Y仔KEY的个人资料

2024.3.25 许久没过来留言了，想着给姐姐跟妹妹写点什么，就过来看看。上周给妹妹买了电话手表，后面就手表一直处于关机状态，前两天妹妹回来才告诉我你不让她手表充电，我觉得还是不要这样吧，我给妹妹买手表的原因是想让她们两姐妹多点联系，没有别的意思，单纯只是想让姐妹感情更好一些而已。上周我给姐姐买了一台平衡车，周末跟妹妹一起玩，妹妹说她也想要，如果可以的话这两周我再去买一台给妹妹。周末她们去天虹夹玩偶，妹妹第一次一次过夹出两个小玩具，手掌那么大的小钢琴，好开心哦，一直告诉我，后面回你那里的时候把通电那个小纸条漏在老家了，差点哭出来，今天她要上第二课堂，我准备四点多给她送过去，真的好想她，想跟她一起生活，想看着她长大。没有留言的这些日子，我都在忙着做事呢，感觉当初算命的说得挺对的，你好像也听过我妈提起，说我35岁过后事业会稳定下来，这两年我开店，开馆，跟学校做业务，跟其他球馆合作，培养团队，努力招生，慢慢也算有点起色了，今年要努力一把，争取营业额比去年翻一翻，我这边好多年轻的教练，都是00后，说起00后，永畅都登记结婚了，不知道你还记不记得，那个当时在店里跟我喝酒的小年轻，现在在做衣柜业务，也打算自己开厂，娶了个很漂亮的妻子，也在努力生活当中，还有我这边以前在你爸那帮忙送过二宝的小年轻，他也是00后，不知不觉也在我这里做了好几年了，我真正觉得自己是中年人了，以前都没想过，现在24年了，我们都3536了，你也加油吧，不知道你过得好不好，二宝还小说不清，但是我觉得生活都是有苦有乐的，也希望你快乐。

2022.12.20 一眨眼又几个月过去了，刚跟二宝视频，这几周她没回家，全家人都好想她呢，早上我妈过去幼儿园看她就跟她视频了。听着她的声音看她样子就觉得小孩子长得真快，那时候还是个抱在手里的宝宝，现在可以跟你聊天说话了。不过我真的不喜欢她叫别人爸爸，我也不知道你怎么想的，让她叫别人爸爸就可以取代我了吗？没这个必要吧，我也会永远爱她的，是我的女儿，怎么能不爱呢，还是叫别人爸爸会让她更好融入你新的家庭？我也不知道，希望你以后不要为这个决定而后悔就好。疫情快结束了，前段时间体育馆改方舱医院，没地方上课，只能自己开球馆，一切就像安排好的一样，让我走上这条路，竞争很大，现在体育馆开放了，球馆投资也下去了，没有退路，但是我很有信心我会越来越好，现在有一群年轻人跟着我一起努力，和他们在一起我很有干劲，也很有信心。再聊吧，总有一天我要把我的人生变成一个励志的故事，当初你说我这辈子都没用的了，我偏不，我要闯出一个更好的未来，证明我自己，哈哈哈，我一定可以的。

2022.10.7 最近这几天又因为疫情停课了呢，二宝今晚八点的时候被你接回去了，她在家里住的这几天告诉我你给她找了一个新爸爸，她不愿意喊他爸爸，可是你一直让他喊，所以她就喊了。听到这个我是有点难过的，我也知道了你现在是跟周还有他儿子，他妈妈住在一起，虽然都过去了，不过某种意义上来说还算是仇人吧，所以有点难过也是正常，不过很快我就想开了，只要他能对二宝，对你都好，那又有什么关系呢，这都是命，你会跟他一起也是注定的，我只想孩子生活好而已，其他都不重要了。听二宝说你跟你爸一起住的时候会吵架，现在搬出来还有跟他联系吗？虽然他们未必真的能够对你很好很好，不过也是你最后的退路，做什么事都好，给自己留后路吧，如果他可以爱你一辈子，永远对你好那就好说，如果以后有什么情况，帮你出头的还是他们呢，我也不想你再有不好的回忆，好好对待每个人吧。现在你家是你做饭吗，听二宝说你下班回去做饭，以前跟你一起的时候都没吃过你几次饭呢，家里也不用你处理家务，都怪过去的我不够成熟，要是懂得珍惜，或许真的完全不一样呢？我？我没打算啊，我也不想跟谁一起，我谁都不相信，一切都是为了生活而已，经历过跟你的事之后后面我又遇到类似的问题，但是我选择跟你当年对我一样的方法去解决，代价就是我已经不会有啥感情了，这样也挺好的，我活着就是为了自己，然后照顾好家人就行，这些年来我这边培训越做越好呢，现在手底下十多个人，几乎每个小学都有我的人在上课，想起以前算命的说我三十六之后才能稳定，或许就是这样吧，只要努力去做，一切都会越来越好的。互勉，加油！

2022.9.2 好久没过来看你啦，昨天潘依维读一年了，想起三年前她刚去幼儿园的时候是我跟你一起去的，昨天就想过来给你留言，后面一直没空，就留到今天来跟你说说，等会就要上课咯，刚吃完饭，简单聊几句我就出发。潘依维长大了很多呢，昨天在校门给她拍了一张照片，真的是小姑娘了，虽然嘴巴不够利索，但是很乖巧，也很听话，虽然我也担心不能好好教导她，但是看她一下子就适应了小学生活，我也要为了她努力加油才行。这几个月暑假班，几乎天天都在上课，直到上个月疫情闭馆了一周，才闲了下来，这疫情真的是没完没了呢，跟你是疫情前分的，这么多年过去了，还在反反复复，真实无语了。上次二宝过来的时候说你带她到一个新家去了，有个新的奶奶，还有个哥哥，你是嫁了吗？他人怎么样？对你应该还好吧？过去的就过去了，新的生活要加油，不要再让身边的人受伤了，我也是一样的，努力学习怎样做一个更好的人。不管怎样，要对得起家人孩子，嗯，祝福你呢。我这边店铺算是开起来了，最近都住店里，因为离体育馆近一些，每天就晚上回来陪家人吃饭，教潘依维做作业，然后回去看店。最近总是梦到一些奇奇怪怪的事，但是让我感触最深的还是梦里与人动手，我真的千不该万不该，不该对你动手的，是我不好，如果有机会，我一定会跟你当面道歉的，真的很对不起，希望在你日后的人生当中不再遇到像我这么粗鲁的人，我也是每天深刻地后悔当中，一切都是注定的，过去的我太糟糕了，所以现在我才不断进步，让自己变好，期待明天吧，加油加油。出门啦，下次聊，拜拜~

2022.5.31 哈喽，距离上次留言已经一个多月了，我又来了。五月份过得怎样呢，忙吗？店里装修开始了，忙活了一个月，现在在装灯，你猜我找的谁装修？哈哈，你肯定猜不到，我找的小N他爸。本来只是想让他装电路的，后面找了几家装修公司还有一些个人，最后还是决定给他全包了，倒不是他价格低，就是觉得虽然他人性格比较啰嗦，但是看在几十年邻居交情，还是相信他吧，你说我是不是还是太天真呢？我觉得还好，他虽然说话比较直一点，不过做事还是可以的，起码这个月看得到还行，比以前装修我们店里的，装修我们房子的都要负责一些，经常找我商量这个商量那个。这次的店真的是从无到有，看着毛坯房一点点批灰，刷墙，铺瓷砖，慢慢变成我心中的样子。做这些事的时候我经常会想起以前，你说我以前怎么那么傻呢，开个茶庄就直接全部丢给别人，也没参考过什么意见，别人说什么就是什么，然后装修好之后也都什么都不管，全部丢给你，要是那时候有现在的想法，我想我会好好经营好我们的店的。后面的酒吧也是，就是脑子一热拍拍脑袋几十万丢下去了，以前的我太不成熟太幼稚了。现在不一样，我负债几十万呢，还敢开个店，店里每个相关的项目都只给了定金，尾款拖着以后付（因为没钱，哈哈），算计着每一块钱的用途，水电？灯？货柜？前台？办公桌？等等等等，如何运营，如何使用，就算还没装修好，一切都刻在我的脑子里，你说是不是奇怪，人还是那个人，脑子还是那个脑子，为什么以前就不会这么清醒呢，我想，大概是因为戒酒了吧，我已经整整一年，一年没喝过一滴酒了，而且我有坚定的决心，这辈子都不会喝酒了。头脑的清醒是事业成功的基石吧，我不知道会不会成功，但是目前一切都在我的算计之内。我手机还存着12年到现在的朋友圈，QQ空间还有上万张照片，其中很大一部分与你相关，你说忘记你吗，这辈子不可能了吧，我也是只能尽力做到不打扰你，努力生活而已，命运使我们相逢，命运也使我们分开，我想只要还活着，我们迟早会相遇的，我能做的，就是成为更好的自己，期待那一天。 PS：潘依维准备幼儿园毕业了哦，因为幼儿园这几年潘依维班主任拜托我们帮了很多忙，所以去年我也获得了优秀家长的称号，现在快儿童节了，潘依维也被选上节目演出，节目演出定在5月31日，就是今天早上，届时会有视频直播，班级群里有链接，虽然我们没有联系，但是那是我们亲爱的女儿，希望你就算在我看不到的地方，也一起通过手机爱着我们的女儿吧。睡了，晚安。

2022.4.25 最近真的越来越忙了，羽毛球班的学生越来越多，手里的教练员也比以前多了很多，好久没有这种被别人围在中间的感觉，我能感觉到他们拥簇我，需要我，大概就是事业的感觉。我又要开店了，店面体育用品，然后附带办公室，会议厅，还有宿舍。找了挺久，终于下定决心开店，前两次的投资，第一次是给你，第二次是给小N，从来没有自己真正做过，只是帮一点忙而已，而这一次，不单单是资金方面，还有装修，设计，使用，都是完完全全属于我一个人的，我想，事不过三，这次一定会成功吧？开店我也是没有钱，一边付定金，一边装修，一边买材料，一边进货，一边拖，拖到我有钱慢慢结清。如果以前的我有现在的能力，或许还能挽回你吧，可是一切都没有如果，我在努力进步，变得更好，是为了不让现在的生活重蹈覆辙，你还好吗，我不知道，可能也不会知道，但是我一定会让自己变得很好很好，因为我知道我的孩子需要我变得更好，只有成为一个更优秀的人，我已经没有办法成为一个最优秀的爸爸了，我时常想念二宝，虽然她现在不怎么礼貌，有点自私，但是我知道她终有一天会需要我，需要更好的我，所以我也是为了未来努力呢。但愿你也一样，加油吧。 PS：最近黄卓平找我问候我呢，许久没有联系他，上一次见他是他带娃去球馆，陪孩子打球，现在找我估计也是经历着我们曾经的事情吧，我鼓励他，也让他加油呢，希望他可以早日振作，互勉。

2022.3.11 今天看到一句话，说在婚姻里面，从来不是你VS我，而是我们VS问题，要是早明白这一点，那该多好。想念二宝。最近都有跟潘依维一起看她们小时候的视频，她们那么可爱，关系那么好，让她们分开实在是对不起她们，都是我们做父母的错。如果有将来，我一定会弥补他们。

