璐村惂鐢ㄦ埛_005D91C馃惥的个人资料

对不起,谢谢 06.02.15 小呃告诉我，去了很多人，他们去唱K了我会记得莫哲一脸严肃地说，某某某做人不过关；他坚定地说，明天年这个时候……不知道是从什么时候开始我故意也叫他莫哲，好像是故意的。我也可以想象，有人一脸老态地说，烦啊。或者一脸无奈，或者一脸腼腆。半夜的时候，小呃接到我的电话好像有点惊讶，她说她要通宵。她说，我们为了你改时间了，我问她，今晚演什么了。她说，啊，我忘了看了。那天我凌晨自己坐了好久，睡不着。白天，就烧了一整天。我们离得很远。刚来的时候，常常会梦见他们。前天，另一个他们。说某天某时某地，大家一起聚聚。我说好，他们好像没想到我会这么爽快地答应，我说，如果我不去，我再给你打电话。蝌蚪没想到是他们约的，陈阿利没想到我会答应。后来我也后悔了，因为他们说要去唱K。疯子说，唱K好，多K多健康。我跟石说，我去好像有点怪怪的,石说不会。我说，我有进步了，起码有了一点进步了。石说，宝贝儿，根本都没有变。我很喜欢石，总是有什么说什么。但是不喜欢总是那么恶心地跟我说宝贝儿。曾经看到她坚决的眼神，她说，如果有人欺负你你就告诉我。她是个真诚的人，可惜后来再也没看到过她了，也看也没听到她的消息了，石也不知道了。曾经看到别人的眼泪，湿润的眼眶，像只受惊的猫，那么地看着我，我只是笑笑，然后走开。我也不知道自己到底在干什么。那时是残忍的。曾经有一个人过来问我，你为什么那么讨厌我。其实我对她没做什么，只是避开她而已。我只是不知道该怎么做，所以只好就避开了。我只是不想对她做什么。那个时候，好像拥有一切，又好像什么也没有。我的惊慌，我不知道如何是好，但始终有一群他们。最近的他们，很模糊，也很清晰。很远，也很真实。小孩儿发短信说，臭小孩，不理我。我可以想象着小孩儿憋红了脸，闭着眼又手握拳举在胸前骂我臭小孩的样子。小孩儿很漂亮，她很可爱。那次黄昏在走廊里突然抱住我，吓了我一跳。如果有机会，我想我一定会和SB成为最好的朋友。SB是个可爱的人，是后来认识的。他总是要显得与别人不一样，总是要上课睡觉，然后上黑板去挑战那道最难的题。他失望地跟我说，本来以为只我们两个在线了，没想到连你也不玩了。他很是故意的，他会故意说，我才不怕老大。他和蛋一样可爱。他们的他们，我的他们，最后的最后，要对他们说，对不起，谢谢。发表于 2006年02月15日 9:52 AM

Her perfect moment 05.10.07 Her perfect moment 曾经以为那些誓言砌成了整个世界不知是厌倦了等待的疲惫, 还是急于未知的世界. 迷迷糊糊中匆匆踏上一班列车. 第一次美丽的风景, 不知所措,但深深迷恋着. 无法错过,便执著下车. 当发现下错站后,只有迷惘无助与绝望. 本以为再不会观望,仅此一次. 再好的风景也无关. 当走得很远后, 才发现曾经只是短暂的风景, 只此一游,以资回忆. 人生的多彩还未体验. 第一次的纯真誓言,只是一眼短暂的风景. 在人生的华丽袍子上,只是点缀的美丽花边. 誓言是美好的祝愿. 一生可以充满祝愿,但祝愿却不能成为一生. 发表于 2005年10月07日 6:14 PM

十七楼的灵魂交换 05.08.18 站在十六的尾巴上，静静地望着，我仰望着十七楼，似乎越来越向往，我期待那里有个美丽的灵魂在等待我。渴望新生，渴望遇见那个美丽的灵魂，更渴望有灵魂交换。如果，我是说如果，到达那里时，却不见新的灵魂，或是无法进行交换，那该怎么办？是否能幻化成一支羽毛，乘着风，飘扬下坠？那是否像躺在龙猫的肚子上的温暖呢？我也忘了自己是否到过龙猫的肚子上。只记得和我一般大的大灰熊穿着我的衣服，我搂着他的肚子，我说我一个人不害怕。大灰熊拍拍我说，我不会睡着的，我会一直陪着你。到了十七楼，我会再遇到那只不会闭眼的大灰熊吗？仰望了很久，后来我想，十七楼真有灵魂可以交换吗？要是没有好灵魂呢？要是那里没有龙猫毛绒绒的肚子可以躺呢？那怎么办？那先算了吧！于是，我顺着尾巴滑下，回了家。发表于 2005年08月18日 11:01 PM

