龙神曲的个人资料

7-11我来过

[转贴]六耳猕猴之死在西天取经团(全称天廷大唐联合西天考察观光取经团)一路所遇各种妖魔中，六耳猕猴绝对算得上一个异类。无论从他作案的方式，来是作案的目的来看，都让人觉得，这只猴子不该归于妖魔一族。然而，他不但被认为是妖，而且还被悟空当着大慈大悲普度众生的如来之面给打死了。六耳猕猴之死，其含义，绝不是取经团战胜了妖魔、正义战胜了邪恶那么简单，其更深刻的含义正在于：什么人才有资格进入取经团，也就是说，什么人才能做好一个公务员。出现在取经团面前的妖魔，他们的目的，不外乎这样几条：一是吃一口香喷喷的唐僧肉，求取长生不老，这可以归为探索生命科学类；二是从唐僧师徒手中骗夺一些没有见过的宝物，如袈裟、武器等，这可归为满足求知欲类；三是要与唐僧共度一次洞房花烛夜，至少也来次一夜情，这可归于追求性解放类。而六耳猕猴的目的，距离这三类简直有十万八千里之遥：他竟然就是为了去西天取经!一个师出无名的猴子，居然也要去“西方拜佛求经”，也要将经书“送上东方”，这样的行为与目的，难道可以归之于妖魔？!虽然，六耳猕猴取经的目的，只不过是为了将南赡部洲人为祖，万代传名，并没有要拯救天下苍生那么高尚。可是，天下真正能做到“舍死饲虎”那般从不利己专门利人者能有几个？唐僧取经，也是为了解救父亲及皇兄李世民之灾；悟空兄弟三人，更是为了能重回天廷做个处级干部；连如来他老人家拉悟空入伙经团的目的，也是要“他入我门来”。人无私心佛都难。所以说，六耳猕猴想上西天取经的目的，绝对无可厚非。对于佛祖如来先生来说，其教旨就是要普度众生，应该是无条件的欢迎一切有志于向佛之人的。连我们伟大的孔子先生这样一个凡人都懂得有教无类，何况佛法无边的如来，他有何理由要拒绝六耳猕猴的取经要求？而从六耳猕猴的为人来看，我倒是觉得他比倒悟空更可爱，也更值得组强上培养：首先，他比悟空同志更有爱心。尽管六耳猕猴想要取经，也曾采取过一些手段：夺取唐僧师徒的行李和文书，但他还是尽其所能地做到避免伤害无辜。以六耳猕猴的手段，当初从唐僧手中夺取行李时，他只要用上万分之一的力道，就可将唐僧打作一团肉饼，这一招，悟空同志倒是常对一些无辜的小偷们使用，而猕猴却并没有置唐僧于死地，尽管这样杀人灭口对他自己的取经事业有利。这说明，六耳猕猴还是非常善良的，至少比悟空要善良。然后，在沙僧到水廉洞索要行李时，六耳猕猴也完全可以杀掉沙僧，以去除这块自己前去取经的绊脚石，更何况，沙僧还杀死了他变出的沙僧。然而，六耳猕猴再一次放过了沙僧。对于这样一个一心向佛而又心地善良，同时专业水平又超过悟空的猴子，慈悲的如来，力戒杀生的如来，他怎么会让悟空当着自己的面将之活活打死？! 在我看来，甚至倒可以让六耳猕猴接替悟空前去西天，至少可以再抄一份那个什么经让六耳猕猴去取，最下下之策，也可以暂时捉了六耳猕猴以慢慢教导。总之，那六耳猴子无论如何罪不至死。然而，他还是被处死了! 性情暴躁，杀人如麻的悟空成了正义的化身，而一心向善的六耳猕猴却是要被杀头的妖魔。他们二者之间，到底有什么不同？在表面上看来，二者相同之处倒是更多。首先在面貌上，悟空与六耳猕猴(变化而出)之间是完全相像的。这种相像，而且还是久经考验的。不用说沙僧、八戒、阎王、龙王这样的凡庸之辈看不出破绽，法力无边、与悟空接触频繁的观音女士也看不出破绽，与悟空朝夕相互对他了如指掌的唐僧还是看不出，连托塔李天王的照妖镜都辨认不出(这一点可确证六耳猕猴并非是妖魔)。其次，二者的出身和志趣相同：都是妖魔出身，都想“洗白”了自己走上仕途，不过，悟空已经成功转型，六耳猕猴正在努力之中；第三，两人此行目的一致，都想去西天取经，只不过六耳猕猴是主动要求，而悟空多少是被逼上梁山；第四，二人业务能力相差无几，否则悟空就会像打杀白骨夫人一样一棒子将六耳猕猴击毙，或者六耳猕猴干掉了悟空好取而代之；不过，六耳猕猴比悟空多了一点儿“善聆音，知前后”的独家秘技。

真正的朋友真正的朋友　真正的朋友，他不是第一个在圣诞节寄给你贺卡的人，但在每个圣诞节你都会第一个想到他。　真正的朋友，他不会经常让你挂念，但每年烧香时你都不会忘了祝福他新年万事如意。　真正的朋友，他不需要因为你莫名奇妙的奢侈而掏空他的口袋，但他会在你最需要的时候，拿出准备结婚的费用帮你渡过难关。　真正的朋友，他不需要在你重感冒的时候陪你共进午餐，但他会在你最伤心的时候陪你一起喝的酩酊大醉。　真正的朋友，他不需要在你考试前听你的罗嗦，也不需要在考试后安慰你，但他会为了你需要的一本参考书而找遍整个图书馆。　真正的朋友，他不需要你经常和他通电话，但不管多久没联系你们都不会感到疏远。　真正的朋友，他不需要很有钱，很有地位，或者能帮你很多的忙，但他对你有一颗真诚的心。　真正的朋友不需要很多，有一个就是你最大的幸运，因为真正的朋友是可遇而不可求的。　真正的朋友对你来说不是可有可无的，他在你心目中的地位有时可能比你的爱人更重要。真正的朋友，不是才认识几个月，几年的人，他应该是十几年，几十年友谊的沉淀。　

