xiangyyqi的个人资料

留给我的，漫漫人生路，以爱告终。当风来的时候，抬头，沉默的望着风来的方向，天边的云，懒洋洋地舒卷，大地静馨，像是一场春天下午的梦。泡一壶茶自得其乐，喝一杯酒对月当歌，生命的流转，你我都无法停留，走在漫漫人生路，点点滴滴都幸福，为爱勇敢付出，失败也不在乎，哪怕我一生孤独，回头看看来时路，对与错我都满足，就算起起落落只要不枉此生。-------题记一些文字，或短或长，很无奈！等待你的关心，等到我要关上了心。走完同一条街，回到两个世界，想你的时候有些幸福，幸福得有些难过，所谓最难忘的，就是一个未完成的梦，却永远也不会忘记。多谢你的绝情，让我学会死心，当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。爱的缘份，常常只差那么一点点，只差那么一点点，却如流河两岸，遥不可及。你我之间，只有缘无份。三生石上，日日倾注的心血。人都如此，越是害怕的事越会发生，越是渴望越是难得，越是珍惜越容易失去，往事日日相伴不胜思。某一天的记忆，潜伏在身体里。等待着有一天把我从床上叫醒，再也无法入眠。想起你的容貌，爱情就是这个模样。原来世界上念了会疼的咒语。就是你的名字。其实，这份想念早已注定。也许青涩的爱，注定会没有结局，会是一个插曲，仅此而已。有时，一个人孤寂的坐着也挺好，想着关于你的一举一动。或许，这样能让我在悲伤的结局中找回一些幸福的画面。很多时候，我在想，忘记一个人为什么会需要一辈子呢？原来，我根本没有试着去忘记，而是一直在怀念，在期待，在做梦。也让我知道了，自己终归是你的一个过客，你始终不爱我，注定我和你就是什么都不会发生，注定，注定只是注定，不管我怎么跨越，不管我怎么想靠近你，你还是会离开我的，我好想你，好想好想你，好想好想见你。静下来聆听，时间便会回去，停留在某个角落，某个时空里再上演一次心中的故事。曾经相遇，曾经相惜，曾经在彼此的生命时光，就记取那份美好，那么甜蜜。虽然无缘，我也是无悔。也许会，当某一天，你发现我不见了，当你发现我消失时，你才会知道。。。其实我已经走很远了。你我之间，早已错过。我以为爱上你，爱情就可以天荒地老，经年流转，幸福便是这样不可言说，深藏心里。有了你，身外之事都可以失忆，生活即便单薄。两个人从相识、相知，在交往一段时间后，由于种种的原因，最后不欢而散，在分开时，总有一方会说出那句最真实的谎言，希望我们还能是朋友。爱过，还可以做朋友吗，我想也只能做最熟悉的陌生人了。未曾刻骨铭心，分开后做朋友谈何容易？每一段恋情都独一无二。你让学会了怎样去爱，你让我明白了什么是受伤，你让我尝到了人间最甜蜜的幸福。。。你我的爱情虽已走远，但它把我引向成熟，虽已不能再爱，但曾经爱得真切。我们不知道什么时候会受到爱神的眷顾，但注定会有了你的出现，让我不得不爱。能够和一个人相爱，到老，那才是爱情的真境界，而一个人的相思，这也算爱情吧。而卧好像只是一个人单相思，这算爱情吗？在我心里，我把这种算作是爱情，很真的爱情。虽然你已经让我实现了自己的心愿，跟着最爱的人，让我疯狂的爱一次，可是却只是一个心愿，注定不能在一起，蔚然成伤，几滴泪珠，足以话尽心中不舍情怀。在黑夜里总是那么的现实，回忆那么的美，却又那么悲，近在咫尺，远在天涯，累了却也泪了。。。很爱你，却不知道该如何靠近你，所以觉得离开是可以的，地老天荒的誓言，也只不过是自己安慰。曲终人散的悲剧，随着岁月荏苒，奏乐中的凯歌，一直不断的唱响，直到绝唱那日，染着离殇，沉默而别。爱情让我无所适从，神魂颠倒，面对爱情的时候，勇敢一点，大胆说出自己的爱，错过了爱情就错过了生命的精彩。可能你从来都没有爱过我，有真情的投入就有真爱的需求，它不同于单纯的肉体满足，而是情和爱的共同结合，是完美的至爱，也是人之常情。我们曾经的美好，不知道你有未有过感到喜悦。

淡淡走远当某天，你突然发现我消失了，其实，我已经走很远了。

我们的回忆路回忆，是个好词，我们的点点滴滴，开心的，伤心的，全在里面。我想，直到我们离去的那天，当我们大脑开始停止，思绪开始停止。我们的一生也就结束。我们的回忆也不再蔓延。这一路走来的人生，值得我们保留。在这一生的路上，我们经历了酸甜苦辣，人生也就是这个过程，因过程而美好，因这路上而欣慰骄傲，因这回忆路上精彩而幸福。欢迎到来的朋友！

我期望光明不再去写那些凄冷的文字，这样的感觉也挺好，肚子里确实也没那么多墨水，时间长了，在习惯中慢慢觉得只有文字才能真正了解懂得自己，文字还是自己，是另一个自己，对门中的自己，喜欢这样没事时候自己给自己说说话一样，那些伤感的字字段段只是寄托着希望与宣泄着内心悲伤。生活里有些措手不及，时常迷乱，为了心中的期望梦想，追求着，为了现实的享受，努力着，扭曲着，向着光明努力，一直向往这光明与美好未来前进，只是走着走着就陷入了黑暗，在黑白跳来跳去之中，还未能找到方向，也未能让自己稳重，没有心静如水那样的觉悟，会经常忧愁，迷茫烦恼，或许内心不够强大。最近，睡眠很不好，会睡着睡着因一点小动静就醒来，点根烟，坐在院中，听着歌，怀念着，想念着，回忆过往，期望未来。不知怎么取舍，不知道是谁教给了我不放弃这个词，有时万念俱灰，有时抱着坚强不放弃。我知道还没能彻底的放弃，没有勇气放弃心中的希望。人们都说人生要一直充满希望，不能放弃，就会有光明，可心里怎么就那么的难受，一定有什么办法可以解决这个问题，只是我还没有找到。每当心里要放弃一些时，就会有：希望，努力，坚强的这种念头出现，不甘心，不承认，不愿服输，不甘那样放纵自己，那种顺其自然。我总是在挑战，但是不清楚自己有多大的承受能力，能不能承担后果，一直以来就不听话，都听不尽，只按着自己来，折腾了许多事情与时间，还不能像别人眼中那样认为的成熟稳重，辜负了父母的期望。桀骜不逊的我，想安静些，踏实一些，可心里有放不下的，不愿放弃的。青春年华已经知道了它的存在。想长大了，想像大人一样真正懂得什么是责任，而不是在幻想中。不想再当个孩子般天真，不愿再是想象中那幸福模样，想懂得如何才能在现实中实际些完成幸福，让身边的人真正的幸福开心，我期待！ 2012.10.14

都不知道是什么滋味木木。心里难过，找不到你，回不来了，知道吗最近非常不是滋味，你的生命里寄托着我的感情，我想要的。我多想可以在我伤心的时有你陪着我，好想能抱着你，不用我出声就可以给你说很多很多话，你都会听，在痛你都会知道的，难过了有你可以默默陪着我，我可以努力挣钱给你买好吃的，给你买西瓜吃，一个星期给你炖一次鸡骨头改善伙食，还可以像别的主人一样给你煮玉米，给你买香香洗的白白漂漂亮亮的，等你年龄到了在给你找个媳妇，还可以带你到河边，草坪上玩耍，沿河边一起尽情的奔跑，生命里我们不停奔跑，一路一起到我们彼此的尽头，可是。。以前我心里不想对你说对不起，我不想被原谅，可是，真的对不起，真的对不起，好想你，你在哪里？木木，你还知道吗，我最近心里从没有的过感觉，以前没有过的滋味，比痛还痛，不是滋味，不知道怎么形容，现在发现我起不来，好像我已经没有了力量，失去了动力，可我想马上起来，我想起来，我想站起来，真的好想站起来，可我感觉自己就好像站不起来一样，也许我是真的累了，我是需要休息，可我也害怕，我害怕自己会放弃太久太多时间，在辜负父母，辜负自己的生命。很多次，我一直对自己说坚强，可是我真的坚强不来，最近很多次眼泪不自主的流下，我擦干眼泪对自己说坚强，一个人一次一次的擦，眼泪还是会流下来，我知道我在哭，我又哭了，我不想哭，每次一边哭一边对自己说，我什么都可以抗的下来的。木木，以前你在我身边时，我说，我坚信的说：只要我不抛弃你，你是不会抛弃我的，可现在连你也不在了我的身边，感到好无助，世界好像突然静下来了，好安静，就好像只有我一个人，脑海里全是回忆，似幻灯片一样。因为知道已随时间逝去，木木！ 2012.10.04

相片记忆着经历照片确实是一个能记录年华生命的东西，或多或少，哪怕只有一张，它也让我知道我们的生命有精彩，有故事，令人美好幸福的，人生不是空白。最近，非常的乱，生活还是一样没变，吃饭，睡觉，只是思想乱了，迷茫，难受，失眠，时差也全部乱了。今天不经意间翻起了照片，心里好像平静了些，细数着过往一幕幕，开始褪却。经历的没有白白浪费我的年华，使我现在非常。。。时间没有停，时间带给了我的，让我开始凌乱。到此刻我不太清楚我明白了什么，我懂了什么，我应该做什么，只是现在有种很快要混沌初开的感觉，但还没有冲破，像是下一步就是黎明一样的感觉。下一步要怎么样做抉择，我还不知道怎么选。像衣服，现在已经脱了上衣，接下来时选择继续脱裤子，还是再穿上上衣。是要以怎样的方式走，我还不知道。我不知道我会做出怎么的选着，这两种简单的选择是同样的重要，但我知道快要有一个选择了，会有一个目前现状的结果，以这样的一个此刻还未知的结果而宣告结束，这样的一个过程，我知道真的非常的痛苦，是一个精神的摧残过程，但是我的性格自己清楚，我是绝不会这样放纵下去，不会去逃避这种思想问题，我也不会那种顺其自然的境界，我不会这样放任自己下去，我必定是要在，在难受，在痛苦，在迷茫的这种思想斗争中冲破它。说实话也正是这样的思想让我经常陷入痛苦中，因为我不懂妥协，不懂放弃，也不懂放下，放弃放下这两个词的含意我不能运用自如。我不能掌控它们。回到相片中，回到记忆里，回到经历说：过往的真是太美好，也或短或长，点点滴滴，让我陷入困境，思想反复的挣扎着。但是要谢谢这年华经历。一次经历不够，再一次经历它会让我改变，会把我改变成什么样，会给我什么样的影响，会注定着我以后会是怎么样的未知路，我都不怕，因为我追求的是一种生命的最终结束。最近，让我感觉到一种从所未有的感觉，像生命快要重获新生感觉。感觉我心中有很多东西要出来，二十多年的日子，二十多年经历，二十多年领悟，二十多年的思想沉淀。谢谢你。到此刻我还不能很清楚你到底带给我了什么，让明白了什么，心里只是有种感觉，你给我了最美的，你给我带来了自己，也给了我想要的，让我实现了我的梦想。你给了我最重要的最有意义的。我喜欢回味记忆的美，让我懂得感谢那些幸福！ 2012.9.13

