璐村惂鐢ㄦ埛_00a5CPe馃惥的个人资料

【转帖】那种温暖戛然而止那种温暖戛然而止春儿我喜欢男孩，我一直认为男孩比较皮实比较好养。后来，我真的有了儿子。我给儿子起了一个名字——臭臭。有孩子的日子是快乐的，每个孩子给父母带来的快乐都是无价的，都有是永恒和真实的。现在回想起和臭臭在一起的那段时光，我仍然能感到那一份从心底涌出的温柔。那是一种能让钢铁熔化的温柔。还记得，刚出生时，臭臭是那样的娇小和丑陋。红红的皮肤皱皱的，像一个小老头。我甚至不敢碰他不敢抱他。他不停地哭。饿也哭，渴也哭，拉也哭，尿也哭。很长时间我才醒悟，他所有的表达方式也只有这些了。于是开始学习怎样当一个合格的母亲。因为这个小小的生命只有靠我才能存活，他只有在我的怀里才会感到安全，才会安静地睡，才会停止哭泣。我快乐地看着我的孩子，并真心地感谢上天赐予我这个如此美丽的小精灵。随着孩子一天天长大，我发觉，原来我可以这样地温柔的宁静，可以这样地慈爱和善良，可以这样地勇敢和真诚。是的，我不停地发现着新的自己。慢慢地，他开始学走路。开始他在学步车里学习。他学得很快。常常看到他的身影在家里冲来撞去。他很好奇，他看见镜子里的自己会微笑，然后亲一下，看见加湿器冒出的白气也会伸手去抓。在我给他做饭的时候，他会把车停在厨房门口，好奇地张望。他很依赖我，不论我走到哪里，他都跟着。哪怕是我在洗澡和去卫生间，他都会重重地敲打着门，在确认我在里面的情况下，安静地等待我出去。我现在仍清楚地记得，那是1996年的春天，五月的微风温柔地吹拂着我绿色的短风衣。明媚的阳光温暖地照耀着我，一切都暖洋洋的，我呼吸着芬芳的空气，迈着轻快的步伐去接我的孩子。很突然，就同被雷击中了一般，我心中涌出来的幸福压得我窒息，那是一种暖暖的暗流，轻轻地流遍我的全身，直达我的指间。那一刻我问我自己：还有什么不满足的呢？我有一个爱我的丈夫和可爱的儿子。我是多么的幸福。那是一种真真切切的、扎扎实实的幸福。那一年我25岁，我儿子刚刚一岁。快乐的我啊，丝毫没有觉察到灾难就藏在我幸福的背后。它总是在你不经意的时刻来临。在他一岁三个月的一天夜里，他突然哭闹起来，我和爱人一直哄着他，但他仍不停地哭，直到哭累了，才睡去。第二天，他睁开眼睛的时候，左眼红红的。我抱他去医院检查，医生只是告诉我，点点消炎药水就好了。于是，我给孩子按时点药。但红还是没有消。快一星期了，我又带着孩子去查。这次大夫好像很紧张的样子，仔细查了又查，最后告诉我，孩子的左眼失明。而且，怕还有别的毛病。我惊呆了！一会儿医生把我的爱人叫了进去，当爱人出来后，脸色苍白地告诉我？“臭臭可能是眼癌！”我一下就呆住了：“眼癌？不可能！一定是错了！”我的孩子健康活泼，就算他的眼睛有问题，也不可能是什么癌！我不相信！我要去北京复查！第二天，我和爱人带孩子去了北京。结果终于出来了。臭臭真的是视网膜母细胞癌。真的是眼癌！我一下子跌坐到了地上，很久才发现我已失声痛哭。我感到血被抽干了，心被揉碎了。医生告诉过：得这个病的孩子在走的时候两只眼睛会都瞎了，而且随着肿瘤的长大的游走，脸部要变形，会惨不忍睹的。想着孩子欢笑的脸，我不能相信这一切是真的。他才一岁三个月啊！他的生命才刚刚开始，难道就要结束吗？这一切是真的吗？医生告诉我，臭臭现在可以化疗，也许还有50%的希望，但是他必需进行眼球摘除手术，包括眼眶。化疗的结果是这半边脸永远是他一岁时的脸，而那半边脸却正常生长。而且，即使手术成功化疗成功也只能活到七八岁左右。我真的很想给他化疗，当时我疯狂地抓着医生的手一个劲地喊：“给他做手术！做手术！”但我也清楚地知道，这对一岁多的孩子来讲太痛苦了，更残忍的是如果他活到了7岁，如果他懂事以后，他的痛苦也是不可想象的，因为他难逃一死啊！

