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大润发超市和横店国际影城什么时候开业？录过的时候已经看见大润发的牌子了，正在招商，影城什么时候能开业啊....

一句一直向表达的话.. 有时候，你被人误解，你不想争辩，所以选择沉默。本来就不是所有的人都得了解你，因此你认为不必对全世界喊话。却也有时候，你被最爱的人误解，你难过到不想争辩，也只有选择沉默。全世界都可以不懂你，但他应该懂，若他竟然不能懂，还有什么话可说?生命中往往有连舒伯特都无言以对的时刻，毕竟不是所有的是非都能条列清楚，甚至可能根本没有真正的是与非。那么，不想说话，就不说吧，在多说无益的时候，也许沉默就是最好的解释。

既然不能再一起，心痛一下可不可以... 今天他写了新的日志，我知道是写给我看的，就算平日再怎么委屈，再怎么抱怨，看到了那些也会觉得心痛，爱的容易，想割爱真的很痛...就算再多不满意，还是有感觉...虽然白天过的很好，一到了晚上，总会觉得孤单..习惯了有一个人陪伴，有一个人倾诉，没有可以说心里话的人，真的很难过..不知道这些话要说给谁听，说给谁听都觉得不是自己想要的感觉...算了吧算了吧，告诉自己，我忘记了...

如果没有人代替，恐怕我还会一直怀念.. 经常会注意到别人和他的脾气相同，和他的长相相像，就连今天看电影三傻大闹宝莱坞，也觉得里面的法涵，原名Madhavan——马德哈万像极了..那个眼神眉毛和嘴，脸型和身材，都特别像..简直就是他几十年后的摸样..纠结..怎么不能忘怀呢..就算现在想不出他哪里好，也忘不掉...

时间过的真慢.. 8个月了，我是不是已经忘记了，这段失败的感情，让我增加了自我防御意识..不知道还要多久才能松懈，不知道自己终究会遇到一个怎样的人，是爱我疼我的么？是愿意为我着想，帮我排忧解难的人么？期待又担心，不知道该怎样迈出去..静候吧...

怎么还没有忘记这段感情... 以为自己已经坦然面对了，自己的选择，自己仔细的斟酌，始终坚信，我的选择没有错，可是还是会痛..还是会回忆，还是有时把他挂在嘴边..只不过称呼变成了前男友..经常在寻觅他的影子，寻觅我们合拍的地方，联想有他在这件事情会变成怎么样...自己也觉得很头痛...为什么..还是没能把他忘记...为什么还去看他的空间..为什么每次上Q还是想确认他在不在线..我还爱么...还有爱么...以前种种不满，种种不满意，都消散了...记不清了..不知道现在的他过的好么...会不会也像我一样可以有人倾诉，有人嬉笑，会不会一个人闷闷不乐？曾经爱过的人，不管我以前如何上伤害过你，希望你过的好，不要忘记微笑，依然觉得你笑起来最美...

一晃半年了... 过了这么久，虽然习惯了一个人的生活，也觉得自由了很多，日子宽裕了很多，但是还是不禁想起他，偶尔会觉得孤单，想有一个人作伴，想有一个人分享，有一个人倾诉，有一个人关心，今天他突然发来一句：刘全 2010-5-21 13:14:52送给你.. 我当时愣了一下，没反应过来，随后看了他的留言才知道，今天是爱你日，一年一次的521..不知道他现在对我是什么感觉，昨天有一个奇怪的小妹妹上来就认我做姐姐，我总觉得她一定是我熟悉的人，可又觉得不太对劲，或许是我多想了，谁知道呢，呵呵，过的开心就好了，最近在联系瑜伽，给自己的生活增添点乐趣，这样就不会孤单了...

曲终人散... 今天大鸣想为我们做个总结，跟全儿好好说一说，告诉他我们不应该再联系了，我知道全儿还会伤心，总比一次次伤他要好，既然选择分手，就已经是上海，还有什么减轻的办法呢，虽然我舍不得买单时或许吗，全儿倒是希望我给他一个痛快，不用再这么痛苦...对不起..我只能忍心，放你自由..

谢谢你，这么卖力让我死心阳光づ 18:22:16 你怎么没出去呢﹌聆听▓^oo^ 18:22:41 昨天和家人出去来的阳光づ 18:31:41 他昨天给你打的电话? 阳光づ 18:56:26 我不想在和你纠缠下去.我也有自尊!那钱你怎么处理我不管,反正我要给你!我不想让别人说我**为了金钱和身体去讨好一个女人!那对我来说是欺此大褥!好了,我们在多说下去也无意.要么你给我个银行卡号,要么等大下个星期房成回去在给你.你有其他办法也行.反正这钱我不要这就是你能说的最狠的话么？好，我接受了，谢谢你再一次伤我的心，看来，我没必要担心你了，你也不需要了，我自作自受，是我太在乎你的话了，错了...

好好的就好已经很久没有再来这里写日记了，QQ也不再隐身了，不再视频，本以为自己已经将那份爱深深的埋藏心底，附上一层薄灰，但终究是爱过的，每当看见他的照片，没当别人问起我是否单身，每当听着舒缓的情感音乐，每当看着同事的恋人下班接她，每当一切可以让我联想起他的事情，都还浅浅的颤动着，星座书上，一首让我听了触动良久的音乐，金牛座的他真的没办法忘记..原来我还不够狠心，做不了一只彻头彻尾的冷血蛇，依然在梦里看见他，在一栋高高的旅店，我从窗子看着他，还是和从前一样。过去的就过去吧，有人告诉我，是过不去的，当我再下一个恋爱的时候，才会发现他一直在我心里，我不相信，但事实，当一点爱意涌过来的时候，我还是委婉的挡住了，不知道，以后会怎么样，开心一点，大家都好好的，就好

我是不是太绝情了... 以后，全儿就不是我的宝贝臭臭了...我伤了他的心....昨天晚上很晚了他和我说话，提醒我插电褥子，洗脸，哄我睡觉，然后跟我说这几天想了很多，我们以前的回忆，说自己做错了很多事，愿意改，问我和好好不好....我没有同意...因为我太自私了..我不想离开家...全儿说我们在一起三年了，不想就这样放弃...问我我们一起改好不好，我哭了..全儿很无奈，问我为什么我自己的选择却还这样，他不知道我怎么想的，告诉我别乱想了好不好?然后像平时一样哄我开心，唱我最喜欢的歌..做你的男人，他说让我最后一次哄你睡觉吧... |╋凰≯♂囍 |╋鳯≯♀囍，我们的情侣签名，已经不在了...他又改回了撧恋づ天使メ... 曾经有一对鸟，雌的叫凤，雄的叫凰。他们非常想爱。同时一位天神也喜欢上了凤，于是趁凤不在凰身边的时候重伤了凰。当凤回来的时候看到凰奄奄一息，于是她默默祈祷，希望永远不离开凰。苍天被感动了，于是让凤与凰结为一体，比翼双飞，永不分离。尊重与包容组成了生命中无边确实故事终究是故事..我不单单留恋回忆才流泪，忍心放手不是我想做的...我需要选择...7年我要怎么来爱你...然后再离开我熟悉的环境..离开我稳定的工作..而全儿的想法却一次次让我心寒...我没有安全感...全儿或许没有注意过你一次次的无心伤害，让我畏惧了，胆怯了，渐渐的走入迷茫..彷徨...你给不了我想要的生活..全儿..我不能让自己选择这样的生活，虽然爱，但我不能接受这种生活...虽然全儿对我很好，但弥补不了我对我们之间生活的恐惧...我告诉自己，我不能再去爱你了...或许是我的错，不愿意沟通，不愿意表达，造成了这样的结局...对不起...伤害了你...我也得到了应有的惩罚...疼...

拿起来容易放下难... 这两天一直都很伤感，不知道何去何从，不知道是对是错，不知道如何面对，全儿是爱我的，老是试图找出到底为什么我会这样，我到底为什么...这不是一个两个问题所困扰的...现实的，情感的，都一点点的把我瓦解了，一个完整的未来，就这样一点点凋零了...或许每发现一个问题，我会在它光滑的表面取下一块，但是日积月累，它已经不成样子了...已经不再是美丽的未来...难道注定我们只是彼此的过客..或许我们只能成为彼此脚下的路...帮助彼此走下去，却不能随行...

我们真的就这么结束了...真的么.. 一切的源头在我，我知道我伤害了他，让他失望了，是我不够坚强，不够勇敢，说再多只能让自己更心痛，全儿告诉我，既然选择了就不能再后悔了，是不是我真的很虚伪，明明喜欢明明爱，却让自己离开，告诉自己不可以再爱了，是不是我真的杞人忧天，担心的太多了...一个已经工作一年多的女孩，和一个刚上大学一年级的异地男孩，他不会留在我这边，我却恋恋不舍自己的家，不愿意跟着他走，离开自己生活了20年的地方，离开这份稳定的工作，单位里招聘的时候我都有帮忙，我知道现在找一份工作有多难，我学历不高又不够灵活变通，也不聪明，还没有一技在手，我靠什么立足社会，女人需要一份稳定的属于自己的收入，全儿回到延吉，有自己的房子，父母可以为他找一份稳定的工作，而全儿的性格和我不一样，尽管全儿很细心很温柔，但是会因为一些小事产生冲突，我的父母一直都不同意我们，老是派各个亲戚劝我，俩个人在一起不但没有家人的祝福，我和他的性格又时常发生冲突，不知道是不是真的是我要求太高，我不喜欢两个人因为一点小事闹别扭，但是往往我们就为这一点小事，要影响我好几天的情绪，我不喜欢听到他夸别人怎么怎么好，怎么怎么能干，总觉得全儿对我不满意，总觉得他怪我这个做不好，那个不会做，所以总觉得心里很不舒服..虽然心里不好受，但我知道我们希望太小了..我喜欢脚踏实地，稳扎稳打，不喜欢冒风险...

