该死的别碰我的个人资料

人生最大的快乐是什么？人生最大的快乐是家庭和谐

留下自己喜欢的一句话相逢何必曾相识

你面对一个即将离开世间的人，你见的最后一面会说什么呢？又会想到

你面对一个即将离开世间的人，你见的最后一面，你会说什么呢？

转贴：写给死亡在面对死亡的时候，总会想到自己最想要的东西，而如今我却在无边的感动中，思绪已经停滞，一股股感恩的情谊膨胀于内心，望着老者妈妈的真情留言我的鼻子酸了，读着凝嫣姐姐的绵绵叮嘱我流泪了，感受着铃儿、阳光妹妹、晓春飞霞、过儿、不是很爽、生命、紫薇东儿等众多好友的诚挚问候我哽咽了。在这些盛放的温情中，我仿佛全然忘却了对于死亡的恐惧，我多想就这样一辈子徜徉在他们的爱之中，每天和他们围绕在网络的大家庭中，促膝而谈，谈笑风生。其实，死亡一点都不可怕，更何况我仍然有生存的希望，所以我应该坦然，应该积蓄全部的力量去回应这千分之一的希望，只要还能呼吸，我就一定要坚强地活着，哪怕是游离于生命的边缘。山川狱河终有完尽，人生只不过数十寒暑，生与死只是一念之间的距离，既然尚还生存着，就认真地过好每一天，让自己的每一秒都充满意义，让每一天都装载着念想。生与死本没有区别，有的人死了他还活着，有的人虽然活着，他已经死了。我，一个渺小的灵魂，无法左右自己脆弱的生命，但我却希望可以掌控自己生命的意义，不求有许多人永远记住，但求无愧于此生。在医学上常用“脑死亡”来判决一个人的死亡，如果我的这一天真的不幸来到，那么我将会竭力用自己留于世间的情意，让自己永远活下来。我们每个人都在自己的哭声中诞生，但我不愿看到自己在别人的眼泪里离去，我更想看到的是庄子在妻子逝去时的微笑。生是一个人的悲伤，而死却是一群人的哀痛。当一个人挣扎着吐出最后一丝气，他的灵魂和肉体便开始各奔东西。灵魂飘向黄泉，喝下“孟婆汤”后就不再属于自己，肉体也在亲人的啼哭声中化为灰烬，所以死亡的最终只是虚无，对于虚无没有必要恐惧，更勿需过多思量，唯一应该思量的是过好有生的每一秒，怀揣着一颗感恩的心，感动着每一份感动，多为身边的人做些有意义的事，以免在离去之时给自己留下遗憾和为亲人朋友徒添悲伤。

你电脑右下角显示你(爱人)的名字了吗?教你点开始----设置----控制面板---区域和语言（98是区域设置）选项-----自定义----时间----时间格式 (T)里的H:mm:ss前加两个tt ttH:mm:ss 如果你想让你爱人的名字在时间的后面显示,你可以把tt打在后面 H:mm:sstt 之后在AM符号(M):里打上你爱人的名字在PM符号(P):里也打上你爱人的名字点应用/确定OK了完成.在屏幕上刷新一下，在看看你右下角时间前是不是有你爱人的名字了? 如果你成功了，一定要回帖啊！呵呵也可以加自己的名字哦

爱，是永远说不完道不明的话题，进来宣泄一下你爱的真谛吧。说出你

属兔的进来谈谈兔的一生过得精不精彩呢

请问怎么样才能看出一个女孩在暗恋自己？

爱，是永远说不完道不明的话题，进来宣泄一下你爱的真谛吧。说出你看到吧里有不少为了爱伤心，为了得不到所爱的人而伤神。要问到底什么是“爱”呢，大家也不清楚到底什么是“爱”，所以说爱真是很复杂的问题啊？在吧里看到发的有关爱的贴子很多，围绕爱啊，情啊的，总是看到有人因为爱或情发的伤心贴子，觉得你们真累啊，什么时能从中解脱出来啊，唉

属兔的进来谈谈兔的一生过得精不精彩呢

著名相声演员侯耀文突发心脏病猝死家中 6月23日，著名相声演员侯耀文突发心脏病猝死，享年59岁。目前，相声界人士正纷纷赶往侯耀文位于昌平区玫瑰园的家中。　　当晚，新浪娱乐第一时间联系上了电视节目主持人、侯耀文的师侄汪洋(blog)。电话中，汪洋确认了“侯耀文因心肌梗塞猝死”的消息，并透露：三叔侯耀文在家中突发心脏病，被120急救车送往北医三院抢救无效去世。现在是侯耀文的大徒弟贾伦在侯耀文家中处理相关事宜，自己因身在外地，也是刚刚打电话给贾伦时得知的这个情况。　　今天是周末，北京的两个相声俱乐部都在演出，侯耀文的师兄弟、晚辈、圈中好友得知这个消息后，都从家中或者演出场所赶往玫瑰园。汪洋因在外地录制直播节目，也委托了妹妹立即赶往昌平侯耀文家。而郭德纲(blog)在得知师父去世的消息后，也第一时间从安徽启程赶回北京。目前，侯耀文的徒弟贾伦和王玉正在处理后事。　　

