贴吧用户_00a7W65的个人资料

谁负责给我们好心情我说我心情很好，如同我说我心情很坏。不过都是我的一种内变。在声音擦过之后，四周又会很安静。我能看见的物体，仍然各就各位，纹丝不动。更多的时候，我的话并没有发音，连看不见的气流也没发生。带响哨的水壶响了，我马上要起身去提水、熄火。不然，火会被水扑灭，煤气会泄漏。危险紧跟在哨响后，只有五步的距离。一张广告牌说：“我将要倒塌！”便有维修队的车，鸣着笛紧急出动，截住路人，赶向它维修。而一个人的心情好坏，与万物无损，天下没有一个人为此而着急。在“有”和“无”之间，是谁帮一个人把握着走向，默默无声地送给人一片比较好的心情？一个朋友说，他烦躁的时候，只有开着车游车河。从城里一直出去，向着机场或者向着海滩，一直走到路的尽头。然后，掉过车头，再返回来。好和坏，常常在两小时的路程里转换。说这话的朋友很认真，仿佛好心情是一辆汽车给他的。我问他，在没有汽车以前，你一直三十年都没有心情吗？他停下来，不再说话。我说，我也没有答案。有一点可以确认，这个朋友心情比较庞大，阴晴翻转过来，要两个小时。我的心情很小，只要十分钟。十分钟足够从A走进B，从黑进入白，有时只要一分钟。只要一本书中的几页，一张影碟的几个镜头，或者用水浇草地，用拖布擦地板。开车或者走路，走路或者拖布，都是没有生命之物。我们是在毫无同情心之处，得到了同情吗？人，不过是一些沙子，温暖又懒洋洋的，散在漫长的沙滩上，看起来和这世界完全无关。但是，有一些水泥从空中倾泄，沙子的眼睛看见那些淡灰色的大水泡，看见灰色棉被一样的软和。沙子有了好心情，接受了水泥浆，世界上每一座真正的建筑物，都是好心情的结果。没有人自愿负起转换别人心情的责任。也没有什么地方暗中存在着那种博大的同情心。但是，它是在的。我向着东方走的时候，上衣和裙子和皱纹，都被我拉动着，跟随我一齐走。换掉这身衣服，它们马上在椅背上静止不动。真正行走向东的，只有一个我。我可以换下换上任何衣服，却不能换走我的心里所想。这暗中之想，已经跟随了我一辈子。它一直是我最看重的！我想象，如同寻找一首已经走到了笔尖儿的诗。我要不断地低着头默念，把它一点点找出来。在我之外，那么大的世界上，也没有比这更好的东西。

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晚上这里太安静了。 SF

被动的角色据说，在美国内战期间，一位北方军的青年军官在弗吉尼亚州的路上散步，和一位老年黑人不期而遇，就交谈起来。老黑人对这位北方人的问题回答得非常古怪，所以后者就以不同的方式转而考查起来。　　“大叔，”他说，“你可知道，在我们和叛军之间的这场战争，主要是为了你们而进行的。”　　“是的，长官，我听他们这么说的。”　　“那么，你想获得自由，是吧?”　　“我认为是这样。”　　“那么你为什么不加入我们的军队呢?”　　这位黑人搔搔头，沉思片刻，终于说道：　　“长官，你见过两条狗为了争一块骨头而咬架的吗?”　　“是的，经常见到。”“那么，骨头参战了吗?”

99一族有位国王，天下尽在手中，照理，应该满足了吧，但事实并非如此。国王自己也纳闷，为什么对自己的生活还不满意，尽管他也有意识地参加一些有意思的晚宴和聚会，但都无济于事，总觉得缺点什么。一天，国王起个大早，决定在王宫中四处转转。当国王走到御膳房时，他听到有人在快乐地哼着小曲。循着声音，国王看到是一个厨子在唱歌，脸上洋溢着幸福和快乐。国王甚是奇怪，他问厨子为什么如此快乐？厨子答道：“陛下，我虽然只不过是个厨子，但我一直尽我所能让我的妻小快乐，我们所需不多，头顶有间草屋，肚不缺暖食，便够了。我的妻子和孩子是我的精神支柱，而我带回家哪怕一件小东西都能让他们满足。我之所以天天如此快乐，是因为我的家人天天都快乐。” 听到这，国王让厨子先退下，然后向宰相咨询此事，宰相答道：“陛下，我相信这个厨子还没有成为99一族。” 国王诧异地问道：“99一族？什么是99一族？” 宰相答道：“陛下，想确切地知道什么是99一族，请您先做这样一件事情，在一个包，放进去99枚金币，然后把这个包放在那个厨子的家门口，您很快就会明白什么是99一族了。” 国王按照宰相所言，令人将装了99枚金币的布包放在了那个快乐的厨子门前。厨子回家的时候发现了门前的布包，好奇心让他将包拿到房间?，当他打开包，先是惊诧，然后狂喜：金币！全是金币！这么多的金币！厨子将整包的金币全部倒在桌上，开始查点金币，99枚？厨子认为不应该是这个数，于是他数了一遍又一遍，的确是99枚。他开始纳闷：没理由只有99枚啊？没有人会只装99枚啊？那么那一枚金币哪里去了？厨子开始寻找，他找遍了整个房间，又找遍了整个院子，直到筋疲力尽，他才彻底绝望了，心中沮丧到了极点。他决定从明天起，加倍努力工作，早日挣回一枚金币，以使他的财富达到100枚金币。由于晚上找金币太辛苦，第二天早上他起来得有点晚，情绪也极坏，对妻子和孩子大吼大叫，责怪他们没有及时叫醒他，影响了他早日挣到一枚金币这一宏伟目标的实现。他匆匆来到御膳房，不再像往日那样兴高采烈，既不哼小曲也不吹口哨了，只是埋头拼命地干活，一点也没有注意到国王正悄悄地观察着他。看到厨子心绪变化如此巨大，国王大为不解，得到那么多的金币应该欣喜若狂才对啊。他再次询问宰相。宰相答道：“陛下，这个厨子现在已经正式加入99一族了。99一族是这样一类人：他们拥有很多，但从来不会满足，他们拼命工作，为了额外的那个‘1’，他们苦苦努力，渴望尽早实现‘100’。原本生活中那么多值得高兴和满足的事情，因为忽然出现了凑足100的可能性，一切都被打破了，他竭力去追求那个并无实质意义的‘1’，不惜付出失去快乐的代价，这就是99一族。

七夕了。。。。。。。。有对象的节日快乐。没有对象的节日也要快乐。。。。。。。。。有对象的是两个人的甜蜜，没有对象的是一个人的精彩。

一张让所有XP电脑用户都感到惊奇的照片！下面是一张椅子的图片，但是，回贴后，把它保存到你电脑中某个目录下，如果你的系统是xp的话，查看方式选择缩略图或者幻灯片方式，看到的小图却变成一个机器女人坐着的图案,据说这是清华学子发现的xp漏洞，真是百思不得其解

吧里现在太安静了。 XDJM 们你们最近忙啥呢?怎么都不到吧里来了。我想死你们了。

对美眉说自己有钱的十种方法(搞笑) 1、我太穷了。我穷得除了剩下钱以外什么都没有了。　　　　[靠，这种话也能说出口。有钱人就是不一样，根本不把钱当钱。] 　　　　　　2、哦，是你呀。我现在正在忙。忙什么？呵呵，今天出太阳了，我把钱搬出来晒一晒。　　　　[不至于吧，你有多少钱？都发霉了，还没花掉。有没有搞错。靠，你就不怕待会刮大风时把你钱给刮跑了？] 　　　　　　3、比尔·盖兹？他那也叫有钱？靠，我要是让他给我数钱，他准会说我判了他一个无期。　　　　〔恭喜恭喜！你荣获21世纪无期徒刑最佳创意奖了。还有，你的这种创意已被收入吉尼斯世界纪录大全。〕　　　　　　4、现在，银行的人都怕我了。他们说我要是把钱全都存到他们那里去，他们可就连落脚的地方也没有了。　　　　[多余的话我也不说了，强烈建议你把你银行放不下的钱全都放到我家。期待中。] 　　　　　　5、谢灵运说，“天下才分十斗，曹子建独得八斗，我得一斗，天下人共用一斗。” 我说，“天下财分十斗，我独得八斗，我的家人得一斗，天下人共用一斗。” 　　　　[偶像，佩服佩服。呕——〕　　　　　　６、以前，我手底下的人一不听话，我就用钱砸他们。现在，我不砸了，我把他们带到我家，他们一进去，就说，乖乖，这么多钱，吓都吓死了。然后，说着就口吐白沫了。　　　　〔天那，我被你的话吓住了。我无话可说了。〕　　　　　　７、不好意思，到现在才打电话给你。是这样的，上个星期我见到了一只大象，我见它不爽，用钱砸它，它被砸死了。后来，处理此事的人，火化大象花了一天，焚烧我那钱好像到现在还没烧完。我正在关注着这事。　　　　〔不是吧。大象的丧葬费也太高了吧。〕　　　　　　８、你快打电话叫一百辆挖土机来吧。我家门口被倒塌下来的钱堵住了，我爬都爬不出来。　　　　〔请问，一百辆挖土机够吗？〕　　　　　　９、你在哪里？你快坐直升飞机来吧。我开跑车在钱堆里都三天三夜了，也没找到出口。　　　　〔你掉到钱眼里去了？这是骂人的，说你比钱眼还要渺小。但再渺小，还知道你在钱眼里。你掉到钱堆里去了？这也是骂人的，但骂归骂，意义已经不同了。因为现在，你连渺小也不如了，你压根就已不存在。〕　　　　　　１０、你知道什么叫闻风丧胆吗？当我告诉你我有多少钱时我知道了。靠，早知道如此，就不对你说了。现在还要带你去医院。真是的。　　　　〔哇，这一招狠。〕

