可乐宝宝贝贝的个人资料

雷人剧《官腔小品》民：有个事儿想请教您…… 官：你是哪个单位的？！（语出国家游泳运动管理中心副主任、国家跳水队领队周继红）民：这个……我是……按照国际惯例，我应该算是一个“公民”；但根据国情，我或许只是一个“老百姓”…… 官：你是不是党员？！（语出郑州市财政局预算外资金管理局城建处处长王冠旗）民：这个……必须是党员才能跟您说话么？官：那你是准备替党说话，还是准备替老百姓说话？！（语出郑州市规划局副局长逯军）民：啊，这话我听不懂…… 官：你们这些人算个屁！敢跟我斗，看我怎么收拾你们！（语出在饭店猥亵女孩的深圳海事局原党组书记林嘉祥）民：我哪有胆子跟领导斗！我只是想知道一些情况。根据规定，政府信息是应当公开的…… 官：球信息公开，这里没有什么信息可公开！（语出河南南阳市某政府部门领导，当地小伙想查个资料时，被其这么请了出去。）民：可是，公民是应当享有知情权的…… 官：那么我是不是拉屎也要告诉你？臭不臭也要告诉你？（语出广州交通整治会上新光快速路有限公司一中层领导）民：……（晕倒，口吐白沫）官：哈哈，病了？我走遍全世界，看病最不难是中国，看病最不贵是中国…… （语出广州市卫生局副局长）

大洋说广告打架，我说俗话也打架！俗话说：男子汉大丈夫，宁折不屈！　　　　可俗话又说：男子汉大丈夫，能伸能屈！《荀子不苟》　　　　俗话说：亡羊补牢，未为迟也！《战国策楚策》　　　　可俗话又说：亡羊补牢，为时已晚！　　　　俗话说：宰相肚里能撑船！ (清李宝嘉《官场现形记》第二十七回) 　　　　可俗话又说：有仇不报非君子！　　　　俗话说：人不犯我，我不犯人！ (黄易《大唐双龙传》第三十四卷) 　　　　可俗话又说：先下手为强，后下手遭殃！ (元关汉卿《单刀会》) 　　　　俗话说：兔子不吃窝边草！ (高阳《胡雪岩全传平步青云》上册) 　　　　可俗话又说：近水楼台先得月！ (宋俞文豹《清夜录》) 　　　　俗话说：瘦死的骆驼比马大！ (《红楼梦》刘姥姥语) 　　　　可俗话又说：拔了毛的凤凰不如鸡！　　　　俗话说：宁可玉碎，不能瓦全！《北齐书元景安传》　　　　可俗话又说：留得青山在，不怕没柴烧！ (《初刻拍案惊奇》卷二十二)

两个机会年轻的杰克，正逢兵役年龄，抽签的结果，正好抽中下下签，最艰苦的兵种———海军陆战队。杰克为此整日忧心忡忡，几乎到了茶不思、饭不想的地步。深具智慧的祖父奥克托，见到自己的孙子这副模样，便寻思要好好地教导他。老奥克托：“孩子啊，没什么好担心的。当了海军陆战队，到部队中，还有两个机会，一个是内勤职务，另一个是外勤职务。如果你分配到内勤单位，也就没有什么好担心的了！” 杰克问道：“那，若是被分配到外勤单位呢？” 老奥克托：“那还有两个机会，一个是留在本土，另一个是分配外土。如果你分配在本土，也不用担心呀！” 杰克又问：“那，若是分配到外土呢？” 老奥克托：“那还是有两个机会，一个是后方，另一个是分配到最前线。如果你留在外土的后方单位，也是很轻松的！” 杰克再问：“那，若是分配到最前线呢？” 老奥克托：“那还是有两个机会，一个是站岗卫兵，平安退役；另一个是会遇上意外事故。如果你能平安退伍，又有什么好怕的？” 杰克问：“那么，若是遇上意外事故呢？” 老奥克托：“那还是有两个机会，一个是受轻伤，可能送回本土；另一个是受了重伤，可能不治。如果你受了轻伤，送回本土，也不用担心呀！” 杰克最恐惧的部分来了，他颤声问“那……若是遇上后者呢？” 老奥克托大笑：“若是遇上那种情况，你人都死了，还有什么好担心的？倒是我要担心那种白发人送黑发人的痛苦场面，可不是好玩的喔！”

