我的两天的个人资料

毁灭就要更彻底些而美好却只需要安心别人的世界依旧旋转的正常而我空间却越来越莫测为之癫狂过疯闹过到最后还是没有资格假如“人”这个字是这样“正”的“直立”着那么现在的我就是“反”的“倒立”着所以举步难移步履维艰从来没有想过自己要做一个乖乖女也从来没有想过要过正常的生活因为十九年了一直都是这样这样循规蹈矩墨守陈旧的活着就连接吻都被视为恶心流氓不是好人的做法我的生命里没有半点尘埃那时简单和美好单纯得不可一世突然有一天尝到叛逆的“甜蜜”滋味就贪婪的品到一发不可收拾一个强烈的暗示在说 “我不是好人” 所谓的好人坏人我没有正确的标准但感觉和以前的自己比起来那以前就是天使现在肯定是魔鬼感觉好像魔鬼似乎更刺激些天使能给人愉悦而在这个躁动的社会刺激也许比愉悦更能让人兴奋什么是非对错道德伦理正常都在此刻的我面前瘫软得模模糊糊浑浑噩噩痴痴颠颠不知道“走自己的路让别人去说吧”的最高境界是什么？是不是对于流言蜚语恶语相向蔑视人格都已经无所谓和可以郑重其事的潇洒说“我不在乎我活我自己” 是吧因为我就是这样到底是脸皮厚不要脸？还是真正达到了最高境界？我现在都不敢给自己做评价我没有被评价的资格和价值就像一个再好的苹果在心里有一条虫在爬来爬去那这个苹果还有资格和价值了吗？一万个肯定没有就这样它被放逐到没有爱的角落死心的等待终结我是这个苹果吗谁知道呢 “ 海子荷花清高高雅圣洁不如俗套出淤泥而不染：濯清涟而不妖。冰雪林中著此生：不同桃李混芳尘。 ” 我的追求挚爱如今又怎样呢全部颠覆？抑或是没有动摇的坚持吗？只有别人知道我不明白 2月12 百花节林黛玉我相同却又各异每个人都是独特的个体我相似却不能做到她的伟大我渺小的如一只蚂蚁轻轻一脚踩死葬身于这花花世界里连反抗的力量都从不曾具有即使有也早就烟消云散一个没有痛苦的人就只有卑微的幸福了我算是彻底肯定了那如果连卑微的幸福都没有这人岂不是大悲里的巨悲呜呼哀哉随命吧宿命论是意志薄弱者的借口对不起那又怎样我从来没有承认过自己坚强所以又如何？飘然远走走到哪里走得出宿命的轮回吗？我可以走得出流言蜚语但走不出别人的思想别人的嘴我没有想过逃逃？逃到天上水里地域天堂电脑里现实中只有逃到麻痹中的温床里放肆和放纵有区别吗只是程度的深浅而已五十步有什么资格取笑一百步？那放肆又凭什么要比放纵值得原谅和被解救？到最后什么都没有资格到现在好想做个好人循规蹈矩墨守陈规老老实实简简单单单单纯纯像荷叶尖上的仙露像淡淡天边的晨曦像静谧夜色里朦胧温柔的月光像星光灿烂又闪闪发亮的水晶美的让人窒息得一塌糊涂谁能告诉我要用什么样的代价才可以？我肯定要愿意

怠慢自己吗？每个生命都是一段感人的故事。代表着人在这苦海无边的俗世间苦中作乐的努力。在大多数时间里，我们都在浑浑噩噩中度过，梦幻般地不真实。只有在某一刹那，我们受到某种事物的引发和刺激，精神才能突然提升，粉碎了那梦幻的感觉，清楚地感觉到自己的存在，眼前的一切再次“真”了起来，成为毕生难忘的片段，亦使生命生出了意义。而“那某一刹那”就是我心痛和心暖的时候我的世界都带有极端的趋势痛苦的时候感觉灵魂游离于身体之外什么都被抽离了而心暖的时候又想紧紧的抓住没有永远的 “永远” 明知道在骗自己却还是在挣扎的想抓住如果生命在轮轮回回里只能这样那我宁愿一直“浑浑噩噩梦幻般的不真实”

谁能懂我？一定会有的我有一帘幽梦不知与谁能共多少秘密在其中欲诉无人能懂窗外更深露重今夜落花成冢春来春去俱无踪徒留一帘幽梦谁能解我情衷谁将柔情深种若能相知又相逢共此一帘幽梦

只想知道医学院哲学家这次回来只想知道医学院哲学家的消息　别的我一概不发表言论　贴吧里和我无关　我知道吧主会帮我的对吧　　所以有些喜欢攻击我的人你们随便说哈　哼没有人格魅力的人真可悲　　攻击我竟然马甲都不敢穿　你们算个屁

我的两天３５０４３４４０２　我的ＱＱ号　如果你认为你能超越我的口才和文采　能够说得过我就加我

又删贴那篇　”我的两天　你真的是大一护理的吗”为什么要删了　请吧主一定要给我一个合理的解释　　这是你的责任　　因为在起位　　谋其职

我是一颗蒲公英　．．．．．．我是一颗蒲公英　　　　　　　因为父母的离异　　　　　　　我怅惘的漂浮在灰灰的天空中　　　　　　缅怀于过去　　　　珍惜着如今　　　　　迷茫在未来　　　　　　　我是一颗蒲公英　　　　　　因为母爱的残缺　　　　寂寞在混沌的世界里　　　　　　回眸着那些曾经在”家”的温馨　　渴望着回到它的香香的怀抱　　　　　　我是一颗蒲公英　　　　因为没有得到过完整　　　　　　所以展望着将来属于那自己的”家”　　　　　原来我还是这样的执着　着　执着　着想要”家”　　　我是一颗蒲公英　　因为过早的独立生存　　　　所以希望着有一个和自己一样坚强的人能共知音　同进取　

