撒旦女子的个人资料

想出龙嫁怎么触发巴殿呢，想出龙嫁。什么都齐了就是找不到巴什么，也没进到过龙之谷。。在吧里找了半天攻略也没有找到相关资料。请帮忙谢谢

到底谁疯了？头天晚上只睡了三个小时，准备了很久的考试，一整天都没喘过气。刚从考场出来，我妈打电话来都要哭了说她现在后面正跟着拿着刀的前男朋友，情况危急，逼她拿钱给“分手费”，说刀都架到脖子上了，我晓得今天也是她的生日，现在流行前男友这样送生日礼物？脑壳有问题！他以为能得逞？我又不是银行！不是我狠心不担心她的安全，他的目的是求财。不过，又好气又好笑的是，她那嫁了富商的快三十岁的侄女也在她身边。旁观她被刀架着脖子实在想不到办法，于是给此刻正在另个城市的她前夫的女儿打电话！为什么要等这事发生好几个小时以后打电话给我呢？叫我在成都报德阳的警？叫我拿钱？她从哪知道我在瑞士银行存了500万美金？我也不晓得想说啥子了，不知道该说啥,只是忽然不知道该咋个思考。有点失落,莫名失落。后来拨通了我爸的电话，他说找他有什么用？去救命？他是她前夫，帮她报警算什么？谁把谁真正当回事过？等我再把电话拨过去，一直打不通。给她现男朋友打电话，那边语气平稳缓和说，“没事，那人已经走了。”好，太好了。我想骂人，我真的很想骂人。拜托我亲爱的继母您解除“生命威胁”了能否给我一个消息？到底是谁疯了？我还是不想去猜测什么，从来都不想。很好笑。如果，从我生下来开始可以利用了开始，就注定只能成为棋子，成为游戏玩偶。拜托认真点，让我安心活在棋盘里，不要有破绽. 这是一种折磨，我强烈抗拒了解梦以外的世界。谢谢你毁了我最后一点希望。我开始明白为什么有的人永远就是没有一点真心，你们太伤人了。你们晚上居然还能安睡？你们居然还能露出微笑，你们居然还有资格生儿养女谈感情。

透过骨头抚摸你有一种用锯齿割骨快麻木了的疼痛连绵不绝让人欲死不能想活早就没了力气的难受，解药就是毒药，关于从前的温暖美好片段都被翻出来堵上了这创口，如释重负即获新生。如罂栗, 你一直反复，沉沦，深陷……

到底有没有出路我已经傻了，一点事情就可以让自己抓狂，然后抱着能吃的狂塞。我想死，我想结束这一切！我受够了，暴食请别再来则磨我我觉得自己吃东西的时候那么贪婪那么丑，，陋，我已经落进无间道里。请饶了我吧，上帝耶稣释迦牟尼真主啊拉。饶了我吧，求求你们

到底有没有出路我已经傻了，一点事情就可以让自己抓狂，然后抱着能吃的狂塞。我想死，我想结束这一切！我受够了，暴食请憋再来折磨我我觉得自己吃东西的时候那么贪婪那么丑陋，我已经堕进无间道里。请饶了我吧，上帝耶稣释迦牟尼真主啊拉。饶了我吧，求求你们

我们去死吧上帝耶稣啊，释迦牟尼，真主阿拉叉叉叉叉们啊。请你们饶了我吧我是没有羞耻心的人，面对食物是不能抑制的贪南，是无可藏匿的丑陋。一点事情就可以让我的情绪失控，然后把精力都放在食物上，以为可以转移注意力。吃过东西以后恨不得割了胃把里面的东西都掏空。我已经撑不下了，我的胃好痛好难受，每呕一下，我的横隔膜心脏那个地方就悸痛一下。欧不出干净又往肚子里灌冷水，我觉得内脏里面已经千疮百孔了，我想结束这一切，受不辽了。去死吧去死吧让我去死吧，请放弃我吧。我没有力气了跟自己打仗了。