宁静之港在不经心当中开通了QQ空间，因为是无意的，因而也没有去看过。有网友告诉我，说，几位网友已经浏览了我的QQ空间。我的空间陡墙四壁，虽是冷清，却是宁静。我十分喜欢这一无所有的宁静。　　在这物欲横流的世界，找一份宁静的环境很是不易。夜半三更在小区的花园中踱着，全然找不到朱自清“这一片天地好像是我的，我也超出了平常的自己，到了另一个世界”的感觉。即使是在远离闹市的山水之间，四周虽然没有了喧哗，然而，心却依然抑制不了躁动。不知是自己无法平静还是世界不让自己平静。　　宁静是宝贵的，它会放飞自己的思绪，在无垠的宇宙中遨游。　　宁静是一份情趣，让你会感到生活的美好和大自然的情趣。“乳燕雏莺弄语，有高柳鸣蝉相和。骤雨过，珍珠乱撒，打遍新荷。”虽然是白天才能目睹耳闻的情景，却在内心深处享用着上帝恩赐的一份宁静。　　宁静是瞬间的定格，给了你一生的难忘。　　那是一个冬天的夜，远离闹市的小屋，北风呼呼地刮过，把窗户吹得咣咣作响。办公桌上堆满了技术书籍，我在昏暗的灯光里思考着明天的机器安装。天很冷，脚边的木炭火已经不旺，身上有了冷的感觉。一阵银铃般的声音打断了我的沉思，“您需要热水洗脚吗？”随着问话落地，骄小的身躯已经进了小屋。我说完“谢谢你”以后，依然在想着那个技术难题。她给火盆上加完木炭就转身走出了房间。一会，她进来，把热水放在我的跟前，轻轻地告诉我，水来了。我把脚放入铁桶中，火盆欢快地吐着篮色的火苗，身上感觉十分暖和。坐在我对面的姑娘正拨弄着炭火，火光映红着她的双颊，她抬起了头，微笑着，满脸娇羞，红艳得让人爱怜。她抬头的那一会，永远定格在我的记忆当中，存入我宁静的档案。　　那个宁静之夜已经离我远去了，不再回来，虽有遗憾，却也满足。　　清晨，同事陪我伫立在办公室的窗户旁，望着街上如水的车流，我问同事，马路上有多少台车啊？同事说数不清，我说，依我看来，路上只有二台车。同事惊问，何只二台？我笑答：“来来往往皆为名，熙熙攘攘皆为利，这些车辆无一不是为二个字来的。”同事默然不语。其实，我是套用了乾隆皇帝看着行驶在长江河中的船只跟大臣说的话。　　是啊，人一沾上了名利就很难宁静，无法淡泊。一僧人问得道高僧：“人修到什么境界才能成佛？”那高僧答到：“饥来能食，困来能睡。”那僧人无语。凡夫俗子为了生存、为了妻儿、为了名利，常常寝食难安，这就是人和佛的区别。成佛可以得到永远的宁静，而活着的人却很享有片刻的宁静，除非是到了另外一个天地。　　人要活着，而且想活得更好，不得不奔走在腥风血雨的商场中，不得不涉足于尔虞我诈的官场中。这是人生的无奈，更是社会的可憎。　　我开通了空间多日，虽是空空如也，却很宁静。朋友，你为了生活四处奔走而疲惫之时，请把生命的航船驶入宁静之港小憩。面对着方寸之地，倾诉你的澎湃的歌声，拂去你奔波的尘土，洗炼你不安的灵魂。　　世间很难找到宁静之地，而现代科技为我们提供了宁静的空间，让我们一起来享用着世外宁静吧。　　我是在宁静的办公室写了这篇宁静之港，算是为浏览空间的朋友引路吧。

爱的细节有一个女孩一直找不到合适的对象，并非她长的丑，也并非她条件苛刻，究竟为什么，她也说不清。后来有人给她介绍了一位小伙子，小伙子文质彬彬，正是女孩喜欢的那种。两人交往了一段时间后，女孩陷入了苦恼之中，她总觉得两人之间还欠缺点什么。一次，女孩到小伙子家吃饭，人很多，桌子有点小，碰杯举筷多有不便，于是女孩减少了举筷子的次数。小伙子看见了，他起身离席，和女孩身边的人换了位子，坐到了她的左边，瞬间，女孩因这小小的举动而充满了爱的温暖，感觉告诉她：他就是今生期待的那一个。以后每次吃饭，小伙子都会坐到女孩的左边，两人都没有明说，但他俩都明白这爱的细节：因为她是左撇子……

看不见的爱夏季的一个傍晚，天色很好。我出去散步，在一片空地上，看见一个10岁左右的小男孩和一位妇女。那孩子正用一只做得很粗糙的弹弓打一只立在地上、离他有七八米远的玻璃瓶。　　那孩子有时能把弹丸打偏一米，而且忽高忽低。我便站在他身后不远，看他打那瓶子，因为我还没有见过打弹弓这么差的孩子。那位妇女坐在草地上，从一堆石子中捡起一颗，轻轻递到孩子手中，安详地微笑着。那孩子便把石子放在皮套里，打出去，然后再接过一颗。从那妇女的眼神中可以看出，她是那孩子的母亲。　　那孩子很认真，屏住气，瞄很久，才打出一弹。但我站在旁边都可以看出他这一弹一定打不中，可是他还在不停地打。　　我走上前去，对那母亲说：　　“让我教他怎样打好吗?”　　男孩停住了，但还是看着瓶子的方向。　　他母亲对我笑了一笑。“谢谢，不用!”她顿了一下，望着那孩子，轻轻地说，“他看不见。”　　我怔住了。　　半晌，我喃喃地说：“噢……对不起!但为什么?”　　“别的孩子都这么玩儿。”　　“呃……”我说，“可是他……怎么能打中呢?”　　“我告诉他，总会打中的。”母亲平静地说，“关键是他做了没有。”　　我沉默了。　　过了很久，那男孩的频率逐渐慢了下来，他已经累了。　　他母亲并没有说什么，还是很安详地捡着石子儿，微笑着，只是递的节奏也慢了下来。　　我慢慢发现，这孩子打得很有规律，他打一弹，向一边移一点，打一弹，再转点，然后再慢慢移回来。　　他只知道大致方向啊！　　夜风轻轻袭来，蛐蛐在草丛中轻唱起来，天幕上已有了疏朗的星星。那由皮条发出的“噼啪”声和石子崩在地上的“砰砰”声仍在单调地重复着。对于那孩子来说，黑夜和白天并没有什么区别。　　又过了很久，夜色笼罩下来，我已看不清那瓶子的轮廓了。　　“看来今天他打不中了。”我想。犹豫了一下，对他们说声“再见”，便转身向回走去。　　走出不远，身后传来一声清脆的瓶子的碎裂声。

有时候简单也是一种方法橄榄树嘲笑无花果树说：“你的叶子到冬天时就落光了，光秃秃的树枝真难看，哪像我终年翠绿，美丽无比。”不久，一场大雪降临了，橄榄树身上都是翠绿的叶子，雪堆积在上面，最后由于重量太大把树枝压断了，橄榄树的美丽也遭到了破坏。而无花果树由于叶子已经落尽了，全身简单，雪穿过树枝落在地上，结果无花果树安然无恙。　　外表的美丽不一定适应环境，有时是一种负担，而且往往会为生存带来麻烦或灾难。相反，平平常常倒能活得自由自在。所以，不如放下你外表虚荣的美丽，或者是不实的身份和地位，踏踏实实地去体会真实简单的生活，相信这样你将获得更多的乐趣。

九十八次的爱和等待有那样一个男孩，和一个女孩。　　他们非常的相爱。　　有一天女孩要搬家到遥远的城市去了，男孩非常的伤心，却不敢留她。　　另一个城市里有她的父母，有她很好的生活环境，而男孩什么都没有，男孩不敢留她，怕留下她，她会跟着他吃苦。　　所以他最终什么都没有说。　　而女孩一直在等他开口说不要走，她等啊等，一直等到上飞机，他都没有说。　　上飞机前，女孩递给男孩一个可爱的小毛猪，女孩说：想我了，就摸它一下吧。　　然后，女孩就上了飞机，她没有回头。　　晴朗的天突然下起了雨，男孩含着眼泪看着飞机升空，就在这一刻，他突然发现自己犯了一个可怕的错误，他竟然没有问女孩在新城市里的地址和电话！　　于是，从此他开始等待，每一天每一天的守着电话不敢离开，他想女孩一定会打电话来的。　　但是没有，一直都没有。　　他想念女孩的时候，就摸一下那个小毛猪的头，他摸了一次又一次，只让自己更加想念。　　他等了整整三个月，后来他绝望了。　　他觉得女孩一定是放弃了他，他甚至开始恨那个女孩了。　　后来，男孩走出了自己的屋子，从这一刻开始，他决定忘记这段感情，他要重新开始。　　于是，他抱起那个小毛猪，想了想，狠心将它仍出了窗外。　　扔掉了关于女孩的一切回忆，男孩从此再也不回头了。　　第二天一早，有个饿清洁工到楼下打扫卫生，她看到了那个小毛猪。　　她把小毛猪抱了起来，摸了一下它的头，再摸了一下，突然，小毛猪动了。　　小毛猪的嘴巴慢慢张开，吐出了一张字条。　　字条上，是女孩在新城市的地址和电话。　　小毛猪是女孩专门跑到一个玩具厂找人定做的，费了很大的心思。　　如果摸了猪头一百下，小猪就会吐出她写在里面的字条来，她已暗暗决定，只要接到了男孩的电话。　　她就不顾一切的赶回来，再也不和他分开。　　但是，男孩最终只摸了九十八下。　　　　清洁工想：多么好玩的小猪呀，带回去给儿子玩吧。　　她抱走了小猪，扔掉了字条。　　男孩和女孩从此错过了一生。

