tanya203 tanya203
啦啦啦
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有本事的女人活的都比我好吧 现在属于特别躁的时候，不知道为什么就是很躁。时常想问自己，一个人要多努力才能得到自己想要的一切。准确的说，是一个女人。 婚姻也有了，孩子也有的，能否好好经营？产后抑郁也渐渐过去，虽然看着这个孩子，实在不是特别喜欢，原因是多方面的。我要上班，并没有多少时间来照顾他，他的奶奶孩子父亲的妈妈可以陪他，两个人也相处的很好，我其实是应该开心吗？ 从出生到现在跟我睡的时间也就两个月，月子里面都是奶奶陪着睡，也不怎么爱****。一听到他哭我的头就发炸，特别疼，像别人那么充满爱意地看着他，时间也就一个星期。所有那边的亲戚都爱他，仿佛都不想我碰他。大家都说，不用太亲他，他知道你是他的妈妈，长大了自然也亲。可是，我现在都不想亲他了，因为他毕竟有很多很多的人爱他，大家都可以把他照顾得很好，我的短时间爱，实在显得有点多余。 从生产到喂养，感觉自己就是一头牲口，并没有得到很多尊重，所谓母爱伟大都是骗人的。没有这种谎言，怎么繁育下一代呢？生产的痛，喂奶的痛，你哭的时候总有人觉得你矫情，仿佛母亲就该天经地义的坚强，为什么？为什么不能活的像个人？！终于明白有的人不管花多少钱也要去住月子中心，省心省事罢了。可是月子出来后呢？你还是得去面对一堆关系，所有人都可以对你养育孩子的过程给出各式各样的建议。大约分为这样几派。一是忆苦思甜，看你现在多快活，孩子有奶奶带，想当年我一个人带孩子多辛苦！一是群策群力派，喂奶姿势不对啊，买的东西不对啊。我只想说呵呵。好在孩子父亲还算给力，半夜起来冲奶喂奶，第二天还要上班，想让他分房睡都不让。其实我也是后来才知道，有很多夫妻在怀孕开始就分房睡了。 所以一个女人，究竟是该拥有什么才算活的好呢？钱是永远都不够的，房子也在计划中，孩子虽然小但是也会被照顾着，枕边人虽不是富贵也算贴心。这样想想，其实也是该知足的，所谓无病呻吟也许就是现在的状态。总觉得自己不够好不够坚强，所以要抱怨。 现在想想，自己确实是又穷又抠的状态。有钱了又该怎么去花呢？首先也要有时间，一直都很想在冬天里面去泡温泉，又担心有脏东西感染。也想去商场买买买，可是看到家里塞得到处都是又不敢去。除此之外，有钱了又能干些啥呢？能想到的着实有限，有钱了对于没有闲的人来说，其实也就是数字而已。确实也该对自己呵呵了。 年底了，做个好人吧，米小姐，对自己好一点。
【米宝】还有几个月的时间就要见到他了 十分意外的得知她或者他的到来，然后忐忑不安的做了各种检查。从刚刚一个半月被张姓的B超女医生吼，你到底想不想要这个孩子，到后来唐筛高危不得不辗转去武汉做羊穿，我一直都是奶奶说的，是个坚强的人。就算母亲在羊穿的各种意外发生通知书上，看了都发抖，我果断的签字了，我不想给这个小生命留下遗憾。爱他就要对他负责任，我赌不起他的未来，我只希望他能和其他小朋友一样，健康活泼地来到这个世界。 熬过了前期各种胃口不适，也熬过了动不动就饿得挠墙的夜晚，更不用说烈日炎炎下瀑布一样的汗流，至今还黑着的脖子上一圈脂肪粒，小腹撑破的紫红色的妊娠纹，我也可以骄傲地宣称自己是个准妈妈，是个只要经过母婴店就会被两眼放光的店员叫住的可移动摇钱树。