2022.1.31 又是一个年三十了，等会过去接二宝，经历过了这么多，我觉得我对于人生的大事小事早已波澜不惊，近半年事业节节上升，自己手底下的人也越来越多，终究有一天我会做到曾经答应你的，虽然你不在了，不过我却依然记得。新年了，祝你身体健康吧，一切安好，或许我会越来越少时间过来留言了，也不再期待你能看见，就当做是一个与过去时空联系的地方，过去的你还在这里，而我在现在，在怀念过去。

2021.12.20 今天潘依维做小旗手，早早上学去了，如果我们还在一起，现在应该也是一起接送孩子吧，你说我们到底做了什么，错过了这么多。我也好想念二宝呢，想起小时候她可爱的脸，想起晚上不肯乖乖睡觉的时候抱着她，我们都生了两个孩子了，本来恩恩爱爱白头偕老的，可能童话故事注定要被现实打破，连王力宏都出事了，又有谁真的能够明哲保身呢，我总是梦到以前的时候，跟你好像还在一起的那时候。你身边人早已不是我，我也知道该放下了，可是孩子的存在总是提醒我，你曾经很重要过。

2021.12.15 许久没有这么早醒来，竟是梦到了你，可能刚好两年的纪念日吧，不知不觉离开你也有两年了。梦到你还是跟原来的样子没什么变化，事实上我几乎有一年半载没见过你了，梦里你还是叫我老公，还是会与我亲近，还是那么熟悉。后来就是熟悉的剧情，梦里的我清楚你跟别人在一起，一边心痛一边追问你，然后梦里痛哭醒来。两年了，两年过去了，还有什么必要这样呢，估计再有个一段时间，我也会慢慢遗忘了，相信你也早就适应新的生活，有新的感情寄托，一切都会过去，都会好的，我已经不奢望你会看见这些话了，自己偶尔过来，也是翻一翻自己曾经说过什么，不再去那么计较，过去了就是过去了，我也该慢慢遗忘了。

2021.11.29 又一年冬季了，十一月底，离开你整整两年了。偶尔还会想起你，不知道你生活可好，我还是老样子，天天这里忙，那里忙，然后忙里偷闲在家藏着，戒酒后没什么朋友玩，比较喜欢自己一个人待着，除了工作上的事需要跟人沟通，其余时间都是自己。好像也挺好的，一个人。

2021.11.7 不知不觉两个月没上来，这两个月发生了很多事，可是回来第一眼看到竟然是撤销吧主，我也是醉了。不过没关系，不影响我留言就行。上个月坐牢了，被关了几天，在里面看清楚了人情冷暖，知道了不遵守社会的规定，就要去里面遵守里面的规定，在那监狱关着的时间了，我想到了很多，失去了手机没有跟外界沟通，让我更专注于自己，想通更多事情。我跟人合伙开了一家托管，虽然不怎么赚钱，不过也是为了宝宝以后可以在自己的店里学习成长，在自己管理的人照料下学习，所以我义无反顾去做了，也熬过了开学最困难的时光。羽毛球培训越来越多人了，我感到我的事业在上升期，很多人慕名而来找我把小孩子交给我。我很认真上课，也注意着培养很多储备人才随时可以调动，我觉得做这些事好像理所当然，铺垫好一样，是我做的就该是我做。四小，启正的兴趣班也是我的人在带，我的团队慢慢发展成公司模式，接下来会越做越开。工作开始正轨，生活上我戒酒大半年了，这半年来我跟所有喝酒的朋友断绝了关系，每天工作，晚上早睡，偶尔熬夜也是听歌，看书，然后早起。如果我能够早几年变成这样，或许我们会更好一些。今天我带二宝去上课，跑了几个点，大家都很喜欢她，觉得她很可爱，不过我知道她的可爱是因为童年的外表，很快她会长大，而我也知道，她很快会懂事。时间一直在证明着，有时候正确的判断不能立刻被知道，只是缺乏时间。我会越来越优秀，我看到过去自己的不堪，每时每刻我都在与昨日的自己作比较，我知道的，我会一直敦促着自己前行。

2021.9.13 今天我回来二中上课了，命运真是兜兜转转，这学期我去四小教羽毛球，以为四小还在原来那里，没想到已经搬了地址来了以前二中这边，现在我带着一群娃娃在操场打羽毛球，哈哈，走着过去跟你走过的楼梯，操场，带着一群一二年级的孩子，虽然喊到喉咙都哑了，不过还是挺怀念的，这里变化了好大，很多都拆了改建，不过还是能回想起跟你的许多记忆，真的好想念过去的时光，想念你。

2021.9.10 昨天下午太累了，忍不住泡了一杯咖啡提神，结果四点多都没睡着，迷迷糊糊睡着了就梦到你了，不知道你是否会梦见我，我好像每次最疲惫的时候大脑深处自然就会回忆起与你的事。我梦见时间已经过了很多年，我们冰释前嫌，坐着叙旧，说着前半生的种种误会，多少遗憾，把过去每一件事都说清楚，把每一个感情都表达得明明白白，然后一起说着要是当初怎样做就好了。其实在睡不着的时候，我好像朦朦胧胧想通了些什么，大概就是想通了其实也是我咎由自取，得一想二，或许你在2018年12月31日那晚之前对我仍抱有希望，是我亲手把你推开，我想起那晚的事情，你对我说离婚的时候，大概你就是那时候心死的吧。我对你不够好你才会爱上别人，是我对你不够专注，现在变成这样也是我的错，我知道，我也明白，我在梦里也是对你说着类似的话，道歉也是差不多，我真的悟了，跟你去旅游回来一趟那种不同，我每天都活在内疚当中，而又不能丧失生活的希望，我也不知道怎么办，我也不想再接近别人，不想再有再有这种撕裂的痛苦，所以就像以前我说过的一样，带着这种内疚，忏悔着，痛苦着，坚强着，继续前行。

2021.9.1 今天9月啦，两个宝宝都开学了，潘依维大班，还挺习惯的，下午下大雨我过去接她，她看到奶奶自己骑车回家竟然哭了，其实感觉真的跟我一样，容易为了自己在乎的人难过伤心，就是不想奶奶一个人孤零零淋雨回家。我开了一家托管，跟人合作的，那人是个老实人，之前疫情亏了钱差点撑不下去，我想着潘依维以后也是需要辅导的，就跟那人一起合伙做了，还行，招生情况比预期要理想很多，可以多多少少赚一些，可能我真的注定要做教育这一块吧，冥冥当中自有安排，现在我戒酒了，每天都很努力赚钱，很充实，虽然负债还是很多，但是我非常有信心把所有事做好，不管是体育馆的培训，还是现在的托管，我都觉得自己非常OK，而且一切都在往好的方向发展，这样会使我更坚定自己的选择，更努力去做好，嗯，给自己打打气，加油！刚才8点才关门回家休息，拿出你以前的小手机想着把里面照片导出来，真的好怀念呢，这部手机是你17年的时候使用的，里面的照片潘依维一岁多两岁，二宝还没出生，我们还在潮霖，你说时间怎么就这么爱开玩笑，那些年我们还是相亲相爱一家人，看着你逗宝宝的视频，我都忍不住笑，还有好多你的自拍，你拍货架拍产品的图片，还有一些生活的记录，那些美好的回忆，都在这部小小的手机里，而现实生活却已经变成平行线了。里面也有我们合照呢，不舍得直接删掉，我把照片全部取出来压缩成一个文件夹，放到云盘保存起来了，或许等我老了，等你老了，等我们有一天和解了，我会翻出来跟你叙叙旧，谈一下那些年轻的美好，过去的错误，谈谈笑笑，也就一生。等会发几张上来给你看看吧，如果有天你来到这里，让你也体会一下我现在的感受，我们现在处于同一个时空，而我却总是想着与过去的你或者以后醒悟过来的你对话，可能也许永远不会有那么一天，但是我会永远期待着，期待着，真心不改，情谊不变。

2021.8.12 上次我把你以前高中拍的艺术照给二宝看了，她很喜欢你那条长长的公主裙，你还记得那些照片吗，我跟我妈妈说跟你一起拍，其实只是给你一人拍的，我记得那时候高中毕业，我给你挑的两条裙子，你在我心里就像公主一样，需要哄着，宠着，我也愿意一辈子对你好。二宝很喜欢很喜欢，甚至要抱着睡觉，我跟她解释说不可以，因为现在我跟她妈妈已经不好了，那是以前的回忆，现在再也回不去了，我还告诉她我们相恋的经过，还告诉她后面分开了，她还小，不懂事，最后还是让她抱着睡觉了，不知道她有没有告诉你，她的爸爸还记得所以跟她妈妈相爱的回忆。今晚你跟二宝来体育馆找我，我不敢看你眼睛，我也不想与你直视，我不知道你现在的心是怎样的，在我们真正坦诚相对之前，我们是不可能有什么好说了。好多好多的话也是憋在心里，写在这里，两年了，我们的事到现在，而我也是会一直在这里，记录下去。早点休息吧，明天去龙溪忙，回来就去接二宝，明天见，晚安。

2021.7.28 好久没梦到你了，昨晚竟然又梦到跟你发生争执，前天你把户口迁走，我们应该更无交集了吧，不知道你要户口干嘛去，是买房子还是登记，不过不管怎样，都希望你顺顺利利。那天老妈跟你说要跟你去一起办，你应该是很不高兴吧，也难怪的，不过你想，原本的一家人，现在变成仇人一样，我们都要负责任的，谁不想和谐一些，哪怕不是家人，也能像个熟悉的陌生人一样交流呢，不过估计这些年都不可能了，如果被老妈知道我还在这里对你说这些话，大概也是气死她不可。最近我忙得没日没夜，整天都在上课，不停找人合作，不停扩张，我真真实实感觉到，我在做着事业，而且逐步提高，越来越好，你说如果前几年我就有这种觉悟，提前做出这种成绩，是不是会留下你不走，你也不会移情别恋呢，应该是吧？我昨晚是梦到跟你一起住的时候有人给你打电话，喝醉了，你不在，我接，发现是她，然后你矢口否认，我跟你争执了一番，心情难过地醒来，调的是7点30的闹钟，7点29醒了。我们的感情是不是就像那一分钟，就差一点，差一点，差一点就可以圆满了，结果梦醒了，心碎了，生活就分开了。清醒时候的我不会为我们的事烦恼憔悴，我没有时间去想太多，偶尔闪过一两个过去岁月的片段，都是匆匆而过，我想你，想着过去相爱的你我，想着我们的家，想着与你一起的生活，可是想得再多，也只能自己静静悔过，如果如果，没有那么多如果，一切感慨悲伤，都是我前进的方向，我执意让自己变得更好，就是为了让自己走出来，不再犯错。二宝脾气真的不太好呢，她回家的这几天我一直观察她，经常动不动就闹脾气，假装哭，还会有一点点撒谎的征兆，我想孩子在你那里，你应该花更多时间教会她性格上的东西，虽然我也没资格说你什么，不过现在我的工作就是整天对着一群孩子，每天跟孩子沟通，上课，每天看着孩子长大，对于自己的孩子也是一目了然，真的，我们欠孩子的太多，我会用我能做的一切，补偿她们，接下来我会努力做好教育事业，把工作带入生活，带给孩子，让孩子有机会拥有更好的人生，不要像我们一样，一而再再而三做错做错做错。加油吧，别忘记孩子是我们两人名字的结合，我爱她们，就会永远想你。

