的鼓舞人心，其中的辛酸也只有他自己才能够理解。在罗格的陪伴下，乔治六世顺利完成演讲，最后在群众的欢呼声中，影片圆满结束。整个事件被编剧和导演美化得非常有艺术性，尤其是在语言矫治的过程中，发声——感觉——跳跃——放松，发声——甩头——吸气——呼气——倾听——就地来回滚动，这些拍摄让人会心一笑。在国王演讲的时候，观众也会不由自主地捏一把汗，即便是已经直到结局是怎样的，从中可以看出来影片的优秀及扣人心弦。但抛开这部近乎完美的电影，乔治六世真的是这么一个伟大的正面人物吗？事实上，我在问这句话的时候你大概就猜到了，没错，这部电影除了享有奥斯卡盛誉以外还被批为一部扭曲事实的电影。《纽约时报》书评周刊的编辑却毫不客气地指出，电影的主角，乔治六世的形象被彻底美化和罗曼蒂克化了。历史上的乔治六世被认为是一个“傻瓜”。他嗜烟如命，不甚有主见，在得知自己要即位时表现得极不高兴。好吧，这确实让人非常的失望，但这就是艺术与历史的碰撞，编剧舍弃了后者，全心全意地拥抱了前者，从而得到了这部电影。虽然电影对于事实的把握不尽人意，但有一点不能否认。整个剧组都将这部电影的艺术性发挥到了极致。毕竟这不是纪实电影，虽然有历史的标签，但历史就是永远被修改着的谎言，所以我认为一部电影的历史错误也是不值得计较的，更何况影片讲述的只是二战前的皇家事务。虽然艺术与历史并不是鱼和熊掌，没有舍一取一的必要。但编剧在艺术方面的造诣，让人看到了全世界最伟大的友情，感人肺腑。最后，我还是想以影片最后那篇著名的演讲词来结束这篇短小的文章：在这个庄严的时刻，也许是我国历史上最生死攸关的时刻，我向每一位民众，不管你们身在何处，传递这样一个消息，对你们的心情，我感同身受，甚至希望能挨家挨户，向你们倾说。我们中大多数人将面临第二次战争，我们已多次寻求通过和平方式解决国家间的争端，但一切都是徒劳的，我们被迫卷入这场战争，我们必须接受这个挑战，我们面临的是一种邪恶的信念，如果希特勒大行其道，甚至文明秩序将毁于一旦。这种信念允许一个国家可以为了对权力的自私追求而抛弃它的条约和庄重的誓言，允许它用武力或恐吓侵犯其他国家的主权与独立。这种信念褪去伪装之后，只是对强权的赤裸裸的追求，如果这种信念在世界传播开来，我们的祖国，以及其他所有英联邦国家的自由，将会处于危险之中。不仅如此，全世界人民将会成为恐惧的奴隶，并且各国之间对于稳定和平、安全、以及自正义和自由的希望，将不复存在。这是我们面里的最大的挑战，为了我们所珍视的一切，为了世界的秩序与和平，无法想象我们拒绝迎接这样的挑战。为如此崇高目的，我呼吁国内的民众以及国外的民众以此为己任。我恳请大家保持冷静和坚定，在考验面请团结起来。考验是严峻的，我们还会面临一段艰难的日子，战争也不只局限于前线，只有心怀正义才能正确行事，我们在此虔诚向上帝祈祷，只要每个人坚定信念，在上帝的帮助下，我们必将胜利！愿上帝保佑我们！

让分开的手，温暖（又一次打感情牌了。。） ——当一只冰冷的手，碰到一只温暖的手，会是怎样的感觉？ “你滚！”当我把这两个字从喉咙中狠狠地挤出的时候，我大概可以很确定的承认，这次是真的失恋了。他依然若无其事地看着我，还是邪邪地笑着，用那种玩笑般的口气说：“哎呦，你确定，亲爱的？” 如果像以前一样，我可能会甜蜜地骂一句：“不要脸啊你！”但现在才听出这种语调里暗藏的轻蔑，这种时候才会很容易地明白什么东西叫做口蜜腹剑。不可遏制地，我不再咬牙切齿，而是直接嘶吼：“***的给老娘滚啊！亲爱的是你乱叫的吗？你要叫就慢慢去对着她叫，不要在我面前装模作样！老娘不吃你这套！”我用尽力气和勇气喊完最后一个字的时候，脑袋耷拉了下来，刘海很自然的将他的目光挡在的我的眼睛之外。几乎从来不说脏话的我竟然会爆粗口，下意识的强烈反应让我自己都有些无法承受。他没有像刚才一样使用那种带玩味的口气，说话的语调突然变得很沉稳，似乎终于意识到我已经生气到不是几句话就可以挽回的地步了。 “你说的啊，自己记得，不要再来烦我。”这是我耳朵所能辨析到的最后声音，因为脑袋的嗡嗡作响，一字一句的斩钉截铁，在我的耳中也变得浑浊不清。模糊的实现隐约能看得见他在冷色调灯光下若隐若现的身影，渐行渐远。这算得上什么目送啊，我自嘲道。一个人瘫坐在公园的长椅上，昏暗柔弱的灯光洒下来，浇在我一不小心滴落下来的透明液体上。天空并没有像偶像剧一样随感适宜地下起雪。只有冬天里肆虐的寒风，不停地刮，像是要撕裂我。 …… 熟悉的旋律在开门的一瞬间钻入的我的耳朵，父亲还是习惯性地收看着新闻联播。 “爸，我回来了。”生在单亲家庭的我早已习惯了父亲一副对什么事都表示漠然的面孔。 “嗯。”父亲目不转睛地盯着电视，并没有注意到我满脸的倦容，“饭在厨房，热好了叫我。”千篇一律，条件反射般的台词。正准备“嗯”的时候，父亲很突然的多创造了一句台词：“哦，对了，你把手机放在家里了。”说完，他把放在桌上的手机递给了我。接过手机，我几乎是使出浑身解数才能继续勉强使我灌了铅一样的脚在地板上缓缓蹭动。几分钟的时间，饭菜便重归温热。我还得端着饭菜一步一步蹭向餐桌：“爸，饭好了。” “我来了。” 父亲很奇怪地关上了电视，并没有按照平时的剧本按步就班。平时他会把电视音量调得更大声，方便自己在背对电视的情况下还能准确地捕捉到最新消息。他走向餐桌，步伐的节奏和平常并没什么不同。拿起筷子，可以看得出心不在焉夹了几夹菜，象征性地吃了几口饭。没有像平时那样上桌子就开始倾泻一大堆倒不完的废话。他抬起头望向我，我眼中充斥着的血丝被他一览无余，他却并不惊讶，只是轻声说：“我看了你手机上的短……”“信”字未出口，我“啪”的一声将筷子重重地扣在晚上，虽然很想说他不尊重我的隐私。但我最终的决定还是在走进卧室以后，狠狠地砸上门。“咣”，门应声而合。我躺在床上，翻阅曾经填满手机却舍不得删掉的短信，但第一条映入眼帘的是一条我从未读过的短信，却并没有被标识为“新信息”。内容非常简单，不像从前总是把一百四十个字打满才肯发送： “分手吧，不要再来烦我。” 嘴角微妙地上扬，删除全部短信，关上手机，我将自己沉浸在无尽的黑暗和寂静之中。好不容易止住的眼泪有一次不争气地淌了下来。删除短信好容易，但删除回忆好难。心理时间流逝得比平常慢了几十倍，浑浑噩噩的，脑袋里全是他的面庞和话语，当然，也包括了他最后那句“不要再来烦我了。” 门“吱”地一声被打开了，一束微弱的光线在黑暗中占据了属于自己的一小块地盘。父亲小心翼翼地走了进来，我没有多余的心情去阻拦他。他知道我没有睡着，但也并没有期待我会给他做出什么回应。他没有想要打破持续已久的沉寂，只是静静地坐在床边，握住了我的手。我的手是冰冷的，他的手是暖和的。我感觉到一股温暖的气流从手中迅速蔓延到我的全身。暖暖的。