原莱的原来2 05.08.22 时间真的过得很快，一周就这样又过去了。有时刚在周一的早晨抱怨着周末已经成为过去，好像才转天，就已经又是周末了。于是，就这样，周而复始，一个个周末都已经过去了。时间累积，人的情感也在累积，好多人在向我倾诉，他们都说自己现在好后悔，因为以前拥有的一些看似很不重要，很易得，甚至很讨厌的东西，在现在，经过了一些事，一些沉淀，他们都恍然大悟：那些才是他们最宝贵的东西。其实他们算不错的了，有的人，到已经失去了，却还麻木地不知道珍惜。人的一生很长又很短，谁也不知道自己的有多长，别人也不知道。时间一过去，于是好多人也留在过去了。跟随着时间在我们的记忆里越走越远。我们有时来不及后悔就没有机会赎罪了。朋友的抱怨，在噩耗传来时，成了哀怨。我们为什么一定要赎罪呢？为什么一定要弥补呢？如果一开始，一开始就没有罪，不行吗？都知道时间快，可却不知道要让时间有意义。 2003。10。19PS：现在再回头去看自己的从前，什么感觉都有。会替别人感伤，也会为别人后悔，但是唯一不变的是自己还是要老样子“宁死不屈”或“死性不改”。对于新的学期我想我应该还会将劣根性进行到底，然后用对老师说的话来说叫“不断完善自身”，不过就是自身的劣根性罢了。其实，也不算劣根性，只是爱迟到，爱玩，不爱写作业，上课爱说话，爱整人罢了，只是人之常情吧。所以，只是保留个性，发展个性吧。发表于 2005年08月22日 1:11 PM

见面 05.07.07 往返走了四千多公里.突然间感觉很好,对一切的感觉都很好．三年多没见面了，见了面似乎有更多不同以往的感觉存在．这大概就是距离产生的作用吧．聚会前一夜，我到两点还未合眼．之前我还告诉自己，前一夜，一定要在十一点的时候睡着，这样明天才会有充沛的精神．结果我到一点多了，我还在打电话，我把年级其他班级的聚会情况打听得清清楚楚．我把电话交给老爸，让他一定要先问人家是不是某某人，然后才安心去洗澡．还在通知人，还在计划着．一直在想象着．后来见了面，反倒有些尴尬了．有的那么久没见了，彼此那么陌生．有的还是一下子就熟络了．总有些遗憾．下午的出游虽然总有计划之外的事．那么开心，那么留恋．没有什么，只有人与人之间的感觉在．真奇妙，就是有种感觉在．不用管一切是是非非，只要我们感觉对．或许就是这个意思吧．看到的是一派惊奇．迎面来的是一脸的海风．扑上来的是一股海腥．海上是一团声音，有没心没肺的笑声，有直率的言语，他们不在意什么口忌，才不管什么该说什么不该说．我听了又好气又好笑，笑他们就像是一个幼儿园的小班，气他们那么样地将童言无忌发挥到极致．我只闻见一股青春，一股另人振奋的味道．好似这世界上没有什么困难了．终于明白，走多远不是目的，目的是看到我的那群花儿．我是永远离不开他们的．发表于 2005年07月07日 5:21 PM

离别曲----完结 05.07.07 　　　　　　　　　　　远离的日子　　阴天,在不开灯的房间.当所有感觉都一点一点沉淀. <<阴天>>莫文蔚　　真好笑,我们的默契用完了茫茫人海中找不着缘份应该还未结束只要心中还有牵挂. 2005.4.8 　　如果一切都没有改变,抑或来不及改变,你是否会来?我想我会等着你,不管多久,因为你说你会来接我.时间没有走,只是我被别人带走了,只是你把我遗落了. 　　那是我们都回不去的从前. <<少年>>光良　　很高兴一路上我们的默契那么长. <<最初的梦想>>范玮琪　很久以前,我知道有个小男孩在等着姐姐放学.被渴望,被等待是种小幸福.现在,我知道你就在身边,被你守侯,被你等待,就是种小幸福.可是有一天,你终会离去,那让我先离开.　　　丢掉曾经的自以为,丢掉曾经的小幸福.往前飞,飞多远都无所谓,其实我也害怕遗憾. 2005.5.6 　　　我确实不知道,不知道明天还会不会醒来,但是我确定,今天我要沉沉睡去 . 　　　我们,渐行渐远...... 　　　偶尔回过头,曾经拥抱过的双手,还留着温柔. <<双手的温柔>>小美　　　你坐在我的身边,你看着我,你对我笑着,你和我说话,你宽容着我,就这样,我错过了你. 2005.5.21 　　　告诉自己永远都不要停止微笑.即使很困难.确实很困难.如果我还笑得出来,我赢了. 　　不敢看你的眼睛,害怕因此又失去控制,为何我的爱意总是轻易就洋溢眼底. 　　想念因为惯性而无法终止，我看着你的背影.心中仍在导演与你的电影. 　　我自私延续心中的情感,有一种暧昧的美满. <<暧昧>>侯湘婷　　请允许我尘埃落定,请原谅我救赎心情,千言万语,我无法说清,只好选择沉默以对.我们都沉默, 　　我有一生的风景,命运插手得太急,我来不及 ,全都要还回去.从此是一段长长的距离 <<想起>>小美　　世界太大还是遇见你, 世界太小还是丢了你 <<一个人的战役>>黄征　　一个人走陌生的路,看陌生的风景,听事不关己的灾难,这世上,有太多的事了,生活比大海还深邃,比原野还广袤,我无法为了你而放弃一路的星光,生活太广了,太广了,谁也无法填满. 2005.7.7　　对于你的一切，我只是路过．对于我，你只是短暂的风景．只此一游，绝不回头．有人说过，是自己选择的，所以无论如何也不后悔．错过了，只好就错过了．　　故事的最后,我们好像还是说了BYE BYE ----END 发表于 2005年07月07日 4:55 PM

