限量蝂男孒的个人资料

〔申请吧主〕申请爷们娘们吧吧主！贴吧管理员你们好..爷们娘们吧我于9月13号创建..现在申请吧主为什么老是不予通过呢 ?郁闷ing...本人是名电脑工作者,在线时间长，且有一定的管理经验..并且周围的交际群体也符合在本吧里交流讨论。望予以批准!

结婚前和结婚后(经典）结婚前> 往↓看： > > 他：太好了！我期盼的日子终於来临了！我都等不及了！ > 她：我可以反悔吗？ > 他：不，你甚至想都别想！ > 她：你爱我吗？ > 他：当然！ > 她：你会背叛我吗？ > 他：不会，你怎麼会有这种想法？ > 她：你可以吻我一下吗？ > 他：当然，决不可能只有一下！ > 她：你有可能打我吗？ > 他：永远不可能！ > 她：我能相信你吗？ > > <结婚後> 从下往上看↑

干什么的时候喜欢抽烟!? 大家在干什么的时候喜欢抽烟,交流一下! 我喜欢在喝醉酒的时候和拉屎看书的时候抽烟~!

爷们！娘们！来来来！我给恁整点文学爷们！娘们！来来来！我给恁整点文学1．很多我们以为一辈子都不会忘掉的事情，就在我们念念不忘的日子里．被我们遗忘了．２．一晃神，一转眼．我们就这样垂垂老去．３．我知道我不是一个很好的记录者，但我比任何人都喜欢回首来时的路我不但的回首，伫足４．你给我一滴泪，我就看到了你心中所有的海洋．５．那些刻在椅子后的爱情，会不会像水泥上的花朵，开出没有的风，寂寞的森林．６．本以为念念不忘的东西却在我们念念不忘的过程中被遗忘．７．这个忧伤而明媚的三月，从我单薄的青春里打马而过，穿过紫堇，穿过木棉．穿过实隐实现的悲喜和无常．８．你笑一次我可以高兴好几次，可看你哭一次，我就难过了好几年．９．如果可以和你在一起，我宁愿让天上所有的星星都陨落，因为你眼睛，是我生命里最亮的光芒． 10.时间没有等我,是你忘了带我走,我左手是过目不忘的萤虫,右手是十年一个漫长的打坐. 11.寂寞的人总是记住生命中出现的每一个人,正如我总是意犹未尽地想起你！ 12.在每个星光陨落的晚上,一遍一遍数我的寂寞. 13.每当我看天的时候我就不喜欢在说话,每当我说话的时候却不敢在看天. 14.破牛仔裤怎么和晚礼服站在一起，我的吉他怎么可以和你的钢琴合奏． 15.我每天都在数着你的笑，可是你连笑的时候，都好寂寞． 16.我生命里的温暖就那么多,我全部都给了你,但是你离开了我,你叫我以后怎么在对别人笑. 17.曾经也有一个笑容出现在我的生命里,可是最后还是如雾般消散,而那个笑容,就成为我中心深深埋藏的一条湍急河流,无法泅渡,那河流的声音,就成为我每日每夜绝望的歌唱. 18.凡世的喧嚣的明亮,世俗的快乐和幸福,如同清亮的溪涧,在风里,在我眼前,汨汨而过，温暖如同泉水一样涌出来,我没有奢望,我只要你快乐,不要哀伤. 19.风吹起如花般破碎的流年,而你的笑容摇晃摇晃,成为我命途中最美的点缀,看天.看雪,看季节深深的暗影. 20.一个人总要走陌生的路,看陌生的风景,听陌生的歌,然后在某个不经意的瞬间,你会发现,原本费劲心机,想要忘记的事情真的就这么忘记了.

