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简单,快乐,对,就是喜欢那种简单的快乐...
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33,你咋这么快就跑了呢？
哥呢！？？给妞笑一个！！！
小女前来报到!
badboy666,```··· ni 想 bao ba 昂？？
我饿了····
猪也是这么想滴                        猪也是这么想滴 主人里养了驴和猪，但是主人穷，要卖猪和驴肉抵帐，请问是先杀驴还是先杀猪？ 男：先杀驴…… 女：恩恩，猪也是这么想滴……                            满屋都是你 上帝送我个宝盆,想啥它就变啥,我不小心想了你一次,它就变出一个你,我止不住想,它就不住变,最后满屋都是你,我就愁呀:这么多小猪叫我咋喂呀!
搭讪-很有缘                 搭讪 某日，无聊出门逛街，看见前面有一漂亮mm…… 苦于无搭讪的办法，于是拣起一块砖头。 上前问mm：同学，这是你掉的吧？                   很有缘分 朋友的同学，晚自习上追一mm，上去问：同学，请问现在几点？ mm看了看表：八点半。 那厮一脸惊讶的说：啊……我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘分呢！？
初来女护士 某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：“13，13，……”小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13”是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。 一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，问病人问。突然那个病人开始念：“14，14，14，……”
你爱我吗 医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。 某日，一位女患者向某男医生走来…… 女病患：蓝医生，你爱我吗？ 蓝医生沉思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）。 蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… （为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完。） 女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？ 蓝医生（苦思不语）：嗯……嗯……嗯…… 女患者：还好……我爱的是陈医生…
搞笑爱情短信 当爱情属于我们自己的时候，“爱情”这个词儿就是克己和牺牲的别名。 爱的继续像一把神奇的钥匙，可以打开被爱者心灵的迷宫。 不高也不帅，老大没人爱，房子还没盖，车子也没买，对你只有爱，外加空钱袋，如果嫁给我，唯有爱似海！ 亲爱的，告诉你：年龄不是问题，身高不是距离，体重不是压力，金钱不是能力--所以我要我们在一起！天天快乐看着你！ 爱情是什么？它对于感受到爱情的人，不需要任何一个字来说明。 喝了你酿的爱情的酒，如果没有续杯，情愿渴一辈子。 我是那深深的大海，你是那自海的另一边升起的曙光，永远照亮我的人生。 没有一种服装比起你的爱更合身；没有一种装饰比起你的爱更迷人。 原来等待也可以如此的美丽，因为爱你。 有你的短信阳光普照，没有你的短信阴雨绵绵，发了等不到你的短信大雨瓢泼，今天是鹅毛大雪幸亏转晴了。 爱情就像财富，有赖于命运之轮，它始终处于剧烈的上下颠簸之中。 一个恋爱着的人，可比魔鬼或天使更有力量，能够做到一切。 最浪漫的事：牵着你柔嫩的手，依偎着走过风霜；靠在我宽厚的肩膀，细数爱里的沧桑；躲进我坚实的胸膛，不再为爱的无措彷徨；爱我，不让你受伤！ 虽然海枯石烂遥远成传说，地老天荒渺茫成神话，现代人的爱在一天天沉寂，但我坚信：红尘有爱，千古如一。
可惜你是猪                    可惜你是猪 如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就会恋上你．可惜...你是猪~我只能在猪圈里看到你!!                        你还哼 以前我只知道，小猪不会说话，就知道哼哼，可是后来遇到了你，才知道原来你比小猪还会哼，正说你呢，你还哼！
不会脑筋急转弯                    不会脑筋急转弯 “小明啊！你说有一头猪在飞奔，前面遇到一堵墙，可它还是狂奔结果撞到了墙上。你说这是怎么回事。”“是瞎猪吧”小明问“不对！” 小明说：“是蠢猪”“不对！”“那是咋回事呀？” “笨！！因为猪和你一样不会脑筋急转弯。”                     办公室中 甲：饭后休息，选择题，考考大家！ 大家：快快！什么题？ 甲：以下动物，哪一个最喜欢问为什么？ A兔子 B松鼠 C狗 D猪 这时一人迅速答道：D。 甲说：对，没错。 其余人忙问道：为什么？
不准问这么恶心的问题            不准问这么恶心的问题 苍蝇老公带苍蝇老婆去厕所用餐． 母苍蝇问:老公,为什么我们总要吃屎呢?什么时候我们才可以不吃屎呢? 公苍蝇生气的说:吃饭时候不准问这么恶心的问题！               猪头18元 见你在超市把手伸进验价格的机器,显示猪蹄8元,你以为机器出了问题,把头伸进去,我差点笑死:猪头18元!
