贴吧用户_00aSKWJ的个人资料

生日快乐生日快乐如题以上。

看方红 26号的北京之旅是不成的了----这我一早就知道.也难为我心如止水了那么许多日子. 好在还有<<十月围城>>. 原本打算持续的淡定下去: 等18号过去许久才去看. 真到了18号却一直惴惴. 许是一片妈心感动了上天,天上掉下个机会可以去得电影院看. 票的时间也算正好, 21:40. 过程中极怕哪个挫男喊出点什么-----即使知道遇到傻叉笑而不语就够了但是我怕我依然会傻叉的骂回去,毁了多年的道行. 两个小时的影片,我哭了两次,一为沈重阳,一为方红. 沈重阳的死亡,我将之理解为自我救赎.也许这样的死亡他是预料到了的吧,所以观之即使喟然,也并不觉得如何的揪心. 于是我只说方红. 今天我不说李宇春,只说方红. 方红第一次出场,人未出场声先至,还是怒气冲冲的一声. 还是我爱极的声音. 镜头打过来一特写, 看到一小姑娘皱着眉毛, 眼里的愤怒只属于16岁. 背后一个男人问另一个男人,李宇春这演的啥? 另一个男人淡定道,任达华的姑娘. 16岁的方红质问她爹,为啥要跑来跑去,为啥没学上. 我在心中还帮她问一句,为啥别家的姑娘穿的花儿朵儿似的就我穿的灰头土脸帽子上还有俩不知名的耳朵. 16岁的方红满肚子委屈一脸不满的质问着她爹. 电影院里一片笑声. 这笑声和当年<<黄金甲>>里周天王的杰王子第一次亮相时非常相似. 方红她爹一脸无奈. 方红再出场的时候,是被她爹打晕了扔下楼去. 她还浑然未决,醒来时揉着头咬牙皱眉咝咝的吸气, 一脸的茫然, 不知道父亲已经不在了. 她也不知道, 自己也只有几十个小时好活.虽然她完全可以再活很久很久. 白布包了的尸体随便的摆在地上. 16岁的方红撕心裂肺的悲伤. 电影院里一片寂静. 握住父亲沾满血污的手的那一刻, 我想很多人就看到了她的命运吧. 方红敲开李老板的门, 大喇喇的说, 我向你要100银元葬了我父亲. 看向李老板的眼神是没有防备的信任. 懵懂的决绝. 和深深埋藏起来的幼兽的伤. 我向李老板一定在心里叹气, 终究还是孩子, 对人没有防备. 她恶狠狠地吃饭. 吃完了一碗,李老板平静的说, 添饭. 那一刻我真是死心塌地的爱上那个男人. 于是就这样稀里糊涂的成了义士之一. 义士中她是年纪最小的吧. 我爹做什么,我就做什么. 光头和尚对着她傻笑, 她莫名其妙看他一眼. 电影院里又是一阵笑声. 前面有男人再说这笨和尚哄小姑娘都不会哄. 有人问方红, 事情完了之后,方姑娘准备去哪儿. 她静静地削着手里的竹子, 说我带着我爹回去,然后哪儿也不去了. 我就是在那一刻毁了多年的道行. 眼泪就不受控制的冲了出来, 蒙得眼前一片模糊. 后来就是方红注定的死亡了. 打斗,堵门,对着门外说,你们不要过来. 女儿不孝. 然后轰的一声. 我脑子也轰的一声. 后来是她的尸体. 废墟中仰面朝天, 脸上还有懵懂的表情. 孙文的诉求,她未必理解.她甚至未必能识得多少字. 前一刻还在和父亲赌气, 后一刻却瞬间长大. 她未必深明大义,她未必懂得国家该走怎样一条路. 她甚至未必懂得这一切是为了什么. 她只是一个有血性的孩子. 方红死后,剩下的电影我一直哭哭啼啼. 我看到谁都想哭. 我哭着看完了剩下的电影. 电影结束, 灯亮起来. 我看到前面的男人摘下眼镜死命的揉眼睛. 于是我说这一场<<十月围城>>, 最让我动容的是方红. 是方红,不是李宇春.

黑黑真娇憨- -

生日快乐 rt

[我的日子你的歌] 三年 [我的日子你的歌] 三年三年前，我才17岁。你21岁。现在我几乎在你当时的年纪。我记得那夜的Maria。你高吊眼风，嘴角一抹完美的微笑，倾倒众生。这当然是我后来才看到的。那夜我心急如焚的在洗手间洗衣服，忧愁的等结果。短信来的时候，我颤抖着手不敢去看。呵，我那时还在会为一场游戏的结果寻死觅活的年纪呢。抬眼看玉米日历上的826---被印成了正宗喜红的三个数字，顿时很囧。我记得自己为你写过好多的文字，内容却都模糊了。也不想再翻出来看。一直清晰的，却只有关于你的那许许多多的画面。随着日子的流走，很多东西都模糊了，只有你的那些笑容，清晰如昨。想起那年夏天的那场高烧，几乎不敢相信自己会为一个貌似全不相干的人那样狂热过，那样欣喜过，那样哭泣过。那样心疼过。现在我可以很久不去关注你的消息。弹出的QQ新闻里面出现你的名字也不会再让我狂喜或者狂怒。新出的视频，我也不会再立即看了---你总是在我要考试的时候出这出那。我甚至好久没有为你写过什么了。烟华流逝，曾经的激情如焰火般消散。只是你的每一首歌，我都会用心听。这是我能为你做的仅有。这是我能为你做的全部。