晚上从半夜上一次厕所到两次、三次，从蹦跶着去上班到挪动着去上班，在公交车上享受着让座的待遇其实也还好，觉得自己还能撑住，只是越来越频繁的胎动让我愈加觉得照顾好这个小家伙的重要性。 从发现自己有了的那个月就开始焦虑，而某先森始终不以为然，他说我们俩都是健康的，宝宝又怎么会不健康呢？我说，你看有很多健康的父母生下有各种缺陷的宝宝，虽然有的也不是危及生命，但是总会让人觉得留有遗憾。他总觉得我想多了。是的，我说，如果是我自己，怎么样都行，甚至让我抗让我去承受一些并不好的事情我也可以，但是宝宝是无辜的，他是因为我们来到这个世界，我不得不倍加小心。 自从上次羊穿之后才知道，在我们父辈那个时代，产检是多么缺乏，这也是为什么他们往往喜欢多生几个的原因，一个不行再生一个。但是现在有了产检，才知道这些检查想通过并不容易，快两个月还没有胎心可能就是发育停滞，不良结局。三个多月做NT，要是厚了说明孩子可能是脑瘫。快四个月抽血做唐筛，没过的话还要继续检查。我就在后悔自己当时没有选择无创DNA，冒着巨大的风险挨了一针做羊穿，好在结果值得庆幸。五个多月继续检查孩子发育情况，俗称大排畸。有的人过五关斩六将，走到了大排畸却发现有问题，不得不回头又去做芯片排除常染色体疾病，而结果不好的只有忍痛割爱，用他们的话说，泪都流干了，十分让人痛心。我得感谢肚子里的宝宝，也如我一样坚强淡定，前期他其实并不好动，我一直都担心他缺氧或者缺营养，因为六个月时身体肥胖的我居然被查出来贫血。恶补了一个月又说宝宝长超了预期，只好又开始控制食欲，少糖少油。最近的一次检查又说脐带绕颈两周，吓得我都不敢抚摸自己的肚皮，因为传言抚摸会带来转动。好在脐带绕颈并不是剖宫产的指征，我还是有希望体验一把生产的阵痛的。因为只有这样我才会感觉到与他真正的联系。 开始慢慢着手准备宝宝的衣物和用品，某先森也是多方打听，细心做笔记，第一次当父母的人都是这样吧，怀着强烈的对新生命的期待，又深感肩上责任的深重。而与父母更多的交流中，也发现这些要当爷爷奶奶的人也老了，母亲越来越唠叨，父亲精神也往往不济，不知道这个孙子的到来会给他们的生活又带来什么改变呢？ 不管怎么说，感谢上天的恩赐，感谢幸运之神的眷顾，感谢某先森一直以来无微不至的照顾，让淘妈感觉既安全又依赖，生活的真谛也许就在于此。温暖安全和谐，还有幸福的期待，这些应该是最美的最值得纪念的。
【奇怪的梦】思想紧绷后，梦也多了起来 从第二个月开始吧，就一直在不停的做梦。刚刚开始是个小女孩，后来还出现了一个瓷娃娃的 幻觉，吓的我不得不又戴上放置很久的金饰。没办法，我是个没有信仰的人，一旦遇到这个事情，就会想到用科学的理论来解决。所以，我应该是太累了。 一直都特别小心，走路尽量避开那些骑电动车的大爷阿姨们，可以脸不红心不跳的叫人家爷爷，让别人先走。汽车就更不用说了，宁可绕一大圈也不会急着走它前面去。想起某位同仁六个月还挺着大肚骑自行车，自愧弗如。我宁可迟到也要慢慢的走。这是其一。还是忍不住去海底捞火锅店大快朵颐，后来某先森倒下了，拉肚子，还特别郑重发誓再也不吃火锅了，而我也觉得似乎太辣了，盐分很重，不能多吃，决定也戒了。碳酸饮料一下肚就胃疼。常喝白开水喝到嘴里没味，泡了几天柠檬水越喝越寡人，索性泡了一杯普洱。搜索了一下许多孕妇视茶为洪水猛兽，其实发酵过的茶中茶碱含量不如青茶，当然也买了青茶，是用来孝敬父亲大人的。 上周去外地游玩一趟，觉得太累。不过运气是出奇的好，实现了自己许久以来的愿望。