侯耀文突发疾病去世初步诊断为心源性疾病今天下午，著名相声演员侯耀文在昌平沙河玫瑰园别墅家中因突发疾病逝世。得知此消息后，新浪娱乐第一时间到达北医三院。据999急救中心副院长郭肃清称，急救中心在下午6点32分接到侯耀文家人电话，送到北医三院后经过近40分钟抢救，最终不治死亡。而猝死病因，初步诊断为心源性疾病。　　8点15分，新浪娱乐到达北医三院现场，据消息称侯耀文已于一个小时前送往医院抢救，当时现场聚集了众多媒体，北京电视台直播车也赶到了现场报道。9点30分左右，999急救中心副院长郭肃清到达现场，向媒体介绍了抢救侯耀文的全过程。　　郭副院长介绍，他们在6点32分接到侯耀文家人电话后，立即赶往现场，在把病人送往医院同时并做了紧急抢救，最终经过了近40分钟抢救不治死亡，“当时侯先生瞳孔扩散，呼吸停止，心跳也停止了，我们很遗憾没有救助成功，而猝死的原因，我们初步诊断为心源性疾病。”郭副院长还表示，据他们初步了解，侯耀文生前并无心脑血管病史，“导致突发心脑血管疾病也有很多方面的因素，例如心情过于悲伤，或者过于喜悦，都可能会导致突发现象，此类疾病发生时应在4分钟内抢救为最佳时间。”　　郭院长代表急救中心对侯耀文的去世表示遗憾，同时希望能在公众中进一步普及心脑血管疾病的预防知识，公众也应该多学习这方面知识了解如何疾病突发时进行心脏功能的恢复

五角大楼电子邮件系统遭黑客入侵新华网华盛顿6月21日电 (记者潘云召杨晴川) 美国国防部长盖茨21日证实，五角大楼的一个非保密电子邮件系统20日遭黑客入侵。盖茨在五角大楼举行的新闻发布会上说，有关人员20日发现国防部长办公室的非保密电子邮件系统遭黑客入侵，随后该系统的一些电子邮件帐户被脱机处理。国防部已采取防范措施，预计不久这一系统就能够与互联网恢复连接。国防部有备用的电子邮件系统，这次黑客入侵不会影响五角大楼的正常工作。盖茨表示，国防部的电脑系统每天可能遭到数百次的黑客攻击。他本人并不使用电子邮件。另据国防部发言人加里·凯克透露，国防部长办公室的电子邮件系统遭黑客入侵事件被发现后，有1000至1500个电子邮件帐户被脱机处理。被入侵的电子邮件系统传输的是“行政事务”方面的邮件，不是与军方行动有关的机密信息。但凯克没有说明黑客攻击的来源，以及黑客是否读取了这一电子邮件系统传输的邮件。据报道，为国防部长办公室工作的人员大约有3000人，其中约一半人的电子邮件服务受到黑客入侵事件的影响。

看完了没一个能活下的，都笑死了今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 　　　在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 　　　还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。　　　就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。　　　又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 　　　我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。　　　当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 　　　这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人……………… 　

永远不要放弃你所爱的人！千真万确的事在某国发生了一件千真万确的事：有人为了装修家里，拆开了墙。日式住宅的墙壁通常是中间架了木板后，两边批上泥土，其实里面是空的。他拆墙壁的时候，发现一只壁虎被困在那里一根从外面钉进来口钉子钉住了那只壁虎的尾巴。那人见状，既觉可怜又感好奇，他仔细看看那根钉子，天啊！那根钉子是十年前盖那房子的时候钉的。到底怎么回事？那只壁虎竟然困在墙壁里活了整整十年！黑暗中的墙壁里的十年，真不简单。不对呀？他继而寻思，尾巴被钉住，一个步子也跨出的这只壁虎，到底靠什么撑过了这十年？他于是暂时停止了装修工程它到底吃什么？他要一探究竟。过了不久，不知从哪里又钻出来一只壁虎，嘴里含着食物...啊！他一时愣住了，这是什么样的情啊？为了被钉住尾巴而不能走动的壁虎，另一只壁虎竟然在十年的岁月里一直不停地衔取食物喂它。　　我听了以后，很感动，真的也不去想它们之间的关系：亲子，朋友，异性，手足 ....在人类的社会中随着计算机的普及，人与人获取相关的信息更快速，但是人与人之间的距离是否也越来越接近呢？------永远不要放弃你所爱的人！

