燃烧的蓝火焰的个人资料

狗曰的可口可乐竟然里面有苍蝇昨天在济宁帝豪4S店保养车，店内免费提供客户冰镇的小玻璃瓶装市面上卖一元一瓶的那种。先喝了一瓶可乐，后来又要了一瓶橙汁味的，喝完之后竟然发现瓶底有一个苍蝇。没想打这么大的公司竟然也会这么不卫生，害的老子吐了半天，发誓以后再不喝可口可乐。

狗曰的喝可口可乐竟然能喝出苍蝇昨天在济宁帝豪4S店保养车，店内免费提供客户冰镇的小玻璃瓶装市面上卖一元一瓶的那种。先喝了一瓶可乐，后来又要了一瓶橙汁味的，喝完之后竟然发现瓶底有一个苍蝇。没想打这么大的公司竟然也会这么不卫生，害的老子吐了半天，发誓以后再不喝可口可乐。

中国最难翻译的文言文！你可以试试翻译！羿裔熠，邑彝，义医，艺诣。熠姨遗一裔伊，伊仪迤，衣旖，异奕矣。熠意伊矣，易衣以贻伊，伊遗衣，衣异衣以意异熠，熠抑矣。伊驿邑，弋一翳，弈毅。毅仪奕，诣弈，衣异，意逸。毅诣伊，益伊，伊怡，已臆毅矣，毅亦怡伊。翌，伊亦弈毅。毅以蜴贻伊，伊亦贻衣以毅。伊疫，呓毅，癔异矣，倚椅咿咿，毅亦咿咿。毅诣熠，意以熠，议熠医伊，熠懿毅，意役毅逸。毅以熠宜伊，翼逸。熠驿邑以医伊，疑伊胰痍，以蚁医伊，伊遗异，溢，伊咦。熠移伊，刈薏以医，伊益矣。伊忆毅，亦呓毅矣，熠意伊毅已逸，熠意役伊。伊异，噫，缢。熠癔，亦缢。《饥鸡集矶记》唧唧鸡，鸡唧唧。几鸡挤挤集矶脊。机极疾，鸡饥极，鸡冀己技击及鲫。机既济蓟畿，鸡计疾机激几鲫。机疾极，鲫极悸，急急挤集矶级际。继即鲫迹极寂寂，继即几鸡既饥，即唧唧《熙戏犀》赵元任西溪犀，喜嬉戏。席熙夕夕携犀徙，席熙细细习洗犀。犀吸溪，戏袭熙。席熙嘻嘻希息戏。惜犀嘶嘶喜袭熙。 <<于瑜与余欲渔遇雨>> 于瑜欲渔，遇余于寓。语余：“余欲渔于渝淤，与余渔渝欤？”余语与瑜：“余欲鬻玉，俞禹欲玉，余欲遇俞于俞寓。”余与于瑜遇俞禹于俞寓，逾俞隅，欲鬻玉于俞，遇雨，雨逾俞宇。余语于瑜：“余欲渔于渝淤，遇雨俞寓，雨逾俞宇，欲渔欤？鬻玉欤？”于瑜与余御雨于俞寓，俞鬻玉于余禹，雨愈，余与于瑜踽踽逾俞宇，渔于渝淤。

芙蓉姐姐身份证照暴光......

当男人抱着女人睡（无言+汗死） A)热恋的时候,男人抱着女人睡. 女人说:「你抱得我太紧了,很热啊!我快窒息了.」男人笑着说:「我喜欢抱着你,否则我睡不着.」当他们成为夫妻以后,有一天女人投诉: 「你晚上睡觉都没抱着我,这和我一个人睡有什么分别.」男人说:「抱在一起,大家都睡不好,难道你不觉得吗?」 (B)某天,男人会突然在闹市中把女人抱起,走长长的一段路. 女人笑说:「你疯了吗?快把我放下来,让人看到不好.」男人说:「怕什么?我喜欢抱着你.」若干年以后,女人在闹市中向男人撒娇:「抱我!」男人说:「你疯了吗?」 (C)某天,女人跟男人说:「抱我!」男人乖乖弯腰,把女人抱上床若干年以后,女人跟男人说:「抱我上床!」男人没好气的说:「你脚断了吗?」 (D)某天,男人向女人许诺: 「即使你将来变成一个大肥婆,我也要天天抱你你变成老太婆,我也继续抱着你」若干年之后,女人胖了,老了,要男人抱男人没好气地说:「你想压死我吗?」很难相信,当天抱你和若干年之后不抱你的,竟是同一个男人~~~ 结婚后,他抱你,福气啦 ! 若干年后没抱你,正常啦 ! 别介意 ! ! 不过,无论如何,看完这文章,女人要谅解,男人要检讨!

美女明星发胖后的丑态

你对抽烟的女孩子怎么看?

