越笑越猛 越笑越猛
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【゛﹏签名〗★☆无 言☆★ <SILENT ALL THESE YEARS> excuse me but can i be you for a while my dog won't bite you if you sit real still i got the anti-christ in the kitchen yellin at me again yeah i can hear that been saved again by the garbage truck i got something to say you know but nothing come yes i know what you think of me you never shut up yeah i can hear that but what if i'm mermaid in these jeans of his with her name still on it hey but i don't care cause somtimes i said sometimes i hear my voice and it's been here silent all these years so you found a girl who thinks really deep thought so you found a girl who thinks really deep thought what's so amazing about really deep thought boy you best pray that i bleed real soon how's that thought for ya my scream got lost in a paper cup you think ther;s heaven where some screams have gone i got 25 bucks and cracker do you think it's enough to get us there cause what if i'm a mermaid in these jeans fo his with her name still on it hey but i don't care cause sometimes i said sometimes i hear my voice and it's been here silent all these years go by will i still be waiting for somebody else to understand years go by will i'm stripped of my beauty and the orange cloud raining in my head years go by will i choke on my tears till finally there is nothing left years go by will i choke on my tears till finally there is nothing left one more casualty you know we're too easy easy easy well i love the way we communicate your eyes focus on my funny lip shape your eyes focus on my funny lip shape let's hear what you think of me now but baby don't look up the sky is falling your mother shows up in a rasty dress it's your turn now to stand where i sand everybody lookinnnn' at you here take a hold of my hand yeah i can hear them but what if i'm a mermaid in these jeans of his with her name still on it hey but i don't care cause sometimes i said sometimes i hear my voice i hear my voice and it's been here silent all these years i've been hear i've been hear silent all these years silent all these years silent all these years 歌词不是自己打的……错很多= = 很好听。
N年后我们是这样坐飞机 售票处:自动广播里传出这样的声音:某航100001航班,目的地北京,票价10元,不设找零,月票请出示。   安检:人声鼎沸,有人扛着蛇皮袋,有人拎着活鸡活鸭,安检员满头大汗:“您这可得补票,超重了。”“凭什么啊?上次背了两麻袋土豆都让我过去了。”另一个乘客凑过来:“来来来,哥们儿,抽根烟,我这批活鸡不麻烦您了,机舱摆不下,您帮我绑机翅膀上得了,反正它们自己也能飞,不浪费飞机的动力……”   登机:空姐都戴着红绣箍,挥着小旗,拿着扩音筒:“都别挤,排好队,里面的,就是你,别在那儿发愣啊!往里挤挤……你,你票呢?没买票就上来了,罚十元!什么,你是王机长他老舅,那什么那,算了,进去吧……” 起飞:飞机爬升到80层楼的高度,正在城市上空盘旋,机长打开舱门,喊道:“嘿!80楼楼顶的那位,北京走不走,十块钱一位!有座儿!快点上来,我给你停一分钟,你跳过来!”   飞行:一个小朋友要求小解,空姐:“厕所都让土豆占了,这样吧,我给你打开门,你就先将就一下吧。对了,外面风大,系好安全带啊!”   副机长:“看,头儿,前边有架飞机!”机长:“混蛋,是100002号!这小子就知道跟我们抢航线,告诉后面坐好,我要超机……” 飞行途中,空姐:“机长,外面有UFO耶!”机长:“快看看里面有几个!外星人20元一位,问他们走不走?”乘客发牢骚:“都挤成这样了还上……”   飞机剧烈抖动。空姐:“各位乘客,刚才飞机出了故障,两个发动机坏了,我们可能会晚点。”乘客:“怎么搞得,要是四个发动机全坏了,我们岂不是要在天上过夜!”   空姐:“机长,刚才有个小朋友小解时掉下去了。”机长:“背降落伞包了吗”空姐:“背了,不过书包还在这儿。”机长:“嗨!你瞧你们这点事给办的,把书包也绑个降落伞空投下去,小孩子,没书包怎么上学!”   副机长:“头儿,北京地面消息说,那边又堵机了,让先停昌平。”机长:“告诉乘客准备提前空降。”   降落:空姐:“各位乘客,本航班即将到达目的地,降落时请坐着的乘客系好安全带,请站着的乘客系好……那个……系好裤腰带。”   落地:空姐:“机长,晚上哪儿吃去?”机长:“你们哪,一天到晚想着吃,这个月任务又完不成,没了奖金,我看你们都去喝西北风去!你赶紧再到售票处去一趟,跟小张说一声,来了乘客先给我们装上,趁着早,我们要再飞一趟!