现在的男女为什么都愿找情人或一夜情呢？对这有什么看法难道是社会造成的吗，还是生理需求呢？

老婆和老妈同时掉在了水里终于有答案了这种问题终于有解答了...看看古人是怎么做的...老婆和老妈同时掉在了水里，先救老婆老妈就会没命，先救老妈老婆就会没命。先救老婆还是先救老妈还是谁都不救呢？孟子：从小死了老爸，老妈拉扯我不容易，为了让我健康成长，又搬了三次的家，给我吃好的穿好的为得就是让我有出息。老妈和老婆落水当然先救老妈了，万恶淫为首，百善孝为先嘛！老婆死了我可以再找一个，老妈死了可不能再找一个，再找一个那就是后妈了。听说后妈没几个好的。——————‘世上只有妈妈好，没妈的孩子像根草。老妈，我来救你了’。扑通一声孟子跳下了水。周幽王：老婆和老妈落水了当然得先救老婆了。想当年俺为了逗亲爱的褒姒笑一笑，连江山都不要了，连自己的小命都不要了，何况是老妈？再说这死老太婆在立太子的时侯老是偏向俺弟弟，害得俺差点都没当成太子。————‘情深深雨蒙蒙，我对你的爱很深，褒姒我来救你了。’周幽王扑通一声跳进了水里。刘备：兄弟如手足，老婆如衣服，衣服破尚可补，手足断安可续？只要俺二弟和三弟没掉水里就行了，其它人俺可不管他。—————‘老婆，老妈。你们死的好惨呀！’刘备一头栽在河边上嚎嚎大哭起来。曹操：宁叫我负天下人，休叫天下人负我。管它是老婆还是老妈了，只要不是我掉水里就行了。—————‘轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥手，不带走一片云彩。’曹操哼着诗提着剑慢慢的走远了。屈原：这个世界太黑暗了，这个国家太腐败了，活着也没啥意思，不如都死了干净，沧浪之水清兮，可以濯吾缨，沧浪之水浊兮，可以濯吾足。投身于河水中倒是一个挺好的归宿。--------‘现在的一片天，是肮脏的一片天，星星在文明的天空里再也看不见老婆，老妈，我和你们一起死’屈原一边唱着一边跳进了水里。庄子：生又何欢，死又何哀？其始而本无生；非徒无生也，而本无形；非徒无形也。老妈和老婆死了就死好了，不过是从有形的元气状态回到了无形的元气状态，有啥好伤心的呢？救他们干啥呢？谁都不救啦！—————‘对面的女孩看过来，看过来，看过来。’庄子分开着双腿像簸箕一样坐着,手中拿着一个瓦缶,边敲边唱，看着老婆和老妈慢慢地淹没在水中，满脸快快乐乐的样子。和砷：老婆和老妈落水就落水吧，反正我爱的是钱，钱就是我的老婆，钱就是我的亲妈。我说老婆和老妈呀，你们就不能穿差一点的衣服再掉到河里呀，可惜了你们头上的那些金钗手饰呀！-----------‘有啥你别有病，没啥你别没钱。’和呻一边看着他老婆和老妈慢慢地沉下去一边叹息着。王勃：手心手背都是肉，老婆是自己最爱的人，老妈是自己最亲的人，怎么办呢？不管它，先跳下去，看看离谁最近就先救谁吧。王勃扑通一声跳了下去。---------‘不好，我忘了自己不会游泳了。’王勃咕噜噜地喝了几口水，也慢慢地沉了下去。一代才子王勃就是因为此事溺水而死的。孙悟空：俺是从石头缝里蹦出来的，没有老妈。所以不存在老妈落水的问题；俺是个和尚，没有老婆。所以不存在老婆落水的问题。不存在老妈落水的问题，也不存在老婆落水的问题，就更不会存在老妈和老婆同时落水的问题。这白痴的问题也不知道是哪个猪头想出来的，简直比俺师弟猪八戒还蠢

