倜傥小爱的个人资料

·★`08.02.04`˙·★是什么玩弄了什么`·★`˙· 2007年8月6日，我进入了我的第一个工作单位，认识了他。那天，我们几乎没有说什么话。我也没有想过有一天会有机会和他发生一些故事。他是个普通人，长得不帅，在我脑海里对他的第一印象就是他的牙，像老鼠一样。我不了解他，甚至连他的真实年龄都不知道。他是办公室里唯一一个玩电脑游戏的，每天中午都能看到他坐在电脑前玩足球。他有着这个年龄的男孩子所有的正常喜好。曾经在他的QQ上看到备注为“老婆”的人，可是他说他没有女朋友。我知道他在说谎，但我不介意，因为那和我没有什么关系。我们是同事，他是他，我是我。

·★`08.01.09`˙·★少了什么呢？`★` 、ˇ˙· 和他算是整整一个月了吧，12月10日我辞职的那天，算是关系确立的那天。可是直到今天，也总觉得自己心里没有一点点踏实的感觉。我爱他么？不爱。一直以来我都在怀疑我自己，究竟可以坚持到什么时候。我不知道自己当初为什么一定要选择他了，自尊心破强的我，居然会选择一个没钱没学历什么都没有的人。我究竟是为了什么呢？可是现在，我真的有了后悔的感觉。他大概也觉得会不踏实吧，像我们这样的，怎么样才能踏实呢？他说怕我变心，我没有心，又怎么会变心呢？一切都听我的么？我是可悲的摩羯座，即使不爱也不会分手的。我不会的，可是就这么下去会幸福么？想起一句话，我们都没错，只是不适合。真的不适合吧。可是现在能怎么办呢？就这样下去吧。直到真的撑不下去为止。希望可以幸福

有了一个maybe不太适合的男朋友…… 距离预感真命天子出现的日子17天~~~~~

【学术讨论】“血继”是显性遗传病还是隐性遗传病？伴X染色体还是伴Y染色体？

经理归来~火速消失

= =我放弃了~~~~~~~~~~ 对不起辜负大家的期望了……但是我们俩似乎太不合适了……

小贝参加快乐大本营…… 换了几年以前我一定激动的疯掉了~好在现在移情别恋了。。。湖南台真是不简单，谁都能请到。。。小贝参加这种节目肯定无聊的要死吧。。。我看的都觉得无聊。。。哎哎以下是视频片段~

·★`07.09.05`˙·★有一点心动`·★`˙· 不，不是爱，只是有一点喜欢而已。无法确定自己现在在他心目中是怎样的地位，只是珍惜这淡淡的暧昧，珍惜那些相视一笑的温暖。不可否认的，确实有点动心了。现在的情形，似乎彼此之间隔着一张纸一样，想捅破，却不知道如何下手。再等等吧，等到自己确认是喜欢他的时候，等到彼此都需要正视的时候，或者等到我熬不住的时候……

【心情】我也希望有一天能成为别人别人所需要的存在似乎很久很久都没有来过这里了，几个月以前，曾经带着对我爱罗的痴迷来到过这里。有很长一段日子，我爱罗就像是我在某个世界里的投影一样，虽不清晰，却从心底感受到与他的共鸣。孤单的感觉，那种努力想要成为他人所需要的存在的感觉……所有的一切，似乎都存在于我的记忆里。只是这些记忆渐渐地融化，消散，不存在了。忙碌于嘈杂的世界里，心里，再也静不下来了。孤独依旧，却没有了静静欣赏月色的心情。回过头来发现，原来不知什么时候，那个曾经敬如天人的我爱罗，也渐渐被搁置在角落里了。电脑桌面手机屏保还依旧是他，却似乎失去了本来的意义。这些天，心情一直糟糕。看着桌面上小爱那张熟悉的脸，总有种说不出的感觉。“我也希望能成为别人所需要的存在……”这句曾经被自己当作座右铭的话，一直盘旋在脑海，久久不散。小爱成功了，几乎付出了生命的代价，可是我呢？在我几乎变成别人需要的存在的时候，我居然放弃了……同时被放弃的，还有我的灵魂……现在的我，较以前，更如躯壳一般。不仅不爱别人，连自己，都不爱了……如果小爱认识我，大概也会鄙视我吧……我也鄙视一下自己……离开……

