默欣º 我乖却不哭
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大家好 我又回来了 因为我又开始了 大家好,再说下面之前, 我想先说说我自己的情况,我的抑郁症病史准确来说是在13年左右开始犯病的,犯病的那一天我还能清楚的记得,因为生活的不如意,周围的亲戚那些失望的眼神,就在那天晚上那种感觉是一种从未有过的 一种悲伤绝望的心情 在一天晚上突然袭来,我能感受到,那是我从未有过的感觉,但是当时和大多数人一样,我根本没有察觉到,就这样 浑浑噩噩一直过了将近1年, 直到被一个最好的亲戚背叛之后 我的病情越发加重,我坐在桥边江水打湿我的裤脚,我直到那个时候才知道我好像不对劲了,也是在那个时候我才知道了抑郁症这个东西,我开始到处寻找答案,老实说我被抑郁症的各种情况吓到了,但真正使我害怕的 是 轻生,因为我在那段期间 有过两次,但我及时清醒了过来,我开始发疯的寻找各种方法,但一直没有去医治,因为常年的自卑感 让我觉得这种是不能随便告诉别人的事。所以便持续下去了,脾气也越来越古怪,上一秒还在说笑,下一秒我对别人就无比厌恶,我知道这不是我想的,我不想伤害别人,因为我打心底不是那种喜欢伤害他人的的人。 我的骨子里是一个不服输的人,我并没有冒犯谁的意思,但是死了一了百了真的不是我想要的,放弃也不是我所追求的,我不服气,我不想相信抑郁症只有放弃才行,也因为当时我缺少资金,所以也没有去过医院,甚至直到现在我也没有经过一次正式的心理谈话或者药物治疗, 当我第一次走进抑郁吧的时候 我觉得我非常幸运,因为我遇见了一位善良的姑娘,她的帖子彻底帮助了我,因为他和我一样 没有吃药 没有看医,我不清楚怎么说但我感觉着应该属于自我催眠 , 每天寻找着美好的事物,我告诉我自己我是最好的,我加入了一个群体,里面有更多和我一样的人,我感觉我找到了希望,知道后来我能感觉的到情况越来越好,我的心理越来越光明,感觉每一天都是晴天,我甚至还谈上了女朋友,我交到了谈心的好朋友。 但,最近一年,生活上的重担又压在我身上,我不是逃避责任,而是有点喘不过气,所以我又犯病了 可是那时候我已经相信我好了,所以我没有察觉到,所以 我失恋了,谈心的朋友慢慢变得冷淡,我脸上从来没有消失的笑容换了一张严肃的脸,第一次见到我的人说,我肯定是一个不好相处的人, 我开始慢慢逃避周围的人,我喜欢一个人独处, 一个人吃饭 一个人玩游戏 一个人逛街,也不愿意和谁交谈, 后来遇到了一位女孩,可以说她的温柔拯救了我,但那时的我 几乎丧失了正常人的交谈能力,但是和她在一起的时候我无比的开心,可我并不能和他在一起,她是一位好女孩,应该有幸福的生活。直到最近 我撇清了和她的关系,让她对我没有了好感,我离开了周围的人,因为我不想伤害到她们, 最近几天我的生活毫无晴天,我知道抑郁症又回来了,但我不会用放弃来决定抑郁症,我会坚持,大家一定要坚持
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