月_缺的个人资料

●●我刚的提问怎么无故被删了而且还扣了积分●●● 找一首歌也违反规定吗怎么被删

刘谦的一世英明就毁在了董卿的手上啊……穿帮了！董卿这个助手当得……我是刘谦肯定会暗骂这个蠢女人。 4分49秒-4分51秒，音量开最大，超级尴尬时刻，真相都在里面。建议大家用耳机听，听的更清楚。。。刘谦：我们要用到另外一颗鸡蛋，来（主持人）再选一颗。董卿（一惊，没反映过来）：啊？现在？刘谦：挑，挑一颗，挑一颗。　　董卿（把话筒放下拉远）：是有戒指的那颗吗？刘谦：挑鸡蛋，鸡蛋（心中暗骂：笨蛋！）到底是CCTV啊，用的器材不一般，话筒的灵敏度不同凡响。没听出来的重复几次听听把声音开到最大

祝 Happy 牛 Year （视频牛气冲天主题曲）祝涿鹿吧吧友们财如牛毛牛气冲天牛角勾福牛羊满圈牛壮象健牛势冲盘虎气牛喧牛尾扫凶牛运无边 Happy 牛 Year

开贴刚从电脑翻出来的老歌挺经典的 you don't miss your water

现身一下我今天见那谁了雪 -紫玄他前些时候结婚了我今天知道的呵呵祝福一下吧

反对分裂迎接奥运 QQ 爱国头像

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我182~72kg~想锻炼肌肉,各位进来帮我下,小弟谢过了! 体重可以吗?上半身比较瘦,属于不匀称的体型吧,所以想锻炼下自己的肌肉.我本人只有一对哑铃,老家这边也没有健身房,只能在家自己锻炼.求各位指点应该怎样锻炼出胸肌,腹肌还有胳膊上的肌肉啊?谢谢各位了!

可能你看过再看一遍会有什么感想.. 女人入洞房那天，早早收起了自己的鞋，等男人脱鞋上炕，女人却双脚踩在男人的鞋上。男人见了，“嘿嘿”笑着说，还挺迷信。女人却认真地说，俺娘说了，踩了男人的鞋，一辈子不受男人的气。男人说，俺娘也说了，女人踩了男人的鞋，那是一辈子要跟男人吃苦受罪的。　　女人开始试探着管男人，先从生活小事儿开始，支使男人拿尿盆倒尿罐，男人全干了。地里的庄稼女人说种啥，男人就种啥。左邻右舍女人说跟谁走近点跟谁走远点，男人全听女人的。男人正跟人闲侃，女人一声喊，男人像被牵了鼻子的牛，乖乖就回去了。男人正跟人喝酒，女人上前只扯一下耳朵，就被拽进家。有人激男人，这女人三天不打，她就上房揭瓦。你也算个男人，怎能让女人管得没有一点男人的气概？若是我的女人，非扇她两鞋底不可。男人不急不慌地说：把你的女人叫来，我也舍得扇她两鞋底子。那人急了，你懂个好赖话不？上辈子老和尚托生的没见过女人！真不像你爹的种，怕老婆！　　　　　村里人再有大事商量，男人一出场，人们就说，这商量大事你也做不了主，还是把你家女人请来吧。男人还真把女人叫来了。　　　　女人能管住男人觉着很得意，直到有一天女人在男人耳边说起了婆婆的不是。男人红了眼，一声吼，想知道我为啥不打你吗？就因为我老娘。我娘一辈子不容易，我爹脾性暴躁，稍有不顺心，张口就骂举手就打，我爹打断过胳膊粗的棍子，打散过椅子。我娘为了我们几个孩子，竟熬了一辈子。每次见娘挨打，我都发誓，我娶了女人决不捅他一指头。不是我怕你，是我忘不了我老娘说的话，她说女人是被男人疼的，不是被男人打的。　　　　　　女人惊呆了，她没想到男人的胸怀竟这样宽广。　　　　　　男人在外再同人神吹海喝，女人不喊也不再拽耳朵，有时会端碗水递给男人。有人问男人，咋调教的？男人却一本正经地说：打出来的女人嘴服，疼出来的女人心服。　　看完了,你从中领悟到了那个朴实的道理了吗? 　　祝天下所有的母亲和被爱着的女人...幸福. 快乐！