广东袖珍夫妻申请最矮纪录广东袖珍夫妻申请最矮纪录夫1.1米妻0.7米身高只有1.1米的李堂勇和身高0.7米的陈桂兰这对“袖珍情侣”刚参加完婚检，又于昨日上午向世界吉尼斯广东工作站提出申请，要以“世界上最矮的人结婚”挑战世界吉尼斯纪录。　　目前在顺德长鹿农庄的“哥德堡号”工作的李堂勇由于先天因素，身高只有110厘米，三年前与粤北老家身高只有70厘米的陈桂兰一见钟情。但由于医学上的禁止和双方父母的极力反对，两人不得不天各一方。为参加顺德国庆期间举办的体验式集体婚礼，两人又勇敢地走到了一起。　　距离体验式婚礼还有几天了，平时爱好读书看报的李堂勇突发奇想，他与自己的“袖珍新娘”陈桂兰可能是“世界上最矮的人结婚”，于是申报世界吉尼斯纪录。世界吉尼斯广东工作站的周小姐告诉记者，他们正在查阅纪录确定他们是否能成为“最矮的夫妇”。　　昨日，李堂勇填完申报表后，和陈桂兰开心地试穿了礼服和婚纱，并开心地在自己工作的“哥德堡号”船上合影，同事们也为他们送上了真诚的祝福。　　据悉，10月1日当天，李堂勇、陈桂兰将与参加体验式婚礼的30多对新人一起，参加既有传统文化又有现代韵味的婚礼。李堂勇、陈桂兰告诉记者，他们希望在结婚当天能够领到世界吉尼斯的证书。

——————蒙娜丽莎的口罩———————— ——————蒙娜丽莎的口罩———————— 她带上口罩还是那么的帅http://bbs.159.com/topic.aspx?topicid=8409 记得要回贴啊

微山的未来规划(第一了)<<转>> 规划，规划得有钱，我要是有了钱第一件事就是在咱微山盖一座在世界高度居首的登天大楼，不对，得建三十个二十个，然后在建十几个飞机厂和火车站，按路设地铁站，美国不是有个旧金山大桥吗，那咱微山就建个＜旧微山大桥＞在从微山湖东-西，南-北建设三层旧微山通天大桥.法国不是有艾菲尔铁塔，那咱微山就在微山湖建一个就和现在哪个国家来，我给忘了，就是那帆船式的伯瓷酒店七星级的，咱建个888米的帆船式金光帆船塔，顺便在建设十一星级的微山湖超级大酒店高度先预定888米吧，根据情况不行在加高，然后在微奎文街和周边街改建微山华尔街、步行街，每100米就有一个电话亭和公共厕所，厕所得有专业训练的清洁人员和保安人员，内设24小时不间断空调和电视及休息坐椅和免费茶水，还要满街都是公安、巡警(10人一组)，说到警察呢，公安局配备直升机先弄个100架，不够在买，辆车和电子摩托车(得是最新型的那种)按人配备，（武器全部是最先进的那种）,发放数量(人/辆/个)。然后拆除低于30层以下的楼房，建设楼层高于50层的楼房及商业用楼。然后其它设施及公用场所看着建设就齐了(不过得建那种50年不落后100年不退色的那种建设风格)。到时候别让政府规划咱,那个时候把薛城、枣庄，滕州、沛县、铜山包括徐州通通规划过来.照这个建法，微山得会是什么样的.>我哪天做个3D效果图出来看看？？呵呵！！！支持我的想法的，顶起,兄弟姐妹们￣

最近手头紧，卖车（有图片）整体风格

微山又来了一群老骗子（千万不要上当）今天中午在国税局对过拉面馆吃饭的时候，进来了两个老头，门口还站了两个。进来的那两个说他孙子因为上网已经找了六天了，没有钱了，希望我们帮点，旁边一个朋友拉者不让给，我和另一个朋友还是给了几块钱。他们走后，这位朋友就说了，他们来微山已经很长时间了，经常在各个饭店及夜市上一桌一桌的要，前拨走了，再要后拨，希望大家以后不在上当不要被他们的花言巧语哄骗。

恶搞三国爆笑：为什么曹操不敢坐飞机(笑晕了) 恶搞三国爆笑：为什么曹操不敢坐飞机话说有一次诸葛亮、刘备、孙权、曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇、清清嗓子说：“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了。”其他人没办法只好同意。诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备：“天上有几个太阳？”刘备一想，简单，回答：“一个。”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“天上有几个月亮？”孙权回答：“一个。”他也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操。诸葛亮问：“天上有几个星星？”曹操一怔，懵了！得，回答不上来，只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里，捡回一条命，曹操暗自庆幸。第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备：“当年周武王战胜纣王的那场战役是？”刘备一想，简单，回答：“牧野之战。”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“那场战役死了多少人？”孙权想了想说：“大概有三四万。”诸葛亮点点头，孙权拿了个伞包也下去了。曹操不禁偷笑想：“诸葛亮呀诸葛亮，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了。” 只见诸葛亮问：“战士们都叫什么名字？”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了，没想到竟然又跳在了海里，捡回一条命，曹操暗自笑。第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老儿又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中,只听得上面诸葛亮对他喊：“孟德，今天飞机上有四个降落伞！”

