岑希的个人资料

¤04月30日¤【润さま·水水】如果的水水~~ 如果帅气是一种罪，他已经罪恶滔天；如果性感是一种错，他的确一错再错；如果谦虚要受折磨，他已然遍体鳞伤；如果聪明要受惩罚，他岂不要千刀万剐？如果温柔是一剂毒药，他绝对人神共愤，而我甘愿就此沉沦~~

¤04月09日¤【润さま·闲聊】岚的宿题（嘉宾;久本雅美） 08年圣诞前的那期岚的宿题（嘉宾;久本雅美）很有趣呢，润润在里面挺活跃，而且笑得很开心呢~~真是看你千遍万遍也不厌倦啊~~九本雅美桑也是很有意思的女人呢~~ 其中九本说喜欢骑自行车的时候，润润竟然说了这么一长串;是喜欢骑自行车还是喜欢自行车要不就是喜欢骑车时候得自己？~~呵呵，问题宝宝？

特别注意问题(看看吧,不要做无用功) 特别注意问题●: (亲们一定要注意自己所发的贴是不是真的有效)1.发贴,回贴.一定要切记:15字,带图,不重复内容! 这样你的贴子才有效,分才高! 2.尽量不要发带有数字的贴子,因为这个百度有传说,是不算分的= = 所以我们不要这样发!如果是一个系列,同样题目但有序号变化的.请变成中文数字表示. 比如:§惜澈今生§**冲顶**[070708]让希澈教你说韩语（二十七） 3.不要用同样内容的话来回贴或者发主题贴! 这个问题现在比较明显... 大家一定要注意! 发一个以上主题贴的时候,切记不要用重复的内容.回贴也是,切记不要用相同内容的内容回贴. 因为这样的话,无论你发多少个,都只算一个的分... 非常浪费人力...

§惜澈今生§**冲顶**[070709]饮食礼仪之客人赴宴前应须知 1、接到邀请后应及时告知设宴主人是否赴宴，如赴宴是否能准时。并应问清详细地址和时间等细则，并应询问邀请的目的，届时出席的宾客情况，着装要求等，以利事先准备完善，不犯唐突的错误。

§惜澈今生§**冲顶**[070709]韭菜鸡蛋减肥法韭菜含有较多的膳食纤维，50克的鸡蛋(中等大的一个)胆固醇含量可达300毫克之多，膳食纤维刺激胃肠蠕动，使胃肠道排空时间加快，增加了排泄，减少了吸收。韭菜鸡蛋可以作为减肥食物搭配中不错的一道菜。但是要把它作为正餐来对待，那你的身体肯定会受不了的，甭管它营养有多么丰富，纤维含量有多高，强烈建议要科学地吃，健康才有保障。

§惜澈今生§**冲顶**[070709]开心一笑之自称王八一个师爷胸无点墨，一心想升官发财，为了巴结讨好上司，特地设了丰盛的酒席，宴请县官。　　喝酒时，师爷讨好地问：“太爷有几位公子？”县官不假思索地说：“有犬子二人，你呢？” 　　县官反问，可把师爷难住了。他暗暗想：“县太爷还谦称自己的儿子为‘犬子’，我该怎么称呼自己的孩子呢？”寻思了一会儿，只好答道：“我只有一个五岁的小王八。”

§惜澈今生§**冲顶**[070709]开心一笑之印地安人预测天气一个电影摄制组在荒芜的沙漠地带拍片。忽然有一天，一个老印第安人来到导演面前说：“明天要下雨哦。” 　　第二天果然下雨了。　　一星期后，老印第安人又来到导演面前：“明天会有暴风雨。”“这个老印第安人真是太神奇了！”导演佩服地说。他叫秘书聘请老印第安人专门预测天气，然而，在前面几次成功的预测之后，老印第安人再也没有预测成功过。　　最后，导演非常慎重地询问老印第安人：“我明天要拍摄一组大场面，但是不知道明天的天气如何，我现在只能依靠你了，请问明天将会是怎么样的天气呢？” 　　老印第安人耸了耸肩：“不知道，收音机几天前就被摔破了。”

