偃师鹏的个人资料

上帝与世界杯一天,一个韩国人,一个日本人和一个中国人去见上帝.��韩国人问上帝:"我们韩国何时能获得世界杯的冠军?"��上帝:"50年."��韩国人哭了:"我这辈子是看不到了."��日本人于是也问上帝:"我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢?"��上帝答:"也许100年吧."��日本人哭了:"我下一辈子也看不到了."��此时,中国人问:"我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢?"��上帝哭了:"我是看不到了."

QQ上辨别好友是否隐身送给百度

(转)人生启示录 * 记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。 ��* 能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。 ��* 怨言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分。 ��* 智能的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。 ��* 世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主（除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外）。 ��* 如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握。 ��* 如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。 ��* 令狐冲说“有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。” ��* 我不知道我现在做的哪些是对的，那些是错的，而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好待着老死。 ��* 也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候，我才知道：他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人，好人或者坏人。 ��* 鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里．水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。 ��* 快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤．请让我们从容面对这离别之后的离别。微笑地去寻找一个不可能出现的你！ ��* 死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣~！ ��* 你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭！一切都是轮回!!!!我们都在轮回中!!!! ��* 男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。 ��* 于千万人之中，遇见你所遇见的人；于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。 ��* 每个人都有潜在的能量，只是很容易:被习惯所掩盖，被时间所迷离,被惰性所消磨。 ��* 人生短短几十年，不要给自己留下了什幺遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己。 ��* 《和平年代》里的话：当幻想和现实面对时，总是很痛苦的。要幺你被痛苦击倒，要幺你把痛苦踩在脚下。 ��* 真正的爱情是不讲究热闹不讲究排场不讲究繁华更不讲究嚎头的。 ��* 生命中，不断地有人离开或进入。于是，看见的，看不见的；记住的，遗忘了。生命中，不断地有得到和失落。于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了。然而，看不见的，是不是就等于不存在？记住的，是不是永远不会消失？ ��* 我们确实活得艰难，一要承受种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使我感奋不已。 ��* 我不去想是否能够成功,既然选择了远方,便只顾风雨兼程；我不去想,身后会不会袭来寒风冷雨,既然目标是地平线,留给世界的只能是背影。 ��* 后悔是一种耗费精神的情绪.后悔是比损失更大的损失,比错误更大的错误.所以不要后悔。 ��* 日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。��

(转)八块五毛钱让所有人流泪　　一天中午，一个捡破烂的妇女，把捡来的破烂物品送到废品收购站卖掉后，骑着三轮车往回走，经过一条无人的小巷时，从小巷的拐角处，猛地窜出一个歹徒来。这歹徒手里拿着一把刀，他用刀抵住妇女的胸部，凶狠的命令妇女将身上的钱全部交出来。妇女吓傻了，站在那儿一动不动。歹徒便开始搜身，他从妇女的衣袋里搜出一个塑料袋，塑料袋里包着一沓钞票。歹徒拿着那沓钞票，转身就走。这时，那位妇女反应过来，立即扑上前去，劈手夺下了塑料袋。歹徒用刀对着妇女，作势要捅她，威胁她放手。妇女却双手紧紧地攥住盛钱的袋子，死活不松手。妇女一面死死的护住袋子，一面拼命呼救，呼救声惊动了小巷子里的居民，人们闻声赶来，合力逮住了歹徒。众人押着歹徒搀着妇女走进了附近的派出所，一位民警接待了他们。审讯时，歹徒对抢劫一事供认不讳。而那位妇女站在那儿直打哆嗦，脸上冷汗直冒。民警便安慰她：“你不必害怕。”妇女回答说：“我好疼，我的手指被他掰断了。”说着抬起右手，人们这才发现，她右手的食指软绵绵的耷拉着。宁可手指被掰断也不松手放掉钱袋子，可见那钱袋的数目和分量。民警便打开那包着钞票的塑料袋，顿时，在场的人都惊呆了，那袋子里总共只有8块5毛钱，全是一毛和两毛的零钞。为8块5毛钱，一个断了手指，一个沦为罪犯，真是太不值得了。一时，小城哗然。　　民警迷惘了：是什么力量在支撑着这位妇女，使她能在折断手指的剧痛中仍不放弃这区区的8块5毛钱呢？他决定探个究竟。所以，将妇女送进医院治疗以后，他就尾随在妇女的身后，以期找到问题的答案。　　但令人惊讶的是，妇女走出医院大门不久，就在一个水果摊儿上挑起了水果，而且挑得那么认真。她用8块5毛钱买了一个梨子、一个苹果、一个橘子、一个香蕉、一节甘蔗、一枚草莓，凡是水果摊儿上有的水果，她每样都挑一个，直到将8块5毛钱花得一分不剩。民警吃惊地张大了嘴巴。难道不惜牺牲一根手指才保住的8块5毛钱，竟是为了买一点水果尝尝？妇女提了一袋子水果，径直出了城，来到郊外的公墓。民警发现，妇女走到一个僻静处，那里有一座新墓。妇女在新墓前伫立良久，脸上似乎有了欣慰的笑意。然后她将袋子倚着墓碑，喃喃自语：“儿啊，妈妈对不起你。妈没本事，没办法治好你的病，竟让你刚13岁时就早早地离开了人世。还记得吗？你临去的时候，妈问你最大的心愿是什么，你说：我从来没吃过完好的水果，要是能吃一个好水果该多好呀。妈愧对你呀，竟连你最后的愿望都不能满足，为了给你治病，家里已经连买一个水果的钱都没有了。可是，孩子，到昨天，妈妈终于将为你治病借下的债都还清了。妈今天又挣了8块5毛钱，孩子，妈可以买到水果了，你看，有橘子、有梨、有苹果，还有香蕉...... 都是好的。都是妈花钱给你买的完好的水果，一点都没烂，妈一个一个仔细挑过的，你吃吧，孩子，你尝尝吧......”

