你森哥嗷嗷牛的个人资料

火影迷帮我菜鸟一个忙火影的动画看到150集，就断了，（由于那段情节实在看不下去全是小打小闹）直到最近的245-261集才又开始看，漫画我又对不上从哪看好。诚恳的请火影迷指导：1.我想看晓的各个人物，看漫画应该从哪多少话看好？2.动画的鸣人4尾情节相应的是漫画的多少话3.你们认为我应该从多少话看会看着比较爽。谢谢

【【平安夜许愿树，送给心目中最喜欢的】】许愿树…………http://jnce.home.bj001.net/show_hdr.php?xname=6R24A01&dname=TJG9N21&xpos=6

喝醉后干的17件最变态的事（超搞笑） 1：我要数星星　　单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说："谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！" 　　2：拦警车　　一次吃饭，一个哥儿们喝的有些高，但看起来还算清醒，大伙就没理他。饭局散场的时候，这哥儿们忽然冲到马路中央，伸手拦住了一辆正在巡逻的110警车，然后拉开车门，冲坐在里面的警察大声说：我知道你们这车一块一一公里，（青岛的出租车定价是每公里一块一）可你们也用不着写这么大给我看，你们以为我是近视眼呀…… 　　3：生意真好　　去饭店吃饭，有个哥儿们中途去厕所，回来后很神秘的告诉我们："这家酒店的生意太好了，连厕所里都摆着两桌！" 　　大伙正奇怪的时候，一伙人冲了过来，揪起那哥儿们就要打。我们当然不干了，问他们：他又没惹着你们，你们打他干什么？　　"打他干什么？我们吃饭吃的好好的，可这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。" 　　4：车漏油了　　有一个比较酷的哥儿们，一次他身穿皮裤脚蹬摩托去赶饭局。一通傻喝之后，大家撤退。在路边分手的时候，这哥儿们忽然尿急起来，就走到一棵树下，没解皮裤，但解开了腰带，只见他手提着腰带，冲着大树就开始畅快起来。　　结束的时候，他还拎着腰带一通狂抖。　　然后，他推出自己的摩托车。就在他要发动的时候，他注意到皮裤下的地面居然湿成了一团。于是，他特迷糊的问了我们一句："奇怪，我的车怎么漏油了？" 　　5：钞票大放送　　当年在报社的时候，有个同事，他有个特传奇的爱好，一喝高了就喜欢给人发钱，一人一百，让人打车回家。谁不要他就跟谁急，狠不得暴打人家一顿。　　可一到第二天，他就特委屈的挨个跑到人家面前，摆出一付可怜相："大哥，把昨天给你的钱还给我吧……" 　　最搞笑的是，同样的给人发钱的事，一个月内居然在他身上发生了三次。　　6：扔手表　　我老爸，酒醉后总爱和人打赌，有一次他深夜不回，我们去各酒馆找他。找到他时，他正在大街上嚷嚷着要和另一个人比手表的优劣。吵到最后，他老人家把手腕上的欧米茄脱下，往街对面一扔，然后急步走过去捡起来兴奋地大叫："你看，我的手表还在走，你也来试试？" 　　7：四海为家　　我家门前有个花坛，有天清晨出门，发现花坛里睡着一个哥儿们，浑身上下只有一条小裤衩。　　而他的衬衣，裤子，领带，都叠得整整齐齐的放在旁边，上面压着他的手机，居然是关了机的。还有皮鞋，也是整整齐齐的摆着，袜子放在鞋洞里…… 　　看来这哥儿们是把这当家了。　　后来一想，幸亏这哥儿们没有裸睡的爱好，不然，更有热闹可看了。　　8：爬楼梯　　有一次，天津来了网友，号称要把我们上海人灌倒在桌子底下，我们当然都不服气，于是轮番上阵。从啤酒喝到红酒，从红酒喝到黄酒，从黄酒喝到白酒，最终的结果是：那位天津的老兄本应把脚趾骨折的太太抱上楼，却稀里糊涂把我六岁的女儿从一楼背到七楼，再从七楼踉踉跄跄送回到一楼，被太太一顿暴打，眼都青了。　　9：遭遇劫匪　　跟一帮人喝了完酒，约了去某某家。走着走着，一个人就走丢不见了，另一个就去找他。　　大家先到某某家，坐下，过了一会儿走丢的那个人来了，很神气地给大家说他碰上劫匪了，让他连打带吓用砖头把劫匪给砸跑了。话刚说完，去找他的那个人也到了，气急败坏的说走丢的那丫的用砖头砸他，砸得他抱头鼠窜。　　10：我又来了　　一次，几个朋友约在一家名叫鱼头王的酒店喝酒，其中的一位喝多了之后，硬是要赶到另一家酒店去会又一批酒友，大家栏他不下，只得放他去了。可没过多久，他又一脸灿烂地突然出现在我们面前，一边连声抱歉："对不起，对不起，我刚刚喝了一顿，来晚了。"说着，一屁股坐了下来，冲着服务员喊道："来啊，上饭！"

