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【雅莉最帅】从今天起,我要努力发好帖顶好帖 从刚开始爱上雅莉开始,我便一直都喜欢呆在吧里潜水,偶尔顶顶荔枝亲的帖子或发几个主题,却从来没有做到真正的“看帖回帖”,不可否认的,我确实有些懒,懒到有时候看帖都没有看完就直接关掉,但这并不代表我不重视亲们的帖子,只是偶尔感到“不该这样”的时候我才愿意登陆发帖,在这里,我先对所有的亲们先说声“对不起”。 说实话,做为一个荔枝,我承认自己确实不够尽责,即使自己每天都泡在帖吧里,却不愿意在看完帖子后给亲们回帖。这一点,我相信有很多荔枝亲们都和我一样,只是觉得自己懒了些,却从来没有证实自己的错误,我希望我发这张帖后,那些和我从前一样懒的荔枝能够努力起来,把我们这个“荔枝园”变得更有“家”的味道。 对于一些年龄较小的荔枝,或许看到帖都随便的顶上去,所以一些刚上线的亲们会看到一些不堪入眼的帖子,导致于本来的好心情都会随着那些“垃圾帖”而变得郁闷许久。我想说的是,就算要顶帖发帖,我们荔枝也要做到顶好帖发好帖。 11月5号就是我的生日了,我想从现在开始,对于自己的一些不应该的行为做个改正,就算是为了我们的莉宝贝,也是为了我们最亲爱的亲们。 很少会在帖吧里说那么多话,可是我既然都开口说了,那我就一定会做到。我也希望那些懒荔枝也能自己有领悟,不要再一味的这样下去,其实这为了把我们的“荔枝园”建立好起来。
★友情最重要★ 感人,母 亲 一 生 中 的 八 个 谎 言 母 亲 一 生 中 的 八 个 谎 言 儿时,小男孩家很穷,吃饭时,饭常常不够吃,母亲就把自己碗里的饭分给孩子吃。母亲说,孩子们,快吃吧,我不饿!——母亲撒的第一个谎。 男孩长身体的时候,勤劳的母亲常用周日休息时间去县郊农村河沟里捞些鱼来给孩子们补钙。鱼很好吃,鱼汤也很鲜。孩子们吃鱼的时候,母亲就在一旁啃鱼骨头,用舌头舔鱼骨头上的肉渍。男孩心疼,就把自己碗里的鱼夹到母亲碗里,请母亲吃鱼。母亲不吃,母亲又用筷子把鱼夹回男孩的碗里。母亲说,孩子,快吃吧,我不爱吃鱼!——母亲撒的第二个谎。 上初中了,为了缴够男孩和哥姐的学费,当缝纫工的母亲就去居委会领些火柴盒拿回家来,晚上糊了挣点分分钱补点家用。有个冬天,男孩半夜醒来,看到母亲还躬着身子在油灯下糊火柴盒。男孩说,母亲,睡了吧,明早您还要上班呢。母亲笑笑,说,孩子,快睡吧,我不困!——母亲撒的第三个谎。 高考那年,母亲请了假天天站在考点门口为参加高考的男孩助阵。时逢盛夏,烈日当头,固执的母亲在烈日下一站就是几个小时。考试结束的铃声响了,母亲迎上去递过一杯用罐头瓶泡好的浓茶叮嘱孩子喝了,茶亦浓,情更浓。望着母亲干裂的嘴唇和满头的汗珠,男孩将手中的罐头瓶反递过去请母亲喝。母亲说,孩子,快喝吧,我不渴!——母亲撒的第四个谎。 父亲病逝之后,母亲又当爹又当娘,*着自己在缝纫社里那点微薄收入含辛茹苦拉扯着几个孩子,供他们念书,日子过得苦不堪言。胡同路口电线杆下修表的李叔叔知道后,大事小事就找岔过来打个帮手,搬搬煤,挑挑水,送些钱粮来帮补男孩的家里。人非草木,孰能无情。左邻右舍对此看在眼里,记在心里,都劝母亲再嫁,何必苦了自己。然而母亲多年来却守身如玉,始终不嫁,别人再劝,母亲也断然不听,母亲说,我不爱!——母亲撒的第五个谎。 男孩和她的哥姐大学毕业参加工作后,下了岗的母亲就在附近农贸市场摆了个小摊维持生活。身在外地工作的孩子们知道后就常常寄钱回来补贴母亲,母亲坚决不要,并将钱退了回去。母亲说,我有钱!——母亲撒的第六个谎。 男孩留校任教两年,后又考取了美国一所名牌大学的博士生,毕业后留在美国一家科研机构工作,待遇相当丰厚,条件好了,身在异国的男孩想把母亲接来享享清福却被老人回绝了。母亲说,我不习惯!——母亲撒的第七个谎。 晚年,母亲患了胃癌,住进了医院,远在大西洋彼岸的男孩乘飞机赶回来时,术后的母亲已是奄奄一息了。母亲老了,望着被病魔折磨得死去活来的母亲,男孩悲痛欲绝,潸然泪下。母亲却说,孩子,别哭,我不疼。——母亲撒的第八个谎。