聪明的老头(18岁下勿进) 聪明的老头某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意! 回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板：“不好意思, 你猜我几岁？” 老板说：32。她好高兴：47啦！接着,她去麦当劳.问柜台的小姐同样的问题。小姐说：我猜29。她好高兴: 不是, 47啦! 兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。　小姐说: 嗯, 我猜30。她好得意: 47, 谢谢! 等公车的时候，她又问旁边的老头。老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪！半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。几分钟以后, 她说：好了，你猜我几岁？老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。美女大吃一惊，惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的？ “保证不生气？” “不生气! ” 老头的回答让美女晕倒：老头说：在麦当劳, 我排你后面。

图片讲述厕所N个超强场景厕所——人类（及高级宠物）排泄的地方，也就是拉屎、撒尿、换卫生巾的地方茅房——在乡村一般用茅草搭建厕所，因为象房子一样，就叫：茅房茅楼——其实就是茅房，叫“楼”是表示当年农村对小康生活的向往洗手间——城乡条件好的厕所如厕后有水可以洗手，所以也雅称：洗手间卫生间——因为居住条件好了，有了室内厕所不用再用便盆了，代表讲究卫生室外厕所一般建在地上，分男女相邻贴子相关图片:

十大欠扁的女人十大欠扁的女人1、长得丑还充美女暴打程度：三级暴打原因：虚荣备注：自己明明长得丑还说像我这样的美女要什么有什么,会有很多有钱的男人来追我的.我亲眼见到这种女人被暴打的场面，那叫一个惨呀！ 2、贬低同类抬高自己暴打程度：二级暴打原因：自大，小心眼备注：在帅男人面前贬低别的女人以抬高自己的女人。这种女人是自大狂，所以在贬低别人的时候就特别不留情面，所以我们见到这种女人时可以毫不犹豫地上去打。 3、假冒有同情心的女人暴打程度：四级暴打原因：装蒜，抠门儿备注：给乞丐两块钱，然后叫人家找一块钱的女人。这种女人我还能有什么话说？除了打，还有什么可以表达我们的情绪？ 4、三十岁了还称自己“女孩”或“女生”的女人暴打程度：五级暴打原因：恶心，装嫩备注：你想，一个三十岁的女人恶心兮兮地说：“像我们这样的女孩……”你的皮肤会不会有蛇在上面爬的感觉？碰到这样的女人，你不打他，就是对不起你自己！ 5、用老公的钱在外面包情人的女人暴打程度：五极暴打原因：吃软饭，无耻至极备注：如果你用老公、的钱在外面胡吃海喝，花天酒地，人家最多说你是个“吃软饭的”，最多很厌恶你，并不会上去打你。因为存在这样的男人，她情愿把钱给自己心爱的女人花，这叫周瑜打黄盖。但是我相信不存在这样的变态男人：把自己的钱拿给女人，让女人去找别的男人。存在这样的女人，是他道德的败坏，人人可打.存在这样的男人就更该打了. 6、穿男士衣服的女人暴打程度：三级暴打原因：变态备注：不管什么情况，穿毛线衣+三角短裤的女人更可怕。因为女人穿毛线衣+短裤只是品没钱买衣服了，人家在背后最多会说：“丫长得丑没人要。”穿男士衣服的女人就不同了，这种女人不管出于什么目的，穿上这种衣服总是让人有想打的感觉，你不打他会憋死的。 7、装清纯的女人暴打程度：四级暴打原因：恶心,虚假备注：在饭桌上，语出惊人，说：“我想拉屎。”这种女人属于装恶搞的类型。女人可以清纯，但是不能装可爱。比如偶尔撒撒娇，说：“不干啦！讨厌啦！”这样的话对男女朋友说说，那还不要紧，你男朋友心情好，说不定会说：“哟！蛮清纯的嘛！”如果心情不好，你就准备接一个耳光吧。但是你如果在饭桌上说那么恶心人的话，就不是清纯，无论坐在饭桌上的是什么人，不打你就显得太亏了。 8、出国归来，说话时老是夹着外语单词的女人暴打程度：三级暴打原因：崇洋媚外备注：你跟她讲了，他还振振有词，说：“没办法，改不过来，在外国这么多年了。”把责任推给习惯问题。我简直是***扯淡！你在中国生活这么多年，讲了多少年汉语？出国才几年？就把你多年的习惯改成这种德性啦？这叫什么？这叫卖弄！伙计们，上去打！ 9、亲日的女人暴打程度：五级暴打原因：亲日备注：从日本留学归来，说话时老是说：“在日本怎么怎么样。”这种女人不用我解释，你一定会上去打的。之所以把日本单独辟出来归为一条，是因为这种事跟普通的出国不同。这关系到民族感情。涉外无小事，更何况是日本？ 10、看贴不回贴的女人暴打程度：五级暴打原因：懒惰，胆小备注：男人不回贴，可以。因为我们照顾男士。女人不回贴，败坏！为什么？你想想，我花这么多时间撰改出这么好的和女人有着莫大关系的东西，连版权都不要了，贴出来给女人看，你看了不回贴，还有良心吗

