孤单达芙妮的个人资料

2012.10.26 外面的天气好像不太好这种天气非常适合躺在被窝里睡觉而事实上我就是这么干的只是我没有睡觉非常空虚无聊寂寞的抠手机罢了在许多人看来这是求之不得的幸福可是我除了觉得无聊就是寂寞姨妈来访的第一天总是这么来势汹汹拜她所赐昨天才洗过的头发今天就油腻的不像话肚子疼的想死明明有很多事想去做却懒得动于是只能这样无聊的躺着浪费我限量版的青春令我无比厌恶的冬天终于要来了

很多痛都是自找的现在经常听到你说何必呢何苦呢其实就是在说有必要么我知道我也懂可是我依旧厚着脸皮贴冷屁股是有我的道理的如果当初我好好的不闹来闹去也就没有今天你依旧很爱我很包容我我仍是你的公主我说人都是失去之后才懂珍惜的你觉得现在一切都晚了当初我开心你才会开心现在你对于我的难过已经那么淡定很多东西在不知不觉中消磨掉了消失了我相信很多东西是可以找回来的很多错误是可以弥补的但是你不信你对我没信心对你自己也没信心我是有病你以为你多好么你要不是也有病为什么走不过那道坎既然选择了又在一起就应该对彼此负责啊看的你现在的态度我欲哭无泪我知道我是自找的但是我也需要你给我希望啊好吧给彼此时间给你时间 2年够不够？那就2年吧考验你也考验我我会做到问心无愧的

也许生活要让每一个女孩都从一场痛哭开始也许生活要让每一个女孩都从一场痛哭开始，了解它玫瑰面纱背后的真面目。而每一个女孩，在生命中的某个时刻，都会被这样的严酷恐吓地失去斗志。但是亲爱的姑娘，我向你保证，人这一辈子的幸福与苦难，绝对都在你的承受范围以内 @幸福不远3 与你共勉

好寂寞的贴吧打听个事周末要去你们学校考试麻烦问下教室里有监控么。。。

人总是在失去之后才懂得珍惜静下心想一想我简直就是标准的极品前任谈的时候人家对我各种好我不知道珍惜对人家很坏很坏分手之后才知道去珍惜再回过头去挽回是爱情使人犯贱么？但是如果这次我不回头我会后悔一辈子吧明明是两个相爱的人为什么要分开呢？是我是一个言而无信的人一次次伤害了对方但是这次的分开让我清醒了许多我还爱着他我舍不得他我放不下他对大家都劝我说还会有更好的但是什么样的才叫更好的？我觉得这个已经很好了不需要更好了我很满足一直告诫自己分开以后一定要过的好可是事实是什么我过的不好一点都不好难过得快要死掉了之前一直很嘲笑那些为爱死去活来的人现在我只想说那时候的想法都是站着说话不腰疼没轮到自己身上呢吃不下饭睡不着觉一星期瘦了七斤我知道没有谁离开谁不能活但我现在真觉得活不下去了每一分钟都是煎熬所以我义无反顾的选择了回头不管是怎么样的结局我都会勇敢去面对我不想分开一点都不想我更不想留下遗憾人就是这样不痛就不会长记性我现在很疼啊心很疼啊这种疼我会记一辈子同时警示自己一辈子自己酿的苦果只能自己吃自己犯的错更要勇于承担我错了请不要离开我

我的失败与伟大为啥米　我爱你　袂当乎你来了解是按怎　欲离开　你同款袂当了解是悲哀　是恋爱　最后搁感觉真失败是不是我　没能够　感动你的天才还是没有接受你的胸怀可是恋爱　明明由　两个人　去主宰怎会是我　只有是我　觉得自己很失败为什么　我爱你　不能够让你明白到头来　要离开　你同样不会明白最失败　是恋爱　过后还觉得我失败究竟是我　太自卑　还是我　太自大怀疑美丽被我一手破坏可是恋爱　明明靠　一颗心　挣回来纵然犯错　也值得我　觉得自己很伟大为什么　我爱你　不能够让你明白到头来　要离开　谢谢你让我明白最失败　是从来　不知道我爱得伟大为什么　我爱你　不能够让你明白到头来　要离开　谢谢你让我明白最失败　是从来　不知道我爱得伟大有时候爱情会失败　只要是真爱都伟大...