祝李宇春24生日快乐一直快乐！！！！如题

生日快乐 my lady 如题一直快乐

李宇春元宵快乐！如题小黑们也元宵快乐~ 祝越来越脑残~

[我的日子你的歌] 衣带渐宽终不悔 [我的日子你的歌] 衣带渐宽终不悔我貌似又很久没有去关注过李宇春了。三十晚上在PPLive上断断续续的看春晚。突然出现的周董唱一首《青花瓷》，把我电得一塌糊涂。我眼泪汪汪的对狐朋狗友说，我就是爱中国风，周董的中国风太经典了，这使得我都有点喜欢周董本人了。我接着说，我家那不争气的春春，除了前年的一首冰菊舞，怎么就不来首中国风。狐朋狗友用一种看火星生物的眼神瞅着我说，你家大春的花容瘦，你没听过啊？我都听过了。你去听听吧。你家大春比周董还电人。于是在我在李咏热情洋溢的声音中缓慢的转过头，强作镇定的对狐朋狗友说，我不信。狐朋狗友说，你那小样儿，得了吧，还说你家大春没出息，我看最没出息的就是你。我的人品又爆发了，在我心急火燎飞回宿舍后，接到消息，校园网维修。终究听到了花容瘦。海米的最可贵的品质是什么？那就是等。我至今不认为李宇春的花容瘦比周董的青花瓷电人。好吧，我嘴硬。记得有朋友告诉过我，她想听李宇春为她读古文。当时我不太明白。现在我明白了。以往很鄙视轮回来轮回去的文章或者是歌词。虽然我喜欢听《千年之恋》，但是我只是喜欢这首歌而已，但是我鄙视轮回的这种设定。据说今年穿越文大流行，室友向我强烈推荐《绾青丝》，我说我鄙视违反广义相对论的种种设定，没敢告诉她那个作者就是玉米，而且是我崇拜的玉米。然后李宇春再一次颠覆我的某些心理状态。她在唱<<花容瘦>>。我在听到这个名字的时候，就想说这首歌的名字很有气质。在听了花容瘦之后，我想说虽然我很没文化，但是我能看到李宇春想给我看的东西。水墨画卷在李宇春的歌声中缓缓展开。桃树下的约定，然后别离。从此各自天涯，不得相见。幽幽的琴声缠绕一世的记忆，恍若谁的哭泣。那个笑颜若桃花的女子，不知在何方。无处寻觅。又到花开时节，桃花逐水，一瓣，即是一点心碎。却终究不肯死心，深信在某个轮回中，总会找到那个人。直至衣带渐宽，终不悔。我还是不承认李宇春的花容瘦比周董的青花瓷电人。只是李宇春的歌声让我愿意去相信，真的存在过花和容，他们真的这样爱过且痛过。

纪念下虽然某葱把我从火星骗回来之后连放我两次鸽子，我还是很厚道的守着叉出场了据说，喝多了的我在叉被强吻之后彻底疯了今天看了重播什么都不说了干杯吧朋友2008，adorable

[我的日子你的歌 <<漂浮地铁>>首播纪念] How far away are you How far away are you 我最怕李宇春唱慢歌。李宇春唱快歌的时候，我可以跟着蹦上蹦下，上天入地，巨爽。而她唱慢歌的时候，我只有静下来，静静地听，用力的听，无法离开，无法逃脱。她唱第一句的时候，我才恍然记起，这个人已经陪伴了我两年多了呢。两年多了，我的16岁到18岁，我的如水般纯净的日子。如果有这样一个孩子，突然间他的一句话，一个动作，一个笑容让我恍然发现原来那么长的时间已经过去了的话，那么一定是因为他过去在我心中是幼小的，然后现在他已经长大了。李宇春就让我突然想起，我彻底从少年变成青年了。去年的《下雨》让我恍然大悟，李宇春可以唱慢歌，并且李宇春唱的慢歌可以同样抓住我。今年的《漂浮地铁》让我再次恍然大悟，原来李宇春早就没有被限在什么框架里面，只能唱什么而不能唱什么了。明年李宇春又会让我有什么样的恍然大悟呢？呵呵，生活真是充满期待，各种各样的。去年走在回宿舍的路上的时候，突然有人发短信，快快快，发片了。就在那个瞬间，突然之间一场大雨，把我淋得想哭，等校车又死都等不来-------生活真是充满了预兆，各种各样的，呵呵。今年今天我在灰头土脸的做作业的时候，突然就想起要去长久没去的春吧看眼。《漂浮地铁》首播。乍然而惊。那句我听到之前就被传成了传奇的 “We’re half a world away” 一直在我脑子里面盘旋。很多人被这句感动得五雷轰顶-----他们可能把自己代入了歌词---- “We’re half a worl away from Chris Lee.”我觉得还好啦。我已经见怪不怪了------当惊喜过于频繁，就会成为一种习惯和理所当然。李宇春当然可以做得非常好。于是我就看到了李宇春的极其强硬的成长。How far away are you? Half a world away.How far will you go with me? All the way.

[我的日子你的歌]Stop...and Go 天啊，我没救了。。。 Stop…….and Go 看来李宇春是注定要和我的计算机考试过不去了。去年的《ChrisLee》让我的第一个计算机考试考砸。看来今年的《Stop》要让历史重演了吧。我想我Slack了很久,我懒得听李宇春的歌。我懒得看李宇春的视频。我懒得给李宇春写文章。我懒得理李宇春。我把李宇春的歌混在其他乱七八糟的的歌里面Shuffle。我现在知道我只是不敢再看李宇春而已。我怕她的声音会一直萦绕在我的脑海。我想我也终于意识到了，我逃不掉的。我对抗了那么久了呢，李宇春，呵呵。我以为我逃掉你了。原来你只要一开口我就无处可逃。你是在向我炫耀你的成长吗，李宇春。一句“Ready”如此清亮，我瞬间过电。你是在向我炫耀你的成长，你慵慵懒懒地向我说你是红色的火种，你好不留情面地戳穿我的假放松，你表情低调，慢慢地迈着步子，慢热的你其实什么都不用多做，只要你一开口，就Stop了我的假放松，你在沉默之中忽然开口，我毫无选择，只能被你牵着走。你点亮了我今夜的天空。赤道穿过的城市的夜空纯澈得像你的笑容。平时遮蔽着密不透风的心被你轻易地打开。你是在炫耀你的成长，李宇春。你是在善意的嘲笑我的假放松，李宇春。 Stop slacking and pretending that nothing happens。你轻轻巧巧地说。我还有选择么？你说Stop。然后你说Go。我的思绪凭你牵引。

让我纪念下吧。。。STOP 我只想说，一直和我计算机考试过不去的李宇春现在又和我过不去了。。。

。。。纪念还是纪念下吧，去年此时，在寝室里寻死觅活。看来今年还要再来一次

[我的日子你的歌]有你的，如流水般纯净的日子有你的，如流水般纯净的日子去年这个时候，我快要回家了。现在，我也是快要回家了。多久没有对着她大呼小叫了，我最近在想。自从10月28号看到她来，再到10月29号送她走之后惊天动地的哭了一场以后，我好像就没有怎么再发过疯了。那时仿佛是这样想的，她来了，梦圆了，我也该现实了。每次提到现实这两个字，我就会立刻变得很现实。又有多久没有来这里了呢。无所谓罢，我一直对这里没有承诺过什么。承诺过的，只有我的日子你的歌，一直在一起。确实一直在一起的。这个月期末考试。两门大二的专业课把我们闹得鸡飞狗跳，天怒人怨。在最难的那门课考之前，我吓得浑身发抖。突然就掏出MP3------本来我考前从来不敢听歌的-------听起了N+1.完全是条件反射.他们都以为我想不开了。别挑忧愁上眉尖，淡泊一笑轻吹散。我仿佛看到你在左摇右晃得唱着。恍惚想，我紧张的快要疯了。你在上台前紧张么。我怕这门课怕的快哭了。你在逆水行舟的时候，也是这般紧皱眉头么。别挑忧愁上眉尖，淡泊一笑轻吹散。紧张居然就渐渐褪去了。仿佛是我的上帝在告诉我，听听她唱的什么吧，女儿。 “你不应焦急烦愁。”-----<<马太福音>> 找到座位的时候，虽然心里不是心如止水，却也算踏实平静了。我一直觉得你是上帝带给我的一个奇迹。现在我又要回家了。之后我是又要走的。可是都说好了，我的日子你的歌，一直在一起。去年这个时候我在想一年后在会怎样。不知道。我有时也会想想今后会怎样。我还是不知道。但是至少爱着你的日子，一直纯净如水。