2021.7.20 一眨眼又差不多一个月了，后面几次见的二宝她都告诉我妈妈会打她，然后她用手大力抽自己的脸，看到我好心痛。你不要打她吧，孩子需要耐心教导的，打不能帮助她认识自己的错误，我好想这些话可以传到你的心里，你的梦里，让你知道我的感受，你知道她学给我看的时候那种自然的感觉吗，就是很正常一样，用手去打自己的脸打到很大声那种，像打在我心里一样。最近总会想起与你感情开始转折走下坡的事情，我想起19年1月那时候，我元旦前一晚因为你说离婚我动手打了你，然后那个月你就经常半夜跟人发信息，我记得我那晚好难过，我知道你的心已经离开我，如果那时候我成熟一点，或许还有机会挽回你的心，我应该花多点时间陪伴你，告诉你我爱你，让你重新接受我，而不是被你这样对待之后就对我们的感情自暴自弃。不知道你还记不记你做过的所有事情，不知道你会不会对你所做的事有所后悔，我是有的，我很后悔，我经常拿起你以前的手机，看之前我们一家人的照片，看看潘依维小时候的样子，看看二宝刚出生，你给她拍的视频，我听着你以前的声音，想着曾经的你。过去了，没有办法挽回了，错过了，没有机会补救，这一生我的生命线与你分离，大概也没有机会再有任何交集，可是不管怎样，我还记得与你一起的美好岁月，我们有一个家，有一个店铺，有两个可爱的孩子，不用顾虑做饭，不用考虑太多，不珍惜才有这样的结果，一切都是我不好，我会一直记得，然后带着忏悔的心，积极生活。

20210624 这几天下雨我都去接潘依维跟她同学下课呢，今天在车上潘依维一直说想妹妹，于是我就兜了个圈过去看看你把二宝接走了没有，去到下着毛毛雨，没见到二宝，潘依维就说起跟妹妹在秘密基地的事，我跟潘依维说我不喜欢那个秘密基地，哈哈，我是不是太小气了，可是每当想起那个房子，想起我跟你一起挑的茶台，那张花梨木的茶台是我们一起去选的，还有凳子，冰箱，不知道你在那里泡茶的时候会不会想起我，想起过去的回忆，那都是曾经真实发生的。有时候我会感慨，我凿心自问我对你是真的爱，你可以说我背叛过你，甚至动手打了你，可是在我心里你永远都是最好的，因为你让我看到是一直愿意站在我身边支持我，为我付出，直到你爱上了他，直到我感觉你的心真的离开了我，你知道吗，那种感觉是很难形容的，可是我却真真实实感觉得到，你想呀，以前我跟你在一起，我们配合了这么久对什么人说什么话，真的假的，你一个眼神看过来，我们都能心领会神，现在你跟其他人配合了，你的眼神看着我的时候已经失去那种光泽，我亲眼看着你的眼睛毫无爱意，我那时候这么偏执这么疯狂，很大原因就是不肯接受这个事实吧，我告诉自己你不爱我还有别人爱我的，我告诉自己你选择爱上别人是错误的，我知道你无可挽回了可是我也不忍心亲手割断，我拖着不离婚，其实就想着还有一丝丝机会，不过没有了，你还是跟当年一样那么果断，只是以前你是为了我，现在是为了他，为了别人，我明白了，彻底清楚。自从上次醉驾之后，我彻底戒酒了，滴酒不沾。我脑子慢慢变得清醒，很多原来不明白的问题也逐渐明白，是我一步一步让事情变成这样的，我对你抱有纵容的思想，因为曾经你对我纵容过，而我的思想不够成熟去控制事情的发展，直到一切超出我的控制。我明白了，但是有点晚，我只能祈求着以后我会聪明些。不过我心里也踏实了，我知道我是真的爱你，两年了，我写在这里的话还有很多很多，也不知道你几时才会知道我的心意，我的脑海里还装着所有的你，年轻时读书的，刚出来工作等我的，跟我一起走过那么多路，我都记在心里，我对你的爱就像我手边你唯一剩下的物品，我那年情人节给你送的音乐盒，放着的天空之城，这么多年，没变的始终是我。我还是那一个会在下午履行跟你的约定，却只能在公园舞池傻傻等你6个小时的男孩。

20210610 二宝有两个星期没回家了，我还没有被关进去，幸好交警那边好说话，让我自己选时间。这几天总是情不自禁想起你，那天路过生鸡桥看到一个人长得跟你好像，都差点以为是你了，等过去才发现不是，心里甚至有点失落呢，你说人怎么就这么奇怪，得到的时候不珍惜，失去才来后悔莫及。今天我找到以前跟你在一起的时候很喜欢音乐，stay here forever,还记得吗，以前有一段时间经常听这首歌，每当听到这首歌的时候就想到你，你还记得歌词吗？ Oh（Oh） Oh（Oh） Oh Oh 哦（哦）哦（哦）哦，哦 I'm laying here dreaming Staring at the ceiling 我躺着，盯着天花板做着白日梦 Wasting the day away 浪费了一整天的时间 The world's flying by our window outside 世界从我们的窗外飞奔而过 But hey baby thats OK 但是，嘿，宝贝，这没关系 This feels so right it can't be wrong 这感觉真棒，不会有错 So far as I can see 在我能看见的未来里这不会有错 Where you wanna go baby 你想要去哪，宝贝 I'll do anything 我会为你做任何事 Cause if you wanna go Baby let's go 因为如果你想去，宝贝，那我们就出发吧 If you wanna rock on ready to roll 如果你想摇摆，我已经准备好了 And if you wanna slow down 如果你想轻松地、慢慢地度过 We can slow down together 我们可以一起这么过 If you wanna walk Baby let's walk 如果你想散散步，宝贝，那我们就一起漫步吧 Have a little kiss have a little talk 偶尔亲亲嘴，聊聊天 We don't gotta leave at all 假如不想离开这里，我们就哪儿都不去 We can lay here forever 我们可以永远躺在这里 Stay here forever 永远待在这里好想回到这首歌的时光，我们可以永远待在这里。

20210602 昨晚又梦到你了，我梦到我们以前很相爱的日子，我静静看着你，你也看着我，眼睛充满爱意，我能感觉到那种心动的感觉，我能感觉到在梦里我的心那种归属，我知道我是你的，我也知道你是我的，很爱很爱你的感觉，在梦里我们好像在五楼，又好像在公园，也好像在跟你去过的每一个地方，场景我已经记不清了，可是我记得我看着你的脸，你的眼睛，你的睫毛，你的笑容。梦醒了我泪流满面，我也后悔着自己做过的错事，也后悔着永远失去了你，可能我们的爱，也就只能这样，永远在我心里，在梦里，在记忆里了。我还记得那一年你毕业后去原味培训，在东平，我送你过去后等你培训完，一个人在瞎逛，听了整整一个下午的Craigie hill，每次听到这首歌，我就想起那种感觉，为了你我可以无所事事一个下午，只为陪你回家。最近我出事了，比较麻烦呢，那天喝了酒开摩托回家被车撞了，被车子碾到轮子里面去了，差点就挂了，后面报警，反而因为我喝了酒，负全责，验血，录口供，过多段时间就要去拘留所了，也许会留下案底呢，出事的时候第一时间想起你，我流着血的手拿起手机想给你发信息，可是我知道已经没用了，你已经跟我没有生活的牵连，除了孩子。我认栽了，毕竟我经常喝了酒做错事，正好借着这次机会彻底借了吧，惠城那边的工作也不顺利，刚好可以把精力收回来，努力做好自己的事业，努力这里发展就好了。有时候真的很责怪自己，为何醒悟这么晚，为何没有早一点想明白，可是过后我也知道，如果不是经历这些，自己根本毫无长进，所以，一切都是过去，都是应该的，崩塌的大厦，没有一块砖头是无辜。我很好，哪怕坐牢，我觉得我的觉悟会比一切都值得，我想你，哪怕不可能，我觉得有些感情写到心里，脑海里，我整个人最深入的地方里，我摆脱不了，忘记不了，那就在这里，在这里。

2021.5.18 这周六二宝回家，我带她去上排上了一个早上的课，先是口才主持，然后舞蹈课，我自己上围棋课，让她跟着其他老师，她很乖，也很懂事，没有哭闹，安安静静上课，女孩子都是喜欢跳舞吧，如果可以，我也想以后上课都带着她。最近我都在跑上排呢，那边招生期，比较忙，还是没有收入那种，所以这两个月都烦着没钱的事，下个月要供房，发工资，还有车贷，一大堆压着我，不过我也没什么紧张感，可能年纪来了，也就不怕了，有什么大不了的，我也熬过来了，什么我都不怕了。我还是会经常想起你，现在大概一天有两到三次吧，有时候是在博罗某个地方逛的时候想起跟你来过，有时候是想起你对我做过什么事，好与不好，爱与恨缠绕在一起。这两天看到一个故事好感人，我想着如果没有跟你闹成这样，我们也可能是这种结局吧，其实我心中还是向往着美好的，谁不想有个美好的人生，只是我们都不可能了，而我现在越发变得感性，对于一些美好的故事，一些相依为命，终老一生的事情，越来越没有抵抗力，我心里知道我还是爱你的，可是我已经失去你了。真的好想你，好想你。十五年的点滴，可能不是每个细节，可是感动我的，让我印象深刻的，我都记得，我还在这里等你呢，我好想你呢。等会我把故事的截图发上来吧，不知道你会不会看见，可是事实就是如此，我会为这些感到动心，感到向往，可能是我一辈子都无法得到了，才会有这样的感情，不过，在我的脑海里，在我心里，这里的你，是我一直的爱，永远。

2021.5.9 今天母亲节了，你把潘依维带出去玩，这时候你们应该玩得高兴吧？嗯，祝你母亲节快乐了。我前几天吹到风，今天发烧了，下午还要上课，现在头晕眼花，咳嗽，奄奄一息的感觉呢。不过没事的，我会撑住的。上周五一节二宝回家住，第一个晚上睡着了不到10分钟就哭得很凶，一边说不要不要，妈妈不要打我，一边踢一边闹，结果我跟老妈都熬了个通宵没睡，第二天去捻耳朵才好，我想二宝是不是做错了什么事被你骂了或者打了啊？我们都担心了好多天，害怕她受到了心灵的伤害，跟你小时候一样，被误解了一次，然后一辈子都无法释怀。前几天我又梦到跟你以前的事，梦到那天我知道你跟他一起，你说没有，然后我在电话里崩溃大哭，你回家大吵说我不是男人，跟我没发过，我跪下来求你离开他，纪友懿，你那时候怎么就这么狠心呢，其实你都知道我是对的，为什么还要这样对我，作为一个爱你的人，跪下来求你了，我那时候真的崩溃了，可是你还是要那样子对我。其实我能体会的，如果你们感情一直好下去，永远在一起，我这些难受对你而言也是不值一提，可是如果有天他不爱你了，对着你撒谎，对你不耐烦，狠狠抛弃了你，如果有一天你也跪下来求某一个人了，知道自己崩溃了，你才能切身体会我的感受吧，我是真的真的爱你，否则也不会让自己变成这样。不过都过去了，我已经想通了，一切都是注定的，我会理解你的感受，我能明白你当初对我的残忍的来源，我也这样伤害过别人，终有一天轮到自己，后悔莫及，你说过你这辈子不可能幸福，我是同意的，因为我也一样，我已经失去相信别人的能力了，我也不会再像当初爱你一样爱上别人，把自己一切都交给其他人，是对自己最大的不负责任，对了呢，还有个细节，你离开这个家把值钱的东西拿走就算了，就连我们的结婚戒指，你也要挑一个大的拿走是几个意思？小的是你的，大的是我的，你把小的留给我，也就是用大的多了千把块钱而已吧，何必呢？你自己是怎样的人，我想等你看到这些话的时候，你最是了解了，嗯，不说了，越说越难过，留着给你以后看见吧，此时此刻有两个孩子跟他的陪伴，我相信你是快乐的。

