辛之雾的个人资料

【毛驴】ＮＢＡ里　我最喜欢齐达内了...～～ ^^ 实在无聊...发来水水.... 好崇拜齐达内啊...ＮＢＡ里的扣篮王.. 还有古龙小说里的人物就是郭靖...古墓派里最强的！

【毛驴】没钱和有钱的N大不同没钱的时候，养猪，有钱的时候，养狗；没钱的时候，在家里吃泡饭，有钱的时候，在酒家吃泡饭；没钱的时候，墙角下蹲着打玻璃弹子，有钱的时候，草原上立着打高尔夫球；没钱的时候，在马路上骑自行车，有钱的时候，在客厅里骑自行车；没钱的时候，钟点工叫阿姨，有钱的时候，保姆叫菲佣；没钱的时候，老婆兼小秘，有钱的时候，小秘兼老婆；没钱的时候，一群朋友，有钱的时候，一群保镖；没钱的时候，一声“老板”，受宠若惊，滚落床下，兴奋得搔胸口。有钱的时候，一声“老板”，怒发冲冠，床架且做凭栏处，气愤无比，“老板”只配做摊大饼的摊主兼CEO。噢!我总算明白了：没钱的时候，老板是褒义词，是诗人桂冠；有钱的时候，老板是贬义词，是姜不是将。应该敬称“董事长”，连总经理都是低人一等的称呼。经理不是所有者，而是打工仔。经理经理，修理别人，也被别人修理。惟有董事长才贵为王者至尊。

【毛驴】做个调查，，男人喜欢没野心的女人吗？ 1.喜欢2.不喜欢3.无所谓谢谢大家...

【毛驴】看完笑了的就顶一下啊小兔说："我妈妈叫我小兔兔，好听！" 小猪说："我妈妈叫我小猪猪，也好听！"小狗说："我妈妈叫我小狗狗，也很好听！"小鸡说："你们聊，我先走了！" 小兔说："我是兔娘养的！"小猪说："我是猪娘养的！"小鸡说："我是鸡娘养的！"小狗说："你们聊，我先走了！" 浪客说："人们叫我浪人，好听！"武士说："人们叫我武人，也好听！高手说："人们叫我高人，也很好听！"剑客说："你们聊，我先走了！" 李宗仁将军说：我这人，有仁！傅作义将军说：我这人，有义！左权将军说：我这人，有权！霍去病将军说：你们聊，我先走了！” 老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门！老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门！老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门！老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！” 师范学院的学生说：我是"师院"的！铁道学院的学生说：我是"铁院"的！职业学院的学生说：我是"职院"的！技术学院的学生说：你们聊，我先走了！” 一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧！少顷,狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。

【毛驴】十个居家生活必备的网址　1、新浪天气预报 http://weather.news.sina.com.cn/ 　　2、搜狐健康频道 http://health.sohu.com/ 　　3、CCTV天天饮食 http://www.cctv.com/program/ttys/01/index.shtml 　　4、39家庭保健 http://www.39.net/Treatment/ 　　5、新浪饮食频道 http://eat.sina.com.cn/ 　　6、CCTV健康之路 http://www.cctv.com/program/jkzl/01/index.shtml 　　7、全国列车时刻表 http://qq.ip138.com/train/ 　　8、酷讯生活搜索 http://www.kooxoo.com/ 　　9、蟑螂门户网站 http://www.zhanglangs.com/ 　　10、CCTV每周质量报告 http://www.cctv.com/program/mzzlbg/01/index.shtml