哎..一言难尽... 心里早已有了分手的念头，总觉得全儿虽然人好，可是和我思想太矛盾，我根本意识不到的东西他会觉得我做错了，而且错的很低级，很离谱，我心里委屈但又说不出来，一不开心他反而觉得我更难以理解，觉得我开心的时候像个孩子，一不开心就板着脸不说话，说我不开心的时候他怎么哄我的，他不开心的时候我却什么都不做，他犯错误的时候怎么弥补，怎么认错，而我却无动于衷，还要他来哄，可是我根本意识不到我哪里错了...所以最近一直比较冷淡，想慢慢适应着来，眼看元旦了，他也要考试了，不想闹的太僵，但是他是一个很细心的男人，一眼就被他看透了，问我怎么了，这么不高兴呢，我没说话，过了一会儿他还会问，很怜惜的把我搂在怀里，有几次我都有流泪的冲动，我知道他对我很好，很关心我，很照顾我，但是一旦有问题，我们的思维总是互相矛盾的额，我本身不会阻止语言，表达能力也不好，说不过他，不管他做什么，道理永远说不完，我只能在一边傻傻的听，所以觉得心里很难受，又不知道说什么，而且很不理解全儿，确实这几个星期下来，他的生活费花了不少，我赚工资所以还好说，他一个月就八百根本不够花，买衣服买裤子更没钱了，吃饭都成问题了，我问他什么时候让他老妈打钱，他说看看吧，能不打就不打了，我给他钱他不要，说不花我的钱，可是出去花的钱大部分还是我来拿，前几天他问我什么时候发工资我还没明白什么意思，昨天我又问他什么时候妈妈打钱啊，这个月23号才放假，他说看看吧，你发工资帮我打一百吧..我说嗯。我知道全儿真的把我当成自己人了，可是你明明知道我的钱也不够花..上次来都知道我剩多少，这次来我又有这么多钱，你认为是从哪来的...是妈妈赞助的...为什么你宁愿这样也不希望跟家里要，因为妈妈不让你来看我么..所以你不敢说出钱花在哪了么？...全儿以后不会留在这里的..你一遍遍告诉我你家里有房子，你可以在那有一份稳定的工作，而在这边你什么都没有，我不能给你房子，不能给你工作，可是我出去了..我有什么..我丢掉现在的工作，出去了我能做什么..靠你养么..你能养活你自己..你养的活我么..我要等你几年...我们现在感情已经这么起伏，5年之后我们真的能在一起么...我真的舍不得你，舍不得这段感情，但是我知道..我们在一起很难啊...我真的看不到未来...你也许觉得我无理取闹，好好的日子不过，好好的对象不处，想那么多做什么，我也觉得自己越来越现实了...我和你在一起不是随随便便的，我要为我以后的生活，为我的婚姻考虑..全儿是一个信心体贴的男人，经常让我觉得很温暖，但是我们不适合..不适合确实可以辛苦的走到一起，但是很艰辛，很多矛盾很多争吵，与其这样，不如我们找一个大体想法一致的，以后不管发生什么问题我们都会站在一起，一起努力，一起坚持，互相扶持，而不是互相攻击，互相伤害..我们都会找到自己的幸福...但是我们不是彼此的幸福...我希望能看着你幸福..因为我真的深爱过...

开心与不开心并存.. 22号哥哥去沈阳看嫂子家的小baby，顺便给我买了14个芭比娃娃手机链钥匙扣，和16个一套的类似巫毒娃娃的木头娃娃，还有一件黑色亮料的棉大衣，衣边和帽子里都是毛毛很舒服，我高兴死了~哥哥心很细很疼我，偶尔等我一起下班回家，给我买好吃的，给我倒水，喂我吃药，我嫌水烫就一直吹到凉喂我，大家都羡慕我有这么一个好哥哥~ 说说我和全儿吧，真是走的很艰辛，很坎坷，不知道这样到底是对还是错，以后全儿会在哪定居呢？我又将去向何方呢？全儿为我做的我都看见了，抱着我轻轻的放到床上，为我脱鞋子和袜子，主动下去拿包，买水，走在大街上随时搂着我，把手冻的冰凉，怕我滑倒，帮我提着沉重的包，把我的手揣进他的口袋取暖，让我坐在凳子上他去买吃的，把好吃的地方留给我，把面吃掉馅给我，陪着我在大街上瞎闹，陪我放孔明灯，怕我冷拔厚厚的衣服套在我身上，精心为我包平安果，为了增加自己的实践能力生意头脑出去卖平安果，到处奔波为我挑礼物，把我放在腿上亲亲我告诉我他爱我，真的爱...晚上唱我喜欢的歌哄我睡觉，做你的男人，都是你，虫儿飞，童话，约定，老是哄我开心，逗我笑，虽然比我小，但是很稳重，很关心我的父母，是个懂事的孩子... 但是我们之间的想法很矛盾，和对方的想法完全不一致..今天因为一点小事我们又闹的不开心，我们一起开开心心去逛街，.他问老爸爱吃什么，我说爱吃熟食，在百特那，他说那好啊，我们先去换桶，再去百特逛逛吧，给你买点面包，我以为他那意思是先逛百特，出来顺便去熟食店买点吃的呢，我们先把小水桶换了，出来正好看见有内衣卖，给他买了套衬衣，我还想看看有没有别的，他一把把我抱起来就跑，说啥也不让我看了，出来了，他笑着说这哪是买衣服啊，这是战争，这绝对是战争，我站在那嘿嘿笑，不知道他是不是已经开始无奈了呢..我们又去了百特，他推着车，我坐在上面，他喜欢这样，我也喜欢，我们开开心心的转来转去，转到一半，他说他想上厕所，问我二楼有没有，我说没有，然后把纸给他，他说那你先自己慢慢逛，我说恩，然后他就下楼了，我记得看时间是3点多几分，我也没什么好买的，想等他一起转，我就站在原地等他，等啊等，身边过去很多人觉得自己傻乎乎的，不过一想想老公回来高兴的表情就忘掉了，一边等一边看时间，3点10分..3点15...一直都没回来，我就开始想这人怎么还没回来呢...坏肚子了？还是和人发生口角了？还是排队上厕所的人比较多，排班耽误时间了呢？就着急了晃了个电话，响了好几声都没人听，担心他着急接电话手忙脚乱就挂掉了，继续等..大概25的时候吧..我看见一个人身影挺像的拿着纸擦鼻子从另一条小道上走过去，然后我正怀疑是不是呢电话就过来了，一说真是他，我就说我没动还在那呢，他回来一看见我一直没动表情就不对了，我撒娇的说怎么才回来啊，都25了，他说你怎么不自己逛呢？我说怕你找不着么..他叹了口气可无奈的说：我不回来了你就不逛了？我终于知道为什么每回都这么着急了，原来不是我墨迹，是你墨迹..我当时还没往心里去，坐上车继续走，看见有卖干枣的告诉他停下去看看，不怎么好就上车又走了，到了洗化用品那，想看看有没有我要的东西就转了一圈回来了，然后就叨咕说咱们得从另一个出口出去了...他说那还得绕远，买两杯奶吧，然后跟我说：去~买两杯奶去~我想喝.我刚想反驳，想想没说就去了，心里就不舒服了...就因为我没自己逛街，生这么大气？绕到未购物出口远么？那我跑到奶那拿两杯奶再回来路更远，更耽误时间，这算是因为我没有自己逛逛的惩罚？到那我把奶给他没跟他说话，我心里难受着呢我还能高高兴兴的么...交完款到服务台拿管，然后我告诉他我去拿储物箱里的包，回来我看了他一眼没说话指了指电梯就径直就在前面，现在已经3点35分了，他4点药赶车回锦州的。下了电梯他说从后面走，我说坐园丁车吧他就跟了出来，走在我前面，回头看了我一眼又一直往前走，走着走着我想起来园丁车可能改道了，好几个月没做过了前面施工说不定不从者走了，万一等不到耽误他赶车，就提议打车走吧，半道我给他钱包的时候他好像塞进我口袋7元钱，应该是给我坐车用的..到了客运门口，他说你先回去吧，我说不用，就进去坐着，然后就说起刚才那事，他说你不高兴都写在脸上了别和我说没有，我说你认为我能高兴么？我在那高高兴兴等你，还想你回来能说哎呀我老婆一直在这等我呢啊，结果...他说那我去了你就自己逛呗，那我要是半个小时你就在这等半个小时啊？要是我在那等的话，你回来早说我了，我说我才不能呢..然后他就开始长篇大论，说上次我们赶车，那意思原因也是出在我身上，他去冷饮厅想买杯饮料喝，本来想站着喝完得了，谁知道我一屁股坐那了，就想坐就坐吧，说我可能没注意，他一边喝一边看着时间呢，计算几分钟能到，然后喝完了，他说怪他，把东西落那桌子上了，当时我们走到KFC他要上厕所，他上厕所我就发现东西不在，我也没注意时间，想等他出来回去拿，等了好一会儿，他出来了说已经3点50了，让我赶紧去检票，他去帮我拿东西，我说不用拿了他说没事，然后我们就分头跑，步行街装修还得多绕一大圈，我跑到客运先检的票，然后跟司机要电话，我手机还被全儿玩游戏玩的马上没电，求司机多等他一会儿，然后就在车那往候车室看，到处都是人我还近视眼，我怕等我绕到里面去他找不到我，后来我一想我不绕过去他没有票进不来，而且前面排着长长的队伍等着检下一车的票，我又跑到前面他也跑出来这才赶上车...这里面我的原因占多少..他说去喝杯饮料吧，我心想那是心里有数被，我就没着急，我哪知道他只是想喝口水，着急就和我说呗，我也不是一定得坐着喝，他半路想上厕所，东西又落那了，本来就绕远，还得走到客运，不知道他之前计算我们几分钟能到.

好事多磨么？ 22号偷偷去全儿那给他一个惊喜，一起度过了一个开心的礼拜，，25号哥哥回来了，周末加班就没让全儿再过来，这周下了大雪，笨以为他过不来了，结果下午告诉启封了，半个月了没看见全儿了，他一把一把紧紧的把我搂在怀里，告诉我，想死你了老婆，我听着心里觉得好甜蜜，今天本来想出去陪他买裤子，我们又发生了点不愉快，因为我不是很会给他挑裤子，而他在家的时候都是姐姐和妈妈给买，他从来不自己看，一时间我也不知道该给他选什么样的，他经常跟我讲姐姐有多好多坚强多能干，妈妈有多好多会做饭，嫂子有多好多能吃苦，多善解人意，我虽然不是反感，但会觉得心里不舒服，因为我比不上他们，我在想，全儿既然已经有了这么高的标准，而愿意为了我降低到多少？他说我不会没关系可以学，妈妈到现在还在学呢。有的时候生活我觉得没必要像学习一样刻意，慢慢总结就好了，我也不是不想学，但是总觉得自己现在根本达不到他的老婆标准，以后也许也不轻松，不知道为什么我们的想法老是不太一致，我知道他是真心的喜欢我，对我也很好，但是有的时候总觉得他的想法让我很有压力，觉得自己没有信心胜任，觉得很累...我可以提高，但是我希望我的另一半一只都是满意我的，而不是一直在耐心的等着我达到他的标准，我希望自己已经合格了而不是努力去合格，合格了我提高只会更好，而现在..我只是在努力学习去做好...因为我现在还处在不及格需要一遍遍复考中...或许真的是我自己太在意了，给自己太多压力了，但是生活在这种标准里，我没办法没有压力，我只是想两个人开开心心的，我不会的他如果会就他来做选择，都不会的就互相商量做选择，儿他觉得这些生活中的琐事都应该是女人来考虑的，买衣服，做饭，家务，这些就是女人该做的，男人就应该出去打拼，赚钱，养活老婆孩子，可是他现在没有出去打拼，我没有要求他赚多少钱养活我，他却希望我可以胜任老婆的工作，虽然还没有说的那么高，给我的感觉他就是在按那个方向努力，两个人为什么不能互相弥补呢...一定要我必须什么都会么...买东西如果我没选好他有权利说我，因为他觉得这些是女人该会的，就指望我一个人么....远远的看着我，告诉我，你选吧，我不会，你自己都还不会选..我该怎么办呢..有点手足无措，有点盲目，不知道该怎么下手，我以为另一半这个时候才能帮到我而不是把这个难题留给我...我不会的希望他把他会的告诉我，而不是把我自己放在那看我怎么表现...这不是选秀节目，我要秀出自己的实力有多强...多给我出出注意吧爱人...告诉我这个东西你看出什么缺点，我一个人看不全面...