留个小爪，某葱生日快乐^^ 如题，某葱生日快乐。快乐快乐快乐快乐快乐！！！

[后来的事情系列]关于后来的事情关于后来的事情这是关于我后来的事情。之前的事情是众所周知的：我是怎样在最凶恶的那个英语老师的课上盯着李宇春的图片傻笑出声；我是怎么本来怒火冲天结果一听李宇春的名字就乐呵呵地变成了温情大婶；我是怎么学会了骂人以及被骂；我是怎么知道原来Explorer不是唯一的浏览器;我是怎么学会适用了一大堆五花八门的软件并且乐此不疲地使用它们最终电脑彻底抽风；我是怎么学会了和别人掐架只是为了维护一个人；我是怎么学会了盼望；我是怎么学会了接机；我是怎么学会了狂热；我是怎么学会了冷静；这是之前的事情。我的朋友，熟食我的人，他们都知道的。他们本来很无法理解。可是后来他们习惯了，当然习惯只是习惯，并不代表理解。比如我习惯了我的某个朋友喜欢吃榴莲，但是我无法理解这种爱好。但是我的无法理解并不影响榴莲成为水果之王，当然这种水果在东南亚的流行并不影响我一见它就反胃。之后的事情是，我的朋友们习惯了李宇春，当然，由于我的缘故。当然习惯并不代表理解，但是习惯可以带来某部分人某种程度上的理解。比如我以前一看菠萝蜜这种水果就恶心，但是在室友三天一个的影响下，我也开始吃菠萝蜜，并且发现这是不错的水果，尽管我不像她那么狂吃。我的一些朋友开始在聊天时很自然地问起--------不是为了讨好我或者怎么，都是很熟的朋友了-------你家春春怎么样了。他们有时也会漫不经心地说，我喜欢她的这首歌，不喜欢她的那首歌。我很惊诧的问，在哪里有听到。他们大都说，yes933这段时间在放，我听着不错就去下载了。新歌嘛。然后我就笑，说还想听就来找我借碟吧。然后我们就打住了这个话题。我已经过了见人就花痴还逼着别人和我一起花痴的时间段了。然而他们也不是真的对李宇春本人那么感兴趣。还有一些朋友会对我说，歌不错，就是我还是不喜欢她的声音，怎么办。我说不喜欢就不喜欢咯。本来就是，不喜欢就不喜欢。比如我始终不喜欢榴莲，那就不吃。我不会因为谁喜欢榴莲就逼着自己也喜欢。但是我不会在吃她吃的时候跑上去跟她说这种水果有多恶心。不喜欢就不喜欢吧，不喜欢就不提这个话题。只是后来他们也偶尔说，李宇春发碟了，李宇春出席什么了，李宇春怎么怎么了。很自然的提到，像提到其他歌手一样。就像我偶尔会对室友说，FairPrice现在有好多榴莲在卖，挺便宜，你要不要我帮你带一个回来。只是我不吃而已。一些朋友会对我说，李宇春其实挺不错，以前误解她了。我就笑了，说如果你想了解更多的话我当然很高兴，但是之后不要在我面前发花痴。他们就笑了，说你也知道你之前多恐怖阿。不过李宇春真的还不错，人好歌也好，我开始喜欢她了。然后我就会很高兴。但是还是怕他们会在我面前发花痴。剩下的一些朋友会好奇地说，我不怎么了解你家春春耶，介绍下吧。然后我就用一种叙事性的语调大至说一遍，几乎不带感情色彩的。然后我说，再感兴趣的就自己上网去看吧。之后我也就不关心他们是否真的去查了。真感兴趣的自然会去查，不感兴趣的我再怎么热情的介绍换来的也只是漠然的眼神。这是个多么浮躁的世界，我的同龄人都是多么骄傲的一代，谁能真正影响谁的喜好呢。只是我自己仍然会投票，如果网络不抽风的话。但是我不会逼着室友跟着做。只是我自己仍然会听她的歌，如果没有考试的话，但是我不会逼着别人一起听。这是我后来的状态，一直这样。直到有一天，我听到有朋友们在一起唱歌的时候，很自然地唱到了《下雨》。我知道我是真正高兴了。李宇春，你是最初的起飞是那么多的玉米托起来的。这是你最初的动力，这是你后来的阻力―――――玉米们滔滔不绝的宠爱会阻碍你作为一个正常歌手的正常成长。然而后来，艰难的，慢慢的，你走出了那片金黄。后来，我就会偶尔听到商店里面在在放你的歌，我的朋友在唱你的歌，音像店有你的碟出现（我在一个很火星的地方）。后来的我平淡了很多，后来的事平淡了很多。

荒芜一片啊溜达过来了。再溜达回去。

[我的日子你的歌]爱着，骄傲着---解读《Loving》爱着，骄傲着解读《Loving》这是我怀着最多感情写，却写得最不顺的文章---就如爱情，明明爱的刻骨铭心，却一点都说不出为什么。 ------------题记我一直在听《Loving》。我知道李宇春会给我带来惊喜，所有没有怎么去想象这首歌会是什么样子--------然而李宇春带给我的惊喜却超过了惊喜本身。李宇春的《Loving》以她自己的方式诠释了情歌。以往提到情歌无非三类-----甜言蜜语型，悲秋伤春型，老气横秋型。然而Loving，是哪一型？我想对于在这首歌之中，李宇春对爱情作了属于她的诠释------我爱着，我骄傲着。以前听人说过，思念会让人的思维变得狭窄，最后缩在一点上，没法再想其他任何事情。然而唱着Loving的李宇春笑着告诉我，爱情也可以带来天马行空的想象。初听这首歌，觉得歌词有些散乱。欧亚大陆，白色雪山，爱斯基摩，金字塔，古老的文字，诗篇。完全不搭边的散乱的事物，貌似和爱情毫无关系-----甚至连几乎没怎么提爱字。再听，再听，一直听。渐渐在宇春的歌声中就形成了一种感觉，一种印象-------突然就我想起了一句被我遗忘了很久的话：爱，是不需要翅膀的翱翔。是谁说过，爱情让人变得卑微。我想这样说夸张了点，但是有很多情歌确实给人乞怜的感觉。Loving不是。李宇春唱的Loving，是一首骄傲的情歌。是的，我承认我想你-------但是你也要把想我变成格言，变成习惯！我想这也是李宇春对爱情的理解罢。------我承认我爱你，我甚至可以为你放弃很多东西，但是这并不代表你就凌驾在我之上！直来直去不会发嗲的李宇春在骄傲着唱着Loving，在骄傲地诠释爱情。我一直在尝试去解读李宇春唱的每一首歌，然而每次都觉得辞穷----需要音乐才能表达的东西，文字始终太过苍白。听着Loving，我却对着空白一片的屏幕一个字都打不出来。明明已经看到这个世界就在爱中展开，明明就感受到宇春对于爱情想要说的话，明明就看到了她淡淡的却骄傲的微笑，却彻底辞穷。只有认真听，用力听。作为歌手李宇春的歌者，这是我最愿意做，也唯一能做的了。我一直在听Loving。我一直在感受李宇春对爱情的诠释。我一直听见唱着歌的李宇春在对我说，生活着，爱着，骄傲着，快乐着。