【毛驴】中了AV终结者怎么办怎么办怎么办

【毛驴】嗯，考完试了，爽嘿嘿。。。。。一个月后，再补考 T_T

【毛驴】爸爸给女儿的一封遗书`十年后女儿回爸爸的信（感人死）父亲给四岁女儿的一封遗书。。。。。。 > > 给可爱的女儿：再吃十次蛋糕就可以找爸爸了… > > > > 爸爸和你玩了好多次躲迷藏，每次都一下子就被你找出来。 > > 不过这一次，爸爸决定躲好久好久。你先不要找， > > 等你十四岁（还要吃完十次蛋糕）的时候， > > 再问妈咪，爸爸躲在哪里，好不好？ > > > > 爸爸要躲这麼久，你一定会想念爸爸，对不对？ > > 不过，爸爸不能随便跑出来，不然就输了。 > > > > 如果还是很想爸爸，爸爸就变魔法出现。 > > 因为是魔法，不是真的出现，所以不犯规，爸爸不算输。 > > > > 爸爸的魔法是：趁你睡觉的时候，跑到你梦里大玩游戏； > > > > 在你画图画爸爸的时候， > > 不管好不好看，你觉得是爸爸，就是爸爸； > > 当你拿爸爸的照片看时，爸爸也在偷偷的看你…… > > 要记得，爸爸一直都陪著你！ > > > > 你已经是四岁的大姊姊了。 > > > > 爸爸要拜托你一件事，要你照顾和孝顺爷爷、奶奶和妈咪， > > 看你是不是比爸爸以前做得好？有多好，妈咪会告诉你的。 > > > > 爸爸猜想，我们这一次玩躲迷藏要玩这麼久， > > 爷爷、奶奶、妈咪有时候看不到爸爸，他们一定会偷哭。 > > 偷哭就是犯规、就是失败。 > > > > 他们偷哭，你就要逗他们笑， > > > > 不然游戏输了以後，他们一定会哭得更厉害了 > > > > 好不好，宝贝？你们是同一国的，来比赛看你们厉害，还是爸爸？ > > > > 准备好了吗，比赛就要开始了。 > > > > (上面是父亲给女儿的遗书，下面是女儿给父亲的回信) —————————————————————————————— 十年後的女儿给爸爸的信 > > 爱玩的爸爸，你躲在哪里？ > > > > 你不是说我吃过十次蛋糕後，就可找到你的吗？ > > 这十年来，我很听爸爸你的话，为了不犯规，害怕游戏输掉再看不见你， > > 我努力地照顾爷爷、奶奶、妈咪，他们哭，我逗他们笑。 > > 爸爸，他们终於笑了！我赢了！游戏结束了，你该回来吧，对吗？ > > > > 原来…不对的！ > > > > 我期待爸爸你的回来，再和我玩躲迷藏的时候， > > 妈妈却告诉我，我再也看不到你， > > > > 原来十年前的我已失去了你这个爱玩的爸爸… > > > > 爸爸，你为何忍心骗你最爱的女儿？ > > > > 十年来，每吃一次蛋糕，我对你的思念愈累积， > > > > 对我们十年後的再会也就愈期盼。 > > 十年的累积实在令我输得更惨痛！ > > 十年前，若你让我选择的话， > > > > 我宁愿爸爸不要骗我，你该相信你的女儿吧！ > > > > 我会坚强，我会更努力逗爷爷、奶奶、妈咪笑。 > > 又或…来骗我一辈子，和我玩一辈子的迷藏，让我赢回一辈子的你… > > > > > > 爸爸，十年後的後知後觉没有减轻失去你的震撼， > > 虽然痛，但我会努力我的人生，不会辜负你的爱， > > 不会辜负你和我玩十年躲迷藏的苦心

【毛驴】头晕的题目彼得的儿子是我的儿子的父亲，那么，“我”与彼得的关系是__________。 a．“我”是彼得的祖父；b．“我”是彼得的父亲；c．“我”是彼得的儿子；d．“我”是彼得的孙子；e．“我”就是彼得。

【毛驴】最新发现,如何辨认百元大钞真假..(有图), 你在日常生活中可曾注意到：1999版（简称99版，下同）和2005版（简称05版，下同）100元人民币的MZX像的衣服扣子缝法各异？ 99版MZX的衣服扣子是双线平行（见跟贴一），而05版则是双线交叉的（见跟贴二）。据悉，目前05版的百元假币多是在99版基础上“制造”而来。又闻，这可是一名普通百姓发现的！当您拿到05版百元人民币，用放大镜照一下衣服扣子（眼力好的，肉眼也能分辨），若双线平行——肯定是假币！话又说回来，如此这般，对于一下子进帐数十、上百万的人来说，当然用点钞机啦。而收数不多的网友，不妨一试。反正，我是记住了放大的99版衣服的纽扣,!

