浅紫葡萄 浅紫葡萄
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|催眠|我很笨。 我真的很笨。乐观是个多美好的词呐,可是为什么不适用于我?我觉得我好笨,徘徊在乐观与悲观的路口。我问镧我乐不乐观,她说:“当然。瞧你这傻笑的样。”可是为什么,一个月之后有了这样的对话:1楼 2008年10月1日 17时38分0秒 钟,你也觉得辛苦吗?我早就告诉过你,有的事情你应该执着,应该相信,有的就不不应该,你却还不听,想在你也觉得辛苦,累了吧?你不应该逼自己去成熟,就好像有的小鸡,看起来很大,其实是打了荷尔蒙,他们都只是小孩,你现在的忧郁,胡思乱想,简直就是去逼你自己去成熟嘛!你有活力点吧! 我的回复 10月1日 17:53我没有。只是不喜欢这世界而已。 兰兰的回复 10月1日 17:56你喜不喜欢都没办法啊,你毕竟是人类,唯有这样过日子的,要是活得那么辛苦,还不如过得轻松一点 我的回复 10月1日 17:57你以为想轻松就轻松的吗?谁想忧郁?谁想闷闷不乐? 兰兰的回复 10月1日 17:58明明是你自己给你自己绑的包袱 我的回复 10月1日 18:00是吗?只是你认为而已。我没有给自己包袱。只是你们都让我很辛苦。以前我用尽办法,傻傻地逗你们笑。现在我不再做这些事了。 兰兰的回复 10月1日 18:02你是不相信这个世界了 我的回复 10月1日 18:03是不相信你们而已。 兰兰的回复 10月1日 18:04你的一心病变重了耶 我的回复 10月5日 20:03疑心病? 可笑。所谓的忧伤,皆是我自欺欺人罢了。我永远不会说我忧伤,偏偏她却这么对我说。我忽然觉得人活在世上是多么的滑稽,多么的可笑。逃避不了的感情,让我逐渐变得越来越可笑。有人跟我讲我未经历过的还有很多。我知道啊,可是我就是接受不了。当我努力把她淡然,把她当为最好的朋友时,我发现我原来做不到。于是有了她的日子我开始又有了活力。和她在一起我很开心,我无法忘记她的谎言,这是永不磨灭的伤口,但最起码的我还可以接受她给我的温暖。好烦恼,好烦恼。好茫然,好茫然。我这么久以来,只为她哭过。可是我的眼泪,只有她关心过。
|日记|葡萄的专属日记。 十月一日。 今天镧打电话来跟我说,华华明天有空,叫我去逛街。我拒绝了,我的理由是我要做作业。其实我此举只是想引起镧的注意,我希望她可以来陪我。不出我所料,她说明天一大早就来,我很开心,我说我会买好早餐等她。过了一会儿,她打电话来了。她一开始先是关心我作业做完没有,我心里一怔,我以为她真的关心我。彼此寒暄一番,她便说明天要来我家督促我做作业。我一怔,心想一定是镧跟她说了。不出我所料,果然如此。我问她,为什么昨天今天不来,偏要明天来?她说,因为镧来。我心里顿觉好笑。太好笑了。她问我是不是不欢迎她,我沉默片刻,然后说我不欢迎也不会拒她于门外。她应该是觉得没趣了,说了句就这样了便挂了。镧跟我说,她说我不欢迎她。我说是。镧说我误会了,是她打电话叫她来陪我们。我说若是我她也不会来的。镧没话说了,我接着说,解释就是掩饰,可恨的是你竟然帮她掩饰。镧,没做声。 我今天很开心。因为我觉得我做得很对。或许这在别人看来我是小气,对,我是小气。但我一直被她骗,骗得很惨。我什么都没说,她什么都没做,于是我什么话都没说。我默默地,想要接受这事实:是我一厢情愿对她好,哪怕她骗我,利用我,也是我一厢情愿对她好。是我自作自受罢了。我很失落,失落于我亦同样。我明白人都是互相伤害的,但即使我明白却依然失落。我知道很多人也这么试过,有人说爱情是毒药,那么友情又何尝不是?以前我一直做着那个傻傻的角色,天真地以为只要大家都快乐就好。但快乐的是她们,并不是我。以前我提得最多的是她,现在却是镧。我做到了,做到了把镧当成最好的朋友,把她拒于千里之外。我很开心,但同样伤心。费心,真的很费心。周旋于这么多人之间,我真想做一个疯子罢。
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