幽默狂人
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bb的总决选发言,最后唱一句"i love you"那是什么歌哈? bb的总决选发言,最后唱一句"i love you"那是什么歌哈?谢谢
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校长…… 校长被斯内普所害？？？
问大家一个问题！！ CS 1.5 中怎么飞呀？？？？？？？有人说调失重 可是失重 怎么调哈？？谢谢大虾们告诉偶！！！！！！！！
超强绕口令!累哭你! 开始玩舌头:看看你的舌头等级1,初入江湖:化肥会挥发2,小有名气:黑化肥发灰,灰化肥发黑3,名动一方:黑化肥发灰会挥发;灰化肥挥发会发黑4,天下闻名:黑化肥挥发发灰会花飞;灰化肥挥发发黑会飞花5,一代宗师:黑灰化肥会挥发发灰黑讳为花飞;灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花6,超凡入圣:黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会飞;灰黑化肥会会挥发发黑灰为讳飞花化为灰7,天外飞仙:黑化黑灰化肥灰会挥发发灰黑讳为黑灰花会回飞;灰化灰黑化肥会挥发发黑灰为讳飞花回化为灰你第几个?
再创新潮!!!!!!!快进!!!!!!!!!!!!!! 哈哈!祝贺下面那位……
昨天,佳一永远在我们心中! 昨天,佳一永远在我们心中!
幽默故事(下),就是长了点,不好意思^-^ 厕所里揪出的贪官(接上)小刘万没料到,孟祥坤会这么容易就束手就擒,对于这样的结果,他已经非常满意了.下班后,到集贸市场买了几样菜,准备回家好好庆贺一番. 当他踏进家门儿,一眼瞥见母亲正在痛哭流涕.老人家见儿子回来了,狠狠地剜了他一眼,然后背过身去. 自从母亲和孟祥坤的事被小刘看到后,小刘很少跟母亲说话.今天见母亲如此伤心,不知她遇到了什么伤心事儿,毕竟母子连心.他上前几步,柔声地问道:"妈,您这是怎么啦?是身体不舒服吗?" 母亲将目光移到了儿子的脸上,那眼神儿,既有爱,也有恨,嘴唇颤抖了半天,终于长叹一声道:"儿呀,有件事,妈本想瞒到临死时再告诉你,可现在我不得不提前对你说了.我和孟祥坤大学一毕业就好上了,是他的父亲有门庭观念,瞧不起我这个普通工人家的姑娘,硬是棒打鸳鸯……祥坤他是个孝子,我不忍心他左右为难,就主动离开了他,和你现在的父亲结了婚,可我当时已经怀了你……今天,祥坤打来电话,把他已经投案自首的事儿告诉了我,他说这样好,心里总算踏实了……可你知道,他为啥要犯这个错误吗?那是为了救你呀!你在大学里得了败血症时,为了救你的命,他冒险收了两笔贿赂,用这笔钱,治好了你的病……可怜他到现在还不知道你是他的儿子呀!……"说到这儿,她已泣不成声. 小刘——不,应该是小孟听后,顿时呆住了,一时间,他真不知道自己究竟是做对了还是做错了……
谢谢这里的每位支持我的朋友 特别是Frank·zyx 核子力量 X夏马修laws真诚的谢谢你们!
笑话吧二站,幽默吧隆重出场!请大家捧捧场! 笑话吧二站,幽默吧隆重出场!请大家捧捧场!谢谢!现招"二把手"了!绝对好机会!谢谢!
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新手 男子：亲爱的，你是我爱的第一个女人。女子：噢，拜托，又是个新手…… 约翰：大人，我要忏悔，我很内疚。神父：说出来，孩子。约翰：老婆孩子好久没吃肉了，所以我偷了一只鸡。神父：那样做的确不对。约翰：您能收下那只鸡吗？这样我会好受……神父：噢，不不不，我不能收。你应该还给失主。约翰：我试过，可是他不要。我该怎么做？神父：如果你说的是真话，那它便是上天赐予你的。约翰：这么说，我不用再内疚了，是吧？神父：是的。约翰：那万一他反悔怎么办？神父：反悔则是他的错。约翰：太好了！大人，您可不许反悔哟。
烛光晚餐 游客：噢！快看这些大石头，它们是从哪儿来的？导游：冰川，是冰川把它们带来的。游客：别蒙人了，哪儿有冰川？我怎么没看见？导游：哦……它们又回去取新的石头去了。 妻子：亲爱的，今晚我要给你准备一顿烛光晚餐，你知道我这么做是为什么吗？孛咭：不知道，是不是晚上要停电？ 母亲：今天怎么这么早就回来了？儿子：因为全班只有我能回答老师提出的问题。母亲：什么问题？儿子：是谁从楼上用粉笔头扔校长？