好混乱 尼玛这才单身几天就跳出各种男生各种来安慰还有告白好吧我真的很感谢你们让我知道我还有市场我会继续努力的我一定要找一个高高瘦瘦穿衬衫搭毛坎很好看的男生

啊哈哈哈哈好开心今天饭前上秤一秤 44.95 我至少4年没见过这么低的数字了好开心啊！！！终于要从新回8时代了！！！重要的是姐依然****啊哈哈前两天去试一条超显身材的连衣裙惊艳了当时所有试衣服的女人姐不仅震住了她们还HOLD住了全场~~ 她们全部灰溜溜走掉有木有眼神各种羡慕嫉妒恨有木有~~ 最近老被人夸变漂亮了又木有~~ 好吧因为我对自己要求比较高所有没买那条裙子因为肚子稍微有一点点肉~~ 但是导购妹子说你不要鸡蛋里挑骨头了之前试这件衣服的顾客比你差远了还很满意的走了。。。哈哈终有一天我一定瘦的没有肚子然后买各种修身包臀的衣服出去秒杀各路妹子啊哈哈哈我就知道我会越来越美丽~~

其实也有开心的事吧最近几天最开心的事应该就是又瘦了吧唯一值得开心的事饭后九十一斤好开心应该能从回八时代加油！！

夏天算是彻底过去了吧今天骑着电动跑了半个驻马店还真是很冷呢跟心一样冷吧今年要多备些暖宝宝贴了因为没有人再给你取暖了也要好好的爱自己关心自己对自己好一点即使以后再遇到什么人也永远不要付出真心只要心被偷走了就不好要回来了已经没有多少个3年来留给我在感情上折腾了只要自己过得好有没有另一半也都无所谓了。

嘿我真的好想你现在窗外面又开始下着雨眼睛干干的有想哭的心情不知道你现在到底在哪里 hey…我真的好想你太多的情绪没适当的表情最想说的话我应该从何说起你是否也像我一样在想你如果没有你没有过去我不会有伤心但是有如果还是要爱你如果没有你我在哪里又有什么可惜反正一切来不及反正没有了自已 hey…我真的好想你不知道你现在到底在哪里

一个人，一座城，一生心疼一直都很喜欢家乡这座城市不是很大想要的东西也不是什么都有但就是喜欢可是现在走到哪里都觉得充满了回忆将近3年的恋情不算长但也不算短了对我来说有时候也会想过会分开一直以为会因为不爱了而分开可是现在觉得很讽刺一直以来相信并爱着的人原来是这个样子总该嘲笑那些对感情不忠诚的人庆幸自己遇到了良人现在只能自己看自己笑话了虽然只分手了2天但是过的浑浑噩噩开车的时候好几次都要出事吓得也不敢再开车上街夜里久久睡不着早上4点就醒了讨厌自己这种没出息的状态我知道很多人在看我笑话但是真的很难过出门不管走到哪里都是回忆过去的幸福美好像一记响亮的耳光狠狠的打在我的脸上打的我生疼明知道眼睛肿肿很难看还是忍不住的掉泪以后再也不会这么认真的爱了吧我终于学会什么叫越在乎就越容易失去以后也不会爱吃醋了因为爱吃醋也有罪红颜知己我记住了这辈子都会离有红颜知己的男人远远的女人不要脸起来原来这么可怕

度娘说我能发加粗字体了试一试~~

好好学习天天向上那么贵的学习那么昂贵的代价必须好好学习！！！！

晚了十分钟！！！昨天没有签到成功！！！！桑心死了！！！真的就十分钟啊！！！！

逛贴吧见到的有时候看帖子看的就是回复啊

好冷真没想到我只是抱怨一下你把分手讲的这么干脆也许是我说的有点绝了又一次看清彼此了是么其实上次你压根就不想复合对么你只是习惯了我的存在你只是懒得再去找下一个目标既然你觉得我一直在闹既然你不想再忍耐那我给你自由让你解脱话说回来挂上电话后我还真的是很冷心里很冷身上更冷但是没关系因为我要学着一个人抵御寒冷了

