蝉しぐれ的个人资料

又是一个深夜　　“希望你能够从那些没能说出口的话中恢复过来” <- 这是我的B站头像。但为什么总是说不出口呢？　　逃避、逃避、逃避；远离、远离、远离。　　我是一团模糊的、柔软的、懦弱的东西，用标签化的贴纸作为自己的防御，掩盖自己的真心，为自己的行动找一个理由，但内心却仍为之感到痛苦。　　存在先于意识——存在主义这样认为。人是用一个个选择来定义自己。人生而自由，与此同时也要承担自由带来的代价，为自己的选择负责。美国国家档案馆前写着：永恒的警惕是自由的代价。但是正是所谓“警惕”，愈演愈烈成了负担——我是一团软乎乎、懦弱的东西。存在主义告诉我们生而自由，却没告诉我们如何承受，人生意义何在？自此，我开始逃避。　　我成为别里科夫，不是因为跟不上社会变化而恐惧，相反——正如许多青年一样，我认为自己站在网络风向的最前沿、现实变革的最中心，但是，我害怕改变自己。不是因为无法理解、不认同社会变化，不是跟上社会变化会让自己无所适从，也并非恐惧社会的发展趋势，只是单纯的害怕“变化”本身而已。　　小时候就扭扭捏捏的，长大后便成了一个奇怪的大人。我没有一个坚实的成像，连自己都无法认清自己，只余下些许冲动和情绪，只能寻来标签来禁锢自己。但是、逐渐分不清到底是我主动去寻来这些标签，还是这些标签将我禁锢，不过无所谓了。　　于是，我害怕，我逃避，我放任一切溜走，我假装自己遗憾。（或许是真遗憾？但是我肯定会让自己遗憾的...）　　于是，想到了直子，想到了阿美寮，想到了在B站上漫无目的地看精神病学发展史时，前现代、后现代的那些时光，为何不也躲避一段时间呢？虽然很无厘头：一个平台能逃避，难不成还能躲避整个互联网不成？但是是不需要逻辑自洽的，只需要满足冲动，满足自己享乐的需求，满足自己的想象，就好了。某种意义上来说，为逃避现实而逃避什么的，我也干了。追求精神上的解离，骗自己。　　“你正专注与现实生活呢，生活很充实，你正在朝目标一步步前进哦！”在生活中忙起来的时候，确实会让人遗忘精神的贫瘠与空虚，但是太过了的时候，反而陷入只余下焦躁不安而动力全无的境地。这时候，我会沉迷于死驱力中。我在深夜睡不着的时间里，精神上神游在种种议题中，在第二天繁忙的压力下，享乐着。　　但是，我是懦弱的，不会有任何行动了。说出来说不定会好？于是想到AI，于是想到看书，于是写了日记。但是有问题。但是也无可奈何。　　在知乎看到一封轻生女孩的遗书，许多答案扼腕即使在遗书里那女孩仍还是用学到的作文技巧和假面来包装这封绝笔信，没有说清楚自己的困境、理由、思想，只是从公式化的乐观体贴中看出她的迷惘和痛苦。我又何尝不是呢？我写下的文字，几乎从没有过情绪化的表达，书面化，使用正式的语言。但也不像那些大家，随手一写就是一段生花妙笔，娓娓道来。我写的像是公文。上次回家，被弟弟说了，“人机感”，确实。　　我也是有表达欲的，而且越是压抑的时候，越有表达的欲望。不过，我是不会说出来的。我只会默默在心里咀嚼，消化。大不了去B站找个视频看看吧！去看看那些语言是如何把你切开，剖析的。还不够？那就狂想吧！想象自己去心理咨询，学校心理咨询室值班安排表，不错哦，值班老师种种流派：认知行为、精神动力、接受与承诺。那就预约周三的好了！想象自己走进去，如何地表现，如何地阐述，开场白是什么呢？对啦，先请求不要打断自己，给我几分钟讲完吧。还有自己的特殊体质，这个怎么能忘了呢？不说的话该被误解啦。再然后呢？该去正经医院了吧？挂号是个什么流程呢？医生会怎么说？会开药吗？应该会先开一些安眠药吧？该是苯二氮卓类的某种吧？然后呢？可能会有抗焦虑药吗？应该不至于抗抑郁吧，感觉没有那么严重呢。SSRI什么的　　但是不会去的。因为我是一团懦弱的、模糊的东西，困在一个壳子里。每当做决定时，先是一种模糊的情绪，先感受一下吧，用放大器放大一下如何？再加个滤波器。嗯，可以采样成语言了！接着就是落到实际！此时，还是我，还是我的想象？会跳出来的，驳斥自己，批评自己。你考虑过后果吗？你有想过影响吗？你又不是过不下去了对吧？想要发泄，想要和别人对话时，明明几乎能脱口而出了！但是没办法。　　我感觉自己在一副空壳里边打转，里面什么都没有。　　我感觉自己不正常，但是没有勇气去表达、表现出来。虽然表现出来的也不正常，但是不会妨害社会，不会妨害他人的效益，于是不会有人来质问，也不会有人来关心。辅导员也没有注意到，只是又一个有些奇怪的人罢了。　　我感觉自己很通透，但正是这种通透却无能为力的感觉最无助了。　　我真想去心理咨询，我真想去看看医生，我真想告诉身边所有人，说不定就能更真实地做自己。我讨厌憋着，讨厌自己消化、内耗，讨厌无能为力的感觉。但是为什么偏偏在这种时候自己又要来压抑自己了呢？“想想结果吧！想想未来吧！想想告诉他人后可能得到的答案吧！说了后又怎样？从此被视为‘病人’而存在吗？这是你想要的结果吗？和他人不同只会被当成病人，而不会轻易被社会包容的。”遗憾的是，我很难说服自己。　　我其实讨厌我的B站头像，但却只能以此来安慰自己了..... 　　------------------------------------------ 　　以上正好2025个字符，就到此结束吧