我是．．．．我想．．．．．我是万里晴空中的一片云彩　　没有想过去和太阳争比光辉　　我只想化做丝丝细雨润泽一末绿色　　我是淙淙溪流里的一颗水珠　　没有想过一定要航行到大海　　只想做一滴一直透明光洁的水　　你也许会疑问这样的一滴小水珠快乐吗　　　如果你知道滴水也有它的目标和理想那就是努力扩了扩胸变成了海　　做了几个俯卧撑于是澎湃起来　那么我自己是快乐的　　我不想做长久的休眠在咆哮的波涛汹涌里　　那样的我是不会快乐的　　我快乐是因为我还懂得进取　　　还懂得思考　　水的原本就只是　　清　　净　　静　　洁　　再也没有什么别的附加东西　　我是巍峨耸立的山峦里的一颗小石子　　　　没有想过要到山顶上做一块巍然屹立的巨石　　我只想和我爱的和爱我的小石子们快乐的生活在大山的怀抱里　　　　我是繁花盛景从中一朵安静的荷花　　　没有想过去争奇斗艳　　我只想淡淡的开放　　静静的凋谢　　花开花落一样自然　　然后化做春泥更护花　　　　我没有想过要干出怎样一番惊天动地的浩瀚的事业　　　我只想能悠然的坐在有馨香的花园里　　在暖暖的阳光下漫随天外云卷云舒　　闲看庭前花开花落　　我想要在夏日的午后倚靠在百叶窗前品位着我喜欢的文字　小说　书籍　我希望　在一所小小的木屋里住着我的父亲　我的爱人　和我　我们三个就这样每天幸福的生活着　我有我的工作　　他有他的工作　　爸爸每天可以到他喜欢的地方去散步　偶尔我会买一束他喜欢的花插在精美的花瓶里　让整个的花香弥漫在小小的木屋里和我们小小的充满爱心的心扉里　　　　我想我们屋前一定是有一个荷塘　　每到夏天的时候各色的荷花都会竟相开放　让我们回味着”出淤泥而不染　　濯清涟而不妖”的理念　　就这样我们三个静静的过着属于我们自己的平凡的却充满着爱的生活　　我会用我自己微薄的力量给他们两个买好多好多的衣服　鞋子　　袜子　以及好多好多的幸福　那些能带给他们愉悦的东西我都想买下来　　等我们放假的时候　我们三个可以一起去旅游　一起去吃异地小吃　去看　异地的衣服　回家后回味着这一路走来的没有尽头的快乐　这种生活真的很唯美　　却很难得到　我会努力的　我会让父亲和他过上裕足的生活的　　全要靠我自己了　

放下是另一种新的开始 ”香香的空气中　　　甜甜的林荫道上　　　　他骑着单车载着美滋滋的我向他们学校奔去　　我问他我重不重？　　他说一点都不重　　即使重也是温柔的重量　　当时心理简直美飞了　　一路上碰到他的大学朋友　他们都夸我是清灵如水　娴静秀气　原来被他的朋友认可是这样的令我愉悦　　那时的我　才知道原来只有和他在一起的时候我才是真正的快乐　只因为我喜欢他吧　　　”　　手机铃声响了　　梦醒了　　　看看身边的一切　只是现实生活到了　白天又来了　梦里的他在远方求学　一直没有联系　和他像一根线　　断了　就没有办法在接合了　　今天朦朦的天空也朦胧着我想他的心　　　　　　分开以后我一直以为自己很洒脱　　把他彻底的从记忆力清洗掉了　　　可是原来梦醒时分的时候他好看的脸庞依然这样让我眷恋　　那天无意之中发现他踩我的空间　　我用朋友的　ＱＱ回踩过去　看到他的照片　他原来还是那么的快乐　他们班的足球比赛获得了第一名　照片上他们在一起的欢乐是我能够体会到的　他对足球和篮球的痴迷我也是能够感觉得到的　原来我们都改变了　各自都有各自的生活　　嘈杂的情歌中　依然还是只想听他喜欢的周杰伦的”枫”　那是他曾经给我唱的　　只是那时的他肯为了我唱他喜欢的歌　　很感动　　原来有些东西是种在心里的　怎么可能连根拔起？　只是看种的人种的　深　或浅罢了　　我知道　　我和他是相交过的两条直线　　　正向着两个不同的方向无限延伸　　　再也没有办法重来　　有裂痕的爱怎么重来？　　我明白　也懂得　　即使有重来的机会　我想我会毫不犹豫的拒绝　　我不是怕再一次的受伤　　我只是觉得有些东西过去了　再重来的话原来的美好肯定早已消失殆尽　　我不要残缺的爱　我要的是从一开始就很美好的爱　　　有时候想想自己为了这件事情想要简单却不能简单　　想要深沉却不足够深沉　　以前的我就这样的折磨着自己　也难怪生活会以同样的方式折磨着自己　因为是自己在先的　也是罪有应得吧　　　我会用自己无法保留的来换取不愿失去的　比如简单　快乐　多爱爱我的人一点　　咫尺天涯的我们都希望对方过得好吧　我还是在这里为他祝福　　祝福他能够真真正正找到适合他的人　　我也祝福我自己在以后生命里的某一个时刻能遇到适合我的人　懂我的思想　懂我的灵魂的人　　　　也祝福曾经在感情上迷茫过　受伤过　痛苦过的好心的同学以后在生命的某一个时刻里能真正遇到一个懂你的人　其实两个人在一起别的都不重要　重要的是他＼她要懂得你　　呵呵明天是美好的　　无论学业　　工作　　生活　友情　　亲情　　还是最奢侈的爱情　　一切都会好起来的　