2021.4.27 今天给潘依维还有她的好朋友报名了围棋比赛，月底要去上课了，然后下个月比赛，恰好我在学校也是教围棋，也就给她们提前学了一下规则，潘依维还是很聪明的，一下子就学会基本规则，希望她可以静下心来学习，下棋确实不错，修心养性，慢慢思考。她今天下棋的时候突然告诉我:爸爸，上次我跟妹妹去的妈妈的秘密基地，那里房间的被单是哆啦A梦的。我想那是我以前跟你一起用的被单吧，看到那个被单你会想起我吗？你们一起睡的时候，想过那个被单陪伴了我们许久不？我想你应该不在意的吧，可是我的心确实难过了许久。我今天把QQ空间跟你最早的合照翻了出来，等会就发在这个帖子后面吧，有时候想起跟你一起的一点一滴，真的不容易，我记得我最早跟你在一起的时候好像没想过会跟你有那么长的关系，那时候我懵懵懂懂，只是感觉喜欢你，而你比较淑女，算不上漂亮，但是跟我在一起我们总有说不完的话，一直都是，你听我的话，然后我们一起做很多很多事情，去哪里逛街吃东西，我对你很好，我们也会吵架，可是都没有隔夜，我对你的感情慢慢从喜欢变成爱，哪怕很早以前我就知道你心里有一点很可怕的东西，有一点很可能会毁掉我的东西，可是我还是义无反顾的娶了你，现在总觉得是报应吧，你这样对我，我还在这里跟你说着不着天不着地的话，那天你给我电话我在忙，后面急匆匆给你打了回去，二宝说想爸爸，我也好想她，所以忙完我就迫不及待去接她，你说，如果我们家还完整的话，我们的孩子怎么会得到这样的难过伤心，流泪不止。我不想看到你的样子，我也不想当面跟你说话，我知道我写下这些话的时空跟现实中的你不对称，我这些话是写给以后的你看的，总有一天你会看见，所以我并不想对你现在说什么，甚至不想看到你的眼睛，我用尽量短的答复，维持心中，也是维持这里的你，直到你看破一些红尘事故，看破人生，我们在同一平行线了，才能好好说话吧。保重，想念你，你知道，有一个过去的我，爱着以后的你。

2021.4.17 一眨眼又过了半个月了，这段时间好吗？天气又要转凉，要注意别感冒了，二宝也是。那天去剪头发，老板娘知道我们离婚了，就劝我复婚，说能复婚还是复婚吧，无论为了孩子还是为了自己，能在一起就在一起，我说也不是我一个人说了算，现在两家人都变成仇人了，别说复婚，见面或许都要调头走了吧。回来的时候我一直想过去的事情，这座城市充满我们的回忆，在我们刚成年的时候，我们走过那些路，友谊面包店，金源面包店，桥东五路，公园，广场，其实去到哪都是有与你一起的记忆，你说怎么就变成这样子，形同陌路。我的QQ空间还有过去所有的照片，我的旧电脑也存着跟你一起的所有点点滴滴，如果不爱你，又怎么可能娶你，如果不爱你，又怎么会把一切都交给你，如果不爱你，又怎么会愿意在婚礼上宣誓着，无论生老病死，都不离不弃。可是你看到的只是后面我犯下的错，选择忘记我对你的好，也是我比不过他，让你愿意抛弃我，抛弃我们一个家，而选择跟他一起，其实你把店搬过去的时候就想好了，要一直跟他走下去吧，我还期待你能回心转意，哪怕现在我也在期待你能回心转意，不过自己也觉得可笑，不可能的，爱你的时候你是心是肝是一切，不爱你了，也就灰尘一样的存在吧，哪怕不刮风，我也该在你心里飘落远去。不过没关系，我已经走出来了，我能理解这一切，我也不后悔爱你，以后我会把过去的照片还有书信一点点发上这里来，既然现实我们的已经不可能了，那起码让曾经的感情在这里永存吧，我会把所有都记下，所有。

2021.4.2 好不容易收到你的信息，没想到是因为老妈跟你妹家婆说了什么事，我也是料想不到会是这样，其实你也应该知道有些话不一样的人说出来是不一样的效果的，我也问了老妈，老妈确实有跟她聊天，但是也是她主动问的，我也说过她让她别乱说话了，请你放心，但是你给我短信说的话我就不敢苟同了，你爸你妈你弟确实对我动手了，那天去医院我还有照片，甚至那时候的信息都还在，而你把家里的金都拿走也是不争的事实，你当初嫁我是爱我的，我也是爱你的，后面你爱上别人了才会不顾我的死活，也不顾这个家的死活而已，但是没关系，我会爬起来的，现在潘依维跟潘雅维在我旁边打闹，我拿着手机在你曾经睡的床上给你写的留言，人都走了，心也走了，我还在这里，这间房间见证着我们的青春，我们的爱，你走了，跟我谈钱了，我也从未欠你的啊，这么多年了，我为你付出的是钱能算清的吗？化成你嘴巴里一句一句没要我房子没要我钱，那我想问你，车不是给你了吗？当初不是让你选择要车还是要房吗？要房子的话说好把借二伯父的钱还他就好了，你可能是忘记了吧？看了你今天的信息我就更加确定你是记忆力不行了，你忘记了过去，忘记我们的感情，忘记我父母曾对你的好，甚至你忘记了原来的自己，可能你会觉得现在这才是你自己吧，但是对于我这样将所有事情记得一清二楚的人来说，你是刻骨铭心的，我见证着你所有成长，所有改变，一切都不一样了，而我还在原地，还在这里给你说话呢，如果有一天你清醒过来，真的好想跟你好好聊聊天，谈一下以前美好的所有，人活着就是争明天，怀念昨天，把不好的放下吧，总有希望的。

2021.4.1 又一个新的月份了，今年的夏天感觉来得特别早呢，这天气已经有三十度，短袖短裤都快顶不住。这周前天周二跟今天老妈都去看了二宝，感觉二宝真的很懂事，比姐姐懂的事情多多了，上周末你妹让她过来，我也想念她。今天她对老妈说你给她跟姐姐买了房子一起住，是在放茶叶的那里，嗯，你们感情应该挺好的吧，如果他愿意一辈子对你好，那也是值得了，我这边一切安好，事业稳稳上升中，好像一切都是注定的，一点点发展起来，很快上排的教育城要开业了，希望那里能够做起来，让我把债务还清，不用为这些事犯愁了。你也加油，新的一个月，新的开始吧，努力。

2021.3.9 昨天没想到会在中洲学校遇到你，你开车驶过我面前的时候我就看见你了，停下车来二宝看到我拍窗我也看见了，你的样子越来越像读书的时候呢，穿着牛仔裤，棉质外套，我记得你对人的穿衣是特别有记忆的，不知道你是不是记得你以前也是这样穿。我在学校门口考察学校情况，准备在附近开辅导班，我决定走上教育这条路了，因为不管是自己孩子，还是自己的兴趣，我都认为教育这行业始终是好的，教育人的，使人积极向上的，所以一步一步来吧，我们也一起见证过余老师跟魏俊发他们走过来的，既然他们都可以，我想我也一定行，你走的时候我还是静静看着你，像以前一样，你走远了，我还在你身后，原地看你离去。

2021.3.8 2 昨晚失眠到五点多，醒来收拾东西就看到写封信，突然好感慨，发上来纪念一下。

2021.3.8 今晚没去哪里，也没吃什么东西，十点钟想睡觉，结果失眠了到现在还没有睡着。我睡在你曾经睡的床，想着跟你的事情，想着你应该放下了过去，重新生活了吧，也只有我这么傻，还在为过去的事惦记。我也不想去想，可能我天性就是这样的人，对于一些细节，一些感情，无法割舍就是无法割舍，无法忘记就是无法忘记，我记得不止一次告诉你我记忆力很好的，很多时候多年前发生的事情，许多细节我还记得清。现实中的你现在肯定是在酣然入睡了，二宝应该也在你身边吧，想你，想二宝。我是爱你们的，我的心里永远会为你们留下一块地方。如果当初你真让我感觉到你还爱我，我想那时我也不会那么癫狂，最近我在看一本书，里面有句话说道是这样的：人并不是害怕失去，而是害怕没有更好的代替，比如你女朋友跟你分手了，而你曾经喜欢的女神又答应跟你一起你还会难过吗？比如你失去了一份优厚待遇的工作，然后又中了彩票，你会为了失去工作犯愁吗？这句话我同意一半，确实是这样的，可是我也觉得是自身抉择的因素，有的人渴望攀爬，希望越过高峰，而有的人只想细水长流，守护好自己的一田一亩。我知道你会说我是这样的人，见异思迁也好，背叛你也好，其实不是的，我也跟你说过，你是我的根本，我的一切都是基于拥有你的情况下才能那么肆无忌惮，可是当我真真切切知道失去你的时候，我完全乱了，慌了，我开始本能地抓住一些救命稻草，我真的以为这样我就能活下来，我逼着自己把自己放到稻草的身上来忘记你，报复你，或者说来证明自己没那么脆弱，可是不是的，失去你了我那时候其实真的什么都没了，毕竟稻草只是稻草，不能给我与你一般见证半生的岁月，我是绝望中逞强，直到我完全清醒过来的时候，你已经离我远去，无法回头了，所以我后悔，很后悔。不知道你的爱是否还在他那里，我很好奇，也很希望你能够理解我现在的感受，毕竟相依半世，落得如此下场，可怜我们两个孩子，或许哪天就天各一方？自从跟你出事后，我就依赖酒精才能睡好，直到现在也是，可是我不要这样，我想改变，我要清醒，要健康，要早起，我要向往阳光，我要重生，我要更好的生命去得到更好的生活，我知道我一直有这样的力量，你也清楚，如果我曾经迷失，那我想没有人比你更了解真正的我是一个如何热情，热爱，热心的人，抱歉三更半夜给你说这些，我只是梦里梦过无数次给你解释，给你想表达清楚当初没表达好的话，说清楚当时被情绪影响而不能好好说的话，可能一辈子也没机会了，就让我写在这里吧，我的悔恨，我的痛苦，我对你的爱，对我们过去的怀念，还有，还有鞭策自己努力，去成就更好的将来，晚安。