爱的初体验如果说你要离开我请诚实点来告诉我不要偷偷摸摸的走像上次一样等半年如果说你真的要走把我的相片还给我在你身上也没有用我可以还给我妈妈什么天长地久只是随便说说你爱我那一点你也说不出口你认识了帅哥就把我丢一旁天气热的夏天心像寒冷冬夜想要买酒来浇忧愁却懒懒不想出去走想要来一包长寿烟发现我未满十八岁如果说你要离开我请诚实点来告诉我不要偷偷摸摸的走像上次一样等半年如果说你真的要走把我的相片还给我在你身上也没有用我可以还给我妈妈什么天长地久只是随便说说你爱我那一点你也说不出口你认识了帅哥就把我丢一旁天气热的夏天心像寒冷冬夜什么天长地久只是随便说说你爱我那一点你也说不出口你认识了帅哥就把我丢一旁天气热的夏天心像寒冷冬夜想要买酒来浇忧愁却懒懒不想出去走想要来一包长寿烟发现我未满十八岁是不是我的十八岁注定要为爱情流泪是不是我的十八岁注定要为爱掉眼泪

来围观来潜水但是不签到的你们都是王八蛋！！！

我是李大仁，请你嫁给我毫无预兆的戳中泪点果然是千年修得李大仁难道我还要再修炼千年么？

2012.7.28 好像这里越来越冷清了，我也就越来越有胆量来说一些东西。有些话一直憋着不说很难过，也不是我的风格。好吧，很久没有失恋了，猛的一失恋还真不习惯呢。失恋第一天，心情很复杂。原本好像是有可以说话的人，可是现在不在了，我只能自己对自己说了。这些天过得很糗很不顺利。杂七杂八的事情很多，可是这些不开心的事又没有必要一一记录下来将来看到也只是会难过。有时候真觉得自己是个怪物，或者说在恋爱时我就是个怪物。一直都说自己有感情洁癖，前女友三个字就是我的雷区，其实凡姐说的对，我只是没有安全感，觉得这个男人不是完全属于自己的，才会疑神疑鬼，对种种过往揪住不放。这很不像我洒脱的风格。可是在爱情里又有谁是智者呢，给彼此一些空间静一静也好吧，至少可以让我们想清楚，能不能走的更远。一直以为父母失败的婚姻并没有给我带来多大影响，现在看来不是这样。这段失败的婚姻带给我的是伴随一生的，无法磨灭的隐形阴影。平时它从来不表现出来，在我恋爱的时候，跟别人交往的时候都会在暗地里影响着我，尤其是深深的不安全感。所以我才成为恋爱对象眼中的偏执，神经，不正常。我也不想这样。可是亲爱的，我就是这样的人啊。我是说过永远不受分手，可是我现在真的撑不下去了。每一步走的都很艰辛。我不想再这样继续下去。不是我冷漠，而是我心里疼不知道该说什么。不是我不爱你，正是因为我爱你才心疼。算了，太矛盾了。。。就这样吧。。。下次思路清晰了再说。。。。

我就不明白了女人为什么一定要生孩子？！不生个孩子就对不起社会对不起党对不起人民的热切期盼了么？! 如果真的是这样的话女人不就成了生殖机器？！而当所谓的家庭责任社会责任的重担落在你身上时你就会发现你的人生竟然不能你自己做主尤其是生不生孩子这种很私人的事我活的是有多可悲？为什么我们女人一定要给人家生孩子？给人家生儿育女繁衍后代？生不生难道不应该当事人说了算么？！真心觉得既可悲又可笑那不如自己过一辈子好了这样谁都不会伤害到

接生是个技术活话说接生真心是个技术活啊幸亏生的比较顺利啊万一再难产就真心坑爹啊母亲真的好伟大世间万物皆如此不管是人还是动物母亲都真心伟大向全世界的母亲致敬~~

好吧

2012.5.20 20号了，离回家的日子越来越近了。说实话，的确很想家。但是又有些迷茫，回家，意味着毕业的临近，可是毕业了，我该何去何从。其实我是一个内心很脆弱的人，我的承受能力很差，一件小事就能让我辗转反侧，惶恐不安，我讨厌这样的自己，拿得起，放不下，更多的时候觉得自己是一个失败者。也许是源自自己内心深处的自卑感，所以才会这般的没有安全感。有时候过多的在意他人的目光，肯定就是因为自卑吧。没有一个良好的心态，今后怎么能成大事呢？也许父母不幸的婚姻对我还是有影响的，我讨厌祥林嫂一样的自己，可有控制不住自己，想去倾诉，我知道对很多人来说，我这种不加防备的倾诉是一种负担，但我真的控制不了，我也很难过。人生在世，我们追求的到底是什么？而我们活着又是为了什么？人真的是世界上最矛盾的个体。