曹操小妾考关羽曹操小妾考关羽曹孟德有一小妾，才貌双全，某日听闻刘皇叔手下有一将名曰关羽，此君文武双全，乃世所难求得之名将，心下不服，于试其才。某日见关羽，小妾便以双手为笔，划一个大大的圆形，关羽见之，便以手划出一条长长的弧线；小妾一怔，又伸出一指，关羽见之，便伸双指；小妾点点头，手摆在腹下划个半圆，关羽见之忙摇头。小妾回去后见曹操，直对曹操夸关羽有才，她先以旭日问之，关羽以残月应之，她再问其才学当举世第一吧，关羽却谦虚的表示自己最多第二，她称赞关于满腹经文，他却摇手表示岂敢岂敢。。。。。。关羽回去见到刘备，直对刘备说：“曹操的小妾怎么那么无聊，她先画一张大饼，我就划一根油条，她问一根够吗，我答最起码两根，她问那样吃饱了没？我答不，还没呢。。。。”

恶果恶果我是一只寻家的猫，每天都要从那些厌恶我的眼神中从一个路口走到另一个巷口。为了活着，我努力地翻看着垃圾桶希望能找到吃的。瘦削的我活着的唯一希望是回家。回到我儿时记忆中的主人的家里。我坚信家里是最温暖的...... 雨好大,又是一个一点收获都没有的一天.我拖着疲惫的身体找了一个隐蔽的角落躺了下来,街上的饭菜的香味使我更饥饿难忍,渐渐的感觉自己越来越无力了,"不,我不能睡,这一睡也许就再也起不来了。我要回家，那里还有主人在等我回来。”已经三年了，似乎主人早已忘了我的存在，而我却忘不了主人。因为我知道我的这条命是主人捡回来的。如果当初没有主人把我从池塘里救出来，现在我早已转世为另一只猫了，每当想起主人心里就暖暖的，也许在这世上唯一疼爱我的人就是主人了，想到这些我便感觉有了一些力气，慢慢地爬了起来。我知道这次回家我一定要报答主人，即使让我去死我也心甘情愿。 “鱼，好香的鱼！！”一个窗户里一条鱼躺在菜板上。屋里没有人，这是我第一次偷吃的，也顾不得那么多了于是纵身一越便上了窗台探进头看了看，屋里果真没有人，于是大胆的叼走了鱼。鱼好香啊！好久没有吃这么饱了。也许是我吃的太多了步伐也迟缓了很多，此时一个人拿着铁锹骂道“哪只该死的猫，又来偷吃下次来我不拍死你！！”这个声音好熟悉，难道是主人？不，我的主人是最好的人！我不相信！夜深了，我准备再冒险去证明那人不是我的主人。于是又一次跳到窗台上用爪子抓破纱窗进到了屋里，却被一个硬硬的东西狠拍了一下，头一昏便倒下了。一个人笑道”就是这只猫！打死也活该！“我此时有些清醒过来知道自己已经输了。“主人！主人！我回来了！”我叫了几声那人似乎没有看出我就是他三年前送给别人的猫。一切已太晚了，主人果真忘了我，而我对主人的那些美好的记忆也随着他举起的铁锹散了。我走了；我清楚我已没有活着的目标和希望了；我走了，我再也不想回到这个伤心的地方.......

抢鲜一步美食天地你去过吗? 抢鲜一步美食天地座落于东风路中段文化广场对过,以其口味独特的风味吸引了广大新老顾客,值此三周年店庆之际,本店与泰山啤酒厂联合推出喝一赠一活动.望新老客户光临. 本店特色: 韩国烧烤海蛰白菜香辣鸡翅爆炒龙虾................. 电话:3183611

◥◣█◢◤韩国人认为自己是蚩尤的后裔？◥◣█◢◤ [|||||||||]韩国人认为自己是蚩尤的后裔？最近韩国有部小说叫做《蚩尤大帝》的，自认为是蚩尤的后裔，而且战胜了黄帝，改写了黄帝是华夏文明正统的历史。有人因此就骂韩国人，说他们篡改历史，把我们的文化遗产全部都窍过去了。不过，我觉得，这是件好事，这恰好说明，中韩之间，东北亚之间的文化认同感更加强烈，我在想，世界上大部分人是认同中国人是亚洲文化的最大输出国的，这个无论如何争论，都是改变不了的事实。韩国人这样做，只不过是为自己的无根文化建筑一个根据，这没什么好谴责的。毕竟，作为友好邻邦，大部分韩国人认同华夏文明这个根。可喜可贺。