请为我的父亲写一句发自内心真诚的祝福吧　谢谢你们了咯六月十七号就是父亲节了　现在的我没有能力给予我父亲什么　真的很惭愧　如果我有很多很多的钱　　我一定给我爸爸买最好最好的东西　可是．．．哎　　父亲节到了　我想对父亲说　”爸爸　谢谢你在我最最痛苦的时候一直都毫无怨言的陪在我身边　　女儿现在好了　一定不会再让你失望了　我想你们都是如此的感谢自己的父母吧　　现在的我唯有用自己微不足道的力量向你表示感恩的心　　我祝爸爸身体健康　永远开心　年轻的心永远不老　同学们你们可以帮我写一些祝福我的爸爸吗　同时也祝福你们的爸爸　我愿天下的父母都身体安康　　父亲节到了　让我们一起祝我们的父亲快乐　

看完小说”风景”后的感想看完了这篇小说我的第一个感觉是想谈一下我对里面的”七哥”的看法　　　生存环境的恶劣　　　+生活地位的低下　　必然会使开过眼界的七哥们不肯安于现状　　改变自身命运差不多是这样家庭出生的人一生奋斗的目标　　　　　他们的吃苦能力比别人更强　　对于功名的追逐有超出常人的激情　　但因为先天条件的不足　　和后天实力的软弱　　　他们全靠自己的智慧和才能而明正言顺的达到目的的人为数不多　　　由此迫切的向命运挑战的心情促使很多的他们不得不采取别具一格的奋斗方式和生存技巧　　只要能改变地位　　成为人上之人　像他们过去曾经羡慕过别人一样　　他们什么都能干　　　道德品质算什么？　　人格气节算什么？　社会舆论算什么？　　他人痛苦算什么？　如果需要　这些都可以踏在脚下　　这样的人固然令人同情　　因为他们遭受了常人一直都不可能遭受的苦难　　品尝到贫穷所带来的酸涩艰辛　　没有钱的日子他们是多么的无助　无奈　和困惑　　有一句话说得好”你没有经历过一份痛苦　就不能给予一种安慰”那些永远也没有经历过贫穷的人永远也不能理解贫苦的滋味　所以当你在鄙视”七哥”的时候　　你曾将心比心过吗　　你能了解到穷苦人家子女的感受吗　永远只能在社会的最低层　　住着最简陋的房子　吃着粗糙的东西　穿者廉价的衣服　同时承受着巨大的心理压力和落差　　真的想起这样的画面我都很辛酸　　他们是需要我们去理解和包容和帮助的　　但这样的人真的是”哀其不幸　　怒其不争”在理解和包容他们的同时有”可怜”他们？为什么不把自己的路坚持到底　　为什么不用自己的勤奋吃苦的能力成为他们成功的全部动力和原因？竟然用一些卑鄙而自己却无所谓的方法去争取他们所谓的成功！　在成功的时候很多宝贵的品质已经在无声无影中消失了　他们从未想过那真的是他们所需要的吗？午夜揪心问过自己吗？这样的方式　　这样的成功难道值得别人去尊重和理解包容吗？　哎　这个世界有时还真是复杂的不可理渝　　还是荷花好　　出淤泥而不染　濯清涟而不妖　　

怎样看一个人？看一个人的涵养　　　　看他怎样为人处事　　　　　　　看一个人的内心丰富与否　　　　　看他的说话处事浅薄或深蕴　　　　　看一个人的心术　　　　　看他的眼神　　　　　看一个人的身份　　　　看他的对手　　　　　看一个人的底牌　　　　　看他身边的好友　　

我很欣赏我们”吧主” 一直以来都很欣赏我们吧主　　觉得他很绅士　很会为人处事　　说话做人都很理智　而且很有哲理　　也很有道理　对待我们这些小妹妹很关爱　　对上对下都知道怎么处事　　反正头脑很清晰　主要是觉得他真的很会为人处事　　做为一个大学的男生　为人处事真的很重要　看一个人会不会处　　就是看他对身边的人　物　有什么样的看法和做法　和态度　我知识了解他的一点皮毛　所以这么说　不过真的从内心很尊敬他　因为我很尊敬我们以前的部长　他也和他一样很有人格魅力　　很会处事　　我想其实一个男生最重要的就是是否有人格魅力吧　　别的其实都不重要　