愚人节快乐 05.04.03 愚人节的前一周,天气真好..就去剪了头发..剪掉了一个小小的辫子..蓄了那么久,没几分钟竟然就没了,睁开眼时,竟是一个陌生人.不过是一个我满意的陌生人.愚人节前一天,我在八点放学后自己跑去买了一堆面包,和一个蝴蝶蛋糕.菲儿前一天逃了课去超市,就一直郁闷着.说等周六再告诉我为什么逃课.她一直坚称自己没有逃课,不过我一直坚信她逃课了.愚人节是个让人兴奋的日子.英语老师一进来就笑着对我们说:"节日快乐,难得大家一起过生日."她的笑真漂亮,有点小小的坏笑,但是很真.我们都是愚人.上午下课时,我就开始不痛不痒的活动,写着产品名称:***生产日期:2005年4月1日保质期:一天.然后贴在别人背上.没五分钟就被识破了.中午吃饭时,与别人一起对一个一起吃饭的女友说,某某在餐厅门口等你,然后我们几个人端着饭跑到别的桌上去.后来被找着了,愚人节快乐!吃饭时,林妹妹还收到一个男生送来的信,典型的一封情书.末了,还有明天在图书馆等你的字.我们另外三个在旁边乐呵呵地抢着"研读".或许这是个愚人节里没有愚人的故事.回到班里,我对宁同学一脸严肃地说,班主任怎么会让你去摆车呢,你是不是做了什么错事了.我也不清楚,反正他让你中午下去摆车.可是我中午要去开会,没办法下楼摆车.失败...小妖精道行太浅中午,剩下五分钟的时候,我跑下楼去找菲儿,她乐呵呵地从她们班出来.请我吃饼干,我拿着饼干一分钟,看着她吃完从里面拿出来的饼干,然后说,今天愚人节,我要小心点,才把饼干吃下,"有点儿辣"然后她带着饼干和我上了楼,午休铃响了,她把饼干给我,就下楼了.我带着微笑走向宁同学,"其实刚才是跟你开玩笑的,没人让你摆车,愚人节快乐!吃块饼干赔罪!"前面的关同学也转过身来拿了块饼干,别人要吃饼干我总不能拒绝吧,毕竟是我自己主动把饼干拿出来请别人的.宁同学和关同学都吃了饼干,关同学严肃地说"是薄荷味的."我忍着笑问"好吃吗?"我回来座位上,请后面的孙同学也吃一块..蛋蛋突然伸过手来接说,我拿给他吧.后来蛋蛋说,自己中途劫走饼干,吃了.宁同学起来发卷子,我忍着笑对他说"刚才那饼干是牙膏."然后我就笑到"痛不欲生",宁同学的眼睛本来就是我的两倍大,这时成了三倍大,不过嘴角还是上扬的.他还想听清我的话,不过要去开会了.后来他赶紧问我牙膏的成份.后来有N个人吃了牙膏饼干,出了N个笑话.菲儿说,有人吃了两个还不知道,还有拿了饼干还扭扭.舔舔的......所有吃饼干的人里,我最谨慎,所以对我也最有准备,菲儿当着我的面吃的那块饼干是唯一没被换成牙膏的.我的胃里,进行了一个下午的化学反应.没有上第三个晚自习,我祝自己生日快乐.一个很自然很快乐的生日,只有我知道.今年我的生日是愚人节,全世界的愚人都在和我一起过生日.祝我生日快乐. 我自己吃了一半前天自己买的蝴蝶蛋糕,然后给老爸和老妈拿来了两只勺子,他们两个都不吃,我说"难得一年才一次生日",然后突然才恍然大悟,还真的,今天是她生日啊!他们去翻日历.哈哈哈..我在心里偷笑,只觉得有种自豪感,或许是有种独立的感觉吧,不过真的很好,这样的平静真的很好.蝴蝶很平凡,但却可能引发一场风暴.不喜欢奶油的老妈说这蛋糕的奶油真好吃,当然了,这小小的蛋糕不便宜啊. 发表于 2005年04月03日 3:34 PM