简直是梦想成真。说出来也没什么。以前就老做梦，梦见自己去捡雨花石，一捡一个，特别开心。没想到在景区一块不起眼的石子路上面也是，某先森说眼睛都快找瞎，而我一手一个不亦说乎。其实也不是特别精美，但是那种特别满足的感觉，真的让我开心了好多天。 还是晚上喜欢起夜，特别容易累。吃着吃着晚饭眼睛就睁不开了。感觉身体又回到了小时候，一到天黑的时候就特别想睡觉，其实还早。白天只要没啥大事就躺着休息，我觉得这是一个很好的养生手段。唯一觉得不是那么让自己满意的是，看手机的时间太长了，要注意保护眼睛。眼睛是心灵的窗户，很多时候都需要用的，而且就这么一双眼睛，不会有多余的器官代替。需要好好保护。 之前手腕子疼了好多天，现在没有戴手表了，平时也注意不让手腕受力，感觉好很多。唯一放心不下的就是上次甲状腺抗体过高，怀疑自己是桥本甲状腺炎。这个月不得不去复查了。甲状腺功能与智力紧密联系在一起。我这辈子已然这样了，对下一代要好好负责。别的真的不想奢求太多，健康平安是福，心情愉快是福。珍惜感恩。
我特别讨厌楼下的邻居，看到她就觉得心里不舒服 前年买了这个小区的房子，去年装修好了进来住。刚开始大家各安其所。我也各层楼偶尔去看看 别人装修的情况。与他人并无交集。因为自己经常上班早出晚归，家里经常没有人。 去年冬天的一个傍晚，家里特别冷，我开了空调在家里小睡，突然响起一阵敲门声，说是家里空调漏水了。因为装空调的时候我并未查看，能用就行。楼下的403的年纪约40岁左右的女人和303一位老奶奶上门说我空调漏水，冷天开热空调，会融化外面的冰，往下滴水都是正常现象。只是家里就我一个人，我也不懂，只是告诉他们我也不知道。况且他们在空调的平台上晾衣服，本就不应该。我们小区的设计就是空调挂机放在外面悬挂，他们就把衣服晾在那个挂机下面的平台上。感觉他们是早有准备，过来就狠狠地说我自私，任空调滴水。我气愤的不行，因为空调是安装在防盗网外面，而我从装好了空调开始就从未打开过防盗网，何来故意一说。 那个年轻的女人非要看，我说我防盗网打不开怎么看，她一把拉开我家摇摇欲坠的花架子，看到水渍就说就是你，你看都有水了。我说前几天下雨了凭什么说是我空调滴的水。她们于是你一言我一语地说起来，我说那好，你非说是我的问题我叫空调师傅来看。 几天后空调师傅来了，说是正常现象，并不是我故意的。我下楼找到了303的老奶奶来见证我已经把空调水管弄好了，而403的那个女人始终不开门，找物业要了她丈夫的电话，打过去她丈夫说她老婆就是这种脾气，还给我道歉。但是我心里还是气愤不过，首先空调漏水不是我故意的。其次，此女曾经在我工作单位见过我，在窗口很不屑的说，原来你在这里工作啊，特别轻蔑的语气。我越想越不舒服，就在业主群里面发：我的空调已经修好了，联系不到本人。冬天开热空调融冰是自然现象，你是不是要为上次的态度道歉。发完也没人理我。 这又过去了几个月，今年的3月8号，我要去医院照顾做手术的母亲，她也进了电梯，我正想出去，她一下子把电梯门关上了。下楼之后，她在我背后说，有的人就是无聊，自己的事情还发到网上。我望着她，一个字都没说。她骑着她的电动车，带着她的女儿，经过我身边的时候还继续说，有些人就是无聊，你说是不是啊？！我心里又气又急！于是又跟她丈夫发短信说这个事情，她丈夫说我上次在微信群里指名道姓的骂了她，我说我是摆事实讲道理，并没有指名道姓，况且我又花了钱也找了你们，是你们自己不来。