真正的朋友是你最衷心的守候！！ “千里能难寻是朋友”。人的一生能够真正地得到一个对自己好的朋友。那这一生也无怨无悔。那也是我们值得高兴与自豪的事情。那倒底什么样的朋友才算是真正的朋友呢？才算自己的真心朋友呢？能够被人认为最真心的朋友，那是一件很幸福的事。首先，友谊，那是需要诚心与真心的，如果做为朋友，仅仅是为了利你的朋友达到某种目的，那是一件很可耻，也很卑鄙的行为。那样的人也是不会有什么好的朋友。既使也是不会有什么长久的朋友可做，一当别人发现你的真正的用意，那么你将变得众叛亲离。义气是人们常说的有关于朋友的词，是的，在有些时候能够为朋友两肋插刀，不为金钱与利益所动，那样才是值得我们去歌颂的。小李说得很对“不为小利而忘大义，不为患难而各自飞”。只有这样的朋友，才能称得上真正的朋友。在你最无助的时候，你会想到什么，在你最需要你帮助的时候，你又会想到什么。也许“朋友”二字是你容易想到的。也是很自然想到的。一个真正的朋友，他会在你最需要你的时候出现在你的面前，一个真正的朋友，他会在你失望与失意的时候带给温馨的话语。带给你一片片真诚的感动。也许患难见真情。这也是人之常情。以诚相代，真正的朋友。他会什么事都跟你说，不管是高兴的，还是悲伤的。他都愿意跟你一起分担，分担你的那一份快乐与痛苦。也许在有时你想要得天的并不是什么实际上的帮助。而一句话就足已让你感动得流泪，而为此奋斗一生。为了朋友，也为了自己。为了彼此的那个约定，在为自己默默的加油，也在为自己的朋友祝福。那样的一切都将是很美的事。真正的朋友是不该在意彼此之间的高低贵践的。友谊之间是没有年龄、地位、距离、知识之分的。在友谊的天国里。唯有相诚相待。才是你我真正的追求。而那些整天只看重朋友是不是很钱，是不是很漂亮，是不是有风度。我想那样的人是不会得到真正的朋友的。也不会得到什么在友情上可以得到的快乐。朋友之间讲究是信任。真诚是金，在你与朋友进行心与心的交流的时候，你是否想也体会到他（她）给你的那份勇气呢？爱情是自私的，唯有朋友之间的那种友情才是大公无么的。也唯有朋友之间才是天下最纯洁的一种。虽然在有些人看来，最容易利用得也是朋友，但，你错了。朋友，不是用来利用的。那种最善于利用朋友的人，也是心灵最无助虚伪的表现。在有人给你提意见的时候。你是一种什么样的感觉。也许不同的人的说话方法不一样。也许同一件事，在不同人的眼中看来有不同的提法。也有很多人最容易接受那种很好听的话，那样的事谁都愿意接受。可是，你有没有想过。只有那些在意你的朋友，才会给你提出那些问题。才会不顾你的面子。才会为你而不失得罪你。这样的朋友。我认为才是真正的朋友，有些人认为这种人很傻，也很笨，这种事又不是你自己的事，你又何必自讨没趣呢？是的，做这种人，并不是每个人喜欢的。也是一种没有回报的事。可是，能够为自己朋友付出点，那又算什么呢。这才是真正的朋友！！往日的岁月情怀是值得回忆，在最无助的时候，你应该想到你的朋友。真正的朋友是你最衷心的守候！！　

真正的朋友有着双方遐想中的无限乐趣。真正的朋友有着双方遐想中的无限乐趣。朋友，有数不胜数的人们拥有着一个又一个的“朋友”。这些“朋友”是什么？请客吃顿大餐变朋友，请客看场电影算朋友。甚至有更离谱的。可你是否曾得到过这些所谓的朋友之间的一点真正的友情呢？ �� 朋友，首先要互相支持，彼此信任，更重要的是了解对方。交这人朋友是否有益，他的背景怎样，值得交往吗？交与不交在于你的一念之间，必须考虑清楚后再做出决定。 �� 要交一个真正的朋友，不是一天两天就能交成的，要经过长时间的互相了解。成绩相貌还是很重要，可他的品德，行为，心灵却非常重要，一个人如果没有好品德，好行为和纯洁，善良的心灵，那么，他绝对不是一个出色的人，他不值得你去交往。 �� 在学习上，成绩落后的同学要有一颗上进心，但它不是做给同学们看的。如果你有困难时，就可请教同学，同学也会热情．耐心地帮助你，这样，你们之间就产生了友情，渐渐地成为了要好的朋友。 �� 有困难时，能向你伸出援助之手的，才是真正的朋友。…… �� 真正的朋友，有着母亲的慈祥，使我感到温暖。真正的朋友，有着老师的细心教导，使我从一个又一个百思不解的问题中重新获得自由。真正的朋友，有着每一个亲人的无私关怀和爱护。真正的朋友，更有着双方之间遐想中的无限乐趣。

小麦VS小艾VS科比(转）小麦一：进攻麦迪是一个天生的得分高手。他的运动天赋、他的身体素质让得分对于他来说是一件轻而易举的事情。麦迪的只要得分方式是旱地拔葱式的跳投，凭着惊人的爆发力以及超长的手臂，麦迪的中距离投篮命中率非常高。面对防守球员原地毫无征兆的后仰跳投已经成为麦迪的招牌动作。其实麦迪的突破也很牟利，他突破依靠的是第一步启动速度以及肩膀的假动作，有了惊人的爆发力作为基础，麦迪的第一步堪称NBA最快的。再加上NBA最逼真的肩膀假动作，只要愿意，麦迪可以轻易突破防守队员冲进禁区作出各样的动作。现在麦迪最常用的就是在罚球线旁45度角接球进攻，乔丹当年最常用的就是这个动作，对于场均上场时间40分分钟左右的麦迪来说，这样可以减少体力的消耗。麦迪是一个投手，他的三分投篮虽然弧度不高，但依然颇具准星。麦迪的三分球就好比“小李飞刀”，又快又狠又准。但三分球的投篮时机上也是麦迪备受非议之处，由于麦迪过分迷信自己的投篮手感，麦迪通常会将投篮方式简单化，没有了他本来擅长的突破投篮，甚至没有了中距离投篮，麦迪奢望可以在三分线外简简单单的结束投篮。但往往并不奏效。麦迪的三分出手次数相当多，从而导致他的投篮命中率偏低，如果麦迪可以减少远距离投篮，麦迪的投篮命中率还是相当高的;2006-2007赛季由于阵容及战术的影响，当然还是自身伤病的原因，麦迪在球场上更多的充当组织者，拿下了职业生涯最高的场均6.5次住工，得分也不差，24.6，这样的麦迪会不会更可怕，但火箭还是没有突破第一轮，下赛季新帅表示会努力释放麦迪的得分能力，毕竟，人们都知道-他是个天才。二：防守身高达到6尺8寸，手臂特长的麦迪是一个天生的防守能手，但性格温和的麦迪自从告别猛龙后再也没有表现出自己的防守天赋。在魔术时代，由于进攻上需要麦迪耗费太多的精力，防守上麦迪以及无暇顾忌。来到了火箭后，由于进攻上姚明可以为麦迪分担，麦迪不再需要耗费过多的精力进攻了。麦迪的防守也比魔术时代加强了不少，还得到了甚少称赞球员的主教练范甘迪的赞赏。但麦迪还是没有达到防守一队的防守能力，他还需要学习如此防守。对于麦迪而言，有天赋并不是代表着全部，麦迪还需要一颗防守的决心。三：性格麦迪是一个性格温和的人。或许是由于太多亲人逝世，麦迪变得很感性。可以说，从球技上，麦迪不会输给现役NBA任何一个后场球员，但麦迪的性格问题阻止他成为一个伟大的球员。麦迪没有乔丹那种对比赛胜利的执着以及争强好胜的性情。性格温和在现实生活或许是好的，但在NBA赛场上绝对是负面的。由于生活作风过于随意，赛场上的麦迪也有着懒散的表现。进攻上，麦迪欠缺一股舍我其谁的狠劲，防守上麦迪也没有表现出羞辱对手的决心。就算遇到对手的挑畔，麦迪也是表现出无所谓的态度，但值得国内球迷高兴的是，对超音速科里森对姚明的恶意犯规，麦迪少有的为队友出头，也许为兄弟，他是非常有血性的，如果能把这种血性更多的带到打球中，麦迪会让对手更加害怕。

佛跟菩萨什么区别?