【毛驴】糟了~~~我怀孕了~ 想起那仿佛昨天才发生的温馨的一幕幕，都会不由自主的笑出声来。　　可是今天，我的心情很沉重，出离忧郁。我不知道，这个消息对于我，对于你，对于我们意味着什么。我是如此渴望而又恐惧。我浑身出汗，感到渴同时想呕吐。时间一秒一秒的走，秒针的每次跳动都刺激我的神经，为什么你还不来？　　你来了，带着我熟悉的迷人微笑。看着我面前不是经常的红酒，而是杯水，你似乎愣了一下。你很潇洒的招来服务生，叫了一杯水，然后盯着我看。仍是那让我魂不守舍的目光。可是我告诉自己，一定要告诉你。可这让我怎么开口，这是我的第一次。不过，还是要告诉你，这毕竟是我们两个的事。我强迫自己避开你的目光，低下头，我感到脸在发烫。我喝口水，让自己镇定一点，抬起头，看你正拿起杯子。　　“我怀孕了。”我小声说。　　“什么？”你差点把嘴里的水都喷到我身上，继而大笑起来。那不是开心的笑，而是揶揄的笑，嘲讽的笑。你嘲讽的看着我，“你怎么确定这是......“ 　　我的心一凉,没想到你会这么说。我一下子想起《离婚了，就别来找我》里的镜头，张延对那个男的说怀孕时，那个男的也是这么说的。我没想到你也会这么说。　　“你什么意思？不是我们的会是谁的？这一年来，除了你，我还跟谁在过一起？我以前的朋友，你不是说不介意麽？怎这时候你会说这种话？”我低声质问你，我的心很痛，很痛。　　“不是，我不是这个意思。我是说，你怎么知道是怀孕了？”你居然还在笑。　　“我怎么会不知道？这两天我每天都恶心，想吐。胃口还特别好，而且，而且我感觉肚子也大了。”我越说，声音越小。实在不好意思说，可是没法不说。　　“别逗了。”你还在笑，口气里已经有了不耐烦。　　“逗什么？有拿这是开玩笑的麽？这可怎么办啊，要是我爸知道了，非得打死我不可。”说起我爸，我不仅颤抖起来。几乎可以预见悲剧的发生，与其被他打死，不如我自杀算了。我对自己说。　　“够了啊，陪你玩半天了，你别闹了啊！”你居然这么跟我说？我的心一下子降到了冰点。如果十几分钟前，我还把一丝希望寄托在你身上的话，现在是彻底绝望了。　　“那你总可以跟我去把孩子打掉吧？这个要求不过分吧？这毕竟是我们俩的事！”我忍住泪，尽量让自己语气平静。我不能在你面前哭，我要做个坚强的人。　　“还闹？！”你脸上露出了我熟悉的怒容。平时我会害怕，不过现在我不怕了。我到想看看你到底能做什么，我想看看，你到底是什么样的人。那个说爱我的人？　　我定定的看你的眼睛，倔强的看着你的眼睛，等你的回答。　　你居然伸出手，给了我一个嘴巴。虽然不疼，我还是愣住了。从小到这么大，连我家人都没打过我嘴巴，没想到，第一个大我嘴巴的人是你！那个说爱我照顾我的人！　　我捂住自己的左脸，感觉不到愤怒。我突然想笑，真的想笑。不知道为什么。几天来一直困扰我的恶心又拥上来，我不知道是身体原因，还是因为看清了你。我紧紧的盯着你，我要把你深刻的记住，说爱我的人！　　你居然满脸愤怒，还在骂我：　　“靠！！即使怀孕也是我怀孕，你是男的，没这个功能。下回你再喝成这样，别来找我！！” <转>

【毛驴】放屁的N种心理反应，你属于哪个？（转）诚实：不管响屁还是哑屁，放屁后立即主动承认。顽皮：专找人多的地方放屁，然后跑开。倒霉：本想放屁，结果拉了一裤子屎。害羞：放了个哑屁脸就红了。学者：放屁时想到大气污染和环境保护。狡猾：用咳嗽掩盖放屁的声音。自私：自己放屁不言不语，别人放屁大声指责。妄想：计划利用放屁环游世界。虚伪：放了屁却把责任推给身边的小狗。节约：憋着屁留着回家吹灯。粗鲁：故意使劲把屁放响，接着放声大笑。随和：喜欢闻任何人的屁。毅力：一个屁能憋很久不放。骄傲：认为自己的屁是最棒的。好奇：闻到屁味便立即开始调查周围的人。愚蠢：先脱裤子后放屁。洁癖：放屁也要用卫生纸。紧张：一个屁只放了一半就放不出来了。清高：只喜欢闻自己的屁。聪明：从屁的味道可以判断出别人吃的食物。佛说: 屁乃人体本身之气　　　　在肚里滚来滚去　　　　一不小心溜了出去　　　　放屁者洋洋得意　　　　闻屁者垂头丧气　　　　佛还说: 有屁就放浑身舒畅　　　　有屁不放憋坏五脏　　　　没屁愣挤锻炼身体　转自http://post.baidu.com/f?kz=192676980&bl=jrzt_p04

