Leo__霖
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【神木】 我好想哭啊。 你能看到我吗。 你能抱抱我吗。
【霖】 我曾经想过一百多次这件事发生时的场景，原来其实就是无话可说而已。 无话可说有什么好害怕的呢，我和谁不都是无话可说吗。 我一点不害怕，不委屈，不难过。 我的本命都是没有感情、有大局观的人。 他们绝对不会有这样的动摇，动摇是因为是我太弱。
【神木】 冲鸭！！！！！ 加油~
【神木】 短暂地抱一下~。 我的心其实已经填满了。
【霖】 想假的一样想见你。想见你。 Why i hurt myself?
【神木】 神木， 我要给别人幸福。
【神木】 我真想你。 你能来打醒我吗，不能对吧。 那我就得自己打醒自己了。
【霖】 你不要再睡了，好不好？ 好。
【霖】 我的开窍与感动都是哲学和数学甚至艺术带给我的——却很少是文学。 也许我真的不是文科生。
【神木】 我很想你。 但是见到你的时候就变得很淡很淡很淡很淡了。 你没有理我呢。
【霖】 我该怎么办呢。 谁能告诉我，我该怎么办呢。 为什么会变成这样呢。
【神木】 我真难过自己的成长啊。 随着成长有些东西就无法，真的，永远无法分享了。 当年的我是怎样的一个我，怀揣着怎样的感情进行着一次次相似的自我怀疑这些事情。 全都不可能说出口了。 我可能真的在最错误的时候遇到了一个本应该是挚友的朋友。 这真的，太意外了。 最近几年，总是，总是有这样的意外啊。 到底会怎样呢，我真的不知道。 我预见了他的发展性， 但是， 真的， 真的， 太遗憾了。
【霖】 你不这么想，就不要这么说。 如果你什么都不想，那就什么都不说。
【神木】 给亲爱的你。 我已经有将近三个月的时间非常平静了。 剖析理由可能是这三个月给自己布置了一大堆任务去做吧， 是否能从中得到乐趣这种事情，我也说不好。 看东西的时候感觉，怎样都可以，所有的思想漂浮在空中，只是浮着， 我能从中得到些什么这种东西似乎是要强迫自己去思考的。 但比之前好很多了。 思想有地方释放，即使释放之后无比后悔，有稻草抓总是好的。 希望你幸福，这种说法很奇怪也说不定。 ——但真的希望温柔的你能继续幸福。
【神木】 你的痛苦在于太过接近你没能力搞懂的人和事了。
【霖】 为了某个人而活下去的人生。 就这么决定了。
【神木】 神木。 为了某个人活下去的人生。 就这么决定了。
【神木】 我好难过？也不是。 我不知道怎么说。 我可能有边缘型人格障碍吧但可能还没那么严重——起码还没有想要自残或自毁。 去看病例的时候无法抑制地哭出声。 以往去看什么抑郁症或者回避型人格障碍之类的症状套病时候都是一种抽离的心态。 而这次一直在哭一直在哭。 神木。 我一直在改主意。 我想坚强地坚定地正确地幸福地活下去。 从来没有想过去死。 我不知道。 我那么依赖你，但我却从来没有信任你。 我一直觉得他们非常非常中二。 啊懒得讲了。 就这样吧。
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