为什么这么多神仙菩萨打不过孙悟空，随便来个坐骑就能和他平手？奇怪很久了～～～

女人洞房那天以后（男同胞要学学了）女人洞房那天以后（男同胞要学学了）　　女人入洞房那天，早早收起了自己的鞋，等男人脱鞋上炕，女人却双脚踩在男人的鞋上。男人见了，“嘿嘿”笑着说，还挺迷信。女人却认真地说，俺娘说了，踩了男人的鞋，一辈子不受男人的气。男人说，俺娘也说了，女人踩了男人的鞋，那是一辈子要跟男人吃苦受罪的。　　女人开始试探着管男人，先从生活小事儿开始，支使男人拿尿盆倒尿罐，男人全干了。地里的庄稼女人说种啥，男人就种啥。左邻右舍女人说跟谁走近点跟谁走远点，男人全听女人的。男人正跟人闲侃，女人一声喊，男人像被牵了鼻子的牛，乖乖就回去了。男人正跟人喝酒，女人上前只扯一下耳朵，就被拽进家。有人激男人，这女人三天不打，她就上房揭瓦。你也算个男人，怎能让女人管得没有一点男人的气概？若是我的女人，非扇她两鞋底不可。男人不急不慌地说：把你的女人叫来，我也舍得扇她两鞋底子。那人急了，你懂个好赖话不？上辈子老和尚托生的没见过女人！真不像你爹的种，怕老婆！　　　　　村里人再有大事商量，男人一出场，人们就说，这商量大事你也做不了主，还是把你家女人请来吧。男人还真把女人叫来了。　　　　女人能管住男人觉着很得意，直到有一天女人在男人耳边说起了婆婆的不是。男人红了眼，一声吼，想知道我为啥不打你吗？就因为我老娘。我娘一辈子不容易，我爹脾性暴躁，稍有不顺心，张口就骂举手就打，我爹打断过胳膊粗的棍子，打散过椅子。我娘为了我们几个孩子，竟熬了一辈子。每次见娘挨打，我都发誓，我娶了女人决不捅他一指头。不是我怕你，是我忘不了我老娘说的话，她说女人是被男人疼的，不是被男人打的。　　　　　　女人惊呆了，她没想到男人的胸怀竟这样宽广。　　　　　　男人在外再同人神吹海喝，女人不喊也不再拽耳朵，有时会端碗水递给男人。有人问男人，咋调教的？男人却一本正经地说：打出来的女人嘴服，疼出来的女人心服。　　看完了,你从中领悟到了那个朴实的道理了吗? 　　祝天下所有的母亲和被爱着的女人...幸福. 快乐有种不回贴不快的感觉~~~~~~~ 不过的听说所有幸福的人，都是跟过帖的！呵呵！

昨夜，我目睹强奸

～奇闻：你没见过的奇怪动物～这里都是些你见过的奇怪动物，这个是猫鱼！

今天发了这么多主题，明天咱吧一定上第一页！娃娃你说是吧？今天早上主题数好像是520+

【友吧披露】必看！！2战德国失败的原因！

【友吧搞笑】3个在死前搞笑的人 1

【友吧语言】转:大学宿舍里出现频率最高的话。..... 1、我从明天起一定要好好学习！ 2、我再也不玩游戏了！ 3、开门啊，我没带钥匙!!! 4、谁去食堂啊？（下一句肯定是：帮我打包!!!!） 5、谁借我点钱呀？ 6、今天有没有点名？ 7、明天考试了,你坐我前面啊，我给你占位置。 8、兄弟，多少级了？ 9、甲：吃饭去不？乙：去。甲：给我带一份。 10、甲：今天有什么课？乙：我也不知道。 11、甲：做完作业了么？借我抄抄。乙：我也在等别人的呢！ 12、打牌啊！一缺三！ 13、兄弟们，生命不息，睡觉不止啊。 14、走，打球去～～谁拿我袜子了？ 15、老兄 , 今天星期几啊？？？ 16、甲：从现在起宿舍再也不许说脏话！乙：我靠！ ~~~ 17、问:xxx什么时候考试啊? 甲：好象还有几天吧。乙：就明天考试。丙：不会吧，我还不知道考哪科呢？丁：啊？你们昨天没有去考试吗？... (晕倒一片.................) 19、甲：你快起床，要迟到了！乙：我今天不去了，帮我点到啊，写张请假条也行。 20、今天圣诞节啊，我们聚餐吧！今天母亲节啊，我们聚餐吧！今天儿童节啊，我们聚餐吧！今天教师节啊，我们聚餐吧！今天好冷啊，我们聚餐吃火锅啊！ ...................

【友吧贴图】传说中的视频聊天.....

【友吧问题】老婆和老妈同时掉在了水里终于有答案了…… 要是有一天，你的那位追问你这个问题，该怎么办，别急！现在看看古人们是怎么做的... 老婆和老妈同时掉在了水里，先救老婆老妈就会没命，先救老妈老婆就会没命。先救老婆还是先救老妈还是谁都不救呢？孟子：从小死了老爸，老妈拉扯我不容易，为了让我健康成长，又搬了三次的家，给我吃好的穿好的为得就是让我有出息。老妈和老婆落水当然先救老妈了，万恶淫为首，百善孝为先嘛！老婆死了我可以再找一个，老妈死了可不能再找一个，再找一个那就是后妈了。听说后妈没几个好的。 ——————「世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草。老妈，我来救你了」。扑通一声孟子跳下了水。周幽王：老婆和老妈落水了当然得先救老婆了。想当年俺为了逗亲爱的褒姒笑一笑，连江山都不要了，连自己的小命都不要了，何况是老妈？再说这死老太婆在立太子的时侯老是偏向俺弟弟，害得俺差点都没当成太子。 ————「情深深雨蒙蒙，我对你的爱很深，褒姒我来救你了。」周幽王扑通一声跳进了水里。刘备：兄弟如手足，老婆如衣服，衣服破尚可补，手足断安可续？只要俺二弟和三弟没掉水里就行了，其它人俺可不管他。 —————「老婆，老妈。你们死的好惨呀！」刘备一头栽在河边上嚎嚎大哭起来。曹操：宁叫我负天下人，休叫天下人负我。管它是老婆还是老妈了，只要不是我掉水里就行了。 —————「轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥手，不带走一片云彩。」曹操哼着诗提着剑慢慢的走远了。屈原：这个世界太黑暗了，这个国家太腐败了，活着也没啥意思，不如都死了干净，沧浪之水清兮，可以濯吾缨，沧浪之水浊兮，可以濯吾足。投身于河水中倒是一个挺好的归宿。 —————「现在的一片天，是肮脏的一片天，星星在文明的天空里再也看不见老婆，老妈，我和你们一起死」屈原一边唱着一边跳进了水里。庄子：生又何欢，死又何哀？其始而本无生；非徒无生也，而本无形；非徒无形也。老妈和老婆死了就死好了，不过是从有形的元气状态回到了无形的元气状态，有啥好伤心的呢？救他们干啥呢？谁都不救啦！ —————「对面的女孩看过来，看过来，看过来。」庄子分开着双腿像簸箕一样坐着，手中拿着一个瓦缶，边敲边唱，看着老婆和老妈慢慢地淹没在水中，满脸快快乐乐的样子。和砷：老婆和老妈落水就落水吧，反正我爱的是钱，钱就是我的老婆，钱就是我的亲妈。我说老婆和老妈呀，你们就不能穿差一点的衣服再掉到河里呀，可惜了你们头上的那些金钗手饰呀！ —————「有啥你别有病，没啥你别没钱。」和呻一边看着他老婆和老妈慢慢地沉下去一边叹息着。王勃：手心手背都是肉，老婆是自己最爱的人，老妈是自己最亲的人，怎么办呢？不管它，先跳下去，看看离谁最近就先救谁吧。王勃扑通一声跳了下去。 —————「不好，我忘了自己不会游泳了。」王勃咕噜噜地喝了几口水，也慢慢地沉了下去。一代才子王勃就是因为此事溺水而死的。孙悟空：俺是从石头缝里蹦出来的，没有老妈。所以不存在老妈落水的问题；俺是个和尚，没有老婆。所以不存在老婆落水的问题。不存在老妈落水的问题，也不存在老婆落水的问题，就更不会存在老妈和老婆同时落水的问题。这白痴的问题也不知道是哪个猪头想出来的，简直比俺师弟猪八戒还蠢。<——这才是真正的答案啊!!