Loving，爱着 Loving，爱着。睡不着了。

[我得日子你的歌]有梦的年代有梦的年代 -----再记我的《冰菊舞》　　　我不知道怎么去描述这首歌，但是这首歌却向我描述了一个世界。　　　　　　若景致如画任谁停下我自清雅，　　　那无际茶园才是我家。　　　　　　只这第一句就让我泪流满面。　　　只这第一句，就让我恍惚进入了一个世界。在那个世界中我可以无视一切我不想注意的东西，我可以不再做任何违心的事情，我可以扔开那些我不是特别想要但是人人都认为我应该抓住的东西。　　　那是我小时候梦中的世界。　　　小时候我常常幻想自己是可以无牵无挂地走遍天涯。然后最后累了，然后最后就会回到一个地方，平静快乐的生活，ｔｈｅｒｅａｆｔｅｒ．　　　我做这个梦做了很久。　　　然后我长大了，事实是我得去我不怎么想去的地方，做我不怎么想做的事情。走遍天涯是不可能了，然而却回不了家。梦也就渐渐淡了。　　　歌手李宇春却把我的梦，带回来。　　　我才恍惚记起，小的时候我做过这样的梦，我有过这样的世界，我幻想过草鞋一双走天涯，我幻想过无论世界怎么变，我可以保持不变，我幻想过不管发生了什么我仍然会回家。　　　　　　若景致如画任谁停下我自清雅。　　　我自清雅，我自清雅。　　　什么时候，这样的梦淡了。　　　现在，梦又回来。　　　宇春在静静的唱，激情却在温暖的音色中渐渐弥漫，将我包围。　　　　　　我自清雅，坚持的理由，未来，星星，爱，闯荡，多远都不怕，纯白色的梦，最后回家。　　　宇春就这样用她的音乐，把我的梦带回来。　　　　温暖的音色，内敛的感情，宇春完美地诠释了这首歌，把我的梦带回来。　　　然而梦终究是梦，梦成了现实，也就不是梦了。　　　但是我依然可以保留拥有梦的权利，这样我才不会被现实淹没而至麻木。　　　我自清雅，坚持，多远都不怕，纯白色的梦，这是我一直想要的生活。　　　然而我知道我做不到。　　　只是我可以有梦。　　　有梦的年代，这本来是一篇小说的名字。淡淡的叙述淡淡的文字似乎有事不关己的漠然，然而少年的无奈和绝望就缓缓流淌开来。结局是梦醒了，有梦的年代不再回来。　　　然而我知道，我的梦回来了。　　　这是一个有梦的年代。

我始终怀疑。。。。某葱是被俺们波澜壮阔的肉麻吓跑的。。。。 RT

[回顾826] 故事故事我想称其为故事-------不是神话，不是传说。神话总是带着过于浪漫的味道，以至于听上去会带着点夸张的讽刺。然而传说总是给人过于悠远的感觉，讲诉的人和听的人都带着点事不关己的味道。所以我只称其为故事。我是讲故事的人。听好了，我只讲一遍。也许有很多人讲过这个故事。但是在今天，我无论如何都要再讲一次。但是我只讲一次，所以听好了。你是否相信，公主也可以是平凡人家的女儿。你是否相信，在一个似乎只存在利益的时代，会突然出现很多的骑士。好吧，我知道，你很勉强的相信了。那就听我继续讲下去。在某一年突然出现了一场风暴。然而掀起风暴的那个人，却站在风暴的中心，始终恬淡的微笑，安静得像一个天使。在那一年，突然出现了很多骑士，去保护他们从来没有见过面，一个女孩，就像保护他们的公主，尽管她的父亲不是国王。原谅我用词的老套。但是故事确实是这样开始的。他们为她加冕。他们把她送上了荣誉的顶峰。然后站在她周围，手拉手围成圈。然后她唱歌，他们听。她爱他们。他们爱她。然后没有了。是的，这就是我要讲的。这其实只是个普通的故事，和那许许多多的故事比起来的话。当然和其他的故事一样，这个故事里面也有欢笑，泪水，愤怒。和其他很多故事一样，这个故事的主题也是，爱。事实上这个故事里面还有很多其他事情，但是已经被讲过很多次了。许许多多的人讲过，包括我。我知道我不会讲故事。这个故事听起来太普通了，是不是？那是因为你不是见证者，而我是。见证过的人们，不需要我用多么华丽的修辞和描写，就可以理解我讲的每一句。所以我只是很普通地讲这个故事。不要那样看着我。我已经很久没有讲过故事了。然而即使已经没有讲的兴趣，即使很多人讲过这个故事，即使我讲得如此得平庸，我还是会在今天讲这个故事。因为去年今天，故事正式开始。我说了，我只讲一遍。现在讲完了，我也该走了。因为我是见证者，而这个故事还在继续。