【祝贺】生日园游★∩_∩★卡哇伊卡卡西生日快乐吖吖~~~~！ = =很多天没有到鬼鲛吧里看过~今天才发现~~~谢谢贵吧亲们的邀请~来的仓促没有准备什么礼物~惭愧无比~~~~~~~~~希望亲爱的卡卡西以及贵吧的亲们都能快乐~~~~~~~~

看完NANA了~ 没明白结局算咋回事。。。@.@~

今天看到两个N搞的车牌号码一前一后两辆车，前面的车牌号码是UF088，后面的是ET777……外星人跟着飞碟走了……

·★`07.09.05`˙·★机械运动`★` 、ˇ˙· 这几天称量了成千上万颗胶囊，好恐怖的事件啊……那么一大桶胶囊，被我和师父称了几天，已经快到底了……终于快完了……高兴……

·★`07.09.04`˙·★一双漂亮的眼睛是上天的恩赐`·★`˙· 来到药厂的这些日子，有很多印象深刻的东西，其中，就有他的眼睛。他是颗粒车间普通的分装工人，是我的老乡，只比我大一岁。长相普通，却有一双很漂亮的眼睛。双眼皮，大眼睛，长而上翘的睫毛……听起来这都是很普通的，可是在净化间里工作，是要全身武装的，只有两只眼睛可以露出来。在那个无法用表情来交流的地方，眼睛成为了一切。我很喜欢那双眼专注的看着仪器的样子。仿佛那些就是他的全世界。而那个时候，那双眼仿佛就成为了我的全世界。在那样一个复杂的工作岗位上，那双眼给了我一片纯净的天空。还有另一双眼……它们属于颗粒车间整理工序的那个工人，同样是双眼皮，大眼睛，长而上翘的睫毛……他的长长的睫毛上总是沾满了白色的药粉……那双眼给了我另一个不同的世界。他很喜欢笑，笑起来眼睛总是弯弯的。我很喜欢看他笑，那让我感觉到了一种平凡的快乐。漂亮的眼睛是上天的恩赐，那是为了让他们看到更加美好的世界。感谢上天送给他们那样漂亮的眼睛……感谢上天让我通过他们的眼睛看到不一样的美丽世界。

心情不好,无处倾诉以前无数次,心情不好时先想到的就是跑来这里和大家说,今天心情郁闷很久,一个人在街上游荡了很久,心情憋闷,却找不到突破口,只能一直一直往肚子里咽.买了好大一堆垃圾食品塞到肚子里,才算是把郁闷从嗓子眼压到了胃底下……我好自私的离开,需要的时候还是想到大家……我好傻……

弱弱的来露一下~~~~~~~~~~~~ 真的真的好想你们~这些日子~~~~~~~~~~~~几天了？这两天又生病了，最近总是生病，现在头好痛~去睡觉了~~~~~~~~~~~希望可以梦到大家。。。 ——永远陪在你们身边的小爱

女魔怎么加点好呢？练成敏法好不？或者血攻~敏攻~~~或者别的~怎么加点好呢？

·★`07.08.18`˙·★神经病了……呵呵……¨★¨ 退了汉化群，退了管理群，自己删了小吧主，什么理由呢？其实连自己都不清楚。烦躁好多天了，其实早就不想做这个吧主，可是却总是在被枝枝和老大牵绊着。割舍不下。可是有时候，真的觉得无法忍受，不明白现在的自己究竟在想什么。我不开心，好压抑，好想能和小猪一样放下一切跑到很远的地方散散心，可是不可能。老大，枝枝，为什么你们这么好呢？好的让我割舍不下，好的让我不忍心离开。纵然是流泪也要往肚子里咽。即使是现在，心情这样复杂的时候，听到枝枝对我说不要离开，我还是会答应。我只是想要一些时间让自己恢复，补充体力，让自己不要这么痛苦压抑的生活。无数次提出想要离开，可是每次老大和枝枝不赞成的时候，我都无法再继续坚持我的想法。我无法开口反驳。没有了小生，没有了小抽，没有了小花，没有了好多人，我只是为了老大，枝枝，还有姐姐存在，我只听他们三个的话，对了，还有小猪，出了他们之外，其他人对我来说几乎只是行尸走肉一般。而我，也是行尸走肉……我要去找寻自己的生命……