董存瑞最后时刻说了什么？？％％％％％％％％％％％％％％％％％％％％％％％％％％％％如果你是董存瑞，最后时刻会说什么？？…………………………………………………………………………

黑色鸡心领的毛衣应该配什么颜色的衬衫？？？黑色鸡心领的毛衣应该配什么颜色的衬衫？？？黑色鸡心领的毛衣应该配什么颜色的衬衫？？？黑色鸡心领的毛衣应该配什么颜色的衬衫？？？黑色鸡心领的毛衣应该配什么颜色的衬衫？？？黑色鸡心领的毛衣应该配什么颜色的衬衫？？？黑色鸡心领的毛衣应该配什么颜色的衬衫？？？黑色的可以配吗？好心人帮忙哦！

提前祝婷婷及怪兽还有静静生日快乐！生日快乐◎^_^寿星们由于公司的原因明天要去哈尔滨办点事所以不能给你们庆祝生日了，请原谅俺！生日快乐哦！玩的开心！括弧给俺留块蛋糕！！！！！！！^_^

吧里的兄弟姐妹们，求助！怎么甩掉一个女孩。。。。。。。。。我咋发现我越来越吃香了呢一没坚持住第2次见面就。。。。。。那女孩性格不好，觉得不适合，所以想早点断。。这事是我不对，不过已经这样了看贴的好心人，支支招！！谢谢

哦QQ丢了。。。821562157新QQ 郁闷。。。。。。。。。。。。。。。。ING

人人都爱80后）搞笑—— 哎呦唉呦这倒霉摧的80后哎呦唉呦这蜜罐儿里的80后哎呦唉呦这不懂事儿的80后人人都恨80后人人都爱80后在我们那年代从小缺爱长大缺钙抱着孩子谈恋爱骑二八能一千多迈!哪儿像你们现在从小补到二十才断奶挺机灵小伙子就是分不出好赖!你瞅你带回家那位那叫一个爱臭美要是扔到古代绝对就一白李逵!她融合了瘸拐李的腿和宋某某的嘴坐那儿直招苍蝇屎壳螂都当她粪球推!你能给我气疯了你那男友岁数乾录得管他叫大哥!满脸抬头纹长得跟素丸子似的!要是手榴弹一分钱一个我真想扔他十万块钱的!虽然说一下生你就挨饿一上学你没听课一毕业就没工作也不至于为了三瓜两枣这么载歌载舞吧?你是怎么了?老母猪追大王八那是你任务吗?!你们没结婚不懂爱情那么深我跟你阿姨结婚二十多年见天儿她净欺负人!一日夫妻百日恩和尚吃素不吃荤婚姻法上怎么写的?菜刀不能随便抡!他办个事太肉打麻将又太臭讲笑话不逗就喝起酒来没有够!揪起来抽抽!把他揪起来抽抽!哦呦你还敢向我挑战?揪起来抽抽!!!如今生活现代化男人女人化女人野人化你们得听过来人的话!书到用时方恨少钱到月底不够花逮一蛤蟆能挤出团粉来社会竞争多可怕!不管你爸蹬三轮还是你妈卖果仁就算你祖宗八辈一直前仆后继跳大神头上画一"耐克"就得楞充包公的传人说出去人人夸你高雅八耻好男儿!但别胡罗卜掉茅坑儿真当自己是个角儿?这人生啊就是练一辈子轻功你得端住劲儿想舒服了没门儿!容不得你跟这儿***and***!记住谦虚使人进步屎人都能进步!遇事不怒勤换内裤基本吃素要知足!你想当领导没那觉悟想当富翁没那脑子想当别人太太又是男的!想都没有用!浪子回头金不换旧鞋旧衣服换鸡蛋!实在不行跟我混吧保你十年赚两万!这么多钱啊!我听着肝儿都颤!你到底是干什么的啊?!我做梦都想当大款!我上顶天花板!我下踩红地毯!我吃鲍鱼都往上返!我跨国贸易大老板!纯真片儿懒走街串巷高声呐喊:"修理伞!!!"哎呦唉呦这倒霉摧的80后哎呦唉呦这蜜罐儿里的80后哎呦唉呦这不懂事儿的80后人人都恨80后人人都爱80后

