鲁小生💯 诸城人在家
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去离婚需要啥东西呀？ 谁知道呀 告诉俺一下
恋爱无所谓 结婚需谨慎呀 哪里有后悔药呀
组团离婚去 有没有呀 真的累了 要不是有儿子真想呀
今天路上有冰没?好走不 滑不滑
三中全会决定：启动实施“单独”生育二胎政策
网曝【河南安阳一家四星级酒店悬挂日本军旗】吧友们对这事怎... 是不是汉奸来了
家里用全自动洗衣机的注意了 看看自己家的是不是网上绞了俩孩子的那款呀
俺孩子班上的语文老师 我诅咒你生一群没屁眼的白痴 一年级才上了几天呀 你连字母都没教完 就让背诗歌
欠抽的一年级语文老师 你就才教到拼音就叫孩子回来背你妈逼的诗歌 你以为都是天才呀
在威武的天朝 现在还敢吃啥呀？ 前几天一个卖豆芽的被抓了 俺知道豆芽不敢吃了 这两天两个做豆腐的被抓了 俺知道豆腐不敢吃了 今天又两个卖烧肉的被抓了 俺知道烧肉不敢吃了 ......
乡村骨头王 垃圾饭店 俺五个人去吃 所谓的20一位 一共上了两份差不多10快骨头 再要就没有了 还论人头收钱 害的俺们又出去找的地方
汽柴油又要涨价了 有车的今天都去加满呀
祝财神生日快乐 有没有比俺早的 财神生日快乐 有没有比俺早的 O(∩_∩)O~
今天有没有打算去洗海澡的吗？ 俺想去
今天下午青岛啤酒节喝啤酒去 有没有一块的呀？ 预备走金沙滩 海底隧道
这事啥蚂蚁呀？这么小点咬人还很厉害
上当呀 去新百盛那吃的匹萨自助 45块一位 真上当呀
这下什么都完了
O(∩_∩)O~ 第88个签到 连续275天签到
这个点了是不是有好多吧友等着签到呀
敬礼 敬礼 敬礼 向当过兵的跟正在当兵的xdjm
做多了 O(∩_∩)O~ 俺把一个3斤多的冬瓜跟3斤蛤喇一锅煮了 吃不了了 谁来喝点
汽油每升涨价0.24元 有车的快去加油吧 　根据“十个工作日调整一次”原则，国内油价继7月6日小幅下调之后，今日又迎来新调价窗口。发改委决定自7月20日零时起，汽柴油价格每吨分别上调325元和310元，折合每升涨0.24元和0.26元。这是新成品油定价机制运行后的最大涨幅。
【老人遭多车碾压 最后一车停车报警被判赔40万】 看来法律支持撞人逃跑了 直接无语
哎 这天是怎么了 又下雨了 郁闷
呵呵连续签到 250天 了 是不是有点。。。。。。
这是怎么了 俺今晚上一个知了龟没摸到就摸了3个小京京 吧友还有摸106个知了龟的 羡慕嫉妒
今天去日照洗海澡 回来路边水库洗澡 爽呀
大诸城下大雨了 上班的注意了
电脑一套低价转让 AMD 速龙5000+ CPU AMD速龙64×2 双核 5000+ 主板映泰NF61D-A2 内存DDR2 1GB 533MHZ 硬盘日立82GB 7200转/分 显卡 Nvidia GeForce 7300GT 128MB 电源航嘉冷静王 显示器长城19.1英寸 有要的自己开价 差不多就卖
告诉大家一个好消息 谁有老的奥克斯空调看一下出厂时间 超过18年的还能用的可以免费换新的 就是95年的就可以换
来帮我脱下裤子 小明和同学去医院打针，护士拿起针管发现同学没有脱裤子。 于是说：“来那位同学，来帮我脱下裤子。” 小明很诧异，走过去就把护士的裤子脱了！
油价又涨了 有车的都去加油去 O(∩_∩)O~
O(∩_∩)O~ 今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。”出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加？”老爸：“**路**酒店。”居然和我去的是同一个地方?!当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛！新郎是老爸同学，新娘是我同学。
精辟呀 如果你吻了一个女人，心跳达到250，那肯定是初吻。如果你吻一个女人，心跳达到180，那肯定是偷情。如果你吻一个女人，心跳达到120，那肯定是热恋。如果你吻一个女人，心跳达到80，那肯定是老婆。如果你吻一个女人，心跳达到30，那肯定是凤姐。如果你吻一女人，心跳到0，那肯定是心肌梗。