【友吧搞笑】三国人物作弊(暴笑) 曹操：“宁肯我抄天下人，休教天下人抄我！” 关羽：“抄汉不抄曹！” 黄忠：“ 这人啊,一上年纪就眼花,麻烦!现在好了,有了新‘赖中赖’作弊专用老光镜，一次看五排不费劲儿,省事儿,还实惠！” 杨修：“不得作弊？” 　　　 “不得，作弊．．．．．．” 　　　 “不，得作弊！” 颜严：“我们这儿只有考不及格的，没有作弊的！” （说完又偷看了两眼。）夏侯敦：“前面的把卷子往右挪点，看我一目十行，嘿嘿！” 魏延：“谁敢抓我？谁敢抓我？！谁敢抓我？！！”（同场的马岱向老师打小报告。）吕布：“老师，我在操场的另一端扔飞镖，若正好扔在门把手上您就放了我，若扔不中就送我去教导处，ＯＫ？” 张飞：“冤枉啊！俺没作弊，俺穿针眼！” 庞德：“ＮＮＤ不及格就要进棺材了，我还不抄！” 马超：“穿红外套的是监考老师！” ．．．．．．　　　 “长头发的是监考老师！” 　　　．．．．．．　　　 “短头发的是监考老师！” 　　　．．．．．．　　　 “拿名单的是监考老师！” 　　　．．．．．． "长了头的是监考老师!" ........... 15秒后,考生公开互抄被抓到后... 貂蝉:"55555"开始哭老师:你怎么了貂蝉:55555 继续哭老师:好了好了别哭了貂蝉:55555 老师:我不算你作弊... 貂蝉:55555 老师:...我把答案给你吧... 貂蝉:55555 老师:.......还是我把答案帮你写上吧考试作弊被抓到老师:你是谁赵云:吾乃常山赵子龙也! 目露凶光老师:...我什么都没看见郭嘉:拿着名单的老师必死于刺客之手!

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我国自行开发的最新型隐形飞机，令美国军方自愧不如

史上最恐怖的一封男人写的情书和更恐怖的女人回复亲爱的　　我非常喜欢你，似乎到了非告诉你不可的地步了吧　　希望你能答应跟我交往，你先别急着拒绝我　　听我说说几个小故事吧..... 　　大约在5年前，有个跟你一样幸运的女孩也收到了我的情书　　那时候她给我的回覆是.... 　　“我没办法对你有朋友以外的感情” 　　我很伤心，於是将她肢解，存放在家里的冰箱　　过了一年，我的心情稍稍恢复了　　又遇到一个跟你同样幸运的女孩，可是，她已有了男朋友　　我把她跟她男友约出来谈判，谈判破裂了.... 　　我失手用砖块将她男友打死，尸体放在汽油桶里，　　灌入水泥丢到基隆港，顺手将那女孩毒死... 　　尸体泡福马林放在我家地下室... 　　又过了两年，我又爱上另一个幸运的女孩　　这次我跟她成为男女朋友　　但是，交往没多久她就吵着要分手　　我实在舍不得失去她　　所以将她吊死在我家里…… 　　我想，我实在不适合爱人吧…… 　　在我想冰封我的心的时候，我遇见你了…… 　　亲爱的，现在你可以告诉我了…… 　　你……爱我吗? 　　

转:大学宿舍里出现频率最高的话。..... 1、我从明天起一定要好好学习！ 2、我再也不玩游戏了！ 3、开门啊，我没带钥匙!!! 4、谁去食堂啊？（下一句肯定是：帮我打包!!!!） 5、谁借我点钱呀？ 6、今天有没有点名？ 7、明天考试了,你坐我前面啊，我给你占位置。 8、兄弟，多少级了？ 9、甲：吃饭去不？乙：去。甲：给我带一份。 10、甲：今天有什么课？乙：我也不知道。 11、甲：做完作业了么？借我抄抄。乙：我也在等别人的呢！ 12、打牌啊！一缺三！ 13、兄弟们，生命不息，睡觉不止啊。 14、走，打球去～～谁拿我袜子了？ 15、老兄 , 今天星期几啊？？？ 16、甲：从现在起宿舍再也不许说脏话！乙：我靠！ ~~~ 17、问:xxx什么时候考试啊? 甲：好象还有几天吧。乙：就明天考试。丙：不会吧，我还不知道考哪科呢？丁：啊？你们昨天没有去考试吗？... (晕倒一片.................) 19、甲：你快起床，要迟到了！乙：我今天不去了，帮我点到啊，写张请假条也行。 20、今天圣诞节啊，我们聚餐吧！今天母亲节啊，我们聚餐吧！今天儿童节啊，我们聚餐吧！今天教师节啊，我们聚餐吧！今天好冷啊，我们聚餐吃火锅啊！ ...................

传说中的视频聊天.....

史上最强的骚扰电话（千万不要模仿）... 先打119 　　　　我：喂，请问是119吗？如果发火了，你们真的会来救不？　　　　119：你要相信我们，这是国家机制，肯定会来的。　　　　接着打110 　　　　我：喂，请问你们是救火的吗？　　　　110：同志，你知道乱打急救电话是犯罪的吗？（啪啪，挂了电话）　　　　接着119 　　　　我：请问，你们只要是发火了就会去救的，是不？　　　　119：同志，这是肯定的。　　　　我：刚刚那个110的同志发火了，你们快去救救吧　　　　119：同志，你这样是犯法，你知道吗？（）　　　　接着110 　　　　我：有人恐吓我，我报警！！！　　　　110：把说清楚事情点！　　　　我：刚刚119的接线员恐吓我，说我犯法！　　　　110：同志，你…… 　　　　接着120 　　　我：是急救中心吗？　　　　120：你好，你这里120急救中心。请问有什么要帮助的。　　　　我：刚刚我打110电话，那个接线员估计是气倒了，请你们快去救！！！　　　　120：…… 　　　　接着就听到那公用电话在那里"嘀嘀嘀嘀……"不停的响…… 接下来的事情……

