东莞星星的个人资料

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【东莞星星】★★男人不知道的十五件事——看后有点愧疚★★ ※1、你不会知道当我任性地挂掉你的电话时，是多么不忍心和多么希望你马上再打来。　 ☆2、你不会知道我为了等那清晨的一吻总是提前十分钟醒来，偷偷看着你熟睡的脸，并在你睁开双眼之前，再假装睡着。 △3、你不会知道每一次问你爱不爱我时候，其实都是你没做到最好。 ◇4、你不会知道为什么在你说过：鱼籽是很好的营养品之后，我经常做鱼却总是嫌鱼籽有腥味。　 ※5、你不会知道为什么我现在喜欢吃披萨而从前非常讨厌，那是因为从前吃一次披萨要花去你将近一个星期的生活费，更何况我们学校食堂的西葫芦馅饼也不错。　 ☆6、你不会知道我那么爱吃醋不是因为不相信你，而是你在我眼中太完美了，我不允许这种完美倒映在别的女人眼中，我的婆婆也不行。　 ※7.你不会知道那次你只拿了五块钱下楼买西瓜，却把给我买的西瓜换成了给一个陌生女孩买的馄邬，我当时笑你太傻。其实心里却想：这个男人我怎么疼他都不过份。　 ☆8.你不会知道你夜里咬牙的声音有多KB。后来你一咬牙我就假装打呼噜，等你迷迷糊糊的帮我垫好枕头再睡着后就不会再咬了。　 ☆9.你不会知道这些天我开始不打扫房间，是因为那次你拿着吸尘器的样子，真的好让我怀念。　 ※10.你不会知道，生日那天我许下的愿望是：来生我要作你的女儿。　 ☆11.你不会知道我的睡像之所以不好，是因为你的体温比我高，抱着好暧哦，所以我选择了章鱼式睡法。如果你从今天开始来抱着我的话，我可以改成小鸟依人啊。　 ※12.你不会知道我跟你的前女友已成了很好的朋友。因为那次你忘了带手机，而她恰好扭了脚想要你去帮他，我接了电话就赶到事发地点，并送她去了医院。　 ◇13.你不会知道我会嫁给你的原因除了爱你这外，还因为我爱上了你的老爸——他老人家说了：那臭小子如果不跟你好好过，我让他天天不好过。哈哈！ △14.你不会知道我最高兴的事儿，不是你叫我老婆，而是当我妈站在你面前时，你跟我一样叫妈——最珍贵的亲情与最珍爱的人一起分享。　 ☆15.你不会知道女人喜欢做媒人，不是因为她们八婆，而是因为她自己过得比较幸福。　

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俺是第几名会员啊！ `

侠客在吗？我来了、！

【告示】菏泽吧吧主都进来！我们菏泽是牡丹之乡！牡丹是我们菏泽的名片！我们菏泽吧没有和牡丹吧连接！你们吧主是干什么吃的！你们做吧主惭愧吗？有人在牡丹吧侮辱菏泽！侮辱我们菏泽牡丹！你们都在做什么啊！

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【东莞星星】女大学生一天(夜生活部分，男生勿看) 郑重警告：本文只供女性人士观看，如果您的性别是非Female，请迅速离开。如果您坚持继续观看，由此造成的一切后果均由您本人负责，本文作者不承担任何责任。　　再次警告：本文只供女性人士观看，如果您的性别是非Female，请迅速离开。如果您坚持继续观看，由此造成的一切后果均由您本人负责，本文作者不承担任何责任。　　最后警告：本文只供女性人士观看，如果您的性别是非Female，请迅速离开。如果您坚持继续观看，由此造成的一切后果均由您本人负责，本文作者不承担任何责任。　　如果您在看了三个警告后仍无动于衷，那就看吧。 00：00　在想明天穿裤子还是裙子。00：10　决定穿裙子，即使很冷。00：13　睡着了。 03：46　每月一次的苦恼，上W.C。03：54　又睡着了。07：00　被自己的闹钟吵醒了，很生气，决定不睡了。07：03　又睡着了。07：24　醒了，发现宿舍里一个也没起来。07：47　穿好了衣服。 07：54　洗漱。