【我好难受】心里好不开心啊！真的很不喜欢一些人，一些事情，可是又没办法！活着好累啊！

【欢迎】热烈欢迎天下第一顶蝶依紫凌妹妹！哈哈，要飘轩逸也来了就好了～～～～～那样我这里面可就齐了～只可惜辰淋上得不多，夕日栀子也很久没来了，seven moon更是失踪N久～还有华彩星璇～～唉～大家都失踪了～～～

【转帖】组图：2005校园暴力大盘点今年3月，北京某高校两名女大学生军训时猥亵一名女同学，被市一中院终审分别判处有期徒刑两年六个月和三年。去年9月13日晚11时许，马某、范某伙同他人（均为女学生）因怀疑肖某在背后说她们坏话，强行将肖某拽进宿舍进行殴打，致肖某轻微伤，并猥亵肖某

【转帖】三分钟教会你唱大长今韩文版！屋答答路答答哈猪答哈答答咔答答哈猪咔答打了你他有猪捆猪打你啊弟弟啊弟弟啊弟咕跌 A啊~ D啊~ A呀大哈打金猪 WHO金猪 WHO打打打卤打趴

【转帖】传何洁旷课面临除名当事人:没这回事(图){金鱼} 何洁长沙录制节目闭口不谈将被学校开除传闻相关新闻：何洁赴日接受训练逾期不返校将被除名12月1日有媒体报道称，四川音乐学院向“超女”何洁发出“警告”：结束“超女巡演”还不回学校上课、参加期末考试的话，将被除名，而一旦行使这一“处罚”，根据的竟是天娱公司与四川音乐学院通俗音乐学院两个月前所签的“合同”。针对这一报道，记者向何洁经纪人张小姐核实，她予以完全否认。张小姐说：“我从未听说过这件事，也从没有接受过这位记者（就此事）的采访，看到消息后我立刻与四川音乐学院学生处联系，他们的负责人表示已调查过，没有任何老师接受过采访。据我所知，天娱与四川音乐学院从未签过什么‘合同’，就何洁的学业安排我们一直在沟通商讨，他们的老师也跟我说，还没有具体的结果出来，怎么会有除名一说？”该报道援引四川音乐学院某位不愿透露姓名的老师的话称：“按照天娱公司与四川音乐学院通俗音乐学院两个月前所签的合同，结束60天的‘超女巡演’，何洁必须返回川音上课，并与其他同学一样，参加2005年大二上学期期末的英语、中文、音乐专业、表演的考试，否则根据有关校规，何洁将面临除名。”这位老师还说：“今年9月1日，何洁参加湖南卫视超女比赛，从长沙回到川音报完名、交完学费以后，当晚她就离开了学校，之后也没有在学校里露面。后来近3个月，何洁一直跟随天娱公司到外面参加各种演出、拍片及代言活动。因何洁个人与天娱公司签约，她所有在外的活动，都是天娱公司在安排，与学校无关，作为何洁主管单位的川音也未从中收取一分钱管理费。不过，学校为了对何洁负责，曾与天娱公司签了一个合约，何洁不上课可以，但必须参加学校的期末考试。因此，何洁必须在12月中下旬赶回学校参加考试。如不及格，还得补考。”何洁经纪人张小姐说，何洁12月1日正在拍摄电视剧《超级女生》，戏很忙，并不知道上述消息。就何洁如何完成本学期学业一事，张小姐表示目前仍在跟校方沟通，商讨的焦点一是时间、二是方式，“我们还在商量回校复习是上大课还是上小课，主要担心何洁回校，如果有歌迷会影响到其他同学”，至于考试方式，“目前初步确定的是跟同学一起考”。