★友情最重要★ 经典笑话~~超强 看看极品校园八大尴尬时刻   第一:超级“寒”--我有卫生巾   有一次我问我同桌有没有面巾纸,她不知道为什么突然答:“我有卫生巾。”顿时全班鸦雀无声,我狂汗,说:“你自己留着吧,反正我也用不上……”   第二:最从容的掩护   我们学校有一次考试,一个男生坐在最后一排,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来,显然已经看见了。这位仁兄后来的行为成为我们全年级的经典:他非常坦然地直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。   第三:水……   我们军训的时候,晚上组织卡拉ok活动,不过基本上还是要求保持坐姿。班里的mm负责报幕:“下面由某某某给大家带来一首《水牛》!”mm回到幕后片刻又急跑出来:“对不起,某某某献给大家的是《水车》。”结果,音乐响起,是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调……   第四:粮食   一次在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己把一块饭掉在了外面,暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯,就捡起来吃了。可是后来发现那饭,好像不是我的…… 第五:自作多情   高二时的中秋节,我的传呼机上课时候突然叫了起来,结果被老师收缴。下午,老师叫我去办公室把我狠批了一顿,还让我写了一份两千字的检查。好不容易训完了,老师就用手指了一下办公桌,说“拿回去吧。”当时我被训得晕晕乎乎的,抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼(其实那是学校发给老师的福利),心中大为感激,全然忘记了自己传呼机,一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来,呆呆地“哎……”了一声……   第六:“为”什么?   朋友的儿子读高二,有天晚上打电话给女同学,很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生,就非常警惕,很不悦地问道:“你姓什么?”男孩说:“我姓魏。”对方的语气很不客气:“魏什么?”男孩更紧张了,结结巴巴地回答:“我也不知道为什么,我爸爸也姓魏……”   第七:修?羞!   高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:“哎!真难修啊……”   第八:明晃晃的……   系里两个学生打架,责任完全在打人的一方,被要求在年级大会上做检讨,该坏人写了一篇暴长的检讨书,提到打架细节时说道:“当时我们正在吃饭,因为一个问题发生争执,我作为一名学生干部,本着实事求是的原则,对他忍让客气,然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我,我再也无法抑制内心的愤慨……”刚说到此处,辅导员终于忍受不住了,冲上讲台问道:“明晃晃的东西到底是什么,你说清楚!”坏人沉默数秒曰:“饭勺……”
