初春阳光的个人资料

某省水利厅长称：手机如果不取消漫游费，吃水也要加漫游费某省水利厅长称：手机如果不取消漫游费，吃水也要加漫游费全国的人大会开了，各省的人大会开了，都开完了。与会代表提出取消手机漫游费，无定论。旁边气坏了某省水利厅长，说到：手机如果不取消漫游费，吃水也要加漫游费。你们用的是天上的网络，我们用的是地下的网络。你们有漫游，我们也有漫游。和水有关的交通业，旅店业，饭店，宾馆，等等等等。也就是说出了自己家的门，就应该收漫游费。我们收的范围应该比你们广，难道我们是后娘养的，你们收，我们为什么不能收，法律面前业业平等，你们再不取消，我们今年就申请收漫游费。（到那时就惨了，还是快点取消手机漫游费吧）（笑谈而已，笑谈而已，笑谈而已，笑谈而已。）

乱七八糟的聊天记录，无修改！女: 我和我男朋友分手了可是我还是很爱他怎么办万:分手了就分手了呗女:可是我还是很爱他啊~~~~ 万:你现在啊就是一只在井底的蛤蟆只看到身边的这一只蛤蟆等有一天你爬上来了看到更好的蛤蟆了你就不会想着这只蛤蟆了外面的蛤蟆多的是干吗老缠着一只蛤蟆~~~~ 异度学者成(279268455) 00:09:13不聊了，下班了 Monkéy(10433182) 00:09:20小心色狼 Monkéy(10433182) 00:09:24路上小心异度学者成(279268455) 00:09:32冲个凉睡个好觉，明天继续异度学者成(279268455) 00:09:42宿舍就在楼上 GG：走去开房！ MM：不去！ GG：为什么？ MM：不想！ GG：什么时候想？ MM：不知道！ GG：那我等你！ MM：你谁啊？ GG：我是谁不重要。重要的是你知道你将来孩子的父亲是谁就行了。 MM：哦。 GG：恐龙？ MM；青蛙？ GG：美女？ MM：帅哥？ GG：我们真投缘！ MM：*！ GG：如果在床上，我一定和你*！ MM：你想都别想！ GG：可是我知道你一定在想！ MM：你胡说！ NOAX【FRY】 17:57:29终于觉悟了。。。女人最难画的地方，原来是屁股=。= ．* 迷离 ... 17:57:31下班了下班了 SL小神 17:57:54你怎么觉悟的？ SL小神 17:58:02哪个模特给你画了？ NOAX【FRY】 17:58:19=。=没模特啊

有到江苏的物流吗？想组织一批玉器自石佛寺至江苏淮阴，不知有物流直达吗？

【窍门】如何用１６３相册贴图众所周知，163相册速度是非常快的。简直是QQ相册的好几倍。现在还有个上传工具，可以一次性上传很多张图片。但是有个很大缺点，就是不能别的地方链接相册里的图片(这个就称为防盗链系统)，这个当然是163考虑到自己利益所以才防盗链的。不过，现在我便要把相册里的图片在论坛显示出来嘿下面这张图片放在163的相册里如何操作: 例如你的163相册里有张图片地址是：http://img272.photo.163.com/kippa888/33384440/892873900.jpg，如果直接在贴图的时候插入这个链接, 这样发出来，肯定显示红叉叉这时，只要在图片地址前面加上 http://www.payf.net/showpic.asp?url= 即：http://www.payf.net/showpic.asp?url=http://img272.photo.163.com/kippa888/33384440/892873900.jpg，贴图的时候插入这个链接就不会出现红叉叉了

大忽悠海誉呢？不是说17号回南阳吗？还不见人？在路上？

征下联〖女性免进〗得一妙联，上联是“少女怕日手遮阴”，你能根据这张图对出下联来吗？如无绝对，十楼俺来试试！

今年离婚率最高的城市——重庆据中央气象台预报，雾都重庆今年能见度要创历史新高！据本人预测，重庆将会是今年离婚率最高的城市。原因：雾大，就是脸贴脸都看不清对方长得啥样，那一年俩口子闹离婚的特多，不为别的，大雾天，就是再小心翼翼的人也难免有亲差嘴的时候！