【转帖】女朋友回的情信(男生必看) 欢迎你加入我的男朋友竞争者的行列，你写给我的无数封求爱信我已经统统拜读了，在我们领到那张约束两个人自由的所谓的结婚证之前，我有权选择一个更为合适的男青年作为我未来的老公。当然，你也有权给我写更多的求爱信，直到打动我的芳心为止，我相信你能够成为一个好老公，你信中的甜言蜜语已经将我麻醉，所以我才决定给你写个回信，在你拜读我这封流露着青春女孩芳香的心扉之前，请你再仔细想一想，你已经作好了成为我老公的心理准备了吗？想成为我老公，一定要读一下我那不轻易流露出来的规定哦　　①作为我的老公，不许有轻视你未来妻子的任何言行; 　　②作为我的老公，不许与你再跟以前的那些破女朋友再有来往;；　　③作为我的老公，不许弄那些什么也不穿的MM恶心的画挂在卧室里（更不许藏MM小图片在枕头底下）；　　④作为我的老公，不许搞一些不三不四的所谓的哥们来家里喝酒；　　⑤作为我的老公，不许跟我顶嘴，我说一就是一，你不能说二（即使你是对的）；　　⑥作为我的老公，你一定要勤快，衣服你洗，饭你做，地板你擦，总之所有的家务你都包了看仔细了哦，我的这些规定都是一时想起来的,难免有足之处,可能还有许多不周全的地方,比方说,工资一定要上交这么最重要的一条我差点忘了,在这里特别注明.　　还有,还有好多呢,等我想起来了再给写咱们未来的家是个民主家庭，有事好商量，比方说今天的地你要是不想擦，明天擦也行，我会同意的，但是有一点，早上的饭不能等到晚上再做，这点我绝对不会同意的。　　最后,也就是最重要的一条,既然跟我结婚了,一辈子也不许离婚哦，你想是敢跟我提离婚，我就掐死你！！！　　说多了也是白搭，我想你也等急了吧，心跳加速了吧，汗珠子也滴了吧，小脸也绿了吧，说真的，我相信你一定是个好老公，这些条件你都能答应，但有一点我想说有点不好意思，你有四室两卫两厅的房子吗，你有宝马车吗？什么？没有，那一边凉快去吧，等你置办齐了这两样东再来给我回信吧！！！

【转帖】大学生求职之搞笑版求职七霸　　凡校内招聘演讲会每次都出席旁听的，为“听霸”；凡看到公司招聘的联系电话都要拨一下的，为“拨霸“；凡公司招人都投简历的，为“投霸”；凡投出简历都参加笔试的，为“笔霸”；凡参加笔试都有面试通知的，为“面霸”；凡面试都过关斩将拿offer的，为“offer霸”；最后一类：整个过程屡屡被拒、机会全无的，江湖人称“巨无霸”。　　乱投简历的后果　　我把简历投在沙滩上，被浪带走了；我把简历投在草坪上，被风带走了；我把简历投在天空里，被白云带走了；于是乎，我把简历贴满了大街小巷。靠！我被警察带走了！　　谁被拒得更惨　　一哥们郁闷地说：“TMD，我被单位人事经理写信给拒了！”另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是人事经理亲口对我说的。”　　旁边的哥们说：“你们都走运，我被拒的消息是通过单位找到学校就业指导老师，再由就业指导老师告诉我的。”　　最后一个大吼一声：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS上的‘今日十大’里看到的！”　　真的与假的　　一位兄弟去一单位参加面试，坐定后，三个招聘的人先是上上下下打量了他一番，然后开始问话了。第一个问题是：“家庭条件怎么样？很好？”该兄弟想：说条件很差会好一点吧，这样可以给别人留下自己能吃苦耐劳的印象，于是回答说：“不是很好。”谁知问题接着就来了：“看你一身名牌，上面nike，下面reebok，脚登adidas，条件会很差么？”这位兄弟吓了一跳，只好据实回答：“假的，假的，这些名牌服装都是假的！”结果，面试的人又来了一句：“全身上下都是假的，估计你的成绩单也真不到哪里去！”于是，该兄弟就这样被这家单位给拒了。

【转帖】广告词一家美容院挂一块广告牌：　　「请不要同刚刚走出本院的女人调情，她或许就是你的外祖母。」 ● 某一法语学习班的招生广告说：　　「如果你听了一课之后发现不喜欢这门课程，那你可以要求退回你的学费，但必须用法语说。」 ● 香港一家化妆品公司的广告是：　　「趁早下『斑』，请勿『痘』留。」 ● 一家美国报纸登了这样一则广告：　　「招聘女秘书：长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的女士，工作起来像一头驴子！」 ● 眼药水广告∶ 　　「滴此眼药水后，将眼睛转动几下，可使眼药水遍布全球。」 ● 某家理发店的墙上，贴着这样一则广告：　　「别以为你丢了头发，应看作你赢得了面子。」 ● 英国乡村理发店在桥头立起一块木牌，上边写着：　　「先生们，我要你们的脑袋。[em19][em29]