测试：你对异性的吸引力有几分？超准！许多人都想成为异性的强力磁铁，让自己拥有一身致命吸引力。以下的心理测验，即是透过你潜意识中的欲望，测出你对异性的致命吸引力指数。问题：你来到传说中的许愿池，听说在这儿许下的任何愿望都能实现，你觉得自己在许愿池前，第一眼看到的会是什么？ A、天鹅 B、荷花 C、浮萍 D、平滑如镜选a输入 [& # 9827] 选b输入 [& # 9829] 选c输入 [& # 9742] 选d输入 [& # 9758] -----------------注意去掉空格，回贴获得答案代码后对答案: [♣] 致命指数99分你不自觉的就会引起异性的注意，对自己的外貌和魅力更是深具信心，更懂得在适当时机放电，经过你身边的人，很少有不回头多看你几眼的。 [☎] 致命指数40分你压根儿就没想过吸引力这玩意，喜欢爱人甚于被爱，总是化被动为主动，实际去追求更有吸引力的人事物，只专注于眼前的目标，不会特意修饰自己。 [☞]致命指数30分你的心情十分矛盾，因不确定别人如何看待自己，所以显得有点保守畏缩；一方面又认为没人欣赏你的好，然后又将自卑情绪，转为自恋自满的防卫机制 [♥]致命指数60分你看起来有点冷峻孤傲，习于等待，不容许自己主动向人示好，就像沉静优雅的粉荷，相信有识者才能了解你的优点，但也偏偏就是有人会疯狂爱上你这一点。

【情感】猪的爱情从前有两只小猪，整天过著无忧无虑的生活，他们互相相爱著。每天主人送来吃的时候，公猪总是先让母猪吃，等她吃饱了再上去吃母猪吃剩下的东西，每天晚上公猪总是给母猪放哨，他生怕主人乘他们熟睡时把母猪拉出去宰了。日子一天天的过去，母猪日渐长胖，而公猪则一天天瘦下去。有一天，公猪突然听见主人在跟屠夫商量，要把长势见长的母猪杀了给卖掉，公猪伤心至极。於是从那天开始公猪性情大变，每当主人送吃来时公猪总抢上去把东西吃的一乾二净，每天吃後便躺下大睡，并且告诉母猪现在换做她来放哨，如果他发现她没放哨的话就再也不理她。渐渐的日子一天天过去，母猪觉得公猪越来越不在乎她，母猪失望了，而公猪还是若无其事的过著安乐日子．很快一个月过去了，主人带著屠夫来到猪圈，他发现一个月前肥肥壮壮的母猪瘦的没剩下多少肉，而公猪则长的油光发亮．这时的公猪拼命的奔跑，想引起主人的注意，表明他是头健康的猪。终於，屠夫把公猪拖出猪圈的那一刻，公猪朝著母猪笑著说：『以後别吃这麼多！』母猪伤心欲绝，拼命的冲出去，但圈门被主人关上了，搁著栅栏，母猪看著闪著泪光的公猪。那晚，母猪望著主人一家开心的吃著猪肉，母猪伤心的躺倒在以前公猪每天睡的地方，突然她发现墙上有行字：『如果爱无法用言语来表达，我愿意用生命来证明』！