她丈夫说，有人告诉了她微信群里面的事情，还截图给她，她当天就要上来跟我吵架。我说你当天来吵就好，也不至于今天背地说我。 经过仔细的观察，我发现她并没有工作，每天就是接送孩子，洗洗晒晒。当天我就发群里，我说403的邻居，我到底哪里得罪你说我是个无聊的人，算了都是妇女，祝你节日快乐。然后发了红包。跟她丈夫发了，一句话可以伤人也可以暖人，我只想做个安静的互不打扰的邻居，她丈夫没有回复。
【米修罗】乍见之欢之后 生活又回归到了残忍的本质，我想的是一路前行，却总是被不怀好意的一骗腿绊倒在地。是的，要结婚。是的，要生孩子。我生而顺从，然而得到的仍然是个表象。逼问自己的内心，自己到底要什么？今天的自己和昨天的自己到底有什么不同。那张阴郁的脸被叫住之后，拼命挤出的笑容吓坏了所有的人。不是都已经得到吗？然而失去的更多。 去剪了很短的头发，想象自己还是那年那个无畏的自己，不用挤出笑容也没有愧疚感的自己。日以继夜的工作，换来的仍然是不安定的感觉。内心居然无处安放了。一直被逼迫着，要这样要那样。看到那些自裁的新闻也会淡然地说，啊终于解脱了之类。人生还是一场修行，终点便是死亡。有人不想继续苦下去，所以选择放弃。而那些身后看不见的手拉着你，你进一步喘气，退一步就是深渊。没有人天生亏欠着谁，抱着两不相欠的期望活着终归是奢望，每个人算法不一样，你觉得自己亏了，说不定它还觉得你赚了。如人饮水冷暖自知。谁对了，谁又错了，已然不想去分辨了。只是你所渴望的，希冀的，离自己越来越遥远。 正如花光所有的钱买个空空的钱包一样，你买了车以及买不起车位，生活总是在嘲讽着你，你假装不在意，却被雨淋个透心凉。家里两个病人尚需要照顾，谁都不会来照顾你，你自己活着只能靠自己，死了也就是一堆元素没有人会记得。 越来越感觉到某个声音的临近，它呼唤着我而我始终在拒绝。它深知我并没有让所有人都幸福的魔法，它可怜我还苟活在这苦难的人世间，它一张嘴我就知道它要讲什么，它告诉我，你太累了，为什么不歇一歇呢？那些意外，那些不经意，随时都可以让你永远的安歇，没有人会在意细节，就像一根轻薄的羽毛被吹到马路上，没有人会关心它最后会掉到下水道还是垃圾桶。我却总是在祈求它的饶恕。我说，你看看他们，谁不比我苦。我肉身的苦尚可咬牙挺过来，心理的创伤自己慢慢看书疗愈，别的人肉身之苦熬不过，天天想着要不要一了百了，心理的伤痛无处诉说，佛陀已经归隐，上帝已经死亡，他们哪个不比我苦。我知道自己绷紧的弦总会有断的那一天，现在能做的就是不要让那天来的太早了。 每个人仿佛都在催生，就连空置已久的花盆，不知何时丢下的种子，都迫不及待的发出了新芽。趁清明去扫了墓，后退叩拜时脚下竟然滚来一颗朽坏的松塔。我视若珍宝。松子就是送子吧。虽然我并没有做一个好母亲的信心。就连自己的母亲都说，我总是想得太多。我想的不多，总不能过今天愁明天吧。我是操心的命。没有会在意几天才洗一次的衣服穿了皮肤发痒，只道是自己生病了，殊不知勤换衣物讲究卫生就可以防范。我想要的哲学不过是这一种。是一种带着预言般的理想，想要靠着科学知识规避所有的不幸。然而这执行起来还是困难重重。首先不可能面面俱到，其次在自己身上好实现，换成别人不一定听从。不是每个人都会拿信任的眼光看你，总会有一些质疑的声音，哪怕是最亲最爱的人，也不能保证跟你一直站在一起。