丫头1975的个人资料

女人之间的友谊看过一篇文章,说的是女人之间的友谊只有出身在不相伯仲间才能持久,才能深厚.想想真的很对,其实不光是女人之间,即使所有的朋友都如此.人都有一种虚荣与攀比的心理,你身边的朋友比你好,比你优越,那么在接触的时候就有一种拘谨的感觉,如果你的朋友不如你,那么你说话的空气无形中就有了一种张扬的味道,就有说嘴的权利,即使自己是表面的比人家强.这是人的劣根性,本无可厚非.所以还是记得要时常提醒自己,在什么样的环境与什么样的人接触,要摆好自己的位置才能获得真正友情.我祝福人们找到真正的友谊,我也在提醒自己!!!!

怎么说呢本人想在东光租住房一套，楼平房都可以，麻烦大家给留意点。有合适的请留言。谢谢！

正月里的新娘在这个春寒料峭的季节里我做了别人的新娘，满载着亲人的叮咛与嘱咐，带着朋友的掌声与祝福，身穿着落地的大红婚纱，手捧着芳香的玫瑰，就这样，在这个喜气洋洋的日子里我做了别人的新娘。祝福自己！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

此生只为友有你，半夜凌晨问候的电话才让我不寂寞，有你我在难过绝望痛苦的时候我才不孤单，有你，分享我及少有的幸福快乐，才觉得自己真的很幸福快乐，有你，在每次去的时候才觉得自己有一种牵挂，才会让自己有归属感，因你，让我们的每一次相距都成为经典，有你，（算了，我是写不下去了，喝了点酒竟然头疼的要命，看来是真的老了，唉，老矣！！）

喜欢的歌凤凰传奇 - 等爱的玫瑰歌词吾爱带你心飞 www.51lrc.com ▓ 李泽昊李泽昊 Lrc 全球首发 2007年7月10日 02:30 我走在荒凉的沙漠我躲在无人的角落我听见缥缈的传说是谁在飞扬自由的歌风吹过漫天的寂寞爱枯涸枯萎的花朵我祈祷不变的承诺是谁在安慰心中饥渴我要向前飞我是等爱的玫瑰心中潜藏着待放的花蕾如果你给我真实的安慰我愿为你展现我的美曾今被风吹我是受伤的玫瑰眼中深埋着滚烫的泪水尘世中太多虚幻的安慰完美背后看见了心碎是谁风干了温柔给我纯情的理由多少人都曾今为爱虔诚地祈求谁不渴望天长地久什么繁华洛景海市蜃楼风吹过漫天的寂寞爱枯涸枯萎的花朵我祈祷不变的承诺是谁在安慰心中饥渴又有谁从来没有受过伤害但是我们还是要继续找到真的感情复杂难免会有失败未来的路可经得我们期待不要怕有我陪着你安慰你守着你直到你找到爱的真谛叫做幸福的点滴回忆让你明白你却不是原来的事值得我要向前飞我是等爱的玫瑰心中潜藏着待放的花蕾如果你给我真实的安慰我愿为你展现我的美曾今被风吹我是受伤的玫瑰眼中深埋着滚烫的泪水尘世中太多虚幻的安慰完美背后看见了心碎是谁风干了温柔给我纯情的理由多少人都曾今为爱虔诚地祈求谁不渴望天长地久什么繁华洛景海市蜃楼我要向前飞我是等爱的玫瑰心中潜藏着待放的花蕾如果你给我真实的安慰我愿为你展现我的美曾今被风吹我是受伤的玫瑰眼中深埋着滚烫的泪水尘世中太多虚幻的安慰完美背后看见了心碎尘世中太多虚幻的安慰完美背后看见了心碎