≈☆【幽默】肯德基经常排队的原因！！！！！！≈☆ 服务员：欢迎光临肯德基，请问您要点什么？客人：一个汉堡包。服务员：辣的还是不辣的？客人：辣的。服务员：您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡，可以吗？客人：好的，双层汉堡。服务员：请问您还要点什么？客人：薯条。服务员：请问您需要大薯条、中薯条还是小薯条？客人：中薯条。服务员：请问您要几包？客人：一包就可以了。服务员：我们现在最新推出了薯条摇摇乐，您想试试吗？客人：不需要，给我番茄酱就可以了。服务员：两包番茄酱可以吗？客人：要是可以的话，我想要两百包。服务员：对不起先生，我们这里的番茄酱是限量供应的。客人：那你跟我废话干什么！服务员：对不起了先生，您还要点什么？客人：饮料。服务员：有雪碧红茶可乐芬达，您需要哪一种？客人：可乐。服务员：您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装？客人：中杯。服务员：需要加冰吗？客人：需要。服务员：加冰稍微多一点还是稍微少一点？客人：差不多就可以。服务员：那给您加稍微多一点可以吗？客人：可以。谢谢。服务员：不客气先生。我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗？客人：不了谢谢。服务员：那么特价的劲爆鸡米花呢？客人：也不要。服务员：那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下？客人：不需要谢谢。服务员：那好，您是在这里吃还是带走先生？客人：带走。服务员：一共是二十一块零五毛先生，先生您有五毛钱吗？客人：有。服务员：好的先生，收您一百块零五毛，找您七十九块，差您两块钱，给您四张五毛的可以吗？客人：好的。服务员：谢谢您先生。欢迎您下次光临肯德基！客人：可是我点的东西呢？服务员：对不起先生，我们外带餐的包装袋暂时用完了，您在这里吃可以吗？客人：、、、、、、服务员：先生您还有什么要求吗？客人：我真的想揍你一拳！服务员：那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢？客人：。。。。。。

这张孙燕姿的图为什么会变啊，我不赶相信自己的眼睛一张孙燕姿的魔法图片，每回复一次孙燕姿和你换动作~一共可以变多少次，我没有数过，直接换到你想要的......

国内猪肉涨价的真实原因（同意的顶）儿子问：爸爸，猪肉为什么会涨价？爸爸和蔼的告诉他：儿子，中国的猪都被一个叫猪光户的伯伯带去踢足球了。国内没货！

雪碧的21种喝法 1.初恋感觉：雪碧加一两粒话梅——酸酸甜甜的味觉里混杂着一丝咸味，有种心如鹿撞的感觉。 2.情意绵绵：雪碧加甜醋——心里有种百感交杂的感觉，见面时甜蜜蜜的，不见面时又时刻想念着对方。 3.人到中年：雪碧加陈醋(一定要山西陈醋，1比1勾兑)——没事偷着喝。 4.意乱情迷：雪碧加啤酒——所谓的酒不醉人，人自醉。 5.红颜知己：雪碧加红酒——知己与红颜两相得。 6.创意时代：雪碧加二锅头——北京式鸡尾酒！ 7.执子之手：雪碧加酸奶——情意浓浓。 8.两小无猜：雪碧加雪糕——如胶似漆地沉醉在甜蜜之中。 9.第七感觉：雪碧加柠檬——一种超越味觉的享受。 10.持家有道：雪碧加鸡汤——既时尚又大补。 11.健康第一：雪碧加绿茶——肯定是“绿伞”饮品。 12.多姿多彩：雪碧加红茶——冒充可乐。 13.多重疗效：雪碧加止咳露——不爱吃药的小孩不知不觉就上当了。 14.自作主张：雪碧加瓶子——一瓶雪碧，用杯子喝、直接抱着瓶子喝、用锅来喝、用吸管来喝、站着喝、坐着喝、蹲着喝……想怎么喝就怎么喝！ 15.动力十足：雪碧加可乐——嫌气儿不够大！ 16.挥汗如雨：雪碧加盐——解渴又补充体力。 17.午夜心情：雪碧加咖啡——因为没有糖了。 18.天长地久：雪碧加年代——来杯1973的雪碧。 19.验明正身：雪碧加雪碧——越喝越像雪碧！ 20.百无聊赖：1毫升雪碧加1升白开水——怎么喝都像白开水 21.别出心裁：雪碧加味精——想喝就试试！