冬至依然未至（1）只是恍惚间我才突然意识到我在这个地方已经待了快三年了还有二十一天所谓的世界末日然而二零一零年的冬至也同世界末日一样依然未至（2）三年前的冬至我满怀信心地想做绚烂雪花三年后的今天我却叹息雪花只是稍纵即逝这是成长吗我问自己（3）是不是见得越多就越失望那当人迈入暮年时对生活会是怎样的态度呢（4）问题越来越多却无从回答难道是阅历不够吗还是人永远都无法看清关于人生的疑问哈又是一个问题（5）这座城市今年冬天一定不会下雪理应不算太冷可手依然是冰凉的南方的城市房间里没有暖气感觉可能比北方更冷吧我想（6）哈一口气在洁净透明的玻璃上雾气缓慢地消逝突然想用手指画些什么却不知道该画什么只是静静地看着等待雾气慢慢变成一个小点最终消失玻璃重归冰冷（7）今天的头发随意地趴在脑袋上没有刻意造弄有种回到小学的感觉很好的感觉老师在讲台上滔滔不绝不是左耳进右耳出而是从我耳边拂过有种叛逆的感觉却又不太像（8）末日前的半期考让人措手不及人反而还重归慵懒就像初生的婴儿一样什么事都不做（9）天黑以后人们靠着智慧所创造的光明继续活动可阴影永远存在在光明所触及不到的深渊中（10）还有二十一天也就是说末日和冬至依然未至

导演是谁始终觉得自己的生活早已被安排好，自己也随时处于被监控状态。自从看完《楚门的世界》以后，这样的念头就会经常在我的脑海中闪现。每次盯着监控器，就觉得它们正在殷勤地记录我平凡的一天，可我却没有证据来证明我在演戏。我很清楚就是有再多的资金和人力，也无法制造出这么一个庞大的世界来拍戏。不可能有导演能够做到，凭借我的世界观，我可以断定。如果我生活的地方是一个庞大的摄影棚，那么能建造它的，只有一个人——上帝。然而我却从头到脚都是一个无神论者，这么看来，我现在不是一个演员，没有人会在电视机前看着《郭苏锐的世界》。我只是普通的人，平凡的人，不是万众瞩目的大明星，地球上认识我的人的数量少得让人都不忍心计算。可问题就在此，我感觉我的生活相当的戏剧化，和肥皂剧相比，恐怕就只差被美化得不是人的帅哥美女了。许多在计划中的事情，改变得超乎想像。更可怕的在于，被改变的事当中有不少是我生活中的主线剧情，而不是鸡肋般的支线。就像是有人看透了我脑中在想什么，然后故意和我背道而驰。写好剧本后，他再悠闲地坐在电视前吃着爆米花，看导演是如何让我无奈地挣扎翻腾的。想想如果真是这样那实在是太可怕了，这样就等于说我一辈子都在与无聊透顶的剧本作斗争：我自己完全看不到我的对手在哪里，而我却被他玩弄于股掌之中。这是一场早已注定胜负的猫鼠游戏，我无力回天。所以只能告诉自己：我所想的不是真的，我的生活才是真的。但如果真的有这么一个导演的话，我的目标也就只有三点一线了： “Search him.Found him.Kill him.” 史泰龙在《敢死队2》里面让人影响深刻的台词。引用这句话，只是因为我想控制我的生活，而不是被生活所控制。但我更愿意相信，我只不过是因为目前的level太低才无法控制它，至少这样心里会好受一些。不过当人控制了生活，生活是否就会平乏无味了呢？这又是一个新的问题了。