多磨的一天啊~ 昨天晚上刚到家老公给我打电话...换旅店了，我一愣，他解释说今天有人预订那屋了，那人去了，大姨没办法就让他换一家，换了一家便宜的，折腾了一顿挺不开心~今天去的时候9点多了他还没起床，看样子没睡好，让他又睡了会儿看了会儿电视，俩人都不愿意动，就墨迹墨迹的倒那不愿意出去，后来出去吃饭都12点多了，吃了饭就打车去盘山学文配眼镜，找来找去也花了不少时间，找了个派克的黑白边的，配了个225度的打了个4.5折，花了230，结果有另一个发现，老公的瞳距左边是32，右边是31，居然是不一样的...汗一下...总算配完了去顺地城转了一圈给他买了付鞋垫就打车往回走，发现已经快2点50了，到了百特已经3点多了，，他去找车让我站购物车上，推着我开火车，给他买了点芝麻糊，冲饮粉，大宝，柔顺剂和面巾纸，我买点面包就出去了，发现已经快4点了，还得回润达取包，然后打车还没有车，就走回客运站，到那发现4点后面一趟就是4点40和5点20的，有点晚不过还可以，他看着我走了我手机关机到家才给他发信息，结果告诉我没上车...因为票卖多了，多买到票的人闲上的车，死活也不下去，后来没办法他就下去了，想打出租车结果还没有人，不能走，一直等到5点10分也没走，就去看5点20的客车，结果页没有票了，我就在网上查火车站的电话，看了一下6点半盒8点半有去锦州的，他又赶紧打车去火车站，还好总算赶上了，8点到的锦州，在火车上还好占到座了，转了一下午了也累了，一个劲瞌睡我还爬塔睡着了，打电话提醒提醒他，哎，在哪也不如在家好啊~有个温暖的家~自己在家做饭吃，比外面的香~以后尽量在自己家做饭不出去吃，外面的东西调料太重还不卫生~宝贝儿这个月又没多少钱了，冬天需要添置的东西又很多，哎两个人腻在一起不出活啊，就配了个眼睛啥也没办...

生活~ 突然发觉自己已经很久没有写日记了，昨天翻出小时候写的日记，小时候很流行写信，提问一些类似颜色喜好的问题给朋友，翻到我收到的贺卡，发现自己已经很久没有买贺卡送给别人了，一些精致小巧有趣的东西，在里面写上满满的祝福，突然发现有的时候太在意某些东西同事你也会失去一些东西，同时发现有很多美好的东西在自己的身边流逝自己居然没有发觉，想起上初中的日子，想起几个很特别的朋友，想起以前一直和我逛各个商店买廉价但很精致的贺卡的一个姓杜的女孩，胖胖的走起路来都很可爱，想起被罚站的时候一个男孩子性格的女孩把外套套在我身上同事给了我重重的一拳，发现有的时候回忆甚至比事实更美丽，想起以前我和婷婷的信，突然发现其实有的时候人很善变，或许有些时候很舍不得的东西有一天突然不想要了...忽然发现自己的日记开心的事情越来越少，伤心的事情越记越多~其实，人是应该学会释怀的，把别人对你的好刻在石头上，别人的过错写在沙子上，永远记得别人的好人也会快乐一点，所以以后我应该善于发现快乐的事情，并记录下来，以后回忆起来也总是美好的~不在乎天长地久，只在乎曾经拥有~不是么~过程或许比结果更重要~张迪~学会开心的生活吧~关心周围的人~

我们还是在乎对方的不管全儿对我说过什么，我希望他都不是出于真心伤害我，他只是太生气了，没控制好自己的情绪，全儿今天真的做出了让步，我们应该给我们的爱情一次机会，他心里还是有我的，他是爱着我的，所以以后不管我们会不会在一起，我都希望你能过的好，希望我可以知道你过的好不好，不要以为我想看你什么笑话，想看你失去了我有多可怜。我真的希望我爱的人过的好，哪怕有另一个她代替我更好的爱你，只要你觉得和她在一起更轻松，更快乐，我真的会祝福你们，因为我不希望你受伤，我这么爱的人我真的没有想过忍心伤害你，说过我说过什么话伤你的心，我绝对不是故意伤你的，请你...也别故意伤害我，被最在乎的人伤害真的很难受，你说那些狠话的时候想想我在说什么，想想我有没有像你这么狠过，即便你认为是我逼你的，你接受不了我了，如果你真的不想和我在一起，我不会拽着你不放，你没必要来反击我，只要告诉我就好，全儿是自由的，没有人可以束缚你的，你真的不想做的事情，我没办法逼你的，我们的爱情，过程更重要，我们已经拥有了过程，就要学会满足了，我会让自己朝好的方向努力的

是我对他太好了.. 那天陪他买完钙片想起来他一直都没配眼镜，想看看他近视多少度，所以一起去老净化验光，哪个大夫说等一会儿，结果全儿说我们走吧，不验了，验完之后人家肯定介绍你配眼镜，我不想配，如果是我自己验完不配就不配了，如果大夫说我应该配眼镜，你一定会让我配的。说完我觉得有种讽刺感，我闷闷不乐了，他要去吃东西，我看见那些油炸觉得很不舒服所以说不想吃，他或许觉得我在赌气，皱了皱眉头，说算了，不吃了，然后就开始说：我知道你对我好，我知道你关心我，但你有没有想过我会不会累，我会不会有压力，我会不会不自由，我讨厌你板着一副脸，哪怕你咬我一口，你看看你自己的脸，我讨厌你这种表情，让我觉得好像是我做错了，你一副爱怎么说怎么说吧的表情，一副无所谓的表情。我保持沉默，我不和你吵还不可以么，可是或许你更讨厌这样，你松开了我的手，一直向前走，不知道以后的以后，我们不再热恋，是不是你就不只是慢慢向前走，或许你会丢下我离开，你老是在说我为什么不喂你着想，不考虑你的感受，当你每次向我发脾气，每次埋怨我的时候，你是在为我考虑么...我真的很委屈，你知道我委屈为什么还要说我，这就是为我着想么，我真的觉得我们的性格不合适，越来越发觉了，我告诉自己坚持，再坚持，希望可以看到曙光~你说你部室乖我为什么对你这么好，喂食我对你太好了，有一个人对你太好了你会觉得累，觉得受不了，我是怎么甘愿为你好的呢？你从家里过来，我体谅你，觉得对你有亏欠，我女里要求自己做到最好，做到无微不至，得来的就是这样的结果，有谁会拒绝别人的好呢...每次你来的时候洗漱用品我都准备妥当，早早起来去给你买早餐带过去，怕把你吵醒站在门外等你起床，你上学每天叫你起床，你手破了我紧张的不行，赶紧去买水创可贴和面巾纸，你嘴破了给你买VC,VE，你流鼻涕给你买板蓝根，你腿抽筋带你买钙片，你手机没费喂你冲话费，帮你买洗面奶和祛痘产品，帮你缝十字绣钱包，帮你修指甲，你眼睛近视，怕你看不清黑板带你去验光，我自己忘记吃药却记得提醒你......我真的不管自己喜欢不喜欢，要求自己去做该做到的事情，告诉自己一定要对你好，我以为我做到了，你也会做到，我自己不喜欢的事情，我不逼你，己所不欲，勿施于人~你在这边无亲无故，我得照顾你，对你负责任，是我太贪婪了，想为什么你不可以不管喜欢不喜欢，接受我的照顾，既然你累了，我也可以休息了，我不用再要求自己做那么多了，爸爸一直很在意你在餐桌上说的那句话：我还小，只是个学生，我还不能决定什么。所以，我只是在跟自己赌，赌赢了我就赢了全部，输了我就输的彻底...四年之后，或许你会有更合适你的女孩子出现，或许那个时候，我什么都没有了，或许那个时候，我们计较的越来越多了，我不能让自己一无所有是么..起码，我要保留我自己，我的青春不能重来，最短暂的几年，我要好好珍惜，全儿说喜欢我把她当成孩子的时候，什么都不会去计较，那时候的我很成熟。但是我不能永远把你当成孩子，我不能永远照顾你是么...我突然觉得是因为我太在乎你的感受，所以才做很多事情，放弃自己的权利，放弃自己想让你做的事情，不让自己对你发脾气，不让自己随便任性，或许像你说的，你是我老公，有的时候我可以这么做，是我让我自己心里不舒服，我让自己丢了很多东西，我希望自己可以，一点点慢慢的找回来，毕竟..我还不是你的妻子...我不该让自己丢掉所有的选择权，是我太固执了，伤害了自己，两个人意见不统一的时候，不是伤害你就是伤害自己，我希望你看到了我每次做出的选择...你曾说过不希望被人骗你，善意的谎言也不可以，我希望你可以做到才去约束别人，你说你性格有时候比较极端，我希望你改掉了再告诉我别太极端，好么~~你说你以前因为只考虑工作赚钱所以太现实了我们才会不开心，什么都不想或许就没那么多事了，你认真学习结果我们感情不好，所以不想追求完美了，我想象不出你考虑之后又什么成果，没有发觉你思考工作赚钱学习后有什么大的成效，全儿还是没到成熟的年龄吧，或许是我太着急要求太高了...不管以后结果如何，请记得我爱过你~深爱过~关心你胜过我自己~我矛盾的不知道你希望自己成熟还是幼稚，希望和我分担么？我能让你分担些什么呢...