≈☆【转】如何做个快乐的吧主≈☆ 风大火旺乱世知贤风云动天地崩吧主者恪尽职守

|恋爱|全过程.. ____↓____　　　　　　 ____↓___ |　暗恋　│　　　_____│　表白　│_______ ￣￣│￣￣　　　│　　￣￣￣￣￣　 ____↓____ ____↓____ 1____↓____　　　______　│恋爱　│______ │ 时间久 ││避而不见│ 　 │　　　￣￣│￣￣　 │ ￣￣│￣￣　￣￣│￣￣　____↓____ ____↓____　 __↓___ 　 │　　　　│ 　　 │日久无趣││移情别恋│　│结婚│ ____↓____ ____↓____ ￣￣│￣￣￣￣│￣￣￣　￣│￣￣ │　痛苦　││　痛苦│　____↓____ ____↓____ 　___↓___ ￣￣│￣￣　￣￣│￣￣ │　痛苦　││　痛苦　││　痛苦│ 　 │　　　　　│　　　￣￣│￣￣　￣￣│￣￣　￣￣│￣ ____↓____ _ ___↓____ _ ___↓____ _ ___↓____ _ ___↓____ │　结束　││　结束　││　结束　││　结束　││　结束　│

让司机极难选择的一道选择题在中国，如果你开车正常行驶在马路上？见一垂死之老头骑自行车逆行向你车头撞来。你应该如何处理：　　 1.立刻刹车，停住（评语，选本选项的人简直是法盲，对于伟大的道路安全法的严重后果一无所知即使停住，老头撞死在你车头，你一样要赔19.5万）　　 2.停车并下车锁上门（评语，选本选项的人简直是法盲，而且不看新闻，即使停车人下来发动机熄火，你没有停在白色停车框内，老头撞死在你车头，你一样要赔19.5万）　　 3.马上倒车，躲避老头（评语，选择本选项的人简直没有脑子，倒车时老头撞死在你车头，按照安全法你将负全部责任，赔款19.5*2万）　　 4.立刻刹车，停住，将钥匙拔下来交给一个路人说：“此时此地此分此秒，我把这辆车赠给你了” （评语，丢车保帅型，除非你开辆好车，一般来说车本身不值19.5万，忍痛损失一辆车可以避免更大的损失，壮士断腕！）　　 5.立刻刹车，停住，将钥匙拔下来交给副驾驶的朋友说：“此时此地此分此秒，我把这辆车赠给你了” （评语，你朋友算是瞎了眼睛，这下要替你赔19.5万了）　　 6.立刻刹车，停住，下车，高呼：“中国共*产—党万岁，世界人民大团结万岁”向老头扑去，扑通一声跪倒在地，用身体挡住自行车，哭道：“我上有八十岁老母下有蹒跚学步的儿子，英雄你就饶过我吧” （评语，正解，发生在汽车人和行人之间的责任尚未有法律规定）

青岛某面馆希望看贴的牺牲30秒顶下帖子别让帖子沉下去好吗？哪怕只有短短的1个字：顶！谢谢大家了!