我不说（竟然可以把自己写哭）我觉得我真的应该告诉你们了，那些我不能说，或者是我不敢说的事情。这次半期考试口语抽到的topic是“What are you usually complain about? ”我想了很久，最后开头还是“As a normal student,I usually complain about study.”但事实并不是这样，我不抱怨学习，就像我在总结里面写的：这些情绪仅供五脏之间交流。我不讨厌学习，但是我真的很不喜欢我们之间的交流只剩下学习。我说过这个问题，但仿佛我们已经养成了这样一个习惯，所谈的只剩两点一线：学习，身体。这也就是为什么我会用写作业的时间，来做这件你们现在非常不愿意让我做的事情的原因了。我比你们更知道自己在想什么，更知道我该在什么时候努力。我知道这一次的意外不只是有一点小，但这不妨碍我所计划的。你一定会让我把计划拿给你看是吧？对不起，它在我的脑海中，信条也只有一个：初三上期半期考试过后，认真学习。为什么我会在父亲说班主任说的“不要轻易相信学生做下的保证。”后显得非常的难受？因为这就是我当时所想的，在父亲这里已经提前被全盘否定。同时也就是为什么我会因为父亲不对我的总结做丝毫点评而感到沮丧的原因。你们不知道，那篇总结，如果我再写下去，我会哭。真的掏心掏肺，和现在一样。我所谓的认真学习是你绝对想不到的认真。为此我本来还想和母亲商量我能不能留校的问题，我认为这样能让我安心学习。但今天在车上，母亲又提到了租房子的问题，这似乎又默默的提前否认了我的想法。我不明白你们为什么觉得只要时时刻刻把我守着，我就能够好好学习？我打心里面不这么认为。真的，我觉得听你们唠叨得越多，我的逆反心理就越严重。有时效率完全不如我一个人时候的效率。你们说我一个人的时候一定会开小差，东玩西玩。所以这就是我想留校的主要原因：没有玩的。其实并不是你们守住我我就会好好学习，认认真真。我需要的是宁静的，心平气和的学习，而不是随时被人监视着。我知道你们担心我抄作业，如果现在还这样觉得，那你们不觉得你们太不信任我了吗？一次考试。我真的不希望它会成为我们之间的关系式。更何况，这只是一次练习考试。不就是名次嘛，你等着瞧。最让人心痛的数学。其实我真的有想要好好地学好它，但每一次考完试过后，父亲就会一次又一次地对我说：“数学是男人的象征。正是因为有数学，中国的导弹才能达到美国去……”如果你真让我把话写完的话，也不在话下。有时候我真的恨死数学了，就是因为它，我们才会只谈学习，只谈成绩。但我昨天中午一个人走去食堂的时候，我突然间明白：唯一能拯救我的，是我的缺点。我只有克服了它，才会改变这样的现状。我真的想给力，所以也真的想请你们不要再一直说它，我背得到。我知道你们害怕我早恋。我可以肯定，我会处理好，不用担心。我知道你们害怕我写文章。我可以肯定，我写文章的时间现在少之又少，基本上可以约等于不写。我知道你们害怕我看课外小说。我可以肯定，半期过后，我除了体锻课看，其余时间碰都不会碰。我知道你们害怕我成绩一直上不去。我可以肯定，我考得上直升。因为我真的开始努力了。我知道你们害怕我打游戏。我可以肯定，直升前我任何游戏都不会玩。我知道你们害怕我和朋友一起拖拉。我可以肯定，我们都在改变。 …… 我知道你们能理解我，也希望你们能相信我。因为我知道你们也年轻过。上周无意间把小时候的照片拿出来看，里面有一张一大家人的老照片。那个时候也许还没有我，你们也许才结婚没有多久。父亲当时在旁边说：“我们当时真的好老土。”然后盯着那张照片，静静地看了很久，却没有再说一句话。我也看着，心里面想的是：你们那时好年轻。我有点想哭。我不知道我何德何能可以让你们加速的变老。我真的错了，对不起。我应该把学习真正地放在心上，就即便那仅仅只是为了你们。我不希望你们因为我而使自己的生理年龄超过了你们的心理年龄。今天在出教室门的时候，看见母亲眼旁边的鱼尾纹有些许加重，脸上的憔悴也一览无余。当时我别过脸去，只是不想母亲看见，我心痛，我咬着嘴巴，不想再多吐一个字。今天父亲说你们在我直升以前再也不消遣娱乐的时候。这样的痛，更深一层。我不希望自己如此的让你们费心费神，于是我想留校的想法，也就更加强烈。我的生活我自己已经可以搞定一部分了，至少学习不是问题。平时我不会说你们的操心，有很多都是多余的，我能解决。但这是真的，每个人都有每个人的生活，甚至就是孪生兄弟的生活也不可能一样。每个人都有难言的痛，只能自己面对。我知道我是你们的全部，但你们也有自己啊！至少的不能顾此失彼吧？我现在想说，不，是写：你们真的要好好善待自己，不要只顾着我。儿子不孝，没有那么多必要可以让你们这么操心，我会自己管理好自己。爸，少喝一点酒，就当是为了我。妈，照顾好自己，就当是为了我。说一句爱你们，感觉真的好难。所以我不说，我写：爸，妈。我真的爱你们。你们的儿子郭苏锐 2012.11.23