我们怎么了... 这两天每天都闹的很不开心，明明开始时我生气，结果这几天却一直都在争论我唠叨的问题，矛头居然指向我，我真是恍然大悟，怎么说来说去我怕生气的事情忘记了，就开始说我唠叨有多不合时宜，不一定什么时候突然心情好了就开开玩笑，说着说着就发生争执，就因为破情侣卡，争执过很多回了，他就觉得办那个不合适，也不想换新卡觉得麻烦，可是那个卡只能打6个小时免费电话，我真的是想多沟通一会儿，我以为两个人在一起，就算没有事情也都会想多说几句没有内涵的话，两个人腻在一起，不管再忙我都不会厌烦，可是我们是不一样的，他不喜欢这样，他觉得没有话题可以，但长久了总会烦的，我喜欢他上厕所前秦我一下，他觉得我在无理取闹，我在享受这样的生活，他觉得是为了我才做的，为了哄我开心，特意去做的，他并不觉得从中感受到甜蜜和快乐，心里开始担心了，我们还能坚持多久...显示真的很现实，我不能跟他抱怨，我只能自己在心里默默地想，每次每次不管是我先生气也好，还是他先生气也罢，他永远比我激动，我能心平气和的说话，他认为是他特意怕气到我，他这么激动是因为我逼的，我说的话做的事，使人情绪激动，或许我有偏激的时候，但不只是我，每次争论都证明我是输家，我们的跷跷板不能平衡，现实里的他很好，为我做的我都看见，我知道他爱我，为什么我们都变成这样了...原来的时候从没因为对方争论过，我一直都记得，我们原来有的矛盾只是因为我不愿意表达自己的想法，他老是逼我说，老是边哄边劝我说出来，说出自己的想法，别憋在心里原来却是我不愿意表达自己的想法，只会委屈的躲在一旁哭，然后他过来安慰我，我也不知道自己怎么了，越来越要尖了么？不懂得沉默是金了...想为自己说话了..我们都回不去了...却依然逼自己相爱着...多么可笑的鸳鸯啊，彼此相爱却互相伤害，谁比谁更疼一些？这是谁要的结局？我不肯让步，他也不愿退出，我们这样僵持还有多久？我有错，我知道，可是心里不舒服我该怎么办...为什么我居然做不到不去计较？为什么不能顺着他？为什么一定要争个胜负，到底谁是最后的赢家？可是总觉得自己越来越没有价值了...为什么...总觉得他说的话就是衡量一切的标准，我根本没有办法改变...他永远有自己做事情的理由，可是..我也不是平白无故乱来的啊...人家两个人在一起你愿意说，我愿意听，我们是我愿意说，他不愿意听，全儿好像不再那么喜欢浪漫了，是我逼他变的现实了么..他不愿意再听我说那些两个人之间调情的话了，我们的时间越来越少了，我老是想多听听，再多听听他说话，多告诉他我想说哦话，我知道他没时间听了...我也没有人倾诉了...是我把他看的太重了，他走了，我寂寞了...更想他了，联系却更少了，能怎么办呢..全儿觉得自己付出这么多，为我做这么多事，都是因为他爱我，难道我是一味的索取么？我到底要求他为我做多少事...我要求他做的哪一件是对我有益的...我是自私的，我想和我心爱的人永远在一起也不会腻，他说我老是无理取闹不考虑他的感受，有时是我没有考虑他的感受，可是当他说出这句话的时候，他有没有想过我心里会怎么想，我相信他也不能保证永远都站在我的角度，那他就不会发脾气，埋怨我，打断我，想说服我，是这样么...我把自己丢了，我觉得我在做的不是我自己，而是我以为他喜欢的那个人，所以当实施起来我会觉得心里不舒服，就会觉得不平衡，觉得委屈，觉得失落，所以没有完全做到被我自己扭曲了样子，不完整了，不是我也不是心目中的她...我们现在就想经营爱情的小店，他是店主，我是服务生，我提出的他可以选择接受或许不接受，但是他提出的就算我反对也只能接受，他告诉我做我才能做，没得到命令做了他会阻止我，让我停下来，按照他要求的去做，他说完自己想说的然后大方的说一句，好了你说吧，好像是在尽地主之谊，好像好慷慨，施舍给我了，批准我了，觉得自己真的好卑微，他想的或许比我长远比我多，可是我还是有自己的想法啊...我还应该是属于自己的吧，我还有权利自主的去做吧，是这样么...我可不可以不必通过他，我只要告诉他，我要这么做，而不是恳求他，让我这么做....不知道他心里，会不会也这样觉得，觉得是我在争夺他做事的权利？还是争夺他控制我的权利？我不知道我们还逼自己要在一起到底会是什么结果....圆满的还是支离破碎的...我希望有付出会有收获，至少，我知道我们还相爱着，只是用错了方式吧

心里..浅浅的受伤了.. 全儿开学了，这一天他一直很累，嘴也颇了所以在他临走前我带他去诊所买了些板蓝根和维生素B2，维生素C，临走的一天我替他打包行李把药用皮套绑起来放到包里，每天提醒他吃药，昨天他主动告诉我他吃药了，我还夸她好乖，问他嘴好没好，他说没事了，晚上我和爸爸妈妈吃火锅，快吃完的时候，妈妈问我这么一大包板蓝根在哪买的，我很纳闷，怎么妈妈突然想起板蓝根？一回头发现那一大包板蓝根和维生素完完整整在我眼前...因为全儿在我家吃的时候拿到厨房一些，那天打包时看见了想装到一起，结果装好了忘放包里了，我还一直以为都给他了，他也没有说过药不见了的事，告诉我很乖把药吃了，我的心抖了一下...事情真的好小，他打可以告诉我药没在他包里不知道在哪，是不是他根本就不知道药居然不在自己包里，而在我这里，本来以为可以敷衍几句了事的吧，刚开始我还在安慰自己，或许他在那面又给自己买药吃了，后来他回信息说被我发现了，说嘴真的好了不是因为药事因为我的心，我想起有一个人说过的话：我最恨别人骗我，哪怕是善意的欺骗也不需要...自己说过的话都不记得了吧，我不想让自己计较这么小的事，但是他说出来的时候听不出一丝破绽，可以主动的说一些莫须有的事情，让我突然感到害怕，或许有一天他还会善意的欺骗我吧，其实如果不想说可以避开不告诉我，不提吃药的事情，为什么主动告诉我乖乖吃药了呢？我是不是太小气了？或许他只是怕我担心？再或许，他已经开始嫌我唠叨，我的关心不是无地可施，我可以去关心别人，我不该提醒他吃药，这样他就不会骗我了，是我自己的问题，我不想再鸡婆了，你没有我的嘱咐也可以过的很好，我没必要多说那么多句废话浪费我的口水，我怕全儿觉得累，觉得我不重视你，不关心你，这么远过来嘴破了也没人关心，是我多余，你根本不在乎，不管我们再怎么争吵，我都没有感觉像现在这么犹豫，我有点不太自信了...我会尽量安慰自己，不去计较这些鸡毛蒜皮的小事，我的心，有点疼了...

你快乐所以我快乐~ 过节全儿来我家了，带了一大箱子梨，我和老爸早早起来去早市买东西，泡了两次市场，总算忙完了去接站，老爸的态度和蔼多了，其实只要全儿肯留在这里，爸爸是没多大问题的，如果他不肯留下来，我们就没有可能了...我也不想委屈全儿，让他自己选择吧...原来你刚我真的不能跟你走...我到了外面，真的不能确定家里能过的好，我也能过的好...我知道全儿也不愿意到这边，所以爸爸才不同意我们，怕以后浪费青春宝贵的时间，怕我成了一个没人要的老太婆，全儿是个好老公，不是一个轻浮的市井小混混，全儿有责任感，有男人的尊严，愿意承担男人该做的事情，至少是现在，谁也不能保证一个男人能坚持多少年，我们只能看眼前~至少现在，他是优秀的~制药全儿开心，心里就会觉得很开心了~宝贝儿~喜欢把你搂在我怀里~让我轻轻抚摸你的头，我是个天生母爱泛滥的家伙~呵呵....虽然在外面依赖你，什么都做不好，但是在家里，你可以依赖我，我希望你也一样依赖我~

现在只想简单平静的生活了~ 人真的是一年一个变化，现在想起一年钱的自己，觉得真单纯，真幼稚，最近心里的变化也很大，想了很多，父母说的话再狠，也是在乎我的，也有任性的时候觉得全世界都丢下我了，但是忍一时会发现其实也没什么大不了，长大了，不是随便任性的时候了，懂得为别人考虑了，知道做父母的也不容易，不想计较了，该开了，宽容了，他们现在不肯接受全儿是正常的，我给他们时间，让他们慢慢适应，全儿为了我千里迢迢的来，风里雨里的去，我也不能放任自流啊，所以我不能放弃，我们坚持这么久都过来了，不能白费啊，日子还得过，还要好好过，也该关心一下周围的人事物了，被我搁置的花和鱼都渐渐离开了，人们老是给自己找借口没谁谁活不了，都是扯淡，花不浇才真的枯萎，鱼不喂才真的死掉，他们只有你一个人，不要求你什么，不要求你对他多好，只希望你能让它活着就好，你甩个脾气几天不离它，它到死都不会埋怨你一句，比人无私多了..每天都在顽强的活着，等到你理睬他们的那一天。真的是会哭的孩子才有奶吃，默默无闻的人永远不会得到太多关注，真不知道到底做什么样的人最好，斤斤计较的人别人会忍让，相反人们却把你苦苦相逼，算了，看开吧~计较太多活的太累，让世界变简单的方法就是让自己变简单，忽略掉那些惹争议的话题，越单纯越幸福~给别人一个机会，还自己一份美好心情~

09.9.21日从手机上写的帖子居然没发过来，还好剪切板有..这里起码是属于我的，可以记录下我每天的心情... 最近有一个重要的事情，就是全儿过来看我的时候安排了和父母的偶遇，第二天下了一整天的雨好像表示对我抗议，中午我们一起吃了饭，然后逛街送全儿上车，爸爸对全儿的态度就是观望，他不同意我们在一起，但是现在我们还小不用太早做决定所以不是很计较，不过这事爸爸觉得很有压力，妈妈觉得我带给他们的只有惊讶少了点喜庆色彩，爸爸说他不在这面定居他首先就不同意，怕我一个人在外地吃苦受气，我知道爸爸是心疼我的，他担心我，他无奈的问我：你说你是怎么想的？嗯？你咋寻思的？我知道他在心里问我为什么不替别人考虑一下，我的确自私了，我的心好疼，一直疼到手心，是我没好好考虑做子女应该承担的责任，我一直在努力满足自己，我付出自己的感情了，我已经不能回头了...全儿为了我远走他乡，我不鞥你辜负他，父母对我有养育之恩，我更不能辜负他们，我对不起所有人包括我自己，我让自己变成了一个没有责任感的女孩，全儿为我离开家，我要承担多打的责任，全儿的起居生活，学习就业，这些我到底能不能承担..妈妈是需要我的，我明明知道却还做出这么不负责任的事情，我到底陈不称职做他的女儿，越想我越是一个罪人..罪行定了，只能弥补抵债，不能回头了...欠了这么多的债压的我透不过气...我快把自己弄丢了...懂事了需要负担的多了，责任重了，我在“长大”，真是又讽刺又意味深长...