我又暴了好难受好难受

被我发现净土吧嘿嘿

孝悌为本，君子务本，本立则道生。请问这句话该怎么理解呢？什么才是仁呢？这里仁孔子是要表达什么意思呢？

九眼桥桥长桥长有事找你,很严重,加我Q. 343488110

我爱你吞下两片艾司着仑以后，意识开始模糊我看见，你的样子，隐没在每颗忽闪忽闪的星星后，也许有一天长出翅膀飞到你的面前，你还在那里，等我终于触到了你的眉头，你的笑容啊，就在眼前，我挥一挥手，涟漪模糊你的面容。从此怎么敢轻举妄动。如果这一潭温柔的湖水都枯竭了，如果这一弯冰轮都幻灭了。如果这堵高得没有尽头斑驳颓败冰冷的墙也倾倒了，我是不是可以离你近一点？你是不是会牵起我的手，邀我坐上那匹白马，迎着不落的太阳，从此奔进永恒里去？张小姐说，自从遇见了你，我就跌进了尘埃里去，可是我是乐意，并且在那里开出一朵花来。是的啊，我乐意，为你在尘埃里，开出一朵蜿蜒缭绕的花，美美的，坚强，决绝地。

出来混，迟早是要还的欠人的，终究是要还的。我再也吃不进任何食物，每一口东西都如嚼蜡，随之而来的又是一阵天翻地覆的不能抑制的呕吐。镜子里我清晰看到突兀地锁骨。原来我的脸是长的，没有血色，蜡黄。像一夜之间被幽魄吸尽精华，未老先衰。窗外是灿烂繁华的烟火，轰鸣的礼炮欢庆09年。08年需要这样隆重地告别。总是习惯期待，习惯失落。而这里，才是我的答案。关掉手机，拉紧窗帘，躲在房间里。神情呆滞，形容枯槁。我哪也不去了，谁也不爱了。一个人的寂静，在这个坚固的笼子里。最近思想会突然断电，突然间不知道自己是谁，不知道自己在干什么。自己为什么会在这里。然后定一定神，深呼一口气，像是终于把梦做醒，再把手边的事情继续做下去。终于不得安生，报应。自作孽，不可活。开始觉得越去寻找自己，越是不了解自己，觉得离真正的自己越是远。要么心跟不上步子，要么步子跟不上心。时而好象很糊涂，时而好象很明白。不知道应该坚持哪个自己。就像身体里有两个迥异我。而两个自己都轻易能说服自己，一个极理性让我阴险狡猾冷酷，一个极感性让我冲动软弱敏感。像是被占据，我看着自己做出事说出话却知道这不是我。我迷失自己。常常是午夜梦回，孤身拥衾不胜寒。纵然这个城市已经是春天，多么决绝。再也不需要谁的手为我取暖。甜言蜜语你侬我侬都随08年最后一场雪融掉，融掉。指间若还有温度，那一定是未褪尽的尘埃，终究要落定。新年快乐新年快乐。祝新年他老人家快乐。我不打结巴地，姿态风尘地，不知羞耻地抽完最后一只香烟，没有下什么决定。只是用婴儿的姿势，将头埋进环抱的双腿，祈望睡到下个世纪。

帮人发贴-—━◇大吧主请进◇ 我有什么错？错就错在我喜张靓颖？是你们自已规定１０个贴子可以成为会员．就在我发第９个贴子的时候你却封了我的ＩＤ这能怨谁？怨我喜张靓颖？怨你们的规定？或者是说我是为了灌水？现在我只是对你们感到痛心！凉粉些！别了．以后都不来了！请”尊敬”的吧主大人还我ＩＤ我怎么来的我就怎么走．　　　　　　　　　　　　　ＩＤ：上帝de毒药 oo劳资 12:23:00 我有什么错？错就错在我喜张靓颖？是你们自已规定１０个贴子可以成为会员．就在我发第９个贴子的时候你却封了我的ＩＤ这能怨谁？怨我喜张靓颖？怨你们的规定？或者是说我是为了灌水？现在我只是对你们感到痛心！凉粉些！别了．以后都不来了！请”尊敬”的吧主大人还我ＩＤ我怎么来的我就怎么走．

