酒色撩人
酒色撩人
碧云天，黄花地，西风紧，北燕南归，晓来谁染葙林醉，总是离人泪。
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钬 钬
。 。
什么都不说。 如题吧。过眼云烟。
好怀念。。。 还有05年的帖子呢。。
好久没关照它了 扫扫灰 什么都别说。 我不想懂。至少我还拥有美丽的梦。
我想说话 还是看看吧。。
讲课用的。。。。
这个关闭太恶意了，直接不用收录了,枪毙得了... http://zhidao.baidu.com/question/46745363.html
疑似刷分 http://zhidao.baidu.com/question/46741364.html
谁再骂日本人是 猪，我跟他拼了！！ 谁再骂日本人是 猪，我跟他拼了！！ 多次看到有网友骂日本人是猪，实在是忍受不了了，tmd骂日本人是猪。我的肺要气炸了 . 你们知道猪有多长时间的历史吗？ 6000年呀，很久以前，古人就开始把野猪驯服，变成家猪了，在没有粮食 或者其他危机关头的时候，古人就杀猪度难关的。古文的“家”字的下面就是一个猪字，意思是有了猪，才能叫一个家。所以说,猪和人类有很长很长的渊源了。 猪和人类一起穿过了漫长的历史长河，和平共处 ，猪们不再风餐露宿，孤魂野鬼了，成了人类的座上宾，财富的象征了。 日本人呢？6000年前他们还是什么东西呀！全部的种族矮的好象，其实就是侏儒中的侏儒，还没有从侏儒中进化成野人，我翻遍古代的传记，典故，日志，最早记载日本侏儒这个种族的，是在汉朝的史书上，史书说汉武帝，派500童男童女去东海炼长生不老药，说发现了在海岛上有面目可憎，形象猥劣，身材矮小，散发臭气的野蛮部落，才第一有关于日本侏儒的介绍，距现在是2200多年。 日本侏儒的历史怎么能和悠久的光荣的猪的历史相提并论呢？把猥劣的日本侏儒比作猪，这个本身是对历史的不了解呀。 仅仅是这就还罢了。猪性格开朗，气度不凡，颇有大将之风。我怎么也不能把它们和性格变态，卑鄙，肮脏的日本侏儒联系在一起呀。 在一个有悠久历史的农业大国，猪在我们的生活中是举足轻重的呀，它给我们带来了财富。几千年来的农民 唯一能够得到现金的方法，可能就只有养猪卖钱了。在古代，如果你想要买布呀，买铜镜呀，买一些你想要的东西，你只有卖猪才能得到银子的，你想要你的儿子去读书，也要靠卖猪得钱。家有喜事，娶妻生子，也要杀猪庆祝的，可以说，猪给我们带来了财富和快乐。 近代更是变本加厉，尤其是1931年后 ，达到了最高峰，对我们民族和国家带来了深重灾难，犯下的滔天罪恶。 试问，这样一个种族 怎么能够和猪等同呢？如果我养了一头猪，起风下雨变天了，我会担心我的猪受凉了，冻着了。但要是日本起台风，发地震了，还 死了人，我会非常高兴的，举杯剧饮三碗。 如果猪生病了，不吃东西了，我会非常难过的，希望猪早点好。但要是日本发瘟疫了，我会大呼“好呀“ 狂喜不己的。在我眼中，猪是非常重要的呀，而猥劣的日本侏儒种族根本不值一提的。二者怎么能画等号呢？ 猪可以卖钱，猪肉可以吃，骨头可以熬汤，猪顺风可以下酒，猪棕毛可以出口创外汇，猪皮可以做靴子，猪粪是农田的好肥料，猪的名字可以骂人，猪全身是宝呀。而猥劣的日本侏儒种族呢？？ 提起我就有气，烦呀，比粪坑的大便还恶心。 所以，我严重声明不要把日本人是称为猪。这个卑劣的种族不配做猪。 说它们是猪，是对猪的名声的极大侮辱
【PS爆笑】之：传说，曾经有一个人，在网上发出了自己的照片…… 传说，曾经有一个人，在网上发出了自己的照片…… 没想到意外出现了
【PS爆笑】之：一对夫妻求PS高手帮忙去掉这个孩子 原图
【PS爆笑】之：请求PS高手，帮我把背后的猥琐男去掉！ 一篇名为《请求PS高手，帮我把背后的猥琐男去掉！》的照片在某汽车论坛贴出，女孩在帖子里留下了这样的一张照片和一句话。 “周末出去玩留了张影，这张酷酷的不错，但是后面有个讨厌的猥琐男污染了背景，那位高手帮忙把他移除掉，先谢过了！” 就是这张照片，和这段不算客气的话，惹怒了众网友，针对该名女子的批判和这张图片的恶搞，开始层出不穷。
【PS爆笑】之：我腿太粗了谁帮我PS一下!我要去相亲 在某社区火了好久的一个贴。 一个漂亮妹妹说自己要去相亲，嫌腿有点粗，想请高人PS后打印。结果没想到PS高手太多，效果已经远非PS腿部。笑死我了。 原照。
绝世的吧。。。 - -！
我擦！ 申请下来了。。。。。。。。 - -！