老婆讲给我的小时候爸爸带弟弟去买小刀，先挑了一把，弟弟说：这个不够快，换一个。然后又挑了一把，然后爸爸问：这个快吗？答：这个可以。爸爸又问：你怎么知道的。弟弟举起血淋淋的手指说：因为这个能划出口子，那个不行。

这样的学生，难啊怪老师吐血！！！ 1、地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是(黑的)，中国的铁都是(硬的)。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？2、一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里-波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。3、一次政治时政题：我国的_____号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。4、语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……5、小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！6、高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。我答：“夫妻对坐到天明”。正确答案：“却话巴山夜雨时”。7、一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“_____，不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。8、生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，我班一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。9、高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。10、高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，_____ ”。我有一同学填：一动也不动。很符合事实。11、高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？我不会，答：鸡型！结果老师在全班点名批评！12、上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边黑龟爬”！13、高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花采。14、初中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起，我告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！15、以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！16、初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么！17、还有一次是数学考试，最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来，顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读一遍以后，我就闻名了！18、高中语文课正上******的《咏梅》，早自习要求背诵。老师点人回答：“——她在丛中笑下面，XX回答！” XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”全班爆笑！20、考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！21、英语考试： HOW ARE YOU？这么翻译？答案——怎么是你？ HOW OLD ARE YOU？怎么翻译？答案——怎么老是你？22、试题：如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，****来了以后问你知不知道事情的经过，应该怎么对他说？一个人回答：one car come one car go，two car peng peng，one car die。23、A君在做语文试卷时，被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。苦思良久，A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？”A君道：“他的名字太短了，不像！”24、B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？”同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。”后老师批阅B君的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”25、题目:长江后浪推前浪 _____有位学生答:一代更比一代浪

超级牛的英汉翻译，大洋一定要读啊！！！ 1．we two who and who？咱俩谁跟谁阿 2．how are you ? how old are you? 怎么是你，怎么老是你？ 3．you don’t bird me,I don’t bird you 你不鸟我，我也不鸟你 4．you have seed I will give you some color to see see,brothers ！ together up ！你有种，我要给你点颜色瞧瞧，兄弟们，一起上！ 5．hello everybody!if you have something to say,then say!if you have nothing to say,go home!! 有事起奏，无事退朝 6．you me you me 彼此彼此 7．You Give Me Stop!! 你给我站住！ 8．know is know noknow is noknow 知之为知之，不知为不知... 9．WATCH SISTER 表妹 10．dragon born dragon,chicken born chicken,mouse’ son can make hole!! 龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子大地洞 11．American Chinese not enough 美中不足 12．one car come one car go ,two car pengpeng,people die 车祸现场描述 13．heart flower angry open 心花怒放 14．go past no mistake past 走过路过，不要错过 15．小明：I am sorry! 老外：I am sorry too! 小明：I am sorry three! 老外：What are you sorry for? 小明：I am sorry five! 16．If you want money,I have no;if you want life,I have one! 要钱没有，要命一条 17．I call Li old big. toyear 25. 我叫李老大，今年25。 18．you have two down son。你有两下子。 19．as far as you go to die 有多远，死多远！！！！ 20．I give you face you don’’t wanna face,you lose you　face ,I turn my　face 给你脸你不要脸，你丢脸，我翻脸

牛叉的小偷第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗嗽，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁，干什么？“谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措．．．．　第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。“那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，做个声呀！害的老子白忙活了半天。“说罢转身走了。我哭笑不得．．．．　第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏什么。“废话，当然是钱了“小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：“我没有钱，你不用再来掏，要不然送你去公安局。“小孩瞪了我一眼说：“你没有钱，还凶什么凶！“说完气呼呼地走了，我一时气的说不出话来！　第四次，公共汽车上觉得腰间痒痒，好像内衣带子断了似的，不过没在意，下车时听见车上有人说：“搞啥嘛！钞票缝得这样结实，还缀内衣里，到商场咋往出掏？”　第五次，某次出差回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔？浪费我的感情！　前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生，从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前“汪汪”叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很寒麻烦；星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，“汪汪．．．．“ 乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀! 急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，准备扔到街边的垃圾筒中去。刚走到马路边，只听“嘎”的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间，坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论着：“这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了．．．．有几万吧？”