心里有点苦... 是我太不坚强，没有女人该有的成熟...我爱哭鼻子，就这点本事.. 爸爸老是不断的变换想法，一会儿说不管，一会儿就不同意我和全儿相处，我也不能要求全儿留在这里，全儿希望自己打拼，自己闯，他已经付出了，我不能再要更多了...是我多嘴，说她姐姐现在不在大连，回家了，因为对象出车祸死了，全儿临来的前两天爸爸捡回来的几对气球，其中一对气球上面画了一对小人，周六回来发现带图案的一对剩下一个男孩，其他的都没事..连续一个星期的晴天，在全儿和爸爸吃饭的那天下了一场惊人大的雨，一切就像导演好的一样....爸爸就说全儿家人命硬，不好，怕克着我，我真的很无奈，我们感情维持这么久已经非常不容易了，没事还拿一些迷信的事情来说事，我又不能跟全儿说，我知道爸爸是担心我，可我怎么办，我真的想和他在一起怎么办，我们已经说过不着急了，慢慢等他们二老接受，还不行么...我们究竟该怎么办...我们既然已经相爱了..既然想真心一起..我们要怎么办..没有人可以让我倾诉，我不能跟他们沟通，我不能跟全儿诉苦，我只能放在自己心里，已经第二次了，逼着我吧...我只能自己钻到被窝里哭，我是个爱哭鬼，但是我不想哭，因为我不知道还有什么其他的发泄方式，我知道这样做一点用也没有，谁还有别的出路给我...爸爸说现在哪还有什么感情可言，说我怎么这么傻呢，谁能跟谁爱一辈子，自己谈的恋爱有几对能坚持永远，难道我现在20岁就要开始对爱情敬而远之么？就该先把自己的心杀死么？全儿为了我千里迢迢来到这里，他是为了让我开心，我不能让他看见我不开心，我不能把不开心带给他，他明天就要回家了，和家人过节，马上就十一了，跟全儿在一起，天空总是晴朗的..为什么一回到家里，会觉得压抑...觉得乌云密布？心里的苦没有人可以代替，没有朋友可以分享，大家都有自己难念的经，我去连累谁呢呢.....让我在这里静静的哭完吧...明天希望是晴朗的...

感情的路真的很难走... 今天是老公第一天开学，最终老公还是选择了锦州渤海大学培训学院，我知道他是为了我，今天他们下午开会，老公困的睡着了，晚上要写听后感，我帮他找了一大堆，可以修改的都修改好了等他来了对我说一句老婆真好~从昨天就一起期盼今天的见面，昨天做了一个好真实的梦，不知道为什么最近觉得越来越想他了，我不知道这是不是好事，但是我跟全儿的想法做法真的很不同，他对待感情也可以这么理智，可以这么实际，而我，总觉得自己真的可以放弃很多东西，我可以打爆自己的电话，真的只想多听听他的声音，不知道这算不算是一种任性，我不知道是不是我变的霸道了，他在家的时候我也不要求他一定要时时刻刻联系我，但是我知道我们现在联系的时间很短暂，所以总是希望能尽量延长，结果今天晚上他放学晚，只能聊十几分钟，却因为电脑和网络的问题我们失去了一些联络，我觉得心里很不舒服，我问他在忙什么，这十几分钟还有没有其他目的，他说只是想来看看我，我始终没有开心的起来，他哄了我两句，看我没反应，就也生气了，觉得自己委屈，这么大老远来就为了看我的臭脸，这就是他到锦州的弊端，我永远都欠他一个付出，他觉得我不理解他，从吉林到这已经很累了，第一天开学事情很多，抽出这么会儿时间上网结果我还不高兴，好像是他的错一样，同学和他说话他又不能不理，是我让他为难了，每次发生争执我都会检讨我自己，是我不了解他想要的是什么，我没有考虑他的感受，他没有及时回复我的消息实在是应接不暇再机上网络失败，不是存心的，是我太小肚鸡肠斤斤计较了，他这么远从延吉过来，我不应该只因为这几分钟就责怪他，我付出的永远没有他多，因为他为了我来到了一个陌生的环境，我却没有...我为他做的都是不值一提鸡毛蒜皮的小事，都是日常的琐碎事，都是不足挂齿的事，我没有资格去埋怨他，他做了很多了，有的时候人就是要矛盾的，明明希望他打电话，却要所你早点休息吧别回了，我不知道事应该对自己好一点还是对他好一点，你一直都是我的第一位，我不想做的你想做我一定会陪你做...真的没有任何一个人可以让我对他更好了，虽然我做的还不够好。我按自己的思想做，并不是你想要的，我应该稍微改改自己的思想尽量迎合你，因为我真心希望我们在一起，既然我不能改变你的思想，就只能去适应，去接受，不知道我能不能做得到，能坚持多久，我愿意试试看，我愿意在这里自己开导自己，让自己想明白，我到底想要什么，圈儿确实是一个现实主义者，不会因为感情而迷失，永远保持理智和清晰的头脑，但是有时候感情的事情用理智是说不通的...对不起我爱你..我觉得委屈不开心只是因为想你也可以犯错...爱的太深就让对方失去自由是么？我的爱不想变成束缚....我要克制自己对你的爱..给你一些独立的空间..不过好难...真的希望你每时每刻都是我的...

我迷糊了..拼出三面是怎么回事啊.. 我是新手..拼到最顶层时老师出现两个角对上，两个角对不上...今天拼着拼着居然黄色蓝色，白色都对上了，绿色缺3个，红色缺两个，橘黄色缺一个，我拼不出来了..谁告诉我是怎么回事...我只是想三个角互换结果就这样了..

一切都是我的错... 上周末去秦皇岛玩~回来之后就觉得有点过敏了，但是没太注意~昨天陪全儿去锦州看渤海大学，举得过敏有点严重了，晚上老爸他们去老爷家了，我也不想回去了，晚上睡觉睡的很不舒服，老是醒，困得不行了才能睡着，白天觉得过敏一点也没好，下午就请假去医院看了一下，开了3个小瓶子就花了200...真后悔啊...不去看好了..，老师觉得自己很没用...老师做很多失败的事情，费尽心思却一无所有，晚上担心他会着凉，把被子给他，自己蜷缩着，拿着湿巾敷着脖子，找一个觉得不会影响到他的角落，我以为自己做的是对的，但是有的时候是我自己多心了，全儿说拒绝别人的帮助不能超过三次，我第一次不让他帮我拿东西行，第二次也可以，第三次也没错，如果第四次就不同了，我担心他太累，不想让他分担太多，是我太见外了..我是全儿的老婆，或许我应该允许全儿为我分担，是我太见外想的太多了..

老公要乖乖滴~不然我会生气的哦~ 今天是老爷的生日，七月初二是老爸的生日，七月初五是露露的生日，也是老公准备去长春上学的日子，最终还是选择了吉林大学工商管理学院，随便不够正规，但是价格还可以，新校区环境也不错，也实在是没别的地方去了.....总之去一个总比不去强，让他再自由两年吧~ 可是老公突然出去上学了..以后就剩我一个人坐在家里..没有人陪我聊天陪我玩了...没有人陪我一起呼呼了...哎...现在就开始有点像老公了...在的时候可以随便玩啊，可是觉得不在总觉得玩不下去...毕竟已经快两年半了...感觉好冷清，没有安全感...举得心空空的很不安，有的时候真想任性一下，不要让老公去上学，让老公来我这里工作，该多好...只是一个泡影罢了... 今天老公打电话说那面试郊区，不过学校很多，环境还可以，寝室是6人寝，现在整个五楼只有他一个人...附近有商店有小市场，学校食堂还可以，跟学哥学姐关系还不错，寝室老师也可以，他总是能想出一些办法逗大家开心~天生长着一张会说话的小嘴，那么小小的厚厚的，粉嫩嫩的，真想咬下去~他说学校里只看见5个学哥..剩下都是学姐...无语啦~他就故意气我让我吃醋，我就装生气，磨他，他就反过来哄我~他转了一大圈居然没找到网吧..我很无奈...规定他不许跟学姐聊天超过5分钟！哼哼，被我发现你犯规你就完蛋呢！小心我把你汗毛都拔光光~哼哼~我可是很暴力的！希望时间快一点...我们联系的方式真的越来越局限了....不知道会不会遇到危机~不过~亲爱的~我相信你是爱我的~至少现在爱~