头疼啊到底是哪里出了问题？是压力大？还是梦想多？还是追求高？经常性失眠，会受不了，难道真的是我的性格，思想有问题，精神有问题，那可就惨了，时间长了真的会精神分裂的，神啊，咋办，是我迷茫了？堕落了？颓废了？孤单了？寂寞了？到底是哪里的问题啊？这么多年一直觉得自己的心从来就没有安定下来过，总觉得有什么事情使自己的心根本静不下来，也只有天天不停地忙，忙些累些，才能睡的着觉，就不敢让自己闲下来，可我到底想要什么啊？真的该承认自己真是不成熟太幼稚了，总是觉得自己道理一堆一堆的，可自己活的比任何人都迷茫都乱，那还有什么资格说教他人，说不定自己说的都是错的。感觉自己的思想就像一个怪人一样，有时候更觉得自己像一个没有灵魂的生命一样，追求的东西，追求的人生，总是那么不切实际，虚无缥缈的。就像挣钱做事业一样，总是喜欢把这些与我自己领悟的人生或追求中人生放在一起，挣钱工作心里认为这不是在挣钱工作，这是在活出自己的人生，但是这也说得通，也没错啊。可能错也就错在这里了。闯了这么多年也没有让我明白一些东西，是不是自己走错了，还是我他妈境界真的太高了，身边有不知一个人说自己的思想，有着一个老人的思想，这是在夸人，还是在损人啊，如果我真是那么高的境界，对人生有那么高的领悟，我还真的不想要，真的不想要，这个思想不应该在我这个年龄出现，这样的思想，让我觉得挣钱不是挣钱，工作不是工作，很乱，很烦，老龄化的人已经达到人生的领悟，可我还事业无成，没什么成就，我还没有得到这些虚伪，这些尊严，我追求什么人生啊，而我心追求的这又属于什么人生啊，觉得自己比很多人要虚伪的多，要假的多，起码别人敢为自己想要的东西去要，他们才是最真的，自己也想要，自己的贪心和欲望甚至比别人还要强，但自己非要被自己心中的那个高尚的境界和领悟所困扰着掩盖着，总是转变不过来，就像一个魔心一样，人活在现实中，心却不切实际的跟着走，思想两极化，一个是魔鬼，一个是佛祖，***的受不了了，我他妈要的是什么啊，啊啊，觉得自己追求的把人生的很多环节给跳过去了，喜欢给别人说人生观，价值观，现在我到是认为不是别人的人生观和价值观出错了，而是自己的这两个观点出错了，我知道是自己过于的追求精神层次的东西了，过火了，过的太多了，精神这个东西是没有什么东西可参照的，不是实物啊，我都明白，可我咋改变呢，谁来救救我啊，这样下去我真的会什么都做不成的，这样的思想就算我做成功德事我也根本找到成就感，因为它根本就满足不了我的思想，再说我现在也没有那么大的能力，还是什么都没有，人生怎么活，幸福又从何谈起，二十多岁了我还是这样都谈不上成熟稳重这两个词，我也根本给不了别人幸福，这样下去我就不会成功，这么复杂的思想心静不下来，就做不成事，这样我只适合一个打光棍，也只能一个打棍，我的神啊，让我变的简单点吧，能给别人说出来的道理，我自己为什么就做不到啊。咋办啊，也许不是思想的问题，只是自己的能力问题，可到底是哪的问题，这总的解决吧，这咋解决呢，再他妈这样下去，吃不好，睡不好，问题没解决，人生没追求到，我他妈自己就先倒下了，真恨这个充电器啊，把我砸醒了，要不可以一觉睡到天亮的，还得谢谢这个充电器，出现问题是要解决的，逃避是不行的，是充电器把我砸醒了我才会第一次这么深刻的认识到好像自己的思想有点问题。草，成了，又这样了，我又掉进像充电器的这样思想思维模式了，它也对它也错，又恨又爱，思想矛盾，两极化。哎，我的问题太多了，毛病太多了，也许根源真的在思想上，总喜欢把简单的事情复杂了，我的人生观有问题，我病了，有大毛病，吃药打针治不了啊这是精神摧残啊，思想有问题，观点有问题，追求有问题，能力也有问题，人长得也有问题，钱也有问题，睡觉有问题，吃饭有问题，挣钱有问题等，这么多问题，这可咋办啊，时间不停再走，过了就回不去，咋选择里，咋办呢。 2012.9.12

风中飘过（三），未完的待续生活，人生。去爱，去体验，去接受，去同行，愁如锁眉，过去多少快乐记忆，如何去追。。。写不下去，一点点无心错，谁没有一些得不到的，谁又愿意解释一些为了什么。。。写不下去写不下去写不下去写不下去写不下去 2012.9.7

人情淡薄曾经，我有很多愿望和梦想，可世间就是这么的冷漠，一点一点的破碎，以前听过很多，只要你真心去对待别人，帮助别人，别人才会对你好，自认为情字重于一切，可情字重不过一个利字，重不过一个私字。现实生活里有着太多的变数，太多的不安，太多的不解，太多的遗憾，太多的无奈，太多的太多。多得我不知道该如何去招架人生。失望开始变得越来越多，心中奢望挽留些，可就是留不住，感情留不住，就连一只狗我都留不住，前段时间我才明白：“以前，我会为什么因为看到别人牵一只狗坐在路边，狗半蹲在主人身边这种场景而羡慕，那时我从主人的神情中好像看到了什么东西一样。那天晚上木木陪着我坐在路边，我知道了当初为什么会羡慕，也明白了那时我从别的主人神情中看到的是什么。“因为木木陪在我身边。”木木，我不会对你说对不起，不祈求原谅。世间的感情，三大感情，只是我假装太高尚。我躲不过。人情淡薄。除了父母亲情，还有谁在乎我，可自己做事父母为什么不能支持我，为什么不相信我，知道父母是爱我的，可爸爸妈妈为什么不能鼓励着我，在我脆弱的时候安慰我，我不需要什么，我只需要几句安慰的话，我只需要几句体贴的话，除了你们，还会有谁愿意放纵我，去疼爱我，体贴我，关心我。为什么我会一直觉得没有人疼爱我，想你们了爸爸妈妈。是我想要的简单感情太渺茫了太不现实了，我知道你们一直在我身边关心在乎着我。 2012.8.

累了也许，我不应该说：我累了，对生活，对人生，我真的不该说累了，但真的有些累了，这几天把心安静下来，迷茫了，不知道我该往哪里走，虽然我知道，一定要往前走，不怕困难，不怕挫折，但感觉却突然没了方向，睡不着觉，害怕我会睡的太久，不敢让自己睡，害怕成了习惯，会忘记了去操心，忘记身边人的期望，忘记了自己的人生要努力，忘记心中的自己。 2012.7.29

梦里花开了一年来，事情马上就要到了一定的阶段了，没有逃避，没有放弃。虽然这将近一年的时间我停止了事业步伐，可我从没有忘记过。近一年的时间我选择了把它用在青春年华的爱情故事中，期望可以在我们彼此的一生中开花结果，希望一辈子，直到生命的结束。我问自己值不值？我笑笑，呵呵，这不是值不值的问题，我拥有得到了什么已不再重要，我已完成了自己最初的心愿。我人生的路很简单，是困难？是挫折？就是不停的前进。该出发了我，不停止，踏上拼搏事业的征途步伐，久违了。关山初度尘未洗，策马扬鞭再奋蹄。 2012.7.21

最后的一切（°回忆路）没有结果的最后结果最后也许就是结果不再需要太多的表达回想一切的一切有些幸福有些心痛我明白爱情的感觉会褪色一如老照片但你却会长留我心永远美丽直到我生命的最后一刻谢谢你再会。。。一个人默默的看那记忆的风景真美最后的一切静静的。。。 2012.6.19 肆水年华°