馊主意     一个病人第一次去看医生。“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。     “只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。     那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点：“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”     “他让我来找你。”
毛驴鄙视汽车的理由      1．汽车污染，毛驴环保。汽车有欧i、欧ii、欧iii,国家规定过毛驴的排放要达到什么标准，非要在毛驴的屁股上挂一个净化器吗？      2．买毛驴可以保值增值，汽车只能贬值。根据联合国的报告，机械类产品的总趋势是不断降价，而农副产品的总趋势是不断涨价。毛驴上世纪70年代100元一头，80年代500元一头，90年代1000元一头，您买汽车会如此增值吗？      3．毛驴跋山涉水如履平地，而汽车――即使昂贵如德国的“笨死”，它能翻越冈底斯山吗？      4．毛驴能生养，买头毛驴能得到头毛驴儿子、毛驴孙子，子子孙孙无穷匮也，你英国的“老死赖死”能生出个“小死赖死”吗？      5．毛驴历史悠久，家族光荣，你汽车有被张果老骑过的荣耀吗？      6．毛驴安全，汽车危险。你听说过有人因撞驴而死的吗？      7．一旦打起仗来，大家都跑到山里去，缺衣少食，毛驴的奶可以喝，毛驴的肉可以吃，你把“开底拉客”的轮胎卸下来干吗？它能吃吗？      8．汽车上路要交钱，上牌要交钱，学开也要交钱，你听说过有人花钱学骑毛驴吗？      9．养毛驴是咱中国的传统产业，中国的毛驴可以骄傲地说：“咱不怕美国毛驴，加入WTO也不怕！”中国汽车敢说吗？
谁更节约                   谁更节约 妻子:你看我多会过日子,衣服一个月洗一次,节约了多少洗衣粉? 丈夫:我比你更节约,我抽烟一支接一支抽,连火柴都不用一根.
言过其实              言过其实 一个品性不良,不务正业,老是花天酒地的男人死了,他太太平时虽恨他入骨,但也不免含悲在灵前谢客. 听到朋友在念祭文时,有一段竟是:君性纯厚,品性兼优,赡家教子,济富扶贫,无不爱戴. 他太太低声问儿子:"你快去看看,棺材里躺的是不是你爸爸?"
一起笑吧      下面是我抄我姐姐的日记——小学的时候老师非要一天写一篇日记，没办法不会写就把姐姐的日记拿出来抄了      3月5日星期日晴      今天我写完作业没事了，就拿出妈妈缝衣服的针来玩，一不小心扎死了一只鸡，我很难过，我以后再也不玩针了。      老师评语：可不可以告诉老师，你是怎么一下就认准那只鸡的死穴的？      6月18日星期六雪      今天下的雪真大，像鹅毛般一片一片飘下来，真好看。      老师评语：你在什么地方见到6月下的雪？可以带老师去参观参观吗？      2月30日星期一晴      今天一天没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。      老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇到过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，不过幸好你只见到金鱼死了，如果是鸟死了，你一定以为它是得了恐高症，从天上掉下来摔死的！
口渴                                 口渴 爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。 “爸爸！”儿子叫道。 “什么事儿？” “我口渴，给我拿杯水好吗？” “你刚才不是喝过了嘛？快睡觉，我已经关灯啦！” 5分钟后…… “爸爸，我口渴，你就不能给我拿杯水吗？” “我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！” 又过了五分钟…… “爸爸！” “又怎么啦？” “你过来揍我的时候一定要带杯水！”
最让人误解的短信！     你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊！     我是一个暗恋你的人，见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人，但我唯一的遗憾是……抱歉，我发错人了     当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了     你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想，很想对你说……快点还钱     你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像,也难怪大家都叫你……禽兽     第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要宣布：我爱你……人民币     没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包     害羞的我有一句话一直都不敢向你表白，但是今天我终于鼓起勇气：你什么时候请我吃饭？     