吹得真瓷实 http://post.baidu.com/f?kz=233313258

小广告!!!!!!!!!!!!!!!! `

订牛奶还是订二奶? 在居民小区电梯口的墙壁上乱写乱画是常见的让人讨厌的现象。看看这两张图片，先是卖牛奶的小广告，然后是居民的抗议发泄。然后又是···，怪谁呢？

高速路上以30码"爬行" 20辆"马6"逼哭"悍马"(图) `

这活儿，给多少钱我也不敢干！！！ `

＜士兵突击＞１－２８集搞笑对白 1．许三多：二哥。　　许二和：弄啥？　　许三多：没事儿。　　许二和：滚一边儿去。　　许三多：二哥。　　许二和：到底弄啥？　　许三多：还是没事儿。 2．　许三多：我要好好当兵。史今：哭也不防碍你好好当兵啊。 3．　许三多：班长说，你，有见识，有学历，有理想，有思想，有抱负，　　　　　　有水准。　　　　高城：有水准？什么都有的一只猴子。　　　许三多：连长，你接着说。　　　高城：我跟你说什么？某军长的某儿子和某猴子？我不跟你说　　　　　　　　了，挺尸！ 4．许三多：爹，你看，那是单杠。　　许百顺：单杠旁边就是双杠，我连单杠都不认识？ 5．许百顺：你那班长，人不错，到部队以后啊你就随着他，打仗的时候　　　　　　他能替你挡枪子儿了。许三多：我给俺班长挡枪子儿。　　许百顺：你傻呀你！中华人民共和国离了你还就不成国啦！ 6．高城：来，听我口令，解散。开始吧。许三多：开始什么？　　　高城；哭，笑，撒泼，打滚儿，骂人，或者你一拳把我kO了。 7．高城：放弃了你自己抛弃了我们。你觉得你现在活得会很幸福吗？　　　　　　我告诉你啊，别说你当过兵，尤其当过七连的兵。　　许三多：我没有，我没说要走。　　　高城：你没有个屁你没有！你就是来告别的是不是？顺道来看看我　　　　　　们，讨个心安。　　许三多：我想了！可我没说！　　　高城：我替你说了，滚吧你！（踢铁桶）　　许三多：可我现在不想走了！　　　高城：孬兵，就会耍赖你。闹鬼的毛病你！差点儿折了我大脚指　　　　　　　头。 8．高城：你知道今天第一面见你什么感觉吗？　　许三多：不知道。　　　高城：人死了，魂儿回来了。当时我看你那样我真想说：“拉出　　　　　　　去……” 　　许三多：毙了。　　　高城：埋了！活埋！ 9．许三多：现在干什么？成才：你接着吃。　　许三多：你呢？　　　成才：我看着你吃。 10．许三多：一天时间干什么？　　　袁朗：收拾东西，告别，够不够？　　许三多；我想去看看六一，还想去草原看看五班…… 　　　袁朗：我再给你一个月假去看看你父母？你得寸进尺了你。 11．许三多：你在想吗？袁朗：我在想啊。　　许三多：我，我还是没有说清楚。我想想。　　袁朗：别别别别别，说明白了，很明白，真的很明白。至少在我自　　　　　　命不凡和成才的怀才不遇上面说得很清楚。　　许三多：是自以为是。　　　袁朗：对，我自以为是。　　　许三多：我话说重了点儿，你，你也不是那么自以为是。不管怎么　　　　　　　样，你是用脑过度了，这话其实是吴哲说他自己来着，我　　　　　　　挪用了。 12．许三多：我就是觉得这里简简单单的，一起高兴，一起难受，一起什　　　　　　么的，再说，我也分在这个单位。　　　袁朗：承蒙惠顾，不胜感激。　　许三多：真的，太复杂了不好。　　　袁朗：对，复杂不好。　　许三多：那，那我走了。我，我能走吗? 　　　袁朗：你不会再来吧? 　　许三多：不知道。 13．许三多：队长，其实我话说重了点。你别介意啊。袁朗：（扔矿泉水瓶子）许三多，我今天不想再见到你！　　许三多：晚上中队还有会呢。　　　袁朗：谢谢啊，那就晚上再见。 14．许三多：报告，明天干什么？齐桓：拯救地球！你干得来吗？废话，训练！ 15．吴哲：这可真不好。　　许三多：怎么了？　　吴哲：小生尚未婚娶，倒找到一个可以终老之地。 16．毒贩：不怕了，我什么都不怕了。你们抓不住我了，我会变成风。你　　　　　　们抓得住风吗？　　许三多：你变之前把那个（手雷）给我。你把那给我，那玩意儿你拿　　　　　　着碍事儿。　　　毒贩：你要什么我都能给你，就这个不行，不行。