·★`07.08.18`˙·★ 唯一想要留下的日志·★` 很难过，说不出的感觉……看着大家一个个离开，有一种重新走入孤独的感觉……我曾经幻想过这样的场景，目送着大家一个一个离开，然后我也消失掉……眼睁睁看着大家离去的感觉，也许会很痛苦，可是我愿意承受……没有想到的是，这样的日子来的这么快，甚至一直就伴随在我身边……其实已经有很多人，默默的离去了……总有种错觉，小生也许明天就又会出现，带着300万唐军出现……可是又不得不痛苦的说服自己，真的不可能了……我能做的，就只有慢慢习惯……习惯大家消失的日子……然后……我也消失掉……不会让任何人痛苦的……消失掉…… 2007-6-24

·★`07.08.13`˙·★受伤，变成习惯·★˙·· 据说摩羯座的人都是先对人百分之百的信任之后，才在一次次的受伤中把那份信任感抹煞掉，然后彻底崩溃。体会了一次又一次，我还是不长记性。受伤，成为了习惯。曾经有过很单纯的开心和难过的日子，为了自己觉得重要的人。我不想他们不开心，小抽，小生，还有小花，我自以为最重要的人。可是有时候，真的不知道自己这么做是不是值得。有人说，朋友就是要无条件付出的，即使对方背叛，还是要不离不弃。可是，我真的有那么伟大么？我无法在自己伤心的时候说，我一点也不在乎。流过泪，在贴吧里很多次了。有时候是因为感动，有时候是因为难过，有时候是因为心痛。这次，应该算是心痛吧！自己的付出到底得到了什么呢？我毁掉了自己在火吧的一部分威望，毁掉了一个公正的小吧形象，毁掉了和很多人的友谊，究竟换来了什么呢？连一句主动的话都没有。我想，我是真的失去了利用价值了吧……呵！人和人的差距怎么会这么大呢？这个世界，只会付出感情是没有用的，因为再没有什么东西比感情更不值钱了。如果大熊看到这些话，恐怕会对我报以嘲笑了吧……没什么，就当是我自找的。到现在我也没有后悔过我过去的做法，我有我的原则，不管别人对我怎么样，只要我当他们是朋友，我还是要对他们好的。除非，他们越过了我的底线……现在，算是越过了么？心里总还是有一点点期待，但是只有一点点。最后的结果，可能不会改变什么了。因为我受过伤了……也习惯了……呵……可悲的习惯……

·★`07.08.12`˙·★慢慢离开`·★`˙· 成为火吧的一员，又成为火吧管理层的一员，走到今天，经历了好多好多事情。伴随着火吧走过了它最低落的日子，现在觉得，我也开始慢慢的离他远去了。曾经很想不通，之前的领导层都是在怎么样的情况下离开的，也很想不通，大家为什么能够在火吧最低落的时候忍心弃他而去，现在开始明白了，不是要舍弃他，而是要把他交给更能干的人。曾经刚打算当小吧的时候，只是怀着小小的简单的梦想，希望可以为火吧做一点事情。后来加入了管理组，更觉得把火吧变好是自己的责任。曾经我尽心尽力的为火吧工作，甚至整天整天什么都不做的呆在火吧里。可是结果呢？自己什么成果都没有，火吧还是和半年前的状况一样，甚至到后来管理组的矛盾，我也要负上责任。我现在开始觉得自己离开或许对火吧来说才是好事。慢慢离开，慢慢消失。每一批人抱着梦想来到这里，然后把梦想交给别人。火吧就这样一代代延续下去，也许哪一天真的来了一个很有能力的人，火吧才会变好吧……我很期待，期待这个人的到来，但是不知道会等到什么时候。不过暂时我还不会彻底离开，只要老大在，我就一定不会离开。我要能够帮到老大才好，要替老大分担，不能让老大一个人独自撑着火吧。忽忽~老大~看我对你多好o(∩_∩)o...