§惜澈今生§**冲顶**[070709]开心一笑之不要等了绅士初次到伦敦，对警察说：“我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可叫她等在这里吗！”　　警察：“可是我不认识她呀！”　　绅士：“呀！一点不错！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。”

§惜澈今生§**冲顶**[070709]开心一笑之“当你没来” 两个不识字的人，受人委托办理丧事。丧主要求他俩把前来吊唁者的名字都一一记下。这两个人商量了一下，决定对每一个来吊唁的人说：“死者遗言，请诸位在花名册上签名。” 　　来了一个客人也是不识字的，他悄悄地请两个人代为签名。他们连忙压低声音答道：“我们只当你没来好了！”

§惜澈今生§**冲顶**[070709]开心一笑之最乐观的人贝尔被人称为“最乐观的人”。　　这一天山洪暴发，大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上，乐滋滋地唱歌。　　邻人划着船到他家，大声说：“贝尔，你的鸭子都冲走了！” 　　“没关系，它们都会游泳。” 　　“你的麦子也淹光了。” 　　“没关系，今年反正是歉收年。” 　　“哎呀，水淹到你家的窗户了！” 　　“太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了！”

§惜澈今生§**冲顶**[070709]开心一笑之买水果转身看有一堆人在摆水果，她便想买些水果回家给妈妈吃，于是走近摊贩弯下腰问道：“老板，这水果怎么卖？”　　顿时间，气氛沈默下来，约过十几秒，其中一妇人幽幽说道：“小姐，我们是在拜神啊。”

§惜澈今生§**冲顶**[070709]开心一笑之招供一只考古队从埃及带回一具木乃伊。因为确定不了这具木乃伊已经存在了多长时间，科学家们只好找情报部门帮忙。情报部门的人员在实验室里忙了4个小时，然后告诉科学家们说，木乃伊的确切年龄是3147岁，科学家们很惊奇，问情报部门的人员是怎么得出的结论。　　“很简单，”一个情报部门的人员说，“他招供了。”

§惜澈今生§**冲顶**[070709]开心一笑之人不如鸟一日，小华经过一家宠物店，看到一只十分可爱的九官鸟，小华便上前逗逗他。　　但这之九官鸟只会说：“你好！” 　　小华教导它说：“来！叫‘爸爸’爸，爸！” 　　只听九官叫到：“乖~~~~”

§惜澈今生§**冲顶**[070709]开心一笑之财主与画家有个财主，请一位画家为他画一幅法老和法老的军队淹死在红海之中的画，但他不肯多出钱，和画家争了半天，最后才答应付半价。过了两天，画家来见财主，打开画卷一看，画面上全涂着红颜色，没有一个人。财主吼道：“这就是我叫你画的画吗？” “是的。”画家说，“你看，这一片红的就是红海。” “以色列人在哪里？” “渡过红海了。” “法老和法老的军队呢？” “淹到海里了。”

§惜澈今生§**冲顶**[070709]开心一笑之我们有毒吗有两条蛇遇到了一起。　　其中有一条蛇问：大哥，我们有毒吗？　　大蛇回答：有毒。　　小蛇走了，又跑回来问：大哥，我们真的有毒嘛？　　大蛇不耐烦的回答：不是告诉你了嘛，有毒，有剧毒！　　小蛇悲伤的说:我……我咬到了自己的舌头。　　大蛇：……

§惜澈今生§**冲顶**[070709]开心一笑之西班牙特产一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产一定要品尝品尝。她叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说：“夫人，那是牛鞭。”一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。”没办法，这位夫人只好预订了一客。　　一星期以后，她准时来到饭店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但盖子一揭，这位贵妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：“上星期我见得那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？”服务生还是很有礼貌的回答道：“对不起，夫人，这星期，牛嬴了……”