一个,两个,三个人05.04.03 菲儿像加菲猫，有加菲猫的慵懒，我平常不叫她菲儿，叫她杨，因为她姓杨。叫她菲儿，是因为我听她爸爸是这么叫她的”菲儿，电话。”所以我在这里叫她菲儿，就像我在叫蛋蛋的时候，有时喜欢在前面加上我女儿蛋蛋。好玩，我不喜欢跟别人去认什么兄弟姐妹，却总是喜欢在称谓上占别人的便宜。蛋蛋和菲儿有点儿像，不知道哪儿像，但给我的感觉像。她们两个都喜欢在上课的时候吃东西，看书，睡觉，并且好像很理直气壮，老师可能也很头疼。如果是我，一定觉得内心惭愧，但是我很喜欢她们两个。不为什么，就是喜欢，没有理由。或许是因为她们两个眼睛里的狡黠。她们两个是鸟笼也关不住的小鸟，因为心一直在飞翔。以前，我一个人有走的时候很快，但是自从我知道有个蛋蛋在等我后，我就开始慢起来了，在铃响的时候，蛋蛋已经收好东西了。她的书包很轻，虽然现在是比业班的学生，但这算不错的了，因为之前她只是手里拿着本故事会，就来上课了。现在还有书包，真的该感到欣慰了。我会慢慢地收东西，或者慢慢地走回家，因为旁边有个蛋蛋。菲儿会在去礼堂开会时对我说，记得穿外套，礼堂温度低，这时真的很暖。有了蛋蛋和菲儿，真的很暖，不管什么天气都不重要了。我不知道菲儿会和我一起吃多久三角面包，总有倦了的一天，只是我是个比较喜欢固定的人，我不知道她什么时候会不喜欢吃三角面包了，不知道什么时候我们会不能在一起吃三角面包了，但是，有她们，真的很好。发表于 2005年04月03日 4:07 PM

她有什么不敢的 05.04.15 菲儿,FLY她的名字缩写就是FLY.或许她天生就是要飞的.即使她乖乖地坐在桌子前,也没人知道她的心已经飞到哪里了.学校里有一小块未干的水泥地,她特意踩上去,然后骄傲地说,哈哈,学校里有我的足迹,以后我再来看.她坐在第一排,可是她上课睡觉,吃东西,看小说.却跟正常上课一样,我总说,要是你是我的同桌该多好,我保证天天整你,在你睡觉的时候,我就对你说"老师叫你"然后让全班看着你傻傻地站起来.她又来了个标志性的尖叫,我说你也别叫,你的鬼主意那么多,到时候谁整谁也说不准.她满意地笑了笑.有个跟她在一起上课的男生.她看着那么多人挤着买东西,就笑着跟那个男生说,同学你好,帮我买份......然后在旁边跟别人套近乎,同学你叫什么......后来,又N次遇到那个男生,又N次让他帮买东西,又N次问那人的名字,最后,那个男生再遇到菲儿时,直接对菲儿说,我叫......菲儿会很激动地对我说,我有个好东西.后来她带着坏笑从身后拿出来.是学校铁栏上的一块.她激动地说,是我们班男生拍给我的,把铁栏上的这一块就这样"啪"拍下来了.她的手比划着.菲儿,她注定是要飞的.希望她飞得更高,飞得更美,飞得更快乐! 发表于 2005年04月15日 8:35 PM

我的夏至未至 05.04.23 我的夏至未至.在我的夏至还未到来前.我还要玩玩闹闹.每一次的夏至,都是一个终止符,也是一个起点,只是明天是什么,我们都不太清楚.我的夏至,是属于我的.每个人的心中,都有一个夏至,虽然都不一样,但是意义是一样的.我知道夏至到来的时候,我们就要分别了;我知道夏至到来的时候,我就看不到你了;我知道夏至到来的时候,我就要离开你了;但我也知道,夏至到来的时候,又要有像水蒸汽一样的日子要来了,单纯得我什么也想不到.但我知道树上的蝉开始叫的时候,夏至就要来了,我也要去看她了.我答应她的事,决不食言.我也知道,夏至来的时候,我们都会有新的遇见,都会有所失去,可是,毕竟是一个新的开始,不是吗.因为我一直知道,而且一直相信,夏至是早晚会到的.在遇见你的时候或许就已经知道了.所以,现在的一切,现在的每一秒都是额外的,所有的回忆都是一份礼物.在我的夏至未至前,我会好好看着你,看着你们.直到那一天,我无力挽回,然后看着一切渐行渐远.一个人,总要忘记些事,才会记住些事,或许某年某月某一天,我会找到远离的曾经的夏至,在记忆里的某一个空间里.因为在夏至到来前,已经在我的心中镌永地刻下记号. 发表于 2005年04月23日 10:03 PM

和永恒擦身而过05.04.23 时光荏苒,年华似水.有人在岸边,望着逝水而一无所获,有人跳进河里嬉戏.心有多在,世界就有多大.留在我的心里,这一切便是永恒了.我们总是在抱怨为何都要等到失去后才懂得去拥有,为何在自己真正需要时,才发现已经完完全全地推动了.这一切怪谁?只能怪没放在心里.春暖花开,似曾相识.春天给予我们的激情与美好已经深深留在心中,所以即使经过了一个漫长的冬季,那一丝丝的春意便足以唤醒心灵, 便可以让你再次地充满活力,因为,春天的美好,已经深深地留在心中了.春天的美好永不逝去,而身边的人事却在春去秋来的更替中销声匿迹.在无可奈何花落中,我们只有在花开的短暂生命中留心,发现到更多的美好,这样就不会再失去什么了.只有深留我心,才会有所发现,有所发现才会有所领悟,才会懂得去创造,去珍惜.深留我心的一切,才会得以永恒. 发表于 2005年04月23日 10:17 PM