吃了药,一觉睡到现在…… 舒服多了……

心烦意乱…… 爸妈吵架,从小到大最烦的事情……我也知道,哪有不吵架的夫妻呢?可是还是觉得麻烦……想想自己,将来也难免会是这样吧?我不会吵架,将来有了矛盾,可能的两种情况:一种是冷战,对婚姻来说,这比吵架还可怕吧!另一种……就是他欺负我了……好恐怖……我未来堪忧啊…… 老妈早上又唠叨我关于结婚的事情了,怎么他们就这么急呢?她说要是单位有好的,千万别错过之类的话.我真的觉得蛮烦的,而且也让我更对这事情有了抵触的心理.我总觉得自己应该会到30岁才会结婚,过早的步入婚姻,我很可能是不会幸福的.可是妈妈不信我这套.想起星座上的话,不要迫于外在压力而结婚,要坚持自己的想法,所以我还是决定,要自己觉得找到自己的幸福为止,不被其他左右思想.是不是老妈也会觉得我嫁得晚会很丢人呢?我可以不去介意别人的想法,为什么他们不行呢?突然有点害怕起来,婚姻真可怕……

·★`07.08.10`˙·★网络and现实·★˙·· 今天的日记，先记哪部分呢？网络吧……自从上班之后就很少管贴吧的事情了，开心的是老大有事还是和我商量。能亲口听到他把我当成朋友，无比开心的事……回想起刚来火吧的日子，从那时对老大的那种莫名的，应该说是崇拜的感情，到今天，可以真正的分担老大的想法，成为他的朋友，总觉得有一些恍惚。曾经，这样的情形都只是幻想一下而已。不知道为什么，从一开始没有见过老大说话的时候，就总觉得老大是个仿佛天上的存在。慢慢的熟悉，慢慢的，他变成了身边一个真实的朋友。老大就像是我的精神支柱一样，每次觉得自己扛不住的时候，只要老大在，我都觉得轻松很多，再难的事情也可以熬下去。即使明白他也会做错事情，可是在我心里，对他永远是100%的信任。我对他的信任，似乎比他自己对他的信任还要多。很希望能帮到他，只要他在火吧一天，我就不会轻言退出。有时候真的觉得自己蛮无能的，什么都帮不到他，就算是做了什么，也总是出错，出问题。真希望有一天能够真正帮他解决问题，成为他的好助手，就足够了……然后再说现实吧……上班的第5天，也就是一个星期了……工作嘛，永远不可能像想象中一样有意思，尤其是生产线上的工作。做QA其实是完全不需要技术的，但是却要很认真，很努力。再次庆幸所有的同事都很不错，已经可以渐渐的融入到大家当中了……办公室里的同事都是比我大好几岁的男孩子/男人，大家对我都很照顾。（谁让我这么可爱呢？忽忽~）其实辛苦之类的，真的不算什么，好的环境比什么都重要。可是我还是不懂得与人相处，见到领导连招呼都不知道怎么打。不过什么都慢慢来吧……工作也是，人际关系也是。以后也许会很忙吧，周末都不能全休息了。不过苦点没关系，累点也没关系，开心就好……发现自己最近总是笑。以前怎么没有发现生活是如此可爱呢？但愿能一直开心下去，不管遇到什么事情，心情永远最重要。

·★`07.08.09`˙·★欲望城市·★` 怎么会突然想起这个词语呢？想要写的东西其实和这个无关吧……上班4天了，一直都比较开心。也许男同事真的是更好相处吧……虽然说话不多，却还是觉得他们对我蛮不错了……偶尔还会被叫成小姑娘……我看起来真的很小么？呵，在食堂里还有个人问我是不是还不到20岁。想起了去北京的时候，那个教官问我是在上初中还是高中……茫然……我看起来真的那么小么？呵呵，好事情吧……催着睡觉了……哎……不写了……

·★`07.08.07`˙·★工作好开心~~~`·★`˙· 办公室里每个同事都很好，部门经理人也很好，大家都对我很照顾……不过我们那个屋里除了部门经理，男女比例5：1（我是1……），全都是男孩子，有点不知道如何相处了……对面的QC倒是有几个女孩子（或者说是女人），可是都不是很好相处的样子……我又不是很会和男孩子相处，所以现在吃饭什么的都是我自己去了。跟着一个同事学习，蛮好的人，30岁了，很耐心，各方面都很照顾我。其他同事也是，什么都帮我，感激不尽。觉得自己很幸福啊……好的环境比什么都好……不过交际关还是我的难题啊……但愿工作不会有什么问题……= =净化服又肥又大，显得我无比胖……最郁闷的事情……

·★`07.08.06`˙·★工作第一天~˙★ ．`˙ 终于正式开始了新的生活，从不断的学习，到进入工作状态。很开心，单位的人都很不错，很热心，让我总觉得自己被照顾~只是我还是学不会怎么和别人随意的相处，不能很快的融入大家。不管怎么样，现在自己终于有了价值，虽然只是每个月千元的价值。不过这只是一个开始，我相信以后会越来越好的。o(∩_∩)o...Fighting...