军营中挨打的记忆（有过类似经历的战友们顶起来）军营中挨打的记忆当了几年兵，在首长眼里一直是个肯吃苦的好战士，在战友的心里一直是一个乐助人的好弟兄。可是，有一桩事情永生难忘：在新兵连里挨过一回打。当然，从小到大挨的打不止一次，那些经过都随着时间的流逝，在记忆中模糊了。可为什么这次打记得这么清楚呢？因为当兵的记忆永远是深刻的，另也因为没有这顿打我也不会成为一个公认的“好兵”。那是20年前的冬天，我当时刚当兵。白天训练正步走一步两动，腿都酸了。晚上吃完饭后真想躺下睡一觉，那天刚刚赶上停电，可班长非要我们背条令。还每人发了一根蜡烛，告诉我们蜡烛点完了才能睡觉。别人都老老实实地背条令，我趁班长没注意用小刀拉了小半截蜡烛，把它悄悄扔到床底下。别人还在背条令，我的蜡烛却提前“烧”完了。班长疑惑的看着别人还有一截子蜡烛，再看看我的蜡烛头，瞪了我一眼什么话也没有说。我请假上厕所，路过连部偶而听到连长说晚上要搞紧急集合。我一溜烟跑回班里赶紧把这个消息发布给弟兄们。这时，早憋了一口气的班长猛然站起来对着我吼了一嗓子：八班副，扎腰带到操场待命。我跑步到了操场，心里直打鼓。这时班长走过来什么话也没说照着我的屁股就是两脚。接下来就是一顿臭训：你把那半截蜡扔那里去了？我们家乡为了买一包蜡要跑几使里的山路，你到好。再者，连里搞紧急集合是属于军事秘密，谁让你乱讲的？班长越说越气，不由分说上来又是几脚。这一下，我是彻底明白了班长的心事了，赶忙道歉。班长气消了把我拉在一旁，向我说：不是班长要打你，我是恨铁不成钢。之后，班长和我讲了很多做人的道理，我也把这些话都刻在了心里。已经回来这么多年了，多少回做事时，班长的话言犹在耳，对我的帮助非常大。在这里说与那些刚当兵的战友说，千万不要耍小聪明，做人做事要塌实。这是一个人一辈子要遵守的承诺。

外遇拍砖黄段子！　　　看不懂不叫看不懂，叫-------晕。　　　　不满不叫不满，叫-----------靠。　　　见面不叫见面，叫-----------聚会。　　　　大哥不叫大哥，叫-----------兄台。　　　　看法不叫看法，叫-----------愚见。　　　　有钱佬不叫有钱佬，叫-----VIP。　　　　提意见不叫提意见，叫-----拍砖。　　　　支持不叫支持，叫------------顶。　　　　强烈支持不叫强烈支持，叫------------狂顶。　　　　不忠不叫不忠，叫------------外遇。　　　　　追女孩不叫追女孩，叫------泡MM　　　　吃不叫吃，叫-------------------撮。　　　　　　姐姐不叫姐姐，叫-------------JJ。　　　　哥哥不叫哥哥，叫-------------GG。　　　　发贴不叫发贴，叫------------灌水。　　　　网名不叫网名，叫-------------ID。　　　　歌迷不叫歌迷，叫-------------FANS。　　　　羡慕不叫羡慕，叫-------------流口水。　　　　乐一乐不叫乐一乐，叫Happy！　　　　跳舞不叫跳舞，叫蹦的！　　　　　　东西不叫东西，叫东东！　　　　成人笑话不叫成人笑话，叫黄段子！　　　　别人请吃饭不叫请吃饭，叫饭局！　　　　兴奋不叫兴奋，叫High！　　　　特兴奋不叫特兴奋，叫至High！　　　　有本事不叫有本事，叫有料！　　　　倒霉不叫倒霉，叫衰！　　　　洗澡不叫洗澡，叫冲凉！　　　　单身女人不叫单身女人，叫小资！　　　　单身男人不叫单身男人，叫光棍！　　　　工薪阶层叫上班一族！　　　　总经理叫CEO！　　　　技术总监叫CTO！　　　　财务总监叫CFO！　　　　不明飞行物叫UFO！　　　　工商管理硕士叫MBA！　　　　美国职业篮球叫NBA！　　　　中国职业篮球叫CBA！　　　　古典音乐叫Classic！　　　　流行音乐叫POP！　　　　排第1名叫NUMBER ONE！　　　　排前10名叫TOP TEN！　　肺炎不叫肺炎，叫非典！

