花仙子20的个人资料

看电视剧头疼！看到第三集时，头就开始疼了。然后一直疼个没完。我看的是蓝色生死恋第三部。

我发现我已经离不开电脑这个世界了！必须一天一来，不知道我的病，要靠哪种疗法能治好。愁哇，杞人忧天呀！

我连续三天难受了！晚上特别难受，根本睡不着，就是闭目养神。痛苦哇。白天更难受，嘴总是张着，舌头耷拉着，比鬼都丑。肚子还涨，吃了三片吗叮啉，和若干片江中牌健胃消食片了，可是还不好，愁死了。还猛劲吃，就这个吃板不住。怎么办呀？我要难受死了，我的身体好难受，就是吃的，吃得好难受，怎么办？怎么办？我要死了！

谁也不好使！除了父母，谁管我？切，笑话。我死不死的，与别人何干。只有父母能忍受我，其他人，别说我长年累月的像这样打骂父母，就是我骂一句别人，别人不把我整死？哼，弟弟，亲情呀，没有用。除了父母，谁也不好使。除了父母和我姥，所有人都嫌弃我，都烦我，都觉得我恶心。现在是没办法，看在我父母的面子上，还搭理搭理我。倘父母没钱，谁又会理会我呢。臭狗屎一泼。碰我一下，都觉得恶心。还说什么呢！我的亲爷爷都介意我，我的专属医生都介意我，烦我，嫌弃我，别人还用举例吗？我活着不是为他们活的，你们凭什么在背后议论我。我没招你，没惹你，你们何至于把我当成谈资？社会人真坏。真丑陋，真肮脏。都是一群表里不一的垃圾。你们利用我的真心，去到处散播谣言，说我有精神病，说，说，嘴长在你身上，可你们也得积点口德呀。小心遭报应。我能说什么呢。呵，苦笑。谁愿意得这个病，我也是没办法，你们干嘛这么抬举我，热火朝天的背后议论我，你们真贱！我今天才知道，原来社会人这么贱！低贱，素质低，没档次，没品位，我要是你们，我早一头撞死了，还有脸活着么？还自以为自己智商挺高的，恬不知耻的活着。切，瞧不起你们！在你们眼里，我是精神病，你们轻视我。呵，那在我眼里呢，你们是什么？我永远比你们强。一群什么东西，什么玩意，一个个那个弱智样。你说也怪了，自己挺弱智的吧，自己不觉得，还充满了自信。我这个智商最高的人，反而要自卑了。多么荒唐可笑，社会就是如此低贱！你以为我会退缩吗，害怕吗，从此与社会为敌，坚决不走进社会吗？你们错了，越是这样侮辱我，我越要走进社会，给你们看看，我到底是不是你们眼里的那个我！谁倒霉，谁崩溃，那都是天意的事。我左右不了。所以，你们就擎好吧！我一颗真心的待所有人，我今天才知道，原来你们这么坏。你们跟我比，差得太远了。呵，没有人是我的对手。所有人都不是。我的心活得很难受，这是我自身的问题，我必须自己调整自己。

他们都不按规律行事，结果可能不会好！

我一晚上没睡！幻想，看书，写日记，就干了这些，一晚上没睡。头疼，眼睛疼，吃了两片去痛片，就感觉不到疼了！

怎么关于精分的新闻那么多？！

我们这一位精分女孩的父亲，要带她去沈阳做开颅手术了，好恐怖！

我总是莫名的害怕，你们有吗？怎么治？

头疼！头疼得要裂开了！

我要病好啦！这回我知道了。原来我病得好重好重，唉。全是荒谬想法。第一，认为全世界人都要来害我。二，认为除了我之外的所有人都不正常，都不符合规律，而我是最符合规律的。还有很多我自己未发现的。这原来就是荒谬想法，啊------。那天，哪个网友告诉我，用相克的观点把荒谬想法压下去，转出自己的那个圈子。说的真好，我也似乎懂了一点。至少小小的震动了一下。这说明我脑子这颗坚硬的松果已经开始出现了一裂纹，最后就是散发出芳香了，哈哈。所以我说我病要好了，我自己能感觉出来。我的那些荒谬想法和晓征一样，她写的我看不懂，我写的她能看懂。不过我现在认识到了，这就是病，要治它，我非常高兴，因为可以病好，这世上没有什么比它更美的事了。