老婆和老妈同时掉在了水里终于有答案了…… 要是有一天，你的那位追问你这个问题，该怎么办，别急！现在看看古人们是怎么做的... 老婆和老妈同时掉在了水里，先救老婆老妈就会没命，先救老妈老婆就会没命。先救老婆还是先救老妈还是谁都不救呢？孟子：从小死了老爸，老妈拉扯我不容易，为了让我健康成长，又搬了三次的家，给我吃好的穿好的为得就是让我有出息。老妈和老婆落水当然先救老妈了，万恶淫为首，百善孝为先嘛！老婆死了我可以再找一个，老妈死了可不能再找一个，再找一个那就是后妈了。听说后妈没几个好的。 ——————「世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草。老妈，我来救你了」。扑通一声孟子跳下了水。周幽王：老婆和老妈落水了当然得先救老婆了。想当年俺为了逗亲爱的褒姒笑一笑，连江山都不要了，连自己的小命都不要了，何况是老妈？再说这死老太婆在立太子的时侯老是偏向俺弟弟，害得俺差点都没当成太子。 ————「情深深雨蒙蒙，我对你的爱很深，褒姒我来救你了。」周幽王扑通一声跳进了水里。刘备：兄弟如手足，老婆如衣服，衣服破尚可补，手足断安可续？只要俺二弟和三弟没掉水里就行了，其它人俺可不管他。 —————「老婆，老妈。你们死的好惨呀！」刘备一头栽在河边上嚎嚎大哭起来。曹操：宁叫我负天下人，休叫天下人负我。管它是老婆还是老妈了，只要不是我掉水里就行了。 —————「轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥手，不带走一片云彩。」曹操哼着诗提着剑慢慢的走远了。屈原：这个世界太黑暗了，这个国家太腐败了，活着也没啥意思，不如都死了干净，沧浪之水清兮，可以濯吾缨，沧浪之水浊兮，可以濯吾足。投身于河水中倒是一个挺好的归宿。 —————「现在的一片天，是肮脏的一片天，星星在文明的天空里再也看不见老婆，老妈，我和你们一起死」屈原一边唱着一边跳进了水里。庄子：生又何欢，死又何哀？其始而本无生；非徒无生也，而本无形；非徒无形也。老妈和老婆死了就死好了，不过是从有形的元气状态回到了无形的元气状态，有啥好伤心的呢？救他们干啥呢？谁都不救啦！ —————「对面的女孩看过来，看过来，看过来。」庄子分开着双腿像簸箕一样坐着，手中拿着一个瓦缶，边敲边唱，看着老婆和老妈慢慢地淹没在水中，满脸快快乐乐的样子。和砷：老婆和老妈落水就落水吧，反正我爱的是钱，钱就是我的老婆，钱就是我的亲妈。我说老婆和老妈呀，你们就不能穿差一点的衣服再掉到河里呀，可惜了你们头上的那些金钗手饰呀！ —————「有啥你别有病，没啥你别没钱。」和呻一边看着他老婆和老妈慢慢地沉下去一边叹息着。王勃：手心手背都是肉，老婆是自己最爱的人，老妈是自己最亲的人，怎么办呢？不管它，先跳下去，看看离谁最近就先救谁吧。王勃扑通一声跳了下去。 —————「不好，我忘了自己不会游泳了。」王勃咕噜噜地喝了几口水，也慢慢地沉了下去。一代才子王勃就是因为此事溺水而死的。孙悟空：俺是从石头缝里蹦出来的，没有老妈。所以不存在老妈落水的问题；俺是个和尚，没有老婆。所以不存在老婆落水的问题。不存在老妈落水的问题，也不存在老婆落水的问题，就更不会存在老妈和老婆同时落水的问题。这白痴的问题也不知道是哪个猪头想出来的，简直比俺师弟猪八戒还蠢。<——这才是真正的答案啊!!

不知火舞cosplay 1

必看！！2战德国失败的原因！

三国人物作弊(暴笑) 曹操：“宁肯我抄天下人，休教天下人抄我！” 关羽：“抄汉不抄曹！” 黄忠：“ 这人啊,一上年纪就眼花,麻烦!现在好了,有了新‘赖中赖’作弊专用老光镜，一次看五排不费劲儿,省事儿,还实惠！” 杨修：“不得作弊？” 　　　“不得，作弊．．．．．．” 　　　“不，得作弊！” 颜严：“我们这儿只有考不及格的，没有作弊的！” （说完又偷看了两眼。）夏侯敦：“前面的把卷子往右挪点，看我一目十行，嘿嘿！” 魏延：“谁敢抓我？谁敢抓我？！谁敢抓我？！！”（同场的马岱向老师打小报告。）吕布：“老师，我在操场的另一端扔飞镖，若正好扔在门把手上您就放了我，若扔不中就送我去教导处，ＯＫ？” 张飞：“冤枉啊！俺没作弊，俺穿针眼！” 庞德：“ＮＮＤ不及格就要进棺材了，我还不抄！” 马超：“穿红外套的是监考老师！” ．．．．．．　　　“长头发的是监考老师！” 　　　．．．．．．　　　“短头发的是监考老师！” 　　　．．．．．．　　　“拿名单的是监考老师！” 　　　．．．．．． "长了头的是监考老师!" ........... 15秒后,考生公开互抄被抓到后... 貂蝉:"55555"开始哭老师:你怎么了貂蝉:55555 继续哭老师:好了好了别哭了貂蝉:55555 老师:我不算你作弊... 貂蝉:55555 老师:...我把答案给你吧... 貂蝉:55555 老师:.......还是我把答案帮你写上吧考试作弊被抓到老师:你是谁赵云:吾乃常山赵子龙也! 目露凶光老师:...我什么都没看见郭嘉:拿着名单的老师必死于刺客之手!

【龙神曲】龙神曲吧来访！！！希望母校的吧越来越好！！！同时希望大家互相来往！！！ http://post.baidu.com/f?kw=%C1%FA%C9%F1%C7%FA

圣域格斗大赛(圣斗士恶搞）转载...强啊 1

蜘蛛流战术全解析 GoStop的蜘蛛流战术，按照他自己的说法，主要是用来对付兽人和精灵这两个种族的，它的主力兵种地穴恶魔（俗称蜘蛛），拥有相当高的攻击力和不错的射程，并且有同类兵种里最高的生命.