个人日记从此以后，真的想从此以后，不再一个人默默的体会着孤独伤感。可是却没有人愿意陪着我努力前进，携手并肩创造美好的未来。现在我想经历的路要能忘记该有多好，就不会让我感伤，可是我知道自己的内心真的舍不得忘记我真心付出过的感情，没人能体谅我的伤痛，也没有人关怀照顾着我。曾经我认为过去的事情我要面对祝福，当我遇到她时，我依然用最真的心去爱她，没有爱谁多一些谁少一些，甚至对她付出的爱或许是更多，可是我却被狠狠地伤了，我没有怪她，因为从开始我自愿的为她付出我能给的，我没强求，也没选择去哄骗她的方法，顺其自然，表达着我真实的自己，可是表现出真实的自己确实不能给她带来希望，也没能让她有勇气来选择我，我知道我没有怪她，只是我自己现在没有能力让她选择依靠我，人要有自知之明，我明白，谁都可以看不上我，但我要看得起我自己，可是现在的我是一事无成，这是事实，在我付出自己最真的爱，可却没人愿意给我机会，给我时间。我有信心要给她幸福的一生，这样的爱像之前朋友给我说过最后可能会伤着我，但我还是很勇敢的去爱了，结果只能自己承担。心里真的很痛，很多次我都要哭，可我强忍着不让自己哭出来，我不敢哭，我害怕，害怕自己哭出来后就会绝望，现在的我还一直期望着，但是真的很难过，这也许是一种假装的坚强，不知道着泪水我还能撑多久，我不敢哭出来，因为想让她在我绝望之前给我们彼此一个机会。不知道自己还要承受着这样的难过多久，很多次我都想算了吧放弃吧，这样心就放下来了，痛痛快快，可是我真的舍不得她，不放心她，因为我始终相信自己可以给她幸福的人生，开开心心的生活。也舍不得自己的真爱就这样结束放弃。慢慢的开始学着改变，不在写一些算是凄美的文字，并不是自己很有文采，只是习惯了借助文字来抒发自己心情，可总是连自己看了都是那么的伤感，不想再写了，想忘记，心里难过了就写出来直接明了，不想在文字里诠释着太多。不再抽烟，想让自己吃胖点，身体好点，可以有个好身体挣更多钱，不抽烟了有时候心里难过，很想抽烟，那滋味真难受，想借助烟来麻痹自己，可自己明白这是不好的习惯，人生总是有很多的不如意，可能是我在现在无法去挽回或挽留的。告诉自己不能放弃，就算不能一起，我也要去做自己能做的，不能因为无法在一起，我就什么也不管她，可我知道这样的选择会让我一直承受一种煎熬，我可以去避免的，可以去逃避的，就当从此以后我们是陌生人，不在联系，不在见面，彻底的放下，以后她的一切与我无关，这样自己也许会好受点，可是自己做不到，也许真的是自己心太好或是自己真的太爱她，不能在这种情况下离开她，要不然她会很伤心，很无助，我不能这么的自私，宁愿自己面对着不能在一起却还要去坚强，命中注定吧。社会太现实，，有时候感情在现实的面前真的是一堪不击，我没有车，也没有房，也没有钱，自己的性格又对自己的感情看得太重，不能去空口给她承诺一些我现在根本就没有的，这样对她对我自己都是一种哄骗，就算自己现在在拼命努力在稍纵即逝的时间里我也做不到一些，我很清楚的知道时间不等人，我会错失她。现在能做的也只有这些，所以自己宁愿面对承受着伤痛也要去帮她多一些，真的很想早些担保的事情赶紧结束，也完成了自己的心愿，兑现自己的承诺。那时自己就可以离开，可以好好的痛痛快快的，以后的路就要她自己去面对，因为自己帮不了她一辈子，知道自己不能就这样默默的陪在她身边一辈子，因为我做不到只能眼睁睁的看着她，却不能不在一起，欺骗委屈着自己的真心，承受不起这样的痛做不到这么的伟大。有自己内心对她的爱，也许就注定着我们做不成朋友，以后只会做陌生人，不在打扰。有时候也不想这事情结束的太早，这样自己就可以有更多的日子可以见到她，但这样的代价却是自己一直要承受着只能远远的看着不能在一起的煎熬痛心，不过还是真心的希望她家的钱能赶快的要回来，就算不能在见到她，也不想让她的一家承受这么大的损失，这样她该有多伤心，只想让她开开心心的就好。两次的感情经历，已经让我绝望，心碎了，也让我的感情观改变，爱情需要有资本，童话中爱情毕竟是幻想，如果我现在有本事，我们就能一辈子在一起，可事实却我现在确实没有本事。我现在开始努力挣钱似乎已经太晚了，自己已经错过了自己的爱人，时间不会等我，她也不会等我，真的是命中注定，有缘无份。

无悔的青春无论为一个人，一段情，一段旅途，一个梦想，我会很勇敢。我拿岁月的唯美，把她放在心里。 2012.5.7-2012.5.8

中国人半死半活直到有一天，我的爱情信仰被打破，，内心压抑的种子，终于开始发芽，希望破灭。我终于放下了给自己画的一条线，再限制自己不可跨过的这条线。当一个人不能真正的去走他自己的人生道路时，他可以说已经死了。似乎这样，孝字却成了交易，这样真孝顺还是假孝顺，父母把你养大最大的希望难道不是让自己的儿女人生活的有意义，过好自己的人生。可儿女们呢为了孝，硬是把一个应该是用心的孝，却全部寄存在了一个表面上的孝，为所谓的良心，道德的谴责，社会的眼光，把真正的孝心歪曲了道理，成为了一种为了孝而达成的交易，完全失去了自身应有的生命价值。不过也不怪，多少年的传统思想腐蚀着我们一代又一代的人，也不得不说中国人很聪明，什么他都能做成一种交易，包括自己的灵魂，也是所有人都在为这个孝字而拼搏，为了达到目的，用尽了各种各样的方法，甚至委屈自己什么都行，形成了一个人人有着心却都很虚伪的社会。人早晚都有死的一天，这一切都又是何必呢中国人没有属于自己的灵魂。不敢去做自己想做的事，期望所谓的报应，只不过是一种廉价的美丽幻想，用来宽慰自己的愤怒以及掩饰自己的无能。这也是中国人为什么没有外国人聪明，什么诺贝尔奖的，发明这个，研究那个，中国人的灵魂没自由，思想从根源就再受着约束，，我们也就没有那么多时间去思想研究一些东西，整天都在想着一个问题，就是别饿死，别被别人永远踩在脚下，要有骨气，我们的出发点就出问题了，我们一直在与比我们好的人攀比，一直在追求，也一直在奢求，也一直在出卖着我们自己，当我们得到一些东西，却发现我们心它在哭泣，它在哭泣啊。每一天，每一个人，活在旁人所设下的围栅，你们可有思考过活著的目的，没有，从来没有，多数人活著就是活著，其实他从来没活过。在出生之后就等著一步步走向死亡，你们想过这是多荒谬的事情吗，虚伪，我们把人生价值当做是自己可以挣多少钱，自己可以拥有那些荣耀，自己可以在别人眼中炫耀，让别人用羡慕的眼光看着你，这多么的有尊严威望，可笑，真可笑！我说过，不相信我的，我会给你们证明。我会挣到这所谓的钱，这些能满足虚伪，能享受着物质背叛着灵魂的破钱，我会做到的。现在的社会都把这些善良的人类熏陶成什么样了，感情都是拿来交易的，仔细观察会发现它都存在交易的影子，重情的人没法混，被说成是天真，幼稚，不成熟。以后的我们也许会给我们不爱的人结婚，我们不敢为我们爱得人去执着，去等待，去期望，去追求，或孤守一生，我们承受不了这种别人或自己所谓的良心上地谴责，不敢为你爱的人终身不娶或终身不嫁，要么被别人说做是傻瓜，要么说不孝，被带上一个不孝的帽子，走到哪里都不敢抬头理直气壮说不结婚是对的，大多数最后还是结婚，你也并不是对你结了婚的妻子不好，而是生活无意，很多的人生理想荡然无存，然后在生下自己的子女，生活在矛盾，混乱，就这样恶性循环。这么个乱糟糟的现状。人无十全十美的，事无两全齐美的，话也没全对的，没有的不说有的，什么都是片面的，有它的两面性，不同的角度反射出不同影像，总之中国的条条框框太多，你做什么永远都有人说你是对的，有人说你是错的，做不出自己完全的思想观点，我们的思想在根源就注定着我们要半死不活的。用经济学的术语，我们的人生思想形成不了效益最大化，所以你就算不上活的对。（忠、孝、节、义）就是作奴才的方式，忠是对君主做奴才，孝是对父母做奴才，节是对婚姻做奴才，义是对同侪做奴才，不是吗？这世间的人，总是随时顾虑著别人的想法，而不能活出自我，这不是太可悲了吗?如此虚掷生命的众生。 2012.4.8

风中飘过（二）在不知不觉中，我突然有一种这样的感觉，不是不爱，是不能爱。走进一个人的世界，哭着，想着，恋着，笑着，讲述着，你总是看着，没有说过一句话。因为有你，所以渴望。但我从那些片言只语中听到了失望，于是说服自己习惯独处，习惯一个人默默行走。不是不想爱，是不能再爱，一种不需要彼此深深相拥，相依，只能任它跟随时间在内心不停前进！然而，爱情有时就像《北京爱情故事》中林夏对疯子说过的：“我爱你是我的事，与你没关系。”这种爱情是要用伟大，还是悲哀来述呢？它也更像《稻草人》说：“很多时候有些爱，就像站在城市眺望田野的稻草人一样，只能这样静静的看着！”这种爱情是注定，还是无奈呢？一个神秘的东西，让我们这些风华正茂的人翩翩起舞，却灰飞烟灭，留作往事。让那些二十而有富，三十而有立，四十而有不惑的人，**着那无知奢求虚伪的人。同是风花雪月的人生，却是挥霍着不同的生命价值。在年轻的时候，如果你爱上了一个人，请一定要温柔地对待他。不管你们相爱的时间有多久，若能始终温柔地相待，那么，所有的时刻都将是无瑕的美丽。若不得不分离，也要好好说再见，要心存感谢，感谢他给了你一份记忆。长大以后，你才会知道在蓦然回首的刹那，没有怨恨的青春才会无遗憾。席慕容这样说过。同时他也说出了爱情观。人生的对与错，善与恶，自己没权利去批评指教，没有错何来的对，没有善又何来的恶，也不必去执意，不同的只是内心自己的感观。我相信永远，也追求着一个永远，但谁又知道怎样爱才是真永远呢？一颗心能经得起多少的疼，我接受像这样的观点：一生只谈一次恋爱是最好的，经历的太多了，会麻木，分离多了，会习惯，换恋人多了，会比较，到最后，你不会再相信爱情，你会自暴自弃，你会行尸走肉，你会与你不爱的人结婚，就这样过一辈子。不要认为后面还有更好的，因为现在拥有的就是最好的。我也一直这样的相信着，所以我懂得怎么去珍惜，就这样吧，呵呵，累了，再写已经没什么意思了 2012.4.4-2012.4.5