............................ ...................................................................................................晕死

晕晕死

..................... .......................这也可以？

汗。。不是吧，晕。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

我想知道，宇文诗人喜欢谁？宇文诗人老是说，之雾的眼神很像某个人，，那某个人应该是卓远之吧他喜欢谁额。。。。之雾？还是……

【毛驴】十个经典的学生上课插嘴,笑呆了高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服？　　　　　　一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”从此美术老师拒绝该同学上美术课。　　　　　　语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。　　　　　　高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班男生齐声回答：“江南产美女！” 　　　　　　初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！” 　　　　　　一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑　　　　　　生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？” 　　　　　　高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。　　　　　　上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢！”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓！”冤啦！　　　　　　高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。

【毛驴】发张有趣的图片... ...

【毛驴】号称“爱情短寿王”的星座男女男生星座第一名:狮子男狮子男谈恋爱时通常很认真,可是也很容易发现问题之所在,因为他可以从小细节去观察联想,例如双方一起去逛街,从女生挑选的餐厅、看上的东西或者买东西的样子方式..等等去发现问题,一点一点都会让狮子男累积疑虑,当他意识到双方未来可能会崎岖难行时就会因此而想打退堂鼓了。男生星座第二名:双子男双子男很容易因为好奇或者对方能逗自己开心而投入一段感情,可是当对方大发脾气的时候双子男会被吓到,因为异性的一些反差行为或者是冷热之间太过大的差异常常让双子男情绪混乱,而且双子男喜欢轻松的气氛,不喜欢凝重,当对方表现出太浓厚的情感时也会让双子男产生想逃的心。男生星座第三名:射手男射手座面对异性时常常只有用下半身思考,等醒过来之后脑子就开始后悔了,因为他的上半身开始思考清醒之后跑的比谁都快,另外射手男很欣赏个性很怪或者有特殊思想的女生,可是他也会意识到对方的特殊可能会带给自己麻烦,这时他就会考虑慧剑斩情丝。女生星座第一名:水瓶女有些水瓶女在感情中受到重创之后就会茅塞顿开,从此之后就不再对感情认真了,她可以非常冷酷无情的玩感情游戏,上床是炮友,可是下床之后就是朋友,这种水瓶女可说是感情中的杀手,而且是第一流的杀手。女生星座第二名:双子女双子女感兴趣时,对方说什么做什么都是对的,可是突然间她的心冷了就是冷了,开始厌倦对方的所有的一切,双子女并不是花心,而是天性喜欢新鲜刺激的她一旦掌握感情中的主控权时就很容易厌倦,除非对方能掌握主控权,否则很容易就被双子女打入冷宫。女生星座第三名:摩羯女如果异性可以勾起摩羯女的热情,她会一下子就很投入,可是high过她又比谁都容易清醒,摩羯女脑子很清楚的知道双方到底有没有未来,如果评估之下对方跟自己没有什么未来性,那么第一时间她可以马上冷淡下来,而且会想办法让对方主动离开。

【毛驴】男人必看10大电影! 1、《阿甘正传》课程：执着 2、《东方不败》课程：才华 3、《美国往事》课程：人生 4、《罗马假日》课程：爱情 5、《勇敢的心》课程：勇气6、《辛德勒的名单》课程：责任7、《肖申克的救赎》课程：信念 8、《E。T》课程：童心 9、《现代启示录》课程：痛苦 10、《第七封印》课程：哲思