MM最看重的东西 mm说：“我爱你。” 　　我脸红了，我不想害她：“我没钱，更没有房子和车。” 　　mm盯着我的眼睛：“我知道。” 　　“我的月薪只有一千五。” 　　mm的目光仍然坚定无比：“以后会多的。” 　　我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上：“我每天要抽一包烟，一喝酒就闹事。” 　　mm笑了，“以后有我在，你放心。” 　　我的脊梁上冒起一阵寒意，结结巴巴地对她说：“其实……其实我很流氓……幼儿园就喜欢去女厕所，小学就没了初吻，中学就……” 　　mm没等我说完就软在了我的怀里，声音细若蚊鸣：“早知道你好色，你老偷偷瞄我胸脯……” 　　一股鼻血喷涌而出，我抱紧了mm，温热娇小的身体让我热血沸腾。这时我忽然想到了一件很重要的事情，我决定把这事告诉mm...... 　　五秒钟后mm抬头问我：“真的？”我悲愤地点点头。mm沉默片刻挣开我的怀抱抬手给了我一个耳光，她愤怒地朝我喊道：　　“你丫竟然看贴不回帖！”

好女孩和坏女孩的区别乖女孩存钱以备不时之需，坏女孩存钱买舶来洋装；乖女孩认为办公室不是谈恋爱的场所，坏女孩想哪个场所不能谈恋爱；乖女孩生气时丢白眼，坏女孩生气时丢水晶花瓶；乖女孩量入为出，坏女孩藉著花钱；乖女孩偶尔说：「我请客!」坏女孩总在帐单送来时上厕所；乖女孩写慰问信给丧妻的朋友，坏女孩则写情书给他；乖女孩从不横刀夺爱，坏女孩总是磨刀霍霍；乖女孩计划晚餐後该洗盘子，坏女孩计划晚餐後该敲谁的竹槓；乖女孩点菜只点她吃的那麼多，坏女孩点的菜她全都吃不了；乖女孩晚上好好地休息白天认真地上班，坏女孩上班时好好地休息，晚上认真地跳舞；乖女孩眼中的好男人是脑子装得满满的，坏女孩眼中的好男人是钱包里装得鼓鼓的。乖女孩朋友不算多，可交往的时间很长，坏女孩朋友特别多，交往时间都不长；乖女孩帮著妈妈使劲干活，坏女孩使劲花妈妈的钱；乖女孩爱她的男朋友，嘴里很少说，坏女孩嘴上很爱男朋友，心里却没有爱。 (看贴不回者一辈子找不到好女孩）

6月17日是父亲节，对辛苦了大半辈子 6月17日是父亲节，对辛苦了大半辈子、整个家庭的精神支撑的父亲，你有什么心里话想对他说么？“父亲节感恩献祝福”

日本最痛恨的五个笑话日本最痛恨的五个笑话 (1) 　　　　四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。　　　　第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面　　　　　的一切东西都是按字母顺序排列的。" 　　　　第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按　　　　　数字顺序排列的。" 　　　　　第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用　　　　颜色做代号的。" 　　　　　　第四个医生说： "我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示　　　　怀　　　　疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。　　　　　　小日本最痛恨的五个笑话 (2) 　　　　一个人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。" 接线员说："对不起，他上周去　　　　世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说　　　　："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我　　　　就是喜欢听这件事。" 　　　　　　小日本最痛恨的五个笑话 (3) 　　　　一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你　　　　们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！"日本人摇摇　　　　头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。　　　　"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样　　　　处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"NO！NO！NO！" 日本人摇摇头说　　　　，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。" 　　结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍： "请问你们怎样处理吃剩　　　　的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。 "NO！NO！NO！" 日本人摇摇头，得意的　　　　说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。　　　　"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔　　　　掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送　　　　进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。" 　　　　　　小日本最痛恨的五个笑话 (4) 　　　　通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一　　　　辆出租车超了过去，日本人喊道： "瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿　　　　，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了　　　　过去。 "嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看　　　　见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。　　　　出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。 "是本田！日本制造！快　　　　极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金　　　　。""这么近就要1500美金？！" "计价器！日本制造！快极啦！没治啦！" 　　　　　　小日本最痛恨的五个笑话 (5) 　　　　有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半　　　　突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英　　　　雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机　　　　继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人　　　　就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继　　　　续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看　　　　了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：　　　　好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把　　　　日本人给踹下去了！！......