木木对不起，木木，我不配当一个好主人。你不听话我也不应打你那么重，我不应让自己心中的痛发泄在你的身上，知道吗木木，我心里很难受，打在你身痛在我心。一路走来，走的太憔悴。谁都可以抛弃我，但我知道你不会，谁都可以选择和不和我一起，但木木，我懂你不会选择，你不会抛弃我，我知道，只要我不抛弃你，你永远不会抛弃我，谢谢你木木选择把你的一生交给我李想。只是在打你的时候我真的很痛，心里很内疚，很痛。木木，你知道吗？我懂得珍惜爱，可这个世间就是这样，有太多的事情不是那样，不是我知道珍惜，就能真正的珍惜到。我把感情看得太重，却成了我致命的缺点。寻寻觅觅着一个相伴到死的人，但一切都仿佛像一场梦一样，我却逃不开这个世间的一切变数，把一切都存在我心底，木木，从此你要和我相依为命，你值得我去珍惜，因为你会陪我到你的生命结束，如果有一天你有危险，我会选择像对待我爱的人那样只要能救你，我宁愿牺牲自己的命我也要去做，知道为什么吗木木？因为我认为这是值得，人总有一死，死我不怕，但我一定要死得值。我会为我的心活着，我也会愿意为我的心去死，童话中演绎的感情是对的，这是人生一辈子生命中最真最值得的意义，最真的感情，是人类的一切的根源。木木，在人类的眼中你是一只狗，但你有属于你自己的世界，人也有属于自己的世界，同样是有生命有感情的世界。你和我是一样。木木，我爱你。在你的身上，你的世界中寄托着有我执念的那种感情。 2012.4.2

梦想经历的不必都记起，过去的不会都忘记，那回忆，那往事，成全了我的爱，当遇见的那刻，我没有犹豫，我的爱不后悔。祝福。 2012. 4.23

风中飘过（一）那些年华都不知何时就被抛在身后，当我想再拾起，却怎么也找不到，看到的只是那一个孤独的背影，才知道影影绰绰的流离岁月，是那么的经不起记忆。题记———— 那时，我还是个懵懂孩子，我相信爱情，那时，我还期望着爱情，像童话中那样感人，那时，我还会真心努力付出，真挚到此生不换。当，再回首，岁月的涟漪，荡漾起一幕幕影色，斑斓的让人心疼。想起纳兰词“人生若只如初见”有太多的人喜欢这一句，可见我们遗憾深重。那些错落，是与生俱行的罪，是我们每个人的罪过。只是因为我们还能记起曾经让我们心醉的感情，长于情也短于情。岁月长河，让我觉得太过直抒胸臆，显得浅了，反而没有了多少的余味。我碰到过这样的一个女子，她很少说起情这个字，好像就没爱过，难道是真的吗，我想这是不可能，然而，这就是她的情。一个不需要表达，不需要用任何语言文字去诠释的感情；一个看似天真无邪，却体会着与你我他同样的感受的人；或许只是种种体会不善于表达，或者就根本不愿表达；也或许不知道爱情是什么，无法言语，或却欲言又止。我知道她懂，我也懂。当我面对着她，看着她，似乎她得神情在告诉自己什么话语一样，不需彼此的交流，刹那间她呈现在我脑海是一个经历了五光十色，酸甜苦辣，被世间摧残交加的沧桑人生面目，让人心疼，她是不是也希望有一个人会像疼爱一个孩子一样也疼爱着，关心着，照顾着，保护着自己，带着她一起遨游人生。遐想间，我看到她独自站在海边，天空蔚蓝，浮云悠悠，她双手微微扶栏，凝视着海的最远处，眼里似有一滴泪。突然她略低下头看着海面，汹涌的海浪像她袭来，海风从她耳边呼啸而过，纷飞的发散着淡雅的清香。风佛过她得娇颜，眼眸中倾泻出流年的暗伤，颊边深陷的酒窝蓄着深不见底的忧伤，唇角溢出的伤感，在那刻开放成无数忧郁的花朵。素颜如水，几度华伤，感情这个东西真的很神秘，什么是爱情？我浅浅一笑，我不知道。因为用语言文字我解释不了这个在脑海每个人都会提起的词。但我知道人生有太多的来不及，往昔渐行渐远，来不及相遇，来不及相识，来不及陪伴到终老，可当我回望，知道自己爱过谁，为谁付出过，还会去真挚地祝福，就算带着有些伤痛我也愿意背，这就是爱情。或者也就是那一句“人生若只如初见”对方就成为了人潮中的惊鸿一瞥，我们都不再只期望着初见，而是慢慢走进了彼此的生活。这一阕人生若只如初见，后面的话其实就可以不看了，也实在再难找到可以和这句话比横的句子，我用力去想，好像也只有“问世间情为何物”这句话可以相当。两句话似乎参透了世情，也问懵了苍生。听故事，喜欢听故事遥遥的开头，在很久很久以前，在某一个地方，有某个人，在某一天，怎样怎样的。。。。当然这也是我的故事，我们每个人都会有属于自己的故事，一切在刚刚开始的时候都很美好，因为在那一刻一切都混沌未明，都还没有破壳而出，来不及发展，所以我们还来不及去悲伤，然而当有了结果，就可以去感叹体会一些东西。有很多凄美的故事告诉我们什么是我们内心的感情，可是故事总是那么的凄惨，“天长地久有尽时，此恨绵绵无绝期”的叹息。如若不是这些故事，现在我又如何懂知“明朝即长路，惜取此时心”的深意，还会如此义无返顾。人常常经不住世事的煎煮，在时之洪流中起落，一切都存在着变数，猜得着故事的开头，却往往料不到最后的结局，躲不开，尘世后那只翻云覆雨的手。我明白悲欢离合是轮回之道，情深不寿，天妒红颜，可是我还心存侥幸，希望和你是例外。盛衰开谢像花季一样，是我们的青春年华，必然会凋谢，我宁愿让它开完在凋谢，也不忍让它错过，这样也终究让我知道自己的青春为谁开过鲜艳美丽的花朵。 2012.3.22-2012.3.24

梦里花开说过不想在说些什么，但我做不到，是的，我还有很多做不到的事情。每当看到一些文字，听到一些歌，就会勾起内心的暗涌，说到了痛处，唱进了心里。就像有一个朋友说自己有些东西是很难改掉，其实，我又何尝不是呢，我们大家又不都是一样呢，总是有些习惯，它可以是好的也可以是坏的习惯。一直以来我都是很忧伤，这就是我的习惯，它是坏的还是好的，不做评价，因为很简单。在背叛和妥协之间，一路慢慢走来，只觉寒冷刺骨，于是始终将自己厚厚的包裹起来。看着自己一个人有时静静的，或者，看着也可以温暖一些。我想要依赖我的爱情，我的爱情也需要依赖我，我只有为此用尽力气，被守护，去守护。这个冬天依然是很漫长，到现在还存在着它的气息。有一种忘记的错觉，忘记了上个冬天之后的春天、夏天和秋天到底是如何走过来的。就直接又被笼罩在这个至今还没有结束地冬天的清冷空气之中。从此以后，我不想再被爱情伤害。我付出百分之百的真心去相信，所以不能坦然的面对任何背叛和离散，安静的也没有那么快，爱情在我眼里依然坚强，就让你和我幸福快乐好好生活，我不害怕关于未来的任何一点改变，我付出百分之百的努力去奋斗，所以不会面对狼籍一片的人生生活在我眼里依然美好。关于 “从此以后” 这个词，觉得有点陌生。走过来的生命二十多年，没有觉得有一刻我是清醒的，自己从没有过下定决心想要改变自己重新开始。原来只是心中的一个执念，让我一直执迷不悟的追求。爱情让我盲目着，现实却让我清醒着，这两点我一直取舍不定，期望梦想的，现实面对的，也许这两点根本避不开，注定着我要在现实与梦想边缘煎熬徘徊着，钱，名利，地位，其实也是爱的甄别器，原来我只是在现实中活着，却带着一颗不现实的心。我会，幸福快乐，好好活着，这是我人生，我的快乐。 123.。。。。。。。当在翻开看到斑斑点点的心情日记时，我想知道幸福美好又要从何开始呢？试问自己，我拥有过什么呢？又放弃了些什么呢？难道我认为的幸福就是回忆，独自享受着这种：一边认为是值得去欣慰的幸福，一边承受着难以隐忍的痛，不断，不断的重复交错着耳边单曲循环着，滴答滴答滴答滴答。。时针它不停的在转动滴答滴答滴答滴答。。。。是不是还会牵挂她。滴答滴答滴答滴答。。有几滴眼泪已落下。。。滴答滴答滴答滴答寂寞的夜和谁说话。滴答滴答滴答滴答。。伤心的泪儿谁来擦滴答滴答滴答滴答还会有人把你牵挂滴答滴答滴答滴答的像在心里插着一把刀疼，现在比往常更加难以入睡，三年的缘分狠狠地让心裂开了一条大缝，我抓住时间的蔓藤用了两年时间往上爬，慢慢愈合希望再看到光明，但时间的荒野，没有早一步也没有晚一步，于千万人之中去邂逅自己的爱人，那是太难得的缘分。可却又摔了下去，这次更惨，支离破碎我不想在拖着一颗碎了的再往上爬了，破灭了也挺好的！我不生气，不怪，不恨。只是心里不放心你，知道吗？我也不想说这些，可心里不知道该如何，该去向谁。。。。耳边依旧：“滴答滴答滴答滴答。。。。。。。” 彼此不断错过，错过了杨华飘飞的春，又错过了枫叶瑟索的秋，直到漫天白雪 2012.3.14 2:23

半笺心语,别离了年华，撒满一襟忧伤（完）有时我的心境过于哀伤，如鸣一般。而有时却也渴望如此，享受揪心的快感，不曾一次幻想这样的一幕，茫茫人海的不期而遇，你视而不见，擦身而过，我的脑袋一片空白。但，终究是个幻想，原来只是我们还来不及相识，便匆匆离去。然而，我们谁都没有走出哪一步，总在遇见却无法挽留的悲哀。所有的伤感开始变得清晰，重叠的记忆也流漏出哀伤的气息，在黑暗里散发出极致的沧桑。破碎的温柔，也折射出一地的清冷，直抵那破裂的时光。终成为决然的张望。一直不知道，一个人到底能够承载多少厚重的执着？坚持多少宽阔的想念？然而，每当夜色浓郁时，那飘飞在眼前的身影，随着半笺心语，不经意间便滑入心底。或许，是早已习惯了风吹过时颤抖的心痛，才会如此这般执迷不悟。亦或许是因为年华中那一段关于爱情的描摹，成为了我心中无法忘却的延续。曾经，我用一双温暖的守，在键盘上敲下令人憧憬的爱情。如今，我却要用一颗破碎的灵魂，再次敲下始终未曾幸福的结局。可谁看到了转身之后的脆弱，又谁能抚慰破碎的生疼？我无意去改变些什么，只是需要一个失去的理由，就像我曾经说过的，可以是月落，也可以是星沉，尽管很残忍，却终究知道了幸福的去意。无非只是一襟欣慰的忧伤。时光似一捻飞花，随风逝去，离散了所有起起落落的心语。未曾用力，双手轻拢胸前，努力把这一捧记忆搁浅心底，想要慢慢消融挣扎的印迹。也许，说的对，我的自卑，忧伤和不安注定我会失去，只是那些生疼明媚的年华，恍年，却成了我最大的牵绊。最后的一切，静静的，影影绰绰的过往，扬起了迷离的笑容，点缀成为我生命中最深的影印。封 2012年3月6日，一个人回头看来时的路，那风景，真的很美。我喜欢着回味记忆的美，因为让人懂得去感谢那幸福。