今夜无眠两个多小时的路程，那满眼荒草萋萋的凄凉，犹如我颠簸琉璃着的爱情，曾几何时，自以为经过百锤千炼，可以笑看繁华尽，曾经以为自己未老先衰暗淡了风花雪月，曾经以为自己历尽沧桑可以游戏人生，而今，在这个新的一年的新的一天，我却坐等到太阳的出现，满眼的泪，满腹的酸楚一手的无奈。才知道自己依然爱了，爱的绝望而凄凉，才知道自己也能爱，只是当爱情来了我却彷徨，闭上眼睛，守望着自己，早就知道自己早已经失去了爱的理由，只是爱来的另我措手不及。爱了，我用几许的柔情接纳，用斑驳的缠绵拒绝，那是一种怎样的心力交瘁，今夜无眠，我让自己坐等明天，用憔悴舒张着自己的决绝，用疲惫驱赶着那几许的哀怜，用冰冷的双手敲击他曾经对我说的思念。以为自己因了寂寞而爱，才知道自己是因了爱而寂寞，今夜无眠。

你是谁的宝贝看过一篇文章，说有一个男孩长的奇丑无比，可他的妈妈依然爱若珍宝，想来，有了爱，就有了那份亲情，就有了珍惜的理由。记得自己曾在一个和一帮朋友喝啤酒吃烧烤的深夜里，忽然接到一个电话，口气生硬，略带怒气的让我抓紧回家，那样的口气让我愕然继而大笑，急急的和朋友告别乖乖的回了家。朋友曾说，爱怎么只可能一味的付出呢，曾经很不屑与她这样的话，觉得爱了就是不要求回报，可在经历过后才知道自己也还不是那样的超脱，也需要被人呵护和宠爱，于是深夜的一句责骂让我感动不以。（为完待续）。

咖啡的暧昧曾几何时，一杯浓茶，一本自己喜欢的杂志，清香缭绕中，我放飞着疲惫过后的恬淡。不记得什么时候，差已经离我遥远而陌生，一如我的初恋，留给我的只有回忆，苦涩中的甜蜜，让我只有回味。喜欢上咖啡，与我是一种无可奈何，那样的一种及至的苦，可以让我忘却我不该面对的，寂静的深夜里，一枝摩尔，一杯咖啡，在妖娆与妩媚中做等着黎明的到来，咖啡一成了我的寄托。寄托着自己的无奈，无助，与对未来的无望

怕黑的女人月圆的夜晚是否特别孤单啊孤单的夜晚是否特别想念啊想念的恋情是否特别遥远啊遥远的人你可曾抬头望天怕黑的女人家里灯火依然啊怕黑的时候总想见你一面啊哪怕是说的已经与爱无关啊她的心也会感到一点温暖过去的信可以不看可以将它撕成两半直当旧情一刀两断不管经过许多年说过的话可以不算爱过的人可以再换只当旧情一刀两断错了做了啊说过的话可以不算爱过的人可以再换只当从今没有了缘怕黑的女人家里灯火依然啊怕黑的时候总想见你一面啊哪怕是说的已经与爱无关她的心也会感到一点温暖做了错了啊

今夜无眠今夜无眠两个多小时的路程，那满眼荒草萋萋的凄凉，犹如我颠簸琉璃着的爱情，曾几何时，自以为经过百锤千炼，可以笑看繁华尽，曾经以为自己未老先衰暗淡了风花雪月，曾经以为自己历尽沧桑可以游戏人生，而今，在这个新的一年的新的一天，我却坐等到太阳的出现，满眼的泪，满腹的酸楚一手的无奈。才知道自己依然爱了，爱的绝望而凄凉，才知道自己也能爱，只是当爱情来了我却彷徨，闭上眼睛，守望着自己，早就知道自己早已经失去了爱的理由，只是爱来的另我措手不及。爱了，我用几许的柔情接纳，用斑驳的缠绵拒绝，那是一种怎样的心力交瘁，今夜无眠，我让自己坐等明天，用憔悴舒张着自己的决绝，用疲惫驱赶着那几许的哀怜，用冰冷的双手敲击他曾经对我说的思念。以为自己因了寂寞而爱，才知道自己是因了爱而寂寞，今夜无眠。

为什么啊我的帖子发不了

今夜无眠

心痕月未鸣，夜清冷，妖娆穿行中。寒风列，心担忧，回头君已走。叹！叹！叹！痴情女子负心han

一样的累昨天出去逛街了，和一年轻的MM，在逛的时候才知道自己的老土，唉，郁闷。

与爱无关我冷漠的与人打听我要找的那个人，两年过去了我出了知道他换了大房子外一无所获，谁说这个世界很小，为什么我找不到我要找的人，可有时候竟然也感叹这个世界的小小到自己无论到哪都有人知道。