【东莞星星】生意就是这样做成的一位优秀的商人杰克，有一天告诉他的儿子。。。　　杰克：我已经决定好了一个女孩子，我要你娶她。　　儿子：我自己要娶的新娘，我自己会决定。　　杰克：但我说的这女孩，可是比尔盖茨的女儿喔！　　儿子：哇！那这样的话。。。　　在一个聚会中，杰克走向比尔盖茨。。。　　杰克：我来帮你女儿介绍个好丈夫。　　比尔：我女儿还没想嫁人呢！　　杰克：但我说的这年轻人，可是世界银行的副总裁喔！　　比尔：哇！那这样的话。。。　　接著，杰克去见世界银行的总裁。　　杰克：我想介绍一位年轻人来当贵行的副总裁。　　总裁：我们已经有很多位副总裁，够多了! 　　杰克：但我说的这年轻人，可是比尔盖茨的女婿喔！　　总裁：哇！那这样的话。。。　　最后，杰克的儿子娶了比尔盖茨的女儿，又当上世界银行的副总裁。。。　　知道吗，生意通常都是这样谈成的。

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【东莞星星】猪的爱情从前有两只小猪，整天过著无忧无虑的生活，他们互相相爱著。每天主人送来吃的时候，公猪总是先让母猪吃，等她吃饱了再上去吃母猪吃剩下的东西，每天晚上公猪总是给母猪放哨，他生怕主人乘他们熟睡时把母猪拉出去宰了。日子一天天的过去，母猪日渐长胖，而公猪则一天天瘦下去。有一天，公猪突然听见主人在跟屠夫商量，要把长势见长的母猪杀了给卖掉，公猪伤心至极。於是从那天开始公猪性情大变，每当主人送吃来时公猪总抢上去把东西吃的一乾二净，每天吃後便躺下大睡，并且告诉母猪现在换做她来放哨，如果他发现她没放哨的话就再也不理她。渐渐的日子一天天过去，母猪觉得公猪越来越不在乎她，母猪失望了，而公猪还是若无其事的过著安乐日子．很快一个月过去了，主人带著屠夫来到猪圈，他发现一个月前肥肥壮壮的母猪瘦的没剩下多少肉，而公猪则长的油光发亮．这时的公猪拼命的奔跑，想引起主人的注意，表明他是头健康的猪。终於，屠夫把公猪拖出猪圈的那一刻，公猪朝著母猪笑著说：『以後别吃这麼多！』母猪伤心欲绝，拼命的冲出去，但圈门被主人关上了，搁著栅栏，母猪看著闪著泪光的公猪。那晚，母猪望著主人一家开心的吃著猪肉，母猪伤心的躺倒在以前公猪每天睡的地方，突然她发现墙上有行字：『如果爱无法用言语来表达，我愿意用生命来证明』！

【东莞星星】世界上最牛的画，谁觉得比他牛的进来，... 中国舞狮和felix猫，呼之欲出

【东莞星星】医生与强盗的区别强盗通常只在晚上做案，医生却全天候抢钱；　　强盗风里来雨里去四处流，医生冬天暖小天凉环境优雅；　　你把钱交给强盗是为了活命，你为了活命而把钱交给医生；　　强盗只能抢光你身是的财富，医生却能抢光你一生的积蓄　　强盗只会逼你掏钱，医生却能逼你借债；　　你碰上强盗作案可以破财消灾，你碰上医生抢钱却得倾家荡产；　　强盗作案时胆战心惊小心翼翼，医生抢钱时理直气壮无所顾忌；　　强盗还怕你人多势众，医生却连警察也照抢不误；　　你被强盗抢了可以报警，你被医生腔了只能认命；　　强盗作案是把自己打扮成魔鬼，医生抢钱时把自己伪装成天使；　　强盗抢光你的钱他逃跑，医生抢光你的钱你滚蛋；　　强盗抢多了叫数额巨大得枪毙，医生钱抢多了称贡献突出受表彰；　　你把强盗杀了叫正当防卫，你把医生宰了叫违法犯罪；　　医生一辈子也许不会被强盗抢，强盗一生中肯定会被医生抢；　　医生上辈子肯定是强盗，强盗下辈子一定想做医生