￥◎￥写个关于我和我朋友真实的故事，有感觉的来顶！曾经大概是两，三年前。我的一个男朋友和一个女朋友坐在一个桌上。酒吧的音乐不错，当然我三的心情也很好，重逢的感觉总是让人怀念。我男朋友是我的高中初中同学，沉稳而不失幽默，而我的女朋友（朋友）是我高中同学，有着温雅的性情与灵敏的智慧。男人不帅，但在学校的时候很招风，他碰到她总是会害羞。女孩不靓，但却充满“女人”的味道，她碰到他总是刻意的摆出亲切的好朋友的样子。他们间有爱情，一路走来，我看的清清楚楚，然而奇妙的是我们80年代的孩子对于男孩女孩的爱好像没有现在的那么直白，仿佛那《花季雨季》的重现。而他俩真的有点象生活在书中的人物，淡淡的，这是我唯一想的出能形容他们的词。这一次的重逢也可以说再一次的离别，因为他就要离开，去韩国，因为他的父母是朝鲜族，而且已经定居汉城（现在叫首尔了吧）。随着音乐的舒缓，时间的流逝，一对暗自倾心的恋人好像就要无声的离别。晃动着酒杯，我想起了一个我在小说中看到的情节，我要当回丘比特。我点瓶干红，三人开始喝的都是饮料，因为我们都不是上酒桌的人，我提议玩猜猜看的游戏，酒不要兑雪碧，猜输的人自喝一杯，猜对对方的人，对方喝一杯。酒真是一座桥梁。“你今天早上没刷牙！”我恶搞他，他摇了摇头，我自罚一杯。“你今天没拉粑粑……”他笑道，我靠我又喝了一杯……“你今天穿内裤了！”我不能白喝两杯“靠，这也算！”他喝了一杯。“美女，你今天做头发了”……………………我们玩着，我们闹着，我是多么希望他们其中一人问对方：“我猜你喜欢我？”不过看来“缘分”真的很奇妙，两个人的脸都在酒精的催化下微红，但怎么就不能勇敢一些。无奈，马上半夜了，她说过12点之前要走的！我轻轻的在桌下踢了踢他，他眉头紧皱，明显在抉择！我知道他在想什么，毕竟都要步入社会了，也该现实了，明天他就要离开！而她的家庭不同凡响，已经为她选好了该走的路。距离或许是一种宿命！而爱有时候真的很难说出口。酒吧门口，他与她都面色潮红，毕竟都是不胜酒力的人，而且，他们都猜错了许多，三瓶红酒，我算了我只喝了4杯。好像这种游戏不是很难，离别都是这么有默契？或许故事该结束了……不过还没，第二天她给我打电话早早去机场送他，其实飞机还有两个小时……这还是一种默契？坐在休息室，无言，点了壶热茶！我倒了三杯，茶叶飘曳，两双眼睛都在无神的盯着腾腾热气。“再玩会猜猜看的游戏！今天喝茶！”我看了看时间，差不多了。看着他会心的一笑。这是我和他的秘密。一轮过后，我笑着说道：“我猜你喜欢他，甚至是爱他！”她明显手猛的一抖，他身体僵硬，直直的坐着，。勇气冲破了现实，然而还要等待她的选择！或者是上天的审判！她脸红红的样子更是动人，更是女人十足，然而更令人琢磨的应该是眼中的迷离的神色，十秒钟，原来真的很久，她的眼中闪过许多，当她抬起头正视他的那刻，我茫然喝准备喝下茶……只见她修长的手指，在拾杯，然后轻轻的啄了一口！这一刻，言语只能是空白，他欣喜的颤抖。在颤抖，我暗暗踢他：“哥们，该表示了！”她放下杯,眼睛里闪烁着的灵动，深深的看着他“我猜，这不是一厢情愿，也不是一时一刻！”他真的激动了，快速的将还很烫的茶灌了进去！他们现在在伦敦，送上我深深的祝福。我的朋友！