关于国家队 1,停球把球停到自己脚下10毫米的后卫，是巴西球员。把球停到自己脚下10厘米的后卫，是西班牙球员。把球停到自己脚下10分米的后卫，是德国球员。把球停到自己脚下100米，并形成射门，迫使对方门将做出扑救的后卫，是中国球员。 2,传球能够做出50米外精确长传，找到场上队友的球员，是英国球员。能够做出5米内精巧二过一的球员，是阿根廷球员。能够做出5米内短传传丢，并且后卫前锋隔着50米就玩二过一的球员，是中国球员。 3,射门能够在30米外劲射破门的球员，是德国球员。能够通过精妙配合在门前3米打空门得手的球员，是葡萄牙球员。能够在罚点球时把角旗打翻的球员，是中国球员。 4,带球能够把球从本方底线带到对方半场的球员，是荷兰球员。能够把球从本方底线带到对方底线的球员，是巴西球员。能够把球从本方球员脚下抢断，并带到本方球门里的，是中国球员。能够把球带得像亨利一样的，是大帝。 5,球风能够对裁判鼓掌的球员，是欧洲球员。能够对裁判说脏话的球员，是南美球员。能够对裁判吐口水和追打的球员，是中国球员。 6,踩单车能够连踩8个单车，得到点球的球员，是巴西球员。能够连踩3个单车，突入禁区助攻的球员，是葡萄牙球员。能够连踩半个单车，把自己摔成骨折的球员，是中国球员。 7,体能能够狂奔90分钟，面不改色的球员，是韩国球员。能够奔跑90分钟，气喘吁吁的球员，是欧洲球员。能够跑动90分钟，汗流浃背的球员，是南美球员。能够散步90分钟，倒地抽筋的球员，是中国球员。 8,速度能够跑的比球快的球员，是荷兰球员。能够跑的跟球一样快的球员，是英国球员。能够跑的跟裁判一样快的球员，是马尔代夫球员。连裁判都跑不过的球员，是中国球员。 9,态度把足球当成生命的，是非洲球员。把足球当成工作的，是欧洲球员。把足球当成游戏的，是南美球员。把足球当成儿戏的，是中国球员。

关于DV 关于DV 我就转发一个专业人士朋友对于选购DV的建议,当然价位在五千元左右~~~~~ 对于你们要买或以后要买DV的KUSOMEN或许有些帮助,以下素他滴分析：判断某个型号的DV是否符合自己的要求最重要的2点：用途和价位。当然价位比用途更重要一些，若是心理价位吃不准，就无从下手选择。应该说，五千元左右这个价位正是目前主流家用DV这个水平上。但是可供选择的余地并不大，在我4年前购买DV的时候，当时也研究了很久。我就按我当时研究的思路外加其后的经验教训来给你分析。我现在先分析分析DV的各种标榜的功能。首先先对一些特殊功能进行一点说明，例如有的机器标榜什么超级红外线阿之类的，这些功能只是根本没什么用。一些所谓的数码特效，其实在拍摄的时候根本就来不及操作，而且完全可以依靠后期处理来实现，而且后期处理能做的更好。其次，很多机器说自带闪光灯，其实只是个白色LED灯，这种灯只有在完全漆黑的环境中在1米范围内才有用，论坛上yahoogreat04年7月份购买过一个sony的比较高端的DV，他那个闪光灯，倒是真正的闪光灯，但是只有在拍摄照片的时候才能用，严格意义上说这个灯不是摄像灯，只是摄影灯。因此，希望DV自带的灯光能发挥实用效果这是完全不可能的，因此购买的时候这点可以不必在意。关于像素，现在主流的DV拍摄出来的录像画面尺寸依旧是略大于DVD的画面尺寸。而且在今后的5年到10年中这个主流是不会改变的。DV的技术更新速度远低于DC(数码相机)，我4年前购买的略高于当时最主流（80万像素）的133万像素到今天甚至到5年10年后依旧不落后，是因为，拍摄略高于DVD清晰度的录像只需要40万像素就足够了，但当然至少需要80万像素才够用，是因为多出来的40万像素是用来补偿震动的。而80万像素以上，只要是拍摄出来DVD的清晰度，不管总有效像素达到几百万，真正起左右的还是那40万像素，其他多出来的统统用于补偿震动。而133万，200万甚至更高像素真正的作用是拍摄静态照片时才能完全发挥功效。可惜的是DV的照片功能都是鸡肋。就以我为例，但是购买的时候由于不懂，买了一个133万集成相机功能的DV,价格比80万的没有相机功能的要贵2000块。那时候是图方便，希望一机二用，其实买回家把拍摄出来的照片放到电脑上去一看就后悔了，若是买80万的，多出来的2000块可以买一个照片质量不知道好多少倍的DC了。DV专注于动态的连续的画面和数据的连续记录速度，而单幅静态的画面远远差于那怕是最便宜的DC。因此DV所附带的拍照功能不必在意，当然，现在基本都有这个功能的。因此现在购买的话，133万像素已经绰绰有余了。真正决定拍摄出来的录像的品质的2个决定性参数是：镜头的口径、CCD（感光器）的尺寸。现在DV的趋势是微型化，因此镜头的口径越做越小，普遍都在30mm以下。这对画质要求比较高的人来说是致命的。而CCD的尺寸现在只要有钱，就能买到比较大的尺寸，当然普遍情况是1/4.5英寸。稍微大点的有1/3.5英寸。因此镜头的口径和CCD的尺寸在预算范围内，越大越好。关于DV的体积和重量。当初我买的时候只是感觉小型机是女人用的，我一个大男人用起来没腔调，因此买了个个头比较大的，重量比较重的。但是几年用下来我还是庆幸当初没买小的，因为体积大，所以才手感好，操作方便，按键比较分开；因为重量重，所以拍摄时能长时间稳定把持。因此，对于你儿子学习摄影技术的人来说，还是需要挑选个头较大，重量较重的型号。当然便携性会牺牲掉这是肯定的，不过不会太大太重的。接着是确定品牌：DV这个东西小日本的产品天下无敌，这也是没有办法的，国产品牌的东西真是惨不忍瞩。剩下来除了日本的品牌外，只有韩国三星的，但是老实说，三星的DV和日本的相去甚远（论坛上的老老头所购买的三星DV还不如他自己用了很多年的日本模拟摄像机），这个情况到至今也依旧。（我经常能接触到不同品牌、不同型号的DV，因此比较熟悉）剩下来就是日本的四大品牌：SONY、CANON、JVC和松下。

3个在死前搞笑的人 1

7-10第一贴！赵兄好！！！

7-10第一贴！本人占个位子！

【龙神吟曲】强烈抗议！！！！邪猫，你总是弄些什么“分尸”，“JIAN杀”图干什么？让人看了不舒服～～～早饭都要吐出来了！

【友吧事件】庆祝咱吧帖子数破8000！！！大家欢庆吧！！！！

最新的考卷....