数不尽的伤流连于七月孤夏的季节，回首相望青春的岁月，曾经的欢声笑颜，化作那遥远的思念，让人如此的留恋。昨日的缠绵，划下那永恒的句点，无奈的转身，留下纷飞的晶莹，为谁滑过忧伤的脸庞。不知从何时开始，想你，成了最美的瞬间，每次从梦中醒来，你的名字总会填满我思维的缝隙。苍白的语言，敲打着冰冷的键盘，留下那痛彻心扉的文字，咀嚼着孤夜里飘荡的清寒。逐渐喜欢上了黑夜的味道，如咖啡般的苦涩，点缀着淡雅的清香，深深的浸入我那空落的心房，那样的浓重，那样的悲伤。或许，有很多故事是不需要结局的，因为结局早已注定，所以没有结局的结局，便成了我们相恋过的最好纪念，而遗留下的，也只是一段不了了之的回忆罢了。素颜如水，几度华伤，浪迹于汹涌的人海间，只为找寻那一抹远去的身影，忘不了你的微笑，曾点亮我整片的天空，而我恒久的执着，也仅仅是围绕着那个还未醒来的梦，梦境中，那段蓝色的爱恋，似乎化作了楼兰般的幽香，久久的、不愿散去。多少个寂静的长夜里，只身遨游于回忆的海洋，脑海里更迭的记忆拥抱着初见时的那份心动，缠绵望不断，还记得那相恋的誓言，浅浅的，摇荡起心间那一缕缕惆怅的轻烟。七月的天空，枕上泪雨的磅礴，厚重一片。褪色的记忆，在那陈旧的黄历中不断的刷新着自己，单弦的旋律，断断续续的于手指尖荡漾，微醉了哪阵路过的清风。当思念的痛穿透过心房的时候，习惯性的打开记事本，留下一段文字，寄托一份痴情，然后再细数着那一页页的心情，总感觉你好像就在我眼前一样，我似乎看到自己眼底深藏的那一抹泪痕，深深的，湿透了我的心。分离的伤痛，添上心间的挽留，不管文字多么的华丽，却始终表达不出我心中的忧伤，滑落于指尖的清泪被日记收留，多么想追溯回曾经的时光，不想你匆匆离去的身影，再次的、雾湿我的双眼。时光翻阅着流逝的曾经，麻木的情感在心中交织，听那清风吹过的呢喃，我以为那是你在低吟浅唱；倚楼遥相望，那倾斜于天边的一轮残月，映寒了满室的清冷，亦凌乱了我不尽的沧桑。也许，只有文字才是我的红颜知己，也只有文字、才能把你的痕迹铺满各种斑斓的色彩。 2012.3.3

................. 也许真正的爱情就是一种悲哀，什么都没有是空的，不知道是什么，只知道是什么感觉，不是要得到什么，也不是失去了什么，在那一刻它只是灌进心里一种东西，不知道是什么，不清楚，分不清楚，真的不清楚，心里疼 2012.3.2

“人生真美”我们需要这样说在如今现实的社会环境下走的太久了，不得不说，你会发现，不是自己有多大能力，而是自己到底有多大能力可以去发挥，成长告诉我经历的多了也并不是懂得的多，反而是发现自己知道的太少了，在不断努力与坚强学习中还是不能满足所要需求知识，发现有太多的东西就像是欲望一样一步一步迫使我想去了解学习，这也许就是人们常说的“活到老，学到老”的缘故吧，其实这个道理我们早就明白了。其实人生就是我们一边消耗浪费着时间，一边埋怨着我们自己为何不懂惜时如金，时间也许就是个没有固定的概念的东西，那好吧，就用一句“时间仍在，只是我们在飞逝”的话来带过吧。岁月的脚步让我们难以抓住，稍纵即逝的是时间，只是等我们停下脚步回头观望才会发现的东西。不知道这能不能理解为“后悔”这个词的意思。我经常会对身边的朋友说：“我的人生根本就不会有后悔，我也搞不懂什么叫做后悔，有的也只会是遗憾”。而我也会经常问自己那什么又是遗憾呢？它又是什么意思？其实，我还是不知道，其实我也是知道的，我不知道的是回不去的东西，而我知道的是珍惜现在的。有些绕，但我知道我懂了。下午在书店看书，气氛真的很好，我几乎忘记了所有烦恼，压力，忘记了孤单，忘记了一路走来的艰辛，我只知道我现在呆的这个地方是个无穷的宝藏，有着我想要知道的太多东西。又找到了近两年久违已久的冲动，和我之前看到书店和图书馆一样，恨不得想把整个书店搬回家。当时那种欣喜就好似发现新大陆一样，我在想哥伦布当年发现新大陆也会是这种惊喜吧。书啊，真是个好东西，谁也许都可能会抛下你，但是它不会，太敬佩这些写书的人了。看书，有些人会很享受，有些人让看书就像要杀了他一样，这样确实也很搞笑，呵呵。这样也许就是所谓的“每个人的人生观和价值观”不同，你认为很重要很值得东西别人却不是这么认为，观点不同认识也就不同，人生亦如是，都有自己的活法，能活着就是美好的。其实人生就像看书一样，需要讲究方法的。下午看了一会哲学方面的书，就发现脑袋疼了，这方面的书籍看的时间久了，我就吸收不了，因为这些深奥的东西需要消化的，不可能一直往脑子里装的，它与看小说，看故事有着太大的差别，故事看完后往往是回味着，这些哲理性，心里学，历史观，人性特质等理论性比较强的方面书要慢慢的总结是需要体会理解后才能回味的。忍不住又要赞叹“书”真是个好东西，知识的力量是无穷的。在看书的时候也会脑海中突然闪现出她的身影，真美，想这书适合她看吗？当看累了，换一些历史方面的或是小说故事，或带上耳机听两首音乐，体会感叹一下人生真美。也好让脑子休息一下，学会调节，所以看书是需要讲究阅读方法，和人生一样。看书看的不是书，活着走的不是路，是一个“悟”字，当你悟了，经历的都是幸福美好的人生，虽然你现在也许是痛苦的，但以后你一定会是快乐的。因为总有一刻你会体会知道人生活着真美。也不知道是不是自己真的太爱这些书，很多书都想买回家，走的时候选了好几本，但是很想把所有的书都买走，然而我知道那是不可能的，那样我会饿死的，我屋里也装不下啊，可是我在窃喜，下次我再过来看，免费看，哈哈，这样还能占个大便宜。当我拿着三本书走出书店，看着熙熙攘攘的人群，来来往往的车辆，泛黄的灯光，手里拿着买给她的书想念着她，走在这个城市，感觉真的很幸福，毕竟有一个人可以让你去想念，去牵挂，不离不弃。生活都还很美好，一切都还充满着希望。我憧憬着，向往着的美好生活，美好人生需要我继续努力，继续坚强。所以，人生真美，我们需要这样说，尽情的去接受体验所有的，要乐观，要活出自己的人生，不管遇到的多么大的困难和伤痛，辛酸我们可以去挺过去的，会有开心幸福值得的人生，所以什么事都不算个事，没什么好害怕，大不了世界末日也去面对，多活一天就是多一天的幸福，是值得的。因为我的内心始终都是向往着美好人生而奔走。 “人生真美”我们真的需要这样说！ (忘记了时间）

纪念我们不再勇敢爱，因为明白它的味道是苦的，让人心碎，没有人喜欢心碎，痛苦的滋味尝过就想忘记。爱上一个人而心碎，想忘记却舍不得忘记，因为那爱太真，于是心都乱了。人来人往，到处是人影，唯独好像见不到自己的影子，深夜总还是不能入睡，夜的宁静总会带来沉思，黑暗中帮自己去看那些过往的日子。有时候我会觉得世间很美丽，惊呼赞叹，有时候觉得世间很灰暗，埋怨愤恨。似乎自己的心情变化可以把世间变的与之前不同。原来自己始终迈步过去的一个坎就是爱情，曾经爱过是真的，现在的爱也是真的。如果，要问爱有开始吗？也许当人存在的时候就有了，如果一定要有一个开始，那么只是有一个焦点让爱集中起来罢了，一段一段的，每一段都有它的过程，但每段爱的力量在心中却是一样的，无论怎么样，因为有这些过程才会让你明白爱是存在的。如果，一定也要有一个结束，那么也只是把那些爱隐藏起来。生命中不断地有人离开或进入，记住的，遗忘的，看见的，看不见的，也不断的在拥有和失去，但爱过你的心从此它不会再变了，这颗心会被永远的定格在这里。在痛的一刹那，让自己变的心碎，我知道失去的很可能是自己一辈子再也找不回的，这样的自己并不是很好，也不是很开心，却是很痛。有些来不及去回忆，就要在这相聚的时刻分离，从此将思念留给了自己。依稀的想起那单纯的笑容，忘记了多少的心动，那一段转眼即逝的时光，那一场幸福的波澜。只是现在需要自己一个人来浅唱着离别的痛，忘不了你那甜美的笑容陪着我一起走过的日子，是那么的触动着我的心灵，也勾勒出了我的爱情，那幸福的场面莫名的刻画在了脑海。也许没有太多的天荒地老，只是希望永远能够陪伴彼此，可期望等待，就这样慢慢的慢慢的我荒芜了想念的渡口。然而，我相信，这世界有着太多太多难以预测的变故和身不由己。一个小小的变数，就可以完全改变方向，心中的那些爱和思念，都只是属于自己曾经拥有过的纪念，当我痛了才明白，醒后才发现，回头，我们离得那么近，却也避不开现实事实。一个人时常挂念你过得好不好，开心吗？疼，疼的不能自制，思绪混乱，语言苍白，一次一次，已经习惯，习惯有你，习惯心疼你的一切。可这也只是一个梦，一个破碎了的梦。在冗长的梦境里完成生命现实里不愿上演的别离和割舍，这样的梦境太过冰凉与残忍。我一路点燃希望，一路寻找答案，却没有终点。有时我就在想，如果一开始，你就不要出现在我的面前，那么，我也许就不会知道幸福的滋味，可我不后悔能在这有限的人生中遇到你。可为什么我又想在一大群朋友中突然沉默消失？终究一个人的世界很安静，安静的可以听到自己的呼吸声和心跳声。知道吗？有时侯我会很迷茫的去看前方，我明明知道那里没有你在，却还要固执的让你浮现在我面前，然后呆呆的望了很久，周围的一切都好像消失了。害怕总是真实的存在，我知道不能在去体会你的痛，不能一辈子安慰，心疼你，也许命中注定我不是那个人。我会经常失眠，还喜欢上了寂静的夜，也习惯了一个人在一个房间里独眠，享受着曾经的美好。就这样慢慢的慢慢的，我觉得经历过自以为刻骨铭心的事，忽然发现所有的事都已成了过去，都已经消逝，自以为会用整个生命去守护的你，某一天，忽然发现不能再去照顾你，到了夜深人静只剩下自己一个人，才知道悸动的心在颤动着。可是，我们就这样彼此生活着，到底是什么让你不敢牵着我的手？到底是什么让我放弃了自己，放弃了对方？只是不能给对方各自想要的生活，一个不懂得自己，一个想爱却无能为力，终究，终究时间，现实会带走一切。可爱情到底给了我们多少时间去相遇和分离，去选择并且后悔？爱你却而无法在一起，除了珍藏一滴心底的泪，无言的走远，又能有什么选择？错过你，我输了，输了幸福，忘记你，我却要丢了自己。纪念我们不再勇敢曾几何时，我也幸福过。 2012年2月18日