结束了摘下你送的围巾用力收收衣领，我面无表情，看窗外孤独的雪景。手里捧着的热茶呵着热气。仿佛我的手依然被你握着，放进你口袋的温热就可以融化整个冬季。你要的，给不起了。害怕了，后悔了，放手了。你恨了，结束了。来不及了。你确定已经不需要知道还有谁有没有舍不得。我沉默，任思绪被肆意拉扯。收拾行囊抬头往前走假装最狠心最绝情的人就是我。不介意，无所谓，算了吧，一路走好。原来爱情无非都是三个字， “我爱你”，“对不起”，“算了吧”。没事了，不想了。不说了，不记得了。

冬来,雪倾城.爱来,泪倾城你是怎样的男人，我望着你，沉迷于你的每个姿态。你的手就放在膝上，我忍不住将手伸过去，你握住我，这么真切，稀松自然。我狠狠地掐自己耳朵。你竟然就在手边，不能抑制的感动，眼眶快要包不住的幸福，顺势而下。你探探我冻得红彤彤的鼻头，我是那么害怕得到与失去，绝对不能让你明白我的感动。这辈子最冷的冬天上天赐给我一双最暖的手，我紧紧抓住，肆无忌惮哪怕取尽它的温度，待失去时，但愿不会成遗憾。你做我的老师吧，笨丫头怕跟不上你的步伐，怕回到家时一句安慰鼓励的话都是幼稚天真没有实质。我们的关系不要再进一步了吧，我的那些紊乱荒唐不经世事经不起琢磨看透了都是虚空如何值得被你爱上。迷路，灰头土脸鼻尖红红，阳光猛烈，温度零下。人来车往，尘土飞扬，我怀疑鼻水在鼻腔里结冰，有点不能呼吸。我就是不要记得你的号码，就是不叫警察不坐出租。我要一个人。一个人找到你的家。我努力地坚强一点，再坚强一点。我们买了电饭煲买了辣椒粉买了米，你努力给我家的感觉。你悄悄起床静静穿衬衣洗头擦我送你的香水你说要睡白我的黑眼圈。呵呵嘿嘿哈哈。我感动得烯哩哗啦。你会给我讲你的工作你的朋友你的家人。我们那么坦然，那么默契。亲爱的，我不暴食了，我不失眠了，安分地吃饭，安稳地睡觉，不折腾自己了，你说了算。

还有什么值得歇斯底里我的自私，无药可救我的罪，不可宽恕零八年最后的疯狂，最后一个意外天堂或地狱，我泰然。没有抱歉，不要原谅，无话可说关于报应，我不信，我不怕或许有些泪要忍不住流，陷进窗外重迭风景转换一片混沌听说那里有个自己，便要义无返顾来不及道别，且行且珍惜

请你成全 2005年到2008年.我把欺骗当作了洗礼,你把谎言当成是爱恋.你眸子太深邃，我望不到那些前程万里繁花似锦，而白雪深海于我更遥不可及只听见花鸟虫鱼风声鹤唳不是浅饮低唱，马蹄声声只为路过。然而情侣戒如何也套不牢小指，于中指留下一道暗迹，轻易抹不平。抱歉说不完，我的软弱怕会耽误你的碧海蓝天。泪水太珍贵。你说的那些悲伤我会试着去了解。思绪有点混乱，写不出来了