心态不好什么意思？

精分药物一共有多少种？

看看我写什么了！心力交瘁，只省下一口气了，在苟延残喘，累呀！心累，是不是睡觉能睡过来？我极力想跳出世俗的圈，想跳出我思维局限的圈，我这只青蛙想跳出那口井，努力挣扎，却始终在井底兜圈。我不知道怎么跳出来，也许大家看了我的文章，联想到自身的情况，或许能感悟出来一些什么呢，这就是我的作用。想想，我也有用，不是废物，虽然貌似一堆行尸走肉，一个废物，一个大把大把糟蹋父母钱的机器，但我也有思想。即便一个瓜，没有思想，它也有在阳光下享受露水的权利。更何况我不是瓜，我有思想。那在网上认识的，监狱里的精神病医生，说我脑子已经空了，因为他很垃圾，但我在想，他说的话什么意思？算了，不要去想，算了。我想跳出圈，我又极力的怕被社会人踢出圈。有一个团体可以承认我，承认我是他们的家里人，而不是外人，我感到很欣慰，很安慰。可是一旦被他们踢出圈，我就孤苦伶仃一人了，一人作战，一人吃饭，一人住，且不说一个人的能力有限，就是那种长期的没有他人的生活，没有人类群居的生活，也受不了啊。我想以政治家的身份出局，我不想以精神病或社会人认为的精神崩溃而出局，因为前者是成功，后者是失败。失败，我应该怎样面对呢？失败乃成功之母，还有什么关于失败的名言！？想不出来。我去看看日记本，今上午还写了什么！对，服输！我怎样能服输？不知道！怎样能服输？承认自己的智商是低的！可问题是智商不低呀。不低为什么失败了？因为命中注定！不低为什么失败了？不是智商的问题，那是什么问题呢？唉，这人世这么多事，穷尽一生也只是触碰到了冰山的一角。还哪里有时间去自杀，堕落，犯罪？时间不够用啊！虽然我才20多岁，但我的感悟与80岁的人不相上下。感谢，感谢疾病带给我的哲思。

我需要加药吗？我想当政治家，我晓得这个就是折磨我的病魔，我应该加药把它打倒吗？加药，各方面会出现什么连锁反应？这个药到底起什么作用？如何判断该吃多少药，又是凭据什么加减药呢？各位病友知道的，麻烦你给我回复。

我很快就要病好了，我自己能感觉出来！

我认为除了我之外，所有的一切都不正常。

李连杰这么说！功夫的最高招数是微笑，微笑就没对手。功夫的最高境界是爱。

跟高手过招，心理舒服！

我希望一觉醒来我要是老太太就好了。

因为我是精分，大家都烦我。我心力交瘁，不想说什么。谁穿了好鞋，愿往臭狗屎上踩。这是我父亲五年前就说过的话，可我现在才知道它的功效是什么。

我买了一只小乌龟哈哈，我发现我的脑子里面立马不一样了。算了，如果小乌龟能长大，我的病就能好。

家里总是有很多事，很烦。

家里总是有很多事，很烦！

我比很多人强我比美强，我比她知识多，我比她懂得多，我的世界比她精彩，多元。我比兰花强，虽然她是健康人，但她也有心理疾病，她也愁，并且她有成年人的社会角色。她是母亲，她是妻子，她有很多社会角色，她的压力一定不小，所以我比她强。因为我毫无挂碍的纯洁。怎知她活得就比我好，她也一定有难受，所以我比她强。我比毁容的女人强，她仍在做公益事业，我精神残疾，可我病好了，如果想做，一样可以做得很精彩，并且比她强。我比残疾人强，残疾人是身体残疾，并且永远不会好，而我会好。我比子由强，因为子由得病死了，而我还活着。尽管子由还活着，我也比他强。因为我的脑子装得比他多。我比无名小草强，因为她要出卖身体来赚取生存需要的口粮，我比她强。我比枫叶强，因为我有品位，而她素质很低。我比很多人都强，我不是最差的。这世界，这社会，不知道有多少人不如我，所以我是很骄傲的，骄傲我的容貌，我的身材，我的品位，我的纯洁，我的智商，我的品质。哈，我比很多人都强。

自信怎么重新建立？你们有自信崩溃过的吗？怎么重新相信自己的智商？是高的呢？

没地方去，好痛苦啊！去老太太家，人家烦我。别人家，现在是去的少，人家还没开始烦我。再去几次，他们也和老太太一样，开始烦我。怎么办啊，没地方去，在家呆着，就像地狱一样。难受死了。去超市，被人看见，又要被人说精神病，又给人提供了谈资和笑料。即使不被人看见，面相上带的，大街上陌生人见了，也觉得不是那么回事。我彻底的崩溃了，自信彻底的崩溃了。再怎么重新建立，这是个大问题。

副作用副作用除了吃安坦之外，还有什么别的控制办法？

心理变态怎么调过来？

关于药的副作用我现在吃奋十粒，嘴总是张着，舌头耷拉出来，很恐怖的。怎么回事，嘴为什么会这样？怎么治这个嘴，怎么让它闭上。这是个很困难的事。我现在不敢出门，一出门，嘴就张着，眼睛发直，一看就不正常，怎么办？这个嘴怎么办？是不是吃安坦就能解决，你们有我这样的副作用的吗？

如果想死，上哪里去死呢？离大连较近的地方。并且神不知鬼不觉的死去，不要让别人知道。

大家帮我一个忙！刘墉的一篇文章，我不知道在哪本书里，只是曾经看过。是写人的敏感心理的。公交车上，一个男人看到旁边空着位置，就转到旁边去。可谁知刚坐下，脸上就重重的挨了一拳。原来，他转位置的时候，刚好一个黑人男人坐在他身边，黑人男人以为他是种族歧视，所以要打他一拳。冤枉吧！就是这个文章，如果你知道，请给我全文，我现在想看。先谢了！