谁是胖子请留名！！
哈哈 哈哈
申请吧主 别紧张。。。开玩笑的。。。
很强大…… 作者 最后回复 孤独①狼 孤独①狼 孤独①狼 孤独①狼 孤独①狼 孤独①狼 孤独①狼 孤独①狼 孤独①狼 孤独①狼 孤独①狼 孤独①狼 孤独①狼 孤独①狼 孤独①狼 孤独①狼 孤独①狼 孤独①狼 孤独①狼 孤独①狼 孤独①狼 孤独①狼 孤独①狼 孤独①狼 孤独①狼 孤独①狼 孤独①狼 孤独①狼 孤独①狼 孤独①狼 孤独①狼 孤独①狼 吧主你太厉害了。。
占地 ……—*￥%！—%￥·#%￥—……！%
被占领了。。
我老婆跟我语音，可是她老不说话！ 嘿嘿！
08年第一天 弄个地留个纪念 大家新年好
这个吧现在好和谐啊。。。 。。。。。
街头上演儿童版“色戒”。 儿童版“色戒”。 。。。
搞笑一下 好多都是老图片了 呵呵
啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦 啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦啦
。。。。。。。。 MD！气死我了！！！！女人是什么动物？？好玩吗？？把你的乐趣建立在别人的痛苦之上
▓℡ヽ┏灌水┓━—┈ 好长名字的吧。。。 。。。。。。。。
今天上午只有我们两个人闹℡finger_ring 今天上午帖子少，无聊，老婆你在干嘛？！
恶搞百度 o(∩_∩)o... “宁舍一顿饭，也要上百度转一转” “爱江山更爱百度” “问世间情为何物？只叫人百度一下。” “有什么不懂的，你百度一下。” “百度，百度，百年修得同船渡。” “百度一下，就什么都有了。 “不懂百度的不算是中国网民” “谷歌是美国人的通行证，百度是中国人的墓志铭” “我不是百度的人，我百度起来不是人。” “百度给了我百度的眼睛，我却用它来迎接光明。” “走百度的路，让谷歌说去吧。” “我宁愿你上着谷歌想百度，也不愿你上着百度想谷歌。” “人不能百度到这个地步。” “点击！点击！点击！百度人立功啦！不要给谷歌人任何机会！伟大的炎黄子孙李彦宏，他继承了中华民族的光荣传统！孔夫子、项羽、努尔哈赤在这一刻灵魂附体！……这一刻，他不是一个人在战斗！他不是一个人！……百度淘汰了谷歌！伟大的炎黄子孙！李彦宏生日快乐！百度万岁！。” “好好学习，天天百度。” “常记溪亭日暮，沉醉不知归路。兴尽晚回舟，误入藕花深处。百度，百度，学得一身功夫。” “今年过节不上网啊不上网，上网还上百度网。” “众里寻她上谷歌，蓦然回首，那人却在，深夜上百度。 ” “牛奶会有的，面包会有的，四级证会有的，gf会有的，工作会有的，一切都会有的…… ，百度不相信眼泪。” “为中华民族之崛起而上百度。” “知彼知己，百度不殆。” “知识就是力量，百度就是知识。” “知之为知之，不知百度之，是知也。” “家事不决问媳妇，外事不解问百度” “悟空，我们离西天还有多远？”“师傅稍等，待俺老孙百度一下！” “饭后百度搜，活到九十九” “一天不百度，有点不舒服；两天不百度，有点不对路； 三天不百度，抓头撞大树；我就上百度，谁也挡不住！” “百度，百度，告诉我交通为何如此拥堵” “★baidu， not bad！” “老婆说抽烟不好，你就把烟戒了，老婆说喝酒不好，你就把酒戒了，老婆说百度不好，你就把她休了！” “百度是母体，而我们是生活在她的子宫里面……” “何以解忧？唯有百度！” “明月几时有？开机问百度。……………………但愿人长久，千里共百度。” “今天好天气，百度请吃鸡呀！你搜谷歌我不搜，你搜它有啥用呐啊！你搜谷歌我不搜，你搜它有啥用呐啊！ 你搜它有啥用！” “三人搜索，必有用百度 有搜索自百度来，不亦乐乎！” “会当百度顶，一览众搜小！”
超牛的小学生作文。 星期一到了……小英在交完作业后，中午马上被老师叫去罚站，附加念500遍「我以后不敢编谎话欺骗老师了」。 为何这名老师要残忍的对待这名柔弱的小学生？我们来瞧瞧她的作文是怎么写的…… 星期日 今天是礼拜日，虽然昨天去海洋公园玩到晚上11:00多，可是今天我们起了个大早，就到海洋公园旁边的太平山去摘水果，因为奶奶跟爷爷就住在太平山。 我们到了太平山下后,就鞋子脱了开始爬山,大约1分钟就到山顶了。山顶上的空气很好，爷爷带我们去他的果园。 哇……爷爷的果园好大，种了好多果树，有西瓜树、草莓树、菠萝树……因为我太小了爬不上树，爷爷就爬上西瓜树，摘了一颗最大的西瓜丢给爸爸，爸爸用一只手就接起来了！ 