我用手机拍的女友的照片！

惩罚女人的9种最有效方法你们试过几个？惩罚女人的9种最有效方法　1、让她穿上最美丽而漂亮、时髦的衣服,然后把她关在一间屋子里,里面没有一面镜子! 　　2、在她正在实施减肥计划的时候,送给她许多好吃的她最爱吃的高热量食品!! 　　3、带她到舞厅去,然后冷落她,拼命找比她更年轻的女孩子跳舞! 　　4、买一些糖果哄你邻居的小孩,让小孩跟在她屁股后面大声喊:"奶奶好,奶奶好"。　　5、带她逛大商场,当她最想买某个商品的时候,你突然说:"不好,忘记带钱包了。" 　　6、买一些她平时最厌恶吃的食物,并骗她说:"这些食物有很好的美容功效。" 　　7、在她面前拼命夸奖你过去的女同学是多么漂亮和聪慧! 　　8、在她面前经常唠叨说:"女人剪短发最美丽。"等她偷偷地剪了短发后,你再经常说:"还是长头发的女人更有女人味。" 　　9、在她刚跨进家门的时候,你假装刚放下电话,并装出神情慌张的样子,然后她问你有什么事,你就是打死什么也不说。

决战时刻！！！！！决战时刻

大家都来看看中国最牛的大学生吧!(附图) 大家都来看看中国最牛的大学生吧!(附图)

如果你喜欢上了一个已结婚的人,你会怎么办呢?

不看后悔`看了更后悔钞票不是万能的，有时还需要信用卡；　　每个人都应该热爱动物，尤其是煮熟的；　　要节约用水，尽量和女友一起洗澡；　　要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道；　　每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个；　　再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛；　　聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来；　　成功是一个相关名词，他会给你带来很多不相关的亲戚；　　不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好；　　爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养；　　后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩；　　现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧；　　应该有更好的方式开始新一天，而不是千篇一律的在每个上午都醒来；　　努力工作不会导致死亡，不过我不会用自己去证明；　　工作好有意思，尤其是看着别人工作；　　神决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地；　　两个人的状态是不稳定的，三个人才是！　　服饰就象铁丝网，它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看；　　学的越多，知道的越多。知道的越多，忘记的越多。忘记的越多，知道的越少。　　为什么学来着？

老婆的几种称呼（大家给推荐几个称呼啊）某一天，老婆不知中了什么邪，突然宣布：以后不准再叫她“老婆”。我纳闷，问她为什么？她说，“老婆”中有个“老”字，女人不经叫，叫着叫着就真把人给叫老了。行。那我改口叫“太太”吧！过了没多久，又颁布新规：再不准叫她“太太”。我继续纳闷，问她为什么？她说，“太太”二字有对老妪和旧社会对姨太太的称呼嫌疑，不准叫。行。那我改口叫“娘子”吧！“娘子、娘子”地叫了一段时间，提出抗议，说回家就浑身起鸡皮疙瘩，肉麻死了。