发现自己最近学坏了…… 只是吃一杯圣代的时间，就把肯德基一小帅哥调戏的想死，直接下班走人了……好吧，为什么别人都不走只有他走了捏……我发誓，我只是一直瞅着他，顺便笑了笑……别的什么都没有干啊……小帅哥白白净净，瘦瘦高高，牙齿超白，大眼睛，双眼皮，棱角分明，很不错呦～可惜脸皮太薄，外加有点嫌弃我……啧啧，看起来真的很可口的～貌似是打工的大学生，穿的老清纯了～格子衬衣加黑框眼睛，很有杀伤力，嘎嘎，如果我没男朋友，我就去要电话了……太坏了我……多可爱一小孩子，被我吓的半死……

春困春困秋乏冬无力，夏日炎炎正好眠～最近总觉得浑身无力啊，哪都疼啊，睡不醒吃不饱的……苦逼的实习生活……原来混社会就是这个样子，别指望能交到真心的好朋友，即使你很努力的想交朋友，根本就不是一个世界的人，怎么努力也进不了别人的世界，所以还是自己好好过自己的，反正也不会呆很久。没有人想关心你，那就自己把自己养的好好的，有些事想起来真的很委屈，但是又没有权利去要求别人，说别人什么，一切都要适应……就这样吧，熬吧，面包会有的，土豆也会有的，一切都会好起来的。

花园路农业路花园路农业路那边的大商有屈臣氏没？远远瞄了一眼没瞅见…

怀着对未知的恐惧对未来的憧憬，即将踏上实习的不归路…其实还是很害怕的…因为不知道明天会是什么模样。有时候不是讨厌认识新的朋友，而是讨厌一遍又一遍讲述自己的人生…还要对每一个陌生人充满戒备，真的很累…事到临头，也不可以退缩，每个都会经历这种过程，只愿一切安好。

去你妹的初恋在贴吧溜达了溜达。。。到处都是缅怀初恋的缅怀个毛线的初恋啊！！！初恋是神马啊初恋是屎一样的存在啊有木有啊爱情要看当下的啊有木有啊！！肿么之前要谈那些无关痛痒无关爱情的恋爱啊！！！我珍贵的初恋啊给了一个木有一点赶脚的男人啊！！！再来一次我一定会谨慎啊！！！

气质…气场…范儿… 要气质，要气场，要有范儿…考虑良久，朕决定去搞一头卷卷…顺便染个色儿啥的…要拜托这种乖巧的淑女形象…要女王，要霸气…默默祈祷，只许成功，不许失败…

啊啊啊啊啊，又通宵… 又是一夜啊…又看了一夜啊…真不知道是我太空虚了还是韩剧有进步了…肿么老是熬夜呢…郁闷

开门红今年最后一天啊…又是22号啊…怎么可以这么准时呢！这是开门红么亲！大姨妈一来来一年么！！！好吧，新年快乐…

是不是应该想到什么就做什么呢？总是会冒出这样那样略显奇怪的念头，很多时候没有去实施。之前就很想学探戈，这次更想学了，是不是应该想到什么就去做什么呢？如果我只剩下六个月的生命，我会干些什么呢？

最近。。。又开始腐了。。。看见男男就热血沸腾的~~ 竟然都能睡到12点了。。。食欲变得很糟糕我恨火锅如果没有连吃3顿火锅我的胃也不会牺牲哎两个男人在一起的画面才是最基情最美好最有爱的啊。。。

又能发图了~~哈哈~~ 好嗨皮~~ 前一段莫名其妙不能发图片了~~ 现在又好了~~ 各种嗨皮中~~~

想得却不可得你奈人生何该舍的舍不得只顾著跟往事瞎扯等你发现时间是贼了它早已偷光你的选择爱恋不过是一场高烧思念是紧跟著的好不了的咳是不能原谅却无法阻挡恨意在夜里翻墙是空空荡荡却嗡嗡作响谁在你心里放冷枪旧爱的誓言像极了一个巴掌每当你记起一句就挨一个耳光然后好几年都问不得闻不得女人香往事并不如烟是啊在爱里念旧也不算美德可惜恋爱不像写歌再认真也成不了风格我问你见过思念放过谁呢不管你是累犯或是从无前科我认识的只有那合久的分了没见过分久的合岁月你别催该来的我不推该还的还该给的我给岁月你别催走远的我不追我不过是想道尽原委谁能告诉我这是什黱呢他的爱在心里埋藏了抹平了几年了仍有余威是不能原谅却无法阻挡爱意在夜里翻墙是空空荡荡却嗡嗡作响谁在你心里放冷枪旧爱的誓言像极了一个巴掌每当你记起一句就挨一个耳光然后好几年都问不得闻不得女人香想得却不可得你奈人生何想得却不可得情爱里无智者