老婆和老妈同时掉在了水里了...终于有解这个问题不总是被些话人问起嘛~ 现在.哈哈~有解咯~~ 这种问题终於有解答了... 看看古人是怎麼做的... 老婆和老妈同时掉在了水里,先救老婆老妈就会没命,先救老妈老婆就会没命。先救老婆还是先救老妈还是谁都不救呢？

为什么南极没有熊？ 2005年国家公务员考试共有541552人次通过网络提交了报名资料，有310656人通过资格审查参加考试。如此规模宏大的考试，将中国早已成名的英雄好汉、文人墨客、才子佳人、论坛高人甚至是古圣先贤都勾引进了考场。热闹嘛，国人之所爱也！此次考试试卷中有一个题目可以说是横空出世，让各路英雄尽情展示了自己的学术特长和超常本领。这个让世人惊叹的题目就是：为什么南极没有熊？且看中国古今名人的答案展示：

☆【推荐】☆让世界尊重中国的三件小事记得第一天上大学,教务处主任在班上讲话, 大家对他的讲话报以掌声之后, 他微笑地问我, 你是从哪个国家来的? 中国,尊敬的主任. 中国?是中华民国还是中华人民共和国? 对不起,我不懂您的问题. 他以为我没听懂他的话,又慢慢地说了一遍, 我的意思是,中华民国还是中华人民共和国? 对不起,我不懂您的问题,在这个世界上只有一个中国. 很平静,很自信. 显然,我很让主任尴尬, 全班上百个人静悄悄的, 关注着事态的发展... 主任毕竟是主任, 尴尬的笑容马上换成爽朗的大笑, 他说,中国万岁! 我说,中法友谊万岁! 全班报以更热烈的掌声.

若你一天在电脑前超过4小时一定要看的图

谁能复制? 轰╊変

踢了100分钟55秒　垃圾队乌兹别克斯坦3：0完胜中国鱼腩队

看看人家是怎样登陆百度的,不怕笑不死你 <转> 好笑不好笑就顶下

吖？Ctrl+c不管用啊```能全复制下来我服你 .*""*.*""* .*""*.*""*. * * .*""*.*""*. * * "*. .*" * * "*. .*" "*" "*. .*" "*" "*" .*""*.*""* .*""*.*""*. * * .*""*.*""*. * * "*. .*" * * "*. .*" "*" "*. .*" "*" "*" .*""*.*""* .*""*.*""*. * * .*""*.*""*. * * "*. .*" * * "*. .*" "*" "*. .*" "*" "*" .*""*.*""* .*""*.*""*. * * .*""*.*""*. * * "*. .*" * * "*. .*" "*" "*. .*" "*" "*" 谁全能复制下来我老服他了`~！~！~！~！

中国队今晚加油了!!! 踢个 2008:0 哈哈

【测试】算不准你家电话可以算出你家的电话号码喔~ 首先~ 1. 请将电话号码的【前】4位数字输入计算器 (若你家电话号码不足8位时,就输入【前】3位) 2. 将它乘以 80 3. + 1 4.乘以 250 5. + 电话号码的【后】4位数字 6. + 再加一次电话号码【后】4位 7. 将总数 - 250 8. 最后将屏幕上的数字【÷】2 看看是不是你的电话~ ,,,

歌名接力 (很好玩) 是这样的，相信英语单词接力、成语接力什么的都玩很多了，那些也比较简单现在来玩玩歌名接力，用楼上的那首歌名的最后一个字开头的，谐音也可以，接下去。我先开始：离歌－－－信乐团

大家来推荐你最近喜欢的一首歌曲吧!!! 歌曲：说一声感谢歌手：刘承俊梦会不会实现我问了一千遍你奇迹般出现我只想说一声感谢耳边的音乐你天使的语言已经将我带入完美世界梦会不会实现我问了一千遍你奇迹般出现请让我说一声感谢耳边的音乐你天使的语言我们一起进入完美世界

预测亚洲杯中国vs马来西亚的比分，不要乱说哦！！~~

回复帖子怎么上不来了?

世界十大不可思议景观欣赏

经典趣图：“全军”覆没[组图]

大家来建偃师吧第一高楼! 每个来到的朋友都帮忙添块砖吧谢谢了我们的口号是没有最高只有更高

死刑现场的惊人一幕(图) 1

一张让你晕的图不知道有人发过没有...没看过的来看下吧 ^^

●●●转世界上最坚强的车，强！（逗个乐子！） ●●● 车行在美丽的云贵高原上～

【游戏】测测你最适合看哪部韩剧？最近迷上了韩剧，来做做这个游戏吧~！简单又好玩：图片转动时按下Esc键，图片就停止了，转到哪部是哪部。。。一共做了16个，都列在下面了，排名不分先后~~喜欢或者想玩第二次的话，回个帖或刷新就可以了《浪漫满屋》《美妙人生》《对不起，我爱你》《饼干老师星星糖》《我的名字叫金三顺》《豪杰春香》《巴厘岛的故事》《爱在哈佛》《加油，金顺》《oh！必胜，顺英》《新娘18岁》《冬季恋歌》《屋顶上的小猫》《红豆女之恋》《去海边吧》《18岁，29岁》