无聊中……暂时还么我的事…… 不过前景黑暗啊……

有个好帅帅的同事喔噢呵呵呵呵

关于如何在贴吧混~~~ 小生的至理名言~说的很好~可是很难做到啊~~~~~~~~

·★`07.08.05`˙·★学不会`·★`˙· 小生说的~如何在贴吧混：1、原则，坚守自己的原则，什么话该说，什么事该做，什么话不可以说，什么事不可以做……2、永远记住一点：熟人不一定是朋友，陌生人不一定不是朋友。朋友其实很少。3、该责怪时就责怪，该鄙视时就鄙视，该劝诫时就劝诫，哪怕他跟你很熟4、学会无视，学会忘记，无端的烦恼懒得去理5、记得你仍然是在做人，虽然你可以轻易地摇身一变成为另一个人，虽然你可以对你的作为不负任何责任，你仍然应该把这点牢记和执行…… 很有道理啊~~~可惜我总是学不会呢~~~~~~~~

呵~ 很无语中~~~~~~~~~~~~我也不想说话了~~~~~~~~

·★`07.08.04`˙·★无聊的一天·．★˙· 在网络，我已经找不到了自己。不知道自己终日泡在这里是在做什么。有点物是人非的感觉。管理组里的几个孩子，我不太喜欢。不明白现在的小孩为什么都变成了这个样子。在管理群里讨论女人，是很有趣的事情么？炫耀自己的女友，是很有趣的事情么？都是些无聊的家伙。想起以前的管理组，感觉真好。怀念SR，很久没有见过他了。没有忘记在我刚进入管理组的时候，是他在帮助我指导我，不然我也不会有今天。又想起了老大，想起了刚开始的时候每天缠着他让他给我个小吧当，结果真的当上了。我这算不算也是抱着某些目的接触管理层呢？好像从一开始，我就有这想要做小吧，做吧主的打算吧，虽然确实是当不当也无所谓，可是我却在一直为此努力着，当不上就不肯善罢甘休的样子。想起来真是好笑。那么拼命的凑到管理组里，到底为了什么呢？现在，我自己也不能理解了……

·★`07.08.03`˙·★今天心情很不错·★˙·· 虽然这几天发生了很多不开心的事情，可是今天心情还是很好。其实那些事情有什么重要呢？自己开心就好了……其实在网络上，什么都可以不用在意，只要身边还有最好的朋友在，只要还能给最重要的人带来快乐，一切都不重要了。很多想法，很多做法，不需要强求自己改变。别人怎么看待自己，其实并不重要，重要的是自己究竟是一个怎么样的人。我明白自己，这就足够了……

【转】给成年人看的五个小故事 1、情况不同　　　　　　一只小猪、一只绵羊和一头乳牛，被关在同一个畜栏里。有一次，牧人捉住小猪，他大声号叫，猛烈地抗拒。绵羊和乳牛讨厌它的号叫，便说：“他常常捉我们，我们并不大呼小叫。”小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，是要我的命的 ? ” 　　立场不同、所处环境不同的人，很难了解对方的感受；因此对别人的失意、挫折、伤痛，不宜幸灾乐祸，而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心！

噢噢~~~

倜傥门门徽——供膜拜

头一次觉得自己如此失败~ 几天而已，已经和几个人决裂了~我变了么？我不觉得。我也不觉得我做错了什么。其实是什么都无所谓，一切都没关系，只要有身边最好的几个朋友在就可以了~~~~有家里的这些朋友陪着我就足够了~~~~~~~别的一切都无所谓~~~~~~~~~~~谁对谁错，谁知道呢？我也不算是太失败吧……

·★`07.08.02`˙·★我又错了~~~~`★` 、ˇ˙· 这个吧~又好像是被公开了~~~~~~~~~~~~~~这个吧里的东西，只能给现实里最好的朋友看，不想给别人的~~~~~~~何必要为了被理解，让大熊看到这里呢~~~~~~不该的~~~~~~~~~~~~大熊~以后表看我的日记哟~~~~~~~~~~~~~

·★`07.08.02`˙·★555555555真的没希望了~¨★¨ 他真的没有分手~星座还真是准啊~~~~~~~~~~~这样的话，无论如何都没办法进入他的生活了~谁让他是摩羯座的男生呢~~~~~~~~算了~~~注定我是没有办法摆脱孤独了~~~~~~~~~~