…………＃做男人太难！男人这辈子挺难的：找个漂亮女人吧，太操心，找个不漂亮的吧，又不甘心；光顾事业了，人家说你没责任感，光顾家了，人家又说你没本事；专一点吧，人家说你不成熟；花心点吧，人家说你是禽兽；有钱，说你是坏人，没有钱，人家骂你窝囊废；自己奋斗吧，等有钱了女友也老了，让女人养吧，不如自宫练葵花宝典算了。不去应酬，怕被老板废了，去应酬吧，怕被老婆废了。哎！这年月做男人真难。女人可以等嫁，俺们等啥呀？女人还有个三八节，俺们有啥呀？祝所有爷们自安天命！男人这辈子挺难的：长帅点吧，太抢手，不帅吧，拿不出手；活泼点吧，说你太油，不出声吧，说你太闷；穿西装吧，说你太严肃，穿随便一点吧，说你乡吧佬；会挣钱吧，怕你包二奶；不挣钱吧，又怕孩子断奶，结婚吧，怕自己后悔；不结婚吧，怕她后悔，要个孩子吧，怕出来没钱养，不要孩子吧，怕老了没人养。这年头做女人难，做男人更难，男人，就要对自己好点，祝男士们中秋快乐！

※幸福其实很简单很多时候，爱你的人近在咫尺，可让你柔肠百转、牵肠挂肚的却往往是另外一个人。你为他流泪、为他悲哀；只讲付出，不要一点回报。你以为这是爱情，其实这只是出于人的本性：得不到的，就是最好的。轻易得到的，往往不懂珍惜。自己伤痕累累的同时我们也在伤害那些深爱我们的人。爱，本来就是一件百转千回的事，说不定有那么一瞬就会幡然悔悟——原来你也在这里。　　其实，幸福真的很简单。仔细想想，你的身边是不是有这样的人？　　他清楚地记得你喜欢吃什么口味的零食，两人一起吃饭时会主动地把肥肉、骨头、菜根、配菜挑到自己碗里；　　心情不好时，他会静静陪着你。却不会追问到底是什么事，他会等你主动告诉他；　　走在路上，他会让你走在内侧，笑说自己身体强壮，就算撞了也没事；　　逛街时他会不停问你“这个要不要，那个要不要？”；　　他从来不会觉得你胖，老觉得你吃不饱，吃不好；　　他盘问你近来的身体状况，关心你的睡眠情况，老觉得你不会自己照顾自己，有时会说你像他女儿；　　盯着你看时，会用一种很心疼的眼神；　　每次打电话，都会等你先挂机；每次分别，他都会在背后看着你消失在他的视线外；　　临睡前，他会不止一遍的问“被子盖好没?不要漏风”。　　你无意中说他穿某件衣服很好看，后来你就发现他一直穿它；　　经常说“只要你喜欢，怎么都行”；　　从来都是他等你，大老远就面带微笑注视着你；　　常常出其不意的一把抱起你；　　你肆无忌惮的伤害他，就算他再生气，都不会说一句重话，只会自己和自己过不去，比如没胃口、睡不着；　　 ...... 　　如果在你的生活中有这样的人存在，千万不要放弃他，千万不要以为一次次伤害他之后他还会陪着你；不要追求虚无缥缈的爱情，不要尝试飞蛾扑火，不要因为年轻就挥霍爱情。该放手的时候不要犹豫，不要让不值得人一次又一次伤害你。很多时候你以为你爱的是那个人，其实你只是爱上爱情。　　相信我，你爱的人就在你身边，只是你没有发现。　　但使岁月静好，现世安稳陶吉吉 ——《爱很简单》

