眸被幕盖的个人资料

体会我的母亲这几天心情不好，因为她认为我有一个理想的丈夫人选，但是我并不接受这个人，她认为我应该跟这个人有发展。我找一个伴侣，最主要是满足我的需要，而不是她的希望与期待。她是否想过，女婿是别人的儿子，女儿的是否幸福决定了丈母娘的位置，而不是说她一味的表达她的期待，没有语言的把她的希冀嫁接在我的身上，我沉默，但是反抗是不需要宣传的，她这样的性格，只能阳奉阴违。我已经看淡了，自己内心的对于另一半的期待。但是我发现我接触的男人都不是我想找的类型。我是个很活泼的人，并且有韧性。那些阴郁的男人，死气沉沉，没有波澜，以前我从没有思考过，永远跟此类人在一起会多折磨我的精神。我喜欢去看看这个世界，喜欢发现不同，我安静的时候，不说一句话，但对世界有无限的热爱和好奇。我不喜欢木讷，冰冷的生命体，好的感情，应该是惺惺相惜，互相成全。但是那种冷漠的人，感情荒漠，太可怕了。人啊，一天一个变化，我从未想到自己的需要越来越明朗，我嫁一个人难道就快乐了吗？那是别人眼里的快乐。难道只有我二婚了，才是人生赢家吗？为什么别人娶了我，我才有了价值？我的价值不是应该我定义的吗？我原来曾经被世俗所裹挟，如果我的生命是饱满丰富的，怎么会在意世俗的观点？如果我有能耐，世俗奈我何？结婚不是我的刚需啊！从对爱情充满憧憬到被现实生活打醒，不过用了一年，却要用一生体会生活的道理。我的感情之路，荆棘遍地，摸爬滚打我才清醒，有了自己的风格与见解。我好不容易活出了我，还没有好好体会我的生活，总是完成别人嘴里的我，我的快乐谁在乎呢？人的好光景才多少年，为什么要浪费在自己不感兴趣的人身上。没有该结婚的年纪，嫁出去不是一种成功，人，只有活出个人样，才会得到人的尊重。你勤劳，你肯吃苦，生活的磨砺让你坚韧。如果有幸，遇见欣赏你的，你欣赏的，再去经略感情的魅力。

杂记一个人的状态，跟天气是一样的，要多读书，多长见识，最后也是为了让自己稳定。漂泊不是我的宿命，不安让我思虑重，不安让我不能眠。一个人沮丧的时候，天空都会失去颜色。前阵子，心情抑郁，我的生活状态一直如此，但是那段时间，我觉得我不在会好，因为我觉得自己太累了。今晚，临睡前女儿又说起了作业，我说睡觉时间到，不要说作业，她又说起她的一位同学，她说他没有妈妈，我说可能他父母分开了，可能他妈妈生病了，女儿很快反应过来，他跟“何伟”一样，我问她“何伟”是谁，她说是米小圈里的人物，”何伟”的父母分开了，“何伟”的妈妈有自己的家庭，“何伟”的爸爸生病去世了，“何伟”和奶奶生活在一起，她又说道，放学时，她看到一位老奶奶来接这位同学。突然这一刻，我感应到我对于我的孩子的重要性，再看看我的父母，他们都需要我，我要好好的生活，不要再跟自己内耗。生活本来就是苦的，甜的是亲人之间的期盼与温情。我在不在，他们三最在乎，听见他们熟睡时的鼾鸣，我不禁眼角滑落了泪。为什么我二十岁的时候草率的和一个了解不多的人在一起？只能把答案归结于算命先生口中说的劫。如若每个人的生活都顺顺当当，那算命先生这碗饭估计也没得吃了。从九月咳嗽，到现在还没好利索，突然不能大声说话的我，倒显得有点可爱，工作里，说话是我的工具，现在我可以逃避，因为大声说不了话。