·★`07.08.02`˙·★乱七八糟`★` 、ˇ˙· 今晚真是乱啊~关于大熊和小花之间的问题，讨论了好久，吵闹了好久~终于也算有了结果~算是皆大欢喜吧~~~~~~~结果最重要~还好一切都过去了~谢天谢地~~~~~~~~~~谢谢老大~~~~~~~~~

·★`07.07.31`˙·★放弃某个幻想`★` 、ˇ˙· 今天看了飞的QQ空间，有他以前女朋友的留言，短短的一句话，确实透着甜蜜。我突然明白，虽然远隔千山万水，他们也并没有分手吧。也许他们还期待着若干年之后重逢，然后再在一起。听起来好像很离谱，大多数人恐怕都不会做出这样的决定吧……隔了十万八千里，什么依靠都没有，依然有在一起的打算。别人也许不能，可是他是摩羯座的男孩子，最擅长的就是爱情长跑。我相信，只要那个女孩子没有主动和他分手，他是无论如何也不会背叛的，绝对不会。摩羯座的男生就是这么靠得住。突然觉得自己有点嫉妒那个女孩。其实她并不比我多任何东西，甚至无论从哪方面比较，她都要比我略逊一筹。可是她唯一的优势就是，比我早的跟他在一起。偏偏这就是摩羯座的致命伤。永远不会提分手，即使不相爱也不会分手。我觉得他并没有很爱她，不过这也只是感觉。不过不管爱不爱，都和我没有关系了。我唯一的期盼，就是她能离开他。可惜MS不太可能。还好，我也不爱他。甚至喜欢都只能说是一点点而已。我只是觉得合适，并没有感到心动。所以，就这么轻松的放弃吧……寻找另一个合适的人……

·★`07.07.31`˙·★开始新生活`★`˙· 明天要去制药厂上班了~心里有点怕，但更多的还是期待~~~~期待忙碌的生活。曾经想自己未来的生活可以什么都没有，只要有一台电脑就好了~现在觉得过那种生活真的是无法接受的。不工作，什么人都无法生存下去。不是说金钱，而是说精神。我还是希望能做一个有用的人的。。。

·★`07.07.30`˙·★伤害，如此容易……·★˙·· 不经意，我真的是不经意……我以为他也和我一样没有放在心上……从没有想过要给他爱之类的东西，甚至喜欢他都是不可能的……于是，伤害了他……伤害过不少人，这一次，我甚至都不知道自己伤害到了他。更糟糕的是，我的确是一点愧疚感都没有……觉得自己好残忍，可以54掉很多东西。他不是我在乎的人，所以我根本不在意他是不是会难过。甚至我还虚伪的让他觉得我是愧疚的……我可真虚伪……

·★`07.07.29`˙·★新的生活即将开始`·★`˙·　要告别米虫的生活，开始工作了。完全不相关的专业，又要重新来过了。要努力了，生活真的好难啊……不过现在有了目标，不会那么空虚度日了……不再那么茫然了……

·★`07.07.29`˙·★决定全面禁闭此吧`·★`˙·　真正希望这是一个属于自己的地方，不要单开贴，除我之外所有人开的贴子一律删除。除了此贴之外不要发言。想要看贴就悄悄的看吧，不要发表意见了。仅仅作为写日记的贴吧，不想讨论了。如果有话讲，可以到我爱罗爱我吧去，那里是水的地方。比以前更没有人情味了。怎么说也好，谢谢合作……删掉的回帖，对不起了……

·★`07.07.29`˙·★难以介入¨★¨ 现在知道他和他以前的女友真的是因为距离而逼不得以分手的，现在的我实在是没有信心可以取代他前女友的位子，虽然我还是认为比她更适合他。我到底在做什么，真的要寻求一份无爱的婚姻么？可是对我来说，找寻一个相爱的人，要比找寻一个合适的人，难上几千倍。只是这个合适的人，近在眼前，却也远在天边。

另一个记录~~~~ ·故事发生在300多年前，那时候，我还是个孩子…… ·很久很久以前，当时我还是一只小猴子，可以自由自在的玩耍到永远 ·故事发生在300多年前，那时候，我还是个孩子，养了一只只会玩耍的小猴子…… ·故事发生在300多年前,我有个顽皮的小女儿,养了一直只只会玩耍的小猴子·故事发生在300多年前,我有个顽皮的小孙女,养了一只只会玩耍的小猴子·故事发生在300多年前,邻居家顽固老太婆的顽皮小孙女,养了一只只会玩耍的小猴子 ·故事发生在300多年前，我的顽皮小孙女养的一只只会玩耍的小猴子，被邻居要去当了二房。