偷车贼致俺的一封信偷车贼致俺的一封信尊敬的车主，大哥，俺爷爷：俺是怀着万分崇拜无比的心情给你写这封信的，说实话，从昨晚到今天清早临走的几个小时里，毫不夸张地说，俺对你的钦佩犹如滔滔江水连绵不绝。昨在夜里，俺又惊又怕，踉踉跄跄总算摸到了你的车边。俺是使尽了浑身解数，把师傅传的那点玩意，身上带的钥匙通通试完了，三个多小时也没把你的锁打开。万般无奈之下，俺只好把你的锁给拆了，从俺包里拿把新的给换上了。可你那车咋就那么难发动呢？俺可整整踩了一千八百多下啊，俺真是累得在地上趴了两个多钟头，差点没睡着喽。后来俺看了看，原来是油箱没油了，幸好俺带的油桶里有，就给你加满了。俺知道你平常工作忙，可你再忙也得抽空把车给掇拾掇啊？实不相瞒，您那车发动起来，动静可比手扶拖拉机大多了，我刚骑了五分钟不到，你们单位附近农村养的猪啊，羊啊，狗啊，鸡啊都给吵醒了，扯足了嗓子大呼小叫。我当时是真怕啊，心说干脆停下推着走算了，不料想你那车捏了刹车居然比没捏刹车跑得还快，我一头就撞中路边树了，那血流的呀……俺疼呀，难过地蹲在路边哭了大半宿，总算琢磨透了，您老人家就是江湖我大哥！俺发誓以后再也不偷车了，想我上有八十岁的老母，下有未满月的儿子，要是再碰上和个像您这样的，风险太大，只怕小命难保。俺把您刹车给修好了，车也给您洗了，您试试还合适不？耽误您时间了，谢谢！我的话完了，再次郑重向您道歉。一个万念俱灰的人泣拜

宛马同志感冒了？首先恭贺大宛马同志感染珠海Ⅱ型感冒！近闻此型感冒需到感染地治疗方能痊愈，不行再去珠海吧？又闻这珠海Ⅱ型感冒聪明的人为易感人群，你太有才了！

谁有《鸡犬不宁》的下载地址？给我一个！

少林寺出来的就是厉害~！不信你看

一些诗人(赵丽华)！前无古人，后无来者！只不过．．． “国家级女诗人赵丽华” 《一个人来到田纳西》毫无疑问我做的馅饼是全天下最好吃的———————————————《傻瓜灯——我坚决不能容忍》我坚决不能容忍那些在公共场所的卫生间大便后不冲刷便池的人———————————————《我终于在一棵树下发现》一只蚂蚁另一只蚂蚁一群蚂蚁可能还有更多的蚂蚁======================================================看了这些诗，才发现—— 原来我也是诗人只要把一句话分成几段说就可以声明一下：我不认识什么诗人觉得现代中国不可能有诗人看了这些诗,我更加确信这一点！

一个姑娘在博客上的留言。大醉而归,一摸,手机和贞操都在,睡觉.。。。

记实---郑州最牛的留言红旗路吃中饭饭店旁边的小店门上的留言吸引了我.拍下给大家看看~~好牛的留言好幽默的店主！

有多少楼可以重盖阿登：常常责怪自己，当初不应该，常常后悔没有把他给炸平。小布：为什么明明知道，到最后他会被炸掉，因为我们总是徘徊在友好之外。阿登：谁知道又和你相遇在纽约，命运如此安排，总叫人无奈。小布：这些天过的不好很坏，就是好象少了两座楼存在。阿登：而我渐渐明白，他仍然是我不变的关怀。小布：有多少楼可以重盖，有多少人耐心等待。当懂得珍惜以后回来，却不知那座楼会不会还在。合唱:当憎恨已经桑田沧海，是否还有勇气去盖。

有胆你来广东品小吃（怕恶心的人勿进）广东小吃大爆光真材实料！

当帖子被管理员删除后

有个女的．．．．．．咋办？有个女的一见我就色迷迷的看着我笑，直看的俺有点冷。咋办？

百度、百度！一群白痴管理者，删帖。你奶奶的！

怪怪类，无意中发现一个可猛的网站！里面的人脱的可光，而且还不用注册。

忽然发现越南也是个好地方！男女性别比例严重失调，整个一阴盛阳衰。想爱美女去越南！

春节近了，是否该添点年味儿？

屠狗？妻说：屠狗出自仗义辈，负心总是读书人。让俺郁闷了好一阵子！

灰溜溜的回来！悄无声的溜回来，欧洲不去了！重要原因：冷！伙记们啊，零下三十度你试试，那怕你怀里装瓶六十五度的二锅头。再者莫斯科的街头抢劫的特多，多的赶上咱南阳街头了，不开玩笑，女劫匪也不少，把俺老人家抢走可失国体了！还是咱快乐南阳吧好呀，和一些朋友们吵架省心———最起码不用翻译！