🤓 17-8岁的时候没有爱情会死，27-8岁却释怀了。感谢《面纱》，感谢《第二性》，感谢《厌女》感谢…… 如若读不懂恋爱婚姻的本质，谈爱情是耍流氓。画了一个爱情的大饼，让一个女人生育，为家庭做牛做马。男人做一个既得受益者，只需要说一句，为了家庭在外面承受风雨，女人做的都是不足为提。我在这个年纪意识到自己10年前是个文盲。不识字不一定是文盲，精神玛丽苏真是个文盲。我在本该研究人生该做什么的时候，去了解什么是爱情，当时的我容貌焦虑了好几年，可是我生下来就是这样的啊，我有不足怪我吗，我为什么要焦虑呢？ HRM拒绝我后，容貌焦虑可以上升到一个很高的层面，直到我和我同学去外地的诊所上班，我也不知道是不是因为我的脸，被炒鱿鱼了。那时候的我自卑，脾气倔强，不知道待人接物。碰尽各位种壁。说来也好笑，我从未和任何人说起我因为我的脸自卑，只是在我离婚后，和我的妈妈说起这个心结。在被人拒绝后，我选择了我前夫，也许是对生活失望了。有时候，看别人的经历，会唏嘘，可是女性，如果不能正视自己，真的会做出奇葩的选择。我只是其中一个，只是今天的我走出来了，不然我也不知道我会是什么样子。我不需要用异性愿意和我交往，证明我的存在与意义，有人爱我那就要表现出来，无人爱我我也不爱人。我爱我父母给我和孩子的家，我也谢谢家人一路以来给我的支持。人真的是这样，你强大了世界为你让步，你弱小，你认为世事与你为敌。对待男女感情，我真的是到此为止了，我自信勇敢，为什么要做个感情的走狗，究竟谁是真的发自内心爱我这破碎的灵魂，我能不知道吗？我是个人，我不想当个行走的子宫，二婚的意义大抵都在我的话里，我憎恶这种思维定式，那么我就不婚不育了，世人的眼光跟我有什么关系？如果贩卖焦虑，请把育儿焦虑给我。

这个星期一被夸了从来，没想过，我可以打针，打的还是小孩，小小孩。我12年实习，到13年结束都没打过小孩的针和头皮针，打小孩的针还是在诊所里，打留置针是19年在私人医院，没想到22年在公立医院打针了。我一到岗位就开始上手，同行的护士说我手都在抖，是啊，毕业快十年，我真正打针的时间统共不过两年，我没有胆怯，有机会就去打针，直到11号，我第一次穿刺的头皮针小孩HXH出现了，回血了，可是肿了失败了，我却更有了信心，一次中班我在护士长眼皮底下穿刺头皮针成功，不知道是幸运还是什么？直到周一，同事口中传来护士们的谈论，护士长说我勤快爱学习。在护士的眼里，一针见血是认可的前提，而我可以完成，也有幸运的加持。每个人都在找自己的价值，没有一种道路是平坦的，我们的成长需要坚持。

土壤开出🌸 土壤开出🌸

如果三毛在，她一定懂我如果三毛在，她一定懂我

我认为我是失败的我认为我是失败的

今天是农历正月初六，还有六天丫头六岁了。难以想象从2017年今天是农历正月初六，还有六天丫头六岁了。难以想象从2017年是怎么走过来的，一个人走错了路，后面的路便是举步维艰，曾经有多狂，今日便有多苟且。

如果的事人生，一切不会重来，如果是没有意义的，到了暮年的感慨让人可悲

家人家人

2020年的大半年，就这样过去了 2020年的大半年，就这样过去了

最近跑医院跑了两趟。人要是有个什么病，都能被医生吓死，下最近跑医院跑了两趟。人要是有个什么病，都能被医生吓死，下个礼拜出结果，原来这些年的熬都转化成病积累在体内。

年少时，不敢直视人眼睛的腼腆，流落一地的流光，他不懂的木讷，年少时，不敢直视人眼睛的腼腆，流落一地的流光，他不懂的木讷，却是少女最甜的心事。天是蓝的，白云白的心晃晃，你远远跑开，转过身来，我驻足的一瞬，原来这就是我要找的人。可是，伤口淌血，用舌头舔血的日子太疼了，那颗脆弱的心被我深深埋入心底。只是，坐公交，恍惚好像看见你的我，都会措手不及，而又期待哪怕远赴他乡，也觉得人有人像你，在心里琢磨原来你要找的爱人是这个类型人生真的太不容易，得偿所愿是上辈子的积德吧。很遗憾，对自己感到抱歉，可是我的心谁又在乎呢，我是喜乐，或是悲泣，都是自己孤独的心事，有的人也许生来就是为了孤生，就不敢去触碰世间的烟火我一身的伤淋漓，余生只能修补，已无力爱人，也不期待有人爱我，所幸家人相伴，度过寥寥好春光。