乱七八糟 05.04.23 菲儿在图书管里做问卷调查,这种主意也只有她才想得出来.她去问了关于学校的选择.我跟她定了下周考试的名次,她说昨天没睡好.脑子里一直跳着名次.都在奋斗着,目标是一致的.所以一定要有所累,每天,虽然累,但是太阳还是要起来,还是要继续累下去.累不怕.因为充实着,可是没有结果.真的令人恐惧.忙忙碌碌却不知道有什么结果.真的很吓人.会让人很沮丧．如果现在是最低谷,那么,还有什么好怕的呢.还有什么比这更艰难的呢?给琪的信一拖再拖，在脑子里一封又一封；给阿Ｊ的信，写到一半，搁浅了两三周，定期买的杂志，竟然开始渐渐学会了遗落.不知道这会不会延续,只是紧张忙碌.但是这一切终究会过去的.因为抬起头,明天又是艳阳天.那天天突然暗下来,路上有飘飞的粉红花瓣,风不急不躁,人也不温不火.赵扬挽着我的手说不像现实的,很美的画面.大家都跑到窗外去看天空.天空.天空失去了颜色,慢慢便下起了冰,我说,是下冰.我对堵在窗口的人说上课啦,然后等堵着的人跑开了,自己趁机占据窗口站着凝视天空.后来,灯关了,帘子被拉上了,里外都是暗的,趴在桌上的时候,眼眶突然热胀,然后就热泪盈眶了,不知道为什么,他们看着这样的天空,兴奋地讨论了许久,而我却只是看了一刻天空,便那么难过.难过到不知所措,或许身边没有人知道,这样的天空,曾经对我那么平常,而现在却很少可以看到这样没有颜色的天空了.世界本来就是没有颜色的,因为我们都忘记了睁开眼.发表于 2005年04月23日 10:53 PM

原莱的原来1 05.03.05 原莱的原来1 有一个朋友来信,她说,她羡慕我,羡慕我在城市里生活。她说她每每从城市回到小镇上之后,她想在城市里生活的欲望便越发的强烈,越想生活在繁华的城市中。其实，我刚从小镇到城市时，觉得城市很繁华，一切都那么的棒，那么的新奇，见从没想到过的人，做以前从未想过的事，过着以前从来没有的生活。大开眼界之后，终于明白，在城市里，繁华与悲哀是成正比的。越多的繁华，隐藏着越多的伤悲。霓虹闪闪，车水马龙，人山人海，但仍觉得世界之大，却容不下自己，自己仍是孤单的。就像奶茶的歌：天空越蔚蓝/越怕抬头看/电影越圆满/就越觉得伤感/有越多的时间/就越觉得不安。朋友很多，真正心交心的，很少。人们都是相互防备，不会去相互体谅，有一个人说过“没有办法，谁叫他们都是独生子女呢？”城市里，可以交到很多朋友，认识很多人，所以人和人之间发生的事也自然而然多了。事多了，复杂了。这下可真是剪不断，理还乱，不理还不行。人与人有时又不能真真诚诚地交流，也没真诚交流，因为有些事又不能说尽。就这样，越来越复杂，什么都变复杂了。就像蜘蛛网一样。每一个偏见都让我们成为一只小虫。然后一切走到了尽头，say bye了…… 曾经想美人鱼后来是不是住在城市里了。因为她在的那片海是一片伤心的泪海，而且，消失得那么快，流下的泪与海水混为一体，不能让别人知道…… 不过，那首歌的歌词最后一段好像是：天空已蔚蓝/我会抬头看/电影起圆满/就越珍惜伤感/有越多的时间/就越习惯不安。社会是一杯水，人是一团被团着的纸，纸放在水里后，就要随着水在杯中舒展、变形。这是原莱在三年前在北京有感而发写的乱七八糟的东西. 发表于 2005年03月05日 10:34 PM

我给琪的信05.02.10 每一年,一到特殊的日子,我总是会不自禁地想给琪写信,或许是因为相隔太远,或许是因为言语不及书信的抒情。我对琪总有种不自禁的依赖，我总想把我的第一感受告诉琪，虽然我们相离越来越远。琪说，你现在真的变得好多哦。我说，人总是会变的。我不知道我是在对谁说，是在告诉自己，人总是会变的吗？其实我很想琪，虽然我不说。我很想对琪说一切我的不爽，虽然我很少说。我怕，我怕我会剩下一个人。我的忧伤，琪可以不明白，只要懂我的快乐，就行了。我只希望你快乐。所以你不用懂我的伤悲。新年的那一刻，我收到你发来的一句“永远爱你想你”，足矣。或许没有什么值得怀疑的，或许一直是我的自卑，可是现在，我觉得更加坚定了，我越来越感觉得到我是有所依靠的，友情从来不曾离开过，我并不是孤独的，即使有时，仍感到无助。我听着范玮琪的《我们可不可以不勇敢》我更加想念你。去年的一整年，我都迷失在自己的生活里。我的一切一切，变化得连我自己都有所陌生——这是我吗？我只有给你写信，说自己的迷茫，只是当时的你，因为家里压力很大，我一面因为我的无能为力，一面想为你做点事。我把自己的迷茫学你写进寄不到你手上的信中。我没想到你在遇到一连串的事时，还写信给我，叫我调整好自己。那么样的信任，我不知道自己该说些什么。我只知道，那时候的我，或许就是因为你的信任而没有陷下去。我曾试着听你的话，我想不再上网。但是我没有办法，我在现实生活里找不到依托，你，太远，而我，找不到自己。我一回到家便是开所有的灯，下了线，我仍是一个人，我还只是一个人。我面对着我不愿面对的一切，我就这样看着世界一点一点地改变，即使我不改变，我单纯地不想改变，世界也是在变。我不知道该相信什么，也不相信自己。而是从你的一句话里，我找到了信任。我渐渐不再逃避，我开始试着面对。你曾经跟我说，生活在城市里，可以有许多种发泄的方法，可是我却不曾跟你说过，城市的繁华与人的伤悲是成正比的。我不曾告诉你，小美人在海里的时候没有眼泪，是因为她是在水里，上岸后她只有眼泪，是因为她在城市里。繁华，只会加剧人走向迷茫。我希望你的眼睛里多一些美好的东西。这封信不打算寄给你，因为有太多的伤悲。我总是说风雨之后不一定有彩虹，你总是说付出总有回报。我不打算让你明白我的伤悲，因为只有快乐才能永恒，我只希望你快乐。在你的眼里，有新的伤悲，我只希望，希望你的眼里充满快乐。永远的朋友，永远的快乐。2005-2-10 发表于 2005年02月10日 11:33 PM