2021.3.5 昨天你生日，我上完课一个人跑到芬芳之旅去喝酒把自己灌醉了。恰好老板的儿子是我学生，他陪我聊天，我什么都没说，就一个劲喝闷酒，歌手阿俊也是认识的，他让我也上台唱一首歌，我唱的是黎明的夏日倾情，不知道你还记得吗，08年你高三，我复读，整个学期我都在听这首歌，我告诉你，等到高考结束了，夏天来了，我们就可以在一起了，不用再去在意学习，学校，还有其他事情了，一边唱一边落泪，我想我再也没有机会给你唱这首歌了吧，毕竟属于我们的夏天，早已逝去，我忘记昨晚我怎么回到家洗澡睡觉，只记得今天昏睡了一天，下午开会，昨晚好多事情都忘记了，就记得我在唱歌，梦里还是那个夏天，还在学校，还在等你，真的想你，想你，祝你生日快乐。夏日倾情是你吗手执鲜花的一个你我曾在梦里暗中相约在这夏承诺站在夕照后斜阳别你渐离去亦会不归家期待我吗是你吗能否轻轻转身吗盼你会来静听我的心里面说话每天我衷心祝祷祈求夏季快来到让这么一刻燃亮爱吧 I love you 你会否听见吗你会否也像我秒秒等待遥远仲夏 I love you 你不敢相信吗我已深爱着你见你一面也好缓我念挂 I love you is love you 是你吗能哼出这首歌吗你我最爱沿路唱以歌声替代说话这首歌在梦里面完全为了你而唱愿我的声音陪着你吧 I love you 你会否听见吗你会否也像我秒秒等待遥远仲夏 I love you 你不敢相信吗我已深爱着你见你一面也好缓我念挂 oh I love you 你会否听见吗你会否也像我秒秒等待遥远仲夏 I love you 你不敢相信吗如今我只想你见你一面也好缓我念挂你应该知道你应该感到谁人爱你

2021.3.4 最近我在找店面呢，考虑着开培训机构或者体育用品，或者一起做。好怀念以前跟你一起找店铺的日子，你瞒着家人回来博罗，跟我住在老博中那边一个月，然后一个月我们就确定了店铺，装修开业，好像就在昨天。今天去了阿迪那里坐，他女儿生病了不在店里，我想跟他谈合作的，没谈成，友心现在做得好大的感觉，两卡门面，经常一堆人在门口吃饭，恍然隔世吧，你说当初怎么就会晓得那就是我们最后的地方。好想你呢，不知道你在干嘛，今天翻看两个孩子小时候的照片，看着都觉得好可爱，如果她们不分开就好了，如果她们有个完整的家就好了，此时此刻，我真的好后悔，好后悔，好后悔。睡觉去了，晚安。祝你好梦。

2021.2.26 今晚开始新学期上课了，就单单培训这一块好像越做越好了呢，烦着教练不够，场地不够，不过没关系，一切都会解决的。感谢你今晚让二宝回家住，今天元宵了，本是家人团聚的日子，缺了你好像永远都缺了什么呢。年前我们签字的时候你提过迁户口过户车子的事，现在过完年了，应该也差不多会找我把事情做完了吧，不知道你离婚了过得怎么样，你还好吗？我经常翻看以前的照片，难以想象前两年我们还一起去哪里玩，一起带孩子，现在感觉真的是恍然隔世呢，一切都没有了。不过不管怎样，孩子还是一定要照顾好，本来还想说点啥的，老妈刚推开门告诉我现在可以去接二宝了，那我走了，下次再过来跟你聊天，想你。

2021.2.22 今天孩子开学了，潘依维在客厅跟她好朋友叶子淇玩。昨晚发了一个晚上的梦，梦回以前读书的时候跟你一起上学放学，梦到跟你在金源面包店，梦到去友谊，梦到好多地方都是跟你的回忆，现在你已经不是我妻子了，我也不知道梦到这些有什么意义，我想过来跟你说说话，回忆一下过去的你，我有点害怕，怕不去回忆，怕会忘记，等我把我们的过去忘记了，我们就是真的结束了吧，我QQ空间相册上万张的照片，一大半的经历都有你，爱你的这些年，我错了，做了很多对不起你的事，不过由始至终你在我心中都是无可替代的，最重要的一位。刚跟那个琪琪聊天谈起她生了孩子之后冷淡的事，如果当初我能够好好跟你解决这个问题就好了，毕竟我经常运动，运动有助于身体激素分泌，让人健康一些，心理也健康一些，我想到那次你让我跟他打羽毛球，他一定是经常跟你打球，陪你运动，做了很多我没有应该做的事情，才会让你这么死心塌地吧，眼睛不会骗人，我确定你是很爱他的，不过激情褪去美丽的外衣，逐渐回归生活的时候，始终还是陪伴到最后的人才是真心以待吧，实话实话，我一直拖着，也是想跟你有挽回的余地而已，直到年前我看开了，想开了，拖下去你也不可能会那么快明白过来，那就放你走吧，如果运气好，他是比我对待你好很多，并且能坚持一生，那么我也就认了，也算做了一件好事，成全了你们。如果在你彻底与我分开后，跟他相处的时间肯定会更多更多，你们会一起生活，一起面对柴米油盐，万一他对你逐渐变得不好，或者你开始对他感到没那么满意了，别人常说的，爱情里面的人看对方是自动带着滤镜的，滤镜没有了，就变得不过如此罢了，是吧？你那时候看的我，也是这样的，我无时无刻不在后悔19年1月1日对你动的手，可是你那句离婚真的刺伤我了，而我也知道你那时候精神上的情感已经不在我这里了，所以我才会有那么大的反应，打女人的男人真的不应该，我错了，我深刻认识到自己的错误，现在我在追逐更优秀的自己，经常想起过去的过错，真的无比痛心，如果不是一而再地这样，我想我也不至于现在怀念过去，想念你，我睡在我们结婚买的床垫上，每一个夜晚进入梦乡都像去了另一个世界生活，那个世界还有你有我，我们还有家，好想你。

2021.2.17 一眨眼今天已经年初六了，把二宝带过来这么多天，我估计你是出远门了吧，过年了出去走走也是正常的，二宝在这边也挺开心，天天跟姐姐玩，今天又带她们去放风筝，风很大，一下子飞很高，可惜绳子太短了，不过也让孩子们看到了飞很高的风筝。刚刚看那个陈翔六点半公众号，里面故事说的是蘑菇头上吊自杀，然后在电影院回顾自己一生，看到自己家人的好，看到自己女儿保护了自己，也想起了自己应该对孩子负责任，于是没有死成，抱着女儿痛哭流泪。剧情里蘑菇头的老婆患有重病，他卖方卖车负债累累，也没能把老婆挽回，我突然想起来，就以你跟我这么多年的感情，如果你出事了，我也一定会为你散尽家财的，我们年纪也不小了，半辈子过去，我也就记得你，以后再有谁，可能也未必有这么长时间付出的感情，也未必会这么深入骨髓，痛彻心扉了吧，如果当初我们两人能够早一些醒悟过来，真的不至于沦落至今，我还好，我觉得过去的所有我都记得清清楚楚，我一直都是摔倒爬起来的，摔倒会成为我的经验，不知道你是怎么想呢，也希望你可以早点想通，收获幸福吧，未来岁月几何，过去对错种种，我已心如止水，只想做好本分，照顾好孩子，努力让自己变得更好，更好，更好，一切交给时间去见证，嗯，一起见证吧

2021.2.12 今天年初一啦，下午跟潘依维潘雅维去了对面水放风筝，以前去都是一家人去，有爸爸妈妈，今年算是去回忆了，二宝个子小小的拿着大大的风筝去放真的太可爱了，有机会我把视频放上来给你看看，哈哈，她还会跑过来跟我说那边有陌生人夸她好棒，潘依维跟我玩那个旋转飞起来的玩具。本来只买了一个风筝两姐妹轮着玩的，可是每当潘依维去玩的时候二宝就闷闷不乐，我就另外给她买多一个了，我想能满足孩子还是尽量满足吧，毕竟家庭不完整了，物质能够给多一点，就尽力给多一点，对吧？怀念以前完整的家庭呢，两个孩子，一定会快乐成长的，一定会的。

2021.2.10 浑浑噩噩过了一天，昨晚被八年前建行的朋友叫出去喝酒喝到两点钟，差点喝醉了，他有问起你跟我的事，仿佛一切都还在昨天。今天下午带妹妹去惠州看病，她胃不好，也可能有甲亢，我之前手术结实了一位医院主任，跟他关系还挺好的，去的他工作室另外看的，我总是能在不同的地方认识到挺多人，可能这也是我在你记忆中为数不多的优点吧？晚上七八点就好困困了，饭都没吃，直接睡到现在，等会再去洗澡，半个小时过后就是年三十啦，谢谢让二宝回家睡一晚，我刚睡醒老妈告诉我的，说七点半接她回家，嗯，还是谢谢你，很快就要踏入新的一年了，我算了一下账目，发现还是差好多，所以要更加努力啦，你一样吧，好好生活了，加油吧。

2021.2.9 回来一个小时，喝了一瓶酒，现在晕晕的。刚刚最后你说拜拜的时候我别过头，忍住了眼眶的泪水，再见了，我想爱十多年的人，叫了你十多年老婆，终于写上句号了。你说怎么登记的时候就那么容易，离婚的时候却那么繁琐，可能也是印鉴着，婚姻是始于头脑发热，离婚需要深思熟虑吧？我也不知道。在那里与你一起的时候我一直闻到你头发的味道，你是洗了头出门的吧，这么多年了，你家洗发水还是那个香味，好熟悉好熟悉，熟悉到内心一阵翻腾，一阵阵刺痛，我这人就是太敏感了，总把所有事情记得一清二楚，你的笑容，你的声音，你走路的动作，举手投足，我没法忘记，我假装自己什么事都没有，像个孩子一样，玩手机，玩笔，用身份证敲打桌子发出声音，走路故意抬头挺胸，嗯，我就是这样的，我本来就是这样不成熟，我还是个孩子，我还沉浸在我们曾经的爱。可是我脑海总会想起最后一次激烈的争吵，***人殴打我，你也因为挡住我而受伤，事后你告诉你，你还爱我，所以才会这样保护我，可是一天之后你就重蹈覆辙为他对我撒谎，当时我甚至一时迷失，选择相信你，可是事实让我清醒了，我知道了你在维护你们的关系，你心中始终有他。那就这样吧，变心的人我无法挽回，我让自己流离失所一年，我看透了感情看透了关系，现在我什么都不相信了，我只相信自己，只相信在这里曾经真心对我留言的你，你知道吗，我觉得我无所不能了，社会也好，家庭也罢，爱人，亲人，什么事重要，什么事随意，我已经可以用自己最理智的态度去面对。再见了，老婆，再见了，纪友懿，再见了，最后没对你说的再见，全在这里了，我会一直在这里留言，无论以后被谁看见，我也会把与你相爱的曾经一点点发上来，当做纪念，时间不是答案，但是答案就在时间里面，我一直在这里，在这里，在这里。一别两瓜，各自开花，祝安好。

2021.2.9 一眨眼就到了今天，我准备要出门了，跟你约的两点半，是你先给我发的信息说二宝睡着你就出门。这段时间你没有找我过户车，也没联系迁移户口，我有时会心念念，你是不是后悔了，如果你后悔的话只要告诉我，我肯定愿意跟你重新开始的，其实一直我都愿意的，那时候事情闹到最大的时候我还跟你说我们带着宝宝去另一个地方重新生活，那时候我说是认真的，只是负担不一样而已，在你看来肯定是觉得不现实吧，我倒是觉得还好，因为当初你与我在一起也是无条件信任我的，只要走出去这个阴影，我想其他都不是问题，不过那时你很果断拒绝了。什么往事清零，爱恨随意，我觉得我的意境还要稍微高一些，我拥抱过去，心态也放稳了，我接受失败，可是我也对以后充满信心，2014年1月3日-2021年2月9日，等会就去面对了，七年了，加上恋爱的7年，我们走过14年了。无尽的感慨换成动力吧，从此以后，各自加油！等会见到你我不想暴露情绪，希望你也可以好好说话吧，回来我再上来给你留言，眼泪也好，痛苦也罢，这就是一个节点了。