醉是初相遇什么都不问，一杯清茶让我们在喧闹的浮躁中寻一方安宁。4682418，欢迎你的到来。

醉是初相遇好久没有来此，仔细的浏览发现又增加了很多不熟悉的名字，心里有喜悦也有淡淡的暗伤。其实即使熟悉的名字又有谁记得我曾经的到过。记得刚来时，心情忐忑但个性张扬，而今因了时间的关系，发现自己在没有了刚来是的心情，才发现人为什么要怀念过去，因为就是知道自己在也回不到从前了。珍惜自己现在的，过好自己目前的，无论怎么样的感伤也是枉然。起舞弄轻影，婀娜两自知。脉脉相守望，醉是初相遇。

偶来达说过不在上网了,在和所有的朋友一一的打过招呼说过再见后可今天又一次的做在电脑旁.想想是自己的自制力差么?还是有什么情节与此?原来什么都不是,只是自己的无聊,大街上逛不上我的喜好,和同学胡坎人家都已经忙着为自己或者为人民服务,只有我,悠闲的(我不会在悠闲两个字上加引号,所以就加一括号代替吧)无说事实,哈哈.所以偶就来达.来看看.

驿站

中毒了今天喝水太多,老是头疼和想去厕所,嘿嘿.估计是水电解质中毒了.

冬天里依然有阳光灿烂的日子记得和你认识时我正是最彷徨之际,4年的婚姻4年的居家之意换来的确是夫的鄙视与不尊重,与友诉起之苦闷时友说独立吧,只有独立了才有自己的人格和尊严.就这样我决定走出家门,而你,就是我要去面试的公司的老板.面试的不是只有我而我却是年纪最大的,在那一群朝气蓬勃的孩子面前我显的瑟瑟而扎眼,终于论到我了,那样的紧张那样的羞涩坐在你面前,已经不记得当时你问的所有的问题,可想而知我是不会被录取.4年,说长不长说短不短,但却足以磨灭掉一个人的自信和坚强.当你决定不能录用我时我终于不可抑制的在你面前哭了,一杯温温的水,一盒香香的面巾纸,我哭的酣畅淋漓.烟雾缭绕中,你默默的坐着,没有生气,没有说话,有的只是为了我的自尊就让屋里剩下了我们.后来也才知道为了我你同时也取消了当天面试的所有人员.等我捎稍平息,尴尬的抬头望你时,你一脸的微笑,在这样的笑容里我慢慢的恢复,你说我现在需要的不是一份工作而是一个朋友,需要的不是独立,而是要调整自己的心态.我才知道在我哭的时候我竟然把自己几年来的郁闷苦闷和无可乃核统统都告诉了你.那天我拒绝了你让司机送我回家的好意,这样的失态也是我史料不及的,是想自己曾是怎样骄傲的一个人,而今??临出门时,你说:也许我不能帮上你什么,但我想告诉你,一切都是靠自己怎么看怎么想,因为冬天里也有阳光灿烂温暖的日子.坐在回家的公交车里,阳光透过车窗暖暖的洒在我身上,反复回味着他说的那句话:冬天里依然有阳光灿烂的日子.我终于知道自己该怎么做了.眼睛有点红肿,可心情却如这样的天气.

冬天里依然有阳光灿烂的日子天气有点阴,坐在4路公交车上我的心情如车子的颠簸起伏不定. 车厢里哀伤的音乐更增加了我心情的几份凄凉车行路上,在这个及劲颓废的时候忽然想起了你,想起了你曾经说过的一句话:别在意什么,一切都会过去,记得,冬天里依然也有阳光灿烂的日子是,天气虽然阴嚯,可车外依然人车如流.

对镜懒梳妆早起的闹钟一直的响着,我懒的睁眼.今天是中秋,我的情绪却如这天气一样阴劐.孩子已经起来,看着在为上学蹑手蹑脚的做着准备的孩子我强打起精神,要给孩子准备早点的.孩子吃饭的间隙我打开电脑,前夫的消息接踵而来,无非是要我给孩子安排的好点,扭头看着吃饭的孩子:宝贝,今天??我知道,今天中秋,妈妈,我们好象放半天的假!哦,那你打算怎么过?妈妈,我们去游泳吧?好么?可你不是要去奶奶家么?我不想去,我想去游泳.忽然有想哭的冲动,我知道是孩子要想陪我.妈妈,打扮的漂亮点,等我回来!好的,妈妈等你早点回来.恩.孩子上学去了,留下了我和一屋子的寂寞,我打开了所有的灯,然后把音响开到了最大,然后开始了梳洗打扮.