宝宝(づ￣³￣) 宝宝(づ￣ ³￣)

吐槽吐槽

25岁，生日快乐 25岁，生日快乐

能感觉到孤独，但是只能承受的孤独能感觉到孤独，但是只能承受的孤独

ヾ(´A｀)ノﾟ好久没有码字了，也很久没有大半夜里脑袋却很清奇，总是觉得累，总是想倒下来睡，熬过昨晚的九点，居然清醒到现在。那个自己好像睡着了，也叫不醒她一样，这个生活中的自己，每天很规律，没有多一点想法，还有两周就要考试了，希望自己顺利。

作为母亲转眼，我的沛比猪已经3岁9个月了。说来惭愧，做了很久母亲的我都忘记孩子刚出生时的脸孔。当然知道，脐带的消毒，当然知道，孩子皮肤出红疹，当然知道，孩子的脖子总是红，可是，记不清那时的样子了。做了三年多的母亲，从一个不谙世事的女生转变成一个母亲，这一路不容易。你在意孩子的饮食，考虑她入托需要喝水，于是买了一个有米妮图案的保温杯，这样即便冬天她也有温开水喝，你想她冬天会冷，穿的不够，买了一条毛线裤，买了两双鞋，你觉得孩子可能今天穿的上身多，下身少，小短裤需要换，你考虑明天她得换条厚裤子，换上干净的小内。这就是母亲，琐碎细致的母亲。母亲告诉我，孩子因为害怕老师不愿意去学校，一开始你以为也是这样。终于在今天，你耐心下来，和孩子分析这个去学校的问题，孩子不懂读书的意义，但是她懂得感受，当她知道害怕是自然的存在，我们不能因为恐惧而拒绝一切，我们犯错会受到惩罚，我忘了告诉她无论是惩罚还是责备都不影响爱的存在。我的孩子没有父爱，我庆幸我有我的父亲，我的外公，就算没有爸爸，我的女儿也知道家庭有男人的构造，也有“爸爸”般的人给她爱。丫头有点骄横，我知道养育她是门很沉重的功课，我必须不断的学习，不然如何引导她走向未来。专横的家长，一定不适合孩子，爱与自由，爱与尊重，爱与信任，爱与陪伴，爱是孩子生命的养料，没有爱的孩子，那该是多空洞。

24岁生日快乐！ 24岁生日快乐！

护士执业证变更，原工作单位改了名字打电话给卫生局，工作人员说，要原单位查变更名字信息，这去哪查，卫生局说不需要本人来办理，由医疗单位，可是我这资料怎么准备啊，有没有知道的同仁，指点下，谢谢

别再把自己当回事我不过也在世上讨生活

走过的青春，惊扰了年华把青春走一遍，觉得结局不悔。

🙂🙂🙂 今天早晨我赖床不想起，萌哒，看见我不起，也想赖床，我怕她骚扰我，果断要老妈给她穿衣服，这小丫头说是要拉臭，不一会儿叫唤拉完了，我不得不刷的起来给她收拾，等我睡下，过了一会儿，她说她要睡觉，已经做出爬上床的姿势，我立马起来说，你不要睡，去找哥哥玩（邻居），这丫头还好不爬了，但是有一两秒摆出的姿势，我知道她要尿尿，我直接冲出被窝，安顿她尿尿。后来我彻底放弃赖床

未经雕磨的不是璞玉，却是一颗透明的心灵很久以后，看到某年某月某人的回复，我恍然明白了什么。不想和你继续，是因为你幼稚。几年后，倒是很感谢，毕竟也不是真的被喜欢，我何必争取。