【转帖】黑店老板的留言条~~~ 黑刀：　　我有急事要到工商管理所，所以给你留下这张纸条，将几件事情交待一下，请务必按以下吩咐办理。三号台那几个男男女女，是给老太太过生日，从穿着打扮上可以看出来，没有多少油水，所以大可不必去费心招呼。厨房后面有块放了七天的狗肉，可用酱油和糖红烧，多放点胡椒粉，以盖住异味，然后切几片芋头放到盘子里，就说是人参炖虎肉。老太太身边坐了个戴眼镜的家伙，像个知识分子，这种人就爱挑三拣四，如果他要提出质疑，就不妨采取专政手段，可先从祖宗三代骂起，然后往其脸上吐唾沫，直到把他们轰出店外。　　六号台的那几个胖子是用公款消费的，收费时可加价１５０％，反正这笔钱由国家财政支出，不用他们个人掏腰包。另外速派人到街口的农贸市场买一节猪大肠，里面塞上肉泥，当驴鞭给他们端上去。至于猴脑，可用猪脑代替，拌上蜂蜜什么的，告诉他们这是一种濒临绝种的非洲猪猴之脑，珍贵无比。他们要的路易十三，可用香槟加白酒兑配，反正他们已经喝醉了，根本尝不出什么味道来。　　八号台是个检查团，要小心招呼，别把他们惹翻了。这些人权大着呢，搞不好就会给门上贴封条，停业整顿。可用拷机把咪咪小姐呼来，她陪客有经验，让她最好能在１０分钟之内把这些人灌晕乎，以保证他们挑不出我店的任何毛病。　　厨房墙角的那只死老鼠，千万不可扔掉。说不定有人要吃穿山甲，可将此鼠剥皮后，下锅装盘，告之以“少年时代的穿山甲”最补，保证能把人唬住。还要强调的是，我常教导你们的对于每一个进店的顾客，切记不能搞“好人主义”。须知对客人的仁慈就是对钱包的犯罪。本店地处市中心的黄金地段，客流量大，不需要制造什么“回头客”。必须坚持“进门都是客，逮住宰一刀”的经营特色，以保证我店持续２００％的高额利润。胆子要大一些，　　下手要狠一些！　　梅良心　　即日

【转帖】当师兄遇到师妹去食堂吃饭，很饿，想吃鸡腿，饭卡钱不够，正在发愁。　　一个ＭＭ来到我旁边，买冷荤，看着面嫩，估计是新生，我暗喜……　　我：同学，我想买鸡腿，饭卡钱不够了，能帮我打一下卡吗？　　ＭＭ（犹豫下）：行啊（示意师傅划价，然后插卡）　　我转身就走。　　ＭＭ（回头，有些意外，再犹豫下）：唉，同学……（欲言又止）　　我（回头，笑嘻嘻地）：怎么？　　ＭＭ：那个，那个……　　我：（惊奇地）哪个啥？　　ＭＭ（低头，咬唇，后抬头，斩钉截铁地）：那个，你还没给我钱呢……　　我（非常惊奇地）：钱？什么钱啊？　　ＭＭ：就是鸡腿钱啊，我刚替你打了卡的！　　我：什么什么？你管我要鸡腿钱？我没听错吧！你再说一遍？　　ＭＭ（恐惧之情现于颜色，带着哭腔）：我帮你打了卡，不能白打啊……要不然，你就给我3块钱好了（鸡腿5块）！　　我：什么3块钱啊，你帮我打卡还要钱？　　ＭＭ（气愤地）：当然啊，不然我凭什么给你打卡？　　我：同学，这就是你的不对了。　　ＭＭ（愤愤不平，又有些疑惑，有些底虚）：我……我的错？　　我：是啊！你想想，你自行车有毛病，师兄帮你修时要过钱吗？　　ＭＭ：没有，可是……　　我（打断）：你再想，你没带ＩＣ卡，进楼门别人帮你开门，要钱了吗？　　ＭＭ：没有，可是，那不一样……　　我（打断）：你好好想想，那天你没带伞，有个男孩子帮你遮雨，要钱了吗？　　ＭＭ（一怔）：你怎么知道？可这不一样呀。　　我（不屑的干笑）：嘿嘿，嘿，咳咳，你再好好想想，你来的时候，那么多师兄师姐帮你拿行李送你到宿舍，要钱了吗？　　ＭＭ（开始发怔，呆呆地看着我……）　　我：你再想，1993年发大水，大家跳进水里救人，要钱了吗？60年代中国政府赞助坦桑尼亚修铁路，要钱了吗？邵逸夫赞助清华修图书馆，要钱了吗？　　ＭＭ（低下头，沉思……）　　我（继续）：你想想，好好想想，想想今天这件事：一个同学，想吃鸡腿，没钱，你帮他打一下卡，就要钱，不给钱就不让人家吃鸡腿，这就是同学？这算什么同学？　　ＭＭ（一阵阵红潮涌上小脸蛋，红扑扑地甚是可爱，抬头，望向我）：同学，我懂了，我不要你钱了，你走吧，鸡腿凉了就不好吃了。　　我（满意地颔首，温柔地看着她）：嗯，这才像话，你也去买饭吧，乖！一会儿食堂没菜了。　　ＭＭ（突然开始兴奋，用力点着头）：嗯！我走了，再见！　　我（转身而去，用力咬着盘中的鸡腿，一种满足感充溢胸际……）　　ＭＭ（突然转回来，害羞地）：师兄——　　我（差点咬掉舌头）：又怎么了？　　ＭＭ：我们宿舍的电梯坏了，能帮我们搬一个纸箱子上去吗？　　我（紧啃两口，拍拍胸脯）：没问题，箱子在哪儿？　　十几分钟后，女生宿舍前。我面对一个里面装了一台洗衣机的“纸箱”，抬头看看十一楼的窗户，在一群师妹的注视下，两腿一软…… [em28]