6.17号，父亲节请写下你最想对爸爸说的一句话

世界10大名车(爆笑) 1、宝马华贵乳白色，真皮豪华外饰，一匹马力，敞蓬，声控自动挡，ABS防盗自动发声报警或逃跑系统，自动定速巡航系统。

看看学生用手机拍什么!!爆强！！！！！！[图]

07年必火歌曲《等一分钟》韩版视频不知道大家有没有看懂？那个男孩其实已经在为女孩摘冰柱的时候摔死了。长大后女孩一直思念那个男孩，男孩的灵魂就在女孩的旁边，却看不见....很感动！

世界上最大的汽车全重达600吨这个车是加拿大通用公司专门为sparwood b.c.露天矿区设计生产的，其他地区可不会有，而且由于运行成本太高，现在已经退休了，放了一辆在sparwood旅游区作摆设。这个东东空车就有260吨，载重量350吨，加起来足足600吨超上。上公路肯定是不行了，如果路面不塌的话，估计装甲车也拦不住。

%%%常用电脑的人养眼绝招%%% 常用电脑的人养眼绝招有一条养眼的做法：把白皑皑的窗口变成淡淡的苹果绿。方法是：桌面-右键-属性-外观-高级-项目-窗口-颜色-其它，色调设为85，饱和度设为90，亮度设为205。然后单击[添加到自定义颜色]-确定...一路确定。如何调整网页指定的颜色你要先进行设置，打开浏览器，点击“工具”，点“INTERNET”选项，点右下角的“辅助功能”，然后勾选“不使用网页中指定的颜色”。点确定退出。OK！现在打开[我的电脑]或[资源管理器][浏览器〕看看，原来的冰天雪地是不是已有了春意！天长日久，对眼睛的养护作用是不可低估的。

咱们玩连词吧!!香港人连了20000多个词了!!大家加油呀!! 人生

六一快乐—我们是害虫。谁还记得这些小时候的广告和吃的？呵呵

说谎游戏... 玩了你会很开心的! 说谎游戏！和“真心话”相反我首先问一个问题然后下一楼的一定要用—>谎话<—回答然后他再问一个新问题下一个人回答后同样提出新的问题不要问一些刁难人的问题我开始咯...PS:(不许说脏话哦) 楼下的你晚上睡觉是躺着的吗？？