[我的日子你的歌]一年，不回忆一年,不回忆去年今日，我沦陷，从此生活不得安宁，甜蜜的不得安宁。今年今日，我坐在这里平静的写，不为回忆。不回忆，不回忆。回忆总是带着伤感的味道，然而对于李宇春，对于我，对于我们，是不需要伤感的。伤感可以当调味品，偶尔加一点点，让我们自己被自己感动。然而爱的主色调，或者说我们对李宇春的爱的主色调，应该是温暖而欢乐的。所以不回忆。不回忆，不回忆。回忆总是带着疲惫的味道，然而对于李宇春，对于我，对于我们，是不需要疲惫的。也许有时候我们会懒会累甚至会烦，但是那又怎样，事情不总是处处都能让我们顺心的。事实上，我们为之坚持的那个人从来没有让我们失望过。事实上，我们一直在心甘情愿的坚持，漂亮的坚持，快乐的坚持。不回忆，不回忆。回忆总是带着一种时过境迁的味道，然而对于李宇春，对于我，对于我们，一切都还在继续。我们确实经历了很多事情了（半年前别人说李宇春什么我还会气哭，现在我可以神闲气定的钻进妖孽帖里面去抓好图），我们也许变了很多。但是我想有一件事情一直不会变-------------我们一直是歌手李宇春的听众，而且我们爱她。不回忆，不回忆。今天我想做的只有感谢。感谢李宇春。感谢她的到来，提醒了我原来在最黑暗的地方人性的善良和温暖也可以一直不变。感谢她的到来，提醒了我不偏离原来的路的最好途径就是，坚持最初的梦想。感谢她的到来，让我学会怎么去看待那需许许多多不同的意见，怎么去看待那些诬蔑，谩骂和流言。感谢她的到来，让我知道原来爱的核心是责任。还有很多的感谢。然而有一个是不得不说的--------感谢李宇春，感谢她带给我的音乐，让我找到了我找了很久的那种声音。很久以前，我就在想，在一年的纪念那天，我是否要做些什么，我是否会激动感怀得不能成文。事实上今天我也没有怎么的激动，平淡得我自己都有些理解不了。我以为我会回忆的，事实上我并没有---------因为还有那么多新的要来，没有时间回忆了。一年，不回忆。只有感谢和期待。

[我的日子你的歌]即使那天我在远方即使那天我在远方有点点郁闷，为九月二十日的首唱会。虽然明知道自己肯定不可能到现场，但是还是有点点郁闷-------好像人总是这样，即使清楚地知道得不到但是还是会失望一下子。但是很快就释然了-----------玉米了整整一年，心态不好早就折腾死了。即使那天我在远方，我依然可以在我呆的地方默默祝福。而且知道我总可以看到那天的她的，即使要迟到一个月。我迟早是可以听到那首歌的，《皇后与梦想》。我不会对这首歌作任何推测，因为我知道她带给我的惊喜会超出我的想象---------即使这个惊喜到我这里的时候已经迟了一些。一年来已经习惯那些迟来的信息。李宇春在海选的时候，我毫不知情地在掰着指头算回家的日子。李宇春成都总冠军的时候，我窝在实验室里面幽怨地感叹生活多么无聊。李宇春五进三的时候，我在对着她六进五的视频发花痴。李宇春总冠军的时候，我在寝室里面望穿秋水地等天亮好出去上网看结果。 TMD的时候，我还在温习成都总决赛的视频。冬天快乐发行的时候，我对着那短信付费的方式感叹海米不容易，想给钱都没人要。 GIVE ME FIVE的时候，我在花痴冬天快乐。冰菊舞的时候我在为冬天快乐的MV要死要活。最夸张的是522。半个月后我才看到视频，一个月后才反应过来那首北京一夜是多么的绝妙。最郁闷的是HAPPY WAKE UP，933音乐电台四次放，我都迟了。还有很多很多，莫不是迟了很久我才听到看到。已经习惯了，在有关李宇春的那些各式样的重要时候，我在远方，毫不知情。我知道我可能注定是这样---------在有关李宇春的那些重要的时候，我不会在场，我甚至不能通过其他方式即时知晓现场的情况。所以早就学会了坦然，或者叫彪悍地，去面对这种遗憾。因为李宇春于我，已经是这样大的一个惊喜，以至于其他的缺憾已不算什么了。况且只要有心，我总能听到看到，即使迟了一些。即使那日我在远方，我也不会觉得太遗憾--------------毕竟都是一辈子的事情了，有些时候迟到一点，无妨。PS 我知道这看起来像吃不到葡萄的狐狸写的||| 给某只九月十八返回新加坡的新米 ^^

[悲伤的时刻，让我们一起沉默]你我眼中悲伤的泪你我眼中悲伤的泪我一直认为天灾是人类最为沉重的悲哀。无论怎么自以为强大，在那些巨大的灾难面前，人类软弱地如同屠刀下的羔羊。虽然听起来好像很虚伪，但是我确实很悲伤。这和你毫无关系，李宇春，虽然我知道你和我一样。突然的，就有了滔天的洪水，突然的那些房屋就倒塌了，那些家庭就毁坏了，那些生命就消失了。那么多的人，本来可以再活很久的生命，就消失了。我想我没有理由心安理得的坐在远方观看这一切。我知道你也是这样想的，李宇春。我不知道我是否会遇到这样的灾难，就像你说的，李宇春，不知道我们是否还有明天。但是我今天就目睹了那么多生命的明天就消失了。我无法无动于衷，我无法在和那么多和我有相同血脉相同精神起源的人们这样匆匆而走的时候，仍然漠然。我知道你也是，李宇春。那些数字不是数字，每一个单位都代表几十年的喜，怒，哀，乐，每一个单位都代表了丰富得我无权评论的生命历程，可是就这样突然消失了。我想我实在无法保持平静，我知道你也是的，李宇春。我知道我无能为力，但是我知道我至少可以帮上忙，哪怕一点点。很多人是这样想的，所以才会有那么多的自发捐款和救援。我知道其中包括你，李宇春。我想在这个时刻，任何心底纯洁的人都不会再存除了悲伤之外的心思。我知道你也是，李宇春。我看到了那么多的玉米捐款，但是我知道他们大部分的原因不是为了你，李宇春，就如你在这次在台上唱歌不是为了他们。面对这些灾难，我无能为力。我知道你也有无力的感觉，李宇春。所以你我眼中，都有悲伤的泪。只是无论如何，李宇春，我知道我们一直都会好好过每一天，即使如果没有明天。