搞笑[三国人物丢手机] 搞笑[三国人物丢手机]黄忠：晨练时发现自己用了多年的手机被偷，长叹道：“手机虽老，但尚能通话。”（只能通话，连短信也不能发，看来这手机有年头了。）��关羽：在酒吧里喝酒，突然发现有人偷了他的手机，立刻飞身追出去，把小偷痛扁一顿，连小偷的手机一块儿抢了回来，然后回去继续喝酒，旁边的曹操还直夸他：“云长真是厉害，此酒尚温！”（就一个字——快！）��张飞：在公交车上手机被偷，小偷尚未下车，于是大喊一声：“给我把手机放下！”吓得车上有多人晕倒，十几个人将手机扔到地上，张飞最后随手拣了一个拿回家了。（谁受得了他１８０分贝的吼叫？）��赵云：手机不慎被偷，痛下决心，死也要抓住小偷。连续七天蹲点守候，一共抓获小偷５０余人，捣毁犯罪团伙２个，抢回了３部手机，最终被授予“一身是胆——反扒能手”锦旗一面。（反扒英雄＋小偷克星！）��诸葛亮：手机被偷后，写下文章一篇，名为《手机表》：“手机使用未半，而中道被偷；今售价三千，囊中羞涩，此诚危急存亡之秋也……”最终文章获奖，奖金５０００，另送最新款手机一部。（塞翁失马，焉知非福。） ��刘备：手机被偷后痛哭了三天三夜……最后诸葛亮受不了，买了部最新型的手机给他……他才破涕为笑……��曹操：在餐馆里手机被偷，轻叹一声：“宁叫我负天下人，休叫天下人负我。”然后乘人不备，随手抓起别人的手机就跑。（怪不得别人叫他“曹贼”。） ��杨修：手机被偷却若无其事，言道：“此手机外观不佳、型号太老、功能不全，对我来说只能算是鸡肋，鸡肋者，食之无味，弃之可惜……”（知道你有学问，丢个手机还能振振有词，要是丢辆汽车还了得！） ��周瑜：陪小乔逛街的时候二人走散，想打手机却发现手机不翼而飞，后被人耻笑为：“周郎妙计安天下，赔了夫人，丢手机！”��陶谦：手机被偷毫不在乎，当众宣布：“这已经是我本周内‘让’出的第三部手机！”��袁绍：手机不知何时被偷，叹一声：“可惜我的保镖颜良、文丑不在，不然定能抓住小偷！”��孟获：手机被偷，但当场抓到了小偷，大声斥责道：“敢偷我，也不去打听打听，老子可‘进去’过七次，不要命了？”（小偷遇大贼。）��魏延：新买一部手机，有人劝他小心保管，以防失窃。魏延不以为然，当街大叫：“谁敢偷我的！谁敢偷我的！谁敢偷我的！”三声喊完，发现手机被偷，又大骂：“是谁偷的？是谁偷的？是谁偷的？”（估计是马岱偷的。）��貂蝉：手机被偷了，没关系，回去一说，第二天马上会有一大群人争着送她新手机。面对十几款各式手机，小蝉笑道：“这辈子做女人挺好！”（是美女才行，否则……）��吕布：开ＢＭＷ去兜风，回来后发现手机被偷，随仰天长叹：“今日手机被偷，时不我与，我乃人中龙，当再认一干爹，请干爹再买一部为要”��司马懿：司马懿手机被偷后，怂恿孙策买一部３Ｇ超强功能手机，然后要袁绍逼孙策交出来，不然就要交出玉玺！迫于无奈，孙策只好交出。但袁绍还没搞懂怎么用，就被蒋干偷了，但蒋干发现他偷到的是展示机，真机不知道怎么搞的，已经在司马懿家了！