我眼中的”面朝大海　春暖花开” 从明天起, 做一个幸福的人喂马, 劈柴, 周游世界从明天起, 关心粮食和蔬菜我有一所房子, 面朝大海, 春暖花开从明天起, 和每一个亲人通信告诉他们我的幸福那幸福的闪电告诉我的我将告诉每一个人给每一条河每一座山取一个温暖的名字陌生人, 我也为你祝福愿你有一个灿烂的前程愿你有情人终成眷属愿你在尘世获的幸福我也愿面朝大海, 春暖花开我们也给每一条河、每一座山取一个温暖的名字。在这尘世，我们也要有所房子，面朝大海，春暖花开。也许海子是去寻找属于他的那所面朝大海春暖花开的房子了~~~~在另一个世界~~~~ 海子的诗我是喜欢的，虽然我不知道怎么欣赏，只是觉得那诗中表达的感觉是那么的让人陶醉，那么的心有灵犀。《面朝大海，春暖花开》是我最喜欢的一首，也是对我影响最大的一首。尤其随着生活经历的丰富，对人生痛苦与折磨的感受，对不自由自我的厌倦，面朝大海，春暖花开，不经意间就成了我的精神寄托，我生活的梦想，虽然我知道这种心态有点逃避，但是我也无可奈何，因为我终究不是一个乐观主义者，逃避是悲观主义者天堂。然而仔细想来，我也并非纯粹彻底的悲观主义者，那么我的选择也算不上逃避了，我不喜欢用这么懦弱的名词来形容自己，也许是虚荣的缘故吧！不过客观地说，我并不懦弱。喜欢就喜欢吧，为什么还要那么多的解释呢？面朝大海，春暖花开。海子的诗是美的，虽然我不是一个品诗的人，但我还是感觉其美，这种美远远不是什么语言能够表达出来的，而我也不想用自己苦涩的语言来歪曲这诗所包含所有的美。“面朝大海，春暖花开”“做个幸福的人，喂马，劈柴，周游世界”，对于我们这些受着生活的束缚，守着自己心灵羁绊的人，无疑是最美好的事情，仅仅从自由幸福的角度讲，我是羡慕海子为我们描绘的空中楼阁的。然而海市蜃楼终是还是海市蜃楼，我清清楚楚这种最美好的幸福在现实中是多么的不可能，不然海子也不会离我们而去。然而我还是抱着这样的梦想，抱着对个性自由的追求，生活在现实而有虚幻的每一天。对于现实主义者来说，梦想是骗人的；而对于理想主义者来说，梦想是美妙的；对于悲观主义者来说，梦想有时候成了生存的希望。我属于那种呢？三者兼有吧！但是无论如何，对自由渴求的梦想还是好的，对于我这样的半现实主义者来说，只会踏踏实实的努力，努力实现自己的梦想——面朝大海，春暖花开！

请吧主删除”给你们看下荷花”这篇帖子我请吧主把　”给你们看下荷花这篇帖子删老　　谢谢了咯　哎　无奈啊　本来想发张荷花图片给你们看的　没有想到那是我的照片廊个回事哦　哎　郁闷　　

最最遗憾的事情我急得很　恐怕这辈子　至少是我还在爱着它的时候却得不到它　　为什么花店里面没有荷花卖　　太不爽了咯　　想象一下你喜欢一样东西却得不到的感受是什么样的　　原来是这么的伤　哎

出淤泥而不染　　濯清莲而不妖小时候家乡有一个荷塘　　每次到荷花开放的时候都忍不住想要偷偷的去摘一朵　　但是每次对被抓到的恐惧还是战胜了我对它的喜爱　毕竟小孩子还没有为了什么东西而宁愿去受皮肉之苦的勇气　那时对荷花的喜爱的缘由只是它那水水的粉色一直都在牵扯着我那单纯而美丽的心灵　　长大后自己也变成了水水的少女　我就觉得所有这个年龄的女孩子都像荷花那样单纯而有美好　所有这个年龄的女孩子生命和心的颜色也像荷花一样是水粉色的　没有什么杂质　　　我一直都很喜欢周墩颐的”爱莲说”　”出淤泥而不染　濯清莲而不妖　　可远观而不可亵玩焉　”它就像是海子一样是入乎于内，而出乎其外一样不会是因为世俗的东西而玷污了自己　　如果说是近墨者黑的话　那么莲和海子应该是例外　　　莲也像梅一样不会去抱怨自己的”出身”和”境地”只是顺应这样的环境活出最精彩的自己　我想海子和它们最大的区别是他没有勇气去适应他的境地吧　　　所以最后的他就那样忧郁的结束了自己的生命　　他有善良的心灵　　丰富的心地　高贵的精神　但却没有坚韧的活下去的勇气　　我虽然喜欢他的清高　却不喜欢他保存清高的方式　　　我想他应该是不完美的吧　　　比起海子来我更喜欢梅和莲　它有他有的所有　也有他没有的所有　我这个人比较追求完美的　现实生活中没有这样的人了　我也就只有把这种完美寄托在植物上了　　有时候想想其实植物比人更具有灵性　比人更清　　更洁　　更净　　更纯　　　　在我们总是感叹这个社会里的人的复杂的时候　我就越是追忆莲　梅　　海子的简单而又清高的单纯　　　如果每个人都能懂得欣赏它们的话　我想这个世界上总要少一些纷争和邪恶吧　　　　不知道大家对莲有什么看法　　很期待　很期待你们的回复　　　呵呵　也是同样的方法　　想要集思广益　　　

冰雪林中著此生　　不同桃李混芳尘我一直固执的喜欢着冬日的梅．喜欢它的冰肌玉骨．喜欢它的傲视群花，喜欢它的独树一秀．它寒寒的香气．冷冷的躯干无时无刻不让我对它肃然起敬．无论客观条件怎样的恶劣，都不能阻拦它自身价值的宣扬．就算一切都到下时，也唯有它的迎着风雪怒放的精神巍然屹立！下面谁能帮我续写呢？呵呵　我想要集思广益　看看大家怎样看待梅的　不知有不有人感兴趣？