灵感笔记Ⅱ 灵感笔记Ⅱ 12.9.9〔反目〕不要轻易反目成仇，即使你真的忍不下去了，也要温柔地反目。这不仅可以给他人一条后路，也给了你自己一条后路。 12.9.10〔体育课〕你让我搞不清楚，体育课是让我们劳逸结合的课，还是让我们更加劳累的课。不管是从精神还是身体。 12.9.14〔中国式爱国？〕爱国固然是好事，中国人应该雄起。但砸中国人的车，让中国人掏钱维修，或者说是让中国公司出保险费，这也算爱国吗？ 12.9.14〔日本人〕虽然这个种族用中文的方式内涵化会显得很内涵，但日本平民终究是无辜的，日本政府很会做沦丧人心的事，但我相信一个正常的日本人一定良心未泯，没有哪个正常人不喜欢和平。 12.9.14〔日本政府〕日本政府，你是神经错乱了，还是精神错乱了，还是神错经乱了？好吧，也许你没有神错，你只是经乱得相当厉害！ 12.9.24〔心情〕现在关于心情的恶性循环是：早上心情好，下午心情差，晚上很纠结。 12.9.25〔怎么抒情〕你说我该怎么抒情？意气风发还是愁书万卷？ 12.9.25〔实际〕难道所想的只能是实际么？那这样想象力何在？ 12.9.25〔安全感〕芮成钢说得对，当代中国人太缺乏安全感了，你我都一样。 12.9.25〔有时候〕有时候我真的分不清楚，我是在谦让，还是在妥协？这两者是不是太相似了？ 12.9.25〔返老还童〕当人有一天不再年轻气盛的时候就会发现，自己真的如儿童般脆弱。你和我都会有那一天的——返老还童。 12.9.26〔喝水〕为什么人在看见旁边的人喝水后就想喝水了？这是不是说明了从众是与生俱来的呢？ 12.9.26〔阅读障碍〕每次做阅读题才会发现，原来自己有阅读障碍。 12.9.29〔善待〕你善待好你自己，我善待好我自己，也不失为一种和谐。 12.9.29〔评价〕现在看完别人的应试作文，最喜欢说的一句话：“肯定是假的！” 12.10.1〔渺小〕不太喜欢游乐场之类人多的地方，因为那样会觉得人很渺小。 12.10.12〔艺术家〕《艺术家》之所以能得到奥斯卡，是因为它是一部黑白默片。真心觉得它不如《金陵十三钗》。 12.10.12〔岁数〕你会不会有时，也因为生活的琐事，而忘记了自己的岁数？ 12.10.20〔任性〕不听你的话，是因为我也有任性的时候。 12.10.27〔一次〕是时候的时候郁闷，到了不是时候时才明白。这样的错误我真的好想只有这一次。〔Ⅱ全文完〕

。。。我输了，这个贴吧真没人

冬至未至来到了这个新世界才感觉自己如此渺小像一片微不足道的雪花可有可无但我不会放弃不管我以任何理由我只会专心致志的活下去（2）当一页页冰冷的数字映入眼帘我非常头痛但我知道没有办法我必须认真的熬过去忽然觉得时间真长（3）在想什么时候能出去玩哈真少不过不能抱怨生活就这样（4）绽放从什么时候开始我不理会我只顾过程酸甜苦辣我不管在我眼里只能有幸福苦也好辣也好把他们看作幸福我自然就幸福了（5）何时凋谢我不想我只会努力的绽放不管是否鲜艳是否美丽我只做我自己我不是任何人我只会做最好的自我（5）天黑了繁星在闪烁蝈蝈的叫声没有了有一种无法言语的落寞在我心里挥之不去回忆过去泪痕悄声无息地划过脸庞不舍也无法该去的必须去才会有得到的才会改变（6）现在是清晨今天会很好的是吧（7）现在是晚上明天会更好的是吧（8）天气变冷了但我的心永不冷我会用炙热的心迎接冬至（9）冬至快来临了时间走了就随它去吧我只把握现在的时光好时光都该宝贝是吧我不会一成不变我会让我成为所有渺小的雪花中最耀眼的一朵（10）现在冬至未至

慎读，草今天读完韩寒的《草》。这是以前出的书了，我现在才看完。虽然是一本作品选集，但是有些句子着实精彩。可同时，我也对此书很多地方持反感的态度。总归来说，是一本不错的书，但是需要慎读。为什么呢？这样说吧，就好比你看见一片美丽的草坪，看好了，不去踩就ok。差不多，读《草》我觉得也就这样读足够了，不需要去研究什么深奥的东西。正如韩寒自己说的：“我只是在这个又痛又痒的时代，写着一些不痛不痒的文字。”作者都说这字是不痛不痒的了，那你还有什么研究的价值呢？读读就好，不必深究。跟何况深究了你就更不知道他写的是什么了，还不如理解得肤浅一点。像鲁迅的文字：我家有两棵树，一棵是枣树，另一棵也是枣树。你有本事深究啊？你能看得出什么？言归正传，还是应该说说书本身。韩寒的思想一向很犀利，和郭敬明笛安的文字相比，韩寒写的简直是咄咄逼人，字字见血，与早期的龙应台可以媲美。有些东西批判的很对，比如医生的道德啊，警车的速度啊，抵制早恋啊什么的，我觉得他虽然感觉是夸张了去形容，但他的想法，是没有错的——至少我这么觉得。就像即使现在没有什么医生会因为打麻将而不去看病人，但也会有医生因为想多赚钱而乱开一些没有用却又粒粒如金的药。韩寒讲述的是前者，而我们应批判的是后者。所以说，需要用发散的思维去理解，不能只看到它最直接的文字。虽然我说了不要深究，但你总不能看一本书就像猪八戒吃西瓜或者说吃鸡肋那样想都不想，直接就无味地看完吧？如果不想看完他所有不痛不痒的小说的话，那么看《毒》和《草》是最佳的选择，两本书里面都是韩寒自己摘选的精彩段落。对于生活的观点，每个人有每个人的想法，韩寒有他的想法，我们也应有自己的想法，不能被他所左右。所以，慎读《草》，不要让它左右自己的生活，仅供参考。