给集安建行的服务人员提个意见，大家进来讨论给集安建行的服务人员提个意见，我们是去取自己的钱，不是管你们要钱懂，服务态度怎么那么差？是基金把你们给抄牛了是不？都是集安人少装啊？尤其那个带眼镜挺胖的那个男营业员，至于名字我就不在这里公布了，你还是服务人员吗？服务态度相当差，对顾客是蛮横无理，对老年人动作慢的不会写姓名的态度极其恶劣，我们去是取钱，想取多少就取多少，怎么还要受你限制吗？你要是不愿服务可以不上班是吧，没人逼你。还有几个点钱点不明白，总给点错，要不就把投资基金的名字也能给打错了，你们的业务水平也太差了吧。别拿我们的财产开玩笑啊

谁买银华优势基金了？有什么基金方面的问题请进来谈谈大家畅所欲言

看完了没一个能活下的，都笑死了今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 　　　在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。” 　　　还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。　　　就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。　　　又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 　　　我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。　　　当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 　　　这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人……………… 　

看完了没一个能活下的，都笑死了今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……　　　在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”　　　还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。　　　就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。　　　又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........　　　我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。　　　当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”　　　这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………………　笑了的都要回贴，不然这辈子永远倒霉

东北人、山东人、上海人、云南人、湖南人打架我们东北人打架不喜欢说话，上去就开踹，打的尘土飞扬的，但是时间不会超过三分钟，不见血肯定不算完，很少有人报警。　　　碰上打群架你可以躲在暗处看，运气好的话他们打散了以后可以在地上拣到做工精美的刀，说不定还能拣到枪呢。跟贴1：　　　　我们山东人打架不喜欢说话，上去就开枪，打的尘土飞扬的，但是时间不会超过五分钟，不死人肯定不算完，很少有人报警。　　　　　　碰上打群架你可以躲在暗处看，运气好的话他们打散了以后可以在地上拣到各式各样的手枪，说不定还能拣到AK-47什么的呢。　　　　　　跟贴2：　　　　我们上海人打架喜欢说话，上去就开骂，骂的尘土飞扬的，但是时间不会超过三天，不骂死人肯定不算完，很少有人报警。　　　　　　碰上骂群架你可以躲在暗处看，运气好的话他们打散了以后可以在地上拣到各式各样的舌头，嘴唇，说不定还能拣到一两个金牙什么的呢跟贴3 　　　　我们云南人打架不喜欢说话，上去就发烟，发的尘土飞扬的，但是时间不会超过五分钟，不抽死肯定不算完，很少有人报警。　　　　　　碰上打群架你可以躲在暗处看，运气好的话他们打散了以后可以在地上拣到各式各样的过滤嘴，打火机，运气好的话说不定还能拣到象牙过滤嘴呢　　　　　　跟贴4 　　　　我们湖南人打架不喜欢说话，一上去就抢对方口袋里的辣椒吃，吃的尘土飞扬的，但是数量不会超过五公斤，不辣死人肯定不算完，很少有人报警。　　　　　　碰上抢吃辣椒你可以躲在暗处看，运气好的话他们打散了以后可以在地上拣到各式各样的辣椒皮，辣椒蒂，说不定还能拣到一老干妈辣椒酱什么的呢。

kiss对男人的用途 1、 kiss=防洪堤坝　　“亲爱的，我又看好一条项链……” 　　“你又去打麻将……” 　　“你和你那女同事……” 　　在女友危险的话题泛滥成灾之前，kiss是防患于未然的最佳武器。　　一吻封缄之后，故作陶然忘我状，再开口，大可以放心地离题千里。　　2、 kiss=胃口探测器　　想要知道梨子的滋味，就得亲口尝一尝，　　要想打动MM的心，首先要打通MM的胃。　　很难想象，一个满口冰淇淋甜香的MM，会是一个对冷饮说“不”的人，　　而kiss里若充满辣椒油的呛味，你会相信她坚持不吃刺激食物的告白么？　　3、 kiss=偷梁换柱的时间差　　“亲爱的，闭上眼睛，我要给你一个惊喜。” 　　天知道，傻MM脸色绯红地依计行事时，GG早把钱夹里的钞票化整为零地揣进不同口袋；并从容编好迟到的理由；拿掉缠在扣子上的来路不明的长发…… 　　4、 kiss=养兵千日的无上兵法　　舌战群儒是怎么进行到底的？　　三寸不烂之舌是怎样炼成的？　　冰冻三尺非一日之寒，想要练成一针见血的伶牙利齿？　　Kiss功夫深，舌头也能磨成针。　　5、 kiss=医治长舌妇的良药　　术业有专攻，一个被kiss缠得昏天黑地的八卦MM，哪有闲情开口嚼舌根儿？　　6、 kiss=可以开始行骗的标志　　牵手只表明爱情拉开了序幕，kiss却是爱情发生质变的开始。　　假如你想把看电影时买给女友的零食从数量上和质量上均大幅度递减并且妄图空手套白狼，请相信“一吻定江山”的神话，并参看kiss的进程伺机而定。　　7、 kiss=偷懒的借口　　想丢掉帮准丈母娘缠毛线洗床单的机会？　　不想陪作臭棋篓子也嫌业余的准丈人下棋？　　那只有闭门造kiss了，没有人会责怪一个失足情沼难以自拔的青年，他们都打年轻时过来的嘛。　　8、 kiss=发愤夜读的理由　　kiss的至高梦想是“我的黑夜比白天多” 　　沉入黑暗，kiss的安全系数才会更高。　　为适应这种黑白颠倒的特殊作息时间，人们不得不起五更怕半夜处处寻找机会。　　一旦失恋，长夜漫漫，无心睡眠，只好用埋头苦读的方式吞食因生物钟紊乱产生的失眠恶果。　　9、 kiss=用于寒暄的敲门砖　　切记，这只适合网络。　　从俘获MM芳心的效果来看，“kiss一个先”远比背一百句唐诗管用得多。　　Kiss使网络彼端的GG显得勇往直前、深情无悔，有把真无赖美化成唐吉诃德的功效。　　10、 kiss=恋爱经验值　　当爱已成往事，你可能已经记不起某个MM的样子，　　但你一定要记住各种环境状况下酝酿出的kiss。　　知耻后勇也好，再接再厉也罢，　　kiss作为宝贵的战斗经验，应该永存于一个男人的恋爱史册。