【听】——从此多远都不怕--------记我的《冰菊舞》从此多远都不怕 ---------我的《冰菊舞》其实很长时间，我是害怕一个人出门的。我怕突然发现不知道自己在哪里，我怕我在一条陌生的街上的迷失，我怕我在一个全然不熟悉的地方，看着夕阳渐渐黯淡的夕阳下面无表情的行人。后来被逼得走投无路----------一个人出门终究是无可避免的。于是去之前我会把路线制定好，在车上瞪着眼睛不敢睡觉，到了一个地方第一件事情就是先把回去的车站找好。这样每次出去，在路上耗费的心神比事情本身多得多。每次一个人出门回来，都累极了，觉得神经都快拧成麻绳了。直到我开始听李宇春的歌。宇春在稳稳地唱着，我的脚步也不像以前那样慌忙。我也可以慢慢地，一个人走在不太熟悉的地方，不再急着找怎么回去。我也可以开始留意那些以往我毫不关心的街道，看着小孩们是怎样踢街头足球，观察哪一个人正在归家的途中。后来我在车上的时候，也可以放松下来，不再绷紧神经去数坐到第几站。我也终于可以闲散地看着窗外的风景，看到街道开始慢慢熟悉的时候，再去按铃示意司机停车。我也终于不再害怕迷路。在陌生的街头，我听着宇春的歌不慌不忙地走--------因为我知道我总可以找到一辆车载我回去。然后发现在陌生的地方，看熟悉的夕阳，是件很温暖的事情。再后来就听了<<冰菊舞>>。突然听到了那句“从此多远都不怕”，眼泪瞬间流下。宇春在告诉我，不用怕，多远都不用怕。走在不熟悉的街头，坐很久的车，在全然陌生的地方迷路，我已经不再害怕。因为我知道我总可以找到一辆车载我回家。即时我要走很久，途中有李宇春的歌声陪伴我。从此多远都不怕。亲爱的李宇春，谢谢你告诉我。后来，我总是可以一个人去很远的地方。

亲爱的们，让我们自己有用一些，投！如题

亲爱的们，俺们只能干体力活了，投吧如题。

新加坡玉米专用聊天楼= =+ 如题。亲爱的们进来罢。

继续发疯，点歌点歌点歌点到叉们播为止= =+死933，听着那些甜得发腻的要死要活的歌我快死在灵魂里面了= =+

点歌点歌点歌------还魂都点，点到叉们播为止= =+ 半疯的狼少

转身系列--------有个歌手，还魂还魂有个歌手我特别无聊时候，喜欢躺在地上想，很久以后我或许就会忘了现在所有的快乐或者烦恼，记得的只有事情的结果。比如我只会记得在某个城市的某个宿舍住了一年半，却忘记了这一年半和壁虎为伍屋顶漏雨餐盘里面有蚂蚁。比如我只会记得我曾经念了三学期的英语课成功地度过了语言关，而忘了一个星期三篇周记两个星期一篇作文和那一摞似乎永远也读不完读不懂的阅读材料。比如我会忘了二零零五年的夏天我是如何的兴奋和愤怒过，而只会记得在那年夏天我喜欢上了一个歌手，直到现在。我希望很久以后，事情能这样：这个世界忘记了有超级女生，忘记曾经的某个夏天有怎样的高烧，忘记了之后和其关联的一切笑声，泪水，黑幕，谩骂以及其他。也忘记了有一群人叫玉米。世界只记得有个歌手，叫李宇春。以及她的歌。我希望很久之后，没有人再记得李宇春舞台上面的风华绝代，没有人再记得李宇春那些数不清的轶事，没有人再记得她的第一次冠军和第一次演唱会，没有人再记得她的生日，星座，甚至长相。当然也没有人再记得玉米。但是餐厅里面，酒吧里面，超市里面，音乐学院的欣赏课上，经典老歌的CD里面，会有李宇春的歌。我希望很久以后，没有人再记得拉票是什么意思，短投是什么意思，断线投票是什么意思。也没有人再记得某一年哪个榜上的冠军是谁，某个名牌的代言人是谁，但是人们会偶尔哼出一两句老歌。一两句李宇春的歌。我希望很久之后，这个世界遗忘了很多东西。但是这个世界还记得，有个歌手和她的歌。PS 终于从火星回来了，刚才发错了= =+

转身有个歌手我特别无聊时候，喜欢躺在地上想，很久以后我或许就会忘了现在所有的快乐或者烦恼，记得的只有事情的结果。比如我只会记得在某个城市的某个宿舍住了一年半，却忘记了这一年半和壁虎为伍屋顶漏雨餐盘里面有蚂蚁。比如我只会记得我曾经念了三学期的英语课成功地度过了语言关，而忘了一个星期三篇周记两个星期一篇作文和那一摞似乎永远也读不完读不懂的阅读材料。比如我会忘了二零零五年的夏天我是如何的兴奋和愤怒过，而只会记得在那年夏天我喜欢上了一个歌手，直到现在。我希望很久以后，事情能这样：这个世界忘记了有超级女生，忘记曾经的某个夏天有怎样的高烧，忘记了之后和其关联的一切笑声，泪水，黑幕，谩骂以及其他。也忘记了有一群人叫玉米。世界只记得有个歌手，叫李宇春。以及她的歌。我希望很久之后，没有人再记得李宇春舞台上面的风华绝代，没有人再记得李宇春那些数不清的轶事，没有人再记得她的第一次冠军和第一次演唱会，没有人再记得她的生日，星座，甚至长相。当然也没有人再记得玉米。但是餐厅里面，酒吧里面，超市里面，音乐学院的欣赏课上，经典老歌的CD里面，会有李宇春的歌。我希望很久以后，没有人再记得拉票是什么意思，短投是什么意思，断线投票是什么意思。也没有人再记得某一年哪个榜上的冠军是谁，某个名牌的代言人是谁，但是人们会偶尔哼出一两句老歌。一两句李宇春的歌。我希望很久之后，这个世界遗忘了很多东西。但是这个世界还记得，有个歌手和她的歌。

花痴今天一起来，就觉得要出事要出事。然后就一直想要出事要出事。然后拎着电脑跋山涉水到了某土匪窝，上网。心想要出事要出事。出事出事。一直相安无事。可是就是想要出事。然后就果然出事了。第一，误点开了某葱的happy wake up的MV。（边点边嘀咕怎么那么快，而且为什么好像这个题目还有语法错误。）第二，误入了某楦的BLOG。本来还想嘲笑某楦在那儿冒酸。结果就听到了某葱唱的写一首歌。某葱，你怎么就能有那种声音呢？你有那种声音就算了，为什么你就可以把歌儿唱成那样呢？？？为什么你的歌声就可以把我心脏最酥最麻最痒最敏感的那几个地方揉搓个遍呢？？？不解。结果当然是。。。。横尸图书馆了。。。。。。。。。。。。