一线距离生活中原本遥远的距离，因为感情的牵系，变得仅有一线、一线距离而已。一线距离，也许就是一步，也许沟壑难填！从来除了亲人、朋友，就是陌生。其间，我真的不知道还有什么中间状态，一种非常模糊的奇怪想法的中间状态。有些时候，费解的是中间状态能代表什么，无奈、无助还是无能。感情的中间状态是一种迁就吧。但是连感情的表达都受限制的时候，我不知道中间状态是否还有存在的理由。模模糊糊登上了一列列车，坐到中途突然发现，上错了车，竟然连目的地都茫然不清了，我是应该继续坐下去，等到车到达终点，还是及早回头，走到原地，等着我那班开往“春天的地铁”呢。一个懵懂的人有时候也许太好奇，太想看或知道更多的不明白的风景，到头来，风景如此的时候，不知道能否回头。也许不想回头，但是你没有继续前行的动力和支持以后，迷茫的街头，不知道往那里走。

生命只有一次，把握珍惜是浮华的风带不走燥热的怅然，让指间的轻舞也变得愈加笨拙迟缓起来？不去知道，也无法明了，这世间的一切，本无所谓有，无所谓无，本无所谓真，无所谓假，只有呼吸着的每一天，生命对于我们来说，只有一次，可以把握，可以珍惜。　　于万千红尘中，我们不停的奔波着，劳碌着，为着的是一种生活，一种活着的质量，走过着也路过着，快乐着也疲惫着。是血浓于水的亲情带着我们赤裸裸的来到这个尘世，当我们响亮的第一次啼哭，带给父母这一辈子最动听的音乐的同时，我们便与亲情紧密相连，永不可分了。也许前路平坦，也许前路坎坷，但我们只要带着亲人们真挚的祈盼，带着亲人们真切的惦念，我们就不会迷失前进的方向，就不会沉沦于泥潭沼泽里而不能自拔。　　感到孤独时，总会有一种朋友，无须朗朗大笑，无须感天动地，无须多言，便心灵交汇，驱走无奈的烦恼与寂寥；感到无助时，总会有一种朋友，无须大势渲染，无须虚情假意，无须唯美的表达方式，就能深深的感受到一种力量与信心，来面对艰难，来面对坎坷。朋友无须多而在于精，友情也不必锦上添花，而在于雪中送炭。　　也许这世上根本就没有一份真爱可以彼此刻骨铭心到地老天荒，也根本就没有一种真情让可以彼此生死相依到海枯石烂，因为这是个现实的社会，现实的人生，而不是童话故事里，王子吻醒了沉睡的公主，或是公主吻到了中了魔法的青蛙，便可以幸福的结合在一起，永不分开。　　爱，有时，真的就是一种感觉，一种魂牵梦萦的感觉；有时，真的就是一种意境，一种心手相携的意境；有时，又会是一种情怀，一种两情相悦的情怀……　　也许，真的如他人所说吧，爱情也是一种修为。绝美的爱情也许也应该有一个绝美的演绎过程。　　常常在深夜里，打开电脑听着音乐让或有或无的思绪，随着暗夜悄悄流动于四周的空气里，感受着一份执著，一份无奈，一份喜悦，一份惆怅……　　

简单生活，简单爱她从小就体弱多病，嫁给他之后，他总是不肯让她操劳。　　除了夏天之外，她几乎不用自己动手洗衣服。只因为他说：“水凉，女人可不能着凉的。”生完儿子之后，她又添了新的毛病——居然娇气到了沾到洗衣粉就会过敏，生出些红色的疹子，又疼又痒的。于是，他更是包揽了所有的洗衣任务，只因为她的手重要啊。其实，洗衣服也不一定完全要用洗衣粉啊，可以换皂粉或者洗衣液之类的啊。但是他不说，她也乐得享受被宠溺的日子。　　那个冬天，她感冒了，不停的咳嗽。打针输液的没少折腾，但是还是咳嗽不断。尤其到了晚上，几乎很难入睡。　　一天夜里，她又一次从咳嗽中醒来。看到灯光下他正坐在桌前，背对着她忙活着什么。　　“怎么还不睡啊？”她问他。　　“没事，你睡你的吧。”他回头望了她一眼，淡淡地说道。　　翻个身，她又睡了过去。　　不知道过了多久，她再次咳醒了。这次，他已经睡下了。但是听到她咳嗽，马上开灯披衣起来。　　须臾，一碗尚未凉透的梨羹便被端到她的眼前。　　“吃点吧，可以止咳化痰的。”她有一刻的迟疑。　　“放心吧，我放的是冰糖，不会太甜，没有太多热量的。”他知道她老是吵着要减肥的，尽管实际上她并不胖。　　“你刚才就是在做这个？”她问他。　　“嗯。”他点点头。　　她没再说什么，只是用汤匙小口小口的吃着冰糖梨羹，那削的均匀白净的梨块，被煮熬的清甜绵软，入口即化。　　他始终只是静静的看着她吃，直到她把最后一口汤汁送入口中，他才收了碗勺，再次躺下。　　从那天开始，整个冬天里，她每天都有可口的冰糖梨羹吃。而那个冬天，她都没有再咳嗽过。　　日子依旧在他的简单而不示张扬的宠溺中过渡着。她依旧是十指不沾阳春水，依旧是没心没肺的享受着他的付出与给于。　　他对她的爱始终是简单的付出，她接受了，他便是幸福的。而她对他的爱始终是依赖，他给她了，她便是幸福的……

爆笑：看看电梯里我是怎么把美眉整晕两次的偶看了看她，很想搭搭话，但她好象看出来了，显得很高傲，把头偏到一边理头发不理偶，偶心里不爽，决定搞她一下！于是偶到电梯门边上，悄悄按了个号码10。电梯到了10楼停了一下，门开了，但是没有人电梯门关了，还是只有我们两个，电梯继续往下运行，这时我突然对电梯角落伸出手，做握手状上下握手，并说：小李，我好久没去你们10楼玩了！最近还好啊？一边在做交谈的样子，一边用眼角余光看MM，只见这个MM眼睛瞪的滚圆，嘴巴张的老大，随着我说的越来越热烈，MM慢慢的靠着电梯壁瘫滑坐到地上晕过去了…… 　　后续：电梯到了1楼，我把MM拖到电梯外面，用矿泉水把她弄醒。在她醒来的一瞬间，我对空气说，小李，我们总算把她弄醒了，她立马又晕过去了，这个时候我告诉大楼保安一声，赶紧闪了…… 　　　　类似的事情：　　　　我们也干过一次！　　头两年的事了，和一个同事（男）晚上加班赶方案，凌晨12点多才搞定，下楼的时　　候楼里已经空无一人，一边聊天一边等电梯ing... 　　不一会电梯下来了，门一开里面居然还有个人！是个女孩（估计也是加班才这么晚　　走），说实话我们两个被吓了一跳，没想到这么晚会在电梯里遇见人，愣了一下，最牛的是我那个同事，只见他探头探脑的看了看电梯里，说了句“靠，人满了，挤不下了，咱们还是等下趟吧”我面无表情的点了点头……电梯门关上的瞬间，那个女孩脸色煞白……

看完崩溃！80后的重要任务竟是…… 1、80后的重要任务就是制造08后 2、事实证明在这个世界上，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨 3、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高 4、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人 5、春天到了，小树发芽了，股市也跟着变绿了 6、人家有的是背景儿，而我有的只有背影儿 7、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也 8、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨 9、是金子总要发光的，但是当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了 10、在此呼吁大家，学会修自己的笔记本……嗯，学会修自己的笔记本是很重要的……从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了 11、姐不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑 12、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫 13、找一个像EXCEL一样的男朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，嘿，我还就不保存了 14、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！ 15、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多 16、钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡 17、爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那个 18、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛屎 19、问一同事："你买了中石油吗？"同事说："呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！" 20、信念这玩意不是说出来的的，是做出来的。光荣在于平淡，艰巨在于漫长。 21、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了"世界上还有比这更难吃的菜吗？"吃第二个我哭了"还真有啊" 22、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了 23、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人

独处也是一种享受生活在这纷扰喧嚣的世界，有时真的需要有自己独处的空间。可以放飞自己的心灵，什么都可以想，什么都可以不想。一人独处静美随之而来，清灵随之而来，温馨随之而来：一人独处的时候，贫穷也富有,寂寞也温柔。　　可以漫步到水边，伫立在无声的空旷中，感受一份清灵。让心灵远离尘嚣纷乱的世界，默默的体验花香，聆听鸟鸣。欣赏自然带给我的乐趣，静静的沉浸在自己的遐想中，不要谁来做伴,只有自己，而在这时我是最真实的。抬头仰望天边云卷云舒。让心儿随着自己无边的思绪飘飞。此时，这个世界属于我，我也拥有了整个世界.　　可以捧一品香茗，在氤氲的缭绕中慵懒的翻阅一本好书。让自己在这份难得的宁静中，去书中解读关于生活，关于情感的文字。此刻，孤独成为一个空灵的竹萧，悄悄的流淌着轻柔的曲调。可以被书中的人物打动，静静的流泪。这时的我卸掉了生活的面具，返璞归真。不带任何伪饰的成份；抑或是微笑，这笑也是甜甜的，是我久蓄于心的一份无法表达的秘密。可以，播放轻缓的温柔的小夜曲，静静的赖在床上，什么都不想。只让自己沉浸在难得营造出的氛围里。让身心此刻回归本真，默默的享受音乐带给我的心灵的栖息。让音乐来诠释我对浪漫的渴求。可以，背上简单的行囊，到向往已久地方去。不要与谁为伴，就自己一个人的旅程，可以天马行空，自在逍遥。也许我会如孩童般的滚过一片青青的草地。找寻回儿时的天真与顽皮。也许，我会大喊一声，打破这宁静的时刻。让孤独的内心得到释放的快乐。成长本身就是一种疼痛。成为一次自己真不容易。就让这独处的时光做回真正的自己。在陌生的地方，没人认识你。让这阳光完完全全的照亮我那些想喊，没有喊出的日子吧！在这里，一人独处的时光，便时绝顶美妙的时刻！无论生活多么繁重，我们都应在尘世的喧嚣中，找到这份不可多得的静谧，在疲惫中给自己心灵一点小憩，让自己属于自己，让自己解剖自己，让自己鼓励自己，让自己做回自己…… 这是我排解压抑，释放身心的方式。这也是我一人独处无与伦比的惬意。独处是一种美丽的真实！独处是一种真实的美丽。