果园还有很多长在地上的水果，像苹果、梨子、椰子等等……爷爷摘了一些椰子，用手把椰子皮剥掉，去籽，然后分给每个人吃。椰子好好吃喔！我吃了20几个。表弟还拿椰子丢我的脸，痛死了！ 吃完了水果大餐，我们到太平山旁边的喜玛拉雅山去玩，听老师说喜玛拉雅山是世界上最高的山。 果然老师没有骗我们，我跟表弟爬呀爬，大概爬了2分钟才到山顶，我热死了。 后来我们还是觉得很热，就到山顶泡温泉。好冰凉的温泉哦～喜玛拉雅山真是个好地方。 后来表弟问我有没有钱，他看到山顶附近有卖麦当劳。死表弟，每次都跟我借钱！ 我们还在买的时候，听到妈妈在太平山那里喊我们回家，只好依依不舍的走了太平山跟喜玛拉雅山真是个好玩的地方，我以后还要叫爸爸、妈妈带我们来玩。 爸爸说如果这次考试，我第一名，这个星期日，他还要带我去东京、北京、南京去玩，我最想去西京，因为我表妹就住在西京。 她说其实课本是骗人的，西京有比喜玛拉雅山更高的山，大概要爬3分钟，上面还有很大的夜市跟儿童乐园，还有清澈的小溪。 我一定要好好用功然后叫爸爸带我去这些地方玩。 －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 导师评语： 内容矛盾百出 极尽夸大之能事 不知所云 乃本人教书20余年来所未曾见 下次请务必注意
◆进来看看本少爷的玉照~不顶别进 谢谢 漂亮吧~ 没骗人啊~
◆这故事我说不下去了。。。 这几天放假，我被姐姐安排了一项任务，哄上小学的外甥。姐姐叮嘱说：不能让他玩游戏，少看电视，要以课外教育为主。我拍着胸脯答应下来，因为这可是我的长项，反正把脑子里有教育意义的故事讲出来，启发启发他也就是了，于是我们的对话就开始了。 1.凿壁偷光 我：汉朝时，一个少年叫匡衡，他非常好学。晚上，因为家里穷，点不起蜡烛，他就悄悄地在墙上凿了个小洞，借用邻居家的烛光看书……外甥：等等，他为什么不开灯呢？ 我：因为没有电。 外甥：是因为电力紧缺 我：(气喘吁吁)不是，汉朝离现在两千年了，那时还没有发明电。 外甥：哦。(停顿)他什么时候凿的洞？ 我：(愣)嗯？晚、晚上吧。 外甥：晚上？晚上他不是看不见吗？怎么凿的？我：(语塞，停顿)那、那、那就是白天吧？ 外甥：白天还有工夫凿洞？干吗不用这个时间看书？ 我：(再语塞)这个、这个我记不清了，咱换一个故事再讲。 2.孔融让梨 我：东汉时期，有一个四岁儿童叫孔融，他吃梨时把大个儿的梨让给大人吃…… 外甥：等等，是几个大人？是他父母吗？ 我：(做了准备)不知道，就算一个吧。 外甥：那还剩几个小梨？ 我：(语塞，皱眉头)好像一个吧？ 外甥：我明白了，大的梨肯定是催熟的，不好吃。小的肯定是天然的绿色食品…… 我：(恨不得给他两巴掌)咱再换一个讲。 3.曹冲称象 我：三国时期，有个小孩子名叫曹冲。外国人送给他父亲一头大象，父亲想知道这头大象到底有多重，就叫曹冲来称…… 外甥：舅舅，停停，我知道。把大象杀了，割成一块一块称完后加起来就行了。(得意洋洋) 我：(瞪大眼珠子)那是礼物，不能杀的。 外甥：(这下轮到他语塞了)那大象是怎样送过来的呢？ 我：(有些恼火)可能是用车吧。 外甥：那肯定超载了，看看司机的罚款单就知道大象重量是多少了！ 我：(声音发颤)再、再换一个。 4.草船借箭 我：三国时期，孔明接到周瑜的命令，要他在三天内打造十万支箭…… 外甥：舅舅，等等。箭是什么？ 我：(问题终于靠谱了，心里很高兴)就是带尖的，古代用弓发射出去的一种先进武器…… 外甥：噢！(若有所思)比CS里的枪还厉害吗？" 我：没有。不过那时候没有枪，只有箭。 外甥：好，那您接着讲 我：一天早晨，趁着大雾，孔明带着十余艘扎着草人的小船出发了。甥：天为什么有雾了 我：孔明预测的。 外甥：他是天气预报员吗？ 我：不是，是他算的。 外甥：他是瞎子？算命先生？ 我：……(头重脚轻了)我、我、再、再、再换一个，我还就不信我讲不完一个故事。 5.四面楚歌 我：秦朝末年，项羽和刘邦争霸…… 外甥：争霸是什么意思？ 我：就是争夺、竞争的意思。 外甥：哦，就是PK！ 我倒……
◆南京街头很有个性的女子
◆明星脸 。。。。
◆据说2008奥运会要增加难度(搞笑)
◆“**电影”正在播放……（未成年勿进） 没有骗人！
◆笑死你的女生那点事 男生勿入