无奈转身系列--------终于长大，还魂还魂终于长大我想我迟钝的老毛病又犯了。我在二零零六年的七月十一日，看你在二零零六年五月二十二日唱的北京一夜的时候，才突然意识到，你已经长大。不想再做重复的事情，所以我不再赞美你和你的歌。很久以前开始，然后又持续了很久，我所做的是竭尽所能地去歌颂你的歌你的优点你的一切。有些时候，其实我都不知道你的有些歌唱得到底是不是真的那么好--------虽然在我听来是完美无缺的，不知道你是否真的如同我所想所写的那个人一样有完美的人格-------------虽然我知道你有聪明的头脑和善良的灵魂。我们在对待我们所爱的人的时候，评判标准就总会很不一样。比如对于李宇春，我从来不把她的歌和其他已经出道很久的歌手的歌作比较。我总是把她的歌和其他的歌分开听。我有两个音乐文件夹，一个叫国内歌手，一个叫李宇春。很久以来，只要是她唱的歌，我都会叫好。只是我从来不把她的歌和其他的歌混在一起听。我不比较。一直以来，与其说我在听你的歌，还不如说我是在花痴你这个人，然后你的一切我自然会真心诚意地叫好，包括你的音乐。然而我突然发觉，从此以后，我没有必要再把你的歌和其他的歌分开了。然而我突然发觉，从此以后，我可以用我挑剔，甚至苛刻的眼光来评价你的歌，和评价其他所有的歌一样。然而我突然发觉，从此以后，再听你的歌的时候，我可以平和的去欣赏去品味，而不是心脏怦怦乱跳的去想你唱歌的时候是什么样子。然而我突然发觉，从此以后，我可以像忘记了你这个人一样，去听你的歌。因为我突然发觉，你已经长大。不是你懂事了你成熟了你知道怎么去面对这个世界了，而是你在你的音乐里，突然长大。这次回家的时候，我很意外的见到了很多年没有见的弟弟，我从小宠到大的弟弟。像小时候一样，我们下围棋。很久以前，他的落下每一子，我都会觉得他很聪明很有天赋，然后宠溺地摸摸他的头，心想不愧是我的弟弟。每次他赢了我，我都觉得这小孩实力不凡是个天才，却全然忽略我让了他九字而且数子的时候我没有计算贴子的数目。但是这盘棋下完以后，我心想弟弟终于长大了，终于可以下出一手不俗的围棋。他小的时候，我诚心的赞美他，带着当姐姐的心情。现在，我诚心的赞美他，从他的棋友的角度。我想我们总是这样。对于李宇春，我们带着宠溺的心情，赞美她的一切。我们收起我们挑剔的眼光，把她和其他的歌手们剥离开，用完全不同的标准来看待她。我很长时间以来就是这样。但是现在我突然发现我可以收起我宠爱的心情，带着一种挑剔的眼光和用我评价其他歌手挑剔的标准来评价她的音乐了。我开始认真地听-------这并不是说我以前不认真--------她五二二以来所有的歌。带着挑剔的心情听，然后用我评判其他人的标准来评判。然后我就把那个叫李宇春的文件夹粘贴在了那个叫国内歌手的文件夹下。李宇春，对于我，你一直是最特别的一个。但是你的音乐，从此以后，不再特别。因为你的音乐将和其他出道很久的歌手的音乐一样，被我挑剔的看待。他们中间有张宇，丁薇，陶喆，周杰伦。甚至有卡彭特，恩雅，克里斯蒂娜。因为你的音乐终于长大，不再需要我用宠溺去保护。你的音乐终于长大。

新加坡的玉米都进来，本少征婚，各位麻烦帮顶新米们，都来联系我= =+

如果那什么八点不来玉米们等疲了然后九点那什么来了。。。所以还是

八点了。。。如果那什么真来了。。。两千万啊。。。。如题

关于宇黑一大帮子人，大热天儿的，还适逢世界杯期间的，组织起来聒噪，就只是为了去黑一个小姑娘，我就从没见过当人当得那么失败的我只有在很小很小很小很小的时候，输了会去骂赢家，那时候骂着骂着自个儿都觉得丢人了我今儿真甜蜜的开眼了，从来没见过那么多人的在那么热的天儿挤在一起竞相丢人的连SORE LOSER我都懒得骂了如果是一群小孩子我也就无视了，家教不好能怪人家小孩子吗古今中外天上地下本少就没听说哪个是所公认的清清白白的名声就能被这样黑了的本少也没有听说过哪个专业性的组织的大热天儿累死累活就是为把谁谁谁黑下去本少也没听说某葱因为宇黑就食欲不振了（本少只知道她在开开心心的录专辑看世界杯HC劳尔）大热天儿的，世界杯的，不好好儿享受却在这儿来聒噪，还一分钱报酬没有的丢人，真是一群傻叉。对，就那俩字，傻叉

我的日子你的歌-----------还魂还魂我的日子你的歌一直想要这样的生活：可以从容不迫的做完该做的事情，然后留下大片的时间看书，旅行，发呆，看天。日子一天天如流水般过去，笼罩生活的是夕阳的温暖和懒散。这是“一种优雅，一种光彩，一种如同古希腊艺术般的完美和对称。” 然后事实是这样的：我手忙脚乱的做该做的事情，剩下的时间睡觉，看无聊的电影，或者是和无关紧要的人说些无关紧要的话。即使有了大片的时间，也已经没有了心情去读书，旅行。发呆，看天也早就不再适合日渐浮躁的我。如果我比较虚伪，我就说自从认识了李宇春，我的生活改变了，我开始过我想过的生活，全靠春春，再顺便做一个热泪盈眶的表情。事实上即使我认识了李宇春，我的生活也没有改变过来。我依然浮躁的过着我的生活，哀悼越来越远的那种理想的日子。只是即使在这种毛毛糙糙的生活中，我依然可以保留那熟悉的感觉。傍晚站在阳台上看淡金色的夕阳光，听李宇春唱歌，很久以前的那种慵懒，闲适似乎就又回来了。所以我说，李宇春的歌不能改变我的生活。但是无论我的日子过得怎样的毛糙和离谱她的歌一直让我保留了那种很久以前的那种闲适和慵懒的情感。温暖的女中音，抚慰我的心。无论我怎么费力的去表述李宇春的声音，我只能找到这两个词：温暖，安心。其实也够了。很多的歌手的歌可以刺激我的大脑刺激我的神经让我不禁起身叫好拍案叫绝。只是听过了就算了。只有李宇春的歌，可以让我保留某种情感，可以安心。李宇春的歌可以触摸我的灵魂。不需要看到她的照片她的视频，我常常只是听她的歌。我已经找不回我想要的日子了。但是我可以听着李宇春的歌，尝试着去找回很久以前的感觉，尝试去触摸那遥远的温暖。我的日子你的歌，一直在一起。