从现在开始，我正式去死记得从前，我的那些所谓奔赴着，寻找归宿。蜷缩着，等待奔赴。再回头，那些潇洒与淡漠恍若隔世。我游离在他给的温暖情节，仰着头，眼里是信仰，高入云端的摩天轮，沉迷在他用承诺为我托起的一个美好如童话的世界,迷失了归宿。我像个贪玩的小孩，游乐场打烊以后，木马怎么转？小丑的糖果都派完。卸下七彩琉璃光辉，我只看见冰冷灰暗的墙班驳颓败，高高矗立着，那么突兀，我也终于明白永垂不朽，看我欢乐旋转，高高跃起，美好憧憬，迷失沉沦，反反复复.而它只是突兀地立着，我只好独自更加努力羞愧。结果我连认真地做个游乐场的俘虏都做不好，总惦记着回家来时的路太遥远，若是我是回不去了，那就不回去了。

不知道除了网吧还能去哪失恋了。晚上12点，我在某个网吧里用低脂牛奶下感冒药。身边没得女人更没得男人。我倒是不怕这种孤零，只是受不了隔壁那中年男人用大喇叭对着一大群80后放那首什么“圆满的结局总是可望不可及。。每一次都出现在起风的夜里，让不很在乎孤单的我突然想哭泣” 看看时间，才12点。我忍。抓起耳麦堵到耳朵，免得让不很在乎孤单我突然间万一哭泣。OZR~~我是阿撒，你们喃？

海豚!

以后不上QQ了. QQ都卸载了

一个女人的自白是,是,是!我就是为了一卷卫生纸或则是两包洗衣粉挤出所剩不多的智商来安排我的生活费的家庭主妇. 是,我就是个三姑六婆,整天早上6点起床煮稀饭为家人准备早餐,还要争取在上午9点超市开门抢购他们那里最新鲜最便宜的蔬菜和肉米油盐. 我就是年纪不大用的化妆品是百雀苓的冻霜来搽还没张完青春豆的嫩脸的大婶. 我就是还没生小孩却已经留着一日较一日增大的肚腩的黄脸婆. 我就是一边织着毛线一边和几位大妈一起聊着家长里短甚至是昨夜床上低庸的内容. 我的兴趣就是看着超级女生还珠格格嘴里牙齿停不住地用两粒不够整齐的大门牙磕那些地摊上收来的廉价的五香瓜子. 我从不关心打折的消息.因为那也不够廉价得勾起我的兴趣. 我就是所有菜摊老板闻风丧胆的铁嘴老林, 今年16岁可是过着61岁的生活,早熟得不能用早熟来形容. 我只会做饭和被老公疼. 我甚至愿意未来所有的日子里都重复这也够不沉长. 我很听话,我善良,我天真,我愚蠢,且我愿意. 而我最喜欢的称呼就是家庭主妇,最能另我开心的称赞不是美女不是年轻是家庭主妇. 我以我的男人喜怒哀乐而喜怒哀乐. 我失去自我,与社会脱节,我对自己苛刻,对老公奢侈. 我从不向老公发恼捎说我付出多少却没有得到相应的关注, 因为我懂得爱情不是菜市场,不是买卖,不论公平. 我只听庞龙的歌,特别是两只蝴蝶和你是我的玫瑰花.它们都是我心中艺术瑰宝.珍藏在我心里. 我很懂事,只要经过都会悄悄看看美邦的打折商品,我说过我对自己苛刻. 我喜欢黑色,算命的说我命相有些克夫,穿黑色可以化解. 我会一直这样过下去,如果让我重新选择,我还是会对当初抉择义无返顾地坚持.

用一包方便面来打发我的午餐一个人住,点燃蜡烛,反反复复我主动承认我抄袭哈,我怕一哈又咬到我不放.. 善哉善哉

9月17号,祝我生日快乐吧... 在这个伟大的日子...

如果你在外面耍了, 如果你在外面切耍了 ,不想告诉我.而我已经晓得了,请你的谎话能不能不要撒得那样理直气壮. 你5点出发,即使是到科华北路,那边的人说你5点半就到了,拿了东西就走,为什么你8点多才回来还硬要说你什么也没干,就等车等了那么两个小时侯? 我其实不在乎你贪耍或则其他什么的,我在乎你对我诚实与否. 我们同居两年,你没有必要瞒我,若是对我已经不在乎,你大可以讲出来,我们两个该怎么解决就怎么解决.