所以坚守自己的精神家园是多么的重要，哪怕眼睛被迷惑了，耳朵被蒙蔽了，心中小小的一隅始终要有亮光。靠着这团光，走走夜路也不会害怕。 所以我到底还在担心什么呢？最担心的还是没有积淀没有建树，孩子或许就在来的路上，我又能给他什么呢？一个苦难的人生？一个困惑的人生？一个随时被放弃诱惑的人生？不，这都不是我想要的，但是或许他想要，他或许会遗传我的多疑和敏感，或许会遗传先森的固执与寡言，又或许他充满了个性的思想，比光还要亮的火花随时准备照亮天空。一切又回到可能性这个词。他或许不够完美不够帅气甚至不够高，他只要是我的孩子，我必然不会嫌弃他。他又或许能满足我一切对美好的想象，我又会担心过于优秀的外表耽误了内心的修养。总之，能让他来到这世上，必然不能辜负这份期望，让他尽情体会到各种风景阳光或者电闪雷鸣。他或许是个开朗的性格，或许是个阴郁的性格，都不妨碍他来到这个世界，分享这世上一切免费又珍贵的东西。而我只会默默的注视着他，看着他由蠕动的肉团长成宽厚的肩膀或者纤细的腰肢，都是好的。我可能不会一直粘着他，不会一直搂着他抱着他亲着他，我想让他冷静的体会到亲密又疏离的感情。怕粘的太紧过于操控他的人生，又怕管的不够眼看他一步步越陷越深。这种爱的把握也许是世上最难的事情。但是这种爱的延续又是世上最久的事情。 依然是那样，我所希冀的渴望的或者担心的厌恶的也许都不会来，但他只要是来了我都会坦然的接受。这场修行我可能不够好不够完美，我依然决定用积极主动的心态去迎接命运的安排。没有什么会击倒一个坚强的信念，你若想有所依靠，那势必让自己变得软弱。抓紧时间武装自己吧，时间已经不多了，就算结局无所期待，还是保持愤怒的力量和坚定的双眸。
【米修罗】看文献居然看不下去了 最近有个很重要的比赛，我犹豫要不要参加，试着做了一下题目，居然正确率还不到一半。对于从来没有学过的某专业也能蒙对60%的我感觉到了危机。不过想想也是当然，我们学的教材是十年前的专业泰斗编的，等我们毕业后早就换了人间。工作了学习疏忽了，还在用旧知识应付，现在突然有许许多多的新知识的考核，不出意料落后于人。看来还是时刻保持学习的好。 看着文献，总是容易被某些不愉快的回忆打扰。那是在读研的时候有某个人一直在口直心快的坑我，当然我也是爹不疼妈不爱的孩子，谁坑我不是坑。自己总是鼓足勇气去面对一切可能到来的挑战，就算被击倒了推到在一边只能眼睁睁看着别的人走上前去。每当这个时候总是觉得很麻木。就像浑身冰冷地蜷缩在被子里面。安慰自己是经历过大场面的人，还活着能呼吸，只要把这阵子挺过去就能死得其所。 一直觉得自己精神健康，直到前不久去某大医院看病，医生反复追问我的病史，我羞于承认的服药经历被拿到台面上，其实也是自己发现自己有很严重的经前期综合征，每个月都至少吃一个星期的谷维素，虽然有医生说这个根本就没有任何关系，就是安慰药，但我发现我用了之后特别有用，至少能明显感觉到对自己情绪的自控力。副作用也特别明显，年复一年的发胖。虽然现在已经停止服用了，但是精神变得越来越紧张，也不知道是好还是坏了。 但是有些事情终归需要一个了解，实在没办法把头挠破也是要想个办法出来。有时候牺牲在所难免。坏情绪和环境带给人精神健康的影响是有目共睹的。我需要保持自己精神的健康，培养自己不依赖于药物的精神健康。我知道这很难，因为常常感觉到焦虑头疼，虽然已经做了CT证明自己没有问题，至少在解剖学上没有问题。但是科室有人因为脑血栓倒下的事情时刻提醒自己觉得累的时候不能去硬撑，身体需要爱护，我已经不是当年熬夜到两点看文献的我了。我的新身份有很多，但是每一个都不至于让我牺牲自己的生命，最可怕的就是那些所谓需要牺牲奉献的道德，有什么需要用人命来顶替？又不是战争年代，也不是你死我活，为什么要这些要求活生生的人做无谓的牺牲？当前的工作环境并不好，过多的压力，无聊的患者，实在令我感到厌倦。离开这个行业我还能做什么？需要思考。