精神病的悲伤以前看书的时候，总会读到少年莫名的烦恼。当时觉得那是作者们故弄玄虚，把自己搞得与众不同。那是在装逼，小时候我经常这样对自己说，因为根本没有什么事可以烦恼。我把那样神经兮兮的人称作精神病：连为什么悲伤都不知道的人，不是精神病是什么？孰不知我自己正一步步地向精神病靠近。才发现，原来悲伤是真的可以不具名的。经常在做作业的时候，会感到一阵落寞的感觉一闪而过，虽然不会影响什么，但着实打断了思路。忽然间觉得，生活真的变得好快好快，真的让人很难接受时光的变迁。历史老师讲课的口头禅：“跟上历史的步伐。”跟得上吗？我在走，而时间在跑。有时觉得一些随着时光的流逝而滋生出来的变迁，使我无法接受。我以前一直觉得我是一个乐观主义者，没有什么悲伤是可以战胜我心中的快乐的。原来我错了，我也会悲伤，即使是连为什么悲伤都不知道，只明白，我是真的错了。我开始害怕友谊的崩裂，我开始担心起伏不定的成绩，我开始为鸡毛蒜皮的小事而不爽很久很久。不是我心胸太狭隘，因为每次郁闷完之后都觉得没有什么意义，到那时就会想起一句话：一个人无论做得再好，也总会有看不惯他的人。这句用来聊以自慰作用奇佳的话，为什么要等到郁闷完了才想得到？于是又就这个问题，陷入了新一轮的沉思，就像是在给2开根一样——永无止境。人的变化快得比博尔特还快，为什么现在连朋友之间都要想这么多？为什么不能够像小时候一样，真真的毫无忌讳地做真心的朋友？我觉得自己是真的没有对任何一个人造成过太大的伤害，可你凭什么莫名其妙就可以将曾经一针一线串起来的友谊撕毁？因为你比我高？难道我真的不能够信任你吗？…… 有时好不容易从恶性循环中挣扎出来，却很难坦然地面对眼下的许多事情。看着眼前堆着的满目狼藉的作业，看着眼前五花八门的数学字符。好想能回到无忧无虑的童年——那样单纯的开心。但这个世界没有多啦A梦，没有时光机。悲伤就像是一种病毒，在不经意间就会侵入身上的每一个细胞。我希望有一天，我能够不再为这样精神病的悲伤而悲伤。我应该为值得我用感情的事而用心，对吧？

被盗的画汹涌的大海上一叶孤独的小舟无助地翻腾着，暴风雨刮得连海天都分不清了。最显眼的，是在船上呐喊挣扎的人。仿佛下一秒，小舟就会消失在人们的视野。画名：最后的出航。 “你觉得这个值多少钱？”一个看上去粗犷的男人对他身边的一个解说员说。 “先生，这是绝世的画了，现在没有人再能够画出这样活灵活现，悲惨的动态美了。”解说员的语气非常的官方，就像是早就已经背好了台词一样。 “啧啧，果然还是你们解说员的吹牛的功夫厉害，我都甘拜下风啊。”男人笑了笑，看上去像是在蔑视解说员的八股文般的陈词。 “这位先生，不懂艺术请不要污蔑艺术，不想看的话，你可以出去。”可以看出，解说员被男人轻浮的语气激怒了，但使用的语言还是非常的干净，不带一个脏字。 “好，好，我想我应该教一教你，这幅画的人们并不是在挣扎，而是在呼救。你看这个船夫，脸上的泪是看见希望的激动的泪。最后，这个画名，叫做最后的希望。”男人突然大笑起来，“究竟是谁不懂艺术啊？” “你，”解说员被彻底激怒，“请不要乱作不切实际的评论！” “哈哈哈！”男人边走出美术馆大门，边说，“告诉你们馆长，我要收回我的这幅画，理由是他随便篡改画意。”还没有等到解说员缓过神来，美术馆的大门已经轻声关上了。月明风清之时，伴随着钟声的第一次响起，我将披着华丽披风，踏过月光照亮的一尘不染的地面，跳进汹涌的大海，营救绝望的人们，带给他们获救的最后希望。——怪盗基德 “怪盗基德？骗小孩的吧？”男人无奈地笑着。 “所以说，我想请您晚一点收回您的作品。”馆长的语气很诚恳，让人很难拒绝，“我相信今晚过后，美术馆的客人肯定会爆增，所有人都想知道那幅画的结局，到时候给你的违约金也会加一点。” “看在我心地善良的份上，好吧，给你宽松到今晚为止。”男人叹了口气。 “谢谢，谢谢，谢谢。”馆长连道三声，便挂了电话。男人笑了起来，取下了脸上的假脸皮，露出了年轻的面庞：“不过抱歉，这会给你带来很多麻烦。” 十二点，披风随风摇曳，白色的身影从楼上突然落下，展开滑翔翼，像一只白色的大鸟，飞向了美术馆。冲破玻璃，白色的身影降落在了光滑的地板上。 “果然不出所料，**一定认为这是一个恶作剧，人们一定认为这是美术馆为了炒作而发的宣传。”男人，不，看起来应该是男孩的小偷自言自语道。他轻盈地走到了那幅熟悉的画前，伸出双手，像是在抱自己的孩子一样，取下了画。一瞬间，美术馆被照亮，警报却没有响起。馆长和保安的脸从黑暗中浮现了出来：“我知道你会来，怪盗基德。我之所以在这里，是因为我觉得恐怕抓到基德恐怕比美术馆游客上升更能使人名声大噪。” “哼，我只不过是想让你们这些不懂艺术的人，真正的了解艺术的价值。”男孩的声音很平淡，一点都没有紧张。 “我不介意你去做你的白日梦，不懂艺术却要污蔑艺术，将艺术视为金钱的可悲的人，再见了。”说完，男孩从身上掏出一个瓶子一样的东西，喷向他们，便一个人拿着画跑了。而刚才还盛气凌人馆长和他的保安们，此刻已经倒在地上打着呼噜了，瓶子上的标签写着：催眠瓦斯。寂静的夜就这样过去了，只有几个人知道的秘密，现在却妇孺皆知，只要一打开电视，就能够看到：怪盗基德出现，盗取名画〔最后的出航〕。电视里面大义凛然的馆长意气风发地述说着在警方以为这只是一个恶作剧时，他是如何誓死保护画，又怎么惨遭攻击，最后怎么不忍心地看到基德高傲的把画拿走。