爱情爱情可以令一个原本高尚的人堕落，也可以让一个堕落的人变得高尚。将所有的不舍，留给等待的那个人。一天将尽，离别之后，明日我们还会相见吗？明日，也许是天涯之遥。爱情是一件令人沉沦的事，所谓理智和决心，想来想去不过是可笑的自我安慰的话。它是会耗尽的不要去挥霍爱情，可我们都太爱自己了，当我们顿悟了自己的自私，在以后的日子里也只能够爱另一个人爱得好点时，却发现再也找不到那么真的爱了。你感谢上帝让你遇到这个人，同时，你又会怀疑上帝便是派这个人来惩罚你的。为什么她给了你快乐，也给你了痛苦，为什么任性的你偏偏愿意为她改变？也许人不是因为遇到一个人而改变自己，而是只有在那一刻，你的耳朵才能够听到远方的呼唤，自己突然好像变了一个人似的，变的坚强，同时也变的脆弱，变得让你知道了你找到了自己。然而又是为什么？我们总是不懂得珍惜？在未来预知的重逢里，我们以为总会重逢，总有缘再会，总以为有机会说一声对不起，却从没有想过每一次挥手道别都可能是诀别，每一声叹息，都可能是人间最后的一声叹息。离别与重逢，只不过是人生不停上演的一场戏。而我们对爱情何尝不是一种贪婪与恐惧的平衡？愈想占有，愈容易失去。但爱偏偏是尽量占有和尽量避免失去之间的平衡。望不望着都会令你流泪的东西。也许，对爱的失望有时也是一种幸福，因为有所期待，所以才会失望，因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福吧。把它当做人生经历美好的回忆，能有此感悟你会知道那就是幸福的。是我们的不断经历拼凑起了我们的人生，但不可否认的是，爱也是你我人生的一个重要部分。叶散的时候，你明白欢聚，花谢的时候，你明白青春，沉默是无法掩饰的失落。离别，你认为只是为了追寻更好的东西。然而，这样的变化却无法让你从焚心般的欲望中解脱出来，便无法得到内心的喜悦和平静。 2012.2.17、21：35

爱的感觉爱的感觉，在一开始觉的很甜蜜，总觉得多一个人陪，多一个人帮你分担，你终于不在孤单了，至少有一个人想着你，恋着你，不论做什么事情，只要能在一起，就是好的，但是慢慢的随着彼此的认识愈深，你开始发现问题一个接一个的发生，你开始烦，累，甚至想要逃避，但你还是深深的爱着对方，还是像以前一样的喜欢对方，只不过是你的心境转变罢啦！有人说爱情就像捡石头，总想捡到一个适合自己的，但是你又如何知道什么时候能捡到呢？她又适合你，那你又适合她的呢？其实，爱情就像磨石子一样，或许刚捡到的时候，你不是那么如愿，但是记住人是有弹性的，很多事情是可以改变的，只要你有心，有勇气，与其到处去捡未知的石头，还不如好好的将自己已经拥有的石头磨光磨亮！当有个人爱上你，而你也觉得他不错，那并不带表你会选择他。你说；你要找一个你很爱很爱的人，但是对方问你；怎么样才算是很爱的时候，你却无法回答他，因为你自己也不知道，没错，我们总是以为，我们会找到一自己很爱很爱的人。可是后来，当我们猛然回首，我们才会发觉自己曾经多么天真。假如从来没有开始，你怎么知道自己会不会很爱很爱那个人呢？很爱很爱的感觉，是要在一起经历了许多事情之后才会发现的！ 2012.2.15

流年。小四说：“青春是一道明媚的忧伤。” 光阴流转，片片都是记忆，掉在地上如火车碾过海子的身体，支离破碎，五光十色，痛彻心扉… 这年我十六岁… 安妮说：“我是一只飞鸟，受了伤，所以一直在飞… ” 十七岁的我站在起风的操场，看着你满脸笑靥的向我走来，看着在日光下你的剪影，恍如隔世… 韩寒：“其实我们每个人都在期待心目中的一张脸谱，她会让你无比快乐，也会让你锥心难过。但，你有可能因为一次弯腰系鞋带的机会和她错过，然后一辈子不在遇见。 ” 很多人说，世界上最痛苦的事情莫过于等待，其实不然，世界上最痛苦的事情不是等待，而是，遥遥无期的等待。我像候鸟一样开始习惯季节变换。于是我堕落，继而麻木…在自己的世界里徘徊。找不到来时的路…原来一切都是会变的...今年我已经十八岁了纳兰说：“人生若只如初见 ” 。纳兰短短七个字让我却要付出很多年年才懵懵懂懂…记不得是某年某月的某个黄昏，记不的是什么时候我开始迷恋。记不得什么时候开始忘记。却记得发了疯的找，在最喜欢的篮球场，在那个位子上，在那个初次见面的地方…我原来丢了最心爱的东西。那个十九岁的孩子站在冰天雪地里看着过往的画面失声痛哭… 仓央嘉措说：“世间安的双全法？不负如来不负卿。” 二十岁。就那么突然忘记了从前，忘记了时间，忘记了烦恼……这还是我么？怎么会蓦然想起：“生死契阔，与子成说。执子之手，与子携老”这首诗。我灰败的生命里有了闪亮，让我措手不急…就这样，我开始知道幸福，开始笑，开始忘记…忘记，让一切变的简单，让过往的一切有了被原谅的理由，让我们从新来过… 张爱玲说：“生命是一袭华丽的袍子，上面爬满了虱子。” 睁开眼。看前尘如烟。闭上眼。已世事变迁。睁开与闭眼得罅隙间。轮回流转沧海桑田。。。二十一岁的我开始老去，胡子邋遢，蓬头垢面，文字成殇。寂寞如影… 二十二岁。痛苦信仰.... 二十三岁。前尘不归..... 二十四岁。往事随风...... 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。蓦然回头，我又看见了十六岁那个青涩的少年笑的一脸灿烂。我好似又回到了原点。原来这就是人们常说轮回，这就是谁也无法抗拒的时间法则，这就是宿命…… 2012.2.12

似水年华在家，朋友的一番话，让我非常难受，但我不怪他，敢说才能称得上我的朋友。你在这样下去难成大事，说我杂念太多会毁了我自己一生，只会让我失去更多。说我是活在这个现实社会中得一个傻子。我不知道这个毁字是什么概念，也许在朋友眼中我会毁了自己的事业心，前途。也许在我心中如果我不这样，我会亲手毁掉的是心中那个真正的自己。朋友说男人要有事业心，都已经不小了，都已不再是年轻时候的天真幼稚，当事业有成时，什么都会有的，包括感情，包括女人！这些自己都清楚。但我在想，当我拥有了事业挣得了金钱，我还能拥有自己最想要的那种最真的感情吗？那时的感情会和现在我什么都没有时的这种感情一样这么真吗？它会是成为一种为了感情而感情，那会是一样的吗？我质问着！朋友却回说我你就不适合活在这个社会里，你想要的，在如今这个现实社会中已经越来越少找不到踪迹了，就算有，你也不一定能有那么好福气，如果现在你还执意不该变思想观点，搞不好到时候你连为了感情而感情的情都没有了。我也知道他说的杂念是什么，那只是自己心中“执念”一个情字!也许他说的是对的，或许我是对的，也没必要去抉择谁对谁错，只是每个人的观点不同，思想不一样。人生观而已！他选择的是适应着妥协这个现实，而我选择却是人生的信仰。就像我另一个朋友说的一样，我是一个拥有信仰的人，而每个人都有自己的信仰，他可能曾经有，但没有坚持，现在慢慢丢失了。只是我现在还保留着。原来我什么都不想要，不想要钱，不想要地位，最想要的却是一个情字，说不想要金钱权利这太假，其实我什么都想要，前提却是一个情字，呵呵，原来这么搞笑。如果我连感情都没有了，我努力拼命得到这些生不带来死不带去的东西又有何用，把人的根本都丢了，才是人生最大的失败。我不想做一个唯利是图的人活一辈子。朋友的好意我会记着的，只是人各有志，我们活着的方法不同，我付出的不管是物质还是我的一颗心一份情，我所做的我不会后悔，问心无愧。我想有一点我是可以确定到死的那一刻我们放不下的是那些拥有的感情，一个情字！ 2012.1.29