2021.2.1 距离那天还有9天了，昨天潘依维生日，感谢你让二宝回家住一个晚上，她在这边住得很习惯，毕竟是她从小长大的地方，她在家吃了很多东西，肠粉，零食，米饭，还喝了奶，潘依维问我说能不能让二宝在家陪她一起睡觉，不要走，我说妹妹明天去妈妈那里了，她还难过了挺久。最近我好忙，早上上课，下午上课，晚上也上课，虽然赚的钱不多，都发工资给场租去了，不过充实的生活还是挺好的，那天上完课路过行政服务中心，刚好你在我前面等红绿灯，我看见你了，我还想摇下车窗给你打声招呼，还没来得及过去，你就拐弯，嗯，我觉得我已经很坦然了。我最近把牙齿矫正了，拔了两颗牙，然后上了牙套，吃不了东西，而且吃东西很麻烦，老是塞住牙套，经常要刷牙，不过再怎么辛苦，也是值得的，过去的所有不幸，我都会用未来去弥补，所有我不好的，比不过别人的，我都会让那件事情回到正轨，钢琴是我一定会学会的，因为我记忆中一个梦，牙齿我一定会矫正的，因为我想有更好看的外表，不输给任何人，我还会去学习更多，让自己变得更好，这也是我现在生活一种向往，一种很强大的动力。新的一个月了，2月里祝福你有个美好的开端，过完年疫情过了，一切顺顺利利，你也是，我也是，共勉，加油。

2021.1.16 距离2.9越来越近了，我也说不清楚这是什么感觉，我记得很清楚与你登记结婚那天，我还在建行上班，你在看店，我们回家拿户口本，过去拍照，领证，一气呵成，甚至没有化妆，没有另外拍照，没有发朋友圈，我还记得你曾说过，如果要结婚登记，你家人不肯你就偷偷回家拿，偷也要偷出来，当时我还哈哈笑了起来，好像就是刚刚，是昨天一样。你说过很多次给我听，一孕傻三年，如果你是真的怀孕傻了忘记了我们的过去就好了，起码你不记得那时候多么甜蜜美好，而我还挣扎了好久好久，几乎挣扎不出来，因为我记得很清楚与你一起的点点滴滴，第一次拍艺术照我骗老妈说跟你一起去拍，结果就是拍你一个人而已，我还晒了好多小张相片随身带着，你最好看的那张我还直接放在宿舍柜子上面，被同学取笑，那时候起我就叫你老婆，就像在这个地方，你十年前的留言一样，那时候很纯粹，很美好，让我很怀念。其实也是这样我才会选择回来这里给你留言，不知不觉也快一年了，我在这里给你写下的话也有几页了，现在我已经不抱希望你会看见，也不抱希望你会回心转意，我只希望在以后的人生路，你能够安好，那就够了，其实最近我也遇到很痛苦的事呢，不过我扛过来了，回过头看看我们的事，也不过如此，其实我还是很乐观的，毕竟活着就有以后，还有孩子，还有未来。未来我也会一样在这里给你说话，写给我记忆中的老婆，我的妻子，我的爱人，我孩子的妈妈，我愿意付出生命守护的家人。人生在世有三次死亡，第一次是心跳停止，肉体焚烧，生理死亡，第二次是葬礼，你的家人朋友过来吊唁，送你最后一程，社会死亡，第三次是最后一个记得你的人去世，从此世间再无你的存在，你的一切都消失于浩瀚当中，记忆死亡。在我心里，我最爱的人只在这里让我怀念，只要我活着，我们的爱永不消逝，我就在这里深深爱着你。直到我死去，再没有人记得我们相爱的点滴，直到那天，我才是真正失去你。所以现在我无所畏惧，我对自己充满信心，我也对人生充满力量，这才是我必须达到的境界。那天看公众号陈翔六点半，就是那时候经常跟你说看傻子那个，现在那个节目变得很有深度了呢，不再是单纯的搞笑，有一天更新的一个视频，标题是：后来，终于学会了怎么去爱，里面的内容就是两个***常争吵，互不相让，直到后面失去了彼此，遇到下一个爱人的时候才去包容，去体谅，心里旁边说道：如果我能早点明白。对的，我们也是一样，如果我们都能早点明白。可是没有如果，过去已成事实，无法纠正，只能自己悔恨，可是以后我们都会明白，什么才是美好，什么才是包容，什么才是爱，对的，我们终究会理解的。

2021.1.6 2 回来了，心脏还是乱跳个不停，话说最近这段时间我心脏会突然跳多一下，估计是遗传，心脏不好。虽然知道你不可能有什么对我好的抉择，可是跟你走出来说的话感觉你还真的事狠呢，当初你说嫁给我给我生了两个宝宝，现在二宝你要带走，还要改跟你姓，这样宝宝的事就扯平了吧，我真的醉了，你发信息来说婚姻是我们两人的事，与孩子无关，你让二宝去那边读书，一个月估计都见不到潘依维两次了，这样就彻底分开了吧。我把文字留下来，后人自然会评评理吧，二宝有一天也会看见。我们2月9日就要正式离婚了，我每个月要给1000你，还够5万，然后车过户给你，金饰全被你带走了，店里无论转让还是你自己留着，我也一分钱都看不见了，我们的积蓄也是全被你拿走，一毛钱没剩给我，然后二宝你也带走，跟你姓，嗯，我还算冷静了，因为出发前我说过，尽量不跟你争吵，要冷静，所以我忍住了，虽然我醒悟过来了，可是你好过分呀，想想真的难受呢。当初爱我的时候对我死心塌地，现在变心了，我也是外人，甚至是敌人，以你这不愿吃亏的性格，你肯定要把我吃得死死的不让我好过的，不过没关系，真的，以前我肯定会感情用事跟你吵起来，跟你争辩一番，现在我不想了，我是真心想两姐妹好而已，你每次狠心带走二宝，她会记得的，你这样对待我，对待我们一家人，老天爷是知道的，坦白说，我不想你这样，一切都是轮回，做的事情，伤害的人，迟早会回到自己的身上，如果哪天你因为这些原因痛苦难过了，真的希望你能觉醒过来，为了孩子，做个好人吧。还有一个月左右，法律意义上你还是我老婆，2013年1月4日登记，2021年2月9日离婚，我记得我们还特意挑了个一世一生，看来是当初想太多，一下子被现实打败。说这么多，无非是我难过而已，不过没事，我会收拾心情面对的，一切都会好的，你让我2月9日前把户口给你迁出去，还把车过户给你，那我就等着吧，现在我已经不会去抱怨，不去恼怒，只想心平气和，然后继续努力生活，你说你年后很忙，很多事要做，估计也是这样的意思吧，嗯，祝你安好了，加油吧。我们的事，我会成全你的。

2021.1.6 还有10分钟就要出门跟你去预约办理离婚手续了，想了一下还是上来给你留留言。昨晚梦了一个晚上跟你的事，依稀记得梦里的我跟你见面了之后又像之前那样争吵了一番，我哭得撕心裂肺，嗓子沙哑，可是还是换不回你的回头，我是怎么了，我也很奇怪，可能昨天跟你确定了时间之后日有所思夜有所梦吧，现实当中的我已经不会跟你争吵什么了，当然，你没有看到我的留言，也不会知道我心境的变化，我也不知道你在想些什么，嗯，我可以做得更好的，等会与你见面我觉得少说话吧，事情办好就是了，不过听说最近婚姻法有变动，不知道会不会影响我们今天的结果，不管怎样，先去看看了，现在就出门，等会见。

2021.1.3 昨天打了一天比赛，腰酸背痛半夜醒来想想就过来跟你说说话。去年31号那天我终于鼓起勇气给你发信息跟你说年前把协议拟定，年前把离婚签了，嗯，你不知道我遇到什么事，其实我是思想觉悟了，虽然说这些话还是会很伤心，不过毕竟现在我有勇气面对你，还有面对我们即将离婚这件事，虽然你口吻还是怪怪的，而我是发自真心，真心祝福你的，那一句祝安好，是真的。有时候我还会傻傻地梦想，梦想你会有一天突然想起这里，然后看到我的所有留言，看到我一点一点心态的转变，然后最好最好可以回心转意，我还试过梦想着我们什么人都不管，带着两个宝宝重新生活，对的，现在我可以了，我可以原谅过去的你，也可以接受错误的自己，然后改正，把我们的生活一起重回正轨。不过梦想还是梦想而已，现实就是我可以原谅过去的你，也可以接受错误的自己，然后改正自己，各自生活，把生活各自重回正轨而已。我跟你最大的区别可能是我会记得更多过去的细节还有美好吧，随着时光逝去，所有不好的东西都会被剥掉，那些悲伤的，痛苦，难受的，背负在心里太难过了，而那些幸福的，美好的，快乐的，反而会成为心中一点慰藉，让生活更有动力，我记得你，记得我们所有相爱的回忆，我记得我们去过的地方，走过的路，在这座小小的城市里，其实满满都是我们的记忆。而我也会一直记得，一直记得，曾经有过如此美好的感情，我们曾如此相爱，甚至许诺一生，相伴半世，浮萍万千，而我心中的舞池，只有你。毕竟你很好，我也不差，是不是？

2020.12.29 你们都走了，我还在。不知道大家身处何方，不管什么时候，我从未改变。

2020.12.29 不知不觉会来有近十天了，2020即将结束，新的一年即将到来，25日圣诞你还记得么，有没有想起07年的那个圣诞？照片还一直存在我相册里，我时不时翻起，我还记得那时候很多细节，气球是跟小N乌龟一起挂的，泡沫是我们一起捡了几个星期一起磨碎的，那天给你写的圣诞卡，其实还在我床底下的箱子里。那时候我蒙着你的眼睛，一起走了进去，墙上红色的心形彩灯，角落坐着的小熊，还有背景音乐那首天空之城，我最近学钢琴，自学，买了一台钢琴，以后也可以教潘依维，有机会的话我也想教二宝。我想学会弹那首天空之城，我想弹给你听，还有好多好多好听的音乐，我认识到自己其实也是可以很优秀的，我在学校教棋艺，现在也在自学围棋，最近潘依维每天晚上缠着我跟她下棋，你还别说，她学得真的很好，很聪明，会吃子，被围住了会逃跑，下棋的手法也是有模有样。对了，告诉你一个事，潘依维竟然认得全班人的名字哦，不是读音，而是你把她班上的人名字写出来她知道那个字是谁的名字，我发现她就是胆小，但是真的很聪明，很聪慧，真替我们女儿感到开心。你还好吗，工作顺利吗？生活上应该没什么问题吧？寒假快来了，我这边招生不是很顺利，可能时间还没到家长不着急，只有我自己着急，毕竟距离答应你签订离婚的时候剩下一个多月了，我也没有钱可以给你，不过我也已经认清事实了，我会在这几天内告诉你让你写好协议，年前我们就把手续办了吧，也算给这两年的事情画一个句号了。嗯，只是为这两年的事画句号而已，还有后面几十年，我们还会见面，谈论孩子，或许有机会还会谈论别的。来日方长呢，现在我已经彻底放开了，想通了，不再执着于爱与恨，付出还有收获，我想你也能明白我的感受的，有缘的话我们还可以喝喝茶谈一下各自的想法，没有夫妻身份的拘束，没有过往事情的影响，我还是我，你还是你，一笑泯恩仇。