婚前婚后的对比~~~~~~~~超级强婚前婚后的对比~~~~~~~~超级强结婚前从上往下看↓ 他：万岁！终于到来了！我都等不及了！她：我可以离开吗？他：不，你甚至想都别想！她：你爱我吗？他：当然！她：你会背叛我吗？他：不会，你怎么会有这样想法？她：你会吻我吗？他：会的她：你会打我吗？他：无论如何都不她：我能相信你吗？结婚后从下往上看↑

世界上最牛的销售员　一个乡下来的小伙子去应聘城里"世界最大"的"应有尽有"百货公司的销售员。老板问他："你以前做过销售员吗？" 　　他回答说："我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。"老板喜欢他的机灵："你明天可以来上班了。等下班的时候，我会来看一下。" 　　一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了，而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点，差不多该下班了。老板真的来了，问他说："你今天做了几单买卖" "一单。"年轻人回答说。"只有一单？"老板很吃惊地说："我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱?""300,000美元，"年轻人回答道。　　"你怎么卖到那么多钱的？"目瞪口呆，半晌才回过神来的老板问道。　　"是这样的，"乡下来的年轻人说，"一个男士进来买东西，我先卖给他一个小号的鱼钩，然后中号的鱼钩，最后大号的鱼钩。接着，我卖给他小号的鱼线，中号的鱼线，最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼，他说海边。我建议他买条船，所以我带他到卖船的专柜，卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区，卖给他一辆丰田新款豪华型'巡洋舰'。" 　　老板后退两步，几乎难以置信地问道："一个顾客仅仅来买个鱼钩，你就能卖给他这么多东西？" 　　"不是的，"乡下来的年轻售货员回答道，"他是来给他妻子买卫生棉的。我就告诉他'你的周末算是毁了，干吗不去钓鱼呢？'"

某位老兄五一陪女友逛街完全手册 1.需要准备的随行物品： A、太阳帽一顶，以备长时间高温工作之需。　 B、墨镜一副，可自由欣赏四周的“人文”景观而不被女友发现。注意！切莫流口水或者有其他墨镜无法掩护的反应。　 C、劣质皮鞋一双（球鞋、布鞋、草鞋，可根据时代背景与现实需要相应选用）。　 D、速效救心丸一瓶，女友试穿一套衣服，笑眯眯：“亲爱的，你看这衣服真合身啊！”在你凑上去看到标价前，请立即取出此装备。　 2.取钱。注意事项：务必让女友知道你取过钱却不了解你取出的金额。　 3.密切注意天气预报，择晴转暴雨之日出行为最佳。　 4.熟悉地形。重点掌握以下场所的分布：商场、鞋城、美容院、服装店、首饰行、电影院、公园、广场、银行、公厕、医院等等。然后在女友的朋友指导下制定行走路线（以安全、经济、高效为原则）。　 5.出发前做眼保健操5遍，保证视力在1.5以上；服用洋参丸与醒脑冲剂，有条件者可以吃一两只猴脑，保持精力充沛和反应敏捷。　 6.在对陌生美女抛媚眼之前，应先目测其身旁男友的身高、体重、爆发力、精神状态、病史、家庭背景……　 7.行进中保持精神高度集中，眼观六路，耳听八方。如发现经营珠宝、服装、化妆品、高档皮鞋等物品的场所，能绕行就绕行。　 8.进入服装城之前，务必将钱包中90%资金转移到鞋垫之下。此工作也可以在出发前完成。　 9.当女友进试衣室时，请取出帐篷，是睡个好觉的时候了。　 10.返回途中，一定要深情地对女友说：“陪你逛街，是我一生难忘的回忆。”　此话含义不同凡响，因为不论痛苦的还是美好的回忆，都是难忘的！

珍贵的东西总是慢慢成长从读小学起，我就一直很努力地学习，可成绩总是平平。有一段时间，我曾对自己失去了信心。　　后来，父亲带我去公园，指着园内的两排树问我：“你知道那些是什么树吗？”我一看，一排是白杨，一排是银杏，与高大的白杨相比，银杏显得十分矮小。父亲说：“我特意问过公园管理员，这两排树是同时栽下的。栽下时，都一样高。它们享受同样的阳光，同样的水土，同样的条件，到后来，白杨为什么长得高大，而银杏却生得矮小呢？”父亲见我回答不上来，接着说：“孩子，要知道，珍贵的东西总是慢慢成长。”　　这诗意般的语言，像一道阳光，一下子照亮了我的心头。我努力着，努力着，从不放弃，到了高中，我的学习成绩终于有了质的飞跃，在全年级中名列前茅。高考那年，我以优异的成绩考入了一所名牌大学。　　“珍贵的东西总是慢慢成长”，那些自以为愚笨的孩子，请好好记住这句话，它一定会照亮你人生的方向。

给自己一片悬崖一位原籍上海的中国留学生刚到澳大利亚的时候，为了寻找一份能够糊口的工作，他骑着一辆旧自行车沿着环澳公路走了数日，替人放羊、割草、收庄稼、洗碗……只要给一口饭吃，他就会暂且停下疲惫的脚步。　　一天，在唐人街一家餐馆打工的他，看见报纸上刊出了澳洲电讯公司的招聘启事。留学生担心自己英语不地道，专业不对口，他就选择了线路监控员的职位去应聘。过五关斩六将，眼看他就要得到那年薪三万五的职位了，不想招聘主管却出人意料地问他：“你有车吗？你会开车吗？我们这份工作时常外出，没有车寸步难行。”　　澳大利亚公民普遍拥有私家车，无车者廖若星辰，可这位留学生初来乍到还属无车族。为了争取这个极具诱惑力的工作，他不假思索地回答：“有！会！”　　“4天后，开着你的车来上班。”主管说。　　4天之内要买车、学车谈何容易，但为了生存，留学生豁出去了。他在华人朋友那里借了500澳元，从旧车市场买了一辆外表丑陋的“甲壳虫”。第一天他跟华人朋友学简单的驾驶技术；第二天在朋友屋后的那块大草坪上模拟练习；第三天歪歪斜斜地开着车上了公路；第四天他居然驾车去公司报了到。时至今日，他已是“澳洲电讯”的业务主管了。　　这位留学生的专业水平如何我无从知道，但我确实佩服他的胆识。如果他当初畏首畏尾地不敢向自己挑战，决不会有今天的辉煌。那一刻，他毅然决然地斩断了自己的退路，让自己置身于命运的悬崖绝壁之上。正是面临这种后无退路的境地，人才会集中精力奋勇向前，从生活中争得属于自己的位置。　　给自己一片没有退路的悬崖，从某种意义上说，是给自己一个向生命高地冲锋的机会。

适合自己的目标几个人在岸边垂钓，旁边几名游客在欣赏海景。只见一名垂钓者竿子一扬，钓上了一条大鱼，足有三尺长，落在岸上后，仍腾跳不止。可是钓者却用脚踩着大鱼，解下鱼嘴内的钓钩，顺手将鱼丢进海里。周围围观的人响起一阵惊呼，这么大的鱼还不能令他满意，可见垂钓者雄心之大。就在众人屏息以待之际，钓者鱼竿又是一扬，这次钓上的是一条两尺长的鱼，钓者仍是不看一眼，顺手扔进海里。第三次，钓者的钓竿再次扬起，只见钓线末端钩着一条不到一尺长的小鱼。围观众人以为这条鱼也肯定会被放回，不料钓者却将鱼解下，小心地放回自己的鱼篓中。游客百思不得其解，就问钓者为何舍大而取小。想不到钓者的回答是：“喔，因为我家里最大的盘子只不过有一尺长，太大的鱼钓回去，盘子也装不下。”

精灵今天结婚了。。。。。。。。。。。一直说要单身，现在又结婚最早，我服了，一定让不少男士们伤心了，哈哈，好了，我来创建这个祝福楼吧。祝福精灵新婚愉快，幸福美满，激情永在，白头偕老！

逗女孩保证让她开心的６个笑话 1.你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：晕！咱俩的翅膀是一顺边的！ 2.有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。 3.如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。 4.如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：“我该和谁赛跑呢？” 5.如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎想了，下雨了！ 6.知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。

金庸笔下最感人的情话杨过对小龙女说　　　　咱两个直到老了，头发都白了、牙齿跌落了，也仍然是欢欢喜喜地厮守不离。　　对爱情最大的考验，是时间，青梅竹马很宝贵，一见钟情很浪漫。但高潮过去之后，爱会不会变质？愿意与对方白头偕老、厮守终生，就意味着并不是只爱恋对方的青春美貌，而是爱对方完整的人生，爱对方“一切及其他”。这是蕴含了极大责任感的爱。萨特说：选择就要承担。所以，杨过对小龙女说的这句话，重点不在“厮守”，而在“欢欢喜喜”。　　　　小龙女对杨过说　　　　听说黄泉路上有个孟婆，她让你喝一碗汤，阳世种种你便尽都忘了。这碗汤啊，你不可以喝。过儿，我要永远永远记得你的恩情。　　　　小龙女就是不要忘记今生的痛苦，因为幸福宛如糖之于水，正在那痛苦之中。孟婆汤是给弱者准备的，向小龙女和杨过这样的强者和懂得真正幸福的人，则会毅然拒绝。　　　　欧阳克对黄蓉说　　　　我是活不成的了，但见到你出力救我，我是死也欢喜。　　　　欧阳克越是败在黄蓉的手里，就越是倾心地爱慕她。黄蓉出手救他，证明他在她眼中是有价值的，因此他死而无憾。许多奸恶之人，大做坏事，不过是盼望人们说一句：“孩子，其实你不坏，你是可爱的。　　　　令狐冲对任盈盈说　　　　　　在这世上，我只有你一人，倘若你我之间也生了什么嫌隙，那做人还有什么意味？　　　　世上口口声声说“你是我的唯一”之人实在不少，但这些人能否自问一句：你和你的唯一相知到什么程度？你们从来不曾产生过嫌隙吗？令人遗憾的是，许多人把“嫌隙”埋在心里，把“唯一”堆在脸上。　　　　郭靖说自己与黄蓉的情谊　　　　用不着说，我不能没有她，蓉儿也不能没有我。我们两个心里都知道的。　　　　郭靖大概属于最不善言辞之辈。不善言辞之人的言辞，却往往直达事物的本质，一语破的。因为他不是用言辞在说，而是用心再说。我们这些太善言辞的人，也许正是迷入歧途，在言辞的花园曲径中离本心越来越远了。“用不着说”这是何等简单的境界。“知道”本来便不依赖于“说","说”得太多了，便什么也不"知道"了。　　　　黄蓉对郭靖说　　　　活，你背着我！死，你背着我！　　　　只要“你背着我",永远这样下去，生与死还有什么分别，还有什么担忧？只要“你背着我”，生，是幸福的生，死，也是快活的死。只要“你背着我”，生命便战胜了永恒，走向天涯，走向无限。最后，生死已经变得无所谓，死神也在这"你背着我”的欢歌中发抖。　　　　郭靖对黄蓉说　　　　就是普天下的人要一齐跟你为难，我也始终护着你。　　　　是什么力量，使一个人敢于向普天下的力量挑战？站在一个人身边，面对千夫所指，这是何等的担当，何等的豪勇！是爱情，爱情使人无畏，爱情使人无敌，爱情使人无我