§惜澈今生§**冲顶**[070709]开心一笑之二者有别一个女人对女邻居说：“你又要去听音乐会吗？要知道，今天演奏的仍是昨天的节目呀！” 　　“不错，我知道，但是，今天我要穿的不是昨天那一件连衣裙。”

§惜澈今生§**冲顶**[070709]开心一笑之丢失毛驴以后贾的毛驴被偷，找了半天毫无结果，他在村里大喊：“快还我毛驴，要不我就要像我父亲那样做了。” 　　小偷听了害怕，赶忙还驴。旁人不解，问他父亲是怎么做的，他说：“很简单，再买一头毛驴。”

§惜澈今生§**冲顶**[070709]开心一笑之钓鱼法一个人看见有个钓鱼的拿着一面镜子站在水里。“请问，你在那里干嘛？” 　　“在钓鱼。” 　　“用镜子钓吗？” 　　“不错——这是新发明的一种钓鱼法。” 　　“你能把这种方法告诉我吗？” 　　“可以，但要付100块钱。”那人好奇心盛，于是如数付款。　　“方法是这样的。”钓鱼人开始解释：“你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它，待鱼儿吓昏后你就把它捞起来。” 　　那人听了勃然大怒：‘胡说八道，这样怎么可能钓到鱼，你钓了几条了？” 　　“今天你是第5条。”

§惜澈今生§**冲顶**[070709]开心一笑之买酒父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。　　儿子：收到！　　儿子：酒多少钱一瓶？　　老板：80！　　儿子想了想：不行，40。　　老板：60吧。　　儿子：不行，30。　　老板：那就40吧。　　儿子：不行，20！　　老板：30总可以了吧！！　　儿子想了想：不行！15！！　　老板生气的说：干脆我白送给你算了！　　儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。　　老板：……

§惜澈今生§**冲顶**[070709]开心一笑之不会被偷走古时候，有个人种了不少柳树苗。他怕这些树苗被人偷走，就专请了一个人来看着。第二天早晨，他出门一看，树苗一棵也不见了。于是，就气冲冲地去责问看苗人。“树苗都哪儿去了？”他气急败坏地问。“您别着急，”看苗人指了指上锁的柜橱，“都拔起来放到这里边了，保险一棵也不会被偷走。”

§惜澈今生§**冲顶**[070709]开心一笑之只恨多生了两只耳朵比尔：“昨晚我给我太太引吭高歌了两个小时。” 　　查理：“您太太如何评价？” 　　比尔：“她说只恨自已多生了两只耳朵。”

§惜澈今生§**冲顶**[070709]开心一笑之自圆其说从前，有个卖瓦盆的人，为了急于把自己的一担瓦盆推销出去，便面对顾客，拿着瓦盆用旱烟锅子敲了起来。　　他边敲边喊道：“听这瓦盆啥响声嘛！”不料一下把瓦盆敲破了。　　旁边看热闹的人忍不住笑出了声。　　他忙指着瓦片对身边的人说：“你们看这瓦茬子，棱是棱，角是角，烧得够多结实嘛！”说罢便把破盆片扔到了秧田里。　　正在插秧的人见他把破盆片扔在秧田里，都埋怨说：“你小心把人的脚割破了！” 　　他又连忙解释说：“不要紧，这瓦片一会儿就泡散了。”

§惜澈今生§**冲顶**[070709]开心一笑之不能怪我老布莱克喜爱猎熊，可偏偏视力又不大好，曾几次差点把人当熊来猎击。这天，动身去猎熊前，他的朋友怕他故伎重演，就找了张白纸，写上“我不是熊”几个斗大的字，贴在自己的背上，可狩猎才开始不一会儿，布莱克就打中了这位朋友的帽子。　　“难道你没看见我背后有字吗？”又气又怕的朋友喊道。　　“不，看倒是看见了，”布莱克应道，又凑近仔细看了看，尔后连连道歉道：“唉，实在对不起，我没有看清这句话里的那个‘不’字。”