█ 士兵突击中的经典语句█ █ 士兵突击中的经典语句█ 问"狗熊是怎么死的?" 答"怎么死的?" 问:"笨死的" 答"怎么笨死的?" 问"......." 史今"只要今天比昨天好 这不就是希望吗" "不抛弃 不放弃 所以我们是钢七连" 班长 我不想当尖子 当尖子太累了 我想做傻子 傻子不怕人走 傻子不伤心 有意义就是好好活 好好活就是做好多有意义的是 村长:我告诉你,部队上说要你了,你,就算和国家挂上钩了,那句话咋说了?...哎对,你,就算是国家的共有财产了。 砍树是要坐牢地,啊 不去也是要坐牢地,啊 哭,也是要坐牢地,啊 连长:那个兵,那个兵,你你你,就你,你站起来,你你在那嘀咕什么呢?你 三多:报告连长,我没说什么,就背你刚才讲的那些话。 连长:哎哟哎哟,好啊好啊,你背背,背背我听听 三多:..... 连长:哇,哟哟,这个兵叫什么? 史今:(高兴)报告,许三多。 连长:许三多,可以啊,不是,你懂不懂这都是什么意思啊? 三多:不知道啥意思 连长:不知道什么意思啊,哪你不知道什么意思,背这干什么啊? 三多:我背会了,到时候好写信寄给俺爹。 连长:...史今,你们排,今天晚上把保密守则抄写三遍啊 老马: 别混日子了,小心日子把你们给混了 光荣是在于平淡,艰巨是在于漫长 明明是个强人,天生一副熊样 被褥要求:整整齐齐,平四方,侧八角,苍蝇飞上去劈叉!蚊子飞上去打滑!! 人不是靠做出来的,是靠活出来的。 伍六一(愤怒):以后你在我面前不准再说老家话,听见没? 许三多(欢快):中 伍六一:…… 拓永刚:“哥几个,你们猜我现在穿得什么?” 吴哲:“婚纱” 拓永刚:“我穿的是皇帝的新装” 吴哲:“祝战友们春梦了无痕” 老团长:"想到和得到,中间还有两个字,那就是要做到 史今:哎 哎哎 怎么拉 别自虐 史今:你老是这么爷们 五六一:对,我就是爷们 史今:你纯爷们 五六一:纯的 史今:那你咋不拿脑袋磕呢 你怕疼啊 史今(伸出一根手指):脑袋 五六一:你以为我傻呀 史今:你以为你不傻呀 伍六一:一上杠你就不是你自己的了。 许三多:那是谁的? 许三多:班长,我睡不着 史今:睡不着就数羊 三多:我不数羊,数坦克车行吗? 史今: 行 三多:一辆坦克车 两辆坦克车 三辆坦克车... 连长:给我写5000字检讨. 指导员:连长对你很好.知道吗? 许:知道 指导员:好,说说 许:锻炼写作能力. 记住一个人的好,总强记住一个人的坏 炊事班都没了,吃锅盖啊? 欢迎到我空间做客! ^-^ 点下面的小房子!
