小妖精→润的个人资料

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烂人　死人　缺德人没事别老乱嚼舌头　容易糟报应出车祸的男的女的都一样　别有事没事乱嚼别人舌头　真不知道你们怎么想的　一个一个的　没发生过的事让你们说的别人也都天花乱坠的　好象你们亲眼见过亲眼体会过似的不想想你是哪跟葱啊不就在你爹不在了啊不就你家开着厂子啊谁也有谁的难处别把那话说的那么不要脸还是个男的呢~真害臊你以为你是个什么东西本姑奶奶不提你名字算是给你面子贱

篮球老弟你成天做啥》？近来聊会够新鲜吧？？？？老弟？

哎人啊就这一辈子找个差不多的嫁了找个差不多的娶了什么人都有人大了还真没好还不如小时候呢想怎么玩就怎么玩现在大了面子也重要素质也重要家庭也重要是形象也重要烦都烦死了大了谈恋爱相婆家娶媳妇挣钱花不挣就没吃没喝这叫什么事啊一天又一天的这么过着掰着手指头数着自己明天该做什么后天该做什么做什么挣钱做什么能养媳妇做什么能嫁个好人家烦心事一串接连一串的没有一天这人是塌实安静的时候今天这个被人追哪天那个被人看上有时候真想不明白人活着就是为别人活而不是为自己活看别人的眼线活不好了别人说你坏话乱噍舌头好了人家眼气咱嫉妒咱反正人们这乌鸦嘴和他们本心是存在着多么大的阻碍人们这些破嘴有事没事就说点别人的坏话好玩？还是你能图到什么？塌塌实实过一辈子就行了简单没心杂事

招服务员员给人看门市副食管吃住一个400——500 现在快过年了东西卖的最旺期缺人手帮忙看副食门市1—2月管吃住联系电话15031846488

为什么每个男孩子都希望女孩子很好比较什么事的没有的做女朋友呢男孩子也有那些做的比较荒唐的事你们怎么就不想想你们自己专想我们女孩子做的事？人是平等的不要老拿那些另眼看我们爱就爱不爱就不爱找那么多废话理由做什么那不你们男孩子整个一个大白吃了吗？还是多劝劝你们男孩子少在女孩子面前耍威风这样对自己也不好容易让人低估想找老实女孩做女朋友或老婆的话就先看看你们自己有资本就说没资本滚蛋现实社会的人都这样不要以为把老观点拿给女孩子身边做比较最起码先量量你们本身是什么样子挑三拣四的你以为这是让你在挑瓜呢？

我想你我很爱你可是你昨天跟今天真的很另我生气真的很另我伤心我的心现在已经崩溃了无力在继续下去

有玩古玩的吗？我有好多古币却不知道怎么看有时间我发网上来

圣诞节来临小润润祝福大家圣诞节快乐多吃大苹果

？这是新吧？`还是森吧？` 安平吧跟安平新吧难道不一样吗`

爱情最终得不到的是心`没真心怎么可能会有真爱` 这几天好烦也想了好多难道男人说的那些甜言蜜语都是假2的？可是他们为什么要这么做呢`想得到什么？但最终他们得到了吗？我想不明白他们真的很假``已至想不到另一个人的痛处和伤害

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有风度滴坏？`给朕进来`有要事商量` ```明天偶过星期天不上班`你请囡跟囡妹妹吃饭饭昂`？嘿嘿`同意不？同意就打囡电话``只有今天可以答复哦`错过机会就米有类````

只知道偶内天喝多类`在新邮局设想头下￥￥#·￥·% 内天偶喝多类`在新邮局设想头下蹦起了劲舞团滴步子````啦呜````头闷闷`也许他们会说`这是几步滴？`哈哈笑死我类``````偶也晕了``飘飘```

这几天没发贴子``有什么新鲜事了向我汇报汇报``西西` 这几天上网上班忙滴要死`有米时间给你们回帖子帖帖子了`卜怪我吧`想我米有啊大家？`想偶滴话就回个`卜想偶滴靠边行`谢谢合作 `

所谓天上一双地上一对偶滴最爱`

爱，经不起等待更半夜电话铃突然响起，我没头苍蝇似的跌撞奔向电话。拿起听筒，对方挂了。他妈的，就算打错了，好歹也有个交待呀。我一时心里空落落的，不知是放下电话好，还是自己仍有什么别的想法。　　躲回床上，我真觉着冷了。　　今年的秋天，好象来的特别早。　　雨把夏天的一切都冲走了，把人心也冲的潮兮兮的。　　这些天，我总是忍不住的滥情。　　像所有末流小说里的情节一样，我在一个绵绵雨夜无端被电话吵醒，想起了自己久别的恋人。想到失眠。　　去年秋天，一次她打电话给我，要我去找她。我到了她家门前才发现她一个人坐在台阶上，眼睛红红的。未等我问怎么了，她就冲过来一把抱住我的脖子，说：“没家的感觉好可怕。”　　于是就一把鼻涕一把泪的往我身上擦。　　只记得那时她的手表贴在我脖子上，凉凉的。　　我不明所以，只是茫目的拥着她，告诉她：“你不会没有家的。”　　后来我才知道，那天她只是误把自己反锁在了门外。　　她叫小辉。她有一双极普通的眼睛，普通的眉毛，普通的鼻子和嘴。站在你面前，就是这么一个普通的女孩；走入人群中，立刻再难将她发现。　　可我依然爱她很深。　　此刻我拿出她的照片，那是她曾给我的唯一一张照片。　　再次旋亮台灯，把这张早已谙熟的脸看个仔细。　　照片上的她穿着我送给她的白色T恤。那也是我们相识三年中，我曾送她的唯一一件衣服。仅仅四十块钱。是堡狮龙季末打折时随意买来的。　　可买过后，她久久不肯穿。我一直以为她不喜欢。在我的威逼利诱下，她终于承认“舍不得”，因为是我送给她的。　　面对这样一个女孩，我常有的是感动。可我却不知如何去回报她的多情，我也不知道该如何表达清我自己。或许我也从未想过要去说些什么--为了她。　　后来我为她拍下了这张照片。按下快门的一刻，我要她说“茄子”，她却偏偏说“萝卜”。于是照片里的她，永远冲我撅着嘴。　　往昔的时光是美丽的。　　夜深人静，我久久的摩挲着手中的照片，不愿放下。泪一滴滴落在照片上，来不及擦干净。　　我觉得用“自我感觉完全错位”这句话来形容自己一点都没错。不论是我激动还是我平静的时候，我都不太懂如何解释自己。在我情绪最极端的时刻，我的耳边总时不时的响起一段音乐。好象是BEYOND的>。只有前奏。每次都是这样，连我自己都不清楚是为什么。　　相识三年之久，小辉终于向我提出了分手。　　理由只是：在我身边，她找不到可以依靠的感觉。　　我知道自己想挽回，可不知该如何去挽回。　　我想她并非是真的要和我分手，可我却并没问出口。　　末了只有一句话：“如果你想要分手的话，那好吧。”　　那一刻，她久久的望我。眼神中的失望，惊的我只觉自己是个十恶不赦的罪人。　　当她转过身大步离去，我知道自己再也无法将她唤回。　　是否相爱的人，永远都只能象两列对开的火车，只有擦身而过的缘份。他们在相爱的时候，忘记了去倾诉。　　他们在等待，等待对方先说出来。可悲的人，为何要如此高傲？为何要如此固执？　　我们的故事本该到这里就结束了，划上一个平淡而又无奈的句号。　　可是没有。　　分手的一个多月后，她出了车祸。　　从来都习惯，这样的事发生在别人的世界里。可是它这次实实在在的发生在我身上，发生在我眼前。夺走了她，我的小辉。这个我曾一心一意要她做我老婆的女孩。　　和她同院的一个兄弟把这件事告诉我后，我一拳把他打倒在地。接着我扶起他，“我说哥们儿，今天可不是四月一号呀，别跟我开玩笑成么？”　　他缓缓向我道出了小辉的出殡日期。我只知道自己双腿一软跪在了地上，其余什么也不知道了。　　我和小辉相处了三年，有一千多天，很长很长。　　我和小辉相处了三年，比起我想要陪她一同走过的岁月，这甚至不能算什么。太短太短。　　短到她家里的人甚至不知道她有我这样一个男朋友。　　出殡那天，我只能远远地跟在她亲属们的身后。泪水滂沱的我终于明白，为何当初小辉那样的依恋我。当时的我，肝胆俱裂，我多想再拥她入怀中。再拉住她的手，让她乖乖地跟在我身旁。　　可是伸出手，我只能拉住幻觉。小辉走了。　　出事后的日子里，我每晚都做着同样的梦。梦见我对闭上双眼的小辉说：醒过来，我全想明白了小辉，我把心里的话全说给你听好么？于是小辉就醒了，我也醒了。醒来后才发现，我的枕头已经湿透了。　　此刻的黑暗中，手捧她的照片。我的感觉再次错位。我躺下，在身边留出位置。让我的小辉就睡在我身旁。　　耳边反复不停的响着，仍是那段快要让我崩溃的音乐。《遥望》。　　隔壁的屋子里，传来了老爷子的鼾声。　　我哽咽了，我听见自己和着耳边的乐声唱下去：　　每天多么多么的需要　　永远与你抱拥着　　忘掉世上一切痛苦悲哀　　纵使分开分开多么远　　也会听到你呼唤　　期待我这一生再会你...　　我的好兄弟们，或许你们比我经历的事要多的多。可是，听我一句好吗：能珍惜就珍惜吧。她向你要的，或许只是一种归属感。如果你是爱她的，把你心里的话讲给她。让她从心底里有个依靠。因为，爱经不起等待。