【东莞星星】火车上的遭遇（笑过后是泪水！）在开往西安的火车上，一个很漂亮的乘务员，盯着一个民工摸样的　　中年人，大声说道“查票”。　　中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却摄在手里。　　列车员朝他怪怪地笑了笑，说：“这是儿童票。” 　　中年人憋红了脸，嗫嚅着说：“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？”列车员打量了中年人一番，问道：“你是残疾人？” 　　“我是残疾人！”“那你把残疾证给我看看。” 　　中年人紧张起来，说：“我没有残疾证，买票的时候，售票员就向我要残疾证，我没办法才买的儿童票。　　列车员冷笑了一下：“没有残疾证，怎么能证明你是残疾人啊？” 　　中年人没有做声，只是轻轻地将鞋子脱下，又将裤腿挽了起来———他只有半个脚掌。　　列车员斜眼看了看，说：“我要看的是证件！是残联盖的钢印。” 　　中年人一副苦瓜脸，解释说：“我没有当地户口，人家不给办理残疾证。而且我是在私人工地干活，出了事之后老板就跑了，我也没钱到医院做评定……” 　　列车长闻讯赶来，询问情况。　　中年人再一次向列车长说明，自己是一个残疾人，买了一张和残疾人票一样价格的票…… 　　列车长也问：“你的残疾证呢？” 　　中年人说他没有残疾证，接着就让列车长看他的半个脚掌。　　列车长连看都没看，他不耐烦地说：“我们只认证不认人！有残疾证就是残疾人，有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧！”频道：　　中年人一下就蔫了。　　他翻遍了全身的口袋和行李，只有几块钱，根本不够补票的。他带着哭腔对列车长说：“我的脚掌被机器轧掉一半之后，就再也打不了工了，没有钱，连老家也回不去了，这张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。求您高抬贵手，放过我吧！” 　　列车长坚决地说：“那不行。” 　　那个女列车员趁机对列车长说：“让他去车头铲煤吧，算做义务劳动。　　列车长想了想说：“好！” 　　中年人对面的一个老同志看不惯了，他站起来盯着列车长的眼睛，说：“你是不是男人？” 　　列车长不解地说：“这跟我是不是男人有什么关系啊！” 　　“你就告诉我，你是不是男人！” 　　“我当然是男人。”“你用什么证明你是男人呢？把你的男人证拿出来给大家看看！” 　　周围的人一下笑起来。　　列车长愣了愣，说：“我一个大男人在这儿站着，难道还是假的不成？” 　　老同志摇了摇头说：“我和你们一样，只认证不认人，有男人证就是男人，没男人证就不是男人。” 　　列车长卡了壳，一时想不出什么话来应对。　　那个女列车员站出来替列车长解围，她对老同志说：“我不是男人，你有什么话跟我说好了。” 　　老同志指着她的鼻子，说：“你根本就不是人！” 　　列车员一下暴跳如雷，尖声叫道：“你嘴巴干净点！你说，我不是人是什么？！” 　　老同志一脸平静，狡黠地笑了笑，说：“你是人？那好，把你的人证拿出来看看……” 　　四周的人再一次哄笑起来。　　只有一个人没笑，他是那个只有半个脚掌的中年人，他定定地望着眼前的这一切，不知何时，眼里噙满了泪水，不知道是委屈，是感激，还是仇恨。