走吧 “才子当然心里冰雪般的透彻：有些事，只能做。有些关，只能一个人过。有些路啊，只能一个人走。”这是龙应台在《目送》文集里的《山路》中的最后一句话，也是我最喜欢的一句话。生活就是在回忆和现实中不断地穿梭。往往有些人会因为悲伤的回忆而停滞不前，交叉的画面在脑中重叠，重新回味，重新心痛，重新悲伤。想哭。但总会找得到理由让自己假装开心。保护色，是穿给别人看的，伤给自己受的。既然心中很不开心何必让自己更不开心呢？能不能就这样，发泄出来。你还需要前进。即使你心中的相对时间已经停止，但属于宇宙的绝对时间还是会依然无情地逃走。所以，不要停。走吧。你需要面对，你不能逃避。你必须看到事实的真相，真相只有一个。柯南说得好啊。不必反反复复想太多，每天都要过得更洒脱。许嵩说得极是啊。说一声加油一切更美好，所有的悲伤请往边靠。林俊杰说得对啊。向前走吧，这是你必须决定的，相信自己吧，所有过不去都会过去。我说的。想太多只是自我折磨，那是自虐你知道吗？看看你前方的路吧，风雨无阻、前途无量。可能吗？开玩笑的。路是坎坷的、波折的。但不要沮丧，因为有很多人还关心你。即使你非常不爽，你至少也想着为他们而前进。想想未来你再遇到困难的时候，你就可以回想这一次都熬过去了，还有什么熬不过去的？所以你继续向前走，不只为了这一次，还为了你以后的人生。走吧。有这么多人都陪着你，不要为丢失的一两个而郁闷。所以，走吧。 I'll go with you.

宝藏秋天总是过得很快的，冬天也就这样静静地来了。滔滔不绝的江水争先恐后地涌入海洋，同时，一艘艘船也随着江水，挤向大海。让我们把视野锁定在这艘引人注目的海盗船上…… “你图什么？数不尽的钱财？世俗的荣华富贵？”杰瑞低头看着刺穿自己胸膛的刀刃，无力的问到。 “嗯，”杰克的回答很简单，他接着问“那你呢？” “我……希望你……”话还未说完，杰瑞已经意识到自己已经奄奄一息了，他用即将溃散的力气，在生命的结尾，挤出了一丝扭曲的笑容。杰克抽回刀，从怀中掏出了一张布满血迹的帕子，反复地擦拭着刀。海风刮过他饱经沧桑的面庞，他的眼眶里已经蓄满了透明的液体，他咬了咬嘴唇，迫使自己不闭眼睛，以免让眼泪溜出来。他自己也不敢相信，自己会为了宝藏而杀死杰瑞——他的弟弟。让我们拿起手表，把分针往回拨一点—— “哥，你能不能不要再伤害那些无辜的平民了。” “呵呵，男人想要成就一番事业，总得有些牺牲吧。最后一笔了，拿了宝藏就可以安心的度个晚年了。也许以后念念圣经，惭悔一下，也可以弥补一下这样的牺牲吧。”杰克脸上虽然堆满了笑容，可他的心却不禁沉了一下。杰瑞愣了愣，说“如果我阻止你呢？”。 “你不会这样的，”杰克笑容变得狰狞起来，他从没设想过自己的弟弟会这样问他，“对吧？” 杰瑞不再说话，他笑了笑，反身抽出了一把匕首，刺向杰克。杰克面对这突如其来的袭击似乎非常惊讶，他下意识地拔出刀，轻轻一拨，匕首就乖乖的躺在了甲板上。然而，杰克本能的把刀刺进了杰瑞的胸膛…… 让我们回到现在—— 一名船员瑟瑟缩缩的从门背后走出来，小心翼翼地问道：“头儿，尸体怎么办？” 杰克看了看杰瑞的尸体：他的眼睛已经失去了光泽，脸上依然保持着扭曲的笑容。“扔海里吧。”杰克回答道。说完，他捡起甲板上的匕首，轻轻的抚摸了一下，便走进了自己的房间。 “扑通”一声在海浪的喧腾中转瞬即逝，天空中稀零飞过几只海鸥，发出哀鸣般的叫声，寒风肆虐的刮着，似乎什么也没有发生过。杰克坐在自己的房间里，拿着杰瑞的匕首端详着，时不时会心一笑，时不时唉声叹气，许多往事浮现在了他的脑海中—— 哥，你未来想做什么啊？海盗，当海盗多酷啊！你呢？那，我就当副船长吧！爽朗的笑声从海岸扩散了出去，越来越远，向未来传去…… 那年，他们十岁。哈哈！杰瑞，今天就要出海了！哥，我们先到哪里呢？无人岛！宝藏都在无人岛上面！好啊，去吧！清脆的笑声划破天空，越来越远，向未来传去…… 那年，他们十五岁。杰克在昏暗的灯光下悄悄地抽噎，没有人觉得他也是个有感情的人。死在他手下的人不下百人，麻木的情感仿佛在这一刻全部回到了他的身上，悄无声息，回到了每一根神经。现在，杰克四十三岁。第二天—— 杰克站在船头，望着近在咫尺的岛屿，心中有一种按捺不住的激情。经过了一夜的洗礼，他已经从失去弟弟的阴影中走了出来。船靠岸了，杰克率先跳了下来，叫道：“兄弟们！我们今天就是要掘地三尺也要把宝藏找出来！”众人大吼一声，便分别去寻找宝藏了。太阳爬出了山头，没有消息；不知过了多久，太阳已经高高悬挂在头顶了，还是没有任何消息；光阴如梭，天空中的月亮已经若隐若现了，星星一闪一闪，仿佛预示了会有意想不到的事发生。 “头儿！头儿！”一名船员大呼小叫的朝杰克跑了过来。 “怎么样？有消息了吗？”杰克迫切的问到。船员从怀中掏出了一个小盒子，它做得非常精美，工艺的精湛简直无与伦比，但上面的泥土使它看起来陈旧不堪。杰克皱了皱眉头，他无法猜测这样一个小盒子里面能装什么玩意。接过盒子，杰克谨慎小心地打开了它，只不过里面却没有他想要的金银财宝，这里只有一张纸条，虽然字迹已经模糊了，但仔细看还是能辨析上面写的什么： “你是否曾经想过，你为了得到这个盒子，杀了多少人？破坏了多少个圆满的家庭？扼杀了多少爱情、亲情、友情？” 过去一幕幕挥之不去的画面忽的在杰克面前展开：哭丧的妇女无力的捶打着他的小腿；小孩们哭泣着向他要爸妈；以及杰瑞那扭曲的笑容。 “最后一笔，哼哼，最后一笔，好啊，最后一笔……”杰克喃喃自语着。杰克从腰中抽出了匕首——杰瑞留给他的唯一遗物，轻轻的在自己手腕上一划。他望向天空，寂寞的月亮在孤芳自赏，向地面撒下了凄凌的月光，他仿佛看见了，杰瑞的笑脸正挂在空中，对他说：“哥，你自由了，你终于找到了属于你的宝藏。” “最讨厌妈妈讲听不懂的故事了！”小男孩在床上抱怨地说着。 “没关系，你长大就懂了。”孩子的妈妈摸了摸男孩的头。 “那你再给我讲一个故事。”男孩使劲地嘟着嘴巴。 “好，好。”母亲的脸上挂着笑容。月光轻柔地透过玻璃，撒进了房间，一切显得如此温馨。〔全文完〕