六月，和春春一起，单纯的看球---------还魂还魂和春春一起，单纯的看球李宇春的球评一出，骂声立刻满天飞，充分证明了我家春春强大的号召力，一个小小动作，立刻小丑们就开始跳舞了。六月世界杯，看球。只是看球而已，和其他一切无关。春春喜欢劳尔，我不喜欢劳尔，我喜欢费戈。春春喜欢德国队，我不讨厌德国队，但是我最喜欢荷兰队。我去麦当劳熬夜看球，我看得天昏地暗。看球的时候我会想到春春，只是很单纯的想到春春，而且我也知道她也会很单纯的看球。我想如果我和她一起看球的话，我和她吵。我也许会觉得她在胡说八道，她也许会觉得我在胡说八道。也许我们会为了一个球争得跳起来。因为我们只是在单纯的看球。她平时全心全意唱歌，我全心全意上学。然后我们一起单纯的看球。她写球评，写自己的看法，单纯的记述自己看球。我读她的球评，写得好的地方我微笑，写得不好的地方我微笑着皱眉。当然其实我自己也不知道谁对谁错-------足球这东西，谁能对谁能错？歌手李宇春，在六月，也会看球，单纯的看球。学生某狼，在六月，也会看球，单纯的看球。六月，和春春一起，单纯的看球。

不如归去---------在漫天的飞醋中冒上来还魂。。。不如归去五月二十六日我浑身哆嗦着下了飞机，回到告别了一年的成都。五月二十六日晚上我浑身哆嗦的出了省体，还恍惚以为自己在梦中。六月九日晚上我浑身哆嗦的出了锦江大礼堂，心想自己怎么能那么幸福，李宇春的歌伴我回来伴我再次离去。六月十日下午，我和李宇春一起离开成都。我想我真是迟钝，从二零零五年八月十三日开始计算，直到很久之后，我才意识到，我真正在乎的，只有李宇春的音乐，只有歌者李宇春。我想我真是很幸运，短短十四天，我两次现场听到了宇春的歌，然后明白，我找到了我一直在找的声音。或者说我早就找到了，只是直到那时才意识到。我想我真是迟钝。我已经不记得她说过什么话，她跳了什么舞，只记得她一如既往微扬的嘴角，和她的声音。熟悉的仿佛来自前世记忆的声音。然后我就突然意识到我已经得到一直以来想要的那个，答案。我已经拥有一直以来寻找的东西。我回来的时候是混沌而茫然的。我只知道我爱李宇春，爱得要死要活，爱得束手无策，爱得几乎逃离。然后呢？不知道了。我走的时候就很笃定了。我知道我爱李宇春，爱得要死要活。然后呢？我好好听她的歌，将其揉进灵魂。本来以为走的时候会撕心裂肺的。但是却一直莫名其妙的平静。飞机起飞前，开始想一些有趣的事情。比如奔跑在成都的大街上去追赶有个硕大春春头像的某公交车，然后壮观的撞在了电线杆子上。比如一连吃了三根冰淇淋心想为什么蒙牛会有那么多的口味。比如郁闷的发现宇春代言了熊猫城，意识到春春代言房地产的这种噩梦终于成真。还有很多其他的事情。只是它们都不重要了。这些只是花边而已。飞机离地的一瞬间，心里还是扯了一下。闭上眼睛，去抵御那铺天盖地的金星乱冒。然后就仿佛看见了，宇春就站在面前，为我唱《冰菊舞》。与其在成都留连不舍，不如归去。李宇春的歌伴我，一直以最彪悍的姿态去面对别离。 “从此多远都不怕。。。” 其实还是比较怕啦，这一走，就又是一个人了。但是总是要离开的，不如早早归去。对于李宇春，除了她的歌，我是什么都带不走的。所以不如归去，带着她的歌。

天主教和新教的区别 1。前者有森严的等级之分（汗，一般教徒不准看Bible= =+）2。前者要拜圣母3。前者有严格的对教徒行为上的要求(定时禁食，弥撒，肉体苦修什么的）天主教就更像一个宗教(religion)，新教比较强调的是信徒和上帝的一种关系（relationship)再多的我也说不清楚了，去查下吧

你从未离去----即将返回火星的狼少= =+ 你从未离去我回来了，然后我又要走了。我还会回来，然后又会走。我可能一次比一次走得远，但是每次回来，总是回到同一个地方。然而你从未离去。你一直在那里唱歌，从未离去。我要离开我长大的地方，到一个全然不同的城市。我的故乡渐渐陌生，而那个城市渐渐熟悉。我一次又一次的回来，然后离开。只是你一直在那里唱歌，从未离去。我要离开到那个城市去了。那个城市没有绵绵的细雨，没有灰蒙蒙的天空，没有名士的墨迹。我要离开我留恋的地方。然而你一直在那里唱歌，从未离去。我不知道我下次什么时候回来，但是我知道即时回来了，我仍然会离开。我要到一个不同的地方，我的生活在那里。我要离开我无法割舍的地方。然而你一直在那里唱歌，从未离去。我要离开了，但是我总会回来。因为你一直在那里唱歌，从未离去。

不慌不忙。恳请留守的玉米继续存精品-------不得不走的某狼

进入精品区，截图。全部脱黑然后复制粘贴也可以。

暗室亏心，祸延妻女，祸延子孙！！

共有主题数998444个，帖子数18648027篇

共有主题数998100个，帖子数18647577篇

暗室亏心，祸延妻女，祸延子孙！！ rt

妖孽无能。妖孽无能。 rt。

存精品。多发帖。偶尔活动活动筋骨。 rt。

保精品。截图。无视妖孽。 rt。

妖孽的行为不能损害丝毫李宇春的美好如题。暗室匿怨而使暗箭者，祸延子孙！！！！！！

妖孽横行唯引天下人耻笑而已------静候吧主如题。这种做法真是幼稚到连我都不忍心说无耻了。

总有一天总有一天我一直在想，总有一天，我可以为你的音乐写些什么。我喜欢用文字形式的语言表达我的思维和情感。无论是汉字，英文，还是数学语言，或者是C语言和java. 所以我为李宇春写了一些东西。无论是骂街，还是花痴，还是其他什么。我可以没有困难的表达我的思维和情感。然而直到现在，我也没有为她的歌写过什么。我没有能力。我不知道，自己怎么去描述那触动灵魂的声音。有人说过，她只想把李宇春的音乐捂进被窝，一遍又一遍的听。然而我只想把她的歌声揉进我的心脏，揉进我的灵魂。我不知道怎么去描述她的歌。我甚至不知道该怎么去赞美。在她的音乐面前，我彻底词穷。我只知道每次听她的歌的时候，一种奇异的安心的感觉就会荡涤我的灵魂。暂时冲走一切不安和烦躁。我能感觉到这是一个纤尘不染的灵魂在为我歌唱。当然过后烦心的事情依然存在，只是得到安慰后的心脏可以继续抵御这些无可避免的痛苦。我始终无法找到合适的文字去描述她的音乐。那些歌一遍又一遍在我的心中回旋，我却终究无法描述它们。这一直是我的遗憾。每次李宇春的歌声想起，我就丧失了一切的表达能力，只想静静的，用力的听她唱歌。我想我还要更加努力的，好好的听她唱歌。这样总有一天，我可以为她的音乐写一首诗歌。