天亮就出发！天亮就出发，走马北京城！

惨无人道！！！贼抢了一批珠宝,后来被一个人给独吞了。盗贼首领派人将这个人抓回来了,然后让手下的人拷问珠宝的下落。　　过了几天,首领问手下：这小子招了没有？　　手下说：没有,他嘴硬的很。　　首领说：给他看海誉的博客没有？　　手下说：看了,连大宛马的都给他看了,他也没招。　　首领说：那给他看云儿小丫头的文章了吗？　　手下说：也看了,他吐了,但是仍然没招。　　首领恼了：那给他看初春阳光写的东西。　　手下说：大哥,也给他看了,他晕倒了三次,还是挺了过来。　　首领大怒：奶奶的,把老酋长的和大宛与的一起拿给他看！　　手下：大哥,这,这太狠了点吧。　　首领：没办法,硬汉就得下猛药。　　过了一天,首领又问：怎么样,招了没？　　手下说：这小子大小便失禁,愣是没招。　　首领咆哮着：恁说啥都中、把恁说啥都中的博客拿给他看！　　手下：大哥,会出人命的,要不换一个。　　首领：不是他死就是我亡。　　过了一天,首领又问：怎么样,招了没？　　手下说：他咬舌自尽了。。。。　　首领：什么！快给他看漫舞蝶博客,没准还能活回来......

看看哪家银行缩写最牛！中国建设银行（CBC）："存不存？" 中国银行（BC）："不存！" 中国农业银行（ABC）："啊？不存？" 中国工商银行（ICBC）："爱存不存！" 民生银行（CMSB）："存么，傻B！" 招行（CMBC）："存么，白痴！" 国家开发银行（CDB）："存点吧！" 兴业银行（CIB）："存一百！" 北京市商业银行（BCCB）："白存，存不？" 汇丰银行（HSBC）："还是不存!"

送给女人们！女人是因为可爱而漂亮，不会因为漂亮而可爱。男人总喜爱有点傻傻的女人，所以呀精明的女人并不讨男人的喜欢。有女人会说：人往高处走，可又谁知道高处不胜寒呢？也有女人会说：难道喜欢水往低处流吗？可谁又知道低处有海纳百川的胸怀呢？所以，不傻的女人装傻点，不温柔的装温柔点，不纯的去装纯点。不会让男人跪搓板的女人多跟海誉媳妇学着点！

明天都记得吃饺子啊！冬至到了啊，中午没空的晚上别忘了！冻掉耳朵可不好看！

唐僧的家书亲爱的悟空，我这封信写的很慢，因为知道你看字不快。我们已经搬家了，不过地址没改，因为搬家的时候把门牌带来了。这礼拜下两次雨，第一次下3天，第二次下4天。昨天我们去买比撒，店员问我要切成8片还是12片，我说8片就成了，12片吃不完。我给你寄去件外套，怕邮寄时超重，把扣子剪下来放口袋里了。嫦娥生了，因为不知道是男是女，所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。最后告诉你本来想给你寄钱。可是信封已经封上了。

看到伴娘，新郎哭了……

新南阳谣南召的美女镇平的汉，方城的痞子满街串,淅川的水西峡的草,新野玩猴的满世界跑。邓州的淑女南阳的狼,唐河的男人是流氓,镇平烧鸡社旗的酒,内乡的女生不敢瞅。

轻轻的我走了．．．又该出差了，这次去江苏，许是半月光景吧？曾记得老余说过：我在这头，新娘在那头．．．然而从江苏回来稍作休整，元旦左右又该去北京了。有点郁闷！怎么老跑不完呢？

82564部队的？公安队伍不乏一些害群之马，使老百姓对于警察的关系很微妙，但今天忽然发觉城管这支队伍也上街查车。这帮乌合立众还真连警察一半都不如，城管，似乎是城市的一个怪胎，总针对的是一些生活低层的弱势群体，野蛮执法！似乎都是82564部队出身的！搞不懂！

娘的，你个死百度！发什么都成广告帖了？娘的，我X＋Y问候你老母！这你让发了！真贱！

别再这样了！各位：别再不穿马甲，而用这个219.131.222.* 了，我实在眼晕！谁知是哪位？

额滴神啊，太可爱啦~ 《武林外传》主要角色Q版造型

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你相信吗？一张3500元人民币的钞票！ 5×7×100＝3500