上海高考惊现0分作文只因描写同性恋题材我想握着你的手　　　　你曾经辛酸地对我说："我们就像两只见不得光的小老鼠，永远躲躲藏藏。"我沉默良久，却说不出话来。　　　　曾经很羡慕女孩子，为什么女孩子就可以互相牵着手，肆无忌惮的欢欣雀跃，而不必在意他人的眼光。　　　　而我，可以勾着你宽阔的肩膀，可以抚着你温馨的后背，却永远不能在大庭广众下，轻轻地，柔柔地，握着你有着些许老茧的手。　　　　我也曾天真地说："我们出国吧，在国外就没有国内那么多烦恼了。"你笑了笑："那我们要努力工作，好好攒钱。"其实我一直好喜欢你的手。　　　　你问过我："你觉得我身上哪儿最好看？" 　　　　我回答说，是眼睛。是的，你的眼睛深邃明亮，让人不自觉为之着迷。时光流逝，可每次看到你仿佛星辰的眼睛，我依然还像第一次那样怦然心动。　　　　多少次还会像过去那样脸上泛起淡淡的红晕，你也多少次会像过去一样刮我一下鼻子，悄悄说上一句，不害臊。　　　　很是享受那种感觉，又或者说很是享受，你温柔的手，贴近我的鼻端那种异样的感觉。或许你身上最好看的确实是你的眼睛，但是你身上最让我着迷的，还是你的手。　　　　记得我们相识的那一天，你的手微微抚上我的额头，我因为发烧而昏沉沉的脑袋骤然有了瞬间的清醒，我冥冥中有预感，这是我生命中最重要的时刻，我终于碰到了我生命中最重要的那个人，而我，也将作出我生命中最重要的那个决定。　　　　也许这个决定让我们万劫不复，也许这个决定让我们背负骂名，也许这个决定会让我们永远生活在阴暗之中，永远只能像两只小老鼠，卑微而低贱地活下去。可我从来没有后悔过。　　　　是的，当那天你把我背起，不顾一切地向医院冲去的时候，我已经做出了决定，我永远不会后悔，你应该也不会吧？　　　　你手上炽热的温度，一直从我的背部传遍我的全身。我的头好疼，可是我的心里好温暖。有你的手怀抱，我什么都不怕。　　　　你的手一定是上帝最杰出的艺术品。每次当我享受着你美妙厨艺的时候，我总会这么夸你，你总是憨憨的笑着。每次当你帮我修电脑的时候，我也会这么说你，更不必提你修电闸，补衣服，装开关的那些瞬间。　　　　有时候我在想，如果没有了你的手，我的生活会是怎样？　　　　不过我不愿意想，也不敢去想。我只知道，在那些瞬间，我也同样陪伴着你，静静地看着你认真的样子，静静地看着你无暇的手，时间和幸福就会在此刻凝固。　　　　你打开cd，轻柔的音乐声悄然响起："我们在一起，走过一路的风雨，用微笑迎接明天，也告别那过去……"我突然想哭了。　　　　其实我什么都不想。　　　　我只想握着你的手，到永远。

人妖的生理人妖的生理第一个层次，纯粹的男扮女装，完全生理需要,没做切除加工，上厕所还是男厕所。泰国很多这种人的哦，一般东南亚都有很多这种不男不女的类型，也不能说他们变态，见多不怪.连马来西亚副总理安瓦尔都被政敌说成是这种类型的双性爱好者.这个层次有点象刚出家的小沙弥,六根还没清静.这个层次,泰语里叫tuut. 第二个层次,服用禁药水平,多半是雌激素了,还用问!能刺激乳房长大,但下面还是带把的哦!因为他们没做净身手术,这个层次呢,有点象<<少林寺>>里的李连杰,功夫还没到家,还经常想着小师妹. 第三个层次.就是所谓的人妖了.已经是清了六根,没把的了.对男性世界已戏没有什么留恋.叫变性人好一点,叫人妖是对他们的污蔑，前而已经解释过．人妖主要指的是那些出来卖唱表演的．

另人震惊的720度扣终于诞生了转身720！转身720！！转身720！！！Air Up There立功啦！不要给其他扣将任何的机会！伟大的And1的灌篮狂，他继承了街头篮球的光荣的传统！山羊、杰克-杰克逊、赫曼-纽因斯在这一刻灵魂附体！Air Up There一个人，他代表了街头篮球扣将悠久的光荣传统！在这一刻，他不是一个人在战斗！他不是一个人！ Air Up There！Air Up There面对这个快攻扣篮的机会。他面对的是全世界的街头篮球迷的目光和期待！……扣进啦！比赛结束啦！And1 Team获得了胜利！扣爆所有人！他们没有再一次倒在NBA的球星面前！伟大的And1！伟大的And1的街头篮球扣将！Air Up There今天生日快乐！And1街头篮球万岁！伟大的Air Up There，街头扣将的期望，这个扣篮是一个绝对理论上的绝杀。绝对的高难，Air Up There这个扣篮被刻画成经典、被载入了史册！这个扣篮属于街头篮球，属于山羊，属于毁灭者，属于Pee Wee，也属于街头球场上滴汗流血永不退场的街球爱好者，属于所有热爱街头篮球的人！卡特和贾尼也许会后悔的，卡特在2000年扣篮大赛稳拿冠军的情况下扣得太保守、太沉稳了，他失去了自己NBA第一飞人舍我其谁的那种锐气，贾尼在万众瞩目的情况下扣得太激动了，面对街头篮球悠久的历史和传统，他失去了他在Slam Nation中那种猛扣猛灌的作风，他终于自食其果扣飞了。卡特和贾尼都可以回家了，而且他们不用去遥远的篮筐，许多扣将一直呆在地面折腾，再见！

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看过之后笑得死去活来的图图！ 1

庆祝咱吧主题上500，帖子上5000！！！也有大家的功劳，庆祝吧！！！！

【龙神曲】吧回访！祝贵吧越来越好！！！欢迎多来座座：http://post.baidu.com/f?kw=%C1%FA%C9%F1%C7%FA

不要学了英语，忘了汉语今天我从家属区骑着自行车象往常一样路过篮球场和足球场中间的那个大上坡往办公室去。这里象往常的周末一样很热闹，比平常下课时的人稍微少了四成左右，刚过了那几个大石头就有一位学生上前阻拦我，开口就说： “同学你下来吧，这里好多人，你骑车会撞到人的。” 这是我大清早起来听到的第一句话，是个人都不会乐意的。都懒得理他，这么没有礼貌的学生， “别拦着!” 继续往前。没过两米，有冒出一男生，说着同样的话。 ...... 路两边都是英文的东东，他们搞的是英语方面的活动。我想假如他们用英语来拦着骑车的人也不会这么说，至少第一句会是“I am sory”， 1.他们占着大马路搞活动，给正常的行路带来了不方便，是他们的主要原因，所以应该先说句对不起。 2.他们应该主动解释一下在搞活动，再叫对方下车来。 3.一开口就用命令的口气说“同学你下来吧”，太不象话了。连个“请”字都不带。“这里好多人，你骑车会撞到人的”，好像将要撞到人完全是骑车人的责任和错误，你不搞活动，会这么多人行在马路上不注意自身的行人安全，而造成不良后果么。 4.汉语文化中，是完全忌讳开口就这么说话的。你会每天早上打个电话给老妈老爸说：“老爸（妈），出门路上很危险，不要撞到车了”，或着，“老爸（妈），出门路上很危险，不要开车不小心撞死人了”。大学生搞英语活动是不错的，但是不要把简单的常识都忘了，更不应该忘了你所处的环境，汉语文化和文明礼貌都没有了。