一对北京牛X情侣吵架男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！” 女：“我们家有点事儿，我爸他……” 男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了，你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！” 女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？” 男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！” 女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的……” 男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子……” 女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！” 男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！” 女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！” 男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！” 女：“那也不如你！达芬奇打小练画⒒木褪悄惆桑课一拐嫱δ擅频模锓移嬖? 么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！” 男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！” 女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。” 男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？” 女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！” 男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……” 女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！” 男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？” 女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！” 男：“今儿我还就非试不可了！” 女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……” 男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了……” 女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！” 男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……” 女：“你讨厌……你欺负人……你坏……”

终于明白了刀郎的"停靠在八楼的二路汽车"是啥意思! 2002年的第一场雪,比以往时候来的更晚一些.停靠在八楼的二路汽车,带走了最后一片飘落的黄叶.2002年的第一场雪,是留在乌鲁木齐难舍的情结.................

超强涂鸦稀饭~ 01

八戒的最后情书--搞笑 (*^_^*) 玉兰：你好！　　昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。　　你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。　　可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。　　还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去龋自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。　　玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到).我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪),玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。　　祝兰妹和兰花一样婷婷玉立　　猪哥八戒泪书　　宣统十三年庚子

偶回来老~~ 吼吼~ 貌似吧里多了些新人电脑坏了又比较忙所以好久米有来过了吼吼~ 谢谢雪兄还想着我哈

400个生活小窍门，希望对你有所帮助！ 1 、巧用牙膏6:若有小面积皮肤损伤或烧伤、烫伤，抹上少许牙膏，可立即止血止痛，也可防止感染，疗效颇佳。 2 、巧除纱窗油腻3:可将洗衣粉、吸烟剩下的烟头一起放在水里，待溶解后，拿来擦玻璃窗、纱窗，效果均不错。3 、将虾仁放入碗内，加一点精盐、食用碱粉，用手抓搓一会儿后用清水浸泡，然后再用清水洗净，这样能使炒出的虾仁透明如水晶，爽嫩可口4 、和饺子面的窍门1:在1斤面粉里掺入6个蛋清，使面里蛋白质增加，包的饺子下锅后蛋白质会很快凝固收缩，饺子起锅后收水快，不易粘连5 、将残茶叶浸入水中数天后，浇在植物根部，可促进植物生长；把残茶叶晒干，放到厕所或沟渠里燃熏，可消除恶臭，具有驱除蚊蝇的功能。6 、夹生饭重煮法:如果是米饭夹生，可用筷子在饭内扎些直通锅底的孔，洒入少许黄酒重焖，若只表面夹生，只要将表层翻到中间再焖即可。7 、烹调蔬菜时如果必须要焯，焯好菜的水最好尽量利用。如做水饺的菜，焯好的水可适量放在肉馅里，这样即保存营养，又使水饺馅味美有汤8 、炒鸡蛋的窍门:将鸡蛋打入碗中，加入少许温水搅拌均匀，倒入油锅里炒，炒时往锅里滴少许酒，这样炒出的鸡蛋蓬松、鲜嫩、可口。 9 、如何使用砂锅1:新买来的砂锅第一次使用时，最好用来熬粥，或者用它煮一煮浓淘米水，以堵塞砂锅的微细孔隙，防止渗水_10 、巧用“十三香”:炖肉时用陈皮，香味浓郁；吃牛羊肉加白芷，可除膻增鲜；自制香肠用肉桂，味道鲜美；熏肉熏鸡用丁香，回味无穷。11 、和饺子面的窍门2:面要和的略硬一点，和好后放在盆里盖严密封，饧10-15分钟，等面中麦胶蛋白吸水膨胀，充分形成面筋后再包饺子12 、香菜是一种伞形花科类植物，富含香精油，香气浓郁，但香精油极易挥发，且经不起长时间加热，香菜最好在食用前加入，以保留其香气。13 、当进行高温洗涤或干衣程序时，不可碰触机门玻璃，以免烫伤。拿出烘干的衣物时，要小心衣物上的金属部分，如拉链、纽扣等，以免烫伤。14 、如果衣领和袖口较脏，可将衣物先放进溶有洗衣粉的温水中浸泡15-20分钟，再进行正常洗涤，就能洗干净。15 、如何使用砂锅2:用砂锅熬汤、炖肉时，要先往砂锅里放水，再把砂锅置于火上，先用文火，再用旺火。16 、烹调蔬菜时，加点菱粉类淀粉，使汤变得稠浓，不但可使烹调出的蔬菜美味可口，而且由于淀粉含谷胱甘肽，对维生素有保护作用。17 、米饭若烧糊了，赶紧将火关掉，在米饭上面放一块面包皮，盖上锅盖，5分钟后，面包皮即可把糊味吸收。18 、洗衣粉用量:若衣服不太脏或洗涤时泡沫过多，则要减少洗衣粉用量。避免洗衣粉使用过量，不仅省钱而且保护环境，可令洗衣机更耐用。19 、煮饺子时要添足水，待水开后加入2%的食盐，溶解后再下饺子，能增加面筋的韧性，饺子不会粘皮、粘底，饺子的色泽会变白，汤清饺香。 20 、许多人爱吃青菜却不爱喝菜汤，事实上，烧菜时，大部分维生素已溶解在菜汤里。比如小白菜炒好后，会有70%的维生素Ｃ溶解在菜汤里。 21 、白袜子若发黄了，可用洗衣粉溶液浸泡30分钟后再进行洗涤。22 、如何使用砂锅3:从火上端下砂锅时，一定要放在干燥的木板或草垫上，切不要放在瓷砖或水泥地面上。23 、烧荤菜时，在加了酒后，再加点醋，菜就会变得香喷喷的。烧豆芽之类的素菜时，适当加点醋，味道好营养也好，因为醋对维生素有保护作用24 、面包能消除衣服油迹:用餐时，衣服如果被油迹所染，可用新鲜白面包轻轻摩擦，油迹即可消除。25 、用残茶叶擦洗木、竹桌椅，可使之更为光洁。把残茶叶晒干，铺撒在潮湿处，能够去潮；残茶叶晒干后，还可装入枕套充当枕芯，非常柔软。26 、饺子煮熟以后，先用笊篱把饺子捞出，随即放入温开水中浸涮一下，然后再装盘，饺子就不会互相粘在一起了。27 、炒鲜虾的窍门:炒鲜虾之前，可先将虾用浸泡桂皮的沸水冲烫一下，然后再炒，这样炒出来的虾，味道更鲜美。