又见冬季恋歌 05.01.20 三年前,每天急着回家,就为了看一天一集的韩剧<<冬季恋歌>>.可以看得痛哭流涕,看得肝肠寸断,看得春风得意.反正,可以尽情地陷在别人给你设的陷阱里.没错,这是个陷阱,经济和情感的陷阱,而且还是个让人心甘情愿的陷阱,有一种帮别人卖自己,还顺便帮人数钱的感觉裴勇俊,不仅仅是一个让喜欢韩剧的观众喜欢的男演员,而且还对韩国的经济起了不小的推动作用崔智友,也因此深入人心.让不少的观众陪着她恋爱,失恋,流泪,再受伤.现在,<<冬季恋歌>>又重播了.就是放弃复习的时间,也想再看几眼,而且是TV的重播.那种感觉,并不是买了DVD或VCD所能体会的为了赶上每一集的播放,心里怀着个小目标,就像浑身都是力量有时,明明会以一种高姿态来说.韩剧嘛,不就是赚人热泪嘛.虽然总是说.演戏的疯,看戏的呆,可是,真成了看戏的人时,我们是不会拒绝偶尔的感性的或许,我们只是在这种悲剧中想找一种过程吧,一种享受的过程,或者是受伤的过程就像有人说过,没有人会拒绝童话,因为我们都会从童话的故事里,窥见自己.或许,我们都喜欢以一种旁观者清的态度来看自己,或许,我们都想找到与自己有共鸣的人有人看到影子王国里那个男人的寂寞,有人看到雪地里的回忆,有人看到藏在眼睛后的无奈.找找你的共鸣,或悲或喜. 发表于 2005年01月20日 4:36 PM

虚弱虚弱虚弱真是一件恐怖的事情。本来以为自己是很勇敢的人，没想到也只是表面的勇敢。我的智齿，让我觉得已经是身体的一部分了，而突然间地拔走，液体喷涌而出，整个人都虚弱了。我在想，我的牙齿从小到大都那么健康，虽然没有勤于刷牙，但也一直是一口好牙，为什么就要让我在这么完整的牙后，再多长出两颗来，就是传说中会伤害软组织的智齿。去年的毕业考，因为长智齿，打了一个礼拜的点滴。今年自己从哪里看到原来智齿要拔的道理，才少不更事地傻傻一个人跑去问医生什么时候来拔。因为种种原因没拔成，所以这次才有人陪着我去，幸好有人陪着，不然我可能连怎么回家都不知道吧。不过建议有智齿的人要果断去拔，虽然平常不是很碍事，但是伤害到软组织时，还是会很麻烦的。除了感到头晕的虚弱感，我最最头疼的是不能说话了。我在安静的走廊上，当时恢复了一点元气了，自己生气地发声“哼哼”最后用笔落在纸上“两个礼拜不能说话”。我在想，下周大家一定觉得周围安静了不少吧。这周我是控制了不少，但也有不少是没控制，所以会延续疼痛。医生说下周来拆线，本来是想顺便把另一颗也拔了，现在我有点犹豫了。原来我也没想象中的那么勇敢与潇洒。我难得的体育课没下去上，我怕我会晕，最主要的是，周一的日子，我因元气大伤，再也不能在别人困意重重的时候在旁边亢奋了，终于明白，有时候意志的力量还是有限的。以前凌晨睡觉早上早起，一天里也能有精神亢奋着，或者用大头说的能量饼干维持，但现在不行了，身体是不支持的。突然觉得自己老了，以前在网上挂到半夜两三点也是经常，现在出了十二点都累了。为了恢复我以往的精力，我要认真养好自己。我记得每一次军训回来后，我都是这么下决心的。许听了说你神经，军训减了那么多斤还不偷笑。虽然我很爱说话，但我可以不说话，不可以不玩；我很贪玩，但我可以不玩，不可以不吃，可见食物对人是多么的重要，我记得有天口袋同学看见我挑早点，还告诉我，吃那个会发胖的，我很坚决地告诉他，我不怕。想当年，嘎溜说阿肥庭庭不要再吃汉堡时，我仍然矢志不渝。连隔壁班的男生都过来叫阿肥庭时，我们都只是很正经地谈事情。昨天又是我留到最晚，小烂是被动留到那么晚的。不过后来是她在抄地理答案，那份答案是我无意或有意得到的。那份答案第一次让我觉得那么心痛，太伤自尊了，上礼拜我大喊要拿下它，谁料最终没实现，为此我拔牙时还闷闷不乐。我当然没有像小烂一样坐下来抄，虽然当时没料到转天我会得到它。赵同学突然进来，误会我已经抄完了，这让他痛不欲生，我问他是否是心理变态，我要是不顺他就快乐，我要是什么事情顺利了，他就难受，该同学义正言辞地告诉我，就是看我不爽，这一听，大石头终于落下了，毕竟我可以确认的是，不是我的问题，是他的问题了，原先我以为是我每次做什么事情侵犯到他的利益了，看来不是我做事哪里错了，而是他不管我做什么都是错的。我为了我的虚弱，更加虚弱了。我就知道当时应该坚决地拒绝，又为了某种职务上的责任，而错过了午饭了。要命的是，去赶一个“个人演讲”时，本来想好好睡觉，借些忘却肚子时，那冷气吹得比平时还要强。我只好偷偷换到别处去，前面两个男生转头盯着我半天，他们大概是在想这家伙从哪里冒出来的。而这时，有个小胖可能是有点联想太多了，把他吓得连续往里跑了两个座位，还是那种吓着的动作，我差点笑，想着为了不引起太大误会，就赶快趴头睡觉了，肚子响起来时，演讲结束了，哈，回家。原来我不说话的样子，果然会引起很大的误会。小烂告诉我，以为我在生气，反倒是我不解了，我生什么气呀？不说话除了因为饿还因为牙，演讲结束跑走是因为刚睡醒想去厕所……PS：自从这一段日子的新生活开始后，认识了新同学，走进了新环境后，我渐渐开始写这种记录我无聊生活的日记了。这当中有生活中的误会，有生活中的烦恼，有生活中的争吵，也有生活中的温暖，是琐屑成全了生活吧，宽容我和针对我的人成全了我吧。