当爱擦肩而过我开始提笔写我们的这段爱情故事。但此刻我还是无从下笔。我感觉无法表达，无法诉说这段情，这份爱。即使我等了整整二年来平静我的心情。　　虽然和你分别后的二年来几乎每一天你的浅笑，你的言语，都从不曾离开过我，但我不得不承认，它开始越来越淡越来越模糊。我开始怀疑自已是不是快要将你忘记？然而，我知道：刻骨铭心的东西又怎么会那么容易的逝去？　　曾经答应过你，无论我们的结局如何，我都会把它写成一篇文字，寄给你。结局来得很快，就在我们笑着说这些话以后没多久。但我也不曾想到，写这篇文字竟然整整等了二年。　　我想：晚一些写，也许可以正确的面对这个结局，可以客观的评定我们之间谁是谁非。可是，直到今晚，只要是很认真的回想我们那不长久但很纯真的爱时，我的心就依然颤痛不已。　　答应你的文章可以写，答应你一起手拉手爬黄山的诺言怎么实现呢？　　写到这，我惨然一笑，为那一句－－风中的承诺！　　二年来，我都看到一双眼睛，那晚在昏黄路灯下的眼睛。就是那双眼睛让我平静如水的心开始狂乱不已。直到今天我也不知道：那晚，我是怎么从你偷去我心的眼光里匆匆逃走的。我怎么会抗拒得了这么有魔力的眼睛。　　拉开你拉住我车的手，带着那颗我乱跳不已的心，我飞一样的骑车而去，不敢回头看你。而那一刻，你是不是淌下泪滴？原谅我，一个23岁的旧式男孩初恋的慌乱。　　在读懂你眼里写得是什么的时候，却不知所措。我知道：爱，就在那一刻从我身边擦身而过。二年来，我试着承受那道眼神，那由我们的爱浇铸的眼神。　　如果，那一刻可以重来...?　　长长而寂寞的夜里，我看到我披着那件二千年的长袍伫立风中；我曾经为此长啸，为此狂歌；但竟是它禁锢着我，是它阻止着我--那一刻本可以相抱相拥！　　是苦涩吗？我问自已，我们无言的结局。?　　我以为那就是爱了。我们默契的眼神，我们一起跳动的心，我知道你看出我的眼里满是温存。而我从你的信里知道：你却仍然希望听到那句－我23年从不曾说出口的话。是我的眼神不够坚定吗？还是那句话才是：真爱！？　　直到如今，我仍不知道你为何离去？在我那么需要你的时候！是那句话我不曾说出口？是那一晚我的逃走？你什么理由也没说，只是在那以后每一封信里暗示说：你已太累。　　分手无需理由，爱本没有对错；这点我懂。　　这二年多来，我仍旧无法舍弃那一袭长衫，因为它已溶进了我的血里我的生命里。但我似乎懂得了很多：什么才可以留住那依水的红颜，什么才能绊住那天边的游子。

隐痛自己也不知道怎么回事，就由一个小小女孩长成了一个多愁善感的大女孩。记得小时候还不懂感情，不懂世事。妈妈的一个朋友给我看手相，说以后会有好多男孩喜欢，即使结了婚也会有感情的困扰。　　当时妈妈说，那不是很麻烦，会影响到女儿的幸福吗？当时听着觉得好奇怪，有人喜欢我还不好吗？　　成长时期，听多了叔叔、阿姨、老师夸赞懂事，于是就认为自己理智而又成熟，肯定不会被感情困扰。可等真正接触感情的时候才发现自己在感情面前是那么脆弱，那么无助，那么善感。　　忘不了初恋时心跳、心动、心痛的感觉；忘不了几次失败的恋情中自己的无助和不被理解的痛苦；忘不了前男友在耳边吟唱：谁娶了多愁善感的你，谁读了你的日记，谁把你的长发盘起，谁为你做的嫁衣......　　初识他时正是自己彷徨无助的时候。觉得自己满腔爱意却无人能识，虽然有几个男孩追求，却总感觉自己走不进他们的世界，他们也总走不进自己的天空。　　初次交往他就显示了他的热情和毫无保留的欣赏，他成熟、睿智、耐心、体贴，积聚了许多年轻男孩所没有的风度和优雅，而岁月并没有留下真正的年龄痕迹。　　于是自己心动了，觉得终于找到了能走近自己的人。可当他得意洋洋地描述，当他带着已经上小学的儿子在工作场所巡视时，同事们各个惊诧非凡的表情时，自己的心又被刺痛，上天又一次给我开了玩笑。　　虽然还是漫不经心地交往，却已是满是苦涩。只好安慰自己就算找个大哥，找个异性知己，能让自己有个倾诉的人吧。但也许自己终不会掩饰感情，泄露了自己的心事，渐渐地感觉到他的冷淡和疏远。　　于是自己彻底心碎了，连做朋友都这么难，成熟的他为什么不能以他的成熟、睿智多以朋友的身份开导开导我，却做地这么冷漠呢？好冷！　　上天终于眷顾了我，让一个活泼热情，充满朝气，满是阳光的大男孩走进了我的天空，趋走了覆盖我的阴霾。我感觉自己在笑，青春的朝气充斥身心。被爱情滋润的我感觉时间如飞。　　突然一天收到了他的电话，还是那么温柔，轻轻地问，还好吗？才恍惚已经好久好久没有联系了。但现在的自己不再孤独，于是在他面前开开心心地描述我的男友。　　他静静地听着，频频举杯，向我祝贺，也不失时机地向我诉说当时他的良苦用心，担心他的存在会影响我的恋爱，于是冰释前嫌，哦！终于又赢回一个朋友。最后他爽朗地说：今天这么开心，再找个地方好好玩玩。　　自己一直忘了见好就收，自己好开心，更想放纵放纵自己，这何偿不是一个很好的建议。轻柔的灯光，曼妙的音乐，感觉要醉了，其实这种场景不正是自己以前憧憬的吗？他拥着我慢慢地舞着，音乐已经融入了我的思想，我的身体，停止了思维，一切都在慢慢旋转。　　恍惚间，他拉着我的手，在耳边低诉：你知道吗，其实我一直很喜欢你，却不能喜欢你，现在我终于可以说了，今天有意喝很多酒，就是想跟你说我喜欢你。　　仿佛穿越了时空隧道，一下回到了现实，真不知当时的感觉该如何形容。　　为什么他现在告诉我这些，为什么？之后我们该如何相处？朋友？好痛，思想无法思想，觉得想做好朋友的希望又一次破灭，心又在隐隐地痛！他这样不解我！