早死的秘决~~ ..

让你留邮箱的都是骗回复的　哼　大家不要相信啦我试了两个　都Ｎ个月了　也没收到　

老哥,你在啊? 是雪么?还没睡啊?

【Fantastic Girl】　变态模仿李贞贤阿里阿里贤贤都笑啦　哈哈哈哈

测试:５秒钟内反应过来的就是高手你是笨蛋吗？你现在清醒吗？以下有5道题目，在看完题目后立即作答，不准慢慢想！看下你是否真的清醒~ 第一题: 你正在参加赛跑，几惊辛苦，你终于超过第二位的健儿，你现在是第几位？答案：如果你答第一，你就完全错玻?nbsp; 如果你超前原本第二的人，你便取代他的位置，即是第二，猪头！

为什么广告越来越多？他们怎么知道这些贴吧的？　鄙视你们。。。强烈鄙视。。

~~涿鹿吧　帖子导航~~吧主置顶~^~ 吧友资料 http://post.baidu.com/f?kz=264157978交友帖 http://post.baidu.com/f?kz=66522647　　　　http://post.baidu.com/f?kz=200762979广告专用 http://post.baidu.com/f?kz=209905069留言贴　　http://post.baidu.com/f?kz=266690620灌水专用楼（高层）　　http://post.baidu.com/f?kz=273630830

寻人，老乡，同学会，在此留言！（专用贴）此贴说明： 1此贴禁止聊天 2有任何建议请到留言贴留言 http://post.baidu.com/f?kz=266690620

涿鹿的十七层高建ＲＴ现已封顶　还会有些什么事情吧。。。。

^^献给所有在爱情中挣扎的人们~^~^ 谁都有过似水年华，有过相濡以沫，在爱的年代，我们都觉得天堂就在眼前，就像寒冬里温暖的阳光照在身上，那种感觉，只有爱过的人可以体会：爱会让人幼稚… 当你拥抱她的时候，觉得，拥有了全世界的财富爱会让人成熟.. 当你亲吻她的时候，觉得，我该让她幸福爱会让人坚强… 当你看着她在怀里熟睡，觉得，我不会让她感受风雨爱会让人感性… 当你拉着她的手走在海边，觉得，我们是经典油画中的男女主角有一天，爱走了，你哭了：爱会让人变得不理智… 当你彻夜不能入眠的时候，你会发疯一样的找出所有和她的过去爱会让人变得软弱… 当你沦陷于美好的回忆时，你会像孩子一样痛哭流涕爱会让人变得颓废… 当看到其他的情侣，你会用酒精和音乐麻醉自己爱会让人崩溃… 当另一段爱情来到面前，你会觉得这是可怕的开始如果，给你一个机会，十年后，二十年后，可以选择重新和她来过，你会义无反顾，那么，说明你还爱她，反之，亦然朋友，当你处在爱的任何时期，请真实的生活，真实的面对，如果拥有，那么就全心全意地付出，如果失去了，那么就勇敢些，世界不会因为你而改变什么，她更不会因为你而改变，既然如此，何必呢？你有亲人，有朋友，他们都是值得你爱的人，即使今生不会再有爱人，心依然…