老农进城笑话社会 一老农赶着毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农怒喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯？” 没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人20元。老农更气：“你以为你是工商城管么？想掀谁的摊儿就掀？” 老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么？走到哪儿吃到哪儿？” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝？” 驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。 老农热泪盈眶道：“你以为这是中国电信么？上网要花这么多钱？” 驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是网管么？想踢谁就踢谁？……”
据说一分钟可以骗到1000个人的帖子 哈哈`被骗了吧``
咦？我捣乱的帖子呢？ RT
哈哈哈哈哈哈哈 我今天睡在LZ家 他们在闹 我在强迫自己打字
老子的照片,任旭吧有哪个不认识老子的都进来看一下! 这就是道家创始人------老子! 要好好学习哦！
恐怖的聊天记录 GG：你嚎！ MM：你嚎！你在哪里？ GG： 在忘八里。你呢？ MM： 也在忘八里。 GG：你是哪里人？ MM： 是鬼州人。你呢？ GG： 是山洞人。 MM：你似男似女？ GG： 当然是难生了。你肯定是女生吧？ MM：是 。 GG：你霉不霉？ MM：还行吧，人家都说 是大霉女。你衰不衰？ GG：还好 ，很多人都说 是大衰哥。 MM：真的呀？咱们多怜惜好不好？ GG：好呀，你的瘦鸡多少号？ MM：咱别用瘦鸡，瘦鸡多贵呀，你有球球吗？ GG：有 。 MM：你球球多少号呀？ GG：＊＊＊＊＊＊＊，你尊可奶， 很想同你奸面。 MM：慢慢来 ，虽然隔得远，也有鸡会啦。。。
有史以来最销魂的本田车模 那气质、那造型，宛如天成，忧郁而又优雅……
【转】听说这个能让所有人哭 我看了 很感动 但我没哭你们看看。。。http://post.baidu.com/f?kz=241452055
误导女人一生的爱情格言
看了帖子就没人回了，传说都被笑死了 看完了没一个能活下来的，都笑死了 今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。 就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。 又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。 当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人……………… 笑了的都要回贴，
进来就可以看见自己的QQ绣!~绝不骗人. 在图片连接里打上: 如:QQ 那就打: http://qqshow-user.tencent.com/51556198/10/00/00.gif 大家都来贴
国内一酒店摆日军下跪塑像,且不准日本人入内 ! 顶吧顶吧顶吧顶吧顶吧顶吧顶吧顶吧顶吧 ,顶了再顶，一直顶！中国人一定要顶住！ 不顶很快就会沉的！中国人都要顶住啊！ 《转》
【笑如夏花】十个经典的感人瞬间 十个经典的感人瞬间 我们总是抱怨生活的压力太大， 工作、家庭、金钱，甚至爱情， 本来该是生活的快乐所在， 却变成了背上的枷锁。 习惯面无表情的生活，习惯让自己的心很硬很硬。 甚至忘记了这个世界上还有一种东西叫幸福。 其实，幸福很简单， 如果你不那么匆匆， 如果你用爱的目光， 如果你有足够的宽容， 幸福真的离我们很近。
抓拍接吻瞬间!
【转帖】组图：动物搞笑的经典瞬间（转自腾讯新闻） 动物搞笑的经典瞬间——意外的空难
222 快乐的生活渐渐有了不和谐音。 婆婆最看不惯我先生起来做早餐。在她看来，大男人给老婆烧饭，哪有这个道理？早餐桌上，婆婆的脸经常阴着，我装做看不见。。
呵
我的吧主呢？？？？？？？？？？？？？？ 我亲爱的另一个吧主哪去了？！！！！！！
【爆强】缩小了10000000倍的图
应该说点什么。。 RT
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