真绝!吝啬鬼有这样的省钱高招 1.吝啬鬼买牛肉张三是一个镇上出了名的吝啬鬼。有一天，他的亲戚来他家做客。正好外面来了一个卖熟牛肉的，他亲戚对张三说：“给我买斤牛肉吧，在你家净吃豆腐了。” 张三过意不去，只好出去买牛肉。不一会，听外面传来讨价还价的声音： “三块一斤行不行？” “不行！” “五块一斤行不行？” “不行！” “七块一斤总行了吧！” “不行不行，一百块也不行！” 张三回来对他亲戚说：“不知怎么的，他就是不肯卖给我。” 他亲戚只好自认倒霉。晚上他妻子训斥他：“你是傻了吧，三块一斤不行，还要七块？” 张三说：“哪儿呀，我是拿砖头和他换呢！” 2.虚惊一场在街头，一个年轻的妇女走到一个路人面前说：“请原谅，先生，您一定发现我一直在注意您，这是因为我怎么看怎么觉得，您好像是我的一个孩子的父亲。” “什么？”路人吓得睁大眼睛说， “我？这绝对不可能！” “请别担心，我是保育院的女教师。” 3.烟鬼的太空旅行某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年后回到地球，一脸枯黄，愤愤不平地说：“真晦气，忘了带打火机！” 4.帮人作弊，却遭失败初中时我们学校地儿特小，期末考试安排不开考场，所以就一个教室安排两个年级，这样同桌之间不同年级，考题不一样，自然无法作弊。那时我初二，我的同桌是初一，考英语。早早答完题无所事事，忍不住关心一下旁边这位奋笔疾书的小同桌，结果一眼就发现他把“child”的复数形式写成了“childs”。从小就热心好心的偶在方圆很小的考场里绞尽脑汁想着怎么告诉他正确答案，好不容易把“children”告诉他，并再三强调这个是正确答案，是特殊词汇后，他给我回了个信儿： “老师没有讲过，我要写对了回头怎么跟她说？”

牛人的墓碑 1.感谢政府为我解决了住房问题！ 2.一居室，求合租，面议。 3.小事招魂，大事挖坟。 4.发布违规信息，永久封杀！ 5.我觉得我还可以抢救一下！ 6.老子是被活埋的！曰！ 7.广告位招租。 8.提供鞭尸服务，一次100！ 9.初从文，三年不中；后习武，校场发一矢，中鼓吏，逐之出；遂学医，有所成。自撰一良方，服之，卒。 10.基因重组中，请稍候……二十年 11.我生在中国，我葬在中国，祸不单行啊！ 12.单挑冥王哈迪斯中，征求组队!(网游篇） 13.牧师，帮我复活一下下，谢谢，坐标××.×（网游篇） 14.当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。 15.老子终于不用怕鬼了！ 16.给爷笑一个，要不……爷给你笑一个？ 17.神农氏的墓志铭：我靠！这草有毒！！！！！ 18.这是我挖的最后一个坑（警告挖坑者） 19.摸骨算命 20.陪聊，提供夜间上门服务。

大学里面谈恋爱的都是人才啊！！为什么说大学里面谈恋爱都是人才呢？请听杨氏的分析： 1、智商。大学课程这么紧，难度又是这么大，又有等级考试。每天我去图书馆，自修室时，看到数不清的人在看书，直到晚上10点多，人家才回寝室，没办法，这些人笨啊，每天得学习十几个小时，才能掌握这些知识啊，而那些谈恋爱的人，每天花前月下，哪用学习啊，男的胜似爱因斯坦，女的堪比居里夫人啊，他们学习一个小时相当我们学习一天啊，智商多么高啊，我多么希望想他们高的智商啊。 2、淡泊名利现在的人很功利的啊，很多大学生忙着考证，考研为的是有份好的工作，为的是一份好的生活。而谈恋爱从本质上不能给人带来物质效益，名气效益，但是仍有无数高“智商”人才去为之而奋斗，其目的之纯洁，实属罕见，我一定要像他们去追求学术才行，不为名不为利，只为一个信念。 3、贡献精神我是很希望得为祖国和社会做点贡献的，所以尽量多学点知识。可惜就现在还没有作出任何贡献，今后什么时候有贡献都不说。是3年，10年，20年？说不准。但谈恋爱的人就不一样了，君不见男士优雅地从钱包里掏出钱（这钱十有八九是他父母给的）给他的女朋友付账，这不是一种奉献精神吗？这种奉献实在是太宝贵了，我应该向他好好学习这种奉献精神啊。所以，谈恋爱的人都是人才啊，中国就需要这些人才啊。不过，从人道主义出发，我还是希望这些去人才大国------美国，好好发展，那里人才的舞台啊！！！

血泪经验:手机完全报废,只因硅胶外套! 血泪经验:手机完全报废,只因硅胶外套! 前几天打接电话老重启！还以为是软件问题，求助了好多高手，还格了好几次，一直怕硬件有问题，后来结果怎么格都不行，没办法只能去修，结果到了客服那，一检测居然是主版短路，拆开一看，晕呀，好几块芯片有有点发黄了，问了是什么原因，说受潮或进水了，怎么可能，虽然天气热我也不会给它用水降温呀，最关键的是修好了也用不了多长时间，还那么贵，比去医院看病还贵，那就不修了，不修顶多再用３，４天，嗨，这不就是被判死型么，开始我还以为那个ＪＳ忽悠我，结果他让我摸屏幕，那么烫，这回看来真的得接受现实了！！　　至于怎么导致的，我还是提醒一下有硅套的，在用的快别用了，打算买的算你运气好，那个东西虽好，但是不能把里面的潮气散发掉，在那么热的天套上一个月，那水蒸气对主版的伤害不牙于你进一次水啦！！！　！唯一的区别就是一个死的快，一个死的慢，但结果那是一样的！！嗨，伤心写下此篇，望顶呀！！那可是牺牲了我的手机得来了血泪经验! 　　大家可以仔细想想，为什么ＮＯＫＩＡ它送挂绳，送皮套，送布套，就是不送硅胶套，再说要那个真好，为什么ＫＦ不卖呢？？？？？？？？？？？对吧！！　　希望大家顶起来，让更多的人知道，现在市场上卖硅胶套的太多了，我相信买的也不少，所以得让更多的人知道，你看了，顶起来就行，代表大家万分感谢！！！！！！！！！！

中国心早上起来，发现QQ 和MSN 全是号召换成中国心。方法：MSN：（L）china+名字QQ：上传头像

千年一绝！小家伙们的超级经典对话有个人看到儿子不肯用功读书，就用古人好学的故事开导他。他说：“古时候有个叫孙康的人，家里很穷，没钱买油点灯，就借着雪映的光读书，后来成了大学问家，你应该向古人学习。”儿子听后，点了点头说：“我记住了。” 过了一些日子，他来到儿子房间，只见儿子瞪着两眼望着窗外。他十分生气地问：“你咋不读书啊？”儿子回答：“我在等下雪呢。” 父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气“儿子，爸爸想跟你聊聊。”“什么事儿，爸爸。”“也没什么，是关于‘性’的问题。”父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道：“没关系，您想知道哪方面的问题？” 爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸！”儿子叫道。“什么事儿？”“我口渴，给我拿杯水好吗？”“你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！”5分钟后，“爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？”“我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”又过了五分钟，“爸爸！”“又怎么啦？”“你过来揍我的时候一定要带杯水！教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！”一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。” 儿子三岁，平时住在幼儿园，双休日接回家后，就睡在我和妻中间。上周日的晚上，他对我们说：“我们班孙洁说要嫁给我。”我大吃一惊，忙问：“那你怎么办？”“我当然要跟她结婚啦！”儿子响亮地回答！“爸爸妈妈，咱们赶快买房吧。”“买房干什么呀？”妻问。“我跟她结婚用呗！对了，得给我买个两居室。”“买两居室干什么呀？你们小两口住一居室不就行了吗？”我故意逗他。谁知儿子却说：“别以为我不懂，我们的孩子还得住一间呢！我可不想让孩子跟我一样，睡在你们大人中间。” 有一个小男孩急匆匆的跑到警察局，对着警察说：“不好了不好了，我爸爸和邻居打起来了，快去吧！要不会出人命的！”警察问：“什么时间开始的？”“都快半小时了。”“那你怎么早不来报告？”“刚才一直是我爸爸占上风的，可现在我看他要吃亏了！”