我认为值得尊重的男生我认为值得尊重的男生　　　　人品是否善良　　　　　心胸是否宽广　　　　　才能是否卓越　　　　待人是否宽厚　　　　　生活是否富于情趣　　　　　幽默细胞是否足够　　　　人格魅力是否存在　　　　　心胸是否宽广是非常重要的　　　有一句话说得好　　　　”风企图吹灭阳光　阳光却想捂暖风　”　　　这是宽容的最高境界　　　　我想没有多少人能做到吧　　　　　这样的男生应该是很好的了　　　　　其实女生也一样　　　　大家都应该这么做　　　　人品是否善良　　　　　心胸是否宽广　　　　才能是否卓越　　　　待人是否宽厚　　　　　生活是否富于情趣　　幽默细胞是否足够　　　　人格魅力是否存在　　心胸是否宽广是非常重要的　　　　有一句话说得好　　　　”风企图吹灭阳光　阳光却想捂暖风　”这是宽容的最高境界　　　　　我想没有多少人能做到吧　　　　　这样的男生应该是很好的了　　　　其实女生也一样　大家都应该这么做　

我又回来　了哒　呵呵　还是忍不住又回来了哒　还是喜欢我们吧勒　　不过这次心情好多了哦　二回子不得写那么些情情爱爱的　文字了　　呵呵　吧友们我最近有手机照了张照片　在我的资料里面　你们没有事做就去瞟一眼嘛　　虽然不好看　不过是我本人哈　　只是没有脸　　神秘啥　　　呵呵　像不像无脸女尸哦

我又回来了　

轻来轻去同学们　大家好　我是我的两天呢　其实我真的很高兴自己来了这个贴吧　　认识了这么多的朋友　而且是很友好的朋友　很是不舍　今天是来跟这些友好的朋友们道别的　因为虽然这个贴吧给我带来了很多意外和惊喜　　但我觉得因为它让我的生活发生了紊乱　．我发现我自己现在一天不来都觉得有点不习惯　，只要一有时间就想来这个地方，而且总有发贴的欲望．总发些情啊爱啊之类的贴　很没有出息　难怪会有同学说我哈　其实我也不喜欢这种人，成天把这些东西挂在嘴边是没有什么大作为的　大学生应该有崇高的理想　　有朝气　有活力　　应该是为了明天而奋力拼搏的　群体　　而儿女私情是发生在了错误的　时间和空间吧　　　哎　不知道自己怎么是这钟人哦　其实很谢谢他的提醒　我以后会注意的　毕竟爱情只是生活中的一部分而已　　　　现在在现实生活中一看见什么就大发感慨　然后就想发出来　其实难免有一点虚荣在里面　想听到大家说我的文字优美和让人回味　　　但是自从发了一篇贴子后就听不下来了就像那个同学得了ＧＰＲＳ十员包月症一样　　其实虽然我的思想有时候比较复杂　想的比较多　但我真的很羡慕和希望过上什么都简单的生活　至少那样不会累　　其实我在现实生活中是多乐观的人样　不知道最近怎么有点悲哀了　人见说悲伤的文字是来自于悲伤的心灵的　难怪哦　　其实很多东西早已经忘了的但是　哎　　　哎　都怪自己不争气哦　这么好的地方自己却适应不了　我想为了不再让这种情况恶化下去　我还是早早停止吧　　呵呵　真的有点不舍吧里面的朋友　你们都很好　而且比我有见地　　希望你们一直支持帖吧　　继续发好贴　　多多支持吧主　　因为他确实是个好”领导”　懂的如何协调各方面的利益关系　就像我们以前的部长一样　他们都是好样的　我会等个几年回我们贴吧看一下　呵呵　

轻轻的来　　轻轻的去同学们　大家好　我是我的两天呢　其实我真的很高兴自己来了这个贴吧　　认识了这么多的朋友　而且是很友好的朋友　很是不舍　今天是来跟这些友好的朋友们道别的　因为虽然这个贴吧给我带来了很多意外和惊喜　　但我觉得因为它让我的生活发生了紊乱　．我发现我自己现在一天不来都觉得有点不习惯　，只要一有时间就想来这个地方，而且总有发贴的欲望．总发些情啊爱啊之类的贴　很没有出息　难怪会有同学说我哈　其实我也不喜欢这种人，成天把这些东西挂在嘴边是没有什么大作为的　大学生应该有崇高的理想　　有朝气　有活力　　应该是为了明天而奋力拼搏的　群体　　而儿女私情是发生在了错误的　时间和空间吧　　　哎　不知道自己怎么是这钟人哦　其实很谢谢他的提醒　我以后会注意的　毕竟爱情只是生活中的一部分而已　　　　现在在现实生活中一看见什么就大发感慨　然后就想发出来　其实难免有一点虚荣在里面　想听到大家说我的文字优美和让人回味　　　但是自从发了一篇贴子后就听不下来了就像那个同学得了ＧＰＲＳ十员包月症一样　　其实虽然我的思想有时候比较复杂　想的比较多　但我真的很羡慕和希望过上什么都简单的生活　至少那样不会累　　其实我在现实生活中是多乐观的人样　不知道最近怎么有点悲哀了　人见说悲伤的文字是来自于悲伤的心灵的　难怪哦　　其实很多东西早已经忘了的但是　哎　　　哎　都怪自己不争气哦　这么好的地方自己却适应不了　我想为了不再让这种情况恶化下去　我还是早早停止吧　　呵呵　真的有点不舍吧里面的朋友　你们都很好　而且比我有见地　　希望你们一直支持帖吧　　继续发好贴　　多多支持吧主　　因为他确实是个好”领导”　懂的如何协调各方面的利益关系　就像我们以前的部长一样　他们都是好样的　我会等个几年回我们贴吧看一下　呵呵　　　