或许是我想多了... 昨天嗓子疼，今天早上起来就觉得热热的，量体温是37.8，刚有点热，就打算吃点药，臭臭告诉我先吃点东西，我就去做粥，后来大鸣过来了，可能是臭臭说的，然后我俩就在那聊天，就聊到我去大连，聊到全儿姐姐，大鸣问我他姐姐跟我说什么没有，我说没有，大鸣觉得姐姐应该和我聊聊我和全儿的事，后来我就说到姐姐带来很多水果，全儿让我去洗，当时心里挺不舒服，不过一直也没有表现出来，大鸣也觉得他姐姐这样做不是很妥，毕竟我是客，她是主，虽然说她是姐姐，但也属于同辈，待客之道不应该让客人动手，我解释说她姐姐可能把我没当外人吧~我不挑他姐姐，我只是觉得全儿这样做我很不舒服，因为在姐姐面前指使我做事，其实没什么，但是我和全儿的地位就明显了，我俩在一起我做什么都无所谓，但是我不希望让全儿的家人觉得全儿能命令我，全儿可以使唤我，我不知道到底心里是怎么想的，本来已经遗忘了，和大鸣聊天突然让我想起来了，觉得心里很不舒服，总觉得如果我去全儿家，尽管我需要帮帮手，但我希望全儿会说一句，你去坐着吧，我来~因为毕竟是全儿的家，我希望全儿能给我一些地位，全儿到我家来也一样，平时我怎么使唤他都行，就算全儿主动要求帮把手，只要我父母看见他有这个心，我不会真的要求他做什么，我会让他去休息，因为我是主人，以后时间长了，真的变成自己人了，可以无所谓一些，但是初次见面，我希望全儿能在家人面前尊重我，或许是我太苛刻了，全儿根本没有想过洗个水果会引发什么，洗水果是一件很小的事情，我去洗是尊重全儿，因为全儿要求了，我不能让姐姐觉得全儿在我心中没地位，但是我去姐姐那，我去洗水果，全儿和姐姐在外面聊天，我是什么感觉，我第一次和姐姐见面，全儿把我当自己人我知道，我也不是想挑姐姐，姐姐肯定比我们要懂得多，对于初次见面的弟妹我不知道她是怎么想我的~我可以给你最大的，你的确可以理所应当接受，但是一点谦让都没有让我觉得不是很舒服，或许我太虚伪了，因为毕竟我是在姐姐的家里，我觉得我做的很到位了，执意去看姐姐，给姐姐买手链买饮料，主动提出送全儿儿不是要求全儿送我，把大的好的留给姐姐，我和全儿拿小的那部分，我觉得自己做的已经很尊重姐姐，很给姐姐面子了，或许我做的还不够好，或许我贪婪的需要回报，希望姐姐可以谦让一点我这个晚辈，希望全儿可以再他的家人面前给足我面子，人活一口气，我希望可以再在儿家有比全儿高的地位，而不是低于全儿....我多心了吧，希望姐姐没有觉得我是一个可以呼之则来，挥之则去的弟妹

是我自己要求太高了.. 最近老公在家里无聊，开始玩武林SF，每天白天我中午吃过饭打个电话也没什么可说的，晚上回来他玩游戏还忙，说一句话都要等好久，短的5分钟，长的半小时，本来最近家里事情多，我也不想说什么了，他压力大学校一直联系不上，我帮他找，帮他问，帮他看，统计好之后给他资料，可是今天毛毛过来了，晚上到家都10点多了...收拾完10点40了，毛毛和爸爸睡，妈妈在我屋子睡，所以晚上不能语音了，说话的时候还是要等..说一句等一会儿..我说老公人家这几天都没多少时间跟你聊天..他说不是天天晚上都在聊么。我能说什么...回个哦，又失联7分钟，没办法已经11点07了，最近不知道为什么很爱困，本来是希望他哄我睡的，因为我不能说话，看来我只好自己睡了，告诉他我去睡了让他早点睡，他说恩，晚安，洗脸了么~我真是不知道该不该生气好..就没回话，结果他说待会儿哄我睡好不好，不知道又忙着转职还是干吗...算了，我还是自己睡吧...然后回了句不用了，我自己能睡，老公早点休息吧，我不是一定逼着你哄我才可以睡~晚上问我累不累，昨天睡那么晚今天真的很困...告诉我早点睡..11点够不够早...我不希望抱怨你怎样怎样，我知道你最近事情很多，自己跟自己说说话吧~明天什么都没有了~

和老公在一起每一天都很开心~ 从2009年7月10号晚上5点在火车站接到老公以后的每一天都很幸福，开心~老公真的是一个体贴细心的好男人，虽然有的时候脾气急了点，但是小事情从来不和我计较，刚来的第二天早上就为我买玫瑰花，在西瓜上写I LOVE YOU，在西瓜皮周围写满了我爱你，早上早早的醒了等着我来，我知道，老公也很兴奋，我们在一起真的很不容易...虽然有过争吵有过矛盾，但是我们都不愿意放弃对方，都希望给对方一次机会重新开始，每天早上和老公一起吃早餐，老公扒鸡蛋给我吃，他吃蛋黄我吃青，他老是说他喜欢吃蛋黄，我知道，他是怕我不爱吃...就像吃面包他吃皮我吃肉一样，他希望把好的东西留给我，出去吃东西先问我吃什么，掉在桌子上的东西从来不给我吃，走路牵着我的手，带我过马路，让我做在长椅子上考着他的肩膀，给我吹泡泡，带我去玩喜欢的游戏，带我尝试新鲜刺激的东西，做激流勇进怕我害怕坐在我前面让我抱紧他，为了让我喊出来自己扯着脖子喊，结果喝了一肚子水...为了不让我被雨淋湿，一个劲把雨伞往我这边歪，害的自己湿了一只袖子，他老是捶着自己的胸脯坚定的告诉我，我是个男人！~这些都是对我的爱，为了怕我不舍得他走不开心不敢再送我回家，让我拿着伞，说自己举了一路很累了，结果看见公交过来了马上就走我连伞都没来得及递给他，我跑过去追他，他生气的指着我的鼻子说我，帮我拦下已经开走的公交车，上车了我就哭了，我知道老公花了很多心思爱我，每天出门都替我拎着沉重的背包，吃饭把里面美味可口的菜都夹给我，坐直达电梯站在我面前，挡住所有的人怕他们挤到我，在我翻错误的时候及时提醒我，帮助我了解他，希望我知道他所有的习性怕我以后适应不了我们的生活，我身体不舒服就帮我按摩，每天让我枕着他的胳膊睡觉从来不说累，帮我洗脚穿袜子和鞋，知道我喜欢娃娃，精挑细选送给我各种各样的娃娃，老公，爱到底有多深，不用月亮我也知道~迪也爱你~

老公一路顺风~ 经过一场垂死挣扎，我们的爱情终于又哦那个如正轨了~ 爱情有的时候真是摸不透，让人死去又活过来~ 前天老公去买去大连金州的票，到姐姐家，然后就可以过来看我了虽然已经来过一次了，但依然很期待~ 今天下午5点多的火车，图们到大连的K7374次列车，这个是慢车，要从晚上5点多做到第二天下午2点半，票价185，因为快车延吉直达大连的变成空调车了，所以票价涨到了200多，老公不舍得花钱，所以选择了坐慢车，老公还是一个很节俭的孩子，我让他多买些吃的，他也没买，把去年没用完的旅行套装都带了回来。。。。因为老公到姐姐家有一些家事要做，所以需要一段时间，所以暂时定的10号从大连过来，20号从盘锦到四平，去看看学校的事情能不能办，我也不知道几率有多少~不过还是希望能去上，看情况来吧，今年家里果树收成也不好，梨子都被冰雹拍了，家里人也很上火，家里人希望臭臭走管道，到正规大为工作，臭臭喜欢自由，为自己工作拼事业，为了这事也没有争论，谁也说服不了谁，属于搁置状态，顺其自然吧，让老公出去试一试也好，历练一下~ 再过几个小时老公就要上车了，不知道东西带全了没？有没有买点吃的，这21个小时的火车，可不短啊。。。。希望老公一路顺风，安全抵达~

突然有个想法~ 今天很晚了大鸣找我出去~好像有心事~最近她工作也很忙家里事还多~跟爸爸有点争执，所以找我出去解闷，天气很不错一点风也没有，我们一直聊到10点才回家，聊了好多现实的问题~发现我其实是很现实的，只是刻意的让自己不去思考那些现实的问题，总是让自己很单纯，趁我还年轻，多做些疯狂的事吧~以后就没机会了~谈了以后的路，哥哥需要一个房子娶妻子，我们再过几年都需要一个家，现在房价越来越高，没有经费再支付我了，我要怎么办呢，难道因为钱就失去幸福么？他们确实做了一个明智的选择，让我自食其力在自己有能力的时候多攒些钱，看来我要为自己筹办嫁妆了，一直想下定决心攒钱可是却老是禁不住诱惑...买一些稀奇古怪的东西和零食...应该尽量多攒些了，不然真的不知道怎么样了，呵呵，原来钱，真的是个好东西...

胆碱能性荨麻疹.... 今天可怜的臭宝儿说打球回来身上起小疹子了，可痒痒了，我就在网上查了查，发现是荨麻疹，胆碱能性荨麻疹的症状和起因跟他比较像，找了半天发现这病不是很好治疗，还好老公没有先例，急性的，可能是着凉或者出汗引起的，还好宝贝儿很乖没有用手去抓，不过没能及时上药忍受了一段时间，家里来了点客人，他又起在后背，可怜的臭宝儿.... 现在人们的体质都变差了，过敏体质越来越多了，大量的化学成分，膨化剂，激素，干燥剂，防腐剂随着必不可少的食物流进了我们的血液里，越来越多的皮肤病患者每天挤破医院的大门，哎，真可悲，不知道时代是在进步还是在退步，不断的进化到底带来了些什么可观的成果呢...果然是有利必有弊啊，生活水平提高了，人们的体质也随之下降了，身体越来越娇弱，体质越来越差，真是要感谢人们研制出这么多可食性慢性自杀剂了，免得地球上人类越来越多，越来越拥挤，这可真是控制人口比例的好方法....缩短了人类的寿命，提高了地球的新陈代谢...我们都是21世纪杰出的奉献人物，地球的实验品..

愚人节小伎俩~ 3月31号晚上帮老公找学校，老公要写志愿了，最近知道学习了，乖了不少，老公想考四平，说那里离我近，我就找了好久学校的分数线环境之类的，弄了很晚，老公今天不舒服，所以有点小脾气，不过他知道我的一片好心就足够了，第二天他要早起，我定6点的闹钟结果没叫醒我，可能在睡梦中被我关了，但是潜意识让我在6点25醒了，老公给我发信息说昨天睡觉把大牙弄掉了疼~我一看日期，4月1日，哈~我就知道这坏小子又淘气捉弄人呢，我就想故意气气他打上老公愚人节快乐~后来转念一想，老公这么早就有性质淘气一定心情也不错，不如就将计就计啦~让他高兴一下，然后就装的自己上当了很关心他那颗改掉没掉的大牙~后来他转势就跟我撒娇，说想我了，我就打了个电话过去，电话一通我就归入正题询问那颗还在他嘴里的牙怎么样了~不过心里都乐开了花，然后自己装的一副上当的样子乖他欺负我，他可高兴了，骄傲的说今天早上整人的成功史记~聊了一会儿，他说要去整大鸣，然后就挂了，呵呵，我自己在这边偷笑，我也成功的掩饰过去没被发现是不是也是整人成功啊~嘻嘻~这样两全其美挺好的~我家臭宝一定觉得超自豪呢~n_n

今年高考，想请问各位哥哥姐姐嗾使多少分进的这个学校？谢谢！今年马上要高考了，想提前了解一下情况好报志愿...所以想请教各位哥哥姐姐都是以多少分的优秀成绩考进贵校的呀？帮帮忙拜托了！~

宝贝儿晚安~ 昨天终于收到空凤和其他多肉了~在厕所里撅了一个下午总算把他们都入土了...今天去看小侄女，已经出生3天了，小脸好小红红的，眼睛眯的只剩一条缝，因为姐姐没下奶，只能喝奶粉了可怜的巴baby.. 今天臭臭的同学过生日，一大中午就泡出去了，也不知道喝了几瓶，下午打电话说想我了，因为老妈在所以没方便接，看了会臭臭介绍的疯狂的赛车，把我笑死了，老妈睡觉都被我吵醒了以为我哭了呢...老妈走了之后给臭臭打电话，叫他早点回家，然后就把柜子腾出了一格来装花，把水培失败的君子兰物归原位了...然后把电脑系统重新做了一下，臭臭一直都没有出现，估计那个时间应该是睡着了，我就没发信息，本来想去洗澡老爸说今天冷让我明天洗，就打消了这个念头，大鸣把扫描的照片给我传过来了，我俩就开始聊情感和他家费子，聊着聊着他老爸跟她说话就关了，晚上老公醒来了已经10点多了，我把电脑缺的软件下完就去洗脸，回来发现宝贝儿没声音了，睡着了，也不知道盖好被子没有~么么宝贝儿~晚安~好好睡一觉明天头就不疼了袄~么么~晚上不知道吃饭了没...