今天思绪飞扬,却不知要怎样的文字去表达. 今天思绪飞扬,却不知要怎样的文字去表达.

多云的天气

无题

女青年为20分钟快感，失去宝贵生命(转) 一时尚女子驾一辆宝马735路过一个自行车修理摊，刮倒了一辆待修的自行车。女子急停后下车，要求修车师傅赔偿其损失，并对修车师傅百般辱骂。说是自行车刮了她的宝马. 刚开始，修车师傅据理力争，说明是对方驾车撞倒自己区域内的东西，对方应承担主要责任。时尚女子哪肯罢休，于是上前推搡修车师傅。修车师傅挥手阻拦，碰巧把时尚女子衣服弄脏。出现此等变故，时尚女子更是不依不饶。便放言，车子的事情暂且不算，必须先拿3000元出来赔自己衣服。事情发展到这时，有很多人围观，也曾有过路者出面调解。修车师傅也忍气吞声的向时尚女子道歉，并且表示愿意为她清洗衣服。可时尚女子并不领情，继续辱骂修车师傅和上前调解的过路者，同时掏出了她的手机开始求援。此时此刻，她所做的是一个足以让她悔恨终身的错位决定。因为她的生命仅仅剩下不足一小时。时尚女子求援的对象正是她的父母，她们一家三口就住在对面的贵族社区。她的父来到现场后，并没有对事情原委做任何的了解，便直接抄起了地上的自行车打气筒朝修车师傅头部猛砸数下。顿时，修车师傅头部血如泉涌。部分实在看不下去的围观者开始指责其父行为，并有几个想上前劝架。她的父亲竟扬言，如果有谁敢靠近就打谁。此时，其父继续猛踢被他用打气筒砸倒的修车师傅腹部，其母则站在一旁破口大骂那些为修车师傅说话的路人和围观者。时尚女子则一直坐在开着空调的宝马车里，得意洋洋的看着这场闹剧的上演。几分钟过后，时尚女子父母打累了，骂累了。其父对修车师傅说：“一刻钟之内，老子要是看不到3000块钱，以后你他妈的就别在这里混了，你这条溅命值几个钱，做了你，省得老子看了你堵心。。。。。。”。修车师傅挣扎着从地上爬起来，吐了几口血唾沫，艰难的说：“你等一下，我这就去拿”。然后步履蹒跚地向贵族社区对面的贫民区走去。此时此刻，四名当事者的心境迥乎不同，但是都已经走上了一条不归路。约十来分钟，修车师傅返回了事发现场，来到时尚女子父亲面前。其父冷笑一声，便伸手跨步上前。就在此时，修车师傅猛地抽出怀中的右手，手里拿的并非是一沓钞票，而是一把雪亮的西瓜刀，他以迅雷不及掩耳之势刺向了对方的心脏，然后在同一部位又补了两刀，其父没有发出任何声响便栽倒在地。紧接着，修车师傅两三步跨到其母跟前，转瞬之间连捅三刀。杀红了眼的修车师傅并没有放过宝马车里早已目瞪口呆的时尚女子，象拎小鸡般地将她提出车外，连捅数刀后，扔于路边。几分钟后，警方和救护车均已赶到现场。警方不费吹灰之力便将凶手逮捕。而刚刚还活生生的三条人命，连急救的程序都没有进行便撒手人寰。四条人命，仅仅起因于一次微不足道的事情。是凶手残忍过度，还是逝者罪有应得，目击者众说纷纭。记得有一个好友曾经跟我说过：“现在的中国，遍地的戾气”。诚然，这遍地的戾气也不知道是何时开始悄然而生的，而且一直在加剧。这起案件是一个惨剧，更是一个深刻的社会问题！！！有钱人，我悄悄告诉你：要是身边没有10个以上保镖常随左右，就不要混充H社会老大，耍嘴皮子容易，一个修车师傅照样轻轻松松送你去见马克思。打人骂人是很痛快的，不要象故事里一样，为了20分钟快感，失去了宝贵的生命。 .