我就是那个白嫩的年轻女人. 这个房间里,有种孤独的味道. 你背过去,带上了门.恐怕你仍然不能了解. 我笑了笑,反正你看不到. 玻璃瓶中的红玫瑰,她为谁而开? 无从知道. 我幸福的方向,早在绝望里被淡忘掉. 回首你的付出,我无法弥补.希望能得到你的宽恕. 在这段故事结束以前,我会用红色的笔写下三个字,我爱你. 离开,是一种解脱. 我会拿回我的自由. 然后再也不回头,不回头.

好不意思,请允许姑娘我去你的! 好不意思,请允许姑娘我去你的! 其实我想这样说,我不在乎的人,根本没有办法另我有半点动容.然而另我动容的不是我在乎的人.这件事要从一句话说起. 不知者无畏,请别不知者无所谓.当无知的人们变得无所谓的时候,就不是无知,而是无耻.

念奴娇我恨你! 明明那对一筒你打了为什么要收回切?落地生根懂不懂?明明三翻牌就将给你弄散咯.....你知错不??你悔过不 ? 亏我今天晚上给你烧鸡顿鸭子....什么叫感恩图报? 那个3条本来就可有等下糊,为啥子专门逮我的糊?

(转)小白兔搞笑事件小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 　　老板：“啊，真抱歉，没有那么多” 　　“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。　　第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 　　老板：“对不起，还是没有啊” 　　“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。　　　　　　第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包　啊？” 　　老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 　　小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 　　　　　　　　　　　　第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。　　第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。　　第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：　　你TM的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就K死你！　　　　　　　　　　　　一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？” 　　老板摇摇头：“没有。” 　　小白兔听完就“嗖”的跑了。　　第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 　　老板生气的摇摇头：“没有。” 　　小白兔听完就“嗖”的跑了。　　第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 　　老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！” 　　小白兔听完就“嗖”的跑了。　　第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？” 　　老板说：“没有。” 　　小白兔于是问：“有胡萝卜吗？” 　　不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？” 　　老板生气的摇摇头：“没有。” 　　小黑兔听完就“嗖”的跑了。　　第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？” 　　老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！” 　　小黑兔听完就“嗖”的跑了。　　第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？” 　　老板生气的说：“没有。” 　　小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？” 　　老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。　　第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？” 　　　个小白兔采到一个蘑菇　　两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃　　小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了　　两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~ 　　　　半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把　　另一个大的说再等等吧~~~ 　　　　一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧　　　就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇

功德圆满极乐升天无聊的时候除去发呆,我就会想我若是出一趟车祸,不至于残疾或是致命.就让我失忆得了.若是老天有眼可以找个好心人把我送进医院的时候出了费用顺便帮我把被车撞得塌下去的鼻子也叫医生填好那该多么美好....车祸以后不用面试就有班上,因为那是我以前的工作单位.早9晚5我也不在乎.月薪1000也够我满足.然后记不起那些亲戚,那些关系,那些过去.生怕转过头去就会变成盐柱. 我愿意舍去过去迎接另一个就算彷徨空荡的未来.天知道我现在的生命是不是前一个愿意失去记忆的谁.若是那样,那老天肯定会躲在哪朵云后面嘲笑我的请求.然后才不恩赐我车祸.终于在哪个梦里面告诉我,逃避是解决不了问题的. 若是我悟性好,于是把这无可奈何的生活继续下去.不知怎的,我总认为做人是上帝给我们的惩罚.也许等我们在人世历尽辛酸苦甜麻辣,终于有一天，像某个和尚一样,功德圆满,极乐升天.早日解脱的方法最好是日行一善.这样想来,钱也不必重要.我又想起了小时候看游先生的济公. 怎么那么麻烦呀. 为什么要找工作,工作自己来多好,我保管每天按时上班作个安分守己的好职员.