乐节日快乐！

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好可笑的短信发明家向朋友夸耀：我发明了一种机器人，简直和人一模一样！朋友问：它从不出错吗？发明家：不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其它机器人的身上！　　一同学买了盘“雄蚊乐”蚊香。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子出来吸血都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机……”　　一农民父亲在儿子信中看到“网虫”一词，感觉新鲜，立即回信：“你爹这辈子只见过蝗虫、菜青虫，带一公一母网虫回家，活的不行，死的也可。”　　女生叫道：“老师！刚刚我在厕所里看见很多蚂蚁”英文教师：“那蚂蚁怎么说？”女生吃惊地看着老师说：“蚂蚁……它什么都没说……|"　　经过一夜的奋战以后，妻子对丈夫说“我终于明白，猿人为什么能进化到直立行走了”丈夫问“啥原因”“被压直的”。　　妻子同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看谁最合适？”丈夫：“根据你的水平，我选贝多芬。”“为什么？”“因为他是聋子”　　农民赶驴进城，遇到个无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！　　售货员对一个正在抽的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们这里还卖手纸呢！”　　一男惊慌失措冲出小食店，一女手举百元大钞狂追，尖叫“还我贞操”路人皆惑，见女追上男，把百元大钞扔给男，男把几十元给了女。原来是“还我真钞”　　甲：“唉，上次假日我和女友去山上渡假，结果弄出人命来了。”乙大惊：“啊？”甲又不好意思地说：“是和女朋友弄出一条小生命来了。”　　pol.ice发现有辆车每跑10米就要上下颠簸一下。于是，他追上去截住那辆车：“您的车怎么啦？”司机满脸惶恐：“没，没什么，pol.ice先生，我，我老打嗝。”　　某主持人赛前讲注意事项：“大家要等我说完‘开始’以后在抢答。”然后又进一步强调说：“一定要等我的‘始’出来后在抢哦！”　　母亲教训小明：“你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅在这里，你怎么还想要去动物园看狗熊？”　　您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。　　口误：小张对小丽关怀地说：“下雨了，别忘了打伞，湿身了是小事，淋病就麻烦大了！”　　有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正准备下班，满脸不快：“看看几点了，怎么这时候才来？”“对不起啊，我是知道的，可是，狗不懂啊！”

恰恰相反杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？　　汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。

奖一半儿子：“妈妈，我得了一百分，您奖给啥呀？”　　妈妈：“十块钱。”　　儿子：“那，我先拿一半吧，我得了50分。”

哈吴中（今苏州）有个老儒生叫沈文卿，家里很清寒。一天，他专心读书至半夜，忽而瞥见小偷进屋偷东西，又没偷到什么，就慢吞吞招呼道：“承蒙光临，送你一首诗怎么样？”于是朗诵道：“风寒月黑夜迢迢，辜负君来此一遭。只有古书三四束，也堪将去教儿曹（子女幼辈们）。”小偷听了，含笑离去。

相互攀比学生（最高学府的学生）会聚在一起，常常用自己家乡的人物特产相互攀比、驳难，以此玩乐。一次，山东的学生说：“我那儿有一山一水一秀才，可谓天下第一。”山西的学生问：“什么山？”答：“泰山。”山西学生说：“我那儿的华山比泰山高多了，有诗为证：‘只有天在上，更无山与齐。’又问：‘什么水？’”山东学生说：“东海。”山西学生说：“李白写道：‘黄河之水天上来，东流到海不复回’。东海不过属于我们黄河的下流罢了。”又问：“秀才是谁？”山东学生回答：“孔子。”山西学生说：“《论语》上说：‘文王我师也，周公岂欺我哉！’可见，孔子是我们周文王的徒弟啊。”大家哄然大笑。

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表情2

表情

昨天听了大洋和赵名山大洋太厉害了，嘴好歪的，把赵名山损的，不过赵名山也不错的

回家真好[作弊版] 小抄不停在抄老师不停在绕　　总逃不开期末考　　考完了又来了怎么也甩不掉　　作弊感觉真好别管老师靠腰　　把一学期的笔记读不完的重点都往小抄里抄　　让每一科成绩忘掉烦恼　　我们班就是我的城堡每一科一分自己创造　　同学们的微笑是我的财宝　　能作弊才知道这科不会当掉　　双手能为成绩而粗糙　　啊～多么荣耀那么骄傲　　你为我把风啊我为你乱抄　　啊～作弊的感觉实在真的太好

