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朋友送的 求大神帮忙看看
爆照 还会火吗。 很长时间没回贴吧了 朋友们喜欢的可以看下微信：nuan-nan9990 捧我我就爆照 说话 算话 。
福利来了 。（静止你别删我贴） 物化楼 四楼 44号厅 （男装）。 你可以 观光梯出门 右转 隔几个厅就到了 明天 改店名 叫 暖男 。（现在叫英雄联盟 多么屯比的名） 喜欢的可以去看看 学弟学妹们。 听说爆照会火 如果你们捧 我就爆照
双辽哪有卖蚯蚓的，要活的， 知道的麻烦告诉下 ，
你不要这样的看着我 我的脸会变成红苹果 。 我是女生 漂亮的女生~~~
双辽金价。 现在金子多钱一克了，谁家的便宜，谁家的纯， 知道的速回奥。
来个高人指点 。 突然不想上班了 想自己干点啥 没多少本钱 10多W 能干点什么 开个什么店靠谱点 没事崩坑 扯犊子的 就别进来了 。
狗比篮子人呢。 你们扯你们的 别极薄跟疯狗是的瞎咬人 把事挑起来了 人特么的就没影了 sun子不 是老爷们 出来比车来 猫着干屁 看着不说话也犯错了是是 这极薄是啥贴吧 一天天都极薄没比车闲的吧 有时间干点特么正事 瞧不起你们这帮篮子 别说我没素质 不文明 跟你们就说不了人话 算个什么极薄玩意。
哇哇哇哇哇哇哇哇哇... 谁能给我买盒酸奶 我就跟谁走。
女孩想让男孩知道的事 、（混经验）
执子之手 与子偕老 、（混经验）
大过年的、
你是否还记得小时的最疼爱你的人 、
说实话的人要深知 事情的严重后果、 唉 今天弱弱的一看 伟大而神圣的吧主竟然给我解封了 你说大过年的 让我如何感谢您这种做了错事 却很有理的精神 真是练成了日看** 心中**的境界 高 实在是高 、
谁敢加我，陪我唠嗑、 谁陪我说会话啊、
- -，很多水的贴、 无聊。 谁陪我唠会。
二十四孝图、（加精，加精、） 舜，传说中的远古帝王，五帝之一，姓姚，名重华，号有虞氏，史称虞舜。相传他的父亲瞽叟及继母、异母弟象，多次想害死他：让舜修补谷仓仓顶时，从谷仓下纵火，舜手持两个斗笠跳下逃脱；让舜掘井时，瞽叟与象却下土填井，舜掘地道逃脱。事后舜毫不嫉恨，仍对父亲恭顺，对弟弟慈爱。他的孝行感动了天帝。舜在厉山耕种，大象替他耕地，鸟代他锄草。帝尧听说舜非常孝顺，有处理政事的才干，把两个女儿娥皇和女英嫁给他；经过多年观察和考验，选定舜做他的继承人。舜登天子位后，去看望父亲，仍然恭恭敬敬，并封象为诸侯。
狼的生存哲理、 卧薪尝胆 狼不会为了所谓的尊严在自己弱小的时候攻击比自己强大的东西。
又爆了、 = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = 诶嘛，咋还一天爆一次呢、
超搞笑的“百度知道”， 笑死我了、
原来,我们小时候都是一个笨蛋、（加精，加精、） 纪念我们那再也回不来的小时候，真的很怀念儿时的我们... 　　怀念幸福的童年，那个傻傻的，纯纯的，开心的童年，我们童年时的幸福, 再也回不去了…… 因为我们大了，应该承担起应有的责任了……可以说，以下的“蠢事”大半都有亲身体验啊~ 　　拿刀切橡皮,用圆规戳桌子,把笔帽吸在舌头上,用胶条缠手指
相爱的人会懂得的40张图片、（加精，加精、）
感人的生活照片(有图 杀冷给我加精 = =)、 当我们肆意挥霍着自己的青春和金钱，当我们在风花雪月里无病呻吟的时候， 当我们还在论坛里争论会不会在意自己的爱人是否是处女，当我们在闲暇的时 候高呼无聊的时候，有谁想起了他们呢？
8件事你遭遇过几个. 1 有没有过在睡梦中 呼吸困难 心跳很快 实际上是意识清醒 但就是不能翻身 不能说话 这就是俗话说的“鬼压身” 2 有没有过白天在哪发生过的一件事 或者看见的一种场景很眼熟 似曾以前经历过 甚至都能感觉出来后面要发生什么事。 3 有没有过晚上在睡梦中 喃喃自语 或者哼唧之类的 自己却不知道 4 有没有过在晚上临睡着之前 听见楼上类似一种钢珠落地的声音（即使你住在楼顶） 5 有没有在晚上上楼的时候 听见楼到里有脚步的声音 实际上就你自己 6 有没有在夜晚眼睛的余光看到过白色的影子瞬间漂移 7 有没有在睡梦中感觉身体跌落或者失足摔倒惊醒的时候 8 有没有感觉过在一个密闭的空间有别的人或X在你身边 实际上就你自己
日本人最痛恨的五个笑话...... （转） １．四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。 　　第一个医生说：“我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。” 　　第二个医生说：“我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。” 第三个医生说：“我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的。” 　　第四个医生说：“我最喜欢为日本人做手术。”其他三个医生面面相觑，表示怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。 2． 一个人给日本人商人打电话说：“我找太郎先生。”接线员说：“对不起，他上周去世了。”第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说：“我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？”那个人说：“因为我就是喜欢听这件事。” 3 ．一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO！”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO！”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”“当然是吐掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO！“日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。“侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？”“当然是扔掉啦。”日本人道。侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。” 4． 通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道：“瞧，丰田！日本制造！多快呀！“过了一会儿，又一辆出租车超了过去。“看，尼桑！是日本制造！太快啦！“又一辆出租车超了过去。“嗨！是三菱！日本制造！快极啦！“出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。“是本田！日本制造！快极啦！没治啦！”出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道：“1500美金。”“这么近就要1500美金？！”“计价器！日本制造！快极啦！没治啦！” 5 ．有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞...这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......