撒旦归来. 忙里偷闲来坐坐. 几天来,从成都经过德阳来到绵阳.过几天准备将心灵列车开向南充.接下来的旅途充满风尘却是充实. 朋友们,请么我.

假使你中了500万，第一件要做的事是什么？我要先吃一盘豆腐包，再切把400万现金换成1元零钞堆到屋头看到瓜笑2个小时

假使你中了500万，第一件要做的事是什么？

如果我还有哀伤,让风吹散它,如果我还有快乐　也许吧不留我把风情给了你　日子给了他我把笑容给了你　宽容给了他我把思念给了你　时间给了他我把眼泪给了你我把照片给了你　日历给了他我把颜色给了你　风景给了他我把距离给了你　呼吸给了他我把烟花给了你　节日给了他我把电影票给了你　我把座位给了他我把烛光给了你　晚餐给了他我把歌点给了你　麦克风递给他声音给了你　画面给了他我把情节给了你　结局给了他我把水晶鞋给了你　十二点给了他我把心给了你　身体给了他情愿什么也不留下　再也没有什么牵挂如果我还有哀伤　让风吹散它如果我还有快乐如果我还有哀伤　让风吹散它如果我还有快乐　也许吧我把风情给了你　日子给了他我把笑容给了你　宽容给了他我把思念给了你　时间给了他我把眼泪给了你　责任给了他我把烟花给了你　我把节日给了他我把电影票给了你　我把座位给了他我把烛光给了你　晚餐给了他我把歌点给了你　麦克风递给他我把心给了你　身体给了他情愿什么也不留下　再也没有什么牵挂如果我还有哀伤　让风吹散它如果我还有快乐如果我还有哀伤　让风吹散它如果我还有快乐　也许吧

撒旦的情只为天使而悸动,天使的心只为撒旦而堕落. 来不及织完这条围巾.来不及再拥抱你一次. 来不及将眼泪在你面前流干,来不及让时间把爱磨光.来不及... 你终于决定去爱我不认识的陌生人. 我选择接受痛楚,不再与你纠缠. 这声再见说得太晚,我差点恨你. 白云苍白色,蓝天灰蓝色. 心, 空出一大片.一转眼,也许又填满了.谁知道呢?

Hey, 当你离开. 也许在对待感情上面我们都显得如此稚嫩.有时候我宁愿相信,我们会有个庸俗美好的未来,但那是和谐永恒.用平淡来表达这辈子对你的爱.大概也没有什么谁对不起谁吧,如果有,那么请上帝算在我头上吧.无论如何,我都是希望你幸福的.你的付出,我看着心疼,为你心疼.大多数时候,我都只想抱着你,什么也不想,任年华红尘都于背后开过.大多数的时候,我是那么幸福的,你给我的幸福,那么淡,我心底里知道,它会永恒的.在我们之间,你永远都是最后的承受者?是不是你这样告诉我,我才会那么肆无忌惮地伤害?这痛却在自己的心上.我怎么会这么早就找到归属?算命的说,我命里注定爱情不会顺利,阴差阳错.记忆中我不该那么幸福.潜意识里告诉自己还差了些什么,差了些什么?你说走就走,始终都不相信,这次是你先离开.眼光无意识地又飘过那堵门的方向.我在等你.你只说去朋友家住几天,也许你也不确定该怎么做决定吧.我这个笨女人,已经伤了你太多.你这个笨男人,突然意识到自己可以选择离开?你在我身边,像披着薄纱的幸福,我总感觉不到,至你离开我在记忆中寻找你的温度,热水冲掉疲惫的汗水,推开门.熟悉的陀铃声和你的味道.只是少了个你,做在床边.楞在原地,不知所措.继续的不知所措.无助到悲伤.好拉,我认输了.

我正在吃生苦瓜! 为了撒旦的减肥事业,冲啊!不苦但是难以下咽.