我是综合型- - 昨天问老公干嘛尼~是不是在被我逗小耗吱呢~让小耗吱咬他脚趾头~臭臭就可爱滴说“拿小耗吱吓唬你”可爱死了哈哈~ 今天问老公~ 有三种女人，一种是妈妈型的，很体贴人，很会照顾人，会把男人照顾的非常周到。一种是妹妹型的。很胆小，很害羞，非常的依赖男人。还有一种女人既不知道关心体贴人，又从不向男人低头示弱的。老公你说我属于哪一种？臭臭来了句..综合型我问综合型什么定义... 臭说：体贴人，会照顾人，然后照顾的非常周到，而且很害羞，依赖嘛暂时还没看出来而且你吧总是不喜欢向我示弱..嘿嘿定义就是好老婆型！老婆在老公心中就是最好的类型的！~ 评价可是够高的..不知道以后会不会摔的很惨...老公说只要孝顺父母，然后体谅老公就好啦~不知道以后会不会发现其他他忍受不了的问题~让他咬我小耳朵就不好了嘿嘿~

春天还没来.. 最近天气忽冷忽热的也不知道是冬天还是春天...弄的我嗓子发炎孩感冒，偶尔再坏坏肚子~反正是应了我的格言了：生命在于折腾... 今天又精神了，又开始玩上电脑了，中午跟寝室女孩聊天听她讲鬼故事讲的心痒痒~回家把矮牵牛普通红色的种上就去找电影去了，臭正好今天想喝小NB去玩魔兽~中途询问我好几次看我干啥呢~我一直沉浸在恐怖的电影镜头里不能自拔~结果一看已经11点快12点了...老爸还霸占厕所..宝贝儿终于困的跑床上去睡着了...我突发奇想就把头发给洗了，不然明天早上起不来嘿嘿~还好这回生命康复的很顺利，照老公话说叫没有“突变”...好像我是异形类的..不知道现在我像一个“淘气的小羊羔”还是“脾气上来之后比异形更可怕”的怪物呢？总之啊~不管我是什么啦~臭都是我家的宝儿~我家宝贝儿臭被我折腾够了，正在呼呼大睡呢吧~也不知道辈子盖好了没有~灯应该关了吧~小家伙最近又恢复睡眠了~小枕头一沾小呼噜就起~嘻嘻臭宝儿~90后也不全是脑残族哦~还有我家这么可爱活泼的小帅哥呢~

最近有点迷茫~ 这几天老公在家没意思，无聊的不行~今天我吧奶酪和牛肉干还有精油和纯露都拍夏利了，准备作为情人节礼物给她邮过去，这两天臭臭情绪情绪比较低落，晚上睡不着，总是好晚才睡，而且消化也不好，老是拉肚子，新买个MP3成了她的贴身宝贝儿~每天都放在身边听广播~ 马上快开学了15号他就该上课了~到时候虽然忙了点相信她也会充实不少吧~臭臭十一哥适合忙碌而不是闲着的人~前天晚上姐姐突然间肠胃感冒，晚上1点多跑去医院，弄的臭臭没怎么睡觉，结果又有点头疼了~真是不经折腾的小身板啊~现在越来越希望臭臭来了，比原来的冤枉更强烈，而且最近不知道在忙些什么老是感觉时间过得很快，都一直没怎么写日记，应该坚持的啊~日记日记都快变成周记了，老公对那天忘记我的生日表示了深深的忏悔，说要在我阳历生日那天给我补过，呵呵，其实我也就是使点小性子，倒没有真的补过的意思~希望老公能够重新振作起来每天开开心心的给我讲好玩的事情，看到我就笑的甜甜的就好啦！不要再不开心啦~宝贝儿~爱你~

今天是我的生日有点阴天.. 今天是我的生日，妈妈早早的起床为我做长寿面煮双黄鸡蛋，妈妈平时睡很久今天4点半就起来了，早上睡的朦胧醒，穿好衣服妈妈在厕所里，敲开门妈妈用甜美的声音祝我生日快乐，我说妈妈辛苦了亲了她的脸颊，妈妈依旧又想平时一样对自己没能给我带来幸福的童年感到内疚，开始长篇大论的忏悔，用弥补的眼光看着我，说不清是什么感觉，不过很温暖，用过早餐就出去等班车了。今天没有像往常一样风尘仆仆，早早的站在街角却没有受到阳光的洗礼，因为没有收到祝福而失落是在是小孩子气了，所以犹豫着要不要告诉他今天是我的生日，还是耐心的等待，是不是老公想找个合适的时候才说出来。也只不过是很普通的一天，也没什么大不了的o(∩_∩)o... 祝我生日快乐~健康成长

过年好可怜.. 最近过年过的直上火..也不晓得为什么...脑门一个劲冒火疖，陆陆续续一个接一个，后背也有两个，手臂有时还有些痒痒，也不知道最近到底怎么了，臭臭这几天也忙的很，东串西串也没消停... 哎... 过年怎么感觉不太平呢... 这几天马上采取措施，在十九家买了点精油面膜，每天都做，但愿早点好，难道是我内分泌失调？那天得去盘山二院看看了..

幸福丫( ⊙ o ⊙ )！现在臭臭的全家都知道我这个“老婆”了，在老公的诱导下，对我的看法好像都还不错~昨天去爷爷家~他三姐也告诉爷爷了~爷爷就告诉他要对人家小姑娘好一点~过年了给买点东西~不许欺负人家~....听的我心里暖暖的~眼睛里浮现除爷爷慈祥的笑脸~ 今天跟老公Q说话，怕别人在玩，所以先问了句“在么？”结果回答“在”，会的很干净，我犹豫了一下但没多想，就说“老公么么~在干啥那~玩三国那~？”谁知道是姐夫回的，说全在玩本子呢，他俩换电脑了，一会全就回来，我刷一下浑身就热了..叫那么亲热不知道被姐夫看见是不是不太好，然后就和姐夫客气的聊了几句，老公回来我吧这事一说，老公那个不但没怪我，反而安慰我“不怕不怕哦~姐姐和姐夫对你印象都很好的~我的家就是迪的家~不管发生什么事情迪都是我的老婆~”我纳闷我都没和姐夫说固话怎么会又所谓的印象呢~老公说他可没少下功夫，说我细心关心他啊什么的~说都是我自己做的~说我傻乎乎的，呵呵，老公最好了~现在有了老公家的信任，觉得自己多了很多亲友团~觉得以后的路会好走多了，我一定会努力的~！我要做全儿的好好老婆~让老公每天都开开心心快快乐乐的~让老公活到长命百岁~跟老公在一起好幸福~越来越觉得离不开他了~觉得周围的男生都没得比~我的全儿是最优秀最疼我最关心我最了解我的了，上天吧这样一个宝贝儿赐给了我，一定是我前生修来的福气~我会好好珍惜的！~全儿~迪虽然任性但是不是蛮不讲理，我会努力改正我的错误，为了我们的幸福，为了我们的将来~A ZA A ZA Frighting！！

2008年的最后半小时.. 今天上午同事和对象吵架，中午我们一直聊天，觉得自己很幸福有臭臭在身边，疼我关心我爱护我下午回来和老妈老爸一起去吃灌汤包，回来玩游戏又重新练了个牧师号，我一直队牧师情有独钟~老公时不时过来帮我打打任务，在一次不经意之间他发现了一个食人花BOSS，我过去打了两下，发现才掉21滴血，根本就打不死它的，就继续做我的任务，老公自己在那打，我也没多想，后来老公就说你们俩怎么都不给我加血！我说我们不会给别人加血呢..后来没血了在地上休息，突然弹出一堆字幕，旁边的对话框弹出XX掷塞子点数，从来没见过这东西一时迷惑起来，随后就点了小塞子~所有塞子投掷完了，老公就说你怎么不拿东西！我愣了一下，好像明白了点什么，可能刚才那个就是拿东西的途径吧，然后拿到了3个东西，老公无奈的叹了口气没说什么..后来做一个很难打的任务，我说刚才拿到了一个精良的仗刚好用的到，就这样不知不觉又提到刚才的事情，老公就问我怎么也不帮他打怪，就他一个人引根本打不过来，脸那个女孩都过去帮他打虽然也掉不了多少血，我当时根本没想那么多，21滴血我觉得根本不用想打BOSS，老公那个觉得21滴10下就210滴，一样起作用，我既没帮他打也没给他加血，后来连东西都没拿，我沉默了...不知道现在是什么心情，很生硬的回了一句对不起我不知道21滴血也可以打BOSS，我不会加血技能，我也不知道那些框是拿东西用的，我笨你知道的他省略了很多话说算了继续做任务吧..我的心却平静不下来，我知道我的话语气病不和谐，好像他是在冤枉我，我知道这里没有他的错，我不希望一个游戏带给我们的不是快乐而是压力，我是真的笨反映迟钝，我不想让他们影响我玩游戏的心情，马上就要进入2009年了，我希望能有一个圆满的句号，对不起..让你伤心了