§惜澈今生§**冲顶**[070709]开心一笑之东天与西天某甲请了个和尚为刚逝世的父亲诵经。和尚索要一千块，他认为太贵了，说道：“打个八折吧。”和尚同意了，于是开始念经：“请魂上东天，上东天。” 　　“不对呀，”甲说，“极乐世界在西天，应该上西天才是。”和尚答道：“上西天要一千块才行。八百块就只能送到东天。”　　甲听了连忙补足差额，和尚才改口念：“请魂上西天，上西天。”　　此时，棺材里忽然传来了怒骂声：“你这个不孝的东西，就为了几个钱，害得我东奔西跑，不得安宁。”

§惜澈今生§**冲顶**[070709]开心一笑之这罐子不漏有一个男人从家里拿了一个罐子到市场上去卖。一个人看了一下对他说：“这罐是漏的。” 　　“怎么可能呢？”他说，“我母亲一直用它装棉花，从没漏过。这罐子不漏。”

§惜澈今生§**冲顶**[070709]开心一笑之想去勾引谁啊有一对老鼠夫妻，母老鼠总是怀疑公老鼠有外遇，但从来没有证据。　　有一天她终于决定要跟踪她老公。她跟着跟着就发现她老公钻进了一堆草丛里，她马上尾随过去。　　这时从草丛里钻出了一只刺猬，母老鼠一见气坏了。她一把抓住那只刺猬，大声说道：“死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝想去勾引谁呀

§惜澈今生§**冲顶**[070709]开心一笑之活生生的教训某仁兄自幼感染天花，生了一脸麻子，所以到了30多岁还是了然一身，未娶妻室。一日，这位仁兄在大街上行走，忽然有一美艳妇人回过头来对他嫣然一笑，只笑得他浑身舒服，于是尾随在那妇人身后。那妇人有意无意地三步一回头，五步一笑，使麻脸仁兄魂飞天外。　　走到郊外一幢小洋房前，那妇人停步回身，笑着说：“先生，请等一下，我就出来。”麻脸仁兄真是心花怒放，连忙点头答应。不一会，少妇带出来5个小孩，指着麻脸仁兄说：“你们这些小孩，叫你们种牛痘，你们偏不种，要是传染上天花；你们就会和这位叔叔一样。”

§惜澈今生§**冲顶**[070709]开心一笑之把它关掉山姆为朋友保尔演奏钢琴。“我弹得怎么样？”山姆问道。　　“你应该上收音机里弹奏。”保尔答道。“你是说我弹得有那么好吗？” 　　“不是，”保尔说，“我的意思是，如果你在收音机里，我就可以把它关掉。”

§惜澈今生§**冲顶**[070709]开心一笑之难以入睡一位汽车司机把车停在路边，以便打个盹。当他躺在坐椅上时，有人问时间，他看看表说：“快到8点了。”他刚入睡，敲窗声又响了起来：“先生，您知道时间吗？”他只得再次看表，告诉他：8点半了。敲窗人太多，他根本无法睡好，于是写了个小条子贴在车窗上：“我不知道时间！”太瞌睡了，司机再次躺下。但几分钟后，一位过路人又敲起了窗户：“喂，先生，现在是9点差一刻！”

§惜澈今生§**冲顶**[070709]开心一笑之随方就圆李庄的李老头是个好脾气的人，最会说话，从来不抬杠；张庄的张老头脾气和他完全不一样，专门抬杠。　　张老头想：“都说李老头不抬杠，这次，我非叫他和我抬杠不行。”主意已定，便找到李老头说：“李大哥，我来和你商量一件事。” 　　李老头说：“好啊，说吧！” 　　“我想盖间屋啊。” 　　“行啊。” 　　“我想盖个没门的。” 　　“没门的？好啊——严实。” 　　“我想盖个没墙的。” 　　“没墙的？好啊——宽敞。” 　　“我想盖个实心的。” 　　“实心的？更好了——结实。”