减肥小常识最安全的减肥速度是每周减一公斤。每日少吃一千卡热量，一周就可减重一公斤。但学者指出：减重者每日摄取的食物热量亦不得低于九百卡，否则心肌和血管平滑肌的蛋白质会逐渐流失而造成心血管疾病，严重时会死亡。为了减肥，若一天只吃一餐，身体的新陈代谢率会迅速下滑，减肥效果反而会变差。减重者应以五谷和蔬果为主食，蛋白质（肉类）和油类为副食，三餐维持低热量的饮食。晚餐是一天新陈代谢率最低的时段，故晚餐不宜多，才能避免长新脂肪。而酒精是仅次于油脂的高热量食物，故饮酒必须节制。每周减重二公斤以上时，水分会流失，减重越快，水分流失越多。此时必须接受医师的监督，以防发生危险。节食期间如果每周做三次以上的有氧运动，每次至少30分钟，就能维持快速的新陈代谢率，使体重继续下滑。睡前做15分钟的运动，如仰卧起坐、弹力带、摇呼拉圈，或拍打身体较肥胖的部位，接着洗澡后再上床睡觉，可以加速血液循环，使原本在睡觉时就会消耗热量的身体，在睡眠时能消耗更多热量，使减肥成效更好。唯应避免跑步等剧烈运动，以防精神过于兴奋而难以入睡。因为怕胖想用饼干代替正餐减肥的人小心喔！这对减肥可帮不上忙，反而还可能增胖喔！营养师指出，饼干含有的脂肪成份很高，就连标榜高纤的稣打饼也不例外，想要减肥的人还是少吃为妙。

旷世遗书(爆笑) 一位自杀者在他的遗书里讲述了他自杀的原因，听起来实在让人头痛。遗书这样写道：我和一个寡妇结了婚，她有一个已成年的女儿，我父亲跟我妻子带过来的女儿结了婚。所以我父亲就成了我的女婿，女儿就成了我的后母，我管父亲叫爸爸，而我父亲也管我叫爸爸；我女儿管我叫爸爸，但我却管她叫妈妈；我还得管我妻子叫姥姥，因为她是我后母的母亲。不久我女儿，也就是我后母生了一个儿子，他是我同父异母的弟弟，他也得管我叫姥爷，因为他也是我的外孙。后来我妻子，也就是我姥姥生了一个儿子，他是我后母的弟弟，我是他的外甥，所以儿子管我叫爸爸，我管儿子叫舅舅。另外我是我妻子，也就是我姥姥的外孙，同时也是我姥姥的丈夫，所已我也是我的外祖父。又因为我妻子是我的外祖母，我的儿子，也就是我的舅舅是我的弟弟和我女儿的弟弟，所以我……我的天哪，这么复杂的关系实在让我伤透了脑筋，我只有意思（一死）才能得以解脱。

处男怎么辨别一个女人在快要结婚的前一天去了教堂~~她问上帝~~上帝啊`~~请你告诉我~~我是不是我的他的第一位啊`~~这时牧师听到了他的话~~~从里屋走了出来告诉她~~~我苦命的孩子啊`~~告诉你吧~~这个问题上帝在刚才告诉我了啊~~~他教你用一种方法就能够辨别出来了啊~~~女人急忙问~~什么呢？牧师不慌不忙的告诉她~~你回家后叫你的他趴在床上然后在把双脚分开`~~你瞄准正中间一脚下去`~~~~如果你听到了~~~铛~~~的一声~~那么孩子我要恭喜你~~~你是他的第一`~~但是如果吗呀听到的话~~~~~！！！！！！！