【毛驴】看看你啥时候能嫁出去!! 1 测测你多少岁会出嫁 1 受委屈时，你会立刻出声反击？是→3 否→2 2 朋友们觉得你是一个细心的人？是→5 否→3 3 你很讨厌CD上留下指纹？是→6 否→4 4 每天都是睡到日上三竿才起床？是→7 否→8 5 你肯面对自己的过错，并会认真改过？是→10 否→14 6 吃饭时，你不会第一个拿筷子的人？是→14 否→7 7 你个性有点迷糊？是→11 否→9 8 就算在嘈杂的环境下，你也能专心看书？是→9 否→6 9 你喜欢下橱为家人准备餐点？是→20 否→12 10 你不想做未婚妈妈？是→13 否→19 11 喜欢各类运动？是→18 否→20 12 你不喜欢留在家里过周末？是→19 否→16 13 你赞成婚前婚后都有私人空间？是→15 否→12 14 如果婚姻受到父母反对，你就不会结婚？是→16 否→18 15 和恋人的妈妈很有话聊？是→19 否→20 16 周围的朋友常对你吐露心声和讨论重要的事情？是→17 否→A 17 对于食物和各国料理都有兴趣？是→C 否→E 18 想做就做，不会拖泥带水？是→B 否→D 19 你的事业心重，超时工作(或读书)或没有假日都无所谓？是→E 否→A 20 没有主见就算买拖鞋都要想半天？是→D 否→B 测试结果： A型立志出嫁你从小就以嫁人为人生目标，觉得婚姻很甜美，只要遇上喜欢的人就会答应一生一世，你大概在十几岁就会嫁人啦！ B型率性私奔你的个性积极又独立，自觉婚姻是你和另一半的事，只要双方答应便可结婚，事后再通知父母，你会在20--24岁结婚。 C型人好你好你太重视别人对你的另一半看的法，你根本没有想过自己喜欢什么，只想做别人眼中的模范夫妻，你在25--29岁便会找到如意郎君。 D型左挑右剔你做什么事都要三思。结婚这档终身大事，你最少也要观察个十年八载，然后存一大笔钱，才会考虑结婚，你最晚35岁以前应该嫁的出去 E型孤芳自赏你觉得人生的意义是不断的工作，在工作中很容易进入忘我的状态，直到位高权重、经济充裕，你才考虑跟条件相当的人结婚，甚至是嫁不出去。

【毛驴】三国人物丢了手机关羽：正在酒吧里喝着小酒，突然发现有人偷了他的手机，他立刻飞身追出去，把小偷痛扁一顿，最后小偷的手机也一块儿抢了回来。然后回去继续喝酒，旁边的曹操直夸他：“云长果然厉害，此酒尚温！”(就一个字——快！) 　　　　张飞：在公交车上手机被偷，小偷尚未下车，于是他大喊一声：“给我把手机放下！”吓得车上多人晕倒，十几人将手机扔到地上，张飞随手拣了一个，拿回家了。(谁受得了他180分贝的吼叫？) 　　　　赵云：手机不慎被偷，他痛下决心，死也要抓住小偷。于是他连续七天蹲点守侯，一共抓获小偷50余人，捣毁犯罪团伙2个，抢回3部手机，最终被授予“一身是胆赵子龙”的称号,并送“反扒能手”锦旗一面。(反扒英雄+小偷克星!) 　　　　诸葛亮：手机被偷后,他写下文章一篇,名为《手机表》：“手机使用未半，而中道被偷；今售价三千，囊中羞涩，此诚危急存亡之秋也……”最终文章获奖，奖金5000元，另送最新手机一部。(塞翁失马,焉知非福.) 　　　　刘备：手机被偷后痛哭三天三夜……最后诸葛亮实在受不了,买了部最新型的手机给他,他才破涕为笑…… 　　　　曹操：在餐馆里手机被偷,轻叹一声：“宁叫我负天下人，莫叫天下人负我！”然后乘人不备，抓起别人的手机飞跑。(怪不得别人叫他“曹贼”) 　　　　周瑜：陪小乔逛街时二人走散，想打手机时发现手机不翼而飞，后被人耻笑曰：“周郎妙计安天下，陪了夫人丢手机！” 　　　　孟获：手机被偷,但当场抓到了小偷,大声斥责道：“敢偷我,也不去打听打听,老子可‘进去‘过七次，不要命了？”(小偷遇大贼) 　　　　貂禅：手机被偷了,没关系,回去一说,第二天就有一大群人争着送她新手机.面对十几款手机,貂禅笑道：“这辈子做女人挺好！”(是美女才行,否则……) 　　　　吕布：开BMW去兜风,回来后发现手机被偷,遂仰天长叹：“今日手机被偷,时不我于,我乃人中龙,当再认一干爹,请干爹再买一部为好。”

【毛驴】结婚前后不知道有没有人发过结婚前：他：万岁！终于到来了！我都等不及了！她：我可以离开吗？他：不，你甚至想都别想！她：你爱我吗？他：当然！她：你会背叛我吗？他：不会，你怎么会有这样想法？她：你会吻我吗？他：会的她：你会打我吗？他：无论如何都不她：我能相信你吗？结婚后从下往上看谢谢大家

【毛驴】问一下，我在办公室怎么上QQ啊。只能用MSN了。。。郁闷登陆了就超时什么的。要怎么设置啊教教我。。。。