昨夜的一场梦不知道怎么了,昨晚竟然恶梦连连,看到自己清早憔悴的面容不得不感叹岁月的无情,想想自己部过才三十多点岁的年纪.竟然如此的不堪失眠的折磨,看来是真的需要锻炼了.想起中午还有一饭局,看看镜子中自己的摸样,唉,可要怎么好噢?

相思劫谁记得那时暗林深,与子相携度晨昏.可怜坡前生新草,可恨月下无旧人.桥边重藕藏鱼迹,崖上层台覆爪痕,飞鸿寄去千金赋,君心似铁肯不问?

生病了生病了才知道孤单的忧伤,当打着掉瓶,静静躺在那里看人家亲情的呵护,那是怎样的一份伤感?生病了才知道人情的冷暖,单身的女人身边不乏暧昧的男人,我告诉他们我生病了直到我快好他们没有一个到来,才知道他们要的只是一个能陪他们喝酒,聊天健康洒脱的女人,生病了才知道自己也只不过是一个女人,生病了才知道自己所要的其实很简单生病了才知道自己所谓的坚强是多么的脆弱生病了才知道自己真的心硬如铁,可以让眼泪流在心里,生病了才知道自己的彷徨,因为不知道该不该一如既往?

女儿的日记 2007年6月29星期五晚上妈妈给我在家里给我做完了饭,妈妈就给我:"桐桐,妈妈今天有事,不在家里吃了."我说:"你是出去吃饭么?妈妈回答说:'是的.我听了以后，非常想哭,可我只能bie 在心里.妈妈走了,我哭出来了.我哭出来的时候心里好难受,我真想让妈妈永远陪着我,永远永远.

曼珠纱花(引) 很久以前，一个城市的边缘开满大片大片的曼珠沙华，也就是彼岸花，他的花香有一种魔力，可以让人想起前世的事情。守护彼岸花的是两个妖精，一个是花妖叫曼珠，一个是叶妖叫纱华，他们守护了几千年的彼岸花，可是从来没有见过面，因为开花的时候，就没有叶子，有叶子的时候就没有花，他们疯狂的想念着彼此，并被这种痛苦折磨着。终于有一天，他们决定违背神的规定偷偷地见一次面。那一年的曼珠纱华红艳艳的花被惹眼的绿叶衬托着，开的格外美丽。神怪罪下来，这也是意料之中的。曼珠和纱华被打入轮回，并被诅咒永远不能在一起，生生世世在人世间受到磨难。从那以后，曼珠沙华又叫彼岸花，意思是开放在天国的花，花的形状像一只只在向天堂祈祷的手掌，可是在也没有在这个城市出现过。这种花是开在黄泉路上的，曼珠和沙华每一次转世在黄泉路上闻到花的香味就想起前世的自己，然后发誓不分开，在下一世再次跌入诅咒的轮回。彼岸花，开一千年，落一千年，花叶永不相见。

又是一个月圆时车行路上,老娘打来电话,声音呜咽,急急的停好车忙忙的问.才知道在有几天就是7.15.一个传统的鬼节,妈妈问我什么时候回家给父亲上坟?燃起一棵烟,泪如烟雾飘散.我知道老娘打电话的目的不是为让我回家去给过失的父亲上坟,因为老娘知道我是多么的不愿意去上坟,我怕,我怕面对那一掊被戚戚或绿或黄的草遮盖的黄土,我始终无法让自己面队那里面竟然和我们天人永阁着的是我的父亲,我也怕那种痛彻心扉的思念和痛只用几张纸就能表达的简单,所以我很少给父亲去上坟,老娘也不说我什么.我知道这个电话是老娘愿意我回家了,也是,我有多久没有回了?记得三年前父亲去世,没有兄弟的家里就只剩一老娘,况且身体也不是很好,当时想把老娘接来和我们同住时,老娘总有这样或那样的理由拒绝,我知道老娘拒绝的理由只有一个,那就是她见不得她曾经娇小柔弱的女儿是怎样的为了生活艰辛的独自打拼.婚姻的变故把我从始点打回起点,一切不得不重新开始,那样的一份艰辛竟遮盖住了子欲养而亲不在的痛,竟然也阻挡了我经常回家的脚步,电话里老娘呜咽的声音久久回响,我才发现所有的一切都显的那么的苍白无力.拿起电话,我告诉客户这次的合同我要过几天在订他问原因,我说我要回家看看老娘,然后给过失的父亲上坟,那边沉默了,一会他说我也回家,代问你家老娘安好,我们下周电话再联系.我说谢谢,彼此彼此.在有几个小是我就到家了,我没有告诉具体到家的时间,我怕老娘回焦急的等待,但我知道我一定会在家多陪她(一)