【新年快来】其实还有很多事情未完成，不是吗 回想今年一年，工作上确实没有啥建树，今年没有参加任何一个考试，同时今年也没有积极锻炼，被教练diss到无以复加。时间对每个人都是公平的，没有时间锻炼身体的后果就是一天天的肥胖。工作也不可谓不辛苦，下了班现在总是惦记着两只毛孩子，而不是去锻炼身体然后顶着冷风回家。毕竟某个先生还是挺担心我的。不知从何时开始，特别容易累。下半年查出来有脂肪肝，觉得某件事情正在渐渐逼近，日渐感受到压力。母亲又打着看病的幌子进入我的生活，终于忍耐不了。她认为怀不上孩子就是我的问题，女人结了婚就应该生孩子，宁可辞职也要生孩子。目前排卵仍然不规律，就算爱爱了也感觉每天都好累，不一定能安稳着床的感觉。但是母亲觉得这都是借口，就是因为我懒惰我胖所以我生不出孩子。我终于忍不住了，最想生孩子的人是谁？母亲都恨不得去指导我们床上运动了。吃什么容易怀孕，做什么运动容易怀孕，拜什么佛容易怀孕，统统都去打听。很可笑不是吗？周先生安慰我，没关系，有人40岁才生孩子，没关系的。我内分泌失调已经很长时间了，如果不养猫，我一个人在家感觉要疯。虽然他们也是各玩各的，偶尔过来找我要吃的要抚摸，都是非常治愈的。但是母亲不这样认为，她觉得就是因为我养猫了才怀不上孩子。事实是我父亲那边家族遗传的代谢综合征，让我始终没办法保持体重。唯一瘦下来的时候都是非常痛苦的某些经历，现在永远都不会想经历的。要不然呢？我能不能活得像个人。 同事都很羡慕母亲对我特别好，我说我没办法接受。我每段成长经历基本她都缺席，从幼儿园屈指可数的接送经历，初中时候来例假了弄脏了裤子跟她说了，都没有跟我准备，第二天依然穿着脏裤子去上课。第一次来例假的时候是问我，你知道卫生巾怎么用吧。呵呵。***就是个神童。同样的事情在高中的时候也发生了，牛仔裤弄脏了，没有裤子穿，没有人跟我洗裤子，自己学业太繁忙了洗晚了没有干，依然穿着脏裤子上学。衣服总是穿破了才会买新的。曾经在教室里面穿烂了一件衬衫，当着全班同学的面撕烂的衬衫，露出内衣。高三的时候都没人相信我自己都是自己洗衣服，那些住校的还有几天歇的，我没有。总是各种在外人面前夸耀我懂事，我能不懂事吗？！我比谁都懂得道德绑架的意义。从小最多的教育是，各人有各人一份事情，不要麻烦别人。对，不麻烦你们，我还是长大了，没有去死。 还是偿还了，考研的时候住家里，白天学习晚上学习深夜学习，家人特别开心，像看着一个模范生。这也难怪，大学时候打电话说的最多的是，多希望你回到上高中的时候，永远在我们身边。其实我跟一条狗没有什么区别，每天自己去上学，自己照顾自己，晚上自己回来，洗澡洗衣服睡觉。不需要他们操心，因为是一条懂事的狗。大学的时候他们已经准备领养另外一个女儿，我已经默认为长大了除了觉得要钱太多了，别的都不想管。
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