爱来自鲱鱼 莫名的爱和鲱鱼
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夜已经深了 在每一天晚上十一点回到房间打开电脑,习惯性地点开尘白禁区干着千篇一律的事情。我打游戏从来不开声音,我喜欢安静,但有时候好像戴着耳机显得不那么无聊,所以我第一次用耳朵去体验这个游戏。我的主界面一直挂着里芙。最开始我很不适应,会躲着里芙的声音,总感觉很吵很陌生,过了一两个月我好像习惯了,至少我不排斥她的声音,我偶尔会停在主界面端详她的脸,有时候心里会蹦出来一句话:“瞧,里芙和你说话了诶”。虽然我很清楚她会说的每一句话,我也知道她只是一串数据,我不知道为什么会干这种没意义的事情,我也不想知道为什么。在一年前,我会这样怔怔地看着未花,半年前我会趴在桌上看手机里的桃,一如两年前我看着前女友的照片,或者在梦里端详着那位灰色眼睛的虚假情人。 我已经不小了,生活也算顺利,不出意外能顺利活到死。我一直在想,我死前一定会抨击现在玩物丧志的自己,但我不清楚我究竟会和谁共度一生。这很重要。我的爸妈很爱我,我也很爱他们,虽然他们总是催着我去找一个相好,但现在?我实在不愿意去抽奖。 这就是一个男青年不好也不坏的现状。小时候总是希望能遇见冬妮娅和林黛玉,稍微大一点希望能遇见薛宝钗,而现在呢? 我今晚有点难过,甚于今年的四月,那个时候我一样熬到了凌晨三点,等着永远没法到来的结局。但我现在并不如那时愤怒,一团火没办法烧那么久。 在漫长的求索中,目睹现状,学习理论,直到––哀莫大于心死。我不知道今晚我的泪为什么而流,是为了那个可笑的愚人节,是为了那个粉发的天使,是为了那个褪去美丽色彩的女孩,还是为我的碌碌无为的过去?可我还没三十岁。属于我的青春又在哪里?这和我在书里看到的不一样,和我在父母的讲述里不一样啊! 那份渴望一直深埋在心里。我也是一个渴望爱的小孩。我想要变得完整。可我不知道,当我在十一点回到房间有,她还会不会还在那里陪着我。我想要变得完整。
终于可以退了 从四月开始,我对世界的认知确实是上了一大步。 最开始疑惑smys为什么要杀鸡取卵,后来想明白了原来金🐶和ym是为了捞最后一笔。后来又疑惑,难道他们没有对消费者负责的意识? 从四月到现在众厂家的所作所为抽了我一巴掌: 对的,他们的脑子里关于这方面的思想和他们的户口本一样干净。在这个世界上甚至正常人是占少数的。 一群前现代的孤儿领着另一群后现代的逆天,这就是二游圈的现状。 我可算知道克苏鲁神话里调查员看见不能理解的东西为什么会疯掉了。现在的我满脑子只有一个想法,把造成现在这种情况的人拖出来,钉十字架上烧死。 以前我很难理解保守派和右派,我天真的认为为什么会有人反对革新呢?直到某几次网络械斗我被扣上了不少帽子,我决定把自己定义成异端裁判所的那群人了。偏执,疯狂,总是追忆一个美好时代,认为一步也不能退。 我应该感谢这个游戏在我刚上大学那会儿把我坚固的思想钻出一个孔,我更应该感谢它在事情变得更糟糕前用巴掌把我抽回现实。 在最后还是和还在看的大伙说一句话吧,无论你现在玩不玩ba: 这个世界上没有任何一个东西值得你为之付出爱,除了自己。我们总是要走出那个舒适圈的,现代社会根本没有给生理男性(自认生理男性)留下一个美丽的乌托邦。 现在,ba这个游戏已经不值得我为之再付出一分钱,一秒钟。
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