李白乘舟不给钱，害得汪沦骂不完李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。　　桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情。　　这首李白的《赠汪伦》是家喻户晓的诗句了，其实汪伦有回赠的一首诗，只是大家都不知道，于是被教材所欺蒙，现将珍藏多年的汪伦回赠诗句送上，让大家明白当时真正的情形：　　《回赠李白》——汪伦　　李白乘舟不给钱，害我汪伦不得闲。　　桃花潭边声声骂，再不结帐就玩（儿）完！　　　　　　　　据说李白还回了呢，看看：　　昨日龙舟摆大宴，结帐完后早没钱。　　我与汪伦情千尺，盘缠能否再借点？　　汪伦再回：　　素闻李白乃酒仙，宝马珍裘亦换钱。　　不找岑丹扶一把，却到我这来化缘？　　注：岑（夫子）丹（丘生）　　李白一听，十分尴尬，回道：　　当年风光今不在，可怜湖山狂奔窜。　　自古骚客为财困，难倒英雄一文钱。　　汪伦可没给李白一点面子：　　老兄诗出惊雷炸，世人从来在脚下。　　莫道穷困还潦倒，瘦死骆驼比马大！　　诸位现在知道“瘦死骆驼比马大”的出处了吧！　　李白碍着面子，只能低声下气回道：　　惊雷炸过无雨声，万里黄土千年旱。　　东海干涸已多时，离水龙王不如蚺。　　（只打雷不下雨的出处就是从这里来的。脱毛凤凰不如鸡也正是从“离水龙王不如蚺”演变的）　　汪伦一看李白装可怜，心里不乐意了：　　既知民苦命亦贱，君却整日酒里转。　　管你口舌绽莲花，今日一定要还钱！　　李白看着汪伦不好说话了，也生气了。　　青楼结伴影成双，华灯直到晨曦亮。　　从来都是我请客，哪见汪伦半文钱？　　　汪伦见李白死赖，更不高兴了：　　实是太白没道义，吃我住我还看戏，　　屁股一拍抬腿走，汪伦三餐无以继！　　（得。打住吧。）　　李白一听这话，也觉得实在不好意思了，于是从兜里拿出银子给了汪伦，坐舟离去。　　

百度的博客你认为怎么样？百度博客开通了，没事我去激活试了一下，速度倒是不慢，但不支持上传视频、音乐、动画什么的。但是记点日记还是不错的！偶激活的网页：http://hi.baidu.com/%BA%B2%C4%AB%C6%AE%CF%E3 大伙儿看看百度这玩艺儿怎样？

2006年流行的名言 1、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧。2. 带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。3. 站的更高，尿的更远。4. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。5. 我不是随便的人。我随便起来不是人。6. 女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低…… 7. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。8. 走自己的路，让别人打车去吧。9. 水至清则无鱼,人至贱则无敌!10. 一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。

今天见到了俺小学老师，激动！今天见到了俺小学老师——一个可爱的小老头儿，和他老伴一起骑一辆老年摩托车。好些年没见了聊了好久，都挺激动的。最后竟是五行热泪顺着小河淌！

忙，郁闷！近段有点心慌意乱，实际上也不是太忙，只是心理上有点那么一点不平静。这次投资十余万元怎么会有点前途未卜的感觉？奇怪？应该没有什么，是不是有点大惊小怪了？怎的这生意越做越胆小呢？相信自己，你一定能行的。