【转帖】校园趣事薄举错手　　高中的时候，老师每次提问题，我都不举手，结果有次被老师叫到办公室批评说回答问题不踊跃。同桌知道后，就告诉我，以后每次老师提问就先举手，反正大家都举手呢，老师也不会叫到你。我听之，屡试不爽。一次，我正在瞌睡，忽听老师大声问：“谁能解这道题，请举手。”我一激灵，赶紧举手，谁知问题极难，大家都没举手，结果我只好走上黑板，拿着粉笔发愣。老师等了半天，看我一个字没写出来，就以可怜地语气对我说：“下去吧，知道你也是举错了。”全班爆笑。　　超强记忆力　　我高中时一个同学记忆力超强，一次上语文课，老师讲《六国论》，他正在埋头看闲书的时候被老师叫起背其中一段。他没背过，于是低着头看着书本，老师以为他不会，就在上面开始不断批评他，说上课不好好听讲，连课文都背不下来。当老师正讲得口沫横飞时，该同学抬起头噼里啪啦的把刚才要求背的一段文章一字不差地背了下来，老师当场发愣，盯着他看了很久才狠狠地说：“坐下。”原来他低头那一会儿时间已经把那段文章背下来了，该生从此被我班女生奉为偶像。　　情急声错　　我们高中班主任姓景，同学私下称之“老景”。一日我内急，急步往厕所赶，结果在刚拐过一墙角撞见班主任，情急之下，脱口喊出“老景！”老师没反应过来，问：“什么？”我急闪之，直到从厕所出来，心还狂跳不止。　　站起来　　我大学时一同学个子极矮，不足150厘米。一次上选修课，该同学坐在最后一排，老师照着花名册名单喊他回答问题。喊完后，环顾四周，发现没人站起来，就又喊了一次，该同学将手举起喊道：“老师，我在这里。”老师很不高兴地对他说：“我喊你嘛你就站起来呀。”该生委屈地说：“我已经站起来了。”把老师弄得哭笑不得，全班为之绝倒。　　粗嗓门　　高中时有个同学嗓门极粗，但是为人仗义，被大家投票选为新班长。上第一堂英语课的时候，老师刚走上讲台，他就站起大吼一声，把老师吓得一哆嗦，气愤地对他说：“你想干什么？”他委屈地说：“我是喊起立。”居然没一个人听懂！　　高跟鞋　　有一女同学个子极低，每次都穿跟极高的高跟鞋。一次我们几个同学走在她后面，其中一个忽然说：“你说她不怕从她的鞋跟上面摔下来。”大家一愣，接着狂笑。　　顺口溜　　一天晚上同舍一哥们下去买烧烤吃，问大家有没有要的，他顺带拿上来，其中一人高喊：“给我来一串牛筋。”一哥们接着喊道：“给我来一串剑桥。” 另有一次，大家早上起来准备上课，一同学躺在床上问：“今天什么课？”另一个同学顺口接道：“奥林匹克！”