猫咪和情人猫咪是头从屋外收养成家猫的猫咪，情人是个从来不曾给任何许诺的情人。喜欢猫咪就为着那难以降伏，始终不曾真正驯从人类规律的野性，在亲热的片刻，总还有令人措手不及的冷峻，再怎么没有距离的接近，还随时准备一走了之。情人无疑也是这样的。在社会上已有被公认成就的情人，聪慧、迷人，却为着种种原因不能给出任何许诺。知晓他不无真情，可是他总要说“人在江湖，身不由己”，要他作进一步的牺牲，自是不会肯的。　　猫咪由野猫成为家猫，历尽波折。　　必得有辛苦的等待和惊心，害怕猫咪出去后即再不回转。　　屡屡与情人争吵，他愿意给的，也只是这样一分连带的情感——还有残剩的。特别是，情人不能经常来，来后也无处可去，惟有的地方仅成那一张床，使不能不想到，他为的，或只是还能免于付钱的这项行为，以及由此连带引发的一点情感。　　猫咪回来，不管为着对家的眷恋，还仅为着那盘猫猫鱼，它总会回来，但也一定要离去。　　在它饱食，足睡，将养生息后，一切故事又重演。它会对着紧闭的门窗长长哀叫，一个小时又个小时，直到感觉隔绝它与广大的外界的不人道，只好打开门放了它。猫咪不仅不常在家，回来的时间亦极不一定。对猫咪如此不规则的回家时间，常常不免感到惊心，害怕它在夜深人睡时回来，寻不到灯光和人声，会从此转头离去，下次回来，将不知是何时何日。情人不能常来，这似乎是他之所以永远只能做情人的最适切定义。他有各种关系，各种人、各方面都需要他。我最不能给的，就是时间，情人常说。爱情最需要的，就是时间。　　情人无论如何都得离去，他惟能做的也只是，当他说要来的时候，一定会来，可是当他要走的时候，也一定会走。他来的时间也同样不定，为了要能见到他，只好让自己的时间永远处于真空状态，随时能接纳他，不管是任何时刻的一分秒。而他来的时候仍何其短暂。　　终于同情人谈到猫咪，情人平平地说：把它阉了吧！不管是公猫，还是母猫，都得这样，才能留得住家。　　如果养的是只家猫，它会愿意常待在家中些。既然明知道是由一只野猫开始，又怎能诸般要求于它。　　情人也是如此，最初始他即不曾隐藏或欺骗，他坦白表示他的“人在江湖，身不出己”。虽说是他主动来追逐，但也是明知道诸多的不可能，仍然愿意深陷其中，如此再来要求他，岂不平添惘然。　　差别的或只是，猫咪还可以阉割，如此即可以驯良，不再外出四处游荡，天天伴随在家，看天时移转。而情人，又有什么办法，可以羁留住他?　　这才明了到，原先最不曾在意的所谓世俗仪规，比如家庭、妻子的名分、小孩，这样才真具备对恒久的许诺。这些也许在某些方面阻碍了他，使他残缺，但却可能如同阉割之于猫咪，方是真正有效的牵系。　

百合花的故事我已经不记得那男孩的样子了，而且我也不知道他的名字，他从没告诉过我。我不知道现在长大的他在做什么，是不是还记得那个夏天，可是我还记得。　　在那条人流熙攘，灰尘飞扬的街上，我有一个小小的花店。从小我就梦想着自己有一间玻璃花屋，堆满色彩缤纷的花，阳光透过一尘不染的玻璃照进来，最重要的，我要在花屋的中央，阳光里，放一张木头的小圆桌，然后用一个简单的没有装饰的玻璃花瓶装满满一花瓶的白色百合，而现在，我就坐在一屋子花的中间，下午的阳光正照在百合花上。　　我注意那男孩有些时间了，差不多每个星期，他都会来，趴在玻璃上看百合花，嘴半张着，眼神痴迷，我从没见过一个男孩看花会看得那么专注。大部分来买花的男孩都只会要玫瑰和满天星，付了钱拿了花就走，甚至不会多看花一眼。可是他却长时间的用一种专注甚至有些爱恋的眼神看着我的百合，我不由得要注意他。　　他这样来看花看了很久，我会在店里微笑着看他，可他从没把眼光向别处偏一偏。直到有一天，我走出店去招呼他，他却吓了一跳，飞快地跑了，消失在人群里。后来有很久他没再来过，我很后悔，那心情，就象无意间踩坏了一个小孩子精心堆起来的沙堡。　　夏天里的一天，他走进我的小店，红着脸不说话，仿佛在积蓄勇气，大约我的微笑使他安心，他终于说：那花多少钱一枝？我告诉了他，那个时候百合还不象现在那样遍地都是，是很昂贵的一种花，而他也不象是一个身上有很多零用钱的孩子，所以我就从花瓶里抽出一枝递给他，没想到他忙不迭地把双手背到背后，还退后了一步，他看着我，说："我不要。但是，您可不可以让我在这儿打工，我不要钱，只要......"他又看着花。我从没用过小工，这个花屋是我的梦，没有客人的时候，我喜欢一个人静静地拾掇花，但是我还是很爽快地答应了他。　　他工作得非常勤勉，可是不太有经验，尽管我给了他一副手套，他还是经常被玫瑰花扎着，他的手上，胳膊上常有斑斑点点的伤痕。有时候闲下来，他就看花，我则一点点把一束束花里的残枝败叶拣出来。我要说，他是个非常沉默的男孩子，沉默得不象他的年龄。　　一次我无意中看见他，站在那张小圆桌边，脸上一股心醉神迷的样子，一只手伸出去，像是想要摸那百合花，他的手指很长，轻轻的向前探着，几次要碰到花，又缩了回来。我低声说：你可以摸摸看，不会摸坏的。他吓了一跳，很不好意思的跑到一边找事做，半天，他突然说："那花真的很像她。""谁？""我的，我的同学。"他的脸又红了。　　有一天他没来，第二天很晚才来，半边脸肿着，闷闷地对我说："对不起，昨天我爸把我锁家里了，今天好不容易才出来。"他眼里浮着泪光，没有更多的解释，可我想像得到是什么样的情形，我不由得起了怜惜的心，对他说："其实你不来也没关系，我还是会给你花的。"他却很大声的说："不，不要，我一定要干完这个暑假。"后来，他来干活就很不规律了，有时候好几天都来不了，每次来，都见他身上有新伤。我很心疼他，常问他要不要我去和他家里解释，我可以给他一些钱算是交待给家里的工钱，可他总是坚决拒绝，他说："这是我的事，我自己的事。"　　终于暑假的最后一天到了，那天的天色很阴暗，雨意飘在空气里，一大早他就穿戴得整整齐齐的到我店里，帮我干活，等到下午，我把我所有的百合放在一起，用湿棉花把根包好，再用玻璃纸和一根漂亮的白缎带扎起来。他看着我做，眼睛闪闪发亮，等我把这一大束花交给他时，他那张激动的脸，过了很久，我闭上眼睛就能看见。这时外面的雨已经很大了，我看见他弓着身子，护着花，在雨里走远了，我心里有说不出的惘然，想起我少年的时候，那些若有若无，始终都在，却又始终没有说出来的心事。我在想：那个我从没见过的女孩，真的很幸福。　　第二天他又来了，我问他："把花给她了？"他一脸的幸福平静，点点头，又摇摇头说："我放在她家门口了。"我很诧异，他用如此艰难的一个夏天换来的花，竟然没有亲手交到她手里，他看出我的诧异又低低地说："其实，我从来没有跟她说过话。"　　我想我可以明白他的心情，因为我也曾经年少。后来我没有再见过他，但我常常猜想，他是否会永远记得这个夏天，夏天里的白色百合花，还有，那个拿到花的女孩，是否一生都会用甜蜜感激的心情纪念着那些百合花。我的花屋里，依然有那张小圆桌，在清亮的玻璃瓶里，我从没有插过别的花，只有百合。