快乐的小孩子 ◆我那刚满两岁的外甥女最喜欢做的事就是——把里屋抽屉里的小玩意儿一件一件地拿出来给外屋的你，而且每给你一件东西都高兴得不得了，等玩累了便去睡觉，第二天，整个节目再重演，乐此不疲。我想，小孩仅此而已就可以得到无穷的快乐，大人可以吗？这世界上还有谁能比小孩子过得更快乐呢？ ◆我受不了我女儿练小提琴，我想去度假。 ◆谎言并不一定有害，有时候我们需要一句甜美的谎言，而不是让人难以接受的真实。 ◆我喜欢坐火车旅行，因为你既可以体验小轿车的速度，又可以体验飞机里的空间感觉。 ◆老婆，你不要生气嘛，我又不是故意的，那个苹果我本来是给你削的，可不知怎么搞的，我一走神就顺嘴给吃了，我再给你削一个吧，削俩？削仨？ ◆我们结婚后从没打算离婚，不过都是出于恶意。
潜到水下十米 ◆如需服务员打扫房间，请拨内线电话2345；如无人接听，请您自行打扫。 ◆月收入减少两百，月储蓄下降两百；月收入增加两百，月储蓄增加二十。 ◆因为从我这儿得到消息的那些人口风不严，所以导致了此次行动计划的大范围泄密。 ◆据说，蛙人潜到水下十米的深度时无法放屁。 ◆电在生活中的作用简直太重要了！你想想看，如果没有电，那么晚上我们就只有点着蜡烛看电视了。 ◆一帮人一起打扑克，总会有一个傻瓜，如果你觉得其他人都不是傻瓜，那么你就是那个傻瓜。
他招了! 前苏联考古学家发现了一具木乃伊,可花费了很长时间也无法弄清木乃伊的年龄,于是他们请了几位KGB帮忙. KGB来了以后,忙了一个早上,最后满头大汗的出来了,查清楚了,3147岁.考古学家非常震惊,问道:你们是怎么知道的KGB指着木乃伊说:很简单,他招了
等我有钱了 等我有钱了！等我有钱了，我开公司开两间，一间我当老板，一间我当员工，我想炒老板就炒老板，想炒员工就炒员工。 等我有钱了，我的公司请形象代言人请两个，一个最佳形象代言人，一个最差形象代言人，我想要最佳就最佳，想要最差就最差。 等我有钱了，我买车买两部，一部出租车，一部公交车，我想坐出租就坐出租，想坐公交就坐公交。 等我有钱了，我买房子买两栋，一栋自己住，一栋串门，我想呆家里就呆家里，想串门就串门。 等我有钱了，我装修厕所就装修两间，一间男厕所，一间女厕所，我想上男厕所就上男厕所，想上女厕所就上女厕所。 等我有钱了，我大钱交给老婆搞计划经济，小钱留兜里搞市场经济，我想实行社会主义就实行社会主义，想实行资本主义就实行资本主义，想实行具有yst特色的社会主义就实行具有yst特色的社会主义，想摸着石头过河就摸着石头过河。 等我有钱了，我搞论坛搞两个，一个自己当斑竹，一个别人当斑竹，我想删贴子就删贴子，想骂斑竹就骂斑竹。 等我有钱了，我开网站开两个，一个叫找不到服务器，一个叫网络太忙，我叫你找不到服务器就找不到服务器，我叫你网络太忙就网络太忙。 等我有钱了，我买光盘买两张，一张正版，一张盗版，我想用正版就用正版，想用盗版就用盗版。 等我有钱了，我买键盘买两张，一张打字，一张脚底按摩，我想打字就打字，想按摩就按摩。 等我有钱了，我买书买两本，一本搁卧室，一本放卫生间，我想睡觉看就睡觉看，想拉史看就拉史看。 等我有钱了，我一餐分成两场吃，我上半场餐具正面用增胖，下半场餐具背面用减肥。 等我有钱了，我点水煮活鱼点两条，我吃一条，养一条。 等我有钱了，我买袜子买两只，我左边穿丝光袜，右边穿尼龙袜。 等我有钱了，我买内裤买两条，我一条穿，一条用新内裤作抹布。 等我有钱了，我想得糖尿就得糖尿，我想得肾亏就得肾亏。 等我有钱了，我想上医院就上医院，我想下馆子就下馆子。 等我有钱了，我想过儿童节就过儿童节，想过妇女节就过妇女节。 等我有钱了，我偏打乒乓球不打高尔夫，我偏穿唐装不穿西装，我偏吃胡萝卜不吃西洋叁。 等我有钱了，我叁考妇女用品做两个特恶心的广告，一个在全国人民吃午饭时播，一个在全国人民吃晚饭时播。 等我有钱了，我拍电视剧拍两部，我前一部跟正常人的思维对着干，後一部跟前一部对着干。 等我有钱了，联通发我一条垃圾信息，我回它十条，看谁烦谁。 等我有钱了，别人打电话打到我座机，我用手机回过去，别人打我手机，我按掉再回过去。 等我有钱了，我白天上网当愤青，晚上泡吧扮小资，我想当左派就当左派，想当右派就当右派。 等我有钱了，我白天到街上当乞丐，有人给我鞠躬我就给他发钞票，我晚上到酒楼卖艺，谁听完我一整首二胡我就给谁钞票。
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