吧内专用PS图片刚PS的会员证呵呵留你的ID 职务编号按楼层顺序排吧

执子之手，与子偕老一根风筝一根线，月老的红线，这头是我，那头是你我们都不懂得如何去爱？如何去恨？我们的爱是一种毫无约束的弱点，毁的是自己所爱的人月光下那位银发苍苍的老人，悉心把一条条红线剪断，分送给每个人，让他们去追寻自己的另一半。当彼此遇上时，会重新合成一条完整的线，系在脚下，成为彼此一生浪迹天涯的牵伴。我们的恨是一种剧烈而卤莽的冲动，毁掉的正是我们自己。只能选择头也不回，倔强的离开。拾起你那截红线，只是为了证明我们不是同一条线，永远无法相连。在心里烙下的是一个无法淡却的记印，回头看看走过的路，有的只是满地黄花和哀戚的秋风```` 我不曾轰轰烈烈的爱过，也没有感受过轰轰烈烈的爱。爱要缘分，要运气，要心有灵犀，要有月老的红线，红线就是系在脚下的。它会牵引你走到另一端，与它的另一位主人邂逅相识，相恋，相爱，斯守一生。生死锲约，与子相悦．执子之手，与子偕老．　　或许蓦然回首，在灯火阑珊的地方，不期而遇。

服你了 ..百度一楼百度

我是张家口 .....涿鹿县的哈哈无聊了来看看你们

好几天没来了电脑中毒了哈刚闹好来看看你们有在的没

长假过完了都回来吧呵呵

谁再说日本人是猪，我跟他急了！！（转）多次看到有网友说日本人是猪，实在是忍受不了了，tmd说日本人是猪。我的肺要气炸了 . 你们知道猪有多长时间的历史吗？ 6000年呀，很久以前，古人就开始把野猪驯服，变成家猪了，在没有粮食或者其他危机关头的时候，古人就杀猪度难关的。古文的“家”字的下面就是一个猪字，意思是有了猪，才能叫一个家。所以说,猪和人类有很长很长的渊源了。猪和人类一起穿过了漫长的历史长河，和平共处，猪们不再风餐露宿，孤魂野鬼了，成了人类的座上宾，财富的象征了。日本人呢？6000年前他们还是什么东西呀！全部的种族矮的好象，其实就是侏儒中的侏儒，还没有从侏儒中进化成野人，我翻遍古代的传记，典故，日志，最早记载日本侏儒这个种族的，是在汉朝的史书上，史书说汉武帝，派500童男童女去东海炼长生不老药，说发现了在海岛上有面目可憎，形象猥劣，身材矮小，散发臭气的野蛮部落，才第一有关于日本侏儒的介绍，距现在是2200多年。日本侏儒的历史怎么能和悠久的光荣的猪的历史相提并论呢？把猥劣的日本侏儒比作猪，这个本身是对历史的不了解呀。仅仅是这就还罢了。猪性格开朗，气度不凡，颇有大将之风。我怎么也不能把它们和性格变态，卑鄙，肮脏的日本侏儒联系在一起呀。在一个有悠久历史的农业大国，猪在我们的生活中是举足轻重的呀，它给我们带来了财富。几千年来的农民唯一能够得到现金的方法，可能就只有养猪卖钱了。在古代，如果你想要买布呀，买铜镜呀，买一些你想要的东西，你只有卖猪才能得到银子的，你想要你的儿子去读书，也要靠卖猪得钱。家有喜事，娶妻生子，也要杀猪庆祝的，可以说，猪给我们带来了财富和快乐。近代更是变本加厉，尤其是1931年后，达到了最高峰，对我们民族和国家带来了深重灾难，犯下的滔天罪恶。试问，这样一个种族怎么能够和猪等同呢？如果我养了一头猪，起风下雨变天了，我会担心我的猪受凉了，冻着了。但要是日本起台风，发地震了，还死了人，我会非常高兴的，举杯剧饮三碗。如果猪生病了，不吃东西了，我会非常难过的，希望猪早点好。但要是日本发瘟疫了，我会大呼“好呀“ 狂喜不己的。在我眼中，猪是非常重要的呀，而猥劣的日本侏儒种族根本不值一提的。二者怎么能画等号呢？猪可以卖钱，猪肉可以吃，骨头可以熬汤，猪顺风可以下酒，猪棕毛可以出口创外汇，猪皮可以做靴子，猪粪是农田的好肥料，猪的名字可以骂人，猪全身是宝呀。而猥劣的日本侏儒种族呢？？提起我就有气，烦呀，比粪坑的大便还恶心。所以，我严重声明不要把日本人是称为猪。这个卑劣的种族不配做猪。说它们是猪，是对猪的名声的极大侮辱