QQ 习惯性的打开了qq，习惯性的点击了隐身选项，习惯性的看看那些闪动的头像默默的，默默的，只是等待；一天，两天，三天, 然而，在内心中，希望能够看到那个闪动的头像，能够再一次“听”到你的声音。曾经我的头像，为了你而亮? 现在我的头像，为了你而暗，然而，不变的，只有那份情感。我总是希望，在我隐身的时候，你能够上线，哪怕看着你那闪动的头像，也已满足。我成了名副其实的隐身一族，后来，也成了习惯其实，有的时候发现，一种习惯很容易就形成，但是却很难改变，特别是在别人需要你改变的时候。后来发现，好友里有许许多多的隐身人，他们是为了避免见到某个人？抑或是为了想要看到某个人？恐怕只有隐身的人自己明白。 QQ，承载了许多人的梦，在上线下线的交响乐中继续完成它的使命，然而，在一些人眼中；仿佛是一个痛。也曾想换个号，可是我知道，有些事，永远是忘不掉的。当爱已成为往事，当隐身已成为习惯，留给我的除了默然和麻木除了释然和心酸或许至少还有新的希望在这样的一个夜里，你的qq上线了么? 当你的qq闪亮时，你为了谁而亮？在这样的某个夜里，你的qq隐身了么？

男人为什么不喜欢逛街呢？对女人购物狂有什么感慨，大家畅所欲言男人与女人逛街有什么不同呢？

如果你的老公背叛了你？你会怎么做？讨论

特大好消息：甩卖女式休闲裤牛仔裤女式小衫　甩卖女式休闲裤牛仔裤女式小衫，位置在百业兴二楼靠民族商店的交界处

得忧郁症的人很多最终的结果就是自杀，有什么办法治好现在社会压力大，得得忧郁症的人很多最终的结果就是自杀，很可怕。听说以后死于忧郁症的人会越来越多。假如你身边有得忧郁症的，你会采取什么办法呢?