孤独患城风刮得很肆虐，在这座被大多数人遗忘的城中，所有人与世隔绝，所有人没有希望，只有孤独的城，陪他们度过一世又一世。 “今天太阳好甜啊，你吃不吃一口？”一个人嘻皮笑脸地对另一个人说道。另个人厌恶地瞪了一眼：“神经病，这叫老婆饼。”说完，那人还是拿起一个饼吃了起来。 “我不是神经病，我是精神病，哈哈哈。”说完，那人又不知为何莫名其妙的笑了起来，肆无忌惮。这就是这座城市里生活的两类人：快要被逼的不正常的正常人、和正常人生活在一起的精神病。这座城建于很久以前，那时全世界为了将精神病患者隔离，防止精神病患者给他人带来麻烦，想出了一个“绝妙”的办法：将所有的精神病集中在一个岛屿，岛屿上建着一座密不透风的城，城外如果没有人来开门，里面的人千方百计也出不去。时间一点点地流逝，更朝换代，不知过了多少个世纪。唯一能证明他们存在的恐怕只有那份绝密档案了。精神病倒是不觉得这里的日子很难过，但是一代又一代，这里的精神病已经成了稀有物种，原本精神病的后代，随着时代变更，大多都变成了正常人。然而生活在这里最痛苦的就是这些正常人了。因为一直就规定这里的监护人员必须要尽最大努力，去完成精神病患者的要求。只要是正常人，就有义务成为精神病患者的监护人。当所有的人都恢复正常时，外面的人就会把大门打开。现在，庞大的城市，只剩下十个人：五个精神病，五个正常人。正常人因为精神病患者的折磨，迅速减少，到了现在的地步。然而剩下的全是男人，也就是说，如果他们出不去，等待他们的不只是孤苦，也有孤了临终的凄凉。这样这座城市就会像亚特兰蒂斯一样，沉眠于人类的记忆中。从没有希望，直至绝望。现在是晚餐时间，我想或许应该称为最后的晚餐，因为精神病们今天的生命将会结束：正常人已经商量好在菜里下毒。这样非常方便，瞬间即可全部消灭，也就是说，他们今天就有机会出去了。 “你怎么不吃啊？今天的猪头拌鸡蛋这么好吃的，来，蘸点这个末日，更好吃。”一个精神病患者说。正常人早就已经习惯了这些语言的无厘头，要相信，能活到现在的，都是“百炼成钢”的人了。想到反正这是他们最后的时刻了，最后再照顾照顾他们也没有什么关系，边解释道：“这是葱头拌鸡丁，然后这个叫芥末，是蘸生鱼用的。” “生鱼？什么？你说吃了这个就会生出鱼？”另一个精神病也不厌其烦地发着疯。 “生鱼，我不介意你试试。小心生出一条鲨鱼哦！哈哈哈！”换作了另一个正常人来与精神病纠缠。 “我最想生一条美人鱼呢！”第三个精神病说。 “美人鱼好啊！好，我也要生！”第三个正常人学着精神病一样说道。 “你们生什么啊？多不卫生。看看我，今年过节不乱生，要生就生脑白金。”第四个精神病。第四个正常人听不下去了，戳穿了说：“都要死了，你们还有心开玩笑？我都快被你们逼疯了。” “疯疯傻傻最可爱。”最后一个精神病依旧没有改变。看来不可能再把他们变成正常人了。 “啥啥啥，你说的都是些啥？”最后一个正常人在精神病们的最后时刻，开了个无聊的玩笑。 “哈哈……”正要接着说下去，第一个精神病就倒下了。紧接着，看见第一个倒下的第二个精神病，正要拿第一个精神病开玩笑时，也倒下了。第三个，第四个，最后一个。在前一刻还开开心心地发着疯的时候，全部倒下。 “哈哈哈哈哈哈哈哈……”正常人们的笑声在整座空旷的城市中来回放肆着，“这一天终于到了！我们有救了！” 几个正常人来到高大雄伟的大门前。等了十分钟，大门却依旧纹丝不动。 “再等等吧，说不定是外面还没有接到信号。”一个人说道。