成长与成功可能有人会防碍你的成功`却没人能阻止你的成长`这辈子你可以不成功`但是不能不成长

情是什麽，我一直不懂活在世上看惯了世间百态，人情冷暖，呵！什么亲情，友情，爱情，信任，包容，理解。不过是嘴是说说心里想想而已，抽象的感情你我怎能看见，我的心由炙热变的冰冻，不知道经历了多少的心痛，对！也流过眼泪，当我真正的看清情是编织的金钱的基础上时，试问谁还会对这份感情付诸热情，抱以热烈。突然变的害怕！害怕失去！不敢在对你做出思考，只想静静的珍惜眼前的你！即使知道有一天你会离开。留下一棵绝望的心默默流泪！我爱你！不要骗我！

弥香懒散地躺在床上，手闲散地翻着书刊，耳朵里充斥着所谓的音乐，眼睛却不知该看向何处，哀伤如烟如雾般弥散，席卷了整个空落的心。泪腺在一瞬间特别地兴奋飞舞，流泪的冲动从大脑传到眼眶的泪管，也就在此时此刻，悲哀地发现身边竟无人倾诉，无肩依靠，无手温暖，只能任冰冷一寸寸浸润皮肤，将整颗心浸透。浑浑噩噩地过活。尽情地睡，拼命地吃，散漫地学习，享乐地玩.......留下的是空虚与悲哀，也只能是空虚与悲哀。平日呼朋引伴竟也气势恢弘，可是关键时刻才明白自己生命竟如此贫乏，身边竟连一个可以信赖，可以撒娇，可以任性的朋友都没有，自己是那么的渺小与孤独。眼睛咫尺，心去也天涯。忆起昔日好友，往日真情，如同饮陈年醇酒，醉人飘香，心里安慰甚多。庆幸，遥远的地方还有一两个牵挂你也被你牵挂的朋友，他们在乎你幸福与悲伤，快乐与忧愁，虽不及整日嘻嘻哈哈的快乐与亲密，却自有一种沉淀人心的深厚与宽容。原来，自以为是已成了现代人的通病。真正的友情不在乎朝朝暮暮的相守、相伴，也不在乎平日的杳无音信。只要你需要，轻轻拨一窜无意义的数字组合成的有特殊意义的温暖代码，你的心变可以得到宁静，你的忧伤便会举械投降，你的哀伤也会得到慰藉。在那一会，你会体会什么是真情，什么是友情，什么是历久密弥坚。有的人，只能分享你的快乐，接受你的抚慰，却无法与你共谱心灵的美妙乐章，步上你的心灵殿堂；有的人，只有在你被忧伤侵袭之刻才能想起她，但是却是你心灵永远的温暖，你一生的灿烂阳光，包容你所有的过错，洗涤你身上所有的污秽，为你留下一片清香的圣地。朋友，你嗅到真情弥散的香味了吗？嗅到了就请珍惜；还未嗅到就用你的真心去嗅，终有一天你的心里会溢满清香----真情的弥香！

成就女人幸福的九大必说谎言人们总在抱怨，说女人心，海底针，他们抱怨是因为分不清真假，他们抱怨是因为女人的玩笑或者谎话。为了处理好和他的关系，有一些谎言女人不得不讲。你不要指望，以男人的低情商，会理解为什么你和他的母亲总会像情敌一样矛盾重重，你也不要寄希望，有一位白马王子是专门为你而准备。　　以下9个谎言，女人都应该悄悄知道，并且，铭记于心。是真心话当然最好，如果不是，也请把善意的谎言说给他听。　　女人必说谎言之一：我不会让你有任何改变　　我们都希望，自己爱上的男人像施瓦辛格一样有一身发达的肌肉，像古天乐一样有一张英俊的脸，像周润发一样有风度，但是说出来，无疑让他伤心悲叹、自惭形秽。　　告诉他，你喜欢他毛茸茸的啤酒肚，因为它让你在冬天感觉到春天般的温暖。告诉他，你喜欢听他夜里像大灰熊一样打酣，这样你感觉到安全。有一天如果他出了差，夜里听不到他的酣声，你将会像久居战地的将军因为听不到枪炮声而失眠。　　如果你爱他，就告诉他，你欣赏他的一切，他的缺点就是他的特点。你爱的就是他，他不必为了和你成亲而需要改变。　　女人必说谎言之二：我喜欢你的朋友们　　他的狐朋狗友大口喝酒，大声嚼肉，事业无成却依然高谈阔论，不复是少年仍旧指点江山。这些臭男人你看不顺眼，可是对他却很重要。就算他们中偶有优秀的人士，你也不愿意总有个灯泡照亮你和男友亲密的眼神。那怎么办呢？说你不喜欢他们吗？他会认为你挑剔，认为你不给他面子，认为你不认同他的友情和义气。所以，你心里再怎么不爽，千万别说出来，说出来就伤了他的面子，也伤了他的感情。所以，如果不得不和那些臭男人们一起宵夜，学着喜欢他们吧，至少也要假装喜欢他们。然后，慢慢用的你日程蚕食他的时间，悄悄减少他和狐朋狗友的“友好访问”。如果有天他突然发现，怎么好久没聚会了，你也可以笑咪咪地说：是啊，还真挺想他们的。　　女人必说谎言之三：我愿意帮你收拾残局　　男人最大的特点是懒，男人住宅最大的特点是乱。看看中国古代的传说，男人总希望有个小仙女从天而降，为他们打扫屋子并且煮饭。所以，对一个刚开始建立关系男人，一定要表现出你的体贴，做出很懂事的样子说“我来帮你收拾东西吧。”然后欣然地帮他打扫乱放的餐具，做出非常喜爱家务劳动的样子。这样男人往往会有家庭般的温暖，并且在你不在的时候更加想念你。当然，这样的好景不必长久，当他的屋子焕然一新之后，当他对你开始依赖后，你再慢慢培训他动手劳动也不迟。首先敦促他洗自己运动后的臭袜子，郑重其事地告诉他，“别像个小孩一样乱丢东西。”　　女人必说谎言之四：我爱你家　　如果你是非常幸运的女人，可能你会在登门拜访他父母时，看到友爱的眼神。但是一般来说，当你战战兢兢地踏入他的家门，你会首先看到他母亲眼中的敌意，仿佛你是杀上门来的情敌，而你那个粗枝大叶的男友对此一无所知。他还傻乎乎地认为，你爱他，他的母亲也爱他，所以你和他的母亲能够互相爱护。不要以为你能向他解释清楚这个深奥的问题。如果他问起来，你就真诚地告诉他，你喜欢和他家人共度的时光。如果你说出不喜欢，这太可能伤害他的的感情。有过很多年的为人媳妇经验的女人总结说，对他的家人要友爱，落实到行动上就是：少见面，多送礼。告诉他你爱他家里的人，千万避免你们因家人发生冲突，并把见面的时间锁定在生日或节日。　　女人必说谎言之五：我爱运动　　男人对体育的狂热我们永远无法理解。他总是一下班守着电视比赛目不转睛，一上床就抓起《足球报》《新体育》看得眉飞色舞。他看了意甲(足球联赛)看德甲赛，看了德(国)甲看西(班牙)甲，接着进入NBA循环赛看乔丹看姚明。　　如果你告诉他，你也喜欢运动，并且坐下来陪他看看足球，你就能够迅速地杀入他的世界。如果有一天，你受不了他每天看着足球杂志却看不到你，就可以对他说：“我爱运动，特别爱和你一块儿运动。”接着你就拉着他的手去公园慢跑，拖着他到江河湖海去游泳，顺便看看看落日。如果他胆敢不从，你就一针见血指出他是光说不练的伪运动迷，男人脸上挂不住了，他就依了你了。