老司机总结出的21条开车经验 1：堵车或等灯的时候别跟的太近，除非有人想加塞，至少要留出可以一把掰出去的距离，以防前车故障，自己也被加在中间。这是一个老司机告诉我的，当年他在3环就这样陪着前车呆了半个小时。 2：排队时，为了防止别人加塞，在加塞来车一侧，多留半个车身。比如你在左转道排队，经常有人从直行道过来加塞，你尽量用右轮压着左转道的右边线开，给自己向左迂回留出余地，再跟紧前车，加塞的很难得逞。 3：正常行驶时，前车突然并线给你让路，绝对没好事，咱们现在的司机还没这个觉悟，千万别给油超车，最好马上松油预备刹车，同时迅速观察两侧后视镜，判断出如果要并线往哪边并，八成前面有情况。 4：当你从后视镜里看别的车有点费劲的时候，也就是你该开灯的时候了，不是为了看清道路，而是为了让别人看见你，尤其是白天下雨的时候！如果你愿意，时速超过100的时候也应该开灯，反正我是这么做的。 5：加油的时候别加满了，40升的油箱加个35就行了，估计跑的公里数差不多，在航空领域这个现象叫“油耗油”，别白浪费钱，还污染环境。 6：停车的时候，尽量将你的车头朝外，一个是走的时候方便，另外一个重要的功能就是防盗，虽然这不是灵丹妙药，但是如果我是贼，只有偷一辆车的机会时，我偷车头朝里的。 7：开车并线的原则是，不要让后车踩刹车，这也是你作为行人过马路的原则，如果你让他为了避让你而踩刹车的话，他就有可能踩到油门上！ 8：过路口的时候一定一定要减速，不管他是不是绿灯，至少不能再加油了，尤其是没有交通灯的路口，在咱们国家，很多人是不珍惜生命的，别跟他们较劲！ 9：即便你是新手，也不要在高速公路上开的很慢，在4环5环上也一样，我经常走5环，经常看到很多大车为了超过一辆只有40公里/小时的轿车时而强行并线，险象环生！大货车从起步到开起来非常的吃力，所以货车司机很不爱踩刹车，他宁愿并线超车也不原减速到3档再花10分钟加到5档。 10：以我看来开车最危险的敌人不是开快车，而是分神！开快车的时候往往聚精会神，如果没有突发事件，一般不会出事，我不是在鼓吹开快车，10次事故9次快，一旦出事就有生命危险的，最好是中速行驶！但我2年来几次吓出汗来的时候，都是在我走神的时候发生的，记得一次手机想了，我低头想看一下谁的电话，等看清楚了打开接听时，一抬头，前车火红的刹车灯是如此的刺眼，最近的一次了，千万别走神！ 11：在人车混行的道路上，尽量离路边的自行车和行人远点，向路的中间靠，如果你没把握，不要紧别害怕，因为对面的来车会躲你，而行人和自行车是背对你的，不但不能躲你，说不定还会向你晃动，得给他们留出余地！ 12：晚上行车的时候，不要用远光晃前方的行人和自行车，他们不懂的，不会给你让路的，你这么做只能使对面的车辆花了眼，不入直接的鸣笛。我经常能看到很多司机徒劳的用灯晃着行人，结果就是招来对面车辆刺眼的远光。 13：下雨之后，走在你不熟悉的路段时，见到积水的坑，一定要减速，因为你不知道它有多深，最好是尾随一辆车，有一次我就是在路边停了一下，让后面的一辆超了过去给趟路的，并不耽误时间。 14：如果在高速公路上遇到水洼，尽量躲开，千万别想看到水花四溅的壮观。如果躲不开，就尽量2个前轮一起压水，尽管高速上的水洼一般不会很深，但如果一边的轮子压上，会瞬时失去抓地力，如果速度很快，就会横甩出去，甚至翻车。 15：如果你的车上坐了3个人以上，就别开的太快了，一是咱们的车排量小，人多了车就没劲了，提速会打很大的折扣，最重要的是咱们的刹车会变的比较迟钝，距离会明显的加长，刹车的时机和力度都要比平时来的早和狠。 16：大家经常遇到赶灯的时候，如果你前面还有一辆车，那就算了，谁知道他会不会发什么神经停在线上，这样的事太多了，别跟的太近了，如果你是第一辆，那就别犹豫的过去，别加了半天的速，最后心虚了，一脚停在那里，后面来个追尾，虽然不是你责任，可是多别扭啊！ 17：停车超过3个小时后，再起步，一定要热车，无论春夏秋冬，这里的热车不是指水温，而是热你的润滑系统，至于水温，可以边开边热。 18：停车后，车里别放什么东西，别以为不放钱包，电脑包就行了，就是半条烟，也可能搭上你的档风玻璃！ 19：有几个不能超车的原则要注意，拐弯的时候不能超，前方有路口的时候不能超，红灯变绿灯起步时，在没有完全通过路口时不要超，如果你想快点，就稍微往前探点，把路口的所有情况都看到，这时可以超。 20：遇到大公共靠边进站，千万别高兴，以为它给你让了路，一定要减速，经常会有人从公共的前头跑出来，你可以通过观察大公共的车底有没有行人的腿脚或影子来判断。 21：我经常开快车，违章被拍过数次了，基本上都是走紧急停车带或压导流带，但没有一次超速的记录，主要是因为我在过桥和铁架子的时候一定要减速，一般超速的摄象头都装在立交桥，过街天桥或横跨马路的铁架上，而且一般都在行驶方向的背面，你可以通过观察对面车道上有没有探头，判断自己这里有没有，但不是绝对的，想再保险一点，就走最外侧的车道，80%安装探头的也只是在内侧的快行道。