【一位湖北大学生的文章看后让我久久不能平静】[雅阅] 【一位湖北大学生的文章看后让我久久不能平静】[雅阅]　　　23年前，有个年轻的女子流落到我们村，蓬头垢面，见人就傻笑，且毫不避讳地当众小便。因此，村里的媳妇们常对着那女子吐口水，有的媳妇还上前踹几脚，叫她“滚远些”。可她就是不走，依然傻笑着在村里转悠。　　那时，我父亲已有35岁。他曾在石料场子干活被机器绞断了左手，又因家穷，一直没娶媳妇。奶奶见那女子还有几份姿色，就动了心思，决定收下她给我父亲做媳妇，等她给我家“续上香火”后，再把她撵走。父亲虽老大不情愿，但看着家里这番光景，咬咬牙还是答应了。结果，父亲一分未花，就当了新郎。　　娘生下我的时候，奶奶抱着我，瘪着没剩几颗牙的嘴，欣喜地说：“这疯婆娘，还给我生了个带把的孙子。”只是我一生下来，奶奶就把我抱走了，而且从不让娘亲近。　　娘一直想抱抱我，多次在奶奶面前吃力地喊：“给，给我……”奶奶没理她。　　我那么小，像个肉嘟嘟，万一娘失手把我掉在地上怎么办？毕竟，娘是个疯子。　　每当娘有抱我的请求时，奶奶总瞪起眼睛训她：“你别想抱孩子，我不会给你的。要是我发现你偷抱了他，我就打死你。即使不打死，我也要把你撵走。” 奶奶说这话时，没有半点儿含糊的意思。娘听懂了，满脸的惶恐，每次只是远远地看着我。尽管娘的奶胀得厉害，可我没能吃到娘的半口奶水，是奶奶一匙一匙把我喂大的。奶奶说娘的奶水里有”神经病“，要是传染给我就麻烦了。　　那时，我家依然在贫困的泥潭里挣扎。特别是添了娘和我后，家里常常揭不开锅。奶奶决定把娘撵走，因为娘不但在家吃“闲饭”，时不时还惹是生非。　　一天，奶奶煮了一大锅饭，亲手给娘添了一大碗，说：“媳妇儿，这个家太穷了，婆婆对不起你。你吃完这碗饭，就去找个富点儿的人家过日子，以后也不准来了，啊？” 娘刚扒了一大团饭在口里，听了奶奶下的“逐客令”显得非常吃惊，一团饭就在嘴里凝滞了。娘望着奶奶怀中的我，口齿不清地哀叫：“不，不要……” 奶奶猛地沉下脸，拿出威严的家长作风厉声吼到：“你这个疯婆娘，犟什么犟，犟下去没你的好果子吃。你本来就是到处流浪的，我收留了你两年了，你还要怎么样？吃完饭就走，听到没有？” 说完奶奶从门后拿出一柄锄，像余太君的龙头杖似的往地上重重一磕，“咚”地发出一声响。娘吓了一大跳，怯怯地看着婆婆，又慢慢低下头去看面前的饭碗，有泪水落在白花花的米饭上。在逼视下，娘突然有个很奇怪的举动，她将碗中的饭分了一大半给另一只空碗，然后可怜巴巴地看着奶奶。　　奶奶呆了，原来，娘是向奶奶表示，每餐只吃半碗饭，只求别赶她走。心仿佛被人狠狠揪了几把，奶奶也是女人，她的强硬态度也是装出来的。奶奶别过头，生生地将热泪憋了回去，然后重新板起了脸说：“快吃快吃，吃了快走。在我家你会饿死的。”娘似乎绝望了，连那半碗饭也没吃，朗朗跄跄地出了门，却长时间站在门前不走。奶奶硬着心肠说：“你走，你走，不要回头。天底下富裕人家多着呢！”娘反而走拢来，一双手伸向婆婆怀里，原来，娘想抱抱我。　　奶奶忧郁了一下，还是将襁褓中的我递给了娘。娘第一次将我搂在怀里，咧开嘴笑了，笑得春风满面。奶奶却如临大敌，两手在我身下接着，生怕娘的疯劲一上来，将我像扔垃圾一样丢掉。娘抱我的时间不足三分钟，奶奶便迫不及待地将我夺了过去，然后转身进屋关上了门。　　当我懵懵懂懂地晓事时，我才发现，除了我，别的小伙伴都有娘。我找父亲要，找奶奶要，他们说，你娘死了。可小伙伴却告诉我：“你娘是疯子，被你奶奶赶走了。”我便找奶奶扯皮，要她还我娘，还骂她是“狼外婆”，甚至将她端给我的饭菜泼了一地。那时我还没有“疯”的概念，只知道非常想念她，她长什

史上最恐怖的解决人口数量的办法(精精精) 史上最恐怖的解决人口数量的办法1、坐街边打麻将者，无所事事者——杀（为节约子弹，送化肥厂做成化肥，或全部活埋肥田）2、取消一切法律制度，不论何罪——杀3、不准养猪，只准吃人（以后家庭主妇上街不能点杀鸡，只能点杀人）4、取消枪械管理，准许枪枝买卖（以后两口子吵架隔床枪战，小舅子来帮忙提机枪,邻居纠纷用火箭筒炸，上下班开装甲车，出差全身绑炸药，夜里楼下有响动就丢手榴弹。）5、交通不准乱闯红灯，违章者斩立决。6、健全下岗制度，一个单位来玩俄罗斯轮盘赌，但规矩有点变化（一枝左枝装五粒子弹，也就是说必须死五人）7、不准打麻将及任何赌博，但上述轮盘赌例外。9、促进全民体育运动，各单位每月举行一次生死决斗，死者内脏送单位食堂做成火爆肥肠或凉扮心肺供胜者食用，手做成山椒凤爪，脚做成火腿。（如上既可减少人口，又可□练身体，有利于消化和身心健康，以及女士的减肥和美容）10、整顿社会治安，不谁私自打架斗殴，有纠纷到指定地点决斗，一人代表一家败方杀全家。11、把体育馆改为斗兽场。参加入由计算机在全体市民中随机挑选。胜者奖励美女一名，败者满门抄斩。12、笨人——杀（如下雨天晾衣服者，吃鱼被刺卡住者，性无能及性全能者）13、解散中国足协，对足球运动员不能只奖不惩，打假球者杀全队，输一场球砍一根手指，手指砍完砍脚趾，脚趾砍完砍手砍脚砍脑袋，规定必须在本年冲出亚洲，否则杀光全体甲a球员，不参加者杀全家。14、不赞成这些做法的——杀，杀，杀15、对于敢对此干涉的国家使用核武。拼个同归于尽16、看贴不回贴的——株9族。