有没人知道双桥社区离西南交大有好远？！帮忙急

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我的爱情,那么寂寞.(原创) 1 风吹动苍白的月光。两个人的夜，一个人的寂寞你在我旁边，我还是孤独。原来爱。只是寂寞你的皮肤温暖不了我任何一点冷漠原来，灼伤自己亦不可温暖你抱着你那冷漠的背脊.已习惯你不给任何回应. 我的爱情,那么隐忍不要责怪时间无情,其实爱和失落只在一线之间. 我已习惯,害怕寂寞..不爱我,放了我. 或许我该学会主动放弃.歌颂回忆.而不是傻傻哭泣.

是谁忘了带我走... 关紧窗户,反锁门.关掉灯,只留下思想. 熟悉的键盘滴答声和一些止不住是思绪. 我问自己,你想要干什么.我了解它自己也不知道,因为它擅长欺骗它自己. 也许并不会怎样,只是习惯了逃避.梦游的人该怎么清醒.就像鸵鸟,只需要把头埋进土里.然后不停对自己说.我不相信.我不相信....... 累了,还在深蓝的梦中徘徊,她不愿意回来. 时间就像凶猛的洪水一样,冲破脆弱的友情,淡薄的亲情,还有那曾经永远着的爱情. 又在下雨,是谁忘了带我走.. 在这个莫明的墓地,徘徊,流浪...迷失了来时的路.

感谢伤害你的人感谢伤害你的人，因为他啊磨炼了你的心志；感谢绊倒你的人，因为他强化了你的步伐；感谢欺骗你的人，因为他增进了你的智慧；感谢蔑视你的人，因为他醒觉了你的自尊 (二) 当我们拿花送给别人时，首先闻到花香的是我们自己。当我们抓起泥巴想抛向别人时，首先弄脏的是我们自己的手。　　一句温暖的话，就象往别人的身上洒香水，自己也会沾到两、三滴。因此，要时时心存好意，脚走好路、身行好事、惜缘种福。　　很多的时候，我们需要给自己的生命留下一点空隙，就象两车之间的安全距离，一点缓行的余地，可以随时调整自己，进退有佚，生活的空间，需要清理挪减而留出心灵的空间，经思考、领悟而拓展。　　打桥牌时, 我们要把握这副牌，不论好坏，都要把它打到淋漓尽致。人生亦然，重要的不是发生了什么事，而是我们处理它的方法和态度，假如我们转身面向阳光，就不可能陷身在阴影里。　　光明使我们看见许多东西，也使我们看不见许多东西，假如没有黑夜，我们便看不到天上闪亮的星辰。因此，即便是曾经一度使我们难以承受的痛苦磨难，也不会是完全没有价值，它可以使我们的意志更坚定，思想人格更成熟。因此，当困难与挫折之来，应平静而对，乐观的处理，不要在人我是非中彼此摩擦。　　　有些话语称起来不重，但稍一不慎，便会重重地坠到别人心上，同时，也要训练自己，不要轻易被别人的话扎伤、变心。　　你不能决定生命的长度，但你可以控制它的宽度，你不能左右天气，但你可以改变心情，你不能改变容貌，但你可以展现笑容，你不能控制他人，但你可以掌握自己，你不能预知明天，但你可以利用今天，你不能样样胜利，但你可以事事尽力。凡事感激，感激伤害你的人，因为他磨练了你的心志；感激欺骗你的人，因为他增进了你的智慧；感激中伤你的人，因为他砥砺了你的人格；感激鞭打你的人，因为他激发了你的门志；感激遗弃你的人，因为他教导你应该独立；感激绊倒你的人，因为他强化了你的双腿；感激斥责你的人，因为他提醒了你的缺点；凡事感激，学会感激，感激一切使你成长的人!

请给撒旦十天时间(狂人减肥)XDJM请支持撒旦要从今天开始减肥,目标让15斤肉肉从我身上消失....撒旦已经制定好了计划.剩下的只需要坚持与大家的支持.

撒旦回来拉这门大个成都吧居然米得人!!

我的帖子凭空消失为什么要删掉我滴帖子~？~？？~？~没有任何不好的内容啊`~