欢迎茱丽叶！谢谢你的造访！你咋找到我的博客呢？我没在线，慢待了，有空去玩！

县城区卫星图能找到你家吗？

另人喷饭的留言 1.给苛薄的老公：　　当我做好一道菜，满怀期待的想听到你的赞美，你却说：「没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。」　　长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留　　2.给可爱的新老师：　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健；　　因为当我们问：「老师！您毕业多久了？」您竟脸红的答：「很……很久了，早上喝了不少水……。」　　不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留　　3.给异想天开的毛同学：　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度 —「一夫一妻」，写成一天一妻制。　　不知道该加分还是打○分的老师留　　4.给没有口德的弟弟：　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了２公斤时，说：「那是你今天忘了化妆。」　　想把你吊起来打的姊留　　5.给路边卖山鸡的小贩：　　请不要在招牌上写：「带出场180元，脱光光220元。」　　只想买山鸡而不想受污染的人留　　6.亲爱的老婆：　　请别在挖鼻孔的时候问我：「老公，你爱我吗？」　　左右为难的老公留　　7.给青春期中的弟：　　家里乌龟们的大便变成红色，是因为老姊我替它们换了「红色的」饲料，别大惊小怪的嚷著：「姊！快来看，乌龟……月经来……来了！」　　怀疑公乌龟有生理烦恼的姊留　　8.给古装剧看太多的老公：　　请不要晚上睡到一半突然大叫：「有刺客！」　　然後「啪」一声打死一只蚊子，又说：「难逃我的夺命追魂掌！」　　接著又倒头呼呼大睡！　　早已吓得心脏麻痹的老婆留　　9.给天才老弟：　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那提炼出来的ok！　　觉得你的想法怪可怕的姊留　　10.给弟弟：　　当我问你我菜煮的好不好吃时，请别回答：「不错」,後又接了一句：「不能再错！」好吗？　　忽喜忽悲的姊姊留　　11.给信佛但无爱心的妹妹：　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：「今天是十五，炒菜不要放肉丝。」　　血流成小河的断指姊姊留　　12.给成语会太多的妹子：　　当我问你七除以二等於多少时，你竟然回答：　　「等於你的个性，不三不四吗！」　　认为答案是3.5的姊留　　13.给异想天开的学生：　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，你竟然回答我，是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。　　认为你该更用功的历史老师留　　14.给想像力特强的容：　　当我穿短裙时，说：「萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须」　　自信心受创的毛毛腿留　　15.给在公车上遇到的辣妹：　　请不要戴著过大的塑胶制耳环，行吗？　　一个差点当做公车拉环的小学生

这新闻也太强了点吧？郁闷！本报汛：昨晚312国道陕西商南段，一辆出警执行任务的红色消防车在行驶途中发生自燃。十分种后被烧毁，车上包括驾驶员在内的六名官兵安全逃离，幸无人员伤亡！ ———————————————————————————————— 您都说说，这叫什么事？

大哥，那您结婚可是挺晚的啊高中时候，班一哥们，81年生，不大，就是特老相。　　　　以下是他坐公交时候发生的点事情：　　　　高二时候，这哥们坐公交去学校。　　　　因为路途长，百无聊赖的时候，临座的一个35岁左右的男人跟他搭话：　　　　那人张嘴就来句：“大哥，去哪里？” 　　　　这哥们也许是平常遭受这样待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静地回答：“三中。” 　　　　那男人第二句话：“哦，去看孩子吧？孩子上高中挺苦的” 　　　　那哥们脸部肌肉抽搐了一下，没吭声。　　　　第三句话：“大哥，你孩子上高几了？” 　　　　那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：“高一。” 　　　　这时候，经典出现了。　　　　那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句：　　　　“大哥，那您结婚可是挺晚的啊“

最新搞笑短信集锦（喷饭级) 太监最讨厌的歌：把根留住；太监最讨厌的剧本：一剪梅；太监最讨厌的广告词：我有我可以；太监最讨厌的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看短信边笑。　　　　米的妈妈是谁？花，因为花生米；米的爸爸是谁？蝶，因为蝶恋花；米的外婆是谁？妙笔，因为妙笔生花；米的外公是谁？爆米花，又抱过米，又抱过花。　　　　四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！　　　　有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？　　　　有一天，你在火车站想大便，没带纸，火车的声音提醒你：裤擦裤擦裤裤擦；　　又有一天，你在池塘边大便没带纸，青蛙的声音提醒你：棍儿刮棍儿刮棍儿棍儿刮。　　　　深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！　　　　记得你我小时候两小无猜青梅竹马，我喜欢唱歌你喜欢跳舞，我能唱二百首歌你就会跳二百支舞，所以大家见到我都叫我二百哥，见到你就叫二百舞。　　　　女孩吃吧吃吧不是罪，再胖的人也有权利去增肥，苗条的背后其实是憔悴，爱你的人不会在乎你的腰围，尝尝阔别已久美食的滋味，就算撑死也是一种美。　　　　有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。　　　　如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。　　　　当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。　　　　如果天上落下一滴水，那是我想你面流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是……别瞎想了，下雨了！　　　　猴子拣到一个卡，它想看清楚是啥卡，就爬到树枝上看，这时一个雷击中了它。猴子哭着说：原来是IP卡啊！　　　　上帝对大熊猫说：我可以满足你三个愿望。大熊猫想了想说：我这辈子就两个愿望，第一个就是找个中医把黑眼圈治好，再有就是我就想照张彩色照片！