§惜澈今生§**冲顶**[070709]开心一笑之君子协议一援外医生在非洲某部落行医！　　一天，酋长怒气冲天的来到医生的住所，带着杀气的口吻问道：“我的第107个老婆生了黄皮肤的孩子，这！。。。。。你怎么解释！” 　　医生百般狡辩：“酋长大人，恩。。。。。。，这个，。。。这个嘛。。。，哦，酋长大人您请看，你的羊羔都是白色的，但它们生下的小羊中也有黑色的阿！这个又怎么解释呢？” 　　酋长陷入了沉思！不语！　　医生正搽汗之即，突然，酋长大手一挥，医生滩倒在地！　　“只要你不对大家说出那些白羊为什么会生出黑色的小羊羔的原因，我就不追究你和我老婆的事情，ok！”

§惜澈今生§**冲顶**[070709]开心一笑之厕所通告第一天：洗手间的门上贴上了纸条：请将使用过的卫生纸扔进垃圾筐！　　第二天：纸条多了一行字：为了他人，请节约使用卫生纸！　　第三天：纸条上又多了一行字：垃圾筐里不是有很多吗？　　第四天：纸条上又多了一行字：为了他人，请不要往垃圾筐里小便！

§惜澈今生§**冲顶**[070709]开心一笑之人名！有一天，海盗的船在海上漏了个洞。于是船长就说：“我出三个问题谁回答上来就不用跳海了。”于是问第一个海员，说：“撞冰山的船叫什么？”船员回答：“是泰坦尼克号！”“好的！下一个！”“死了多少人？”第2个回答到：“死了2187人。”“好的！”第三个问题是：“死了的都叫什么名字？”

§惜澈今生§**冲顶**[070709]开心一笑之狩猎活动约克第一次进入丛林进行狩猎活动，他自信能应付任何紧急事件，就对导游说：“我知道点燃一支火炬就可以赶走狮子。” 　　“当然。”导游答道，“但要取决于你能多快点燃一支火炬。”

§惜澈今生§**冲顶**[070709]开心一笑之追求实际在莫斯科，一位教授正向听众演讲，说不久之后，我们就可以到火星，金星，冥王星上旅游了。　　“你们还有什么问题吗？”最后他问。　　一位后排的瘦小的老人举手问道：“请问什么时候，我们能才能到维也纳和拉斯维加斯去旅行呢？” 　　教授沉默了一下：“这不在我的知识范围内。”

§惜澈今生§**冲顶**[070708]开心一笑之高度近视 “大夫，我想我需要配副眼镜了。” 　　“确实如此，这里是银行。”

§惜澈今生§**冲顶**[070708]开心一笑之马铃薯公式法国有位科学家毕生研究马菱薯的特性，终于有一天，他发明了一道公式：　　T=C*(M/A#@$...)*2 　　T：马菱薯煮熟所需时间；　　C：马菱薯的材料性质；　　M：马菱薯重；　　A：马菱薯表面积；　　。。。　　科学家很高兴的召开记者会发表了这个新发现，正当大家连连称赞科学家的当儿，有一个老太婆开口了：“我有更好的方法可以知道马菱薯煮熟了没有！”大伙儿都吓了一跳，马上把注意力集中到这位老太婆的身上，“只要给我一根筷子，插到马菱薯里就知道了！”

§惜澈今生§**冲顶**[070708]开心一笑之造陵墓建筑师为大富商修造一座陵墓。　　大富商问忙了一年的建筑师：“也许还缺什么吧？” 　　“现在只缺你了。”

§惜澈今生§**冲顶**[070708]开心一笑之具体一点教授正在家忙着赶写一篇学术报告。　　“亲爱的，”他对妻子说：“我的铅笔放在哪儿了？” 　　“不正夹在你的耳朵上吗？”妻子回答。　　“没看到我忙得要死，你就不能说得具体一点，铅笔究竟夹在哪只耳朵上了？”教授有些生气了。