冷笑话（很长，看完啊）有一个人叫小菜,她走着走着就被端起来了!有一个人叫小菜,结果有天被人炒来吃了有一天，有一颗软糖在街上走了好长时间，他说，啊，我的腿好软。有一个人走在路上,走着走者,突然觉得脚很酸-------因为他踩到柠檬了有一豆包走在路上走得很饿，就把自己吃掉了。.有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错……从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街然後有一天突然有一台卡车冲了出来把番茄甲压了过去番茄乙在一旁指着番茄甲大笑[哈.哈.哈. 番茄酱~]有一天面条A与面条B相约去郊游忽然一阵风吹来面条A掉进海里面条B在一旁指着面条A大笑哇哈哈哈哈~汤面香蕉和香蕉在赛跑，跑在前面的香蕉跑得很热就把香蕉皮脱掉仍在路上，後面的香蕉踩到前面香蕉的香蕉皮就滑到了，所以前面的香蕉赢了。从前有只猪跌了钱包......结果只猪天天没早餐吃....从前有棵菜，他想快高长大好让人摘去滚汤，结果他长啊长啊，没长高，给越长越老了，成了老菜，依然没人摘他。绿豆自杀从5楼跳下?变成了什么?-------红豆,因为流血了黄瓜从楼上掉下来变成了什么?-----------茄子有个人名字叫机车,第二天,他就被人骑走了.我以后生个儿子名字要叫好帅,那别人看到我就会说好帅的爸爸哦~从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：“我要吃了你！！！”你们猜，怎么了？--结果大灰狼就把小羊吃了.我给大家讲个感人故事--给我滚！（赶人的故事）有个人在半岛酒店绊倒了一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。员警赶到后...员警甲：好严重的车祸。员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。员警甲：嗯，没有呼吸了......我们都知道女生每个月都会来,又把来的那个称做"好朋友"，但你们知道为何要这样称呼呢？→把好朋友这三字拆开不就很传神了吗?"女子月月有"!有一只狼来到了北极，不小心掉到冰海中，被捞起来时变成了什么?→..........槟榔...........神农尝百草,请问在他死前讲的最后一句话,是什么话?→他说...这...这个....这个有毒...一个火柴走在路上觉得头很痒,抓一抓久着火了~~续集：火柴去医院包扎，出来以后就变成了棉花棒有一天，三个探险家终于寻找到“希望之谷”，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。第一个是个色鬼，因此他大喊“女人！！女人！！”往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他……第二个是个书呆子，喊了“书书书书书！！！！”然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书……第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边……一不小心踢到一颗石头，他骂了一声“shit！！”不料一个重心不稳跌下山谷……有个人长的像番薯，走着走着就跌倒了有个人长的像洋葱，走着走着就哭了有一只小企鹅，问他爸爸：爸爸爸爸，我真的是企鹅吗？爸爸：当然是啊他又去问妈妈：妈妈妈妈，我真的是企鹅吗？妈妈：小乖乖，你是妈妈生的，当然是企鹅啊他又去问奶奶：奶奶奶奶，我真的是企鹅吗？奶奶：我们都是企鹅啊他又去问爷爷：爷爷爷爷，我真的是企鹅吗？爷爷：肯定是啦，怎么了？小企鹅：可是~~我觉得????好冷啊~！~有个乌龟和兔子赛跑是谁WIN呢答案是乌龟因为这是跑得超快的乌归！然后又有只带墨镜的乌龟和兔子赛跑谁WIN呢答案是带墨镜的乌龟因为乌龟把墨镜摘了就是刚才那只跑得超快的乌龟从前有个人钓鱼钓到了只鱿鱼.鱿鱼求他:你放了我８　别烤来吃啊那个人说:好的那么我来拷问你几个问题鱿鱼很开心说你拷吧你拷然后人就鱿鱼给烤了|||石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进了大海从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝...过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?||||年糕!小白长的很像他哥哥。猜一句成语。。。答案:真相大白一块五分熟的牛排和一块七分熟的牛排走在大街上遇到了，可是彼此都没有打招呼，问为什么因为他俩不太熟有条鲨鱼喜欢吃绿豆，于是它就变成了绿豆沙。

求姓名呵呵

关于安妮宝贝的小说和现实中的世界（讨论帖）看安的书是最近一段时间，看的很快，上个厕所就能看一个中篇。不知道为什么，看别的书都很慢，但看她的书就控制不住了。也许是她行文的节奏，还是我看的太轻飘了。感觉她写这些东西应该是矛盾的，这样节奏就该是缓慢的。但让人读来却是相反的。她的书，故事情节大多雷同，文字风格也几近相似。把她的书都看的差不多了，也就什么感觉都没有了。这就是我现在很纳闷的。刚开始，看过一个中篇，就被吸引了。后来就麻木了，或许在她笔下的爱情，关乎生命的东西都成了一种定式，这是一种可怕。如过一个作家拘泥一种模式化创作，那么她就永远没有了突破，也就不可能有好的作品。她小说里的人物的结局或许都是殊途同归了.....这是一个可怕。我不知道怎么会有写这些凄美诡异文字的女人，我是没经历什么大的情感起伏的人，所以我不否定现实中存在有想安这样的女子。似乎游离在城市的边缘，又摆脱不了宿命的纠结。想和大家探讨一下，究竟安的小说中的故事，在现实中能否发生吗？个人认为是她只是描述了一种可能，一种隐晦，却成了大家的梦魇，女人的鸦片，男人的毒药！