。我忽然发现我心情不好的时候居然没有人可说

东坑哪里看牙好啊？牙疼了好几天，牙龈也肿了

幸运。来东莞正好三个月的今天。以前，只知道，广东的天气热，三四月就能过上夏天的日子。谁知道啊，它是一座淘气的城市，经常变换着天气。

出远门最。。。。是。。。。妈妈要我背碗出去。。。。干脆把电饭煲也搬了得了六个橙子，好几个苹果，一袋雪饼累如狗

你若盛开*蝴蝶自来当你16，7岁，以为没有变化

~~~七级七级七级撒花撒花撒花~~~~~~

我七级了~好牛掰吧 @晖越无限

立春了~ ~~~爆竹好响

～～～～～～～～～～～～～～～

长发早已及腰～一晃又是几年昔日的小伙伴来看看，我头发是不是长长了@众吧友

我一关注就是六级啊！眯眯眼～

相信! 相信我不会忘记，一点一滴，都在我心中，因为你们的出现与存在，让我把你们停留在我的脑海，如同照片定格了某一时光

忽然想起很多事，过往在脑海放映也不知道昨天的路的归属，明天的路又在何方，磕磕绊绊，会造就一个造就怎样的一个我？

突然有一天有这么一天，我会发现，原来有些文字，现在读起来，我会笑

好久没来，打瓶酱油，水水就是不艾特了。。。。。。。。。。。。。。。。

时间不但在走，不断再走回到故地的感觉，温馨

剩余不妨伸个懒腰吧!

亲，这是一则咨询贴噢！吉安到泰和的班车几点发车吖?泰和人民医院怎么走哇？

来湖心亭吹风吧好凉快

我这性格，标准天秤我是外热内冷的性格对于朋友无论男女都很热情可是发现…

踢毽子的童鞋请飞进来你会踢毽子吗，会的话就烧仙草啦

我会很努力加油很多时候，不会心想事成，可是，想想，何必对结果要求的太苛刻

看看我的小侄女 rt

写写我的往事，小时候…… 我的母亲就是本地人，而我的父亲是千里之外的高邮人。我不想说他们的遇见以及走向婚姻的过程，原因不外乎隐私。而且重点是我！六岁以前，我家就是居无定所。为了生存，奔赴众个城市。不过，最有印象的就是在老家的那段日子。父亲没有读过多少书，是家中长子，从小就帮人做苦力，他去过冰般的城市黑龙江，看过美丽的大兴安岭，以及鸭绿江…… 所以他做的工作和体力有很大关系。在老家，他在一个砖窑做事（烧砖）我们住在那里，一间房大概二十平方米，爸爸会用泥瓦糊强，所以在房子中间有一面红砖砌的墙。一盏暗黄的白帜灯，之所以记得，是偶尔爸爸的工友会来家里打牌。夏天的时候，妈妈会买瓶啤酒还有汽水回来（很多年前都是玻璃制的瓶子装饮料）每天我发现天亮时，我的玩伴已来守候，我急忙穿好衣服，迫不及待想随她们出去。父母工作忙且苦，多数时间无法顾及我。我经常和玩伴去玩耍。每次归来就是脏兮兮，我想如今的自己看见那个脏孩子，也会嫌弃，怪声怪气说声：谁家孩子，这么脏。制好的砖都放在一条条编成的竹板下，其间还放着两层塑料纸，这地就像地道，如果砖没堆满的话，我们喜欢在里面玩办家家…… 那的土很肥沃，黑黑的，又是小坡丘，所以

谁凌晨一点不睡觉啊＞＿＜我怕闹钟闹不醒，大家一起来敲我电话吧，我不会接的

今天晚上睡医院＞＿＜在上大夜之前，木有安全感

看看我可爱的红鞋子此鞋穿着轻松无压力，没有声音

今天＞＿＜心情很不错一个奶奶对我说，她们给我测血糖，我就会骂她们，你啊，轻轻的给我扎，不怎么痛＞＿＜终于有人懂我啦啦啦

其实嘛＞＿＜我长得那么幼稚…可为什么都认为我比同龄人大答案是个子大了一点点今天问同学，我和某某谁年纪小，她说我。我说老师说我比她大，她说你个子比她大…

我好开心，好开心，开心到快要疯掉了我觉得自己会笑疯掉，太开心了

爆照片玩＞＿＜有好笑的不准笑。就几张

最后一班车＞＿＜幸福末班车去同学家，终于坐上了回家的车

忍一忍会忍才会成长，习惯自然不介意

最幸福的事儿…我们老了却如热恋时般牵手中午上班途中，看见一对老夫妻，牵着手走着老奶奶就像小害羞的姑娘抓着老爷爷，老爷爷像风标给她方向