丧家的疯狂的乏奴才--------

倭国(日本)与棒子国(韩国)对话～～～～＜转＞倭国与棒子国的对话～～～～鬼子:"听说你们韩国国旗偷窃中国的八卦图.'' 棒子:"那也比你们强,国旗跟用过的卫生巾似的.'' 鬼子:"别跟我们日本得色,我们有美国驻军.'' 棒子:"你们有我们没有啊?谁怕谁呀?真打起来,美国没准帮谁那.'' 鬼子:"我们是为了防止中国揍我们,我们为了安全才这样做!'' 棒子:"世界上都说你们拍美国马屁,给美国当狗,你们美国驻军给多少钱? 鬼子:"一切开销我们全包,别说这点钱了,你们没看新闻吗?美国士兵把我们日本女人奸杀了我们都装看不着,要不然美国一生气,我们就哆嗦.'' 倭国与棒子国的对话～～～～鬼子:"听说你们韩国国旗偷窃中国的八卦图.'' 棒子:"那也比你们强,国旗跟用过的卫生巾似的.'' 鬼子:"别跟我们日本得色,我们有美国驻军.'' 棒子:"你们有我们没有啊?谁怕谁呀?真打起来,美国没准帮谁那.'' 鬼子:"我们是为了防止中国揍我们,我们为了安全才这样做!'' 棒子:"世界上都说你们拍美国马屁,给美国当狗,你们美国驻军给多少钱? 鬼子:"一切开销我们全包,别说这点钱了,你们没看新闻吗?美国士兵把我们日本女人奸杀了我们都装看不着,要不然美国一生气,我们就哆嗦.'' 棒子:"我们也是,美军要走的时候,我们全民哭着挽留他们.'' 鬼子:"是啊,中国现在越来越强大,发展的那么快,我们为了安全的唯一方法就是厚着脸皮当美国的狗,请求保护!'' 棒子:"言之有理,对了你对这界亚运会有什么看法?'' 鬼子:"中国实在是太强了,看着憋气!'' 棒子:"有什么憋气的,一个靠女人拿金牌的国家,我瞧不起!'' 鬼子:"就光中国男队拿的金牌数,你们男女相加也不是他们对手啊!'' 棒子:"那我们也比你们强,女排昨晚被中国虐了吧'' 鬼子:"快滚,你们男篮昨晚没被中国虐呀?虐完你们还硬着头皮说韩国赢了'' 棒子:"那是我们没发挥好,论实力我们有亚洲第一中锋,打过NBA的何圣倭国与棒子国的对话～～～～鬼子:"听说你们韩国国旗偷窃中国的八卦图.'' 棒子:"那也比你们强,国旗跟用过的卫生巾似的.'' 鬼子:"别跟我们日本得色,我们有美国驻军.'' 棒子:"你们有我们没有啊?谁怕谁呀?真打起来,美国没准帮谁那.'' 鬼子:"我们是为了防止中国揍我们,我们为了安全才这样做!'' 棒子:"世界上都说你们拍美国马屁,给美国当狗,你们美国驻军给多少钱? 鬼子:"一切开销我们全包,别说这点钱了,你们没看新闻吗?美国士兵把我们日本女人奸杀了我们都装看不着,要不然美国一生气,我们就哆嗦.'' 棒子:"我们也是,美军要走的时候,我们全民哭着挽留他们.'' 鬼子:"是啊,中国现在越来越强大,发展的那么快,我们为了安全的唯一方法就是厚着脸皮当美国的狗,请求保护!'' 棒子:"言之有理,对了你对这界亚运会有什么看法?'' 鬼子:"中国实在是太强了,看着憋气!'' 棒子:"有什么憋气的,一个靠女人拿金牌的国家,我瞧不起!'' 鬼子:"就光中国男队拿的金牌数,你们男女相加也不是他们对手啊!'' 棒子:"那我们也比你们强,女排昨晚被中国虐了吧'' 鬼子:"快滚,你们男篮昨晚没被中国虐呀?虐完你们还硬着头皮说韩国赢了'' 棒子:"那是我们没发挥好,论实力我们有亚洲第一中锋,打过NBA的何圣镇鬼子:"就那个傻子啊?第一中锋?姚明都没去,他就被莫克这样的选手给防死了,长的跟小时候被核辐射过是的.吹什么呀!'' 棒子:"滚,别说我们男人长的难看,你们日本女人还都是拍毛片的那,鞭打,针扎,灌肠,滴蜡,吞便.'' 鬼子:"你懂什么?这叫艺术.'' 棒子:"这叫艺术?那我明天强奸你MA去,我也当把艺术家.'' 鬼子:"你敢来吗?我们有美国驻军,我们的妈妈还不够给他们干的那,你敢和他们抢着干吗?'' 棒子:"哎呀,对不起袄,我忘了,你们也认美国人当爹了,咱们是一家人,一家人不打一家人,对不起! 鬼子:"恩,我们要对抗中国.'' 棒子:"怎么对抗啊,我们俩国金牌加起来都没人家多.'' 鬼子:"你们可以作弊呀,就像世界杯上淘汰意大利和西班牙那样.你们继续贿赂裁判.作弊赢了全民还狂欢,真不要脸,德国世界杯上被瑞士进了一个球所淘汰,你们全体国民写信给国际足联,要告那裁判,可是看回放那裁判判的是对的啊,这就说明你们还得继续作弊.发扬你们死不要脸的精神''