夏天天气渐渐热起来了。夏天又来了。每到夏天，总会发生一些奇怪的事情。说不上是很喜欢的事，也不是很难过的事，总之就是奇怪的。汗水已经滴下来好几滴的时候，我只是呆呆地向前看着，什么也没说。我想着，他后来，不知道坚持下来没吗，他现在，还坚持吗？我记得半夜的时候，一下车，他便一个人跑走的背影，当时我有点生气，但只是觉得竟然不跟我说话，我以为他讨厌我。但后来听说是因为他肚子疼急着上厕所才跑走时，我自己偷笑了一阵子，但是，在别人面前都要装作生气的样子，栋骑车出来接我，我都不理他就自己跑了。我们两个说好了，给对方按时，要虚有其表的样子，我是被原谅了，但是我看到他被惩罚时一脸痛苦的表情。其实当时有很多话没说。比如睡他房间的那次，我发现了一封女生写给他的信，说要帮他，我才觉得，学校的生活应该是有意思的，真羡慕他的异性缘。比如有一次他找不着的那一只袜子，是前一天我偷偷丢的，因为前一天丢下我一个人让我觉得很没面子。比如半夜前台给你们送去的热水是我们打电话叫的。你的爱狗被我改了名而且并接受了，但是后来我忘了那狗是你的了。你们家一起来，我们在外面一起拿望远镜看烟花，眉想开天窗然后我两一起站上去，我们一起去为了看那烟花而去堵得人也走不了的地方，吃那新鲜的生鱼片，晚上吃烧烤作宵夜，爬上屋顶去摘桑葚，当时他们是我唯一觉得亲近的人，不再孤单害怕。可是，后来怎么都变了，好像原先的都是假象，人都变得虚伪而且贪婪起来，分不清谁对谁错了，第二年夏天时，便结束了。当时一想起文就满脸的崇拜，我和彬讨论文的未婚妻，我们两个坐在车后，虽然没说什么，但事后却很八卦地在讲。我记得第一天，我一头扎向地上时，是文一把抓起我的，从此以后，我便对他全是崇拜了，一起吃饭时，他会点几个特色菜，会告诉我们吃什么好，电话来会走出去接，他开着车来来回回，他似乎不会因为什么而烦恼，他做自己想做的事，而总有办法解决实际问题，我和彬总是回来后炫耀文。泰现在不知道在哪里了，夏天结束时，我们先走了，后来，他也去维也纳了吧，只是不知道现在在哪儿了。我生气的那天，他跟我聊了整整一晚，他跟我聊了好多人，真不知道他怎么会知道那么多人，怎么会有那么多话可以说，原先听栋说泰很能说，没想到是真的，但是这样的爱说很让人觉得温暖，空调一直工作到早晨，我们到凌晨三点时，才说着话睡着。那时他说的那么多人，那么多事，都让人熟悉，也竟然我们有那么多事是共同知道的。他笑起来的时候，跟平常又不一样了，真是奇怪了。早上七点，他惊讶着看着我，三点才睡，你这么早就起来了。可是当时七点，他也起来了啊。最后看见他时，他骑着车，载着脸盆，被子，行李一堆东西，像民工一样晃过来，真搞不懂，他才来了多久，就装置了这么多的东西。听说他在学了几个月德语后，仍没有进步，但也就那样去了维也纳。似乎还能想起他拿着分机在涛涛一绝地讲长途电话，然后光着脚在沙发上走来走去，一脸严肃的表情说，你们是不知道苦日子，这话他说太没说服力了。他在包里藏着一双拖鞋，然后要去爬长城。那年夏天，没有身份证的我，自己乘火车去异地，因为普通话不标准，在半夜被计程车司机载到一个离市区很远的地方，陌生的城市，在那个夏天里，我傻傻地生活着，遇到了好多未曾遇到过的事情，虽然现在好像离那段日子很远很远，而且也早已物非人非了，但是仍然轻轻地听见那个夏天的风在说，我会想念你，我不会忘记，永远想念你，直到再想你。