装与价值观题目应该是第一次出现在人类史上。能将装逼和价值观联系在一起的，是某些说三道四者带给我的灵感，我是不是该感谢他们呢？直入主题，首先我们来谈谈装逼的问题。装逼一词在新华字典上没有特定的解释，但不管怎样，他始终是一个贬义词，而且很贬，比形容一个人非常做作还贬。负负会得正，但贬贬是不会得褒的。（由于不雅观，之后都用“装”来代替）本学期半期考试前一个星期。也许是大家都患了考前焦躁症，浮躁得只差身上没有长泡了。B班教室像灌了一房的开水一样，随时都有可能沸到爆。正巧，泰坦尼克3D又经典上映了，这下讲台就变成了泰坦尼克，Miss唐的两只熊就荣升晋级为Jack and Rose，黑板成为浩瀚的汪洋，一片狼藉，七横八竖，众人欢也。最后狂欢到还往Miss唐的杯子里撒上粉笔灰。上课铃不适宜的响起，所有人坐回座位，讲台就像一个衣衫褴褛、无依无靠的老乞丐，倒在台阶上奄奄一息——没有人愿意收拾烂摊子。Miss唐一进门，理所当然，满目萧然。匆匆布置完作业就离开了教室，留下刚刚还沉浸在狂欢的喜悦中的人面面相觑。但总是有人能够最先反应过来，总会有人最先站出来，总有人会义愤填膺。虽然他很火爆地命令了他人，这点是非常冲动的，但从客观的角度来讲，他的行为很正确——他在设身处地想着老师的心情。他的名字叫高天翔，我为他的行为感到自豪。然而一切都在为将来发生的事埋下了伏笔。这也是件不小的事，自然会有很多评论。可让人意外的是，他本来做的事正确的事情，却有一些人给这个正确到不能再正确的做法给予了一个非常“恰如其分”的评价——装。哦，原来做好事就是装啊，这我倒是头一次听说。这样看来，我写这篇文章也就是在装了——一个乳臭未干的小屁孩还敢跟家长讲道理？不过没关系，高天翔可以装我也可以，要装就装到底。我的话还没写完，我还要谈谈价值观。为什么在那些人眼中，做好事的人就变成了装，而哗众取宠的反而变成了可爱的人。这是怎么了呢？是价值观在改变，还是在步入歧途？如果您现在还在为自己孩子的成绩或喜或悲，我想请您暂时不以物喜，不以己悲，认真看我接下来写的话。我认为它们比成绩重要太多太多。现在许多人都只为自己孩子的成绩而焦头烂额，却不重视对孩子来说最重要的东西。有些家长更关心孩子，除了成绩还要关心他们的健康。在这里，我为我的父母感到骄傲，他们除了关注我最基本的成绩和健康，还关注了我对于一个人最重要的东西——心理。心理是作为一个人必不可少的东西，他决定了人的做事方式、人际交往的对象以及一切生命中最重要的东西。有句话叫做态度决定一切，然而心理就是决定态度的关键，同时也是决定价值观的关键。若一个人的价值观与常人迥乎不同，那么他很可能是心理上遇到了什么独特的、难忘的也许是痛苦的经历。他需要被关注。试想一下如果当初高天翔没有站出来，结果会怎样？相信更加不容乐观，却不会有人说他很装。可这样的结局是您想要的吗？当然不可能是。如果您认为他被贬低是他自己的问题的话，那如果当初站出来的是您的孩子呢？您有信心他会淡定、儒雅、有风度的处理这种事吗？您不怕自己的孩子被别人说装吗？您会厌恶那些道听途说的人吗？也许会，也许不会。但我们不应从厌不厌恶这个角度来看待他们，而应该关心他们。作为家长，关注自己孩子的心理不是需要，不是义务，而是爱！一个人的价值观错误，带来的后果是严重的，那可是决定他的一生。即使一个人成绩再好，智力再高，再有天份，但无法辨别什么是对的，什么是错的，他终将无法把自己的才华往正确的方向施展得淋漓尽致。和他谈一次心，了解一下他在想什么——不要谈成绩，我想您有必要这样。这是我的一些思考，亦是我的一个请求，好吗？后记我是一名普通的学生，来自成都外国语学校。这篇文章是临近期末写出来的，也许不是我写得最好的一篇，但它是我认为最有意义的一篇。因为这是我第一次对大家的家长倾诉。请不要对我说我没做过家长，不知道怎么带孩子。虽然也许您说得对，但我想说的是，我只是站在一个孩子的角度告诉家长孩子需要什么。文章中除了做好事的高天翔我有指明以外，说三道四者和哗众取宠者我都没有点名，因为我写这篇文章不是用来挑拨离间的，更何况那些人心知肚明。我还是希望一个班级的人，能够和睦相处。我也希望那些人改正，不要在背后东说西说，如果有人真的做得不妥的话，请当面指出来。这篇文章不仅是写给家长的，也写给我自己，对于当时站出来的不是我的一个自责。我不是什么教育专家，我也不懂得怎样带孩子，因为我还是一个学生。如果您坚持成绩就是人生的话，我尊重您的选择。我想说，我不是一个装的人，我的一言一行就是我，不需要装。我是一个好人，一个有理想的好人。这里想用韩寒在〔三重门〕后记中写的一句话：我是金子，我要闪光的。不只我一个人，我希望大家都闪光，把成外变成一片眩目的浩瀚星空。就这样吧，谢谢您能够阅读这篇文章，我希望您能够有所思考。谢谢。一块大金子郭苏锐

坑爹的半期。。。觉得半期考试怎么样？

你们啊，不争气看一下十班尹德军吧，那才叫和谐，学习一下啊，各位。拉人啊！！！