说分手只是为了被挽留爱的时候，女人会一次次地提出：我们分手吧！男人只是本能的愤怒，他会猜疑她是不是因为另有新欢而背叛了他，他会气恼女人的绝情而大声呵斥她，在女人真正转身地那一刻，男人除了悲愤地看着她的背影离去而没有一句挽留！　女人一路上一直期待男人会跑上来，拉着她的手，挽留她，说声：宝贝，我爱你！别走！等到泪已尽，仍然听不到任何声响，爱情就这样夭折了！　男人怎懂女人？说分手只是为了被挽留！　每一次说分手，女人都会很害怕，怕你们会真的离去，每一次说分手，女人都很期待，期待你们的挽留，让她知道你在乎他，你舍不得她走，每一次说分手，女人都很无奈，你的一些微妙变化让她不再肯定你是否还那样爱她，所以她拿放弃做赌注，如果输了，只是你真的不够爱她！每一次当分手成了事实，女人会伤心欲绝，男人为什么不懂女人的心思？　女人说分手，只是真的爱你！只是太在乎你！只是你的一些微妙变化让女人恐慌！让女人心不安！只是女人想弄明白你是否还爱着她？　女人以为，爱情的迷茫不肯定会让自己有足够的勇气，做好准备等待男人最糟糕的答案，女人以为爱情就象一个开关，啪地一声打开，啪地一声关闭，女人以为及时拨掉电源就可以幸免于毁灭，女人以为分手可以解决所有的困惑、痛苦、忧郁，女人以为缓慢的生长可以愈合此处的断裂，女人以为她说分手你会挽留她！　然而这都是只女人的一相情愿，多少此时的男人是默默看着自己心爱的女人离去而没有挽留？女人的心凉了，为什么男人不懂女人的心思？　女人只有独自在黑夜中哼着悲曲，用泪水把心中的苦涩一遍遍洗刷…… 　你不够爱我　也许某一天　我想起你也是一件很远很远的事　那一天，在未来的未来　再远处，是衰老，更远处，是死亡！　近处是分手，其实是真的爱你，太害怕失去你！只是你永远不懂！还是不懂！

有一种爱叫做放手种爱叫放手一次默默的放弃--放弃一个心仪却无缘分的朋友，放弃某种投入却无收获的感情，放弃某种心灵的期望，放弃某种思想。这时候会悠然而升出一种伤感，然而这种伤感并不防碍自己去重新开始，在新的时空将音乐在重听一遍，继续的你要继续的。因为这是一种自然的告别与放弃，它富有超脱的精神，因而伤感得美丽。曾经有种感觉，想让他变成永远。过了许久，才发现它已渐渐消逝了，然后才懂，原来握在手里的，不一定是拥有的，我们拥有的，也不一定是我们真正铭刻在心的。其实人生很多时候需要自觉去放弃，世间太多美好的事物，对没有拥有的美好！我们一直在苦苦的追求和向往，为了获得而忙忙碌碌。其实自己所需要的，往往要在经历过后才会明白，甚至用尽一生也不知所终，而对已经拥有的美好，我们又因为常常得到而复失的经历，而存在一份忐忑与担心。夕阳易逝的叹息，花开花落的烦恼，人生本是不快乐的--因为拥有的时候，我们也正在失去！而放弃的时候，我们也许又在重新获得 -- 对万事万物，我们其实都不可能有绝对的把握，如果可以去追逐与拥有，就很难走出患得患失的误区。所以生命需要升华出安静超脱的精神。明白的人懂得放弃，真情的人懂得牺牲，幸福的人懂的超脱。我不是因为你而来到这个世界，却因为你更加眷恋这个世界！我们象往常一样的向生活的方向走去，我们想往常一样逐步放弃，又逐步坚定！有一种感觉总在失眠时，才承认-- 相思有一种缘分总在梦醒后，才相信-- 永恒有一种目光总在分手时，才看见-- 眷恋有一种心情总在离别后，才明白-- 失落男孩问：“你说忘记一个人需要多久？”女孩笑到说“不知道.......”男孩说：“忘记一个人需要一辈子的时间”女孩沉默，心中默问：“一辈子，是指一个人呼吸多久的时间，对么？” 也许在你的圈子里，有着你放不下的人，不防把他放在自己的心里呢？在这个缤纷绚丽的世界中，让我们感受的不单单是一种爱，用心可以体会--真心

爱情的故事孩和女孩初恋的时候，男孩为女孩折了一千只纸鹤，挂在女孩的房间里。男孩对女孩说，这一千只纸鹤，代表我一千份心意。　　那时候，男孩和女孩分分秒秒都在感受着恋爱的甜蜜和幸福。　　后来女孩渐渐疏远了男孩。女孩结婚了，去了法国，去了无数次出现在她梦中的巴黎。女孩和男孩分手的时候，对男孩说，我们都必须正视现实，婚姻对女人来说是第二次投胎，我必须抓牢一切机会，你太穷，我难以想象我们结合在一起的日子……男孩在女孩去了法国后，卖过报纸，干过临时工，做过小买卖，每一项工作他都努力去做。许多年过去了，在朋友们的帮助和他自己的努力下，他终于有了自己的一家公司。他有钱了，可是他心里还是念念不忘女孩。　　有一天下着雨，男孩从他的黑色奥迪车里看到一对老人在前面慢慢地走。男孩认出那是女孩的父母，于是男孩决定跟着他们。他要让他们看看自己不但拥有了小车，还拥有了别墅和公司，让他们知道他不是穷光蛋，他是年轻的老板。男孩一路开慢车跟着他们。雨不停地下着，尽管这对老人打着伞，但还是被斜雨淋湿了。到了目的地，男孩呆了，这是一处公墓。他看到了女孩，墓碑的瓷像中女孩正对着他甜甜地笑。而小小的墓旁，细细的铁丝上挂着一串串的纸鹤，在细雨中显得如此生动。　　女孩的父母告诉男孩，女孩没有去巴黎，女孩患的是癌症，女孩去了天堂。女孩希望男孩能出人头地，能有一个温暖的家，所以女孩才做出这样的举动。她说她了解男孩，认为他一定会成功的。女孩说如果有一天男孩到墓地看她，请无论如何带上几只纸鹤。男孩跪下去，跪在女孩的墓前，泪流满面。清明节的雨不知道停，把男孩淋了个透。男孩想起了许多年前女孩纯真的笑脸，男孩看的心就开始一滴滴往下淌血。　　这对老人走出墓地的时候，看到男孩站在不远处，奥迪的车门已经为老人打开。汽车音响里传出了哀怨的歌声，“我的心，不后悔，反反复复都是为了你，千纸鹤，千份情，在风里飞……”

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反反复复总是认为生活应该更精彩些，总是认为在困难的路上有信心就能够走下去，总认为一个人是自由的...... 反反复复。终于，在无奈中、在孤独中、在沉默中，我知道`简简单单就是幸福、平平凡凡就是快乐`幸福往往是身边的一个细节，快乐每每是眼前的一瞬间，希望幸福是上帝的一种恩赐，我不会随意将快乐丢弃。~`它不应该不会走的太远，我等它回来继续填满我的空白。　Ｍy Heart Will Go On And On !

世界上最遥远的距离世界上最遥远的距离不是　生与死而是　我就在你面前　你却不知道我爱你世界上最遥远的距离不是　我就在你面前　你却不知道我爱你而是　明明知道彼此相爱　却不能在一起世界上最遥远的距离不是　明明知道彼此相爱　却不能在一起而是　无法抵挡这股想念　却还能故意装作丝毫没有把你放在心里　世界上最遥远的距离不是　无法抵挡这股想念　却还能故意装作丝毫没有把你放在心里而是　用自己冷漠的心对爱你的人　掘了一条无法跨越的沟渠

放不开人的感情真的是很脆弱,就像玻璃器皿,虽然好看但是不堪一击.快乐不是别人给的,是自己内心的释放,不要把心填的太满,有太多的事情是我们都不能左右的.我试着投入过,但是我始终走不进你的生活.我知道我不应该轻易放弃,也曾反反复复的提醒自己,但是如果努力了都不会有结果,那不如放弃.或许到了那时我们才真正的了解自己,需要什么,想要什么.其实最难说服的不是别人,而是自己.什么时候做任何事情才不会有所顾及哪?你有你的想法你的原则你的顾及,而我也有.真的很难,很难,很难.此时我唯一能释放的也只有眼泪了.