我的帖子被删了　我会远离贴吧大家好　　我是我的两天　我就搞不懂为什么要删我的帖子　　我的帖子有什么不对的地方吗　至少你可以说一下再删　这样先斩后奏有什么意义　而且还没有人跟我奏　　简直冤哦　真的有点想不通　　　删了就删了吧　以后来了也没有发帖子的欲望了　　干脆把我的帖子全部删了算了　从此以后我退出这个贴吧　　　不过这几天还是感谢大家来分享我的文字　　虽然我的帖子大多是有关风月的　主题很狭隘和片面　　实在是不好意思　　谢谢你们能够回我的贴子　　　以后没有机会在见面了　希望大家都好　继续支持帖吧　　多发好贴　

再也回不去了曾经有一段感情，那是我的初恋．曾耗尽了我所有的温柔的那段感情再也回不去了！并不是想回去．只是觉得回不去！很多事情过去了我就不会在想重温．只是把它当作一段美好的回忆吧！等到白发苍苍的时候我回哞想起来的时候，内心是一种满足和欣喜吧．毕竟我们曾爱过，幸福过，快乐过，甜蜜过，哭过，闹过，伤害过，埋怨过．　现在的我想起它的时候就觉得它渐渐变成了秘密．有那么一个地方就再也回不去，而有些谎言　我们不得不去维系．而那些往事就此刻骨铭心！

不一样的”化妆”理解想想自己已经十九岁了．　　　　　正是女孩子爱美的时候！　　　　　昨天照镜子的时候发现自己的皮肤好干哦　！　　　　我就开始着急了！　　　　朋友说你应该用点化妆品了哦　　　　．应该学着怎么化妆了！　　　　呵呵长这么大从来没有化过妆呢！　　　　而且我一直有着这样的审美观念那就是－－－清水出芙蓉，天然去碉饰！　　　　　　以前看到姐姐化妆的时候我觉得好麻烦哦，　　　而且化妆品又这么贵，　　　　　　我跟姐姐说起的时候她说”你当然哦，皮肤这么白，天生丽质哈！不用化都可以了，不像我哦”　　　呵呵　　　当时听到起好高兴哦．　　　我想我这一辈子都不用化妆了哦！　　　　但是现在想想呵呵当时真是幼稚呢！　　　　朋友说的一番话我仔细想了很久　　　　！其实浅一层的化妆只是修饰皮肤表面，　　　让人看起来更清爽漂亮一些　　　　　．光有这个还是不够的　　　　．我更欣赏的是深一层的化妆方式　　　　．那就是－－－－深一层的化妆是改变气质，　　　多读书　　　　，多欣赏艺术，　　　　多思考，　　　对生活乐观，　　　　对生命有信心，　　　心地善良，　　　关怀别人　　　，自爱而有尊严”　　　　所以我想告诉所有的女孩子在做好皮肤保养的同时，　　　更要做好心灵的保养哦，　　　这比皮肤的保养要困难的得也更重要的多哦　　　　呵呵

我眼中的”同性”恋爱第一次听说是在读初中的时候吧　当时简直是不可理解　真的我哪么都搞不懂为什么两个相同性格的人会相爱？而且当时在中国这是被视为违反伦理常德的一种行为　想想现在这已经在国外被接受了　好象澳大利亚还有专门的法律来保护这一事件呢　呵呵想想人们的思想真是在进步和宽厚　　昨天又在贴吧里面看到相关的文字很是受触动．也许我们应该静下来仔细来想一想．现在有很多东西在向我们传递有关它的信息．政府，法律．媒体，电影，网络，人！大家记不记的李安的〔断背山〕这就是通过电影的方式来让人们了解同性之间的爱恋，也许大家都认为这是拍给西方那些思想开放的人来看同性恋的一部影片，但是李安把重点放在了人物情感的依恋上，而不是同性性爱的歧义上　　未完待续

感恩的心感激伤害你的人，因为他磨练了你的心态；感激绊倒你的人，因为他强化了你的双腿；感激欺骗你的人，因为他增进了你的智慧；感激蔑视你的人，因为他觉醒了你的自尊；感激遗弃你的人，因为他教会了你该独立。凡事感激，学会感激，感激一切使你成长的人！

把”竹子"和"兰"的精神与"爱情"联系起来？刚才看到有一个楼主写了一个招聘女友的帖子　　　　忽然发感慨　　　　楼主说喜欢　”竹子”一样的女生　　　　那他是喜欢它的”风过不折．雨后不浊”还是喜欢它永远的绿　　　　　　其实不管是哪一种　　　　　　都是象征着专一　　　　　那他喜欢”兰”吗？　　　　　”寂寞吐芬芳，无人自香”　　　　比起竹子来　　　　我更喜欢”兰”　　为何要在没有的情况下苦苦去寻觅呢　　　　　　寻觅的时间我们可以做很多更有意义的事情　　　　　比如．．．．比如．．．很多的很多的．．．　　　兰它寂寞　　　　　可　寂寞也可以吐出那么迷人的芬芳和幽香　　　　　不喜欢成天把寂寞挂在嘴上的人　　　　　　那样的人是自己在折磨自己生活和青春的人　　　　　　　　所以很多事情不能强求　　　　　该来的会来的　　　　　　不要在强求的道路上苦了自己　　　　　　　　　　得之我幸　　不得我命　如此而已　