多余的最后一句话（乱成一锅粥了）我那天在北京坐公共汽车去办事，车上人不多，但也没有空位子，有几个人还站着，吊在拉手上晃来晃去一个年轻人，干干瘦瘦的，戴个眼镜，身旁有几个大包，一看就是刚从外地来的。他靠在售票员旁边，手里拿着一个地图在认真研究着，眼里不时露出迷茫的神情。估计是有点儿迷路了。他犹豫了半天，很不好意思地问售票员：“去颐和园应该在哪儿下车啊？”　售票员是个短头发的小姑娘，正剔着指甲缝呢。她抬头看了一眼外地小伙儿，说：“你坐错方向了，应该到对面往回坐。”要说这些话也没什么，错了小伙儿下站下车马路对面坐回去呗。但是售票员可没说完，她该说那多余的最后一句话了。“拿着地图都看不明白，还看什么劲儿啊！”售票员姑娘眼皮都不抬地说。　外地小伙儿可是个有涵养的人，他嘿嘿笑了一笑，把地图收起来，准备下一站下车换乘去。旁边有个大爷可听不下去了。他对外地小伙儿说：“你不用往回坐，再往前坐四站换904也能到。”要是他说到这儿也就完了，那还真不错，既帮助了别人，也挽回了北京人的形象。可大爷哪儿能就这么打住呢，他一定要把那多余的最后一句话说完：　“现在的年轻人哪，没一个有教养的！” 　我心想，大爷这话真是多余，车上年轻人好多呢，打击面太大了吧！可不，站在大爷旁边的一位小姐就忍不住了。“大爷，不能说年轻人都没教养吧，没教养的毕竟是少数嘛。您这么一说我们都成什么了！” 　这位小姐穿得挺时髦，两根细带子吊个小背心，脸上化着鲜艳的浓妆，头发染成火红色。可您瞧人这话，不象没教养的人吧，跟大爷还“您，您”的。可谁叫她也忍不住非要说那“多余的最后一句话”呢！　“就象您这样上了年纪看着挺慈祥的，一肚子坏水儿的多了去了！” 　要没有人出来批评一下时髦的小姐是不正常的。可不，一个中年的大姐说了：“你这个女孩子怎么能这么跟老人讲话呢，要有点儿礼貌嘛。你对你父母也这么说话吗？”您瞧大姐批评得多好！把女孩子爹妈一抬出来，女孩子立刻就不吭气了。　要说这事儿就这么结了也就算了，大家说到这儿也就完了，大家该干嘛干嘛去。可不要忘了，大姐的“多余的最后一句话”还没说呢。　“瞧你那样，估计你父母也管不了你。打扮得跟鸡似的！” 　后面的事大家就可想而知了，简单地说，出人命的可能都有。这么吵着闹着车可就到站了。车门一开，售票员小姑娘说： “都别吵了，该下车的赶快下车吧，别把自己正事儿给耽误了。”当然，她没忘了把最后一句多余的话给说出来：　“要吵统统都给我下车吵去，不下去我车可不走了啊！烦不烦啊！”　烦不烦？烦！不仅她烦，所有乘客都烦了！整个车厢这可叫炸了窝了，骂售票员的，骂外地小伙儿的，骂时髦小姐的，骂中年大姐的，骂天气的，骂自个儿孩子的，真是人声鼎沸，甭提多热闹了！那个外地小伙儿一直没有说话，估计他实在受不了了，他大叫一声：“大家都别吵了！都是我的错，我自个儿没看好地图，让大家跟着都生一肚子气！大家就算给我面子，都别吵了行吗？”听到他这么说，当然车上的人都不好意思再吵了，声音很快平息下来，少数人轻声嘀咕了两句，也就不说话了。　但你们不要忘了，外地小伙儿的“多余的最后一句话”还没说呢：　“早知道北京人都是这么一群不讲理的王八蛋，我还不如不来呢！”　想知道事情最后的结果吗？我那天的事情没有办成。我先到派出所录了口供，然后到医院外科把头上的伤给处理了一下。我头上的伤是在混战中被售票员小姑娘用票匣子给砸的。你们可别认为我参与了他们打架，我是去劝来着。我呼吁让他们都冷静一点儿，有话好好说，有没什么大事儿，没什么必要非打个头破血流。　我的多余的最后一句话是这么说的： “不就是售票员说话不得体吗？你们就当她是个傻X，和她计较什么！”