“家有儿女”台词搞笑语录 1.刘梅：孔子的老师是谁？刘星：钻子，没有钻子哪来的孔子呢? 2.刘星：我郑重的承诺! 小雨：我隆重的不信! 3.刘星：小雨，你说咱俩是好兄弟吗？夏雨：那当然啦！“流星雨”说的就是咱俩！ 4.刘星对夏雪说：等你看见大猩猩之后，你就知道你的两个弟弟长得多么的帅了！ 5.小雪同学：我找夏雪！刘星：请问贵同学贵姓找她有何贵干？ 6.妈妈：嘿，我真不该生你这个不懂事的刘星：谁要你生了？？经过本人的同意了吗？？ 7.林凡(激动的)：你就是那个可爱的，夏雪的弟弟? 刘星(傻笑着)：我就是那个夏雪的，可爱的弟弟。 8.刘星：我顶着压力上了这么多年学都没离家出走，你们不觉得我很坚强吗？ 9.在刘星班上的足球赛，小雨小雪夏东海刘梅为刘星加油喊道“刘星的班加油！刘星的班加油！” 10.小雨：他们要再不和好，我就吃一百个冰激凌，自杀！刘星：他们要再不和好，我就玩一个月电脑，我累死自己！ 11.刘梅：我可以进来吗？刘星：不可以夏雨：你怎么不让妈妈进来刘星：不让她进来她呆会还会进来门开了—— 12.刘星说的:“爸，小雪在班里的外号是大姐。” 爸爸：“这怎么了，你们之间起外号很正常啊.” …… 刘星：“可问题是，她们班还有一个男生外号叫‘大哥’” 爸爸：“那按你这么说，你们班同学都叫你叫猩猩，是不是还有一个女生叫狒狒啊？” 13.刘星：刘星二号，瞧这名起的，跟杂交水稻似的！ 14.小雪：我叫夏雪小雨：我叫夏雨刘星：我叫下冰雹 15.刘星：爸妈，要是有个人死乞白赖的非要找你们去跟他谈谈，你们去吗？夏东海：谁要找我们谈谈啊？刘梅：病人？刘星：不是，是……我们班主任… 16.刘星抱着本书说：“在厕所的时间长短不能代表这人是办大事还是小事。” 17.刘星：搏击长空的雄鹰是不会羡慕被表扬的小鸡的. 18.(半夜)刘星：妈，你能给点资金吗？妈妈：干吗？刘星：(摸头发)我想把这玩意染成绿的，再交一个女朋友。妈妈：你敢—— 刘星：为什么小雪就能找狂野男孩，我就不能找我的野蛮女友啊?! 妈妈：你要敢找野蛮女友，你就会发现你有一个又狂野又野蛮的老妈!!! 19.夏东海：你说怎么办？刘星：还能怎么办呀！夏东海：你想怎么办哪？刘星：这么办呗！夏东海：你到底是打算怎么办？刘星：还能怎么办呀！就这么办呗！夏东海：我跟你说点中国话怎么这么费劲呀！！！ 20.小雨：饿了吃，吃了饿，饿了还得吃，吃了饿，饿了吃，吃了还得饿　刘星：不对不对，你还唱少了一个环节　小雨：哪个环节呀? 　刘星：听着啊(拿起筷子很有节奏地敲桌子) 饿了吃，吃了拉，拉了还得饿吃了拉，拉了饿，饿了还得吃 21.刘星和小雪都趴在饭桌上睡觉，这时刘梅过来，拽起刘星的胳膊。　刘梅：你看看表，这才几点哪，就睡了。　刘星：我昨晚上没睡好。刘梅：又玩游戏机了吧？刘星：没有。刘梅：那就是上网玩了吧？？刘星：没有。我想关于考试的事呢。刘梅：考试的事？你考试又没及格？刘星：还没考呢！刘梅：那就是想想怎么作弊？刘星：你怎么老把我往那坏处想啊！！刘梅：让我往好处想你也得给我机会呀！ 22.姥姥：吃得苦中苦，方为人上人夏雨：吃苦就可以骑在别人头上吗？ 23. 夏雨：这就是拉不出来赖地球没有引力

妈妈，你为什么非要逼我嫁给有钱人？每个孩子的母亲肯定都希望自己的孩子以后有一个好的归宿，幸福快乐，这个没有错，我也能理解，但我妈妈似乎把什么是幸福理解错了，她总是以为让我找个有钱人，过着衣食无忧的生活就是我最好的归宿，但是妈妈啊！那并不是我想要的婚姻。我从小生活在单亲家庭，爸爸在我很小的时候就和妈妈离婚，和另外一个女人有了自己的家庭和孩子，以前我很恨我的爸爸，因为他抛弃了我和妈妈，但越长大我越能理解爸爸，每个人都有追求爱情的自由。没有爱的婚姻不如结束。我也很同情我的妈妈，她是一个坚强的女人，离婚后她一个人把我带大，为了我，没有再婚，小时候与妈妈相依为命，我知道妈妈一直都忘不了爸爸，偶尔看到她对着我们家那张唯一的全家福流泪，她给我最好的生活、吃的用的穿的，送我去学舞蹈、学钢琴，把我打扮的漂漂亮亮的，她总是对我说男人是靠不住的，什么都要靠自己，不要相信什么所谓的爱情，一定要嫁个有钱人，否则会苦一辈子。只可惜我不是一个听话的孩子，上大学的时候我疯狂的爱上一个很有才华的男生，他是个穷学生，但我能清楚的感觉到他有多爱我。他完全不符合妈妈的要求，所以我隐瞒了，我们开心的交往4年，后来不小心被我妈妈知道了，妈妈开始干涉，再后来毕业，那个男生一时没有找到满意的工作，加上来自我妈妈的强大压力，我们最后还是分手了。这是我的初恋，现在想来还是有无限心痛，我无法忘记他，怀念我门在一起的日子，一起走过的路，看过的电影，唱过的歌，现在我依然在酷我音乐盒上保留他喜欢的歌。我曾一度很恨我的妈妈，冷战了很久，后因妈妈生病住院，我无奈的原谅了她，我知道她是为我好。再后来听说那个男生有了新的女朋友，很漂亮，对他很好…… 很久我都没有再谈过恋爱，我在等我喜欢的人出现，准确的说是应该是我喜欢的“有钱人”出现。这中间我妈妈也曾托朋友给我安排过相亲，其中不乏总监、个体老板、甚至是暴发户，他们有很多共同的特性，有车有房，不是秃顶就是啤酒肚，或者是离过婚的孩子爹，这些我当然是打死也看不上的，我妈妈也是看不上，但是她同时也在不停的安慰我，说以我的条件，肯定能找到不错的，让我不要灰心。于是我继续我的痛苦相亲，记忆最深的是一个煤矿老板的儿子，他长的还算可以，就是人比较黑，是那种很会显摆的男人，第一次见面开了个宝马三系，不停的跟我炫耀他去过多少个国家，但说多了就知道他根本没什么品味，可他据说对我印象不错，我妈妈也还满意，我不得以只能再次和他见面。后来经不住他的软磨硬泡，一起吃过几次饭、唱过歌，这个人还算懂浪漫，每次见我都买不同的花。后来还送给我一个笔记本，居然很细心的在电脑里装了酷我音乐盒，把我和他的照片设置成了音乐盒的播放背景，我曾一度感动，开始考虑是不是接受他。但后来我真的发现，有钱的男人绝对不是什么好男人。说来也巧，我把他介绍给了我的几个比较要好的朋友，后来有次我的好朋友小轩去钱柜唱歌居然碰到了他，正好那天他喝得大醉，抱着一个女的猛占便宜，小轩绘声绘色的跟我描述了他的德行，我并没有太气愤，可以理解，看他追女人的手段就能看出来。我是彻底看清了那些有钱人，其实从一开始我也没打算找个什么所谓的有钱人，我完全是为了我的妈妈，她本以为这次我终于可以定下来，我真不知道改怎么跟她说，哎！妈妈，有钱不一定能使女儿幸福，您失败的婚姻并不能否定了所有的爱情，请不要再逼我找个有钱人了，我配不上，我只想过平平淡淡的生活。

最近这里怎么这么安静了这里怎么这么安静了,大家都不来了？？？？？？？？？？？？？小鱼上班不敢来，漠漠呢？RR呢？就卡卡和西瓜来啊。大鱼也不来了，某剑也不来了，小浅也忙了。。。。。。。。。。怎么就我闲啊。。。。。。。。。。。。。大家要振作啊，要来灌水啊。。。。。。。。。。。。

项羽竟然是历史上第一个手机用户? 话说楚霸王项羽战无不胜，所向披靡，除了骁勇善战，胆识过人之外，还有一个致胜的法宝——一台“落鸡鸭”的手机。想当年巨鹿之战，项羽利用破釜沉舟之计，激励将士有进无退，勇往直前。可是用什么来“破釜”，也就是砸锅呢？用兵器，刀枪棍棒都是打仗杀敌用的，用来砸锅万一卷了刀刃掉了枪把，就误了事了。用石头砸，个头太小，砸不烂。于是项羽决定，全体将士每人拿出自己的手机，向锅里狠狠掷去，一口口大锅被应声砸碎。队伍整装出发，带着砸锅之仇和毁机之痛，冲向战场，异常勇猛顽强，最终以少胜多，赢得胜利。项羽杀进咸阳城，准备火烧阿房宫。等待命令的军官，木柴、火石都已备好，左等传令官不到，右等传令官不来。正在烦闷不安的时候，突然铃声响起，一个短信进来，打开一看，是项羽发来短信。却没有一个字，只有一个标点符号“.”。这军官何等的聪明，立刻明白其中含义，乃是“点”的意思。遂传令手下士兵：“点火”，宫中顿时火光冲天，一代巨筑付之一炬。项羽摆下鸿门宴，意欲置刘邦于死地。席间项庄舞剑，意在杀死沛公。其实项庄未杀沛公，实际是在等待项羽的命令。酒过三巡，菜过五味，项羽偷偷拿出手机，背着众人拨通项庄的电话，要下杀人之令。可就在此时，话筒里传来“您拨打的电话已欠费停机”，项羽鼻子都气歪了，心中大骂，给你发的饷全泡妞去了，连电话费都不交，以后坚决不给你报销。如此沛公躲过劫难，以致后来终成大业。项羽大军被困垓下，刘邦谋士想出一计。楚兵离家甚久，人困马乏，情势紧迫，定然思念家乡，思念亲人。只要放楚歌给他们听，必然军心涣散，不战自败。于是命全体士兵一律打开彩铃，播放楚歌。只听和旋真唱的楚歌在山谷间响起，楚兵一个个思乡心切，都放下兵器，四散逃走，和旋铃声的效果可见一斑。最后项羽兵败乌江，前有滔滔江水，后有数万追兵。此时心急如焚的项羽只有使出杀手锏，拿出“落鸡鸭”的手机，拨打船夫的电话，请船夫速来载他过江。就在这时，最不幸的事发生了。“您拨打的电话不在服务区，请稍后再拨”。霸王缓缓放下握着手机的胳膊，嘴里说出一句流传后世的经典之语：“天亡我，非战之罪也。” 所以看起来，手机还是“城里山区都覆盖”的好，不至于误事啊。项羽用手机，有何为证？当然有了，因为穿着盔甲没有兜，所以他都是把手机别在腰上，因此也就有了流传千古的“霸王别机”。