转帖、 火车上，一个很漂亮的女列车员，盯着一个民工模样的中年人，大声说：“查票！” 中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却捏在手里。 列车员朝他怪怪地笑了笑，说：“这 -是儿童票。” 中年人憋红了脸，嗫嚅着说：“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？” 列车员打量了中年人一番，问道：“你是残疾人？” “我是残疾人！”“那你把残疾证给我看看。” 中年人紧张起来，说：“我没有残疾证，买票的时候，售票员就向我要残疾证，我没办法才买的儿童票。” 列车员冷笑了一下：“没有残疾证，怎么能证明你是残疾人啊？” 中年人没有做声，只是轻轻地将鞋子脱下，又将裤腿挽了起来———他只有半个脚掌。 列车员斜眼看了看，说：“我要看的是证件！是残联盖的钢印。” 中年人一副苦瓜脸，解释说：“我没有当地户口，人家不给办理残疾证。而且我是在私人工地干活，出了事之后老板就跑了，我也没钱到医院做评定……” 列车长闻讯赶来，询问情况。 中年人再一次向列车长说明，自己是一个残疾人，买了一张和残疾人票一样价格的票…… 列车长也问：“你的残疾证呢？” 中年人说他没有残疾证，接着就让列车长看他的半个脚掌。 列车长连看都没看，他不耐烦地说：“我们只认证不认人！有残疾证就是残疾人，有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧！” 中年人一下就蔫了。 他翻遍了全身的口袋和行李，只有几块钱，根本不够补票的。他带着哭腔对列车长说：“我的脚掌被机器轧掉一半之后，就再也打不了工了，没有钱，连老家也回不去了，这张半价票还是老乡们凑 -钱给我买的呢。求您高抬贵手，放过我吧！” 列车长坚决地说：“那不行。” 那个女列车员趁机对列车长说：“让他去车头铲煤吧，算做义务劳动。” 列车长想了想说：“好！” 中年人对面的一个老同志看不惯了，他站起来盯着列车长的眼睛，说：“你是不是男人？” 列车长不解地说：“这跟我是不是男人有什么关系啊！” “你就告诉我，你是不是男人！” “我当然是男人。”“你用什么证明你是男人呢？把你的男人证拿出来给大家看看！” 周围的人一下笑起来。 列车长愣了愣，说：“我一个大男人在这儿站着，难道还是假的不成？” 老同志摇了摇头说：“我和你们一样，只认证不认人，有男人证就是男人，没男人证就不是男人。” 列车长卡了壳，一时想不出什么话来应对。 那个女列车员站出来替列车长解围，她对老同志说：“我不是男人，你有什么话跟我说好了。” 老同志指着她的鼻子，说：“你根本就不是人！” 列车员一下暴跳如雷，尖声叫道：“你嘴巴干净点！你说，我不是人是什么？！” 老同志一脸平静，狡黠地笑了笑，说：“你是人？那好，把你的人证拿出来看看……” 四周的人再一次哄笑起来。 只有一个人没笑，他是那个只有半个脚掌的中年人，他定定地望着眼前的这一切，不知何时，眼里噙满了泪水，不知道是委屈，是感激，还是仇恨.................. 因为他们是农民，他们只靠种地养不活一大家子人，于是他们进城，你们叫他们农民工。 因为他们没有文化，找不到轻松的工作，便只能去干一些又脏又累又危险的被你们看不起的体力活，用他们一双双手、造起你们一幢幢的办公楼。 他 们没有你们的那些保险、 他们甚至不知道出了事故要找谁去索赔，那些被你们看不起的农民工，他们才是最伟大的人，他们纯朴,没有你们久居社会的狡诈。 当你们在办公室里吹着空调玩着电脑时,或许他们正在工地楼顶顶着太阳加班,心里还在想着多赚点钱给孩子买几本好的辅导资料、给妻子添几件新衣服... 他们的人格岂能任你们那些无知的人去践踏！！！ 喜欢老者那句“你根本就不是人！”不是因为你没有人证， 而是因为你没有人心。一个人如果丢了做人的心,那么也就不配做人了！
有没有好心人呐、 求好新人教我刷钻， 骗子就不要来了， 没心情跟你闹、 大爱好人、
---------------------------- 妞们。 求pia pia 的勾搭。 本人男，19，东北小伙， 别让我爆照，有意思的加我再说。 Q：270563952.
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帅哥美女不进你就OUT了。 新人，关照，文明。 有无聊的，孤单寂寞的，想找人说话的人er没。 有想唠嗑, 侃大山, 求各种崩坑的人er没。 有帅哥想要美女，美女想找帅哥的人er没。 速度加入本群：121173265. 本群广泛招人，年龄不限，性别不限，相貌不限， 只要你想唠嗑，都可以进来，大家一起玩，一起说，一起唠。 只有你想不到的，没有我不会唠的，机不可失，失不再来哦。 帅哥美女们，都等什么呢，别在OUT了。 在透露一个秘密，本人喜欢美女，女的速度速度速度。
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