了缘谷 了缘谷
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人生路上的至理感言 人生路上的至理感言   1、为爱而生     只有爱,能使世界转得更圆;只有爱,能创造奇迹。     能够看见别人的好,就会提升自己的好;     能够说出别人的好,就会强化对方与自己要更好。     爱是一切的原动力。     (注:爱并非单指爱情)     2、简单生活     你真正需要的不是那么多,     多出来的任何一样东西对别人都有用,     将它送出去,或是捐出去义卖,让真正需要的人善用,     简单生活惯之后,生命自然不再累赘。(注:平淡才是真)     3、别为小事抓狂     你为什么生气?塞车、买票插队、同事争执、服务生态度恶劣……     生气之前,思考哪些才是真正值得生气的情况,     例如:虐待儿童、人民遭受饥饿之苦、战争……     相较之下?,就可以知道这些事是多不值得生气。     将怒气转向值得生气的事上,     并且想想自己可以为这些情况做什么。     4、别对你的人生说没空     日常生活需要良性循环,     人生只有一次,休息是为了走更远的路。     每个月定出一天可以彻底休息,放自己一天假。     (注:充分享受人生)     5、活出健康的人生     分析自己的饮食习惯,     找出需要改进的地方,让营养更均衡。     每周至少三次运动,持之以恒,     至少上一次恢复精力的课程(如瑜珈或太极),     身心健康,精力充沛。     6、分享     不论是分享阅读心得或是生活偶得,     让东家长西家短的无聊变成丰富彼此生命的启发。     经由感受每个人不同的经验,     赋予生命全新的刺激与成长,世界将转得更好。     7、勇闯生命难关     有人为工作而生活,有人因梦想而生活,     有人因为要找出究竟为什么要活着而继续生活,     生是上天赋予的权利,活则要靠自我的智慧与勇气。     8、再试一下     人生最大的压力来源是怕压力,     当你相信自己能、而能面对事情时,     这已是一个好的开端,一切的多虑都将消失,     你终会发现:事情并不棘手难办,     别人能、当然,你也能。(注:要相信自己)     9、在"21天"记录自己的愿望     不要把愿望只停留在想像中,     勇敢的把自己所能想到的愿望记录在"21天",     告诉全世界的人你不是空谈者,     然后,马上去行动,不懈的努力去实现愿望。     (注:21天http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fwww.21days.cn%2F&urlrefer=6870817e3899807f21c1dc53b5c2036f )     10、生命的财富     时间就是财富,     但是时间的意义在于(运用),而非(节省)。     好好运用上天给予每个人的同等财富。  
如何证明女生寝室是原始社会? 如何证明女生寝室是原始社会?新千年时吾尚有志于出一套“千年魔鬼联考题”,终因才疏学浅,不了了之。今愿把其压轴之题及参考答案公布于众,望能抛砖引玉,有人来完成我未竟的事业,在此先谢。   论述:如何证明女生寝室是原始社会?  答:1. 建立在生产资料公有制及产品平均分配的基础上———桌凳、脸盆、针线全都大串联;无论谁家送来吃的都会被哄抢而光,是不是颇有原始共产主义风范?  2. 有一般等价物———开水票。通常老大借了老二电话卡打个传呼后便喊道:“等会儿还你两张水票!”  3. 木床木柜木盆架———整体上看处于木器时代(夏朝水平),更有甚者,因无锤子,砸钉子用的是一块未经打磨、形体硕大、粗糙不堪的石头(旧石器时代!也充分体现了生产力发展的不平衡状况)。  4. 一切事务全由女生裁决(当然了,女生寝室嘛!),像不像母系氏族的鼎盛时期?  5. 寝室地面凸凹不平,如果再晾些衣服就完全成了花果山水帘洞。可见,在对原始洞穴的利用上我们绝不逊于祖先!  6. 群居———这可是人类社会形成的重要标志,不可小视喔。  7. 有的爱劳动,有的基本不劳动,而劳动是人与猿的分界线。  哎呀呀,打住打住,怎么都到古猿了?不能再继续了,否则我们这帮“摩登原始人”要退化为两栖动物了。Stop here!吱———