如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了     食客：睡觉多少钱一晚？（水饺多少钱一碗）服务员：流氓！（六毛）商人：六毛？这么平宜。我来三晚。     当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉     你一闪而过，令我热血沸腾，心潮澎湃，望着你的背影，真想把你留住，我告诉自己，不能再让你离开，绝不……抓贼啊！     茫茫人海中，为你怦然心动，你好似不在意的表情，却让我隐隐作痛，你的漠然让我不敢表白心迹，可我不能自拔，现在我要你明白……你踩着我脚啦     这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！     我怎么忍心看着你离去？我们一起度过了多少温馨快乐的时光，可是今天就要分手！望着你哀怨的眼神，我大喊：等一等，这狗我不卖了     今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
混的等级      一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。寸金失落还好买，光阴一去无处寻。      今天呢，给大家讲一些大学生不好好学习，混学分的最高境界，大家引以为戒啊。      举个例子，大学期间高数（高等数学）考试的前后，各位注意一下啊，就能看出每个人混的境界了。      有慧根的呢，就会说：什么？明天要考高数？      得道成仙的呢，会说：什么？下节课要考高数？      已入化境的呢，会说：什么？昨天考高数了？      大彻大悟的呢会说：什么？高数？刚才考得不是英语啊？      得无量****，脱轮回之苦，跳出三界外，不在五行中的会说：唉，悟空，八戒，高数是什么树啊？ http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fwww.duwenzhang.com%2Fwenzhang%2Fgaoxiaowenzhang%2F20080911%2F18012.html&urlrefer=bfd10c1717b91ce474e8918fc59a0838
懒人语录      1、别说和我比懒，又说懒得和我比。切！这种不负责任，一时一样的想法，我都懒得去想。      2、兄弟如手兄，老婆如衣服！我不洗衣服很多年了，谁叫我这人讲义气，重情义啊！      3、日上三竿头，人约黄昏后。起床大叫：“啊！天又开始黑了，又要睡觉了！”      4、我懒？我容易吗我？看见美女我都懒得眨眼睛！      5、臭袜自己有，衣服老婆洗！别向我炫耀你有多幸福，不是我懒得娶老婆，而是我在等老婆来娶我。      6、“懒人多屎尿！懒人多辩驳！”老板，你骂累了自己喝杯水再骂，记得留口气发工资给我。      7、我很少说话。不说话就没人会怀疑我，因为我从来没刷过牙！      8、别跟我提洗澡！我可是国家一级“免洗”类型！      9、我喜欢黑色！黑色比较诱惑，最主要是有超强的隐藏能力，不怕脏！      11、我是有着高尚品德的人，看到地上有钱我都懒得去捡。我就等着别人自己动手往我口袋里塞人民币！要知道，乞丐也是种高尚的职业！
笑话三则      1、第一次乘坐飞机登机时，空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来就问：“请问你是哪个座的？”我便回答：“我是天平座，你呢？”空姐答：“我是天蝎座，我是问您是哪个座位。”      2、初中的时候，老师叫人翻译"Who is this man?"    一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。         3、初中有一天上语文课，老师像往常一样高傲地走进来。 班长：起立！ 老师：同学们再见！ 全班（愣了一下，然后异口同声地）：老师再见！
吃什么                                          吃什么      有个人，他肠胃不好。一天，他来到胃病医院看病，对医生说：      “我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黄瓜拉黄瓜！”      医生想了想，对他说：      “我看你只有吃屎了！”
精神病                               精神病      有一次，我到精神病院实习，在院里走啊走。突然，一个病人举着一把菜刀就对着我跑来，      吓得我跑啊跑，结果前面被墙堵住了，我想，完了完了。      结果病人跑到我面前，把菜刀递给我说：“到你抓我了。”