搞笑！唐僧听说悟空要买房后的来信悟空:　　听说你又要买房了,怎么?钱多啊,怎么不去股市试试呢?上次闯天宫把南天门砸了,你还没给人修好呢,弄得四大天王现在还在那砌墙,看你搞的.不就是想去天上买个便宜房吗?结果人家房价涨上去了,买不上你就砸,把玉帝气得,把房价又调高了,你这可是捣乱市场啊,罪过不小.不过还好,事情已经过去,不提了. 师傅听说你要买房还是很高兴的,毕竟能花果山那地方是租来的,住得也不舒服,现在有个房,找只母猴子也不会被人嫌弃.而且你也看到了,现在房价噌噌噌得上串,可比你的筋斗云厉害啊,你能认清形势,师傅替你高兴. 按理来说,凭你取经路上挥的那把汗,也应该送一套给你,可是市场经济了,再加上你跟上面的关系处不好,当时上面给了我们取经小组两套房,心一软就给我倒手了,赚点安家费,现在全花在翡翠绿洲的别墅里了.现在想借你给也没办法了,不过八戒最近在股市里发了个小财,倒是可以借点给你,不过你可别像借金箍棒一样有借无还,八戒虽说有点笨,可也要攒点钱取嫦娥. 好了,又扯远了.还是说你买房的事吧,师傅有个好介绍,你看我住翡翠绿洲里,多舒服,不过就是安静了点,想找个人唠嗑都找不到.我想,要不你就买到这来吧,我们俩没空也好说说话,念念经,估计你都忘了紧箍吧. 你听这“翡翠绿洲”的名字多好啊,比你那个花果山强一百倍,你那地方就一个洞,还老被人参观,一天到晚没个安静的.做人要低调,做名人更要低调, 你老住那地方还怎么低调啊?再说了,我听说红孩儿开发有限公司要买花果山的地皮,建个“耍猴游乐园”,你要还住那,多晦气啊,来我这吧,买个顶楼复式,还可以把你的 “齐天大圣”的旗插上楼顶,上google地图还能看到呢. 还有啊,我给你介绍,你买这里就有优惠啊,想想当年要是太白金星给你当介绍人,你也不至于买不上天上的房子.所谓“天上人间”,“天上”就是指你以前想买的那个房子,“人间”就是指我住的翡翠绿洲啊,你错过了“天上”,可千万别错过“人间”啊!先声明,我介绍房子给你,主要不是贪图那点物管费什么的,关键是要和你结个伴,过几个月翡翠绿洲新洋房要出来了,我再介绍给八戒,让他搬出高老庄.他老在高小姐那混,还怎么取嫦娥啊?听说嫦娥工作不努力,在天上也买不到房子,一直租在月宫里住着,嫦娥要是看到八戒住翡翠绿洲,说不定就愿意了呢. 我想把咱们几个都凑一起,到时可以经常研究研究佛学,喝喝小酒,看看碟,打打麻将,多爽快啊.不废话了,你赶紧过来看看吧,我就住在n区n号,进门时报我的名号,保安就会带你进来的.最好别带棍子啊,免得保安多问. 闪了,我去看《满城尽穿露肩装》了. 　　盼复. 　　师傅唐三藏　　.....年....月.....日

某剑,你现在什么状态?? 老长时间没有听你的汇报了,哈哈

史上最全的酒鬼笑话痛下决心有个嗜酒如命的人，整天抱着酒瓶不放。朋友规劝，他都充耳不闻。一次，有位朋友看到书上有篇关于喝酒各种害处的文章，便立刻拿给他看。这个酒鬼看到文章是这么写的：“多喝酒会使人产生许多毛病，会缩短寿命。” 惊讶之余，痛下了决心：“这次我算下定决心了！” 朋友说道：“你看，你应该早下这个决心啊！” 酒鬼说：“不，我是说下定决心再也不看书了！” 不再涉足一个酒徒脚朝天手撑地“走”进了酒吧间，大声嚷道：“伙计，给我来一杯上等白兰地。” 掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？” 酒徒答：“我太太昨晚逼我发誓——今后决不再涉足酒吧了。我要信守诺言。” 空欢喜 “我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。” 于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“ 我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！” 我戒酒了某人在酒店里叫了两杯酒，喝完一杯又一杯。服务员说：“先生好酒量！” 那人说：“不！一杯酒代表我，另一杯酒代表我病重的朋友。” 第二天，那人又到酒店里去，这次只喝一杯。服务员问：“你的朋友……死了？” 他说：“不，我戒酒了。” 曾为酒友在一个小酒吧间里，聚集着许多人。其中一个问他的邻座： “您有很多酒友吧？” “是的，在我的钱花光之前。” 酒可难喝妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加，皱着眉头说：“酒可真难喝！” “可不是嘛，”丈夫说，“可你往日还唠唠叨叨，说我喝酒享乐呢！” 知错即改享利：“你每天晚上只喝两杯白酒，今天怎么要了四杯？” 鲍勃：“我自己觉得喝两杯已经很够了，可我老婆还是不满意。” 享利：“她怎么不满意。” 鲍勃：“每天我一到家，她总是埋怨我，真该死，又喝个半醉！” 不碰酒杯 “老朋友，为什么你最近喝酒的时候，总戴着手套？” “我的私人医生已不允许我的手再碰酒杯了。” 离酒远点妻：“你怎么用吸管喝酒呢？” 夫：“是的！因为医生叫我离酒远点儿。” 醉汉找家醉汉问警察：“顺着这条街走是不是就能找到我的家？” 警察问：“你的家在什么地方？” 醉汉说：“假如我知道我的家在什么地方，我就用不着问你了。” 酒鬼论理一个人常喝醉酒，屡误正事。朋友劝他：“酒是不宜多喝的！你看，酒店里那些盖酒坛口的布，往往不久就霉烂掉。人常喝酒，不也很危险吗？” 酒鬼回答：“不一定吧！你没有看见，放在酒糟里的肉，不是不容易腐烂么？” 真正凶手法官对被告说：“你要明白，一切的罪行都是酒精引起的；你会落到这个地步，也是酒精引起的！” “谢谢法官先生，”被告喜形于色地答道，“所有人都说我是天生的坏蛋，只有你指出了真正的凶手。” 当事者明某工厂的厂长对一个酗酒的工人吼叫道：“我要是醉成你这个样子，我就开枪打死自己！” “厂长阁下，您要是醉成我这个样子，您肯定打不中自己，因为您一定会连枪都拿不稳。”醉汉反驳道。默许丈夫对妻子说：“你每天都责备我喝酒。可是等我卖了空酒瓶给你买水貂皮大衣时，你就一句话也不说了。” 记浑了深夜两点，喝得醉醺醺的丈夫才回到家里。 “我一再告诉你，在外面喝啤酒一次不能超过两瓶，回家一定不能超过10点，你这是怎么了？”妻子发怒了。 “你真的是这么说的吗？看来我整个给记浑了……” 酒鬼的见解小孩：“打针之前为什么要给我擦棉球？” 父亲：“那可是酒精啊，她们要先把你屁股擦醉，再扎就不疼了。” 小孩：“可我还是疼啊？” 父亲：“那是你的酒量大。”

能让你电脑巨爽的8条设置 1.本人电脑每次打开都很快就会死机.看来是内存不足！虽然现在内存便宜，但是我穷啊，还只用128M的!我琢磨了半天，发现一个好办法，我把内存反过来插。嘿！嘀的一声自检通过，内存变成了821M的啦！　　2.后来我还把软盘拿到冰箱里冻了一天，结果变成了硬盘了！这样，我又多了一个硬盘。　　3.我在机箱写上奔四5.0结果快多了。　　4.我把我的显示器泡在鱼缸里用，我*，现在感觉就像液晶一样！　　5.我在14显示器前加了一个放大镜，结果显示器就变成20寸的了，省了我一大笔银子。　　6.我把我的打印机用手电一照，变成激光的了，打的又快又好，又省了不少骂。　　7.我在鼠标里加了个灯泡，嘿，立马变成光电的了！　　8.把自己花10元钱在夜市上买的音箱音量调到最低，你猜怎么着，真是神了，立马产生了低音炮！