吧主呢？广告成灾啦而且还是同一个杀无赦。纳了闷了这段时间怎么乱七八糟的广告这么多啊正经贴没多少都是来做广告的去死吧

来了好几次了都只是逛逛就走来了也不知道说什么看到的还是那些帖子有时候进来居然和上次来没有区别点击也一样我郁闷的..

会不会把我当刷屏啦. 哎噢...

音速里的一首超级好听 MV 好听帮忙顶一下我基本上每天都听哈迷了

八十年代的我们当时最怕看螳螂吃他老公那段呵呵

纪录: 今晚的焰火~ 我刚在家拍的不知道是为了什么放的烟花拍完就传上来了选了几张发上来更多的去我空间里看吧这是相册地址http://hi.baidu.com/yue%5Fque/album/2007%2E9%2E20%CD%ED/index/1小K缩水了哈可能有点条纹不太清楚

进来转转好无聊啊有没有聊天的..? 大哥大姐们~~

天气好阴啊估计又是一场大雨还没开始下呢呵呵看看窗外天真的很阴像这样的天气躺在家里睡觉是最舒服的了哈哈

中秋节快到了祝大家中秋快乐呵呵八月十五吃月饼不过我不怎么喜欢吃那东西的从小就不喜欢 Happy mid-autumn day!!!

重发看看行不北京330路公交车失踪案件 1995年11月14日深夜,夜已经很深很冷,风也很大. 一辆公共汽车缓缓驶出圆明园公交总站,慢慢地停靠在圆明园南门公交车站旁边.这已经是当晚的最后末班车了. 车上有一位年龄偏大的司机和一名年轻的女售票员,车门打开后上来四位乘客.一对年轻夫妇和一位年纪老迈的老太太,其中还有一个年青的小伙子.他们上车后年轻夫妇亲密地坐在司机后方的双排座上,小伙子和老太太则一前一后的坐在了右侧靠近前门的单排座上.车开动了,向着终点站香山方向开去......

郁闷我帖子又被删了啊~~ 为什么呀？

在图中你看到了什么？过完6秒请别再看下去告诉我你看到了什么

再发个好玩的笑笑一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了　　一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“　　学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁！“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你！不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借 “走。遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“！次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑！孩子就是单纯...... 　　初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊！“ 　　　　中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭。。很多很多菜。，饭桌上他老妈站起来很客气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反正家里没养猪，倒掉很可惜的。“ 　　　　H君与朋友进入一家高档商场。进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。“那牌子上写着：“小心地滑“。　　　　某领导下乡普查，问一老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答道：呵呵呵，呵呵呵，关系太熟不好下手。　　一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀，　　那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢～～　　朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷.　　刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：’我买房啦，不过就一毛房(忘说“坯“字了)还得装修。“哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？ ============================================笑了您到是回个帖啊！！！！！！！！！！！多谢大家帮顶！！！！！！

为什么这么少的贴子 ,发个好几天也沉不了是不是涿鹿的经济不发达上网的人少所以帖子才少啊?郁闷中.....涿鹿网吧人不少啊怎么没人逛吧呢?

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男版芙蓉哈哈笑死我了 01

琴谱去我空间看啦从祈合大哥空间转来的

超强绕舌，读出来算你厉害（申精） 1、初入江湖：化肥会挥发 2、小有名气：黑化肥发灰，灰化肥发黑 3、名动一方：黑化肥发灰会挥发；灰化肥挥发会发黑 4、天下闻名：黑化肥挥发发灰会花飞；灰化肥挥发发黑会飞花 5、一代宗师：黑灰化肥会挥发发灰黑讳为花飞；灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花 6、超凡入圣：黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会飞；灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花化为灰 7、天外飞仙：黑化黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会回飞；灰化灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花回化为灰

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