忘情水[减肥版] 曾经年少爱作梦梦一心只想快减肥　　走遍小巷和大街自己最像小象队　　蓦然回首看腰围身材不如叶小楣　　才明白吃吃喝喝最后是自己倒楣　　如果你不曾减肥　　你不会懂得我作悲　　当我瘦了腰围用掉半年薪水　　我怎能忘了这一切　　啊…给我一杯矿泉水　　因为我没钱减肥　　任它广告很多说得天花乱坠　　付出的钱收不回　　啊…给我一杯矿泉水　　因为我没钱减肥　　多少初恋对象都随雨打风吹　　因为看见我的腿

朋友，还钱朋友还钱朋友啊朋友你可曾想起了我上一次你借了我的钱请你还给我朋友啊朋友你可曾记起了我如果你不把钱还给我请你告诉我朋友啊朋友你可曾想起了我如果你还记得我们去年打麻将你放我一炮，没给钱

新鸳鸯蝴蝶梦[会计版] 初会像那东流水离我远去不可留　　中会乱我心好烦忧　　高会永远念不懂成会读也读不通　　审计这一科更难懂　　由来只有老师笑有谁听到学生哭　　会计这条路好辛苦　　是要快快来转系还是继续念下去　　下错了决定很伤心　　看是个大好钱途会计这一条路　　可是谁又能平平安安撑完四年　　初会中会高会成会　　老师都念不懂叫学生怎么念　　不如自生自灭

让我欢喜让我忧混到期末　覆水难收　　唉哟哟　恨悠悠　为何要到无法挽留　　才又想起好好用功　　到处拜托　给我通过　为我凭添许多愁　　在深夜无尽K书　　独自流泪　独自忍受(不能bbs的痛苦) 　　多想说声我真的知错　多想说声对不起爸妈　　老师叹气说　人情已尽　二一了二一了　　就只好再多受一年的苦　再多补一年的习　　别让错误再重覆　就请你给我a little的鼓励　　再多一点的放水不要让我如此难受　　像这样一个bbs　让我快乐让我被当　　让我甘心为了你　付出我所有

坚决支持大洋喜欢《可乐八宝茶》的快进来每天大洋都给我们带来开心和欢乐，却有你们一些卑鄙小人在无知的漫骂，大家发起这样的活动，你们难道不知道用心良苦么，即便是有什么不合适的地方，也不至于把大洋牵扯进来吧，什么都不搞清楚就大放厥词，人家大洋要是清楚这个事情，回在节目里公布你的短信么，你们这些无知的垃圾，ty失忆，宁夏铁塔，哪里阴暗就滚到哪里去，这里不欢迎你们，同时也希望大家团结起来支持我们的可乐八宝茶！支持我的顶顶啊！！

语惊四座一个暴发资本家在一家豪华的餐馆设宴招待亲朋，庆贺一本万利。有人传说他曾吃过人，不过看他衣冠楚楚的模样，却又很难相信。一个侍者送上酒菜单，请他点酒点莱。他把手一挥，说：“先给我拿客人名单来！”　　话音刚落，餐厅里已空无一人。中文幽默

带奖的罚单小苏去车站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着；“随地吐痰，罚款10元。”　　小苏连忙问到：“前一段时间才2块呢。”　　老太太撕下罚单说：“现在不同以前了，你看这罚单上印有号码，每周二开奖，大奖1000元呀！你可要把单子收好。”

校长更黑新生入学军训时接受校长的检阅。　“同学们好！”　“校长好！”　“同学们辛苦了！”　“为人民服务！”　“同学们晒黑了！”　新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：“校长更黑！”

分担痛苦老师问学生：怎么解释“与人分担痛苦，会使痛苦减半呢？”　小伦回答说：“如果我爸爸揍我，我就揍他的狗！”　

这家动物园是这样看老虎的

最强的“滥竽充数”

美女为啥叫我帅哥？

为了拍这张照片真不容易

停电一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！母亲带着刚度蜜月回来有深度近视的女儿到眼科挂急诊，并气急败坏地说：跟她回来的那个男人，根本不是先前跟她度蜜月的那个！猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了！一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”

精选某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟？老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以瞑目了！咱家的孩子哪一个长得像你？

只要工资一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？”“我们倒很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。”“有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！”

妈妈的"窍门妈蚂带玲玲去听音乐会。出门以前，她把一双高跟皮鞋放到手提包里。玲玲问她为什么带着鞋去，她说：“剧场有规定，一米以下的儿童不许进场，你得穿上高跟鞋身高才够一米呢。”玲玲说：“那现在就让我穿上吧。”妈妈说：“那可不行！上公共汽车够一米高就得打票啦！”

节约与小气儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？”爸爸说：“当我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；当你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。”