中国首组全裸车模惊艳亮相中国首组全裸车模惊艳亮相

转~夜色下的XXX 转~夜色下的XXX 有喝的，有碰的，三拳两胜玩命的；有喊的，有唱的，抓着麦克不放的；有胡的，有杠的，每圈都有进帐的；捏脚的，揉背的，按摩按到裸睡的；想念的，爱慕的，电话两头倾诉的；谈情的，说爱的，被窝里面乱踹的；眉来的，眼去的，惹的老公生气的；沾花的，惹草的，害的老婆乱找的；表演的，猛练的，跳楼招来观看的；狂欢的，作案的，满街都是乱窜的；卖淫的，嫖娼的，走私吸毒玩枪的；撬门的，盗墓的，暗偷明抢拦路的；办证的，设套的，当街面墙撒尿的。

████ 我让我男朋友五分钟内连射了两次（转）████ ████ 我让我男朋友五分钟内连射了两次（转）████ 他是射箭的业余爱好者，可是射得不是很好。那次他正在射箭，我在他背后看着。第一箭居然连靶子都没射着，他泄气了，想走。我要他再射一箭，他不听，非要走。我百般的哄他催他，足足有5分钟，他才懒洋洋的又射了一箭，直中靶心。我和他都高兴得跳呀跳。我让我男朋友五分钟内连射了两次。 ……想歪的话,回帖子~ 否则你永远得不到爱人更多精彩内容到我的博客里看:娜丽梦儿(全拼).BOKEE.COM

天天日记（请写下你每天发生的事情）不管您是什么样的心情！不管您今天发生了什么事情！希望您每天都能写下自己的一片人生日记

清朝后宫佳丽照片集！哇！好丑啊！皇帝也真不容易啊

一个日本人挨打的笑话(超强!)--强烈要求不顶勿入《 zt》！！！！一个美国人、一个日本人和一个中国人在丛林探险，结果全被吃人部落抓去了。部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨100扳子。在挨扳子前，你们可以实现一个愿望。先挨扳子的是美国人，他要求给他屁股垫10个座垫。垫罢，扳子雨点般落下，开始那70板还凑合，70板之后，座垫被打烂，然后板板见血.....打完，美国佬捂着血肉模糊的屁股走了。日本人见状，要求垫上10个床垫。等100板打完，日本人起身拍拍屁股，然后得意洋洋地对自己的模仿和再创造能力吹嘘一番。并坐在一边想看中国人的好戏。轮到中国人了，中国人慢慢地趴下，悠哉游哉地说：来，把狗日的小日本给我垫上是中国人就顶下。。。。。

强烈谴责人名出现在微山吧！一些人怀着不可告人的目的，或是政治上的，或者是私怨，把别人的名字登在贴吧，一开始就夸，后来引着别人骂！这对这些生活在现实中的人造成了心理上的压力，没法好好生活，没法好好工作！每个人不可能尽善尽美，总有得罪的人！微山贴吧，、不应该让这些不和谐的东西出现！比如：谁认识哪个叫什么什么的美女，比如:什么什么学校的校长. 这些发贴的人心都不正，都有自己不可告人的事，但是，为了自己的私人，需要攻击别人，好达到自己的目的！

＜＜梦幻网吧搬家了＞＞[置顶] 搬到乡村豆腐房东边，百姓大药房２楼，原大胖唰锅．超豪华，超级享受．装修可以说是微山最好的了，我朋友开的，大家捧场啊

微山哪个快餐店做的最好吃？探讨一下．在那么多的饭店吃饭，吃久了就觉得差不多一个味，还有更差的，请微山的朋友推荐一下．

薛城为何在洛房桥东建收费站？薛城区不顾微山人民的强烈反对和感受建设收费站：薛城是我微山人民坐火车通往全国各地的重要枢纽，这样一来，老百姓到薛城的路费来回就加了２０元．算一下这一年下来他得赚咱微山多少钱啊？？？？强烈抗议！！！！！！！！！！！！１