银行趣事 A      某年某月的某一天，上海局部地区有雷阵雨。      一中年男子来电：“我我我……”      “先生，您不要着急，您遇到什么问题了？”      “我在你们的机器上没有取到钱！”      “是不是您的账上资金扣除了，但是机器没有吐钞呢？”      “不，机器吐钱了。”      “那您为什么没有取到钱哪？”      “机器吐钱的时候，正好打了个雷，我被吓住了，等我反应过来，钱又被机器吃进去了。”       我晕…… B      前些天有个客户派小伙计来交支票,但是没有背书(在支票背面签章)      就对他说：“背书。”      那个男孩子憋了半天，弱弱地问：“背那段啊？”      整个营业厅爆笑。 C      有位老大爷来取钱，银行的密码键盘是语音的。      系统声音：“请输入密码。”      只见老头弯腰侧身，双手拢嘴对密码键盘低语：“六个零！” D      某天，一客户来对公缴款，把6万块100张一扎的6扎往柜台凹槽一丢，“小姐，交钱！”      “请问对公还是对私？”      “对公啊……”      “那填张单子，帐号知道吧？”       那客户眼睛转了N圈后，“哦！在车上！”      说完随即转身迅速离去，丢下6万在我眼前，以及同时已经对此人的豪放作风目瞪口呆的我……      我陡然回神，抓起麦就大喊“大堂！把那个人给我抓回来！”……      呃……整个营业部瞬间沉默，然后爆笑……      那男人被大堂叫回来，一脸无辜地说“我去拿帐号么……”      我就恐吓他“你钱都不要啦？万一我在里面抽个一张，然后和你说少钱了怎么办啊！”      他看看我，竟然说“没关系啊，不就100块钱么……”      我脱口而出“那你怎么不早说啊……”      整个营业部再次沉默，然后爆笑…… E      一天晚上我和小师妹上夜班，到了半夜电话渐渐少了。在一阵东倒西歪后小师妹终于进入了甜甜地梦乡。突然午夜凶铃响起，小师妹迷迷糊糊拿起电话：“您好！有什么可以帮您……”      “小姐，请问我的密码是多少？”      “嗯，您的密码就是您小时候，嗯，刷牙时候的密码。”      客户呈石化状……      这通电话不幸被****监听到，成为反面教材，在部门广为流传……
蚊帐里的故事      我们宿舍哥们强，        一日他发现蚊帐里有只蚊子，        忙活抓了半天没抓到，        哥们叹了一口气说：        “妈的，饿死你！”        然后迅速把蚊帐收了起来，        忍了好几天没挂蚊帐，        最后终于把蚊子给饿死了。      一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，        跟我们说：“我非弄死它”，        我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过它的”。        “你们看着吧”，        这人抄起一本小说钻进蚊帐，        封口。        边看小说边不停的挥动扇子，        就是不让苍蝇落地，        结果两个小时后，        苍蝇终于飞不动了。            他凑过去捅了捅苍蝇说：        “飞呀，小样，爷书还没看够呢!”
那们妞，你累不？··· 都是你顶的····
寻找老人···· 还记得我么？ 我忘记了我是什么时候来的了··· 是9月27还是10月27啊···
我刚来贴吧，麻烦大家关照一下哈···
冬天寒冷的叶子，我是新来的，你就照顾着点呗，昂~~~
【讨论】放假了，谈谈大家的感受吧···
走列，做饭去列···
【问问】 谁以前看过我空间，问下··· 现在的空间和原来的比，那个更好看··· 我觉得好像不如原来的了····
我想和你说说话~~~
还有记得我的么?`
保定--你妈妈喊你回来吃饭来了
还有记得我的么？
【集（百度）合令】各位亲们，都歇会，咱唠唠嗑儿``````````
今天就都放假了吧？ 真的就发现现在就冷清了，没人，都旅游去了么？
0.0
`············
今又有事，撤了···
有一块说说话的么？
【无聊】开帖子聊天··· 大家好，我是路过的····
减肥····
10.1     干什么呢？
我来了···
我喜欢你···
我先睡了··· 这几天累死了，先睡了，你们继续昂···
乍眼一看，每一个好帖子···
路过混个脸熟~
不管列，我睡觉列···
我发现个事··· 如果我在不睡觉，我就被饿死列···
还有没睡的么？ 我心情不好，睡不着··· 聊会···
丿丶诀别诗罒 ，你进来··· 你以前有ID么？ 你以前的ID是？？？ 我记性不好，记不住···
这一刻都市像画 但始终一个归家 rt
我有事，先撤了···
【再次重申】我真的只有16····
33,你人呢？又干吗呢？
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