【友吧体育】姚明！火箭！何时才显露你的冠军气质呢？也许爱玩篮球的人都会喜欢小牛或者太阳这样进攻华丽的球队 `~但是一般作为中国的球.~.`往往都会喜欢姚明和他的火箭队☆ 可是大家对他们的期望越高~`失望就越大`≈`.~为什么这几年来.‘`..姚明和他的火箭一直在进步.☆总会让我们看到希望☆ 最终又是逃不出希望带来失望的恶性循环`.~.~ 或许只能用中国的一句老话“谋事在人````成事在天~~.”这种充满宿命色彩的说法在当今体育界去有点似潜在规则~~就像足球里的AC米兰`~~07冠军杯属于她的☆★.想通过电话门~~转会市场的拦截是无法阻拦的`~.就算是三英来围抢也无补于事```~反观火箭‘~.不是因为自己是中国人才这么说的`~`.扬名确实已具备冠军球员的实力：状元秀.~☆初战湖人~.小牛就为恶汉争取了与驴的屁股亲密接触的机会``.`让狂人库班惊叹“哪里是个新秀`.简直就是个全明星`~”一直以来都以西部全明星首发中锋（相信不是每次都靠祖国同胞）.~`可是一直都早早就成了决赛的观众★~`~☆且不说对手如何如何强悍.~先从自己身上找原因吧~.往往最大的敌人都并非对手而是自己☆~. 火箭`~`姚明就是自身缺乏一种冠军的气质``~`~ 先说主教练范甘迪本身就不具备冠军的气质~~‘☆没有体现冠军教练的性格``‘ ~骨子里就认定了“赢球靠进攻``冠军靠防守”的季侯赛理念≈☆ ~血液里流动的都是防守的红细胞`~ ``脑子里充满了防守的意识～. 尽管当年带领尼克斯创造过黑八奇迹```.但最终功亏一篑`☆~.没有笑到最后 ‘☆`让尤因的遗憾更加刻骨铭心`~```因此今年辞退他..`~ 好像有点“众望所归”的味道 ~‘反正我是举双手赞成... 之后就说说球员吧...``要夺冠必须是一些有冠军命的球员`‘什么叫有冠军命呢？不用都像乔丹那样.≈~☆`看看马刺的霍里~..`.足球的有AC米兰的西多夫~☆“不怕虎一样的对手` 就怕猪一样的队友`~”纵观姚明身边的队友~`不乏天才球员~~但是真正可堪重负的却没有.~☆至少目前还没表露出来★~.~ 当年火箭的弗老大..☆.☆能力尚可~~~`但不足以称雄~~.那时姚明还是个新人.`.~也可以叫菜鸟`☆.弗老大只不过是他入NBA的一个带路人而已~~.尽管做秀味十足~.打电话给布什要求出兵拯救森林狼~~‘.还有季后赛与湖人比赛中昙花一现是的闪光~`~也只不过是姚明成长路上的一些美好花絮~.≈`☆以后说起大家知道弗老大也来过罢了~‘. 穆大叔`~‘那张好像忘了长笑容的脸``~☆深刻写着他远远也成不了总冠军`.何况来火箭的时候已经是英雄迟暮`★‘尚能饭否还是个未知数...~尽管他也有过总决赛的经历‘ .～.和冠军擦肩而过.`.`.只是个配角而已 `~ ~就算连排悲情英雄他也顶多排在阿伦后面做个“板凳”~~带着神秘的年龄`～老态龙钟的步伐~~~`.偶有上乘发挥也是回光反照式弥补一下年轻姚明的不足而已…… 轮倒麦迪了~～..≈谁都不可否认他是个天才 ☆~两届得分王.~出道十年来季后赛的场均得分近30★.~~篮板和助攻都6+~~.~这样完美的数据统计`. ``八四中还屡有奇迹上演`.`☆~当年最后31秒钟靠一己之力绝杀马刺到现在还让不少人所津津乐道`.☆≈但是有着浓重的“成王败寇”色彩的竞技场里数据和冠军不是永远都能画上等号的～`~米兰和利物浦两次冠军杯决赛就是活生生的例子`~统计那些数据只不过是给失败者聊以自慰罢了~~~..胜利才是硬道理≈`~☆`有人写麦迪十年坎坷.~六次被拒以及后赛第二轮的门槛外☆`☆.冠以“冒牌天神”的帽子.`.～.虽然目前尚未可以加盖定论他就是格兰特.希尔式孤胆英雄~~胆是至少现在他没用表露出冠军的气质‘~.‘`但愿我们能看到他早日紫气东来脱胎换骨和姚明携手托起火箭.`‘ 其它的替补就没有必要一一说明了.~.~霍二叔~.`老猫`.苏拉等等也只不过是锦上添花之徒``` 顺风顺水时一个比一个生猛.`反之~≈~.`处于劣势需要挺身而出时以一个都萎靡不振 ★`★.没有众志成城★`~~‘誓死捍卫的精神☆`至于阿尔斯通~≈~‘~巴第尔上可量才而用 ~ 从球队的战术体系到队友的性格都没有体现出冠军球队的气质★~.~姚明本身也还要提高很多.`常规赛是虽然有事会在关键时刻一球定乾坤☆ `~一冒定胜负..~`.一板分赢输☆~但这样的场面太少了~.~季后赛更是无法看到```更多的时候都是掉链的~~☆`该挺身而出时不是在旁边做看客就是频频失误~ ~~要真正成为球队的精神领袖~..～`关键时刻横刀立马~ 舍我其谁.≈`.~还是需要走一段很长的路`.. 革命尚未成功.~``同志还需努力`~.但愿姚明能充分利用自己得天独厚的天赋`.在NBA拼搏出一片天空~`~为中国众多的天才少年开辟一条通往篮球圣地的道路.~ 让中国篮球早日像阿根廷‘~ ~.巴西那样在世界篮坛扮演着一个重要的角色`~～~ 姚明好运.~.``火箭好运.`.★

【友吧恶搞】十大恶心笑话 1。偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻****从来不扔的. 2。有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说：「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。 3。有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他. 可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸...” 4。老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！” 5。一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。” 6。有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样 7。小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。吃罢，发现这猪血糕异常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。 (用台语对答)` 美：「阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？」婆：「材料珍贵，一个月只能卖几天。」美：「哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？」婆：「唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。」美：「*&%@」 8。医学院学生围在盖着白布的尸体周围第一次上真人解剖课。教授开始讲课了，“做为医生，必需具备两项重要素质，第一要不怕恶心”。说完教授掀开白布，把手指插入尸体肛门，然后抽出并放在嘴里吮吸。“学着做”，他告诉同学们。同学们都觉得很恶心，犹豫很久但最终不得不依次去做。当最后一个人做完后，教授又说“第二个素质是观察。我插入中指但吸食指。同学们，要注意观察！”

【友吧搞笑】汉字大比拼 “比”对“北”说：夫妻一场，何必闹离婚呢！ “巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。　　“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。　　“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。　　“晶”对“品”说：你家难道没装修？　　“吕”对“昌”说：和你相比，我家徒四壁。　　“自”对“目”说：你单位裁员了？　　“茜”对“晒”说：出太阳了，咋不戴顶草帽？　　“个”对“人”说：不比你们年轻人了，没根手杖几寸步难走。　　“办”对“为”说：平衡才是硬道理！　　“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，俩条腿都炸飞了！　　“占”对“点”说：买小轿车了？　　“且”对“但”说：胆小的，还请保镖了？　　“大”对“太”说：做个疝气手术其实很简单。　　“日”对“曰”说：该减肥了。　　“人”对“从”说：你怎么还没去做分离手术？　　“土”对“丑”说：别以为披肩发就好看，其实骨子里还是老土。　　“寸”对“过”说：老爷子，买躺椅了？　　“由”对“甲”说：这样练一指禅挺累吧？　　“木”对“术”说：脸上长颗痣就当自己是美人了。　　“叉”对“又”说：什么时候整的容啊？脸上那颗痣呢？　　“屎”对“尿”说：干的和稀的就是不一样。

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