宝贝儿好棒哦！~么今天我收拾完给鱼换完水才上Q，都已经6点多了，跟老公说话，老公心情好像好好哦~开心的撅个小嘴巴~要亲亲~我问他怎么这么高兴呀~他费要先亲亲再说~小淘气包哦~然后兴致勃勃跟我说，“告诉你哦！我拿了两科全般第一！”“呀这么厉害那！成绩出来好快哦！”我问他是哪两科呀~他说是数学和 QB~QB？什么东西？我问他，他居然说不记得...说对ABC感冒..问他得了多少分，他说数学91 QB90，语文80多~政治61~其他的应该在70左右，数据库没考好~已经很不错了呢~臭宝贝儿就这两天临阵磨枪就可以有这样事半功倍的效果，如果认真学一定可以名列前茅的~老公就是很聪明嘛~呵呵~我家宝贝儿这么乖~应该奖励点什么呢~好好想一想嘻嘻~明天还有两科就考完了，宝贝儿又可以轻松了，臭宝儿就是贪玩~其实小脑袋瓜蛮好使的~聪明的打宝贝儿~小嘴巴更厉害，跟他讲道理讲一句他都有十句等着你呢~哎..我可就惨喽~经常被他教育..等考完了刚好是元旦~可以好好过一个节了呵呵~宝贝儿真棒~以你为傲~！n_n我滴大宝贝儿~

么么~臭宝贝儿今天开始老公就要期末考试了，今天回来买了一大堆好吃的这个月的积蓄又泡汤了..回来老公说总体考的还可以，语文能得70份以上，最后一科政治没考好根本没背..还好又同学传纸条给他，英语就不用说了..ABCD能认识就不错了~明天是考专业理论知识了，这一学期根本就没怎么血，考题应该不难吧~晚上这淘气包吃了两串葡萄吃的直难受，号不容易消化了又盯上妈妈去外面做的肠了，我让他站起来揉揉胃消化下，可倒好，蹦蹦跳跳的还不得胃下垂啊~我就凶了他几句，哎..一点都怕我，倒跟我贫起嘴来~我嘴上说气，心里哪气的起来啊...小坏蛋就欺负我心软，看我哪天真揪住你小耳朵打你屁股的~叫你淘气~看闹的差不多了~老公也不怎么难受了~就让他去复习下明天的考试内容，也不知道他能不能看进去，前两天给他买的巧克力不知道什么时候送出去好，被我放个阴凉地方了，再看看买点什么一起邮过去吧~哎...有事没事就像给他买点东西，一个月不买都手痒..无奈...这邮局可是赚了..

21个月纪念~ 时间真快一晃已经过去21个月了，今天是12月22，07年3月22我们在一起，现在一晃马上就2年了，最近跟臭臭一直会很幸福~我老是贪玩爱看电影，臭臭却不爱看..而且不喜欢一个人看..不过他答应过我以后要陪我一起看的~臭臭和李俊杰也告一段落了，虽然还接受不了但这是她自己做出的选择，经过这次他们的感情波折，我觉得自己号幸福虽然不能和常人一样手拉手逛街，但正因为我们得到的太少了，所以我们更珍惜，所以也很满足，有时候就是生在福中不知福吧~有些人不能同甘只能共苦，经历多一些可能让我们的感情更牢固~全儿~希望你永远开心快乐，幸福永远~迪~虽然老是惹你生气贪玩任性还笨笨的经常气的你哭笑不得，但是迪的心中只有你一个~我爱你~全儿是最了解我的一个人~

我的傻瓜.. 2008-12-18 18:16:01全儿...不知道还能为你做些什么..心理好象很堵...已经忘了过去的那些节奏,但是忘不了对你的爱..迪...全儿爱你...真的爱你...很累吧..让老公陪着你,伴随着你..困难总会过去的全儿会一直在你的身边的...——————————————————我会好好的，老公放心吧

今天心情很晴朗~ 昨天老公一直唱歌哄我睡觉，我一直在不停的流泪，老公一直陪着我，安慰我，和我一起分担~爱你全儿~对我越好越觉得爱你~不是出于回报，我也不知道为什么，越来越多的思念把我填的满满的...今天或许是个好日子，雨过了才会看见彩虹，新的一天我不能一味的伤心将全儿的安慰当过过眼烟云，我会振作，今天收到了快件，货都很perfect，很开心，看着这么精致小巧的东西心里也觉得晶莹剔透，我在小黑板上小心翼翼的写了perfect画了两朵装饰，这才是我的style，一定要打起精神来！！Frighting！~~老公让我拍几张鞋的照片，额只能用手机试试了，希望今天回到家妈妈也像今天所有的事情一样令我欣慰~~

.... 从上周六姥爷就住院了，妈妈去了两天，回来之后又开始胡思乱想，这几天状态很不好..加了很打的药量控制她的思考，想到臭臭...以后如果我真的离开妈妈一定会犯的 ..爸爸不喜欢挺妈妈墨迹看妈妈犯病他闹心，今天掐住妈妈的脖子我知道不会至于死地..但心里还是又些愤怒..我没有发泄，吧妈妈拉到卧室妈妈抱着我哭..让我不要离开她...心里好难受..不停的说妈妈错了妈妈对不起你啊..我一遍安慰她一遍克制我自己..让妈妈给我读东西，这可以暂时停止她思考，喂她吃完药哄她进被窝..拍她睡觉..妈妈怎么能离开我...心好痛...全一直在给我发信息，我不能丢下妈妈给他回..过会妈妈好多了我抽出时间回信息，对于我们的爱情有点退缩了...全儿一直鼓励我，说以后和我一起分担，我说不想，他说如果说不能和爱人同甘共苦那还叫什么爱人呢？傻瓜~么~老公真的想帮你...未来！以后一定会实现的！我们的理想我们的梦！都会有的！宝贝儿~未来的太阳在等着我们呢，要加油哦！谁都不能先倒下，谁都不能放弃！宝贝儿~你做到了，爱一个人就是让他幸福，但是你忘了爱一个人也是要在一起的！傻瓜，如果不能一起面对，那怎么来的幸福呢？傻瓜...全儿...是你的老公呀...我没有回...我不知道我该说些什么，我号矛盾...我好希望妈妈快点好起来！...

么么我的宝贝儿~ 今天臭臭不知道什么时候去学校取的东西，然后去帮哥哥上课，可能明天还要去。晚上回来下决心把流苏靴拍下了而且是不便宜的一家~今天真奢侈下午还花50买个里里兔钱包呢...晚上老公问我是不是又淘气吧钱花光了~还没有啦~攒的钱还没动呢嘻嘻，只不过手头的钱不多了~现在才13号嘻嘻然后老公就坚决跟我要银行卡号，这几天攒了100要冲我卡里，想想老公还在上学，把零花钱省吃俭用的攒下来心里觉得很不舒服...眼眶就有点发热了..老公说决定以后不给我买东西了，每个月攒100冲我卡里，等明年来时和我一起买东西，两个人一直买东西一定很开心，到时候就可以奢侈一点了~我说觉得心里不舒服，老公就想出个办法~让我在银行办个卡专门存钱，每个月我和他都存1百，农行就在他家门口应该方便很多呵呵~

领到第一个月转正工资啦~ 西西好高兴哦~转正后第一次发工资，比原来多了五百，不过..我转手给老妈了..所以我相当于没长工资5555可怜那...不过还是很开心滴~转眼已经到这快3个月了，时间真快~也没给公司做什么贡献..很轻松哦嘿嘿

好期待哦~ 今天晚上翻淘宝看到奶酪了，突然流口水了嘿嘿，就忍不住多看了级眼..然后就忍不住拍下了一些，看见牛肉干也买了一些没让卖家分成两份，给臭臭邮了一份过去，老公没吃过奶酪让他也尝一尝~额..明天就可以发工资了，今天就先透支100好啦嘿嘿

如果在一起，怎么会战争.. 昨天本来好好的...晚上没事抽风说了好多不该说的话..伤了全儿的心...你不喜欢听我说对不起我知道..我以后不会再说那句话了，我没有那意思你知道的..终于明白什么交说者无心，听者有心..你有心误解我真的想象不到..全儿是个好老公，总是耐心安慰我，希望我可以把心里话说出来，但当我真说出来了...每一次导致的结果就是战争...很矛盾很犹豫很渴望解脱...渴望谁在黑暗里拉我一把..蜷缩在床脚，真希望有你的怀抱取暖，如果我们在一起，还会像这样争吵么....？

好可怜喔~ 今天宝贝儿千里迢迢走回家滴..放学居然做不到车，6点多才到，一定累坏了，最近又感冒了，这小体格怎么保护我额...不过今天队我百依百顺的~不知道怎么这么开心~(*^__^*) 嘻嘻……晚上老爸玩麻将害我们只能发信息..好可怜喔...

搞笑电话~ 昨天还又件逗人的事~每天其实都很闲，不过淹没不了我开朗的性格，我还是可以因为一件极小的事情开怀大笑，笑的周围的同事觉得我要背过气了...今天应人之托发个传真，电话过去了一女的接的，我说明意图让她给个信号，她让我给别的部门打电话，我不知道号码，她告诉我稍等帮我转接，我等了会，又有个男的接，我又说了一遍想发个传真XXXXXXX....他告诉我让我打别的号,然后又告诉我稍等..我又等一会，纳闷呢，人回来了，我问他这是不是传真，他告诉我稍等..我纳闷了..这也稍等？我就止不住开始笑，这边接着电话也不好出声，随时都又可能被听到，我就忍，忍的直喷口水，那人回来了，好像停到了..又告诉我稍等一下，等一会儿，我打了个差想重复一下我的问题，问问这是不是传真机，他一个劲告诉我稍等稍等..接下来又是漫长的等待，我都要笑的人仰马翻了，同事看见说，这怎么发个传真等这么久呢，得了，我去厕所，我估计回来你这传真也没发过去呢~又过了会，那男同胞又回来了，告诉我往另一个号发...我吐血了..早告诉我啊..稍等是什么意思啊- -等啥呢？

嘿嘿~逗儿昨天正做班车回家的路上，接到臭臭电话，马上到家了这个时候来电话我以为什么急事，连忙接了，只听那边干脆的喊了一句：“妈~~~”... 我愣住了..半天反映过来了，我反问他：“你管谁叫妈啊？” 那边也没动静了...许久...他好像是听明白了说了句“迪啊...怎么打你这来了..我给我妈打电话问她晚上想吃啥..” 我在这边可是乐歪了~不过在班车上，不好发作，我估计我已经憋的像个苹果了~ 他在公交车上一个劲凶我“不许笑！不许笑！”我嗯嗯敷衍着依旧我行我素~这辈分长的也太快了~ 他自己在那面念叨着：“我给我妈打电话怎么打你这来了....上次给我爸打电话也打你这来了...” 我赶忙插了一句“上次我应你没啊？”这下他无语了..说等回家再收拾我..额...又遭殃了..