今天我又想你你好吗？今天我又想你．在也听不到你的声音，看不到你的脸，自私的你丢下我一个人，独自的走了．我知道你并不想，是个意外，老天怎么舍得这么优秀的你．今天是你离开一百天．我接受了，我接受了，放心吧现在一想到你我是微笑的．因为我知道你在看着我．尽管我不想你离开，但这是你的宿命也是我的宿命．开始是两地之隔的距离或许我们都在努力的走，但是现在无论我怎么努力都不可能了，我们已经是两个世界的人了，在也回不去了．如果有一天我爱上了别人，接受了别人，你会祝福我吗？我还记得在你生命的最后尽头，电话那的另一头，你那模糊颤斗的声音，说：”下辈子我们还要认识还要在一起不分开，这辈子你会帮我找一个比你还爱我的人来，疼我，宠我，照顾我．”你不在了我就是孤独的，但现在我准备把你从此收进我的记忆，就象把你曾经拥有过的东西都封在了箱子里一样．不知道远方的你过的好吗？

杯子和水空空的杯子是寂寞的,尽管他漂亮引人注目. 杯子需要水来给它真实,这是对它最好的装饰.

漂流瓶里的爱情 ↘每个女孩都曾是一个无泪的天使，当她遇到自己心爱的男孩后便有了泪。天使落泪，坠入凡间。所以，每个男孩都要珍惜自己生命中的女孩，因为她曾经为你，放弃了整个天堂！ ↘我听过一种说法：每个人都是一段弧，能刚好凑成一个圆圈的两个人是一对。↘;鱼对水说：你看不见我的眼泪，因为我在水中。水对鱼说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心中。↘;爱情或者是生活，被幸福平静地包围时，一些平凡的爱意，总被渴望激情浪漫的心所忽略，爱在他因你而起的许多个微不足道的动作里，从来就没有固定的模式，只要爱，可以是任何一种平淡无奇的形式。花朵、浪漫，不过是浮在生活表面的浅浅点缀，它们的下面才是我们的生活。 ↘; 如果你在等待着什么，期盼着什么，如果你不想放弃又不能不丢弃，你留不住，如果你想许愿，让漂流瓶成为你的寄托吧，让它带希望给你，让他留美好给你，看到海面上你放走的漂流瓶你会有什么样的感觉那．　　　

--无言的爱他是个哑巴，虽然能听懂别人的话，却说不出自己的感受。她是他的邻居，一个和外婆相依为命的女孩。她一直喊他哥哥。他真像个哥哥，带她上学，伴她玩耍，含笑听她唧唧喳喳讲话。他只用手势和她交流，可能她能够读懂他的每一个眼神，从哥哥注视她的目光里，她知道他有多么喜欢自己。后来，她终于考上了大学，非常开心。他便开始拼命挣钱，然后源源不断地寄给她，她从来没有拒绝。终于，她毕业了，参加了工作。然后，她坚定地对他说，“哥哥，我要嫁给你！” 他像只受惊的兔子逃掉了，再也不肯见她，无论她怎样哀求。她这样说：“你以为我同情你吗？想报答你吗？不是，我从12岁我就爱上你了。”可是，她得不到他的回答。有一天，她突然住进了医院。他吓坏了，跑去看她。医生说，她喉咙里长了一个瘤，虽然切除了，却破坏了声带，可能再也讲不了话。病床上，她泪眼婆娑的注视着他。于是他们结婚了。很多年，没有人听他们讲过一句话。他们用手，用笔，用眼神交谈。分享喜悦和悲伤。他们成相恋男女羡慕的对象。人们说，那一对多么幸福的哑巴夫妻啊。爱情阻挡不了死神的降临，他撇下她一个人先走了。人们怕她经受不住失去爱侣的打击来安慰她。这时，她收回注视他遗体的呆滞目光，突然开口说：“他还是走了。”谎言已经揭穿了...... 人们惊讶之余，都感叹不已，这是一份多么执着，深厚的，像童话一样的爱呀！从此，她不再讲话，不久也离开了人世。相恋中的男女们会拿他们当作谈论的话题，他们常说，你听过那对哑夫妻的故事吗？默默爱你，直到永远 .....

心的漏斗当你孤独的时候,你的思维会很短浅,你的想法会很愚昧.不得不承认在这个浮躁的年代,要想求的心灵上片刻的宁静也是一种奢侈,烦恼有如不速之客,总会在你最不希望它出现的时候,不期而至.唯有等待就像鸟儿的翅膀在空中滑过,不留一点痕迹.慢慢的溜走的不只是时间还错过了很多真实的感情,永远来不及回去. 或许我应该放弃凡是注定的念头学会在绝望中寻找希望 why not try ! 我喜欢安静的晚上　静的可以听到细微的风声，同时也期待着白天的到来，因为我也同样喜欢阳光照在脸上的感觉，它比任何时候都真实．心的漏斗漏掉了太多本该恒久铭记的爱．　　　　　　　　　　

の世俗中的一切就这样被我带到了の一个人生活固然自由可是自由也有一个近意词叫做寂寞！の其实不是每一个人都希望奇迹出现只要活着就是幸运的！の你仍然可以固守着自己的一方天地但不要拒绝外来风景！の你有怎样的感觉就有怎样的生活人感觉到的就是所拥有的！の世界因人的情感而精致人因世界的丰富而灵动望斟酌世界！の世俗中的一切就这样被我带到了现实中，无奈的过了N年！

不懂装懂有的时候突然觉得,自己真的很事,爱管些闲事,出于好心去关心帮助一些,但事后有些后悔,那眼神告诉我.根本不需要，。瞬时间明白了，懂得了，自己应该在的位置。想家了，来唐山有时以来第一次这么的想家。一个眼神一张脸，好陌生。我无助，一个人的时候最无助。脑子里空空的没装进任何人，不对，是没有任何人可装。

被困了吗? 平静很难得,一颗平静的心对我来说很难拥有,该放的放,该忘的忘,不要让心在那么累了,我无法想象在生命尽头苦苦求生的意志有多强,也难以理解犯罪分子的心魔有多深,更难以形容从拥有到失去心有多痛,但这一切都追随着一心.如果你真正的安静过,都可以听到它的跳动声,从了它的心意,心就平静了. 走在街道上,我被来往的人群困住了.不得不去想,一年十二个月而我只走过了两个月,那么别人一个年头一个年头是怎么走过来的.夫妻之间又是怎么相扶到老的,我没有答案.或许我不懂得理解,不知道珍惜,但我真的很努力很认真的去走,很真诚的去用笑脸面对世人,我不是神我不可能让人人都认可我,为什么要告诉我这些,难道看到我低头你会流露出真实的微笑吗?为什么说我装傻,欺骗,难道说你在猜疑的过程中你没有挣扎吗? 如果在幸福的面前有谁会不选择相信那.因为感情就在拥有之后失去,失去后拥有,而显得坦白而真实. 当眼泪要流出来的时候,我抬头看看天空,发现无论你哭的多么的伤心也不会有什么改变.当伤心痛苦的时候,我让阳光洒在脸上,发现原来我看到的只是表面的弊端.当不知所措如何面对选择的时候,我闭上眼睛感觉自己的心意, 才发现我真正需要的是什么. 被困了吗? 其实没有.

用一生说“我爱你 7岁的时候，我说我爱你。　　你歪着脑袋，眨着水晶般的大眼睛，　　疑惑地问我：“什么意思呀？”15岁的时候，我说我爱你，　　你的脸红得像火烧云，头深深地低着，　摆弄着衣襟，你好像在笑20岁的时候，我说我爱你，你把头靠在我的肩上，紧紧地挽住我的手臂，像是下一秒我就要消失一样。25岁的时候，我说我爱你，你把早餐放在桌上，跑过来刮了一下我的鼻子说： “知道了!懒虫，该起床了！”40岁的时候，我说我爱你，　　你边收拾碗筷边无表情的嘟囔着：　　　“行了，行了，快去帮孩子复习功课去吧！”50岁的时候，我说我爱你，　　你打着毛线头也不抬：“真的？　　你心里是不是巴不得我早点儿死掉。” 　　然后就咯咯咯地笑个不停。60岁的时候，我说我爱你，　　你笑着捶了我一拳：　　 "死老头子!孙子都这么大了，还贫嘴！70岁的时候，我们坐在摇椅上，戴着老花镜，　　欣赏着50年前我给你的情书，我们已经布满皱纹的手又握在了一起，　那时侯我说我爱你，你深情地望着我80岁的时候，你说你爱我。我什么也没说，因为我流泪了，但是那是我人生最最快乐的日子，因为你终于说出了那句“我—爱—你"。