天蝎--一个残缺的星座 为什么我们无助, 为什么我们总是孤独, 为什么受伤的总是我们? 为什么我们做什么事都喜欢自己来承担? 为什么我们要这样? 本来就是残缺的星座, 上天为什么不落井下石, 从此让我们与世隔绝呢? 曾经一直在欺骗自己, 说天蝎是最好的星座, 一个敢爱敢恨的星座, 一个完美无霞的星座, 但这是真的吗? 纵横十二星座: 热情的白羊,天生热情主导,遇事绝不退缩,行事有些冲动, 缺点是自私,冲动,具有爆发力。 天蝎继承了白羊最匪夷所思的爆发力和自私。 稳重的金牛,待事诚恳,性情沉稳,谨守分寸固执己见, 重视物质享受的悠雅格调, 缺点是固执自我。 天蝎继承了金牛最不洒脱的固执. 聪颖的双子,好奇天真,天赋多才善辩,处事灵敏, 喜好幽默, 缺点是其具有双重性格,性情多变。 天蝎继承了双子极度麻烦的多重性格. 温和的巨蟹,细心体贴。心思细密,喜欢照顾他人, 缺点是善感易怒,反应过敏, 执著。 天蝎继承了巨蟹最可怕的遇事情绪化与执著。 骄傲的狮子,有领导才能,敢作敢当,喜好风光要面子, 缺点是听不进好言相劝,不懂得体谅别人。 天蝎继承了狮子其伤人的自负与霸道。 细密的处女,做事好讲原则,亦相当执着,做事不喜欢有瑕疵,讨厌做作和虚伪。 缺点是喜欢挑剔。 天蝎继承了处女为人处事的尖刻挑剔。 优雅的天秤,精于沟通,分析能力强,理想主意者,人缘极好,注重品位, 缺点是优柔寡断及多情。 天蝎继承了天秤丝丝暧昧的多情。 自由的射手,冲劲十足,不喜欢受拘束,容易受别人影响和感动,很爱热闹, 缺点是意志力很差不踏实。 天蝎继承了射手处理感情的薄弱意志。 严谨的摩羯,不苟言笑,时常压抑自己的情感,意志顽强,脚踏实地严以待己, 缺点是苛刻悲观, 不善于变通。 天蝎继承了摩羯对事对物的悲观。 创意的水瓶,思维怪异,遇事冷静,捉摸不定,自我意识极强,喜欢标新立异, 缺点是不易妥协,睥气古怪。 天蝎继承了水瓶这个古怪的坏脾气。 浪漫的双鱼,温柔体贴,感情丰富,不懂拒绝别人,爱幻想,天真且善良, 缺点是躲避现实, 意志薄弱. 天蝎继承了双鱼心软和受伤后的脆弱。 回看我们自己 孤独的天蝎, 且不算继承的其他星座的缺点, 我们还有自己的一系列“优点”: 蝎子感觉十分敏锐,城府极深, 具有野心,洞察力极强,重视朋友, 对爱执著,妒忌心强,占有欲强… 发现蝎子和其他星座优点的区别了吗? 看出来了吗? 我们所有的优点无一例外全是以自我主导的, 为自己的生存而衍生, 你敢说对爱执著都是为了爱人吗? 你敢说重视朋友都是为了朋友吗? 我们是一个自私的星座, 我们是一个残缺的星座。 上天赋予了我们太多的能力却抛弃了我们。 难道是天妒英才吗?我们错了吗? …………………. 人不为己天诛地灭… 既然上天给了我们这个这么神秘, 这么复杂,这么无助的性格 那我们只有默默承受, 祝福所有蝎子.
关于上帝的小笑话` 1、一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!” 2、信徒:“万能的上帝啊,一万年对您来说是多长呢?”  上帝:“我眨一下眼的功夫。”  信徒:“那么10亿元钱呢?”  上帝:“不过是我的一根头发而已。”  信徒:“哦,慈悲的上帝啊,那就请您给我一根头发吧。”  上帝:“没问题,等我眨一下眼之后给你。”  3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂,询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军,上帝说:韩国需要50年。韩国教练大哭起来:我是见不到了。上帝又说:日本需要100年。日本教练大哭起来:我是见不到了。中国教练连忙问:我们呢?上帝大哭起来:我是见不到了。 4、有一个男人,中年得子,甚是溺爱,含莘茹苦拉扯儿子成人,辛辛苦苦供儿子上完大学,儿子西装革履,红光满面,自己却衣衫褴褛,饥肠辘辘,省吃俭用为儿子买了房,娶了妻,自己也老了。然而儿子不孝,在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨,老人很伤心,仰天长叹:上帝呀,为什么对我这么不公平?在一道闪电过后,一个更苍老的声音说:“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊:“你是上帝吗?”更老的人说:“混蛋!在二十多年前你就把我赶出来了,我是你爸爸呀,你已经不认识我了?” 5、在理发店,神父理完发交钱时,理发师说:“不收您的钱啦,我就当是为上帝服务了。”第二天早晨,理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。  过了几天,一个警官理发后要交钱,理发师说:“不收您的钱啦,我就当是为我们社区服务了。”  第二天早晨,理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。  又过了几天,一<政<&&--府>官员来理发,交钱时,理发师对他说:“不收您的钱啦,我就当是为<政<&&--府>服务了。”