§惜澈今生§**冲顶**[070708]开心一笑之不该跳马一天，工人甲与工人乙在上班时间杀起了象棋。下至处恰被厂长发现，遂命二人在职工大会上当众检讨。甲作了一番诚恳检讨后，轮到乙，只听乙说：“我错了，真的犯了不可挽回的错误。”厂长顿感欣慰，又问：“错在哪里？” 乙接口道：“我不应该跳马。”

§惜澈今生§**冲顶**[070708]开心一笑之亭子间与瓜子脸丽丽爱打扮，念起书来却马马虎虎。一天，学校发下学生登记表，表内的“家庭出身”和“政治面貌”栏使她发了呆，突然，她想奶奶说过，当年她是降生在亭子间里的，于是就在“家庭出身”一栏填了“亭子间”三个字；至于“政治面貌”，她对着镜子端详了好一会，满意地笑了笑，填上了“瓜子脸”。

§惜澈今生§**冲顶**[070708]开心一笑之我不会忘了你的有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞。。。。。这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！。。。。。

§惜澈今生§**冲顶**[070708]开心一笑之旱鸭子专用暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。” 　　“那不装水成什么游泳池？” 　　“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”

§惜澈今生§**冲顶**[070708]开心一笑之跑得太慢了黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！” 　　“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。　　“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。　　我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？” 　　“你跑得太慢了！”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

§惜澈今生§**冲顶**[070708]开心一笑之马后炮强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！” 　　老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。” 　　强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？！”

§惜澈今生§**冲顶**[070708]开心一笑之谦虚的老张老张作报告，他谦虚地说：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。”下面听众顿时哄堂大笑，他接着又说：“不合大家的胃口，请多多包涵。”下面听众一听，个个瞪目结舌。

§惜澈今生§**冲顶**[070708]开心一笑之熊扑上来了两名记者被派到阿拉斯加去拍摄风光照片。一天，他们发现一头熊在捕鱼吃，于是他俩便不停地抓拍这一精彩镜头。突然，熊发现了他俩，便向他们冲了过来。当那头熊离他们很近时，两位记者发觉不妙。其中一个焦急地说：“乔治，这儿又没有大树，看在上帝的份上，我们该怎么办？”“我也不知道，”他朋友说，“不过，我们中间有一个肯定要上镜头的。”

§惜澈今生§**冲顶**[070708]开心一笑之成为历史一天，一个歹徒持枪闯进一家银行。他对工作人员说：“不许动，谁动我就叫他成为地理！” 　　旁边一个职员虽然很紧张很害怕，单还是纠正道：“应该是‘成为历史’吧？” 　　歹徒说：“打上学那天起，我就害怕历史！”

§惜澈今生§**冲顶**[070708]开心一笑之几年不破的纸扇子有一个穷人和一个有钱人在炎热的夏天，一起到街上一人买了一把一元钱一把的纸扇子。有钱人就和穷人打赌，“谁的扇子先破谁就是输，输了就要给蠃的一个鸡蛋。”穷人想：反正是纸做的，你也不会用得了多久，于是就答应了。各人的做上句号。第一年的夏天还没过到一半，穷人的扇子就破了，看到有钱的还同新的一样，没办法，只好又买一把来应付。三年过去了，穷人用的五把纸扇，而有钱人的扇子除了有上点旧外还是一点都没破。于是穷人就拿一个鸡蛋到有钱人家去，问他：你的扇子怎么用这么久呢？“有钱人得意的说：“这就是致富的秘决，教你一手吧。这样看着啦。”接着就做起了他平时用扇子的动作：拿着纸扇子不动，头不断的摇。一会儿说“就这样用完以后就把它用盒子装起来放在安全的地方。穷人仿然大悟。

