临朐三盛的个人资料

骂人的几种境界　　骂人看来是件容易的事。但骂人之道，要有修养、有学问、有哲学、有艺术。骂人要骂得典雅，有风度、有幽默。如果张开血盆大口，赤裸裸开门见山，什么祖宗八代、猪狗牛羊、死鬼杀千刀，如是等而下之乱搞两性关系，这是拨妇式骂街，不必深谈。再者，如骂人骂得不痛不痒，不即不离，口中喃喃而不知所云，被骂者一头雾水。这是黄口小儿念经式，亦谓之不人流也。故骂人之道，最忌生吞活剥，心浮气躁，骂得人七窍生烟，斩得人刀痕累累，虽是痛快，但总谈不上艺术。故骂人之道，最似武家功夫，功夫深浅，可分之以十段，试论如下：　　一段：血肉横飞式这是骂人的外家功夫。以金戈铁马，横冲直撞；以大刀阔斧，正面交锋。杀得性起，便以快刀斩乱麻，青菜萝卜，一概抄斩。虽是痛快淋漓，但自己亦会头破血流，故云血肉横飞。是谓一段。注：此段毫无技术性可言，可参照泼妇骂街。　　二段：二面三刀式这种骂人，稍高一级。花言巧语，指桑骂槐，颠其黑白，指鹿为马，而尽量移花接木，断章取义；亦不妨挑拨离间，穿凿附会；然后吹其毛，求其疵，再以二面三刀割之祭之，但绝不可语带下流。注：此段多为读了一点小书，但学问不高，可参照尖酸刻薄的女人。　　三段：金蝉脱壳式这种骂人，似是而非，似非而是。或故弄玄虚，或信口开河，或虚与委蛇，或顺手牵羊，或旁敲侧击，或含沙射影。但与二段不同者，就必须删繁就简，而最后图穷匕见，巧发奇中。骂完了人，却又置身事外，不负责任，无睹后果，谓之金蝉脱壳。注：诸葛亮常用此法，周瑜即死于此法。　　四段：按图索骥式骂人艺术到了四段，自己先要有相当学识修养。故骂人时可以详征博引，引经据典，而海阔天空，却又周密详尽，将上下古今3000年，金章玉句，谈得头头是道。文中不妨多嵌几只金牙’（夹入英、法、日文），故看来学贯中西，气势磅礴，然后以万流归海之势，中间突破，一泻千里，浩浩荡荡，使人无从阻挡，无从招架，无从反驳，故云按图索骥。可列之入四段也。注：骂人者肚中小有墨水，被骂者往往一头雾水。故若被骂者智商不高、学问不深则慎用，否则骂了白费口水。铁齿铜牙纪晓岚可谓其中的典范！　　五段：阡陌纵横式自己务须壁垒森严，无隙可击。其文不但有横的移植，纵的继承，而且曲折迂回，声东击西，使人目迷五色。文字间藏龙卧虎，时而奇兵突出，时而妙语双关，使被骂者防不胜防，腹背受敌，只觉得草木皆兵，无以为战了。注：骂人骂得高妙，也就成了文学，鲁迅的文章皆以此段写成。　　六段：巫山猿啼式到了六段，已是名家高手，不再正面冲突。使被骂者有如困于巫山蜀道，上有千岩绝壁，下有万壑争流，而又如层峦叠垒，云橘波诡，光怪陆离，变化万千；而鬼斧神工，猿啼声声，使被骂者只觉天昏地暗，心魂懊丧；而又进退维谷，故云巫山猿啼列入六段。注：被这样的段数骂了，恐怕得当场自杀了。即使心理素质较好恐怕也要卧床数月、呕血数升。　　七段：野人献曝式骂人艺术到了七段，则任何人的铜墙铁壁，亦可摧枯拉朽，但看来却是轻描淡写，妙手空空。被骂者挨了一掌之后，绝不流血，亦不痛痒。不料数10年后，修养够了，才猛然省悟，不由大叫一声：气煞我也！吐血而亡。谓之七段。注：若中此段数的人智商不高，那么实在是他的幸运了......刘罗锅常以此法骂和珅，往往过了许久和珅才回过味来，幸亏和珅深得厚黑学真谛，不然不知死了多少次！　　八段：分花拂柳式骂人功夫，到八段，实已归真返噗。虽其已具有惊天动地、旋乾转坤之力，但其文已另有天地，而且诗论公允，谈笑间抑扬顿挫，若符节合。因其已具真知灼见，信手拈来，皆是深含哲理，以道服人，游刃有余。谓之八段。注：其实得道高僧、资深牧师都是这样骂人滴......骂完了，你还得心服口服滴拜他为师...... 　　九段：对酒当歌式骂人艺术到此地步，实在已不是骂人。故其也必挥金噗玉，超凡人圣，文字间万里无云，行文如伯牙流水，阳春白雪。此时如拈花微笑，包裹天地，骤雏无形。舒之其弥六合，卷之不盈一握。约而能攀，昙花阐明。故被骂者永不知自己被骂，甚至千百年后，始被发现而大惊日：此人数千年前挨了骂也！是谓之对酒当歌，因人生实在几何也。注：宗师级人物才有这样的骂人水准，于是这些骂人的语录都成了后世敬仰学习的各种宗教、文学、哲学、史学巨著。　　十段：沉默是金式－－人生而静，天之性也，沉默是金，言语是银，而无声胜有声。故十段之最高荣誉，应归于永不发言的沉默的读者。然否？注：心中自有真天地，哪管尘世是与非。