2011。八月的季节来的那么晚，晚的差点让我错过你的出现，不觉的时间已经在行走，如今的2012年，是想念，让我有了记忆，也有了回忆。有你在身边陪伴的日子在我的生命里已不可抹去，是你的出现让我可以确定自己还有爱，证明了自己还能付出，我知足了。总觉得自己像个小孩，有些天真，有些傻。我想你了，却不敢告诉你，不知道是什么在羁绊着我，也许是的，我是知道是什么原因的。我害怕，从某一刻起我变的怕会失去你，怕不能一直照顾你到最后，以后的路你一个人要怎么走，又会遇到多少的挫折与伤痛，真的不放心。我的愿望，愿望在这漫漫的人生路你能开心快乐，幸福的生活，不要再做噩梦了，平平安安，健健康康的生活，也很希望我的出现能带着你走出迷茫，走出勇敢，找到人生，找到真正的自己，我就知足了。 2012.1.27

心里话害怕，乱，当感情来临我做不到释然，占据了我的全部思想，似乎我所做一切都是在围绕着一个“情”字，付出什么都行，无法控制，也许正是这样，让我不安，心静不下来做事业，改变不了自己对待感情的观点，一直都在追求最真最简单的爱难道我就真的注定事业和爱情不能共有吗有了事业丢了爱情，有了爱情迷失了事业害怕自己会一直这样跌跌撞撞前进一辈子认为都要有一个“不离不弃”走到最后的感情，一直在追求深知这四个字有多么重，一直在努力做到这几个字也许是不安注定我会失去。难道老天就不能给我一个这样的四个字，好让我安心，不在害怕担忧，让我可以专心做事，终于不会再去为感情忧伤，一直去努力因为我想给陪在我身边的人不只是一颗心，而是所有！执子之手，与子偕老，到生命的尽头，不离不弃。 2012.1.20

转身时间过的太快，转个身就不知道我们明天会失去什么，太多的东西想抓发现都住不住，就连记忆到最后也慢慢的变淡，变得模糊，想不起来什么，只是那一幕从脑海一闪而过，也只有一种感觉是清晰的，却不说不清楚是什么东西。也很好笑的，曾经拥有的，到头来却发现记不起什么，也不知道我留下了什么，是爱情吗？什么是爱情？我是拥有了幸福吗？我把曾经拥有当做是一种幸福，可我怎么去。。我真的不知道，我得到了什么，是幸福？是记忆？是爱情？我拥有了什么？我发现我只得到了留下来得这几篇日志。我无数次的告诉自己要坚强，要坚强。。不知道在坚强些什么。只知道我要坚强，只有这么的一个坚强的念头，时间过得太快，都来不及去回忆，回忆也太多。。也想不清楚。。我记清了什么？很多次也不断告诉自己，不管是什么样伤痛，我都可以承受，我不会放弃人生，一直去努力，去变得坚强，失去的我告诉自己去坚强的面对，去承受，我不害怕什么，什么样的挫折我都会告诉自己不害怕，是的，我不害怕，可我也太脆弱，太容易受伤，心里也无数次一直告诉自己，不管过往，不管我会遇到谁、不是爱谁多一点，也不是爱谁少一点的问题，不管是谁我只知道自己还有爱，还有能力付出去关爱别人，让和自己在一起的人幸福。一年多都没有大哭过了，痛痛快快的哭一场，想大哭一场，去发现如今不知怎么哭不出来，心里憋屈的难受。用情太重，太真，太重感情，最大的缺点，始终就像是自己的催命符一样，一个劲的用心去付出，却从来不会给自己的一颗心留条退路，付出了真心，令自己不能自拔，想嚷自己变变，却发现面对感情根本就控制不住自己的心，知道自己这种对待感情心里，也许会很伤自己，但是自己却从来没认识到这是一种错误，就算自己受伤了，也不会后悔，也认为是值得的，。这样也许到最后是伤心，想要爱，就不要怕伤害，一直都是这么认为的，认为付出了感情伤了自己心里都不会有一丁点后悔，就算没有拥有到，却认为自己拥有了最真的感情，值得了。自己是太傻，还是太好了呢，呵呵，我觉得感情才是我一生最大劫难。我付出了给了自己最宝贵的东西，我不后悔。 2012.1.8

简单发现，太羡慕那些简单明了的文字，就像是说出自己的感受一样，抒发的感情是那么的亲切自然。也想能写出这样的文字，却发现无从下笔，可能是习惯把一些感受诠释的太深，呈现出觉得是那么的索然无味，简单的东西说的太复杂，连自己都迷了，不知道是要表达的是什么，实在是太累了。也许真的没必要需要代表的多深切。简简单单，一目了然也挺好的。然而，就是这种简单，却是我最最羡慕的东西，它可以是文字，可以是生活，可以是幸福，但对我却也是那么遥远。想的太多，觉得自己的脑子就没清静过，太多太多的东西一直在不停徘徊。有时候真的宁愿自己是个傻子，可以放开的笑，没有思想的笑，就不会去追求，去期望。幸福始终是一种渴望，期待。一句还好吗？一句吃饭了吗？一句冷吗？一句路上小心注意安全，就这样一句简简单单。我知道这是什么，是简单的幸福，是最真的爱，是一种关怀。 2012.1.5

爱于永夜爱情于我，即是永夜在无尽的黑暗中枯竭成永恒或许它曾经绚烂，可却难以逃脱刹那的命运我无意改变些什么只是需要一个失去的理由可以是月落，可以是星沉尽管残忍，却终究知道了幸福的去意就像寂寥永远明白自己的归属，无非只是一襟忧伤而已。 2011.12.24

Insist 可能是因为感冒的缘故，离家远，没有家人的关怀照顾，心情非常沮丧，好像世界都抛下我一样。也许什么事情没有我想的那么糟糕，一切都还有希望，明天也会精彩。我要开心点，这样才能带给身边人的快乐，让她开心。上帝也不会抛下我的，我不能放弃，还有重要的事情等我去做呢，也许我没有那么大的能力，但我还是要去尽力，我不去帮她，还会有谁会去替她着想，不管她给我的是什么结果，不要什么回报，只是想做一些自己认为值得的事情，我就满足了。能为自己喜欢的人去做一点事情，真的满足了，也欣慰了，还想去更好的照顾她，尽自己的能力，所以我想要快点好起来。也许现在结果对我来说，已经并不那么重要了，可以是开心的，可以是伤心的，有太多的事情并不可能都会如自己所愿，坦然面对。问心无愧！其实我害怕，我害怕自己又一次失去，没有了方向，也害怕自己会再次的颓废堕落好久，不知道这次是不是我又一劫难，现在也真的有些害怕自己生病，害怕像以前一样一病不起好长时间，受着精神和身体双重煎熬。我只能告诉我自己：我不能再次的倒下来，以前我不会让家人为我担心，以后我也不会让家人为我担心，什么事情我都能扛下来的。 2011.11.21

我们在哪里，原来是一个点有时，生活兜了一个大圈，又回到了起始的原点．有人把自己看作是生活的主角，有人把自己看做是生活的配角，也有人把自己看作是生活的观众，而不屈服命运的我，把自己看作是生活的编导，走自己创造出的路，过自己亲手创造出属于自己的生活．这世间美好的东西实在多的不可胜数，总希望得到的更多，让尽可能多的东西为自己所拥有，但人生如白驹过隙一样的短暂，生命在拥有和失去之间不经意的结束了．自己又能拥有多少呢？又能经得起多少的失去呢？睹物思情，山还是那座山，水还是那水，路还是那条路，人还是那些人．只是自己却不会是从前的自己．经历了许多，才懂得原点才是真正的归宿，最初的的期望才是自己想要的，这里的一切都异常地亲切，异常的熟悉，在这里生活过很久很久，这里亲切熟悉得就像是自己的家，让人不想离开，不想在把这些美好也一同失去．也曾试图避免某种重复，但这种努力终究归于徒劳．有时原点就像磁心一样，它固执地发出强大的磁力，把企图想去改变的命运又吸回到原来，我明白这不是什么磁力的作用；而是自己的懒惰，害怕，没有勇气去面对艰苦的生活，在生活面前很多人都会选择不反抗的命运，满足于现状，过着有钱花，有饭吃的生活．没有足够的决心和勇气去改变．东西掉在地上可以在拾起来，惟有懦弱掉了就不要在捡起来，不能在让自己一直都重复着，却始终没有勇气去面对坚强，对待未来的明天给自己一份信心，自己鼓励自己要坚强的创造自己的生活．要靠自己自立自强，不在去依靠他们，把自己的命运压注在自己身上．让生活兜一个大圈，回到的是另一个起始的原点，而不是原来，山有所变，水有所边，路有所变，人也亦有所变．原来是自己。 2011.10.27

Hey Shona----亲爱的你肯定知道，我就爱你从我爱上了你以来，我好像在风里飞着你在我的每个时刻里，你在我的今天，也在我的明天你肯定知道，我的心中有什么好吧，那我说出来从来没说出来的你在我的每个时刻里，你在我的今天，也在我的明天不知道为什么，你跟我生气的时候还是像你爱我似的不知道为什么，不论我说什么你还是觉得我在说爱情的话不用羞怯的，接近来吧，告诉我你心里的话我放弃了全世界，只爱了你一个人我对生活的唯一的要求，只要你现在，在这个爱情中，在这条道路上，你是我的从我爱上了你，我好像在风里飞着你在我的每个时刻里，你在我的今天，也在我的明天。 2011.9.9

这个雨季雨季应缠缠绵绵如歌如舞款款漫步的情侣手携得更紧肩靠得更拢可冷冷戚戚如泣如诉踽踽独行的灵魂脸颊滑落的冰凉未知是雨还是泪 Insist。 2011.8.18

我们的自由飞翔期盼着它可以还我们飞翔的天空、奔跑的大地、美妙的人生！哪怕一秒钟我会成为空中滑过的一颗流星，我都希望这一秒钟：是忘忧草的开花结果，让所有跃跃欲试的小鸟反向天空，自由地飞翔歌唱。我们的日子应该是天空，辽阔的襟怀是飞鸟的梦想和天堂。我们的日子应该是一碧千里，每一颗善良的愿望在天空的温柔往日中悄声歌唱。我双手合十、真诚地希望：飞鸟飞过的冬天也可以有颜色。因为我明白是花就要开在花开处，因为我懂得是草就应绿在草绿时。 2011.8.12