一杯白色咖啡正方形甜甜圈等候我的座位在游乐场中间一片橘色的天吐泡泡的香烟留着胡子的美人鱼为我献盛宴 1234567 1614321 放着怪异的音乐然后一个跟头然后一个拳头然后一个荒谬的结尾一阵淅沥哗啦一阵噼里啪啦一阵叽里呱啦的误会一种乱七八糟一种百般无聊一种莫名奇妙的情节河马为何要穿内裤原来她上空着跳舞旋转呀转呀太可恶我竟然感动到很想要哭她穿的有点醒目跳着华尔兹的舞步旋转在天鹅湖期待有天飞上枝头可以变成王子身边的公主小矮人在画图没有帮她画上衣服没人给她祝福她不是很在乎还一直很专注只是不停跳着舞

又悲剧了思密达。。。一时偷懒懒得拿数据线就把内存卡塞在了笔记本自带的读卡器里面尼玛没有人告诉我塞进去就取不出来了啊！！！！这下要我肿么办啊全班同学都等着我传散伙饭照片呢啊。。。难道要我把电脑拆了么！！！！各种伤心郁闷纠结凌乱无语难过啊。。。

气场啊！！！！好想留中分啊。。。有中分才有气场啊。。。可惜木有额头啊。。。木有额头木有下巴的妹子你伤不起咧。。。气场在哪里啊！！女王范在哪里啊！！郁闷啊！！

不查不知道一查吓一跳。。。自从办了网银之后。。。花了好多钱钱啊。。。一查我瞬间就凌乱了。。。好吧要注意啊。。。要控制啊！！！

其实我是天才真的就考试前看了一天的书就华丽丽去考教师资格证华丽丽考了59。。。。。好吧我差点以为是百分制。。。。嘿嘿即使这样我也是天才啊~~~

2011.10.18 这两天发生了很多事也做了一些决定这些决定有可能关乎一生的发展但是就像我说的人这一辈子这么长谁没有做过几个让自己后悔一辈子的决定呢其实上学真的没什么不好真的就是真的不想上了真的一直以来学习都不好也不是喜欢学习的人但是迫于父母的压力和期待我还是在硬着头皮继续着学业这次好像真的撑不下去了我觉得压力太大了我承受不起这个压力我只能学了鸵鸟逃避明知道逃避不是办法可我别无选择怎样都是痛苦结局是显而易见的不如就到此为止吧我知道我很自私人不可以活得那么自我这个社会很现实充满着无奈没有好文凭也不代表没有好生活上大学真是没有一点屁用就像是皇帝的新衣你明知道他没有穿还是要跟随大流说很好看我们为什么会失去自我是被现实逼迫的么我想是的吧不顾一切的下场都很可怕就当我这辈子都跟所谓的文凭没有缘分就当我是个傻子吧我也想好好学习考个好大学毕业了找份好工作时机到了找个好男人可是幻想谁不会呢都到了这一步了这些是实现不了了所以清醒的面对现实吧我是个女生我有太多借口去偷懒了我有太多借口去逃避了就当我是个懦弱不求上进的人吧只能让他们失望了如果这样能让我好受些如果这样可以让我压力不那么大就这样吧

求助求助！！公交达人进～明天要去郑州师院考试，话说哪位大神知道从郑州客运新东站到北大学城的郑州师院怎么走？有木有直达滴公交？很急，谢谢！

有点恶心啊。。。。一不小心到处溜达看到了很多恶心的东西以文字为主为神马我要手贱去百度下水道里的美人鱼呢。。。瞎了啊啊啊啊。。。太不淡定了。。。心里好难受。。。。好恶心啊！！！！

这太乱了…… 师奶杀手，你这吧里好混乱…… 偷偷围观……么有看懂。

我爱穿啥就穿啥尼玛都大学了你管得也太多了吧？我穿什么衣服关我入PARTY什么事？你管我穿什么呢你管我高调不高调呢我想穿什么就穿什么不过一条豹纹打底裤而已你不过也只是一个管学生干部的老师而已我穿不穿衣服都不关你啥事不是么不就是一个PARTY么你当我多想入么？姐不稀罕