我讨厌你YY 我讨厌你YY
青春脆弱的只是昙花一现,
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活】--------献血的危害你知道吗??? 最近一段时间,每到关键时候,血液中心总是要通过省会新闻媒体号召广大市民前去积极献血,以解燃眉之急,我们姑且不说市民朋友无偿献出来的血,血液中心和医院有没有盈得,单说说献血对身体的危害吧. 1、献血之和破损的血管壁终身不能修复 2、献血之后促进了造血功能,骨髓会生成出比正常需要更多的血液,是你血气方刚,经常感到血管胀(相信每个献过血的人都知道)。唯一的解决方式就是定期去献血。 3、就像中医所说,人的任何器官组织都会枯竭,人一生的造血量是有限的(正常人都知道吧),如果去献血,尤其是献过几次的人,在遇到意外事故事,用到自己的造血功能时,造血能力明显下降。造成死亡率升高。 4、献血之后人都会有些晕,因为血量的突然减小破坏了体内的平衡,而人体具有自我调节功能,但一时又不能生成大量的血液,所以就暂时分泌一种酸来增加血液的携氧能力,而这种酸对大脑有很强的破坏作业(导致暂时的晕血现象),所以经常献血的人会反应迟钝,思维不敏捷,对从事科学研究或需要经常脑力劳动的人大为不利。 其实,只有稍微留意一下大家都能知道这些道理,但媒体不会公开报道,因为,如果大家都知道了,谁还去献血? 各地医院和新闻媒体不道德的地方就在于,明明献血对身体是不利的,而医院为了打消献血人的顾虑,竟然说献血还有利于身体,我觉得这是医生和新闻从业者的耻辱,应该公开澄清事实真像,让群众献血也献的明白,献的确实是心甘情愿的。 还有鲜血很容易感染艾滋
.『ゞ﹏恶心』笑 话 1. 偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.  2.有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,   富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...“   4.有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳...    5.有人很喜欢“麻辣粉丝煲“这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了.“真的卖完了吗?“他很失望地问.“先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了.“侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲“居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲“,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?“绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……“  6.这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?“老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:“你也是来要牙签的吗?“乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗   有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西.“不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太了不起了,居然能连喝十五大口!“   老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断...... 蛮好像就是恶了点    
〗___「开心一刻」校园顶级十大尴尬时刻 ☆我们学校有一次考试,一个男生坐在最后一排,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来,显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典:他非常坦然地直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒地扔出一个抛物线---掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。   ☆一次在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己把一块饭掉在了外面,暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯,就捡起来吃了。可是后来发现那饭,好像不是我的……   ☆高二时的中秋节,我的传呼机上课时候突然叫了起来,结果被老师收缴。下午,老师叫我去办公室把我狠批了一顿,还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了,老师就用手指了一下办公桌,说:"拿回去吧。"当时我被训得晕晕惚惚的,抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼(其实那是学校发给老师的福利),心中大为感激,全然忘记了自己的bp机,一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来,呆呆地哎--了一声……   ☆朋友的儿子读高二,有天晚上打电话给女同学,很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生,就非常警惕,很不悦地问道:你姓什么?男孩说:我姓魏。对方的语气很不客气:魏什么?男孩更紧张了,结结巴巴地回答:我也不知道为什么,我爸爸也姓魏……   ☆有一次我问我同桌有没有面巾纸,她不知道为什么突然答:我有卫生巾。顿时全班鸦雀无声,我狂汗……说:你自己留着吧,反正我也用不上……   ☆高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊……   ☆偶在单位都把外套脱了。一次冷,没脱。旁边一个mm就说,穿上衣服我都不认识你了。暴汗……   ☆我们军训的时候,晚上组织卡拉ok活动,不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕:下面由×××给大家带来一首《水牛》!mm回到幕后片刻又急跑出来:对不起,×××献给大家的是《水车》。结果,音乐响起,是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调……   ☆大学时,一日全校学生大会,班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员(一好色男生)说:你去把全班女生清一下。"体育委员受宠若惊,小声问:先亲……亲哪个?老师想了一会儿说:当然是按学号来!
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