Ps:边听边写 [糖] 想吃大白兔糖最早的那种！想吃没得卖！有卖！味道不对！她留给我的糖，吃了！她泡给我的茶，凉了！回味最初的甜！或者是回忆！追忆最初的人！或者是挂念！致初恋的人＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃！！！！！

＃＃￥￥纷飞一路平安，万事顺利！在中秋之夜，这美好的时刻，我们的纷飞同志在凌晨即将踏上哈尔滨的火车，坐着小飞飞去南方了！纷飞俺会想你的（谨代表个人，想沾光的请回帖或另开贴！）到了南边要充分发挥咱牡丹江人的优良传统，带上牡丹江贴吧无敌刷大白的气势，祝你中秋快乐，旅途平安，事事顺林，身体健康！！！！^_^ ^_^

￥￥￥看看领居鸡西吧的搞笑！帖！！ http://post.baidu.com/f?kz=222414288

#####哥们姐妹们请不要总刷帖！！！##### /。。。一连一串都是一个人名，接着又是下一个人名，我要是新人肯定不敢来牡丹江帖吧串门了，帖子内容大多类似，发一个就够了，估计都是HAPPYBOY 发的牡丹江100人惹的祸。。牡丹江空气不好要注意质量。！个人一点意见若有雷同，或许巧合///

我的QQ上不去了又中木马！郁闷迷糊玩个浩方也中木马 QQ反复激活靠

快乐男生王栎鑫--我为你掉了18滴眼泪刚看完快乐男声本来对这些不感兴趣不过一直很喜欢王栎鑫一个18岁的小子挺像个爷们看着他离开我24的爷们为他掉了18滴眼泪你是个爷们王栎鑫！我看好你！！你一定行！

你们谁能打出！！囍！！字？哈哈！想学的进　囍　囍　　囍　　我不告诉你　！

防止电脑辐射的１０大搞笑高招！！ 1.在显示器前摆上一面镜子，利用平面镜反射原理，让它先饱受辐射。看它以后还敢不敢再辐射别人。　　　　2.让自己离显示器尽量的远，把键盘、主机、鼠标用延长线拉到自己的身边，远近以需用望远镜才能勉强看清屏幕上的字为准。　　　　3.用电脑前吃好多的大蒜、臭豆腐，然后对着电脑张大嘴哈气，看谁比较厉害。如果还未成功可找来老爸穿过的袜子，挂在显示屏前，如果你可以保持不晕倒，那这场比赛绝对是你赢了。　　　　4.奋笔疾书长达20万字的声讨书，声情并茂地为它朗读，来谴责电脑辐射的行为，并且鼓励、劝说它终止辐射，如果你的电脑被你所感化，那你就成功了。　　　　5.准备好鞭子、辣椒水、火钳子威胁电脑，如果再敢辐射你，就会用这些东西以及满清十大酷刑来对付它，看它怕不怕。　　　　6.如果威逼不行，就改为利诱，跟它说：如果它不再辐射你，你就天天给它喷香奈尔香水，并且定期为它做SPA。　　　　7.跟它讲辐射对自身的不好影响，你损害我的健康没有关系，可是不要伤害自己，会减短寿命加快报废的速度，让它自动停止辐射。　　　　8.把两台显示器面对面地摆放，让它们辐射大PK，看谁比较厉害。让它们互相残杀。　　　　9.头戴头盔，身披战袍，脸上戴着防毒面具使用电脑，把使用电脑的行为看同于步入巴格达。　　　　10.最直接的办法，把电脑打入冷宫，永不使用，看它还怎么辐射。