全国十大暴力城市一览(转载) 河北石家庄　　四川南充　　四川内江　　四川资阳　　河南安阳　　河南郑州　　湖南邵阳　　广西南宁　　广东东莞　　安徽淮南

教你千杯不醉都说酒逢知已千杯少，话不投机半句多。有好朋友一起喝酒的确是一件非常愉快的事情，谈笑间，啤、白、色灰飞烟灭，只见一排排的空瓶子。　　喝酒嘛，我不用学，天生就会，拿起来就能喝，无论什么酒，都可以一饮而进。最初喝酒的时候是上大学的第二个假期，有本校和别校的同学遇到一起了，似乎是大家相遇在一个同学的家里，因为他的母亲好客，招待了大家，那次喝的是啤酒，大家一杯接一杯，不知道喝了多少，只觉得从一个壕沟上跨过，似乎神仙一样地飘了过去。　　工作以后，有时候单位聚餐吃饭，难免喝酒助兴。记得那个时候，男的都让着女的，我们喝一口，他们喝一杯，就算最不怜香惜玉的那个，也自己喝一杯，让女同事喝半杯。不过他们有时候相当坏，这还是后来他们坦白的，不是一杯对半杯嘛，他们几个男的轮流敬女人酒，几轮之后，女人比男的喝的酒还多，虽然每次喝半杯，但如果有四个男的敬酒，女的就喝了二杯，他们每个人才喝一杯，晕。。。。男人没好东西，心眼总是比女人多。　　前些年，涣诵鹿ぷ鳎庑┠械目刹还咦排模染埔欢砸唬饪沙罨盗宋遥敲匆淮蟊。幌伦尤裙猓惺焙蚧挂劝椎模曳⑾植簧倥硕己苣芎龋易苁峭迫杷模运亲芟肴拔摇?　　记得有一次，几个特别合得来的朋友喝酒，大家用小杯喝白酒，一口一杯，杯看着小，但架不住总“干”，等喝完酒数一数，似乎每个人都要喝半斤以上，我看那些男的喝得说话舌头都短了，走起路来也有些发晃，而我还比较正常，只是兴奋一些而已。　　自此，我能喝酒的大名就传遍了所有认识或不认识的人的耳朵里。我呢，也当之无愧地吹嘘着自己，坦然地接受这个大名，目的是想顺手推舟，吓吓他们，看谁敢和我叫阵。　　我有气势，自然吓倒了他们，自此以后，基本没人和我“叫号”，只有我叫他们“号”的份，发现一对一的喝，没什么，是否能喝酒，不在于男女，而在于血溶度，能分解多少乙醇那是天生父母给的，既然能喝，怕他们作甚？　　这就相当于男人对女人说那些色情话，你越是害羞，他们越是想说，说觉得说这些有意思；你不怕，不搭理他们，或者和他们一样说，他们就觉得没意思或觉着你这个女人很可怕，简直不像个女人样，他们自然远之。　　说了这么多，没有扣到题目上，既然你们看我的文章，就教教你们如何千杯不醉吧，这是我喝酒初期的一系列方法，现在不用了，因为觉着自己不用什么方法也能和他们喝得水平差不多。　　小一：喝酒前要吃些东西，最好喝牛奶将胃保护住。当酒到了胃里，吸收就不是很快了，也不容易迅速溶到血液里。　　小二：喝酒的时候，要瓶矿泉水，边喝酒，边饮水，稀释酒精的比率，假如四十度，你对上一瓶矿泉水，就变成了二十度。　　小三：让服务员拿个湿手巾放在桌边，当大家说“干”的时候，你就大口地喝进去里，然后装作拿手巾擦嘴，顺便把酒吐到湿手巾上。　　小四：上卫生间。因为喝啤酒或矿瓶矿泉水太多了，自然要方便一下嘛，正好借这个时候出去散散心，醒醒酒，洗个手洗脸，在外面的沙发上坐一会，聊聊天，自然轻松多了，回来再战，嘿嘿，他们绝对不是对手，那些人留在原地还在喝阿喝的，他们都喝得不行了，而自己都醒酒了，你说谁能战胜谁吧，他们不怕你才怪呢。　　小五：先发制人。上来就和他们“干杯”。多喝点没事儿，因为才喝嘛，能抵抗一阵子，他们怕你了，自然没人愿意搭理你，那恭喜你自由了，你可以到处走走，都没人愿意拉你回来。