【姐夫和小姨子】 转 姐夫不慎喝醉， 搂着小姨子睡， 惹得家人直责备。 岳父说：两瓶啤酒怎能醉？分明思想错了位！ 岳母说：好在都是一家人，若是别人要收费！ 妻子说：我的服务很到位，再睡小妹累不累？ 姐夫解释：我睡小妹是不对，都是酒精惹我醉，大家批评都是对，今后不再睡小妹！ 小妹说：你们操心累不累只管自己男女睡，哪管小女啥体会，夜夜听到叫床声，害我整夜难入睡，还是姐夫理解我，昨夜初尝爱滋味，可惜一夜时间短，很多姿势没到位，我不生娃不篡位，别让资源白浪费，你们不要乱责备，有福同享没有罪，家庭和谐第一位，共创文明新社会！
祝吧友们端午节快乐 吃粽子时粘一脸 O(∩_∩)O~
他也挤过我奶。转 一日上自习课，我偷喝酸奶。。。隔了后面的。。。身后的那个男同学让我转身然后猛地一挤差点噎死我。我刚想发火，他同桌（女的）看后一脸不屑的说“这有啥的，他也挤过我奶”。。。。瞬间安静啊。。。然后瞬间爆笑啊！。。。他也挤过我奶。。。挤过。。。我奶。。。奶。。那时候嘴里正含着奶了，差点一口喷出来。。
大师李熬点评郭美美事件，真的精辟 1、年轻姑娘炫富，无非是两种情况：“要么是睡她的人牛逼，要么是睡她妈的人牛逼”！舍此无它。 2、刚看到新闻，说郭美美家暴富是由于炒股，说几个月内从几万炒到几百万。网民开始研究，郭家炒的是那只股呢？ 结果一致认为是最牛逼的股：屁股 3、于是，我猛然间懂了，其实我们国家不是一夫一妻制，而是一房一妻制，无房就无妻，多房就多妻。从前为啥老婆叫大房 ，二房， 如今真的懂了， 古人诚不欺我也。
学校真好玩
聪明的小伙子 宾馆服务员小王是个很机灵的小伙子。 一天，他无意间推门进了一间客房，正好看见一个女房客在洗澡，为避免尴尬，他灵机一动，说：“对不起，先生，我走错了房间。” 哪料女房客不依不饶地大叫：“你眼瞎了？再仔细看看，我房间哪有先生，想坏我的名声是不是？”
真是太尴尬了 A：“大伯，我买一袋盐。” B：“我有那么老吗？” A：“好吧，大叔我买一袋盐。” B：“我比你大不了几岁。” A：“大哥，你怎么脸色这么难看？” B：“我就那么长的像男的吗！！”
叫备胎的人 和一MM相亲第二次见面，MM有意显摆她的“爱疯”手机。俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。 　　突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人，突然想逗逗她，问她：“你朋友还有姓备的人啊？” 　　MM很紧张：“快把手机还我！” 　　我估意假装不给，她在抢的过程中不心小拨了出去，突然我的手机就响了……
老大与年龄没关系
让老师头痛的考试答卷
有钱人的私家船
宅男的最高境界
苍蝇的命运 有三个人：美国人，印度人，犹太人，一起喝饮料。 突然，有苍蝇挥入了三人的饮料中。 美国人叫侍者过来，重新换上一杯。 印度人二话不说，喝下去。 犹太人抓起苍蝇放在桌上，说：“吐出来，把你喝下的饮料吐出来…
日光浴的威力
学习的重要性
上厕所是技术活
就喜欢你是个男的 上个礼拜天路上碰到情侣吵架、闹分手那种。男的很不耐烦的问：你到底喜欢我哪点？我改还不成吗！女的回答彻底经典：我就喜欢你是个男的、有种你改！
牛b的店
老师伤不起 老师：“如果把你们比喻成美丽的鲜花，那么老师可以比喻成什么？” 学生：“不知道。” 老师：“再想一想，经常拿一把剪刀，在花丛边溜达的是什么人？” 学生：“我知道了，是采花大盗。”
小三小三爸爸的爱 幼儿园开运动会。小班共有三个班，每个班出场时，要喊口号。 小一班喊的口号是:小一，小一，勇争第一。 小二:小二，小二，独一无二。 等到小三班出场，喊出了令在场所有人都乐趴下的口号： 小三，小三，爸爸喜欢！昏倒一片！ 呵呵！大家六一快乐
猩猩的最高待遇
这个太销魂了
瞧把这孩子吓的
非洲的电话
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