贴吧用户_00aaEXt🐾的个人资料 - RAT

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许愿总以为，许愿只是在童话里存在的，是儿时的梦，不可能在现实中出现。能实现愿望更是一个奇迹。愿望和梦想没有什么区别。说起梦想，我又想起中央电视台“幸运52”中“家庭梦想”这一专有名词，都是什么希望有台笔记本电脑，冰箱诸如此类能用金钱换回来的物质上的梦想。和我的梦想区别太大了。我是一个迷信的人。别人说，许愿又很多方法，拜耶稣，放漂流瓶，对着流星许愿，把自己愿望的种子埋在图例，种上一棵树，树发芽了，愿望也就实现了……骗小孩的玩意果然幼稚，但我还是去试了——拜耶稣，我拜了他一年，愿望还未实现；对流行许愿，在流星可能会出现的那一天，我干等了一个晚上，呆呆地看着天空，依然没有等到流星在我眼前划过；小种子，我也撒进土里，浇水，施肥，但是，它仍然不发芽…… 梦想破灭了，它像烟一样被无情的风吹走了，它就像一个梦，在我被惊醒的那一瞬间，碎了。我们对生活有太多的奢求，对现实生活太不满，在心中愿望的种子就发芽了，当现实生活的残酷折磨得你无言以对的时候，愿望的根在你心中扎下了，当小树长出粗干，发出新芽的时候，愿望实现了吗？我的愿望，很简单的几个字，希望我的朋友不要无视我。但是却很难实现。每次和朋友们出去玩，兴奋的时候说：“咱俩玩游戏！”——完全忘记了后面我的存在，每次和同学们一起回家的时候，我勉强地挤进同学们的群体里，我也不想落在圈子之外呀！但是，事实上我就落在圈子外边了。鞋带松了，停下来系，却没有人注意到，停住脚步等我。是我太讨厌了吗？为什么你们都不愿意理会我？是我太凶了吗？我有什么不足大家可以跟我提出跟我说。只希望你们不要不理睬我！紫薇说过，抓天上的飞机，“抓”够100条，就可以许愿了。要是真的可以许愿，我宁愿天天呆在飞机场附近抓飞机。晚上回家，已经是七点了，和同学去买圣诞节装饰的彩带，他们有说有笑地走着，说的话题，没有一个是可以插进去说的。偶尔想说一两句话，也被他们的笑声所淹没。我绕开，走上了回家的路。心里头感到蛮失落的，蛮冰冷的。仰望天空有好多好多星星，一眨一眨的，好快活！小星星，你知道我现在是多么难过吗？这是，飞机飞过了，我不由自主地伸起了我的手，把它抓住了，想，抓够了一百架再许愿，愿望就会成真了！想着愿望实现后那快活的我，心里头好兴奋。我又想起那快活的星星。星星，你说是不？

留恋2005

留恋2005 2005年，就这样过完了。用老师说的，就是像坐过山车一样。也像沙漏里的沙，一点点的随风飘去。像山市，像海市，瞬间消失。像准备要飞的燕子，说走就走。今天下课的时候，我们不跟老师说，明天见。我们说，明年见。似乎很遥远，一年365天，一天24小时，一小时60分，一分60秒，1秒，脉搏跳动多少次，呼吸了多少次，心跳动了多少次，带动起多少次心潮起伏。对于微观世界而言，一纳米，甚至万分之一纳米，不算小，但是对于宇宙空间而言，是都么渺小；一年对于我们人一生而言，是很漫长的，对于历史的长河，一年仅仅是一滴微不足道的小水珠，遇热，瞬间蒸发。原来，它不遥远，就在眼前，明天就是2006年了。不想迎新年。忽然想起《新概念2》的《unit9 cold welcome》（冷遇），新年倒数的几刻钟，广场上的大钟停了，知道第二年的0：3秒的时候，广场上才爆发出欢呼声。广场上的钟和我一样，不欢迎新的一年的到来。记得去年今天的日记写得特别好，那天我真的很快乐，因为在那天——2004年的最后一天，我看到了希望，我看到了希望的光，会出现在2005年。今年，同样是12月31日，光消失了，感觉完全消失了，很迷茫，很无助。2005年过完了，本以为悲伤，苦恼会被我抛到九霄云外，但却不是这样。我只能带着2005年里的失落，悲伤，走进2006年！和同学分手时，同学还对我说“Happy new year！”，仅是象征性的对他们说“You too！”但那只是一句违心的话…… 希望仅仅出现在2005年的那一瞬间，然后，随风消逝，像蒲公英一样，飘啊飘，飘到哪里去了，我不知道，只希望有一天它会回来。只是我连希望都丢了，还怎么希望它回来？

冷血泪

冷淡的待遇～

我不懂得爱自己我不懂得爱自己。喜欢自我折磨，明明是九点做完作业，偏偏要到十一点才睡。揉着自己的左手，五个手指头都脱皮了，就是不懂得去吃鱼肝油。喜欢大汗淋漓的时候，不把湿透了的衣服换掉。喜欢明明在鞋店里试鞋子，鞋子穿起来就是不舒服，也不懂得要别人去换…… 太多太多了，我就是不懂得爱自己，总是要折磨自己。我说，我长大了。爸爸妈妈说，我还没长大。老师说，长大就要对自己负责。负责？我从没想过要对自己负责，我不爱自己，我抛弃自己，就是对自己不负责的一种表现，要长大，就一定要爱自己吗？是的，即使不长大，也要爱自己，不爱自己的人，怎么会去爱别人，去爱这个世界？身边的人，都是这样爱自己，太阳猛烈的时候，他们懂得打伞，戴帽子，秋天干燥的时候，她们懂得抹润肤油；冬天大风凛冽的时候，她们懂得涂唇膏…… 她们都是这么爱自己，我不懂。不管太阳有多猛烈，我就是不怕它把我晒黑；不管秋天的天气有多干燥，我就是不怕它把我的皮肤干成皱巴巴一片；冬天的风是多么凛冽，我就是不怕它把我的嘴唇吹得裂开。这不是逞能，也不是犟，只是我不爱自己。从前我是不懂得爱自己，现在，我是不爱自己了，什么时候，我才能懂得去爱自己？什么时候我才会去爱自己？当我懂得自己值得去爱，当我懂得要对自己负责任的时候…… 写得比较烂烂，随笔一篇，多多指教！

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