·★`07.07.29`˙·★想回到过去`★` 、ˇ˙· 聊天碰上了几个初中同学，都在忙着高中同学聚会。不晓得为什么，我的高中同学就那么散，几年了都没有聚会过。初中也是。结果我很久没参加过比较大的聚会了。上高中的时候没有珍惜过，现在想想那个时候，遥远的让我摸不到。纯真年代，一去不复返了……缅怀一下……

·★`07.07.28`˙·★立业·成家·★˙·· 虽然有时候也会念念叨叨好想结婚之类的话，可是现在才第一次真的有了想要成家的想法。想起来以前对于佩不切实际的想法，现在才觉得真正适合我的男孩子只有飞吧……现在回忆起来，仍然觉得佩是一个无以伦比的男孩，论人品，论家庭，论能力，论金钱，哪一个都足以让我心动。才20岁出头的时候就有房有车，这样的男孩，想必没有多少女孩子能抗拒吧……可是我居然鬼使神差的……呵，有那么一段日子，真的是好后悔，可是现在想想，他就真的适合自己么？和那样的人生活在一起恐怕真的会有很大的压力吧……那般温柔，那般浪漫，真的就是我想要的东西么？曾经不是，现在不是，将来也不会是。我只想要一个能和我踏踏实实过日子的人而已。不懂得浪漫没关系，不懂得甜言蜜语没关系，我只想要一个真正和的来的人，共度一生，简简单单，别无所求。我是个不懂爱情的人，很久很久都没有喜欢过一个人了。我曾经以为自己会为了金钱而出卖自己的一生，可是和飞在一起的这两天，我知道并非如此。飞和我同一天生日，性格和我很像，相互理解很容易，也很难有什么矛盾。真的是共度一生的很好的人选。可惜就因为性格太像，又同是摩羯座，能走带一起的几率大概非常小吧……缘分，真的是很难得的东西啊……有缘无份，没有比这更痛苦的了吧……难得头一次，我会不去计较对方的家庭和金钱，只是想和一个人在一起……真的期望能有个很好的结局……但愿能有机会……

管理员帮忙删帖…… http://post.baidu.com/f?kz=236916913

举报倜傥小爱吧请求管理员撤消吧里的圈子http://hi.baidu.com/q/%D9%C3%D9%CE%D0%A1%B0%AE发现开通圈子之后就会显示在资料理，可是我不想要别人看到这个贴吧了。希望管理员帮我把这个圈子撤掉……谢谢可以的话，在处理完之后把这个贴子也删掉吧，谢谢

·★`07.07.28`˙·★差一点破碎的友谊·★` 现在想想，还对连抱有一些愧疚。友谊，差一点就在我的一念之间，被颠覆了。前天晚上一起搂着睡在北医的留学生公寓，有那么几秒钟安静的时间，我居然有了强烈的想要吻上她的冲动。她的脸离我只有几公分的距离。我不是同性恋，从来都不是，我清楚地知道自己是个很正常的女孩子，可是当时我居然有了那样的想法，而且是对自己的死党，那么好的朋友。我实在不应该。也许我真的应该找个男朋友了吧……想想飞，真的是最合适的人选了吧，不过，还是过些日子再说吧，等一切都稳定下来，也许会有机会吧……发现自己头一次没有在乎对方的家世和金钱，只是想要和一个人在一起。当然，也无关爱情什么事。无关金钱，无关爱情，我又为什么想和他在一起呢？奇怪的事情……

·★`07.07.27`˙·★值得考虑的人选·．★˙· 很久很久没有考虑过感情的事，现在突然很想考虑一下了……这两天和飞在一起蛮开心的，虽然并没有喜欢的感觉，却觉得如果和他在一起，也许会很合适……只是如果依我们俩的性格，如果真的要走在一起，估计也要好几年了。两个摩羯在一起应该是很配的吧……何况我们还是同一天生日。不知道性格太过相似是不是一件好事情。不过说到头来，这件事也还不是一件事呢……一切随缘吧……

姐姐,我真的想放弃这里了我只想问你一个人……