第二天早晨,理发师看见门前站了一排<政<&&--府>官员 6、一天,克林顿的妻子希拉克被带去见上帝,她发现在上帝的客厅里挂着许多表,而且这些表有的走得快,有的走得慢。于是她就问上帝的仆人:“为何上帝要收集这麽多表?而且这些表走得还不一样快?” 上帝的仆人说到:“这些表代表着人的生命,世界上每一个人都有一块着样的表,如果他的外遇多,他的表走得就快,没有外遇表走得就慢。” 希拉克听完后向四周看了看又说道:“为何没看见我丈夫克林顿的表?”上帝的仆人说:“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了! 7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天,他们大摆宴席,庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中,上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”,并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说:“我们很贫穷,我只想想好好看看这个世界,做一次全球旅游。”   上帝挥了一下手,砰的一声,一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了,只见他沉思了一会儿,说道:“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”   上帝又了一下手,砰!……   老头儿一下子变成了90岁 8、上帝用泥巴捏了个人,从此就有了人类; 最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了; 其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了; 后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种,所以说我们是上帝最成功的杰作。 9、小彼得自豪地对他的朋友说:“我叔叔是神父,所有的人都称他尊敬的神父。”    小保罗说:“我叔叔是主教,谁跟他说话都称他阁下。”    小拉克乌斯不服气了:“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”    所有的人见了他都喊道:“噢!我的上帝!”  10、看贴不回贴,上帝会生气,后果很严重;看贴顶一下,上帝很满意,保佑你多赚人民币。阿门! ┏━━━━╮┏━━━━┓┏━━╯━┓┏╮┏┣┣┓       ┃┗┓  ┃╭╯┣━━╮╰┃┏━┳╮  ━━━━ ┃ ┗┓ ┃┛┳╯  ┃╰┣┃ ┃┃       ┃  ┗┓┃┃┣━━━┫╰┣┃ ┃┃       ┗━━┏━╯┃┻━━╭┛╭┃┣━┣┫ ┗━━━━┛┗━━┛┗╯┗╰━━┛╰┗╯╰━┻┛      ●                ●         ●                ●   
★《武林外传》108句经典台词——全新唯物哲学ZT 全新唯物哲学,和您一起走向文明,更多欢迎还给您。 1.世界如此美妙,我却如此暴躁!这样不好,不好! 2.俄最开始就不该嫁到这里来~ 俄不来俄地夫君就不会死~ 俄地夫君不死俄就不会沦落到这个伤心的地方~ 3.关门放小郭 4.华山很近的出门左拐打个驴的就到了 5.你是没长脑袋,还是脑袋长了霉!! 6.照顾好我七舅老爷。。。 7.帮我照顾好七舅姥爷家三外甥女 8.你这个月饼在月饼界的确是独一无二,可是在馒头界可是遍地都是啊~~! 9.看见你的呆样我就想野蛮 10.两个月前我和你一样。两个月后你和我一样。 11.葵花点穴手   葵花解穴手 12.你确定一定以及肯定吗?   我确定一定以及肯定。 13.亲娘咧,搞不好影响仕途喂! 14.我不做盗圣好多年 15.你撕鹅滴心,你撕鹅滴肝,你撕鹅生命的四分姿三 16.湘玉:展堂你愿意娶饿吗?展堂:不愿意。展堂:你愿意嫁给我吗?   湘玉:饿````不```愿意````众人群殴之:地球人都知道你在说慌``` 17.着些年俄命再苦没有怪过政府,点在背也没怨过社会!!! 18.把咱们华山派的镇派之宝拿上来。——糖葫芦 19.PUPU(巴掌声)A型、B型、O型、AB型都有 20.无情无耻无理取闹 21.郭:说个褒义的成语。莫:出水芙蓉。郭:不错,再来一个。莫:入土为安~ 22.。。。。。是谁杀了我,而我又杀了谁。。。。。。 23.我上面有人! 24.大嘴:xxx我姑父是知县……大嘴:低调低调!!!! 25.帮我照顾我师兄老婆的小姑子!~~~~~~~~~~~~~~~` 26.天那!她到底喜欢我那一点我改还不行吗? 27.祝无双:非礼了。老白:敢在我的地盘上采花。   那边:葵花点穴手   老白。。。。。。。。。。。 28.子曾经曰过:知识就是力量!!!(秀才说滴!!) 29.再苦再累就当自己是250,再难再险就当自己是二皮脸   与君共勉! 30.兄弟是蜈蚣的手足,妻子是过冬的衣服!
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