【转帖】超级请假条亲爱的王老师：　　你好！我想请假，本来我是不想的，但是爸爸昨天收保护费被人砍了，今天找不到人手，于是就叫我去凑个数。　　王老师请您放心，我不会被人拿刀砍的。虽然我才上二年级，但是去年我已经和隔壁班的小强大过一次架，他那时候是五年级，最后他被我打的拖进医院缝了八针，住了一个礼拜的医院，那时候我还是手下留情了。我爸说了，跟人找岔子，一定要很，所以我遵循着父亲循循善诱饿教导，把小强送进了医院。所以请老师放心，我不会让你丢脸的。　　对了，王老师如果有你欺负你，你就报我的名字，我的名字在这一带，谁听了都要敬我三分，如果他们还不给面子，你就报我爸爸的名字，看谁敢动你。　　王老师，我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的，如果校长来了发现我不在，你不要和他说，因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的。王老师请不要担心，我牢记着你的话语，一步一个脚印，一刀一个伤疤，我不会手下留情的。　　如果我在两个时辰之内没回来的话，请麻烦王老师打医院的电话，并叫上几个条子。　　王老师请你相信我，我回凯旋回来的，我一定要帮爸爸出这口气的，我相信你也会为我爸爸伸张正义的，我一家六口全部都靠爸爸收保护费过日子，如今有人闹事，我也该露露脸了，再说了，这样一来就会断了我家的经济来源。　　我去了。

【转帖】新版沁园春·雪美国风光，千里兵疯，万里血飘，望白宫内外，唯驴盲忙，纽约上下，顿失世贸，夏舞赤蛇，街弛灰象，欲与地震试比高，须晴日，看瓦片数，分外难瞧。 TMD如此糟糕，引无数老美竞折腰，惜福特里根，略输文采，布什父子，更逊风骚，一代鸟人克林顿，只识上床把妞泡，俱往矣，数恐怖人物，还是拉登高!

【转帖】哈哈笑谈猫(189):　　某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？” 　　他反问“是无声手枪或别的无声的枪吗？” 　　“不是。” 　　“枪声有多大？” 　　“80－100分贝。” 　　“那就是说会震的耳朵疼？” 　　“是。” 　　“在这个城市里打鸟犯不犯法？” 　　“不犯。” 　　“您确定那只鸟真的被打死啦？” 　　“确定。”老师已经不耐烦了“拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK” 　　“OK，树上的鸟里有没有聋子？” 　　“没有。” 　　“有没有关在笼子里的？” 　　“没有。” 　　“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他鸟？” 　　“没有。” 　　“有没有残疾的或饿的飞不动的鸟？” 　　“没有。” 　　“算不算怀孕肚子里的小鸟？” 　　“不算。” 　　“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？” 　　“没有花，就十只。” 　　老师已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问“有没有傻的不怕死的？” 　　“都怕死。” 　　“会不会一枪打死两只？” 　　“不会。” 　　“所有的鸟都可以自由活动吗？” 　　“完全可以。” 　　“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心的说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”老师当即晕倒！

【转帖】让人感动的图片－感情由你来说！！１男儿一跪仍英雄!!! 他—是一位西藏运输兵,军功章代表着他为祖国立下的汗马功劳, 可他连自己的妻子难产死亡都没来的及看上一眼. 下跪, 在妻儿的墓前下跪…… 男儿一跪仍英雄!!!

【解说图片】大家应该都有看过的啊,呵呵~~~~~~~` 一刀,你别看我啦,我都不好意思了~~~~

【我来灌水了】哈哈,我会在里面多发搞笑的东西,你们也来帮我哦~~~ 一定要灌有质量的水!这是我们的地盘!哈哈~~~~~~

【搞笑版《大长今》海报】很好玩的啊,呵呵~~~~~~~ http://eladies.sina.com.cn/bbs/p/2005/0923/14262938.html

【各位进来的】请注意了~~~~~~~ 这里是本人个人空间,欢迎各位好友来玩,有事情也可以在此留言但如果是陌生人,请勿捣乱~~~~~~~谢谢合作!