小偷也幽默...... 早上看到一则新闻，说一个小偷到一家偷东西，结果什么值钱的也没有。于是小偷一气之下在墙上留言：什么都没有，黎叔很生气！　　让我想起了同事一件故事。一个外地女孩来沈阳工作，自己租的房子。一天，回家后发现家里被盗了。可是一个初出社会的小女孩哪有什么存款呀或者值钱的东西呀？小偷照例什么也没偷着，气得乱七八糟，就在墙上留言：下回家里留人啊！！　　哈哈，现在的小偷好像特别爱留言啊！　　还有一个故事。同事家的高档新小区。全单元的各户都安了防盗门＆防盗窗，只有一家没安。估计也是一穷人，具体不详。结果，哈哈，小偷把这一单元所有安了防盗门防盗窗的人家偷了个遍！只留下没安防盗门那家，并在那户人家门上贴了一张纸条：你对我放心，我对你也放心！　　哈哈，原来这个群体现在这么有幽默感！！　　第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗嗽，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁，干什么？”谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措…… 　　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。”那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，做个声呀！害的老子白忙活了半天。”说罢转身走了。我哭笑不得…… 　　第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏什么。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去公安局。”小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶！”说完气呼呼地走了，我一时气的说不出话来！　　第四次，公共汽车上觉得腰间痒痒，好像内衣带子断了似的，不过没在意，下车时听见车上有人说：“搞啥嘛！钞票缝得这样结实，还缀内衣里，到商场咋往出掏？” 　　第五次，某次出差回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔？浪费我的感情！　　前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生，从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前“汪汪”叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很多麻烦；星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，“汪汪……”乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀!急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，准备扔到街边的垃圾筒中去。刚走到马路边，只听"嘎"的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间，坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论着：“这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了……有几万吧？”

赵本山给NBA球员测智商赵本山“天也不早了，人也不少了，你们的岁数也不小了，这智商也该考了！” 高秀敏“春节坑人不算多，去年卖拐今年卖车，这美国的日子挺不错，折腾折腾这帮傻大个儿！” 赵本山“第一号艾弗森，请听题。说你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过你，现在你和一大帮人去看他，他一下子就扑到你的怀里，叫你爸爸。这是咋回事？” 艾弗森听完一惊，心想我有私生子中国人都知道了？“因为他见过我的照片！” 赵本山“错！因为你领了一帮女的，就你一个男的！” 高秀敏“二号邓肯请听题。约翰是裁判的儿子，但他从不叫裁判爸爸，为什么？” 邓肯“因为约翰也是私生子，他叫不出口。” 赵本山“错！正确答案请现场嘉宾罗德曼回答！” 罗德曼回答“他管裁判叫妈妈。那个裁判是女的，有一年比赛她吹我技术犯规，我还摸了她的屁股......”（斯考恩忙对摄影师说“这段掐了，千万别播！”）赵本山“三号科比请听题。说奇才战湖人，乔丹运球过人，你在下三路防守，奥尼尔主守上三路，但乔丹还是过去了！请问他是怎么过去的？” 科比哈哈一笑“想那乔丹老迈年高，有我二人防守，他怎能过得去，当然是晕过去的！” （大屏幕上乔丹呲牙咧嘴）高秀敏“回答正确加十分！怪不得这么早就结婚！” 赵本山“四号马龙，请看大屏幕，（大屏幕上是当年爵士战国王，马龙一肘子把韦伯抡的满脸是血）请问：用左肘子和右肘子打脑袋，哪个疼？” 马龙一挥右胳膊“当然是右肘子疼了！” “错！”台下韦伯吱声了“是脑袋疼！我的脑袋疼！” 高秀敏“五号叫基德，专门开快车，说有一天你开车过一窄道，迎面也开来一辆车，眼看就要撞上了，你们俩同时刹住了车，这时候天上没有月亮，车灯、路灯都是坏的，你是怎么看见的？” 基德眨眨眼睛“因为在白天呀！天上有太阳！” 赵本山“不愧是组织后卫，这道题一答就对！咱哥俩幸会幸会，能不能给个小费？来时的飞机票你给报了吧！” 高秀敏“六号奥尼尔，请听题。赵本山有兄弟三人，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？” “三傻子呗！”奥尼尔咧嘴大笑。赵本山“错！老三叫赵本山！我是老疙瘩！”众人大笑，只有奥尼尔还不明白，一脸迷茫的样子。赵本山“七号姚明。老乡见老乡，两眼泪汪汪，中国人高智商，是金子到哪儿都发光。请听题。说有两个宇航员，一个是烟鬼，一个是酒鬼，两人要到太空进行为期一年的考察，烟鬼带了十条烟，酒鬼带了十箱酒。一年后，两人走下飞船，酒鬼喝的微醉，显得很满意，而烟鬼一脸的沮丧，这是为什么？” 姚明拍手大笑“他忘了带火儿！” 这时，奥尼尔大叫“我终于明白了老三为什么叫赵本山了！”（斯考恩忙拉起奥尼尔往外走，“别在这里丢人了，以后不带你来了！”）晚会结束后，奥尼尔一直为晚会上丢人的事闷闷不乐。回到湖人队的俱乐部，刚好碰上菲帅。奥尼尔急忙拉着菲帅的手，“菲帅，我给你出一个脑筋急转弯的题。说我父亲有三个儿子，老大叫大傻子，老二叫二傻子，老三叫啥？” 菲帅“你父亲起的名字真怪，不过也挺对！想我菲帅冰雪聪明，这题岂能难得到我！想必这老三就是奥尼尔你了！” “不！”奥尼尔叫道“老三叫赵本山！”

精辟 1、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。　　2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。　　3、见到我以后你会突然发现--原来帅也可以这样具体呀！　　4、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！　　5、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。　　6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！　　7、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！　　8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！　　9、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。　　10、你的丑和你的脸没有关系…… 　　11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！　　12、08年8月8号结婚是个不错的主意。　　13、长得真有创意，活得真有勇气！　　14、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？　　15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！　　16、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。　　17、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。　　18、啥时硬件也可以COPY就好了! 　　19、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…… 　　20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。　　21、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？　　22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。　　23、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。　　24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。　　25、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！　　26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。　　27、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。　　28、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。　　29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。　　30、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。

BT的搞笑回帖一个MM发帖子问"BT"究竟是什么意思?一时间,麻辣热贴如泛滥之水,波涛汹涌…… 一楼说:俺是学地理的,俺觉得"BT"反映的是"包头",内蒙古的一个城市. 二楼说:楼上的胡扯,"BT"的意思是"奔腾",这是我们全国IT人士的一致意见. 三楼说:I简直服了YOU,如此小儿科的问题也要问!连偶三岁的儿子都知道"BT"是"白兔",小白兔的"白"小白兔的"兔". 四楼说:希望各们不要混淆视听,误人了弟,"BT"分明就是一句礼貌用语,就是"拜托"的意思. 五楼说:"BT"的真正意思是"背驼",深入的解释是在电脑前坐久了,背就自然而然的弯得跟"驼峰"似的,离"背驼"也就不远了. 六楼说:你们都睁着眼晴说瞎话,"BT"实际上就是"白天"的拼音缩写. 七楼说:各位老大既然是抖笑料的高手,又是吹牛皮的巨匠,让在下笑得鼻涕都流出来了,国为俺亲耳听见比尔&盖茨他老人家说"BT"是"鼻涕"的意思. 八楼说:"白条",地球人都知道"BT"就是"白条",看来楼主MM的社会阅历太浅,还应该在坛子里狠狠地泡一下子. 九楼说:"白……折你个头啊！"BT"明明就是"八条",昨晚上我和一帮哥们儿打麻将,光胡"八条"我就胡了八次. 十楼说:全是胡言乱语,据我所知,现在下流得什么"BT下崽".国此,我敢肯定,"BT99%就是指"拜堂"的意思,连傻瓜都知道,首先"拜堂"才能下崽,否则就违法了. 十一楼说"楼主MM,楼上的全部在骗你,"BT"是"扁他"的意思. 十二楼(楼主):你们都在胡说八道什么啊,简直是"变态"!

男人亲女人不同的结果 5岁的男孩亲了同岁的女孩一下，女孩天真地说：你好象耍流氓哦!你可要负责哦，将来一定要娶我哦!男孩被女孩逼着拉钩发誓才算完。　　10岁的男孩亲了同学一下，女孩脸红地说：你在耍流氓呀! 你跟大人学坏了，我要告诉老师去。最后男孩在班里被老师罚站1小时才算完。　　15岁的男孩亲了同学一下，女孩生气地说：你耍流氓!啪地一声，给了男孩一个大嘴巴子。后来这事被老师知道了，男孩在全班级作深刻检查，并被迫在家休学一个星期，并被告之：如果不服就开除。　　20岁的男孩亲了女孩一下，女孩愤怒地说：你个臭流氓!敢欺负我!嗵地一下，踢了男孩一脚，正踢在男孩下身上，男孩被迫在家休养了半个月。　　25岁的男孩亲了女孩一下，女孩佯装生气地说：小流氓! 好恶心!你好坏呀!趁人不注意搞小动作。女孩还想男孩亲她一下，男孩不太懂，最后男孩发现好长时间女孩都不理他，为此男孩郁闷了一个月。　　30岁的男人亲了女人一下，女人甜美地说：讨厌!你坏蛋!别这样!让孩子看到不好!并掐了男人一下!等孩子看不到时还想男人亲她，男人没亲。最后女人一个星期没让男人碰她一下。　　40岁的男人亲了女人一下，女人烦躁地说：结婚都这么多年了，还玩年轻人的浪漫!你没觉得无聊啊!男人一脸干笑，知趣地走开，与朋友喝了一顿酒，晚上回来睡觉辗转反侧很久才入眠，并连续好几天。　　50岁的男人亲了女人一下，女人感动地说：亲爱的!你有好长时间没这样对我了!男人歉意地轻轻地抱了一下女人就参加聚会去了。女人好失落，其实她想男人紧紧地抱着她不要离开。晚上男人回来时发现女人不在房间，被迫分居了一个星期。　　70岁的男人亲了女人一下，女人幸福地说：老伴!你让我想起了第一次你亲我的时候，你还记得吗？男人们有点想不起来了，女人呜呜地哭了起来，弄得男人又是劝又是道歉。夜晚，男人为了回忆起第一次亲女人是什么时候，整整一个晚上都没睡着，结果第二天高血压犯了，被迫在医院住了一个月。

上班了。。。。。。。。今天开始上班了。。。。。。。