相同的命运早上辛苦了一个早上写的帖子被提示发表成功,可在看没有了,不知道为什么

今夜，想起了你今夜，想起了你泊林的博　　这个夜晚有点黑，独自走在回家的路上。　　天空没有星星，只有暗暗的路灯和淡淡的槐花香，MP3反反复复播着一首忧伤的歌。　　回家的路很长。听着音乐，伴着花香，慢慢走。　　累了一天，只有这个时候才能静下心来，想点什么，或者什么也不想，就这样慢慢地独自走在夜空下。　　然而，今夜，我却想起了你。　　许多年都过去了，我还是会在一个人走夜路时想起你，特别是这种散漫的时刻，那影影绰绰的搀扶，明明白白的牵手，让我一次次地想起你，想起曾经的感动……怀念与忧伤总是在不经意间穿过记忆的栅栏，悄悄的溜出来与我相伴。　　和你相遇是在我最笨拙的时候，拖着好几个月的身孕打理着小小的饭馆，其间琐碎与辛苦自不待言，单是每晚关那个高大的卷帘门就让我非常吃力，而你总是在我快要打佯时出现，坐在我那小小的吧台前，和我有一答没一答地说着话，等着最后一拨客人走了，帮我关好门，看着我离开，独自回家。　　还记得你第一次你送我回家的情景。也是这样一个淡淡的有着花香的夜晚，是我们相识一个多月以后。你对我说，自从认识我以后，就没有让我独自走过夜路。你说看着我像个笨笨的企鹅，好怕我路上有个什么闪失，所以总是在我的身后默默地陪着我。我无语。想着饭店关门从没有准时过，也从不会很早过，每个夜晚自己独自走在回家的路上，应该接我陪我回家的是丈夫，可丈夫却心安理得的坐在家里看电视。而他不过是朋友的朋友，一个熟悉的陌生人，风雨无阻地送我回家，我竟全然不知。心底里的一丝丝感动，暗流涌动。　　来得久了，聊天的时候也就多了，知道你是一个火车司机，总是要上夜班。服务员也都和你熟了，知道你脾气好，所以常常要你请客吃夜饭，而你总是很痛快地答应。还记得那时我喜欢吃糖醋鱼，每次你都会额外的点一盘糖醋鱼，每次又都是放在离我最近的地方，我却傻傻的以为是大师傅做的好，所以你也喜欢这道菜。直到很久以后，大堂的经理对我说，你是因为我才来的，我才恍然明白你所作的一切。　　还记得你第一次当服务生的样子。那天客人格外的多，人手不够，服务员忙不过来，我也帮着传菜。你来了，看到我手里端的菜，一句话没说，接过我手里的菜就为客人送去，然后一整晚都在不停的忙碌着，端菜，收拾桌子，每一样活都做，每一样都做得那么认真，直到客人都走了，你才停下来。望着你一脸的汗，我搬椅子给你坐，你却让我坐下，说晚上客人多，快休息会儿，别累着了。还说自己第一次当服务生，太紧张了。呵呵，现在还记得你当时的样子。　　有一天晚上，你来得比平时晚很多，一看就是喝过酒了，你什么话也不说，眼睛直愣愣的盯着我看，我突然有一种预感，直觉得会发生什么事情。过了一会儿，你拿过纸笔，给我写了几个字，“晚点走，有话和你说。”看到那几个字，我的心里很乱，可我什么也没说，直到所有的人都走以后。你对我说，看看你过的，这叫什么日子，再想想我自己过的又是什么日子。看到你每天自己在这忙，我心疼，离婚吧，我娶你。我对自己说，也对你说，你喝多了，不知道自己在说些什么，你是在发神经。而你却说，不是，这句话一直想说，想了很久了。看着自己高高隆起的腹部，什么话也说不出来，而你也不再说什么，就那样沉默的坐在明亮的灯光下。　　最后一次见你是在我的饭店关张的前一天，那时身子已经很笨重了，无法再继续打理下去。晚上你依旧送我回家。在路上，我第一次拉住你的手，对你说，我的饭店明天起就关门了，以后不知道还能不能再见到你。你说，让我吻你一下吧，算是最后的告别，我拒绝了你。走到我住的楼下，我对你说，回去吧，我到了。你说，你先上去吧，我看着你走。心底里突然就涌上来一股悲哀与酸楚，我头也不回的就那么走了。过了很久，我从窗内看到你还站在那里。　　曾经问过你，我有什么好，拖着这么沉重的身子，一点也不好看，你说我是个没心没肺的傻子，对我好，是因为心疼，是因为爱。　　这么多年过去了，我依旧独自走着夜路，没有人相伴。独自走夜路时常会想起你来，只是再也没见到过你，每一次想起你时，总会想到你对我的好，那种很单纯的好来。也总会想自己为什么会拒绝你呢？如果再一次的遇到你，还会拒绝吗？如果是现在才遇到你，自己会不会义无反顾的跟你走呢？　　夜路很长，很长，不知道自己还要独自走多久，也不知道在下一个路口会不会再一次的遇到你……文章引用自：