?男人的经典蠢话？ 1、“我当年.” 　　说这话的男人，很容易让人想到，这人肯定现在很“面”。因为好汉不提当年勇，提起过去两眼发亮的男人，明摆着是现在信心不够。这句话就像标贴一样，在告诉别人：我现在不行了。　　2、“你这是怎么搞的？我早就知道这不行。” 　　通常，这句话是要被吼出来的，而且还要把桌子拍得山响。但见惯了这种场面的妻子都知道这只是他虚张声势时的常用语，往往是自卑感的另一种表现，说这话的男人因为故作神气而提高了自己的愚蠢度。　　3、“不信咱们打赌！” 　　男人天性爱赌。如果男人说要与你打赌时，那并不证明他就一定有把握，因为他们有时更容易相信侥幸。假如奖券中奖的比率与车祸的比率差不多，他不认为自己会罹车祸，却相信会中奖。而且还常梦想会忽然发财。　　4、“这顿饭还是我请吧！谁跟我争我就跟谁急！” 　　家里其实只剩一百元钱了，他在说此话时，心里在不断祈祷，争吧，你快跟我争吧，求求你了。这种事不失面子地逃过去了，心情也不会太好，若回家再遇河东狮吼，肯定很委屈。因为他们最忌讳被看成小气，想来不无可悲可怜的丑角意味。　　5、“没问题，我能修好。” 　　无论是家里的排水管道、自行车轮胎，还是立体声音响，好像他什么都会修，否则就会失掉男子汉的尊严。这就是家里的电器常常会莫名其妙地出毛病的原因。　　6、“我没事。” 　　悲伤、沮丧、幻灭的感觉，男人也会有。可是男人们却往往害怕暴露自己的软弱，哪怕是对自己最亲近的人。对某些男人而言，流血是光荣的，拒绝用创可贴是神圣的。　　7、“我是一个不修边幅的人，别指望我打扮给你看。” 　　男人们往往会愚蠢地以为只有邋遢的样子才会显得有男子气，其实，越来越多的女人在担心，过于不修边幅的男人一定是懒惰而又缺乏自尊。　　8、“我是最棒的吧？” 　　男人们永远都梦想自己是女人面前冲锋陷阵的勇士，尤其是在自己喜欢的女人面前。可他们还偏偏有一个致命的弱点，那就是愿意跟同类比较。面对男人们这个愚蠢的问题，女人们总是感到很为难，如果如实相告，难免会挫伤他自尊心，但即使违心恭维一番，也不会带来好结果。

~无言的寂寞乱了的感觉！无声的叹息回忆的瞬间后边的陌生人 END-------再见，亲爱的~

去北京参加婚礼拿回来的红色软中南海这烟多钱谁知道？朋友的婚礼发的喜烟谁抽过买过？本人想弄几箱卖卖

倘若我在火车上碰到一个心仪的MM 我该怎么做！~~一起研究！过去先来句“MM你是**吗？我是你小学+初中+高中+....同学，还记得我不”MM“不记得啊，你哪个学校的？”GG“我小学牡丹江**小学，初中** 中学.................” MM那不好意思啊“我林口的！” .................. 一起探讨一下倘若你是GG你会怎么做，你是MM什么方式你能够接受交一个新朋友呢！