唐僧为何如此受女妖精欢迎？其实我很嫉妒……为什么他会如此受女人＆女妖精欢迎？百思不得其解，难道那时候的女人都有喜欢和尚？

联名力挺刘德华，CCTV还要无耻到何时？真的挺佩服《同一首歌》的，在央视的节目里作导演的就是牛，想骂哪个明星就骂哪个，想封杀你以后你就甭指望能有出头之日。遭央视封杀的艺人已经不少了，陈佩斯、郭德纲，这两位都是不买央视的帐的主，还有前不久被导演大骂的蔡依林。这几位之所以会得罪央视，大概就是因为没有整天在嘴里把央视当作大爷念叨着。这次《同一首歌》的导演指责刘德华的理由实在是太幼稚了，而且让人感到恶心，“刘德华，你有什么了不起！为了英雄母亲，连个爱字都不能写？”央视的一个策划这样诉说了近日让他们感到惊讶和不解的一件事，那就是刘德华拒绝参加《同一首歌》正在策划制作的“英雄母亲”特别节目，连外景VCR的制作都以无时间的理由说不，总导演孟欣当场泪下。跟上次痛骂蔡依林不愿跟歌迷合唱的理由惊人的相似，都是不合作，不买账，耍大牌，而且说者都是义正严词，好像自己是正义的化身。而且他们还透露，《同一首歌》可能将会开始拒绝刘德华了，“这样的明星不值得在央视亮相，我们更没必要为他提供赚钱的机会。谁都知道，对于明星来说，这个节目是名利双收的。刘德华，你凭什么对英雄母亲说不？”对于这样的说法我们不禁要问：“为什么刘德华非得要买《同一首歌》的帐？凭什么不能对央视说不？”到处打着公益的幌子利用观众的同情心赚取着暴利，安排的那些煽情的桥段也一点创意没有，人家花钱是去听明星唱歌的，不是去看那些低劣的煽情表演的，难道非得与歌迷合唱才能显得与民同乐，动不动就要封杀，如同暴君一样，就因为刘德华不愿写一个爱字就要喊打喊杀的，还上纲上线说“难道就不能为英雄的母亲写个爱字”，请问一下，这个爱字真的是英雄的母亲要的吗？还是你们只能想处这样没有任何创意的办法来表达对英雄母亲的敬意？别的艺人接受邀请愿意帮忙是因为他们不想多生事端，比较聪明，刘德华人家不愿写这个爱“字”难道就真的十恶不赦吗？难道就真的人品有问题吗？只能说明他为人比较直率，公益的事人家自己会去做，为什么非得听从央视的那些笨蛋导演的摆布。再说一个人的人品好坏也不需要你们央视来定，而是由群众来定的，刘德华这么多年来能够在演艺圈屹立不倒就是一个很好的说明了.刘德华这次不买央视的帐说实在的，真是好样的，早就需要一个这样的有威望艺人出来对央视说“不”了，好让他有一个清醒的认识，没有你们央视的舞台是不会死人的，不是任何人都怕你们的封杀令的。

我疯拉！！！我疯拉~~~5555555555555

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈怎么没人来啊

临朐有什么好车吗？ 3系宝马就别说了和中华一个车间出来的~我知道有VOLVO不清楚是S60还是S80宝马5系也好几辆吧~还有克莱斯勒300C欢迎各位更正和补充~~~我只是做为车迷想了解下没别的意思！