★友情最重要★ 所谓老公,所谓老婆 所谓老公(非常幽默) 老公,就是婚前总是早早赴约,婚后总是迟迟回家的那个人 老公,就是在婚前在你面前像孙子总是非依非顺,婚后在你面前像老子总是发号施令的那个人 老公,就是婚前只看你的脸蛋是否漂亮,婚后只看你的双手是否会干家务活的那个人 老公,就是婚前对你常发誓,婚后对你常常发火的那个人 老公,就是婚前常替你作事,婚后常叫你做事的那个人 老公,就是婚前向你送玫瑰,婚后向你交工资的那个人 老公,就是婚前对你说十句顶一句,婚后对你说一句顶十句的那个人 老公,就是婚前对你说“你是我的一切”婚后对你说:“我是你的一切”的那个人 老公,就是婚前在你面前干净整洁,婚后在你面前不修边幅的那个人 老公,就是婚前常常盘问你,婚后又怕被你盘问的那个人 老公,就是婚前对你唠叨百听不厌,婚后对你的唠叨火冒三丈的那个人 老公,就是婚前在你面前海侃胡吹,婚后在你面前沉默不语的那个人 老公,就是婚前总说你美丽,婚后总说别人老婆漂亮的那个人 老公,就是婚前与你上街时口袋里装满钞票,婚后与你上街时口袋里没有钞票的那个人...... 所谓老婆(非常幽默) 老婆,就是婚前约会每次都迟到,婚后整天不上班好吃懒做的那个人 老婆,就是在婚前在你面前温柔的跟小绵羊似的,婚后在你面前跟母老虎似的那个人 老婆,就是在婚前画的跟天仙似的,婚后就跟你又多了一个老妈一样的那个人 老婆,就是婚前最喜欢要你发誓,婚后成天看你不顺眼的那个人 老婆,就是那个婚前什么都不干,婚后更是天天压迫你的那个人 老婆,就是婚前最喜欢玫瑰,婚后最喜欢珠宝首饰的那个人 老婆,就是那个婚前什么都由她决定,婚后你要是发表意见就跟你瞪眼的那个人 老婆,就是婚前对你说“我是因你而美丽”婚后对你说“我的美丽是天生的”那个人 老婆,就是婚前逛商场从不买东西,婚后不把你兜里的钱花光决不出商场门的那个人 老婆,就是婚前从来不想知道你的过去,婚后连你幼儿园的事都问十遍不贤累的那个人 老婆,就是那个婚前在你面前淑女状,婚后整天跟你说张家长李家短跟大妈似的那个人 老婆,就是婚前总说你是最帅的,婚后没事就那你和那个超级明星比的那个人 老婆,就是婚前成天不想见你、一见你就烦,婚后就是你上个厕所都要向她汇报的那个人 老婆,就是那个婚前说一起创业共同奋斗,婚后成天贤你钱挣的少的那个人 哈哈哈……这那是老公和老婆,跟死敌一样!就这样结婚干吗? 其实真正的老公和老婆应该是 无论婚前还是婚后都把对方的缺点当作优点来看的那个人, 无论婚前还是婚后都把自己的缺点为了对方改正的那个人, 无论婚前还是婚后都用包容和宽容去体会对方的那个人 无论婚前还是婚后都真诚的去面对彼此的那个人 无论婚前还是婚后都深爱对方的那个人 无论婚前还是婚后都是那个人的人!!
★友情最重要★ 限制级的帖子(不要太在意了,我的目的是搞笑) 我的初恋女友初恋时19岁. 我的现任女友初恋时16岁. 我的初恋女友是我的大学同学. 我的现任女友是我在泡吧时认识的. 我连哄带骗花半个月后与我初恋女友发生了关系. 我与现任女友认识的当天就在一起. 我和初恋女友发生关系的地点在我们宿舍. 我和现任女友在四星的酒店开房. 第一次和初恋女友约会.吃的是二块钱一碗的刀削面.她说吃不 了还夹了一大半给我. 第一次和现任女友约会,吃的是八十八元一份的西式牛排.完了 她还要了一份水果沙拉. 第一次走路送初恋女友回家,她神采飞扬.笑个不停 第一次走路送现任女友回家,她说我小气,怎么不打的. 送初恋女友一个“史卢比“她高兴好几天,不停得向她室友 炫耀. 送现任女友一个铂金戒子.她看了两眼,放近抽屉.原来是 嫌它小了. 初恋女友买衣服时,逛的大型批发市场 现任女友买衣服时,逛的是品牌专卖店 与初恋女友吵架,她边抽泣边小声问到:“你不爱我了吗?“ 与现任女友吵架,她坐在沙发上指着我骂道:“你们男人没一个 好东西“ 与初恋女友在一起时,她把家里每个月寄给她的生活费存到我 的食堂饭卡上. 