§惜澈今生§**冲顶**[070708]开心一笑之海洋动物！甲和乙在说笑，举出右手的十指一动一动的说：“你说这像什么海洋动物”。　　乙想了半天说不知道，甲对乙说了是海马；乙正在想对与不对。　　甲同样举出右手五只手指同时一动一动的，笑了笑对乙说：“那这又是什么海洋动物呢？” 　　乙想了半天还是想不到；甲笑了笑说是五只海马呗！！！哈~~哈~~哈~~~

§惜澈今生§**冲顶**[070708]开心一笑之神奇的马 “嘿伙计,你看我的这匹马怎样?很不错是吧?而且它能听懂人话。” 　　“是吗，说来听听。” 　　“只要喊一声‘我的上帝’它便会飞奔起来；要是喊一声‘你真美’它便会停下来。” 　　于是，他骑上马，喊了声“我的上帝”，果然马快速的跑了起来。马飞奔到悬崖边，他喊了一声“你真美”，马停了下来。　　他舒了一口气，如释重负地叹了一声“我的上帝！”……

§惜澈今生§**冲顶**[070708]开心一笑之河马的兴趣在动物园里，一位游客问：“那头河马是公的，还是母的？” 　　女饲养员严肃地回答说：“先生，我认为、除了另一头河马之外，任何人都不会对这个问题发生兴趣的。”

§惜澈今生§**冲顶**[070708]开心一笑之运动衣的拉链一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链，他用手势向一位女售货员比划了好一阵子，终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。

§惜澈今生§**冲顶**[070708]开心一笑之蚂蚁和大象结婚了蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你了。

§惜澈今生§**冲顶**[070708]开心一笑之叮瞩一位光顾宠物店的顾客不大相信他竟有这样的好运气：只花 600元钱就能买只既会背诵莎士比亚的十四行诗，又会模仿歌剧演员吟诵希腊荷马史诗的鹦鹉。　　然而，当这人把鹦鹉带回家时，它嘴里竟发不出一个音来。三周后，这位不安的顾客返回店中，找店主索赔。店主说：“当初我俩都看到它像个天使般的背诗、歌唱，而它现在什么都不会了，却让我把它收回？好吧，出于良心，我给你100元。” 这人勉强地接受了。就在身后的店门关上那一瞬间，他听到鹦鹉对店主说：“别忘了，有250元归我。”

§惜澈今生§**冲顶**[070708]开心一笑之做孙子一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷：　　“喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。” 　　服务员听了很不是滋味：“哥儿们，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！” 　　年青人勃然大怒：“谁敢占老子的便宜？你说，是谁不要命了，胆敢要老子做他的孙子？” 　　服务员慢条斯理地答道：“你爷爷！” 　　“是的，是的。谁也不用出房租……真好过。” 　　这时，其中的一个赶紧用手捂住嘴：“嘘，小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了。”

§惜澈今生§**冲顶**[070708]开心一笑之都想当乞丐在河滩的桥底下，有几个讨饭的在闲聊。　　“最近米和油都大大地涨了价，城里人都在发愁呢。” 　　“好像是这样，真可怜……” 　　“比起他们来，还是咱们好过，一不用买米，二不用买油。” 　　“是的，是的。谁也不用出房租……真好过。” 　　这时，其中的一个赶紧用手捂住嘴：“嘘，小声点，要是让人听见，他们都想当乞丐了。”

§惜澈今生§**冲顶**[070708]开心一笑之真正的抢劫两个强盗撬开时装店的门，大肆抢劫。　　突然，一个强盗惊呼一声：“天啊！”　　“什么事？”另一个强盗大吃一惊，以为是有人来了。　　“你看，像这么一件普通的衣服竟然标价30000元，这才是真正的抢劫呢！”

§惜澈今生§**冲顶**[070708]开心一笑之两个神精病的故事据说有两个精神病人，好不容易从精神病院逃了出来。　　　但出了门还要翻过100道墙，才能到达公路。　　　他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”　　　另一个回答说不累。　　　他就说那好不累我们接着翻。　　　当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”　　　另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”　　　于是他们又翻回去了。。。。。。　