读过《平凡的世界》的请进来路遥的小说《平凡的世界》现在再看已经是第4遍了　　　　记得第一次是在初中3年级的时候，整用了我一个学期。那时候遇到不喜欢的科目就喜欢看课外书，　哪曾想看了小说的开篇，我就再也放不下它了。当兵的时间里又一次重温了它，最近也有在看。。。看过的朋友来顶一下咯。。　　　　孙玉厚老汉和睦的一家令我钦佩；　　　　孙少安、孙少平坎坷的经历令我感慨不已；　　　　田小霞的死令我为之落泪；　　　　善良的润叶、贤惠的秀莲、懂事的兰香、　　　　金波、金秀、田润生、郝红梅、李向前　　　　还有那个可气可恨的二流子王满银... 　　　　不平凡的年代，平凡的一群人，演绎了一段平凡的故事

大话西游

中国女人要嫁就嫁给司机　　中国女人最喜欢嫁给司机。我有9个朋友,其中8个是司机,还有一是个大学生,对比一下得知,这8个司机结婚平均年龄只有22岁,而我那个大学生朋友至今是光棍. 　　或许你会马上反驳。　　司机有什么好，又没有几百万，几千万，应该说最喜欢嫁给的是百万富翁吗，　　的确司机是没有多少钱，　　可中国女人不可能都嫁给有钱人吧，　　所以退而求其次，就嫁给司机吧。　　一，司机有车子多好，在这个年代，有车子就代表成功就是身份的象征。　　出门在外，把车路边一靠，谁管你是你自己的还是公家的，人家只会用羡慕的眼睛看你，且如果开公家的车，自己一分钱都不用花，多划算。　　所以你去某些政府部门一调查。就会惊讶为什么司机的老婆要你那个有文凭的办事员的老婆漂亮了吧，人家司机有车，而一般公务员买车应该还差点，且还可以靠车吃车，这样算来，一月下来不比你个普通工作　　人员工资多很多才怪。　　二，司机一般长的很魁梧，用牛高吗大来形容也应该不过分。且10个司机9个票，正所谓，男人不坏，女人就没高潮，所以司机比起一些书呆字搞女人那就强多了，　　还有就是，现在有些人喜欢在车里搞男女关系，所以做司机的又可以方便一下了，　　三，司机一年四季有如春的生活，夏天有冷气，冬天有暖气，且时不时还可以按大喇叭吓路人，多威风。　　所以女人嫁给司机实在是名利好生活都有啊，　　所以那些上什么大学的，真应该先做个司机才好，读那么多书有屁用，工资连民工都赶不上，何必丢脸了，　　我也十分的欣慰对司机师傅们说，感谢司机朋友，是你们让广大的妇女同胞脱贫治富有了一条捷径，谢谢你们了，

拿着纳税人钱的国家干部，是这样为老百姓办事的

车号鲁P67779的死鸡注意了车号鲁P67779的死鸡注意了车开那么快干什么，今天在路上溅了茌平人一身泥水，下次注意吧，不然霉运连连等着你！！！

你干吗踢我？你干吗踢我？在一个圣诞夜里，汤姆的父母却还在工作，小汤姆孤零零的一个人在家。突然有一阵急促的敲门声，小汤姆很奇怪，这么晚了谁还来呀？他跑到门口，打开了门，可是外面一个人也没有，小汤姆更奇怪了，谁呀？恶作剧？讨厌！正要把门关上时，他看见了地上的蜗牛，这时蜗牛说：“请你给我一袋饼干！”汤姆很生气，你打扰我还要我给你饼干？想到这里，他一脚把蜗牛踢到花园里，随后关上了门。　　8年后，又是在一个圣诞夜里，汤姆的父母却还在工作，汤姆孤零零的一个人在家，这是汤姆想起了从前那只蜗牛。突然有一阵急促的敲门声，汤姆跑去开门，没有人，他低头看见了那只蜗牛，他刚想说：“你要吃饼干吗？我帮你去拿！”蜗牛先说话了：“你干吗踢我？”

超牛比的男生名字!!笑勒我1晚上

我在世界财富排行榜上排在1674463900名我的年收入有9600元，折合成美金就是1200美圆，在世界财富排行榜上排在1674463900名，这个世界上只有26.24%的人比我更富。　　我有太多开心的理由了： 1，40年后，我就能在聊城的城里面拥有一张属于自己的床了；(不出意外的话！) 2，我每年能旅游一次，我可以在60岁前去遍聊城的每个行政区域； 3，只有26.24%的人比我富有，我能帮助的人还很多，因为妈妈说过助人为快乐之本，我想我一定会快乐。