在你心中有这样的一个人吗？在你中有这样的一个人吗？你们可能相爱过，你们也可能喜欢着彼此，但是，为了什么原因你们没能在一起？也许他为了朋友之间的义气，不能追你。也许为了顾及家人的意见，你们没有在一起。. 也许为了出国深造，他没有要你等他。也许你们相遇太早，还不懂得珍惜对方。也许你们相遇太晚，你们身边已经有了另一个人。也许你回头太迟，对方已不再等待。也许你们彼此在捉摸对方的心，而迟迟无法跨出界线。. 不过即使你们没在一起，你们还是保持了朋友的关系。但是你们心底清楚，对这个人，你比朋友还多了一份关心。即使不能跟他名正言顺的牵着手逛街，你们还是可以做无所不谈的朋友。他有喜欢的人，你口头上会帮他追，心里却不是很清楚你是不是真的希望他追到。. 他遇到困难时，你会尽你所能的帮他，不会计较谁又欠了谁。男女朋友吃醋了，你会安抚他们说你和他只是朋友，但你心中会有那么一丝的不确定。每个人这辈子，心中都有过这幺一个特别的朋友，很矛盾的行为。一开始你不甘心只做朋友的，但久了，突然发现这样最好。你宁愿这样关心他，总好过你们在一起而有天会分手。你宁愿做他的朋友，彼此不会吃醋，才可以真的无所不谈。特别是这样，你还是知道，他永远会关心你的。做不成男女朋友，当他那个特别的朋友，有什么不好呢？你心中的这个特别的朋友...? 是谁呢？很多的感情，都因为一厢情愿，最后连朋友都当不成了，常常觉得惋惜，可惜一些本来很好的友情，最后却因为对方的一句喜欢你，如果你没有反应，这一段友情似乎也难以维持下去，这也难怪有些人会因此不肯踏出这一步。因为这就像是一场赌注，表白了之后不是成了男女朋友，要不就连朋友都当不成了。有些事不是你能预料的，或许对方不在意，你们还可以是朋友，但却已经不如从前的好。也是可惜，也是遗憾！但还有没有可能是另一种情况，你可能永远都不甘心只是朋友. . . . .

对一个女人而言，在你的一生中，你应该遇到三个男人对一个女人而言，在你的一生中，你应该遇到三个男人：　　一个是远远的瞻仰你的　　那该是一个暗恋你的人，他总是遥遥的关注你，他总是对你的细碎琐事都在意，五年或十年后，当他遇到你，他居然还能若无其事般说出那一年，那个夏天，你穿的那条蓝色小花的裙子，还有阳光下，你年青的脸上的笑容。想一想你本来一直觉得每个日子都是如此平淡如水，而却有一个人将关于你的点点滴滴默默收藏，悄悄酝酿，一直等到那平淡的水变成了酒，而多年的后你才无意间揭开瓶盖闻到那浓郁那芬芳。女人的一生中，若没有尝过这种被人默默暗恋的滋味，那该是多么遗憾。　　一个是用来被你欺负的　　但那个被你欺负的对象原本也是骄傲的。但是你以爱情的名义却很轻易的俘虏了他，于是他变成了你的勇敢的卫士和忠诚的仆人，于是他在黑夜里送你回家，在大热天跑去为你买冰淇凌，在舞会上他虎视眈眈害怕连当仆人也有人来争，害怕失去这个卑微的职业。你的微笑对他最重要，你的叹息能让他心如刀割。你的眼神就是他的指南针，而你的心灵就是他要探索的宝藏。如果一生中你没有这样的称王称霸的时刻，该是多么泛味。　　还有一个是来收复你的　　你在第一个人面前，是神。在第二个人面前是女王。而在这第三个人面前，你是卑微的女仆。刚开始你反抗，你挣扎，你不愿被征服被俘虏被收复，你也绝不愿乖乖的就此投降称臣，可是渐渐的就象那小王子驯服骄傲的狐狸一样，你被驯服了，你心甘情愿的被他占领你的心田，你死心踏地的以他为王。在你的一生中，不管你是多么漂亮，多么才情，多么高贵，如果你的心没被别人以爱情的名义侵占和俘虏过，那你的人生该是多么残缺。　　而作为女人，你将选择与谁来共渡人生呢？那取决于不同的女人不同的心智及其不同的性格了　

杯子与水杯子寂寞，被人倒进了开水，滚烫的感觉，杯子想这就是恋爱的感觉。水变温了，杯子很舒服，想这就是生活的感觉。水变凉了，杯子害怕，也许这就是怕失去。水变的彻底的凉了，杯子很难受，想把水到出来，水终于被倒掉，杯子很舒服，但杯子也掉到了地上，摔成了一片一片的，杯子发现每一片上都有水留下的痕迹，它知道心里还是很爱水的，他想再完整的爱一次水却不可能了！难道只有失去才懂得珍惜？只有一切过去才知幸福

爱..原来是一种经历世上最遥远的距离,不是生与死的距离,不是天各一方,而是我就站在你面前,你却不知道我爱你。　　我爱你....为了你的幸福，我愿意放弃一切---包括你。　　失望，有时候也是一种幸福，因为有所期待所以才会失望。因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。　　世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远, 互不相识, 忽然有一天, 他们相识, 相爱, 距离变得很近。然后有一天,不再相爱了, 本来很近的两个人, 变得很远, 甚至比以前更远。　　爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。　　孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。　　喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。　　两个人一起是为了快乐，分手是为了减轻痛苦，你无法再令我快乐，我也唯有离开，我离开的时候，也很痛苦，只是，你肯定比我痛苦，因为我首先说再见，首先追求快乐的是我。　　凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。　　开始的时侯，我们就知道，总会有终结。　　爱情还没有来到，日子是无忧无虑的；最痛苦的，也不过是测验和考试。当时觉得很大压力，后来回望，不过是多么的微小。　　有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。　　缘起缘灭，缘浓缘淡，不是我们能够控制的。我们能做到的，是在因缘际会的时侯好好的珍惜那短暂的时光。　　曾经相遇，总胜过从未碰头。　　为什么要那么痛苦地忘记一个人，时间自然会使你忘记。如果时间不可以让你忘记不应该记住的人，我们失去的岁月又有甚么意义？　　我以为爱情可以克服一切，谁知道她有时毫无力量。我以为爱情可以填满人生的遗憾，然而，制造更多遗憾的，却偏偏是爱情。阴晴圆缺，在一段爱情中不断重演。换一个人，都不会天色常蓝。　　爱情要完结的时候自会完结，到时候，你不想画上句号也不行。　　同一个人，是没法给你相同的痛苦的。当他重复地伤害你，那个伤口已经习惯了，感觉已经麻木了，无论在给他伤害多少次，也远远不如第一次受的伤那么痛了。　　爱情, 原来是含笑饮毒酒。　　爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。　　当爱情来临，当然也是快乐的。但是，这种快乐是要付出的，也要学习去接受失望、伤痛和离别.从此,人生不再纯粹。　　我们也许可以同时爱两个人，又被两个人所爱。遗憾的是，我们只能跟其中一个厮守到老。　　爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。　　你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。　　不能见面的时候，他们互相思念。可是一旦能够见面，一旦再走在一起，他们又会互相折磨。　　只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪;在我快乐时，可以让我咬一口的肩膊。　　如果我不爱你，我就不会思念你，我就不会妒忌你身边的异性，我也不会失去自信心和斗志，我更不会痛苦。如果我能够不爱你，那该多好。　　别离，是为了重聚。　　爱火，还是不应该重燃的．重燃了，从前那些美丽的回忆也会化为乌有．如果我们没有重聚，也许我僣带着他深深的思念洽着，直到肉体衰朽；可是，这一刻，我却恨他．所有的美好日子，已经远远一去不回了。　　感冒原本是一种很伤感的病。　　追求和渴望，才有快乐，也有沮丧和失望。经过了沮丧和失望，我们才学会珍惜。你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。　　如果情感和岁月也能轻轻撕碎，扔到海中，那么，我愿意从此就在海底沉默... 你的言语，我爱听，却不懂得，我的沉默，你愿见，却不明白...