过往、、回不去的原点有些人，你以为可以见面的。有些事，你以为可以一直继续的。然后，在转身的那个刹那有些人，你就再也见不到了。当太阳落下，又升起来的时候，一切都变了，一不小心就再也回不去了，岁月的宽恕下，成长却如期而至，回眸却已不知青春在转瞬间不见了许多无法填补的空白诠释着语言只是一种苍白无力的东西，没来由的总要为那些消逝的或正愈演愈烈的场景感慨一番。只是，在一个人回头看时；一个人，看那风景，真的很美。 2011.8.9

肆水年华偶尔会想起那些时光，年少轻狂无忧无虑，也偶尔会怀念纯洁无邪的美好情谊。曾经的那些失眠夜里，心里涌起莫名感伤，而现在的我已经不再迷惘。肆水年华在失去中成长，现在我已告别了青涩的模样，肆水年华在坚持中成长，那些梦想依然在从没有被遗忘。偶尔会骑着单车穿行在旧日风景，曾经的那些梦里惆怅，在奋斗中渐渐远去，而现在的我已经不再忧伤。肆水年华在责任中成长，现在我已告别了青涩的模样，肆水年华在坚持中成长，那些梦想依然在从没有被遗忘。而命运的无常总会让你不时的彷徨，回首望当年时的轻狂，总感到成长时的景象，都变成希望，迎着风青春飞扬，走在这成长的路上，成长的力量，偶尔会向着天空仰望，想起那些浪漫记忆。肆水年华。。 2011.7.16

如果如果人生不曾相遇，我的生命里就不会有你的片段，我们都在细数着自己的日子，不一样的起点，不一样的经历，延续着不一样的结局。

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风中飘过那些年华都不知何时就被抛在身后，当我想再拾起，却怎么也找不到，看到的只是那一个孤独的背影，才知道影影绰绰的流离岁月，是那么的经不起记忆。题记———— 那时，我还是个懵懂孩子，我相信爱情，那时，我还期望着爱情，像童话中那样感人，那时，我还会真心努力付出，真挚到此生不换。当，再回首，岁月的涟漪，荡漾起一幕幕影色，斑斓的让人心疼。也让我想起了纳兰词，“人生若只如初见”有太多的人喜欢这一句，可见我们遗憾深重，那些错落，是与生俱行的罪，是我们每个人的罪过。只是因为我们还能记起曾经让我们心醉的感情，长于情也短于情。岁月的长河，有时也让我觉得，太过直抒胸臆，显得浅了，反而没有多少的余味。就像我碰到过这样的一个女子，她很少说起情这个字，好像就没爱过，难道是真的吗，我想这是不可能，然而，这就是她的情。一个不需要表达，不需要用任何语言文字去诠释的感情；一个看似天真无邪，却体会着与你我他同样的感受的人；或许只是种种体会不善于表达，或者就根本不愿表达；也或许不知道爱情是什么，无法言语，或却欲言又止。我知道她懂，我也懂。当我面对着她，看着她，似乎她得神情在告诉自己什么东西一样，不需彼此的交流，刹那间她呈现在我脑海是一个经历了五光十色，酸甜苦辣，被世间摧残交加的沧桑人生面目，让人心疼，她是不是也希望有一个人会像疼爱一个孩子一样也疼爱着，关心着，照顾着，保护着自己，带着她一起遨游人生。遐想间，我看到她独自站在海边，天空蔚蓝，浮云悠悠，她双手微微扶栏，凝视着海的最远处，眼里似有一滴泪。突然她略低下头看着海面，汹涌的海浪像她袭来，海风从她耳边呼啸而过，纷飞的发散着淡雅的清香。风佛过她得娇颜，眼眸中倾泻出流年的暗伤，颊边深陷的酒窝蓄着深不见底的忧伤，唇角溢出的伤感，开放成无数忧郁的花朵。素颜如水，几度华伤，感情这个东西真的很神秘，那什么又是爱情呢，我浅浅一笑，我不知道。因为用语言文字我解释不了这个在脑海每个人都会提起的词。但我知道人生有太多的来不及，往昔渐行渐远，来不及相遇，来不及相识，来不及陪伴到终老，可当我回望，知道自己爱过谁，为谁付出过，还会去真挚地祝福，就算伤痛我也愿意背，这就是爱情。或者也是一句“人生若只如初见”对方就成为了人潮中的惊鸿一瞥，我们都不再只期望着初见，而是慢慢走进了彼此的生活。这一阕人生若只如初见，后面的话其实就可以不看了，也实在再难找到可以和这句话比横的句子，我用力去想，好像也只有“问世间情为何物”这句话可以相当。两句话似乎参透了世情，也问懵了苍生。听故事，喜欢听故事遥遥的开头，在很久很久以前，在某一个地方，有某个人，在某一天，怎样怎样的。。。。当然这也是我的故事，我们每个人都会有属于自己的故事，一切在刚刚开始的时候都很美好，因为在那一刻一切都混沌未明，都还没有破壳而出，来不及发展，所以我们还来不及去悲伤，然而当有了结果，就可以去感叹体会一些东西。杭州的西湖，有一个叫白素贞的妖蛇爱上了一个叫许仙的弱冠少年，淡烟急雨中，同船借伞，是凝眸深处心波荡漾。一个叫祝英台的女子轻轻的坐在了一个叫梁山伯的书生旁边，她叫他梁兄，三载同窗，一朝诀别，楼台相会。可他却知否，祝英台就是许他的九妹，可是此刻知晓，花期已误。然而我们之间是否也会太迟？再回到大唐，骊山的行宫，稚气朗朗的杨玉环给皇帝留下了很好的印象，无法抑制的爱恋，促使他设法纳了自己的儿媳。那句“回眸一笑百媚生，三千宠爱在一身”是多么的惹人赞叹。可是故事总是那么的凄惨，许仙背叛了白娘子，他背叛了他们的爱，使她心如死灰，永镇雷峰塔；而祝英台成了马家妇，梁山伯呕血而死，最后的相守也不过是化成彩蝶一双，算不得成全；玄宗回马杨贵妃死了，马嵬破上三郎终是背弃了玉环，生死诀别，南方荔枝的鲜甜怎化的尽黄花满地无情死的苦涩。于是也就有了白居易长恨歌中“天长地久有尽时，此恨绵绵无绝期”的叹息。如若不是这些故事，现在我又如何懂知“明朝即长路，惜取此时心”的深意，还会如此义无返顾。我也知道情深不寿，天妒红颜，可是还心存侥幸，希望和你是例外。我也知道盛衰开谢，像花季一样，就是我们的青春年华，必然会凋谢，我宁愿让它开完在凋谢，也不忍让它错过，这样也终究让我知道自己的青春为谁开过鲜艳美丽的花朵。我也明白悲欢离合是轮回之道，你共我，怎么躲得过？难道爱情是用来遗忘的，忠诚是用来背叛的，感情是用来摧残的吗？在时之洪流中起落，人常常经不住世事的煎煮。一切都存在着变数，猜得着故事的开头，却往往料不到最后的结局，躲不开，尘世后那只翻云覆雨的手。人生匆匆数十载，唯恒久不变的只是一个“情”字。 2012.3.22-2012.3.24

【招聘】急聘小吧，小编。欢迎大家加入本吧会员。回忆路吧，急聘小吧，小编。回忆的路上我们不再孤单,人生的路上有我们的回忆是最美的,希望在这里我们可以共同交流情感,来感悟人生,感谢给我们留下记忆的幸福.,虽已不能走回曾经的路上,我们有初恋的爱人,喜欢的人,朋友,有悸动,也有感动,有快乐,也有幸福.也许回不去的就是回忆.故事里隐去了多少情绪，叹..让我们在这里共同绽放青春,因为我们都是好孩子. 欢迎大家到来！我喜欢回味记忆的美,让人懂得感谢那些幸福. 《回忆路》

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流年。、小四说：“青春是一道明媚的忧伤。” 光阴流转，片片都是记忆，掉在地上如火车碾过海子的身体，支离破碎，五光十色，痛彻心扉… 这年我十六岁… 安妮说：“我是一只飞鸟，受了伤，所以一直在飞… ” 十七岁的我站在起风的操场，看着你满脸笑靥的向我走来，看着在日光下你的剪影，恍如隔世… 韩寒：“其实我们每个人都在期待心目中的一张脸谱，她会让你无比快乐，也会让你锥心难过。但，你有可能因为一次弯腰系鞋带的机会和她错过，然后一辈子不在遇见。” 很多人说，世界上最痛苦的事情莫过于等待，其实不然，世界上最痛苦的事情不是等待，而是，遥遥无期的等待。我像候鸟一样开始习惯季节变换。于是我堕落，继而麻木…在自己的世界里徘徊。找不到来时的路…原来一切都是会变的...今年我已经十八岁了纳兰说：“人生若只如初见 ” 。纳兰短短七个字让我却要付出很多年年才懵懵懂懂…记不得是某年某月的某个黄昏，记不的是什么时候我开始迷恋。记不得什么时候开始忘记。却记得发了疯的找，在最喜欢的篮球场，在那个位子上，在那个初次见面的地方…我原来丢了最心爱的东西。那个十九岁的孩子站在冰天雪地里看着过往的画面失声痛哭… 仓央嘉措说：“世间安的双全法？不负如来不负卿。” 二十岁。就那么突然忘记了从前，忘记了时间，忘记了烦恼……这还是我么？怎么会蓦然想起：“生死契阔，与子成说。执子之手，与子携老”这首诗。我灰败的生命里有了闪亮，让我措手不急…就这样，我开始知道幸福，开始笑，开始忘记…忘记，让一切变的简单，让过往的一切有了被原谅的理由，让我们从新来过… 张爱玲说：“生命是一袭华丽的袍子，上面爬满了虱子。” 睁开眼。看前尘如烟。闭上眼。已世事变迁。睁开与闭眼得罅隙间。轮回流转沧海桑田。。。二十一岁的我开始老去，胡子邋遢，蓬头垢面，文字成殇。寂寞如影… 二十二岁。痛苦信仰.... 二十三岁。前尘不归..... 二十四岁。往事随风...... 。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。蓦然回头，我又看见了十六岁那个青涩的少年笑的一脸灿烂。我好似又回到了原点。原来这就是人们常说轮回，这就是谁也无法抗拒的时间法则，这就是宿命……

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