一个MM买裤子的精典杀价 顾客:老板,请问这条裤子多少钱? 老板:180元,广州正宗货,要不要? 顾客:我先看看…… 老板:别看了,东西是好东西,给你优惠点170元。 顾客:这也叫优惠啊? 老板:呵呵,好吧就140元,这回可以了吧。 顾客:哈哈哈哈,我笑! 老板:你笑什么,难道嫌贵? 顾客:不,何止是贵,简直就是用水泵抽我的血! 老板:哪里有那么夸张,看你是本地人就120元吧。 顾客:…… 老板:你不会还嫌贵吧,我最多只挣你几块钱。 顾客:不,我没有说贵,这条裤子值这个价钱。 老板:你真有阳光,快买吧。 顾客:裤子是好裤子,只是我口袋里的票子有限啊。 老板:那你口袋里有多少钱啊? 顾客:90元。 老板:天啊,你开玩笑,赔死我了,再添10元。 顾客:没的添,我很想给你120元,可无能为力。 老板:好吧,交个朋友,你给90元拉倒。 顾客:我不会给你90元的,我还要留10元的车费。 老板:车费?这和你买裤子有什么关系? 顾客:当然,我来自很远很远的地方,我必须坐长途汽车回去,车费10元。 老板:你骗人! 顾客,我从十八岁以后再也没有骗过人,相信我。你看我的脸,多么的真诚啊。 老板:虽然我看不出来你的真诚,但我认赔了,算你80元好了。 顾客:等等,我还要补充一点,我还没有吃早饭,我很饿。 老板:你!!天啊,你太过分了,你在耍花招。 顾客:相信我,我很真诚。如果再不吃饭的话,我会昏倒在你面前。 老板:我真是倒霉,遇到你这样的滑头。可你的确过分,一会要坐车,一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴,想喝饮料呢? 顾客:你太小瞧我了。相信我,我没有要求了。 老板:相信你?最后一次? 顾客:是的,相信我。 老板:好吧,痛快些,70元。 顾客:我这就给你钱。 老板:快些。 顾客:等等,这里的颜色好象有点不对劲啊。 老板:不,不是,这是磨沙颜色,故意弄成这个样子的,这叫流行。 顾客:是吗,怎么看起来象旧裤子,怪怪的。 老板:什么?你侮辱我人没有关系,请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。 顾客:…… 老板:好吧,我给你看我的进货单……你瞧,进货日期是上个礼拜,进货单位是广州某某服装厂,这怎么能是旧裤子呢? 顾客:哦,对不起我误会了,不过……天啊,进货价:20元每件。 老板:哦,不对,不对。这是没有上税前的价钱,缴税后每条成本价是40元。 顾客:你在撒谎,你以为我是傻瓜吗,这是增值税发票,是缴税后的价格。这条裤子只值20元,可你…… 老板:嘿嘿……做生意吗,你要知道我每天的门面房租金上百呢,不赚钱我吃什么? 顾客:光天化日、朗朗乾坤,你心太黑! 老板:嘿嘿,30元行不?我的好兄弟,让我赚点。 顾客:钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。 老板:有那么严重? 顾客:难道你认为欺骗行为不严重吗?再发展下去,可就是诈骗,就是犯罪! 老板:妈呀,好夸张啊。这样,你消消火,我25元卖给你,就赚五元。 顾客:什么?25就是二百五的意思,你瞧不起我? 老板:没有没有,就24吧。 顾客:有一个4,就是“死”的意思,不吉利,我很迷信的。
男人与女人之间最新称呼!!!!!!!!!!! 男人与女人之间的新称呼出处:转贴如果一个男生一毛不拔,我们就叫他铁公鸡。和他在一起的女生,我们叫她鸡舍清扫员。 如果一个男生常常趁火打劫,我们就叫他土匪。和她在一起的女生,我们叫她压寨夫人。 如果一个男生脸上沟壑分明,我们就叫他作战地图。和他在一起的女生,我们叫她战地指挥员。 如果一个男生长相惨不忍睹,我们就叫他车祸现场。和他在一起的女生,我们叫她救死扶伤。 如果一个男生脸皮太厚,我们就叫他太后。和他在一起的女生,我们叫她皇阿玛。 如果一个男生娘娘腔,我们就叫他东方不败。和他在一起的女生,我们叫她笑傲江湖。 如果一个男生在网上惹人呕,我们就叫他青蛙,和他在一起的女生,我们叫她恐龙。 如果一个男生不分好歹就掏钱,我们就叫他甲鱼。和他在一起的女生,我们叫她马家军。 如果一个男生随叫随到,我们就叫他外卖。和他在一起的女生,我们叫她老板娘。 如果一个男生爱管闲事,我们就叫他莫须有。和他在一起的女生,我们叫她满江红。 如果一个男生脾气火暴,我们就叫他霹雳雷火弹。和他在一起的女生,我们叫她忍者神龟。 如果一个男生弱不禁风,我们就叫他一根蔗。和他在一起的女生,我们叫她护身符。 如果一个男生爱打小报告,我们就叫他逐屁之夫。和他在一起的女生,我们叫她麦田里的守望者。 如果一个男生脚踏几条船,我们就叫他挪威的森林。和他在一起的女生,我们叫她天龙八部。 如果一个男生孤僻愤世,我们就叫他百年孤独。和他在一起的女生,我们叫她爱相随。 如果一个男生见钱眼开,我们就叫他猫眼。和他在一起的女生,我们叫她007。 如果一个男生死气沉沉,我们就叫他敦煌石窟。和他在一起的女生,我们叫她古墓丽影。
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