十大经典零食!全吃过的请举手（80年代） 1 烤红薯香喷喷，甜丝丝，好吃看得见。2毛钱一斤。只是吃多了会放屁。

男人永远不敢讲的后半句……[爆笑} 妻子：你一生只爱我一个人吗？　　丈夫：当然(不只爱你一个人) 　　妻子：如果有一天没有我你会怎么样？　　丈夫：我会哭(流下我幸福的眼泪) 　　妻子：是不是因为有了我你才觉得生活有了色彩？　　丈夫：对，因为有了你(我才明白什么叫迫害) 　　妻子：是不是觉得我是世界上最好的女人？　　丈夫：当然是(最不好的女人了) 　　妻子：我是你的初恋吗？　　丈夫：是！(才怪呢) 　　妻子：你在说谎吗？　　丈夫：我发誓(我在说谎) 　　妻子：我老了你会不会还爱我？　　丈夫：你不会老的(在我眼中你从来就没年轻过) 　　妻子：我和张曼玉在你眼里谁更漂亮？　　丈夫：当然是你(差远了) 　　妻子：如果地球上只剩下一块面包，并且还在你的手中，你会给我吃还是给你老妈吃？　　丈夫：当然不给我妈吃了(也不给你，我自己吃) 　　妻子：我白吗？　　丈夫；白，你掉到煤堆里一眼就能被认出来，真的(因为你比煤还黑) 　　妻子：我现在是不是胖了？　　丈夫：那有的是呀！你很苗条。(只有骨感，没有美感。) 　　妻子：如果现在有个男人很热情地追求我，你会怎么？　　丈夫脸色大变：谁？告诉我是谁？(我得好好感谢他一番，再请他吃一顿饭，然后把你好好打扮一下就送过去。) 　　妻子：瞧！你紧张什么呀！我在逗你呢！　　丈夫低头不语。　　妻子：怎么，生气了？小傻瓜！　　丈夫：对！我生气了(为什么这不是真的) 　　妻子：如果有一天我们坐上豪华轮行驶在海上，你会象杰克抱着露丝那样，扶着我在船头飞吗？　　丈夫：我肯定会(毫不犹豫地把你从船头踹下去) 　　妻子：如果有来生的话你会继续选择我做你的老婆吗？　　丈夫：一定会(不选择你，我宁可选择你当我妈) 　　妻子：后悔和我结婚吗？　　丈夫：哪能(后悔极了，好几次夜里我都哭醒了，觉得自己太委屈自己了) 　　妻子：你在之后你没遇到比我更好的女孩吗？　　丈夫：没有，(自打认识你我还敢瞧别的姑娘吗？)

25对夫妻同样问题的老公回答（爆笑） 1、老公啊,我要星星你给吗? 　(女人心理都是想让LG说,给,我摘给你.) 　可我LG说,不如你要点别的吧.钻戒,小点的,我可以买给你。星星我怎么摘啊?!诶... 2、某人也突发奇想，打了个电话给LG（他在上班的路上，我在家里），　　LG，是不是我想要什么你都给我呀？　　恩？你想要什么? 　　我想要天上的星星！！　　电话那边大声道——**！你没睡醒吧？？？！！ 3、LG，是不是我想要什么你都会满足我呀~~ 　　停顿三秒钟，（估计亿万分害怕）　　只要你提出的要求我们在理所能力的东西统统满足~ 　　（窃笑）我想要天上的星星~~~ 　　温柔状：让豆豆和妞妞搭个梯子，我就上去摘给你~~ 　　%￥·—**··豆豆和妞妞是我家小狗。　　总结，那家伙擅长推卸责任，BS之。 4、偶问过他这种问题的。他的长处，就是诚实。　　我问他是不是我想要什么都会给我　　他说你先说你要什么吧　　我说你先答应我我再说　　他说你不告诉我要什么我怎么答应你啊　　无趣啊。。。 5、俺马上行动，给老公发了条短信：老公，是不是我要什么你都会给我啊？　　老公回短信：要什么丫？　　我说：要天上的星星．　　先自己寒一个．．．．老夫老妻了都，不知道老公看了会不会打寒战．．．．．　　老公一直没回复，我又发了一条：为什么不理我？　　老公回复：在忙．　　后来他打了个电话过来说中午要加班让我自己回家，我就嘟嘟囊囊的说你怎么不回我短信呀，　　他说哪条短信呀，我又嘟嘟囊囊的说我要天上的星星呀。　　为什么我要嘟嘟囊囊的说呢，因为我在办公室，所以要轻声一点。　　老公说这还不简单，我回家拿纸给你折两个。　　哼。。。。我要跟他离婚！ 6、你还是平衡吧,至少他还动手了　　我后来和老公说我要星星,他说这还不简单,晚上花园里端个水盆给你星星就有了　　汗~~~怎么看怎么觉得像猴子捞月呢~~ 7、我也很8卦的实验了一把　　发条短信：老公，是不是我要什么你都会给我啊？（照搬一帘的）　　老公回：什么意思怎么突然问这个　　我回：是不是吗　　老公回：如果合情合理且我能实现的当然可以了，又看中什么啦　　看来是我最近败家败多了~~~ 8、偶家博士老公是个书呆子，　　我：老公，是不是我要什么你都会给我啊？　　他：那当然啦，呵呵。不会给我下什么套吧？　　我：我想要天上的星星。　　他：噢！那得等等啦，我们飞船上月球后托人给你搞点星星回来噢。乖~ 9、这个好玩，哈哈，我也问LG了　　我：LG,是不是我要什么都会给我啊？　　LG：恩（傻乎乎的）　　我：我要天上的星星！　　LG：哦，我摘给你　　我晕～～～～～～～～～　　太没趣了，关键是这个家伙五分钟后又打电话过来问：你为啥要星星啊？　　天哪，我说：我就是要，你怎么摘给我啊？　　电话那头沉默了10秒钟，答：我给你一闷棍，你就看到星星。。 10、在办公室闲来无事，我也做了测试　　我：LG，你在干什么啊？　　他：在外面，有事，什么事？　　我：是不是我要什么都会给我啊？　　他：你先说是什么，不说我怎么能答应？　　我：我要天上的星星　　他：哦，这个啊，不现实，你是不是没事做啊？没事做找点事情做啊！　　我：？？　　他：快说，到底要什么？　　我：没有了！　　他：就要这个？看来你真的没事做！ 11、我也跟风了，发消息：　　我-老公，是不是我要什么东西你都会给我？　　他-要什么呀？　　我-我要天上的星星（大白天发这样的消息，严重怀疑自己神经是不是出了问题）　　他-等会给你打电话　　。。。。。。。。　　过俩小时（他在展会上很忙的）电话响接起　　他-你要什么啊？　　我-。。。。。。。。（支支呜呜中。。。。被同事听到噶傻的话不要被嘲笑死）