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老妈和老婆同时掉水里终于有了答案啦有人女友经常会问:我和你老妈同时掉在了水里先救谁呢　　让我们来看看古人是怎么做的... 　　　　孟子：　　　　从小死了老爸，老妈拉扯我不容易，为了让我健康成长，又搬了三次的家，给我吃好的穿好的为得就是让我有出息。　　　　老妈和老婆落水当然先救老妈了，万恶淫为首，百善孝为先嘛！老婆死了我可以再找一个，老妈死了可不能再找一个，再找一个那就是後妈了。听说後妈没几个好的。　　　　——————「世上只有妈妈好，没**孩子像根草。老妈，我来救你了」。扑通一声孟子跳下了水。　　　　周幽王：　　　　老婆和老妈落水了当然得先救老婆了。想当年俺为了逗亲爱的褒姒笑一笑，连江山都不要了，连自己的小命都不要了，何况是老妈？　　　　再说这死老太婆在立太子的时侯老是偏向俺弟弟，害得俺差点都没当成太子。　　　　————「情深深雨蒙蒙，我对你的爱很深，褒姒我来救你了。」周幽王扑通一声跳进了水里。　　　　刘备：　　　　兄弟如手足，老婆如衣服，衣服破尚可补，手足断安可续？只要俺二弟和三弟没掉水里就行了，其它人俺可不管他。　　　　—————「老婆，老妈。你们死的好惨呀！」刘备一头栽在河边上嚎嚎大哭起来。　　　　曹操：　　　　宁叫我负天下人，休叫天下人负我。管它是老婆还是老妈了，只要不是我掉水里就行了。　　　　—————「轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥手，不带走一片云彩。」曹操哼著诗提著剑慢慢的走远了。　　　　屈原：　　　　这个世界太黑暗了，这个国家太腐败了，活著也没啥意思，不如都死了乾净，沧浪之水清兮，可以濯吾缨，沧浪之水浊兮，可以濯吾足。　　　　投身于河水中倒是一个挺好的归宿。　　　　--------「现在的一片天，是肮脏的一片天，星星在文明的天空里再也看不见老婆，老妈，我和你们一起死」屈原一边唱著一边跳进了水里。　　　　庄子：　　　　生又何欢，死又何哀？其始而本无生；非徒无生也，而本无形；非徒无形也。　　　　老妈和老婆死了就死好了，不过是从有形的元气状态回到了无形的元气状态，有啥好伤心的呢？救他们干啥呢？谁都不救啦！　　　　—————「对面的女孩看过来，看过来，看过来。」庄子分开著双腿像簸箕一样坐著,手中拿著一个瓦缶,边敲边唱，看著老婆和老妈慢慢地淹没在水中，满脸快快乐乐的样子。　　　　和砷：　　　　老婆和老妈落水就落水吧，反正我爱的是钱，钱就是我的老婆，钱就是我的亲妈。　　　　我说老婆和老妈呀，你们就不能穿差一点的衣服再掉到河里呀，可惜了你们头上的那些金钗手饰呀！　　　　-----------「有啥你别有病，没啥你别没钱。」和呻一边看著他老婆和老妈慢慢地沉下去一边叹息著。　　　　王勃：　　　　手心手背都是肉，老婆是自己最爱的人，老妈是自己最亲的人，怎么办呢？不管它，先跳下去，看看离谁最近就先救谁吧。　　　　王勃扑通一声跳了下去。　　　　---------「不好，我忘了自己不会游泳了。」王勃咕噜噜地喝了几口水，也慢慢地沉了下去。一代才子王勃就是因为此事溺水而死的。　　　　孙悟空：　　　　俺是从石头缝里蹦出来的，没有老妈。所以不存在老妈落水的问题；俺是个和尚，没有老婆。所以不存在老婆落水的问题。　　　　不存在老妈落水的问题，也不存在老婆落水的问题，就更不会存在老妈和老婆同时落水的问题。　　　　这白痴的问题也不知道是哪个猪头想出来的，简直比俺师弟猪八戒还蠢

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