5月13日是母亲节你想为母亲说点什么做些什么呢？你有没有做过对不起母亲的事呢？大家一起讨论，把自己心里想对母亲的话说出来

初吻的折磨第一次接吻很紧张，手轻轻的搭在她肩膀上，把嘴凑了过去，她笑了一下，要躲开，但只把头微微的转了一点，矜持了一下......开始只是嘴唇轻轻的摩擦，漫漫的一下一下的触动她的嘴唇，然后就紧紧的贴在了一起，俩人的脑袋扭来扭去，舌头也纠缠在了一起，我的手也从她肩膀挪到了腰上，用力的箍着她，她的口水没任何味道，滑滑的，我忘情的用力的吸着她的舌头，仿佛要吸干对方，呼吸已经不重要了，好过瘾。不过等我想送开时候发现吸的太用力，俩人嘴里真空的负压把俩人嘬在了一起，怎么也分不开，她也发现了这个尴尬的事情了，用手使劲的推我，但是根本没用，俩人的嘴紧紧的连在了一起，两人只能发出“唔~~~唔~~~”的声音，呼吸也变的很困难，于是我抓住她的头发用力向后拉她脑袋，可是我俩的嘴被拽的生疼，就是不分开，她也着急了，也抓住我头发，用力把两人的头向墙上撞，撞的头发都披散了也没用，只能惶恐的看着对方，喘着粗气，我有点着急了，费力的看着周围，想找点什么东西把我们撬开，可是看了半天也没找到合适的，突然我看到了，灵机一动，想到了个办法，于是我拉着脸都憋红了的她，向床上挪过去，她误会了我的企图，甩开我的手，羞涩眼睛底垂下去，我赶紧拍拍她，用眼神告诉她我这会儿不是要XX，而是想办法解决这尴尬的局面，她大概是明白我意思了，和我嘴贴嘴象个联体怪物一样挪到床上，我俩面对面站在床上，我站里面，她背对着床沿站在外面，她用很迷惑的眼神看着我，我俩的舌头被真空压在了一起很长时间，开始麻木了，这一切都是我的猴急造成的，现在，由我来解决它！！我用眼神安慰她，又把她向床边推了推，然后默数 1~~2~~~3！！！双拳齐发，猛击在她肚子上，她向后一缩，俩脚踩空，向床下掉了下去，由于我俩嘴还嘬在一起，她的下坠的劲道一下传到了我俩紧贴着的嘴唇上，我马上腰马和一，气沉丹田，猛的向上一抬头。嘿！！！！！！可是没想到，居然这排山倒海的一记必杀之后，除了嘴唇的一阵剧痛，什么都没变，俩人的嘴还是死死的贴着，不同的只是我站的高一些，她脚下没了根基，只能象烤鸭一样挂在床边摆来摆去。房间只有我俩粗重的喘气声，我高高的站在床上，她挂在我嘴上，身体和手臂无力在摇摆着，眼睛里充满了绝望和仇恨...... 我顾不上安慰她了，谁来安慰我啊，曾经朝思慕想的场景成了这个样子，她的10分钟前轻柔的呼吸声变的那么的粗重狼狈，柔软细腻的舌头现在也变的象一口吐不出去的粘痰，无比的恶心，一双明媚清秀的眼睛也变的呆滞而空洞。我费劲的转头，看看周围，她还是挂在我的嘴上，摇摆的力量拽的我的嘴唇疼痛欲裂，我看了看窗外，又看了看她，心一横，拽着她下了床，挪到窗边，打开了窗户，又挪回了房间中间，两手揽住她的腰，把她抱了起来，然后原地快速的转了起来，随着转动越来越快，她逐渐被离心力甩的横了起来，就象一个被我甩着的链球，我的嘴也被这巨大的力量拉破了，嘴里面好象流出了热热东西，还带着血腥味道，我强忍着疼痛继续飞快的带着她转动着，她一定也很痛苦，眼睛惊恐的盯着我，嘴里发出“~~~￥#％□％％……￥％5~~~5~~~％~~~~的声音......一只手死死抓住我头发，另一只手凌空乱挥着，我一边转一边费力的掰开她的手，努力的加快着转速，时机到了，我最后看了一眼她，用力一吸气，然后猛的一声”啐“！！！！！！她就想一口痰一样飞了出去，身体划出一道优美的曲线，随着她的掺叫声准确的飞出了窗户，我也失去了平衡，一下摔到了地上，滚了好几个跟头，嘴里流出的口水和血弄湿了好大一快地毯。嘭~~~！！！窗外一声具响....... 我挣扎着坐了起来，揉着嘴，心想：“不知道别人第一次接吻是什么味道.......？”

当你被人误会的时候人一生,可能误会别人N+1次,同样也会被人误会N+1次,当你被人误会的时候,你不要急着跟他解释什么,他要的不是解释而是关心和爱,那个误会你的人,如果因为这场误会离开了你, 你不要责怪他(没有给你解释的机会,或不听你的解释),你要好好想象,是你给了她误会你的机会,如果你真的在意那个人,请你不要给他任何误会你的机会,如果他真的在意你的话,虽然他没有离开你,但他的心已经裂了甚至碎了!他要的是关心跟爱,而误会的人,你也应该多想一想! 事情到底是不是你所看见的那样!跟你听到的那样!是不是应该再给她一个机会,人一生是不可能不会被人不误会的或误会别人! 朋友们当你被人误会的时候你要冷静,不要急着解释什么,而应该去关心他,去爱他,日后再向他解释清楚!

愚人节，千万别上厕所！愚人节千万别上厕所，真的！再提醒一句，这不是演习，千万别上厕所！　　老枪傻不呵呵的直奔厕所而去，事毕，找厕纸，惊呆，空卷轴无纸。　　瞬间想明白原来今天是愚人节，老枪怒骂道，折腾人也不要找这里啊！正在急得挠头时，发现兜装手机，喜极而泣，这简直是最后一根救命草啊。　　于是电话同事一号，“吾在厕所，无纸，速来救急！” 　　同事答：“今天愚人节，刚才就有人喊要厕纸救急的，怎么又有人？不可信！”话毕，挂机，痛骂中。　　电话同事二号，“吾在厕所，无纸，速来救急！” 　　同事答：“今天愚人节，一概外出工作一概拒绝，不好意思！”话毕，挂机，痛苦中。　　电话同事三号，“我知道今天是愚人节，吾在厕所，无纸，速来救急，请相信我！” 　　同事答：“你怎么可以模仿我，刚用这招骗一人，你怎么未经磋商就擅自使用？”话毕，挂机，无奈中。　　电话同事四号，拨号中……隔壁蹲厕响起一声，“朋友，别指望了，我在这里已经三小时，电话已经没电，至今未脱困！” 　　老枪晕厥中

男人喜欢什么样的女人呢小鸟依人的还是豪爽的喜欢保守型的呢，还是开放型的呢喜欢美女还是喜欢丑女呢