To make love grow First, love needs time. Perhaps people can fall in love in a moment, but mature love is like a tree, moving slowly from the seed in the ground to the sheltering splendor of its prime. People need time to deepen their affection, to appreciate one another’s differences, to share one another’s joys and grief…　　�When we accept the differences of loved ones, we find that those very differences provide the mystery and wonder of human relationships. It’s foolish to expect perfection; it doesn’t exist. The key is to recoginize and enjoy our differences.��To grow, love needs another, more elusive quality—the ability to let go.��Finally,love needs words to make it real.Without words, quarrels can’t be resolved, resentment can’t come to the su***ce, we lose the power to share the meaning of our lives. There are many ways of communicating. The important thing is to acknowledge and express our feelings. If we don’t, we deprive others of the knowledge of our love and ourselves of the joy that comes from expressing it.��Love is not a single act, but a climate in which we live, a lifetime venture in which we are always learning, discovering, growing. It is not destroyed by a single failure, or won by a single caress. Love is a climate—a climate of the heart.　　　

世风日下,人心不古朋友，到底是什么？刚知道被自己信任的朋友出卖的时候,那心情,真的应了东北的一句方言:拔凉拔凉的. 突然发现了人性的反复无常,便感叹自己的迟钝和轻信。总是以为，自己真心的付出,总会得到相应的回报，至少会得到纯洁的友谊. 人性的另一面的丑恶,真的让人无法去面对。后知后觉的我该用何种心情去看待几年来自己的付出?头脑中一片空白,闪现出的只有千万个为什么??? 没有料想到自己成了别人盘中的一到菜,被人卖了还倒找钱给人家,而且这个人还是自己最信赖的朋友我是不是傻到家了啊？朋友，真的羡慕你百炼成钢的骗术！隐藏得好深啊！枉费我一颗对你的真心,你怎能残忍的去伤害？—所有的人都明白了你的伎俩,只有我蒙在鼓里。不知道再见到你时，我会是怎样的心情。然而，我不会原谅一个骗我的人，况且是一个我真心对待的朋友，永远也不会原谅。这是我这一辈子的耻辱,一个精神上的创伤。谎言太可怕了,尤其是当谎言说给最信任的人。连最信任的人都骗你,你说你还能相信谁人？朋友，谢谢你，是你让我重新认识了自己,反省了自己,使我看到了人内心中藏着的罪恶。不要把什么事都想的那样美好,绚烂的人生里也有陷阱。要小心啊。不要轻信，尤其不要轻信那些蜜一样的语言。

成就了幸福记得２００３年的一场雪，让我看到一个傻子牵起一个迷路的哑巴的手走回了自己的家，从此傻傻的他不在是孤独的一个人，那个又脏又傻又不会说话的女人成了他的支点，他每天自己都懒的洗脸可却每天牵着她到河边洗脸，他努力的去要饭只是为了让她能够吃的饱而自己却饥一顿饱一顿的，而哪个又小又破又烂的居所成就了快乐，就这样过了三年，就在今天，那个走失的傻女人被家人找到了，原来她有自己的家有亲人有丈夫还有自己的小孩子，她被带走了，带着满脸的泪水满眼的不舍，离开了他，傻子在也没笑过他每天都坐在桥头向一个方向望去，我想应该是一种等待吧，还是一种绝望，傻子也是幸福的，没有现实男女爱情的浪漫却让我觉得真实的生活，彼此的拥有，他们成就了幸福．

好难过发生了这么多，发现自己真的是变了很多，我会学着去为别人着想，我会把自己压到最低地线去忍耐，我已经好久没哭了，今天的眼泪让心里感觉空空的，那分释然既然丢失了，什么都装不下去，什么都吃不下去，这样的我好脆弱，我好讨厌。放着安静的日子不过，非要给自己这么一分大礼。其实真的不需要太多的诺言承诺越多伤害越多。难道爱的不够多喉咙都快要喊破还是无法张开口说。我还是不懂还是不明白我连自私的权利都没有吗？面对委屈只能无奈的说算了这是我吗？是我吗？你的花言巧语把我推入陷阱，我怎么有力气争拖，可我一点归属感都没有，都没有，我真的好难过，好难过好难过。

单行道原来可以这么简单，这么简单的几个子却让我有一种从天堂打到地狱的感觉，爱情总是和我走单行道，单行的感觉多年的时间已经给了我答案，而我总是太晚明白．我要求的多吗？我索要的多吗？为什么你给的那么迟钝给的那么无力给的那么吝啬和拘束．得到了什么，失去了什么，最终明白了什么叫卑微什么叫无奈什么叫沉默，最后黯然晶莹的小东西为什么还是显现在那张自以为可以安然的脸上哪？

我可以抱你吗？[ 外面下着雨　　　　　　犹如我心血在滴　　　　　　爱你那么久　　　　　　其实算算不容易　　　　　　就要分东西　　　　　　明天不再有关系　　　　　　留在家里的衣服　　　　　　有空再来拿回去　　　　　　不去想爱都结了果　　　　　　舍不得拼命找借口　　　　　　不勉强你再为了我　　　　　　心不在留不准是痛　　　　　　我可以抱你吗爱人　　　　　　让我在你肩膀哭泣　　　　　　如果今天我们就要分离　　　　　　让我痛快地哭出声音　　　　　　我可以抱你吗爱人　　　　　　容我最后一次这样叫你　　　　　　你也不得已　　　　　　我会笑笑地离去

学会放弃,放弃强求学会珍惜,珍惜拥有. 为什么墙与墙走了许多弯路后，至少能构成一条小巷；而人与人走了许多弯路后，却构不成任何有价值的东西呢？人，为什么会在一瞬间变成了完全陌生的另一个人？又为什么能在一秒钟里改变所有的初衷？尽管在一起有多少的承诺,有多少的不舍最终得到的却是另外的一种真实！现实中我需要学会放弃,放弃强求,强求来的无论在美好在幸福都是很短暂的,强求来的意义都变的那么狰狞.我应该学会珍惜,珍惜拥有,不是每个人都那么幸运的去拥有太多,人都有个通病,就是拥有的时候不去珍惜其实说是无心的伤害还不如说是故意的随散,结束了才有筹码在去追求.在等待在一次开始的日子里才发现,原来失去的超出了自己的想象,原来拥有了却不懂得珍惜,而一味的想去珍惜的，却不是真正的属于你自己.在成功的人也会有自己的遗憾,在坚强的一个人也有脆弱的一面,在爱漂泊的人也有想停靠的时候,所以千万不要用你得到的去恒量你失去的,不要用幻想和现实比较,不要在强求的时候珍惜,在拥有的时候放弃.

手放开了还能牵吗？烟花确实美丽可在它美丽之后却意味着结束我想这就是爱情或者生活被幸福平静的包围时一些平凡的爱意总被渴望激情和浪漫的心忽略爱！在双方引起的许多个微不足道的动作里，从来就没有固定的模式只有爱可以是任何一中平淡无奇的形式花朵、浪漫不过是浮在生活表面的浅浅点缀！在它们的下面才是我们真真的生活

我想要的只是一个拥抱吗? 我一直都知道，爱情的甜蜜只是持续了很久的瞬间。所以我想要的只是一个温暖的拥抱，以前曾有人一直对我说“Give me a hug”，我却很是吝啬，可是现在的我也很想说“Give me a hug”。如果有一天，时光让所有的爱都沉淀，我想我应该不会傻傻的站在原地发呆吧，其实能被一个人全心全意的拥抱着相信应该是件很幸福很有安全感的事吧。相信在爱情面前,有了幸福的拥抱,还会所要的更多吧.

晕晕的曾经我以为爱是件那么容易的事，也曾想爱就爱，想放就放，不会为了谁停留，我的心也不会为了谁而靠岸！可后来我才发现我错了，当我真心爱上一个人的时候，我却迷失了自己，却无法做到洒脱，想放却怎么也放不下了~！虽然我潇洒的，甚至笑着和你说了再见，可转身的时候我才发现我的心好痛，好痛~！曾经我也试着安慰自己，相信时间会冲淡一切，可结果呢，我只是把你深埋在了心底，想念的时候拿出来回味下.相信新的记忆能够代替旧的记忆吧.