同学们　　你们喜欢哪一种人生活是该怎样的？　　生活是该在乎亮度而不是长度吧！　　曾经看到过这样一句话”生命是一场旅行，不必在乎过去和将来　，在乎的是风景和看风景时的心情”．　　　最初看到这句话的时候　就像看到”不必在乎天长地久　　只要曾经拥有”　　　　很讨厌这种态度的人　　　觉得他们一生都在追逐完全属于自己的快乐　　　而不知在自己在自己的快乐世界里伤害了多少　”一句话　一辈子”那样专一执着的人　．　　我一直坚定的认为人的思想在不同的空间和时间都是会变的　　　　所以现在想想当初自己对于这两句话的理解实在是有些偏激了吧　　　　其实前一种人追逐自己的快乐也没有错，　　人活着就应该快乐点吧　　　　只要不伤害到他人就好了　　　而后一种人太过于执着就是自己伤害自己吧　　　　　　　那样比别人伤害自己更加痛和不应该吧　　　　所以我们要爱惜自己　　　保护　，呵护自己　　　　毕竟这个世界上陪自己一生的人就只有自己而已　　　　现在的我更多的是赞同第一种人　　　　那是自己给自己拨撒快乐的种子的人　　　　只要　　　只要不伤害到别人就好　　　就好了　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我认识问题不够透彻和深沉　　　但我也同样喜欢玩味我的浅薄　　　同学们　　　你们喜欢哪一种人呢？

莲

沙枣花的果实哟呵呵　看到起想不想吃哇

云想衣裳花想容这是新疆的沙枣花　新疆的同学们你们应该见过吧

葫芦花

你们如果有很多钱　怎么花　　呵呵我如果有很多钱　　我就买好好多好多东西给我的爸爸　大爸　大妈　和我所有的亲戚　因为他们给了我好好多东西　然后我就建一个书房买好好多好多的我喜欢的书来看　因为我觉得如果一个人长时间的不接触书的话　那这个人的灵魂和思想都是空的　　有的只是世俗的理论　　　　再者呢　我就要到天涯海角去旅游　这才是享受生活嘛　　最后啊我要买好多好多的漂亮衣服来穿　　哎　　还是等有钱了再说哦　现在这些都是空想哦

举报川北医学院吧请帮我一个忙嘛　　帮我把我是他的专属天使吗　删了　谢谢了咯

护理系的姐妹来看哦护理学就业前景看好根据卫生部的统计，到2015年我国的护士数量将增加到232.3万人，平均年净增加11.5万人，这为学习护理专业的毕业生提供了广阔的就业空间。随着我国向老龄化社会转变，将来从事老人医学的人才将走俏，保健医师、家庭护士也将成为热门人才。另外，专门为个人服务的护理人员的需求量也将增大。业内专家介绍说，护理职业一直是国际上地位较高、薪水丰厚的职业之一，同时，护理人才又是国际紧缺的人才之一。如护士在美国平均年薪达5万美元，而美国缺护士30万人。在澳洲，护士最容易找工作或获得升迁，同时，只要拥有了澳洲注册护士的资格，等于拿到了通向英联邦国家工作的“绿卡”。英、法、德等西方发达国家对护士均有许多优惠的政策，因此，有深厚的专业知识、较高的综合素质和流畅的国际交流语言的护士在国际上就业、发展前景十分广阔。目前，国内很多大中城市的医院都设有涉外门诊，而一些合资医院以及“洋”医院更是如雨后春笋一般扎根北京、上海等地。所以，如果护理学人才在具备护理学、护理人际沟通、护理礼仪等专业知识外，还能具备一定的外语能力，那么就业选择将更为宽广，可以从事在华的涉外医护服务、国际技术合作交流和资料传递等。

爱情散想我一直不明白爱情是什么？但我知道伟大的爱情不是看它经不经得起生死的考验　，而是看它经不经得起每天如水平淡的日子的考验．如果两个人相守了一辈子　还彼此爱着对方　我就觉得这就是伟大的爱情了！可是现在这样的爱情还存在吗？连我自己都经不起这样的考验　哎　什么都是要变的．很多人都想过要有轰轰烈烈的爱情，这样的爱情固然令人兴奋，可是兴奋过后的更多的却是毫无边际的失落感．爱情更多的时候就是水那样的平淡．但却能够细水长流的给人以安全感．我就很喜欢我大爸大妈他们的爱．直到白发苍苍却依然知道对方的喜好，兴趣，生活习惯，心情，生活习惯，脾气．彼此互相关心和体贴．如果爱已不在就请放手！有时候根本不用那么执着　何苦呢　？苦了自己，也让对方充满了愧疚感！我总觉得一个人对于什么事情都应该要洒脱一点　！该拥有的早晚会回到身旁，不属于自己的即使磨破脚掌也不免徒劳一场，何必老在一棵树下左右彷徨呢？　在经历过后　．我想我认为的爱情就是始于雾的浪漫，有着雨的酣畅，云的跌宕，露的灵犀，霜的冷漠，雪的洁白，冰的剔透，最终归于水的平凡与宁静！我喜欢水木年华的　一生有你　　：因为梦见你离开我从哭泣中醒来看夜风吹过窗台你能否感受我的爱等到老去那一天你是否还在我身边看那些誓言谎言随往事慢慢飘散多少人曾爱慕你年轻时的容颜可知谁愿承受岁月无情的变迁多少人曾在你生命中来了又还可知一生有你我都陪在你身边当所有一切都已看淡是否有一种坚持还留在心间　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　当所有一切都归于平淡　我们还有几个人还能彼此爱着对方？