也许挽留不住,但仍希望你留下来. 那一年,看到年经的你.你无所畏惧,来到这个陌生的地方.有那么多的快乐,飞扬在你的脸上.你似乎没有悲伤,只有慷慨的微笑.一路走来,你拥有的,越来越多.你本来就是富有的,带着无忧的背景出来,确实让人不懂.可是你仍然用自己的双手,得到更多.这一路上,不变的,却是你.你从未变过,无论是什么时候,无论是对什么人,无论是在什么人的什么时候,你一如既往.你狡猾,慷慨,待人友好.我看着你刚来时那纯真的微笑,我看着后来你成熟的微笑.你还记得吗,那一年,你和小包一起来了,你还记得吗,那一年,你让晴儿生气了,你还记得吗,那一年,你带着阿香回来了,你还记得吗,那一年,鸿臻来了,你还记得吗,那一年,那一年丽走了……亚利轻轻地告诉我,你的情况很不好.他们是半夜回来的,我今天要准备考试,昨天在他们回来前便入睡了.我不知道该说些什么,我突然就破口大骂,好像有被骗的感觉,因为在告诉我这件事前,他们让我喝了一点酒,我就知道我不该喝的,我想是听错的了.这不像是真的,便却又是真的.你真的不留下来吗,你忘了吗,这里还有阿香,你让她承担这一切吗?你忘了吗,这里还有鸿臻,你要让他等不到你吗?你真的要走吗,你真的舍得走吗,留下来吧,真的,留下来吧.

文理如何选有经验的,没经验的,都来说说体验

原来小吧,进来瞧瞧原来小吧小啊,所以人员限制:跟原来同一个地盘的.欢迎光临"原来小吧"

顶豆豆.【大头贴】 ...

渐行渐远【无聊原创】阴天,在不开灯的房间.当所有感觉都一点一点沉淀. <<阴天>>莫文蔚真好笑,我们的默契用完了茫茫人海中找不着缘份应该还未结束只要心中还有牵挂. 2005.4.8如果一切都没有改变,抑或来不及改变,你是否会来?我想我会等着你,不管多久,因为你说你会来接我.时间没有走,只是我被别人带走了,只是你把我遗落了.那是我们都回不去的从前. <<少年>>光良很高兴一路上我们的默契那么长. <<最初的梦想>>范玮琪很久以前,我知道有个小男孩在等着姐姐放学.被渴望,被等待是种小幸福.现在,我知道你就在身边,被你守侯,被你等待,就是种小幸福.可是有一天,你终会离去,那让我先离开. 丢掉曾经的自以为,丢掉曾经的小幸福.往前飞,飞多远都无所谓,其实我也害怕遗憾. 2005.5.6我确实不知道,不知道明天还会不会醒来,但是我确定,今天我要沉沉睡去 . 我们,渐行渐远......偶尔回过头,曾经拥抱过的双手,还留着温柔. <<双手的温柔>>小美你坐在我的身边,你看着我,你对我笑着,你和我说话,你宽容着我,就这样,我错过了你. 2005.5.21告诉自己永远都不要停止微笑.即使很困难.确实很困难.如果我还笑得出来,我赢了. 不敢看你的眼睛,害怕因此又失去控制,为何我的爱意总是轻易就洋溢眼底.想念因为惯性而无法终止，我看着你的背影.心中仍在导演与你的电影.我自私延续心中的情感,有一种暧昧的美满. <<暧昧>>侯湘婷请允许我尘埃落定,请原谅我救赎心情,千言万语,我无法说清,只好选择沉默以对.我们都沉默。我有一生的风景,命运插手得太急,我来不及 ,全都要还回去.从此是一段长长的距离 <<想起>>小美世界太大还是遇见你, 世界太小还是丢了你 <<一个人的战役>>黄征一个人走陌生的路,看陌生的风景,听事不关己的灾难,这世上,有太多的事了,生活比大海还深邃,比原野还广袤,我无法为了你而放弃一路的星光,生活太广了,太广了,谁也无法填满. 2005.7.7对于你的一切，我只是路过．对于我，你只是短暂的风景．只此一游，绝不回头．有人说过，是自己选择的，所以无论如何也不后悔．错过了，只好就错过了．故事的最后,我们好像还是说了BYE BYE ----END