结婚前后结婚前：他：万岁！终于到来了！我都等不及了！她：我可以离开吗？他：不，你甚至想都别想！她：你爱我吗？他：当然！她：你会背叛我吗？他：不会，你怎么会有这样想法？她：你会吻我吗？他：会的她：你会打我吗？他：无论如何都不她：我能相信你吗？结婚后从下往上看

我见到国人——最无耻的一张相片！（简直受不了！）万人齐聚南京雨花台准备祭奠我们的英雄，底下人潮涌动！这位“大虾”来了这么一招，一万多人有一半当场目瞪口呆！

（转）个帖★日本人最痛恨的五个笑话★ 日本人最痛恨的五个笑话 1，四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。　　第一个医生说：“我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。” 　　第二个医生说：“我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。” 第三个医生说：“我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。” 第四个医生说：“我最喜欢为日本人做手术。”其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。 2，一个人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。”接线员说：“对不起，他上周去世了。”第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？”那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。” 3 ，一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO！”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO！”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”“当然是吐掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。“侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”“当然是扔掉啦。”日本人道。侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。” 4，通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！“过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！“又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！“出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”“这么近就要1500美金？！”“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！” 5 ，有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞...这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！...... 如果是有良知的中国人，请你顶一下！！

好诗！！！好诗！！！

大家报一下自己喜欢的酒~~~~~ 自己先报下白酒我喜欢秦池的~珑琬重酿~ 啤酒喜欢百威~~~~红酒没研究过~~

无聊，有人知道临朐的灵异事件吗？

改天也去整件这个衣服！！！好诗

我回来拉~~电脑显卡终于换好拉~~ 前段时间电脑显卡烧拉~~刚换了个七彩虹7100郁闷啊我刚下的极品飞车10用这个显卡配置不够不能玩拉~~~

特色造句,智商低于120的勿进,怕伤你自尊！(不服就接) 特色造句,智商低于120的勿进,怕伤你自尊！(不服就接) 规则: 楼上出题，楼下回答，~~~~~别忘再出俩字给楼下的！爱情~~~~什么叫爱,情又是何物? 美好~~~~那女孩好美,好想和她在一起哦. 青春~~~~草好青,春天来了~~~ 活泼~~~~快去干活,泼妇~~~~ 呵呵,有兴趣的朋友来顶个~~~ 我先出个：高兴

真心话大冒险！（创下20W跟贴的游戏）规则：楼上滴人向楼下问问题，楼下回答后接着向下问．记着要说真心话啊！

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