关于海子喜欢海子，喜欢他的清高，喜欢他的愤世嫉俗，喜欢他的坚持，喜欢他的”出淤泥而不染，濯清涟而不妖”，更喜欢他的”面朝大海，春暖花开”．可是却不喜欢他的保存清高的方式．生命只有一次，为什么就要这样放弃，年轻的生命就这样消失怠尽．为什么么不退一步想想，为什么不换一种方式来保存来让清高成为另一种长久．生活在世俗的世界但却可以有不世俗的思想，就像入乎其内，出乎其外．人活在世界上应该有自己处理自己事情的方法，可是海子却．．．．．　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　找不到方向，往彩虹天堂．那里有一片纯净的空间，没有这么多的利益取向，没有这么多的伤害与被伤害．有的只是友好和偕．欢声笑语，还有那最祥和的语言－微笑．可是这些就像桃花源是可望而不可及的，是可远观而不可得到的．也许海子早知道这一点，所以选择了那一种方式来坚持他的”坚持”或许他的做法是对的，他接受了了无法改变的，但却不能接受世俗的原则．有时候就应该像海子一样，走自己的路，让别人说去吧１

我的两天　　我只有两天　　我从没有把握　　一天用来出生，一天用来死亡　　　　我只有两天　　我从没有把握　　一天用来希望，一天用来绝望　　　　我只有两天　　每天都在幻想　　一天用来想你，一天用来想我　　　　我只有两天　　我从没有把握　　一天用来路过，另一天还是路过我只有两天一天用来绝望另一天用来希望不过我的绝望是为了能积蓄更多的希望!

阮铃玉的照片悲戚的女人,甚至从来没有体验过真正的爱情

她的照片

爱上爱情我是个对于感情飘浮不定的人　是曾经受过伤害？还是年龄太小？小到不足以理解什么是真正的爱情？我这样的人　　　是爱上爱情而不是人吧　　只要谁能给予美好爱情的体验和享受　都可以开始吧　　一旦美好的爱情被破坏了　那也就结束了　所以我想最好的方法是不要开始　伤害别人也伤害自己　　

我喜欢的是爱情　还是他？我记得刚到大学的时候　　什么都不懂　幼稚的像个傻子　去学生会参加竞选的时候认识他的　　当时我就站在那一大群人中间　　还记得当时是穿的一件分红色的短袖　　下面是穿的纯白色的Ａ字裙　脚上穿的是乳白色的淑女鞋　很乖巧的样子吧　　心里还在默默的练习我要说的话　这时就走过来一个人　他好象是当时维护秩序的一个学生会干部　他主动找我说话　把我都搞糊涂了　因为在高中从来没有经历过这种事　　我始终觉得两个陌生人是不可能就这样说话的　　我只是他问一句我答一句　后来也越聊越放得开了的　因为我认为人家主动找你说话是包含了很多友好的意思　　如果自己冷淡是很不应该的　所以我也就很开心的和他说了起来　最后回寝室的时候也就忘了这件事　　没有想到在复赛的时候他问我的寝室号码和电话号码　我也没有想那么多就直接给他了　我当时也觉得没有什么　可能是我这个人太愚笨了点　什么都不懂吧　　晚上他发来信息问我有没有睡　可以和他聊一会儿吗　我这时才有点慌了　心里隐隐的觉得有点什么别的是我最初没有想到的　因着同寝室的朋友说的一些话　　最后还是决定没有回他的　我不喜欢这种方式　　我认为很轻浮　况且我只是见过他两面而已　所以以后就没有了联系　　但是令我想不到的是最后竟然在我们部经常见到他　他原来也是我们部的　但是现在他是另外一个部的副部长吧　　那他为什么经常跑到我们部呢　不会是？我想应该不是吧　　因为他和我们部长关系很好　是为了帮他吧　　对他这个人的印象就是他很热情　什么都愿意帮助我们这些大一的小师妹和小师弟　觉得他人还是可以　很热心肠的　而且好象女生缘很好经常看到他和女生在一起吃饭　走路　开玩笑　随着时间的过去　我们很少有什么联系　只是有时在部上能见一下面　反正就只是知道有这么个人　有一次学校搞了一个环校连跑　学生会的每一个部都要去做义务帮助的　当时又碰见了他　　就和他聊了一下学习　因为当时大一对于大学怎么学　怎么学好真的好迷茫　　因为想到他是大二的　肯定比我们有经验得多了吧　　我就听他说了好多关于学习方面的事　　听他说他每天上自习都上到晚上１１点多　就好生佩服　因为自己很少上自习　当时期末考试就要到了而自己什么都还没有看　就开始慌了　我心里就想也许可以和他一起自习呢　这样好督促自己上久一点　　第二天下午六点的时候打开水碰见他了我就问他可不可以和他一起上自习　他说好啊　他让先在北一先占位置　到时候打电话给他　我说好啊　　到了那里　我就打先后给他是一个女生接到的　她问我是睡谁　我当时真不知道如何回答就慌里慌张的的说了我的名字　最后他来了就跟我说那个是他的朋友　我不知道他为什么要跟我说这些　他可以完全不说　　后来就经常在一起上自习　慢慢的他开始跟我说他的想法　可是当时的我心思完全没有在这上面　我所最关心的还是期末考试　我好害怕我自己考不过去　觉得这是我人生中好象迈不过去的坎　每一次都有他陪伴在身边　帮我分析　开导我　宽慰我　叫我要勇敢　写着写着觉得自己好象写的是流水帐　　重点都还没有写出来　不想写了　后来还发生了好多好多的事　有时间再来写吧　