2020.12.21 今天冬至了，阔别家里一年，我搬回来了，就睡在你的床上，下铺。我也好想把这张床给拆掉，我也好想拆掉与你的距离，如果可以我想重新跟你开始。可是我知道不可能了，除去你我的因素，家人，工作，生活。我们已经离别太久，况且你也忘记曾经深爱我的感觉，只靠我一个人是不可能的。冬至了，团圆了，纪友懿，我终于敢直面你的名字了，这一年多来我都在避开你，删掉你的照片，埋葬我们的信件，拉黑你的电话，我太敏感，从我的角度来看，越爱越怕，直至今天你也不相信我仍然爱你，可是我可以举例子一个一个告诉你，告诉你你遗忘的感情，遗忘的事实，遗忘的证据，还有遗忘的你。纪友懿，三十二岁了，过去十四年都有你的存在，你以为我们只会一路吵架？一直生气？我记得与你在一起的美好，我也知道自己犯的过错，也终于明白为什么我们会变成这样子，连朋友都不是。可是我知道的，只要有关于你的一切都会让我魂牵梦绕，心绪不宁，我想与你和好，在一年之后，我终于成熟到可以正确处理我们的事，只是我想，你找不到这里，我们就没有机会了。纪友懿，不管你多么不愿意承认，我都是爱你的，我也相信世界上没有一个人比我更爱你，我们是相互相依成长了十多年的人，时光的见证，岁月的洗礼。纪友懿，纪友懿，纪友懿，不管什么时候，我都在这里等你。不管结果怎样，我只想告诉你，我爱你，从未改变。

2020.12.15 感冒了大半个月终于痊愈了，感谢你今天打电话告诉我交警的事，那是一个小意外，已经解决了，不过还是感谢你。最近我遇到一些不太好的事情，运气也比较差，处理了好几天还没处理好，憔悴了许多，我把头发剪短染了淡淡的青色，可能真的不适合我。不过我遇到这些事情后的反思，突然让我醒悟了过来，对我们过去的事情醒悟了过来。我该对你说一句对不起，真心真意的，虽然迟了一年，我好歹终于明白了过来，当初我做错了，是我不够成熟选择了最坏的结果，其实在面对我们的事情上，9年前你的方法是对的，而我这么笨，完全没有想到过，我应该彻底原谅你，包容你，让你重新看见我的爱，再重新回来，或许回不来，可是我们有一纸婚约在身，总会熬得过红灯绿草，熬得过岁月蹉跎，是的，当初的你比现在的我还要成熟，你的做法把我的幼稚展现得淋漓尽致。我回忆着你当初的做法，把我们之前的情况一一契合：你们在一起被我知道了，你是最无助的，因为你知道即将失去我了，我当时除了哭泣就只会生气，而你不可能跟这样的一个我去继续生活，自然而然他就成为你最后的依靠，给你打开心结，给你最后的安慰，换做是任何人那个时候都不会离开彼此吧，除非我真的原谅你，甚至不告诉家人，不被别人知道，只有你知道我在承受，而且我能够承受下来原谅你，要不是当初我身边也有一个安慰我的人，或者说趁虚而入的人，我脑袋可能会灵光一些，把更多注意力放在我们身上去解决，多陪你，多跟你聊天发信息，跟你去一趟旅行，去寻找我们年轻时候在一起相爱的感觉，让你慢慢感到我是真的决定原谅你，我想你也会慢慢放下戒备回到我身边，是的，我一直是爱你的，只是无法接受这件事情让我失去了判断力，让我与疯子无异。一切都是轮回，这件事确实我做错的，我们的家也是我毁掉的，9年前让你痛苦了，如今我彻底失去了你，失去了我们的家，不过做人学会反思是一件好事，起码我知道自己错在哪里了，当初没有想到的解决方法，虽然迟了，可是我也懂了，现在我不会对你有恨，我可以好好坐下来聊聊，我已经不一样了，或许与你现在仍有所差距，可是我相信我一直是一个优秀的人，我自信我会进步，我自信自己会变得更好，终究有一天我会赶上你，与你在同一等级的情况下，笑谈上半生。

2020.12.3 2 今天还是重感冒的一天，整个人都头晕眼花躺床上，想了你的事情想了一天。其实我也早该知道，就算你来看到了我的留言也不能改变什么，我爱的是过去的你，我爱的是曾经还爱我的你，而现在那个人也只存在记忆中，存在文字、照片里了，我再不甘心，不情愿，也没法去改变。只是我心里还是有一股气，虽然你不爱我了，可是你不能否认我心里还爱着你，这段时间以来跟你争吵，你都是用这个来反驳我，其实不是的，事情发生到现在，只有我一直在挽回，一开始你跟他的事被我知道，全家人劝你离开他，你答应了，我问你还有有没纠葛，你说没有，金钱来往也没有，后面被我发现了你们又见面，你才承认。再后来我跪着求你离开他，你骂我不是男人，我气得想去跳江，还是无法阻止你跟他在一起。最后你们在你们的爱巢，你们的家里被我发现了，我忍不住动手打他，你紧紧抱着他不让我伤害他，他没管你死活直接打火一脚油门走了，你受了伤在家休养，还是跟他发信息商量怎么对付我，不惜在我面前演戏，假装信我对他动机猜测的话，然后惺惺作态说打电话骂他，你去旅游了，我看着两个孩子，还想着挽回你，给你写家书想让你回来，你说我一直跟其他人在一起，所有事情都是骗你，那我又反过来问你，如果真要离开你，真要害你，我为什么还要那样做呢？一开始直接同意离婚不就完了？你又为挽回我做过什么呢？我住院的时候要不是你那一句说他根本没有结婚，我想我会跟你继续谈下去吧？到那时候你还会为了他撒谎，你说是你主动的，是你勾引他的，你说他对你很好，你说他也不想变成这样，在他身上我看到的是满满的恶意啊，你知道吗？你爱着他所以你不会知道，就算知道也会假装不知道，在我心里我们还是一个整体，而他只想着让我们分离破碎，我好累了，那段时间我根本没法睡觉，每天靠着酒精，靠着跟别人在一起转移注意力，而你还会嘲讽我说我不是伤心难过吗，怎么还胖了啊，看你还过得挺好的。你记得你说过这些话吗？如果你有一天看到我写的话，你想想，这是我妻子，一个我深爱的人对我说的话吗？还是你已经忘记什么是爱一个人，只记得他？包括直到现在，当我提起你所作所为的时候，你会反过来说我，说嫁给我这么多年给了你什么？我好想告诉你，我有的我都给你了啊，甚至你不相信的，直到现在我还爱着你啊，还记得第二次被我知道你们还在一起的时候，我说我们私奔吧，只要你还爱我，我们带着宝宝去别的地方吧？你拒绝了，你想都没想就拒绝了，其实我早该知道，你不是因为我们而拒绝的，你紧紧拥抱他的镜头，我抱着你一路去医院的镜头，你回来假装听信我的话当我面说要骂他的镜头，其实一切一切都证明了你很爱他。或许你这么着急跟我离婚就是为了跟他生活在一起吧，或许是吧，我已经不会难过了，我还爱你，可是我不会因为这些事而难过了，谁都有注定要走的路，如果他真心爱你，希望你们可以白头偕老，如果他对你不好，或许你会后悔，或许你不会，可是每个人都没法走回头路，无论哪个结果，我们都只能独自承担，就先现在的我一样。

2020.12.3 昨天我都把话说到这么明白了，你还是找不到这里，看来真的是完全忘记了呢。人的一生很长，只要能够记得住细节，一生的时间足够你细细回忆品尝。人的一生很短，因为我们总是记不住，遗忘及失去会占据你所有的现在。其实我根本没有改变过，我一直爱的人始终是你，我也始终是大大咧咧爱开玩笑的性格，事情变成这样也是因为我对你的爱导致的软弱，虽然早有预感吧，不过自己亲手证明你忘记了我还是一件挺伤心的事情。这段时间我会把出事后我们的聊天记录发上来，也会慢慢整理好以前相爱的文字发上来，有一天你看见也好，我们宝宝看见也好，或者是留着给我自己看，给哪一天突然到访的陌生人看也好。那是我剩余时光里，永远琢磨的记忆，那些真挚的爱情，那些日思夜想的思念，那些缠绵的话语，逐渐变成冰冷冷的眼神，一句一句伤人的话，一个又一个痛苦得刻苦铭心。你常说一孕傻三年，你生了两个宝宝，注定要傻个六年，可能是吧，借口总是有的，事实只有我亲眼在看着，看着，看着。对于现实的你，只求你好好做个人，别再伤害任何人了。求你。

2020.12.2 今天发烧了，等会还要去四角楼上课。昨晚梦到与你商量好继续生活，只是现实没有改变，你一间房我一间房，你带着二宝，我带着潘依维，你依然看我不顺眼，我还是跟你不客气。一言不合就吵架，甚至动起手来，可是依然在一起生活，没有离开。我是怎么了，明明心里对你恨得要死，却还在心里存有这样的幻想，我真是可笑至极，所以今天的发烧就是对我报应吧。昨天去看二宝了，她变得有点闷闷不乐，不知道是不是你陪她太少了，有时间还是多陪陪她吧，拍拖几时都可以，孩子长大就回不去了，潘依维现在跟我学羽毛球，我每天都带着他，要么就回家陪陪她玩一会，她还是比较乖的，不过现在也会默默流泪，就是不说话，也不哭，就流眼泪，她跟我说想爸爸一直在家，我也想啊，可是每当我推开那间房间的门就忍不住想起那些事，看来我不是走出来了，你说得对，我逃跑了。还有一个月今年就过去了，我也该收拾好心情，面对2021了，你也加油吧，好好活着。