与现任女友在一起时,我每个月的工资存到她的存折上. 与初恋女友在一起,早上我醒来时候,她已经买好了早餐等我起 来吃. 与现任女友在一起,她躺在床上对我说:“老公,我饿!去给我买 早餐.“ 初恋女友下课后在我教室门口等我一起去食堂吃饭.甚至有时 打了饭送来给我吃. 现在我经常下班了回来买菜做饭等现任女友回来吃.甚至有时 还得给她送过去. 初恋女友经常坐在我身边陪我上网到天亮,最后她伏在桌子上 睡着了. 现任女友经常打麻将打天亮 ,我坐在旁边看着,最后我坐在凳 子上睡着了. 初恋女友听见我和死党们说黄色笑话会脸红. 现任女友经常把她手机里的黄色短信转发给我. 第一次牵我初恋女友的手,她的手心在冒汗.呆呆的她任由我牵 着(准确说应该是任由我拖着) 第一次牵我现任女友的手,她自然的把手指反扣过来,牵着我 第一次与初恋女友接吻,她全身发麻.傻傻站着,发不出声音. 第一次与现任女友接吻.她把自己的舌头伸向我的口中. 第一次隔着衣服摸初恋女友的胸脯,她啊的一声大叫.跳着跺开 吓的全身出汗 第一次摸现任女友的胸脯,发现她乳头已经硬了起来. 第一次与初恋女友发生关系时,她迟迟不肯脱衣上床. 第一次与现任女友发生关系时,我们一起洗的“鸳鸯浴“ 第一次与初恋女友**时,她傻傻的躺在床上,嘴里叫着: “轻点......痛“ 第一次与现任女友**时,她双手抱着我的背,双腿夹着我 的腰,嘴里叫着:“恩......快点“ 第一次与初恋女友**时,她出的是血. 第一次与现任女友**时,她出的是水 。。。。。。 我现在好想说:“曾经有一份。。。” 一声叹息中。。。。
★友情最重要★ 搞笑歌词概况(笑死你) 1、小时候,听《信天游》:“我低头,向山沟……”我总觉得是“我的头,像山沟”。   2、“千年等一回……等一回……”我总听成:“千年的女鬼……的女鬼……”   3、澳门回归时唱的那首闻一多先生的《七子之歌》“你可知Macau,不是我真姓”,我听成了“一个芝麻糕,不如一针细”。   4、当年综艺大观的结束曲是:“再见,再见,相会在彩屏前……”怎么听都像“相会在太平间……”后来估计是观众意见太大,改成“相会在掌声里”了。   5、记得米老鼠和唐老鸭吗?片头的时候说:“演出开始了。”我听了好久,一直是以为他在说:“野猪拉屎了。”   6、小的时候看《济公》,那首主题歌给我印象很深,其中有歌词“哪里有不平,哪有我”,我一直觉得太对了,哪里地上不平,哪里当然会有窝了。   7、《龙的传人》里那句“永永远远地擦亮眼”,我当初无论如何也听不懂,听成了“永永远远地差两年”,还纳闷为什么差两年呢?   8、“我能想到最浪漫的事,就是和你一起卖卖电脑”,初听这歌我很奇怪,难道是中关村的某位小MM唱的?后来才知道,是“和你一起慢慢变老”。 9. 康定情歌主题曲里,“跑马溜溜的山上一朵溜溜的云哟”,我听了好几遍都是“好大溜溜的山上,一个溜溜的阴谋”,我很奇怪,为什么形容山大要用好大溜溜呢?为什么山上还有一个溜溜的阴谋呢? 10.林俊杰江南里的歌词“风到这里就是黏,黏住过客的思念”,林俊杰把它唱出来时,我狂懵,为什么是:“风到这里就一年,撵着果子过一年”,心想,这风跑得够慢的,跑到这儿用了一年,来到这了还要撵着果子过一年。 11.林俊杰的编号89757大家都听过吧?“你把我turn on的那一天, 我睁开眼见了你第一面,认主程序自动站一边……”,由于中间有些字唱得不清楚,吓得我猛寒。“你把我吞了的那一天,我挣开线煎了鸡第一天,人猪同行主动站一边……”为什么有人会把你吞了呢?还要挣开线,把鸡煎第一天?人猪同行站一边?这些歌词是什么意思?
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