一个民工在火车上的遭遇（笑过后是泪水！）　　有这样一个故事：说的是一个民工的遭遇，有点好笑，但笑过以后是满脸的泪水…… 　　在开往西安的火车上，一个很漂亮的乘务员，盯着一个民工摸样的中年人，大声说道“查票”。　　　　中年人浑身上下一阵翻找，终于找到了，却摄在手里。　　　　列车员朝他怪怪地笑了笑，说：“这是儿童票。” 　　　　中年人憋红了脸，嗫嚅着说：“儿童票不是跟残疾人票价一样吗？” 　　　　列车员打量了中年人一番，问道：“你是残疾人？” 　　“我是残疾人！”“那你把残疾证给我看看。” 　　　　中年人紧张起来，说：“我没有残疾证，买票的时候，售票员就向我要残疾证，我没办法才买的儿童票。　　　　列车员冷笑了一下：“没有残疾证，怎么能证明你是残疾人啊？” 　　中年人没有做声，只是轻轻地将鞋子脱下，又将裤腿挽了起来———他只有半个脚掌。　　　列车员斜眼看了看，说：“我要看的是证件！是残联盖的钢印。” 　　　　中年人一副苦瓜脸，解释说：“我没有当地户口，人家不给办理残疾证。而且我是在私人工地干活，出了事之后老板就跑了，我也没钱到医院做评定……” 　　列车长闻讯赶来，询问情况。　　　　中年人再一次向列车长说明，自己是一个残疾人，买了一张和残疾人票一样价格的票…… 　　列车长也问：“你的残疾证呢？” 　　中年人说他没有残疾证，接着就让列车长看他的半个脚掌。　　　　列车长连看都没看，他不耐烦地说：“我们只认证不认人！有残疾证就是残疾人，有残疾证才能享受残疾人票的待遇。你赶快补票吧！” 　　中年人一下就蔫了。　　他翻遍了全身的口袋和行李，只有几块钱，根本不够补票的。他带着哭腔对列车长说：“我的脚掌被机器轧掉一半之后，就再也打不了工了，没有钱，连老家也回不去了，这张半价票还是老乡们凑钱给我买的呢。求您高抬贵手，放过我吧！” 　　　　列车长坚决地说：“那不行。” 　　那个女列车员趁机对列车长说：“让他去车头铲煤吧，算做义务劳动。　　列车长想了想说：“好！” 　　　　中年人对面的一个老同志看不惯了，他站起来盯着列车长的眼睛，说：“你是不是男人？” 　　列车长不解地说：“这跟我是不是男人有什么关系啊！” 　　　　“你就告诉我，你是不是男人！” 　　　　“我当然是男人。”“你用什么证明你是男人呢？把你的男人证拿出来给大家看看！”　　　周围的人一下笑起来。　　　　列车长愣了愣，说：“我一个大男人在这儿站着，难道还是假的不成？” 　　　　老同志摇了摇头说：“我和你们一样，只认证不认人，有男人证就是男人，没男人证就不是男人。” 　　　　列车长卡了壳，一时想不出什么话来应对。　　　　那个女列车员站出来替列车长解围，她对老同志说：“我不是男人，你有什么话跟我说好了。” 　　　　老同志指着她的鼻子，说：“你根本就不是人！” 　　　　列车员一下暴跳如雷，尖声叫道：“你嘴巴干净点！你说，我不是人是什么？！”　　　老同志一脸平静，狡黠地笑了笑，说：“你是人？那好，把你的人证拿出来看看……” 　　　　四周的人再一次哄笑起来。　　　　只有一个人没笑，他是那个只有半个脚掌的中年人，他定定地望着眼前的这一切，不知何时，眼里噙满了泪水，不知道是委屈，是感激，还是仇恨。　　　　故事看完了，你觉得好笑吗？你能笑得出来吗？　　　　善待残疾人，善待民工，是我们全社会共同的责任，生活的艰辛已经让他们喘不过气来，不要再在伤口上撒盐啦！

欺骗眼睛的图片眼光注视哪一块，哪一块就会停止

冷死人不偿命的超强冷笑话有个人一天碰到上帝 .. ��上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 .... ��上帝问... ��你有什幺愿望吗... ��那个人想了想 ... ��听说猫都有 9条命... ��那请您赐给我9条命吧 .. ��上帝说.. ��你的愿望实现咯.... ��一天，那个人闲来无聊 ... ��想说去死一死算了...��反正有9条命嘛 ��就躺在铁轨上.... ��结果一辆火车开过去.... ��那人还是死了 ... ��这是为什幺呢？ ��因为那台火车的车厢有10 节...

５秒钟内反应过来的就是高手^0^ 你是笨蛋吗？你现在清醒吗？以下有3道题目，在看完题目后立即作答，不准慢慢想！看下你是否真的清醒~ 第一题: 你正在参加赛跑，几惊辛苦，你终于超过第二位的健儿，你现在是第几位？答案：如果你答第一，你就完全错啦！如果你超前原本第二的人，你便取代他的位置，即是第二，猪头！第二题:（不可以用多过第一题的时间，要快！）如果你跑呀跑，超过最后一名，而你现在是第几？答案：如果你答尾二，你又错啦！你又怎么可能超前最后人，他都是最尾咯？你怎么还会在他后面？猪头，呵呵~ 第三题:（开始觉得自己有点猪头了吧......）数学心算题题... 不准用笔，纸或计数器，只可以心算...... 1000 加上40 ......得未... 再加1000 ... 再加30... 再多1000... 又再加20... 现在再加多1000... 再加10... 总和是多少？马上回答！答案： 5000？又错啦！自己拿个计算器算一下，是4100 大猪头！你真是超笨呀......最后给你一次机会