2020.11.13 好久没梦到你了，昨晚好不容易梦到一回，梦到你带着二宝跟你家人在商场逛街，吃东西，恰好我带着潘依维路过。两姐妹一见面就拥抱，喊着姐姐姐姐妹妹妹妹，而我们却只看着孩子，假装看不见对方，我低头抱抱二宝，二宝让我跟你一起在商场玩，我摇摇头，带着潘依维离开了，两姐妹都念念不舍，而我们却决绝地头都不回。我越来越清楚当初的你是怎么一步一步变心的了，最近我跟那个人越走越近，我们大概一到两周会见一次面，吃个饭逛逛街，偶尔晚上聊天，也会聊到很晚，聊到她老公睡觉，她跑出客厅跟我发信息，我在一点点挖掘她的心理。前两天她老公喝醉酒了，不知道在哪里磕破头，流了很多血，自己浑然不知，回到家的时候直接睡觉，她给他贴创可贴，把他抬上床。昨天她孩子呕吐发烧她半夜起来照顾到快天亮，他老公照样打游戏，呼呼大睡，她一边照顾孩子一边抽空跟我发信息，跟我抱怨她老公，我安慰她说男人都是这样的，要经历一些东西才会成长，她说她不抱希望了，实在不行就离婚。可能当时我也是这样差劲吧，要不然你也不会这样爱上别人选择他，今天我一天没有找她，因为她孩子今天又不舒服带去医院看了，我猜应该是她老公跟她一起去的，我不会打扰他们。对于他们的家事，只有他们一家人可以去面对，我无意破坏别人家庭，我也不可能去做到这样的义务跟责任，就像当初你赌博输了钱一样，虽然我悲愤交加，可是还是选择原谅你，甚至在我爸妈面前帮你说话，让他们拿出仅有积蓄给你还债，嗯，那时候我们是一家人，出了事再伤心难过还是会站在你这边，我们都希望你能变好，能改正，因为我们是一家人，所以只能我们一起承担。你说我也是出轨，我也跟别人在一起，可是你比谁都清楚，我从未为了那些人做过什么，我不会把钱给她，也没有对她尽什么责任，她是个体，没有家庭，只有自己，她也知道我有家庭，所以都是得听我的，而我也表明我随时会为了家庭放弃与她的关系，其实你也心知肚明，自从生了潘依维之后你就不愿意与我亲热，稍微碰一下就会把我推开，甚至那次我借着酒醉，你哭了，那一次，深深伤害了我的自尊，对的，我以前也做过对不起你的事，可是我给你肯定，婚后我改了，只是你一次又一次把我推开，才有了这样的结局。我现在所做的，也是试图理解当初的你，从别人身上看到曾经的我，幼稚，无知，懒惰，愚笨，不思进取，然后对寝边人过度信任，人还活着就该反省吧？对不对？我曾经最亲爱的人，也可能是我今生最后一个亲爱的人，今天是11月13日，距离去年发生的事情已经过去很久很久了，我还可以在这里给你留言，写这么多话，诉说我的情感，再过多十年呢？你也许早已重新开始，忘记我了吧，而我会带着你给我留下的记忆，感情，深爱着也厌恶，憎恨着，永远活下去。 PS：最近几个月二宝跟了你，相信你也发现了，她是一个很聪明的孩子，她会把心里的东西藏起来，对着不一样的人说不一样的话，而且她性格也越来越像你了，没有潘依维那么坦诚，也不像我这样天真，嗯，二宝真的像你，跟着你你应该可以从她身上看到自己的影子，可是我想说的是，她这样的性格更需要陪伴跟管教，要不然以后你会自食其果的，当然，我也会。

2020.10.30 最近跟那个琪琪聊天，她跟她老公相处得不太好呢，就昨晚，她抱怨他老公不上进，因为工作的事做法她觉得不认可，差点吵了起来。后面我安慰她让她别不开心了，她回我说没有不开心，只是觉得在他身上根本看不到希望，看不到未来，挺累的。嗯，看到这几句话让我立刻想起来，或许你也是这样看待我的吧。可是在她的眼中我是积极向上，努力拼搏的。可能过去我真的太懒了，把所以不好的都展示给你了，或许是我太天真，太傻，以为你会等着我。我不停从她的生活细节当中挖掘出你们当初的影子，她已经跟我表白说喜欢我了，还暗示我让我常去找她，我没有答应，我想就这样就好，我有底线，我不想破坏别人家庭，现在我确实插足了她的生活，她的感情，可是我没对她做过什么，不知道你们当初是不是也是如此，如果有一天我碰她了，那我就真的堕落了，我是不屑的。我在努力生活，努力赚钱，你把我所有财产都拿走了，剩下一堆烂摊子给我收拾，我也要照顾孩子，给家用，供房子，而你只会让我给你钱，然后一刀两断，你说的好聚好散我根本不认可，怎么可能好散呢，只有麻木，只有仇恨吧。时至今日我已经安静下来思考问题了，你我都有错，可是无论是态度还是过程，你都不及我，起码我不曾逼迫你的生活，而你，早已对我如草如木，过眼云烟。总有一天我会写书的，我一定会的，我也相信很多人会看到我们的故事，而你一定会在书里看到你自己的影子，我很期待，真的很期待。

2020.10.14 二宝，爸爸今晚喝了酒看了一个晚上你小时候的视频，爸爸好想你。姐姐因为你不在觉得很孤单，老是发脾气，又害怕被爸爸打屁股，如果你能跟姐姐一起生活就好了。或许有一天我会把你小时候所有视频都发到这里，等着你长大，真的好想你。

二宝，今天我跟姐姐奶奶去对面水的草坪玩，带了你跟姐姐的粉红色二宝，今天我跟姐姐奶奶去对面水的草坪玩，带了你跟姐姐的粉红色帐篷，还放了风筝，玩飞机。想起去年也差不多少是这个时候带你跟姐姐一起来，我们还手牵手一起走在江边的草地上。今天给姐姐买了一个漂亮的花环戴头上，还买了一个给你，不知道几时才能拿到你手里呢，姐姐买玩具也是一直买两份，说要留给妹妹，此时此刻，特别想念你。

2020.10.7 昨晚发了一个晚上的噩梦，梦里我们带着两个宝宝逛商场，二宝走在一边，潘依维走在另一边，我一个人照顾不了两个，而你只是一个劲往前走，头也不回。我试着跟你说话，跟你解释，而你只是满脸鄙夷，不屑对我有一丝善意。梦里我好难过，我哭喊着宝宝回来，想拉着你，你甩开我，对我热嘲冷讽，我的心跳得很慢，呼吸很困难，于是醒了过来，泪流满面。醒过来后我久久不能平息那种感觉，我一直在想，想你那晚对我说的话，或许是时间还不够吧，还没有足够让你了解自己到底在做什么。你那晚说的，你为这个家付出了多少，说我从来没有对你好，没有爱过你，如果爱过你就不会跟别人在一起，那我想问你你是不是也是一样，从未爱过我，所以才跟他在一起？我对你的好是发自内心，把你当做家人，爱人，亲人，是一辈子不离不弃的感情，曾经为了你，在我们变成这样之前，我愿意为你死去的，我可以坦坦荡荡说，是的，我会。生活中我对你也是千依百顺，言听计从，我想，等你想明白的那天肯定会知道，对于一个男人来说愿意把全部财产交给自己妻子保管，平时生活费过节费都让妻子去给父母，给家人，这样意味着什么。你嫁给我了，你为我们生了两个宝宝，为了家庭努力工作，我知道，我也看见了，可是我也把我能给的都给了你，店给你了，钱给你保管了，车也给你了，你犯错的时候我爸妈连自己所剩无多的积蓄都拿出来给你还债了，现在你走了，把二宝带走了，车也给你了，店也要不回来了，我与你的钱（我根本不知道有多少，就当做没有吧）、婚嫁的首饰，全被你拿走了，你还要逼着我给你钱跟你签字，大半年没见了，我还盼望着你能说出什么来，原来是我想太多了。是我人太傻了吧，现在还会梦见你对你念念不忘，如果你也会，那我真心恳求你，发发慈悲，做个好人吧。

2020.10.4 酒醒今天早早就要出发去陈江了，记起昨晚在这里写过什么话，特意上来看看。昨晚二宝说的想回家，其实是想回奶奶家，想回去家人身边吧，她说了好多遍了，这么小的孩子都知道谁是家人，而你却只会否认。我想一件事一件事给你说得一清二楚，可是想起你的想法你的态度，我知道说多了也是没用，一个人打从心底去否认了，那就不会再用客观的眼神去看待。你说你要养孩子，嫁给我什么都没有，所以我给你这些，你拿走这些事理所当然。或许等二宝长大了，让她来看看你说的这些话吧，我相信我的孩子会比你更客观。你说我从来没有对你好过，没有爱过你，也希望你有一天能够洗干净眼睛，扣心自问吧。难以置信你等我一个晚上就是为了跟我谈钱，为了让我早日把钱给你与你签协议，让你户口可以迁走，你懂什么是雪上加霜吗？当时我就是那个感受。说好不对你说话的，看到你我没办法阻止你对我说什么，而我也没办法不去回答。我该怎么办呢，光是努力生活我就耗光了所有力气了，而你的步步紧逼，无疑就是为了断我后路而已。我早就应该知道不该跟不讲道理的人沟通，不该跟现在的你说什么，你连实话都没有，还指望你讲什么道理呢，与你讲道理只会自寻烦恼，陡增失望而已。我累了，或许下一次你再这样堵我的时候，我会一句话都不说了，只希望你看在孩子的份上，做个好人吧。

2020.10.3今晚没有想过会见到你，真的，一开始我愣了， 2020.10.3 今晚没有想过会见到你，真的，一开始我愣了，然后措手不及，我想起我在上课，我该好好照顾我的学生，于是我狠下心来，没有说什么。体育馆的学生是我最大的收益，每年我可以从他们身上赚十多万，这也是我主要的资金来源。我更没想到你会等我。我以为你看了就会走了，因为我不想对你说什么，我也说不上来什么，可是我知道，我看到你的那一瞬间，我的眼角忍不住湿润，我还爱你。是，我还爱你，我想告诉你我在这里给你留言，我想告诉你我所有的感受，我想跟你重归于好，想两个宝宝可以团聚，我们还是一家人，我无时无刻不在想起我们曾经生活的点滴，我对你的爱，对，我对你的爱，通过今晚，我能确定的是你已经不承认了，在你看来我是从未爱过你，你觉得我跟别人怎样就是没有爱你，我没法反驳，我确实做过。可是你知道，我们的一切，所有所有，如果我不爱你，我为什么要娶你呢？为什么把所有钱都给你保管？哪怕不多，哪怕没有，我从来没有说一个不字，因为我知道我是真的爱你，我可以相信你一辈子，相信你永远。通过今晚的谈话，我也知道了，你是认为我从未对你好，从未爱你，你也从未相信。我没法辩解，因为这是每个人的主观，可是如果你现在还有理智，还有良知，你就会知道，多少事件的细节，我都是一心一意向着你，为你好，我一无所有，最重要的就是你，还有我们的孩子，你知道的，我知道你知道的，你只是为自己找的借口，你会觉得我从未对你好，从未爱你，然后导致现在的结果你会好受一些。可是我想说，你终究有一天会清醒，你知道的，你跟我在一起半辈子，我对你的好不是刻意，而是理所当然，正是我赋予你的权力，你才有能有今天对我的理直气壮。我输了，输得很彻底，坦白说，我还爱你，今晚看到你我的心里一阵翻腾，可是我无法诉说，我只知道你要求我给你钱，而你一点都没有表达，我完蛋了，我宁愿喝醉，宁愿去死。我也不愿意告诉你我在这里示弱，虽然我忍不许说出来了，可是我知道你想不起来，只有我，永远在这里，为我们两人的爱悲哀。

2020.9.19 潘依维在家很寂寞呢，没有了玩伴，整天问我妹妹呢，妹妹什么时候回来，我想二宝也是一样思念姐姐吧。最近工作不顺利，招生几个点都没有达到预期，进校招生也是，7个科目进去，只有我手里两个科目没有招到人，烦得很，可是又无可奈何，只能另寻出路了。情绪低落的时候总是忍不住想起你，又忍不住想起过去的事情。我太缺爱了吧，所以知道失去你之后才会转移，我害怕一无所有，终究还是失去了你，终究还是一无所有了，看着潘依维孤寂的身影，错都是我，错都在我，变成这样，好好的一个家，好好的一家人。我不停翻看着跟你过去的照片，写的书信，点点滴滴，点点滴滴，十多年的岁月，占据了我现在三十岁生命的一半，这样就完了，完了。

2020.9.13 如果对你够狠一些，当初得到你聊天记录的时候就该等着你约他三个人出来见面，再当面揭穿你吧。我还是太没用了，当时只想着跟你还有挽回的机会，还可以继续。可是你怎么能让他当我面抱着二宝呢，怎么能让他跟我打羽毛球呢？你真的好过分，好过分。