无奈的夜今天给你发短信的时候我泪流满面,你却感受不到的我的悲伤,那中绝望的悲伤. 悲伤是因为我想见你而不能,绝望是因为我不知道我的付出有多少回报我又开始了抽烟很猛的日子,记得第一次是在我三姐去世的时候,那个时候整夜的不睡觉然后一盒一盒的抽,第二次是在他想复婚的时候,那个时候自己抱着9个月大的孩子守在五楼,等孩子睡觉以后然后坐在阳台上一坐就是一宿,虽然难过却没有绝望,而今我竟然感到了一种绝望,这样的感觉让我食不知味,夜不能寐 .这样的绝望原于高估了自己的能力,我看轻了现在的生意的难度,看重了人情的厚度,以为自己已经很坚强,很圆滑很世故,其实才知道自己依然如故.无论怎样的心态,洗掉一身的尘土,刷掉一嘴的烟味.然后清清爽爽的去拼,去闯,去傲挣天下.因为我没有退缩和胆怯的理由,因为我是一个母亲,因为也只是一个母亲.在抽一支,烟雾缭绕中给你发个笑的图片,即使最近的朋友我也努力让你感受到我的阳光,在这个夜里我把绝望悲伤留给了烟和黑夜还有自己任意横流的眼泪

情人节今天穿的妖娆妩媚,(自认为)只是因为朋友告诉我今天是情人节,中国式的.然后把自己的小屋仔细的收拾了一下,然后做在镜子前开始化着景致的装:轻描着细细的柳叶弯眉,因为睡眠不足而憔悴的脸不得不用了比平时多几倍的曾白分蜜来遮盖.最后给有点蜕皮的嘴唇上图了大红的口红.(俺的眉毛其实很难看,只是因为古人形容美女都是这样形容的:柳叶弯眉杏何眼,樱桃小口一点点,杨柳细腰赛笔杆) 一切收拾停当开始看着面前的手机,8点,电话很安静.8:30很安静.9点电话响起,心中窃喜.:哎,你那里有传真机吧,我发个资料/没有!很重的口气把电话挂掉.有一个30分钟过去,实在无趣,开始玩起了游戏.电话在一次响起:王姐,今天我们有时间,可以让他们见个面吧 ??我们马上过去你那.我晕!才想起昨天给别人介绍了一个对象,今天是见面的日子.一最快的速度把脸洗干净,然后联系了女方约好了见面的时间.在等人家过来的时间里匆忙的写下这一段,嘿嘿,没有情人的情人节里俺做了一次红娘

外墙外保温随着建筑业的发展，科学的进步，人类对能源节约意识的提高，