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淘宝上买的艾草种子，种后两个多月长出来的东西~大家看下是什么

磁县监上街的天燃气什么情况？谁知道详情

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磁县生二胎用办准生证不现在？现在已经怀孕七八个月还能办不？第一，孩子没准生证，到出生的时候是否合法？第二，没有准生证，去医院生育是否有医疗保险？第三，如果没有准生证就不予以报销，是否能报效？

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好久没来，摊上大事了好久没来，摊上大事了

成功其实是很孤独的~ 成功真的很孤独，很寂寞~

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吧主的命吧主的命

物流未来趋势菜鸟要先飞

今日武安行明芳钢铁现在回邯郸路上

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半夜会有牙仙女过来昨晚，儿子第一次掉牙了。妻子对他说：“你把掉下来的牙齿放在枕头底下的话，半夜会有牙仙女过来把它换成五块钱的哦.”于是当晚儿子入睡后，我就悄悄地溜进他的卧室.小心地从他的枕头下拿走了牙。。。。。。。。放到了自己的枕头下。

以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷，为什么呀？她说：“戒过烟的男人心狠啊，你想想，香烟都能戒了，还什么事做不出来的！”

经典考试作弊考试作弊传纸条被发现了，老师一步步向我逼近。我急中生智，后来我的做法在全校成为经典。我把纸条放在鼻子上用力一下，很潇洒的扔到垃圾桶里，监考老师纠结了半天也没敢去捡起来。我聪明吧。

这绝对是亲妈发烧40度，和老妈聊天。老妈回忆说，“小时候，有次你半夜发烧我就给你扔被窝外面了。结果第二天看你。竟然好了。”

自恋男在宿舍里吹牛刚开学，3个自恋男在宿舍里吹牛。一自恋男说：“我每天早上起来照镜子都忍不住，亲镜子一口。” 另一自恋男说：“去！这有什么，我上街看到美女直接过去亲一口都不需要解释。” 又一自恋男接着说：“不怕和你们说，我的初吻，是被一陌生女强行夺走的。” 这时一路过的同学，听到了走过来说：“我也有过你一样的经历，但我的初吻是被我家的狗狗，强行夺走的。”

补胎药一人得知老婆怀孕，非常高兴。他买来一瓶补胎灵，对老婆说：“你吃后一定有助于胎儿的发育。“他老婆看了半天，把那东西给丢垃圾桶里，骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”

谁最懒有一份轻而易举就能完成的工作，老师站在同学面前问：全班同学最懒的请举手！立即有十九位同学举起了手…….. 老师数了数，全班一共有二十人。老师对没举手的那位同学说：你为什么不举手？那位同学说：太麻烦了！

真灵啊一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，说：“真他妈灵啊！”

一看见漂亮女生脸就白了女生对男生说:“其实我挺腼腆的，一看见男生脸就红了。”男生对女生说:“其实我也特腼腆，我一看见漂亮女生脸就白了。” 女生说:“你流氓!!!”

关在里面了妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公骂道：“你真无能!” 妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质!” 老公大喜，问道：“人呢?” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了!”

税后多少钱男同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你。

你们都太邪恶了和几个基友走在街上，看到一饭店办婚庆新郎和新娘都一个姓，遂即淫荡起来一人说：“兄妹？” 另一个说：“父女？” 我轻笑说：“爷孙！”

男朋友突然对我一顿狂吻，醒来看他睡得正香 1、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没有擦出火花。 2、今天打电话说到B2B,对方问我怎么拼的。我一愣，然后淡定的回答”B~2B” 3、再说个我上初中时特2B的事情，有一次和前后桌聊天，说起年龄的问题，因为我生日比较大，就很得意的说“我比你大，你多高？”你多高！！！！！？？？？我初中同学现在见面还那这个说事儿呢 4、今天回家看到女儿在家发短信，看到我然后走了，但是手机在茶几上，我一兴起看了下，全是我女儿跟一个男孩发得暧昧短信，当时就火大我女儿才初一呢。我就发了条短信过去：我是她爸爸你以后都别来找我女儿了，否则我要联系你的家长。想着小子这回怕了吧。没想到，那孩子回我一条：叔叔别这样，您也是过来人呀！！！过来人，来人，人 5、谁说你狗屁都不是的？自信点！你就是！ 6、如果我要器官移植，一定选择用你的大脑，因为全新的、没用过的.… 7、那天和朋友逛街，路经一卖DVD碟片铺子，就对朋友说：买几张DJ回去听听。朋友一走过去就说：老板，有没有那种很劲的碟子。老板边说有有有。。。边从柜子下面拿出一盒AV。。-_-|| 8、半夜，男朋友突然对我一顿狂吻，醒来看他睡得正香，第二天一早问他为什么半夜突然吻伦家，男朋友回答：饿了~~~饿了~~~~~ （他没咬你说明他是真心爱你的~） 9、高考来临，小明在考场专心的写着数学考卷，等高考结束后。小明默默的在个性签名写到：离高考还有365天！ 10、午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒

你朋友没事吧，他对着沙袋都跪了一下午了小力被老婆管得紧，整日郁闷。　　朋友阿东给他出主意：“你老婆那么凶，真奇怪你是怎么忍受过来的，这样吧，我带你去健身房，你把沙袋想像成你老婆，然后狠狠地发泄，我晚上过来。” 　　晚上，阿东到了健身房，教练问道：“你朋友没事吧，他对着沙袋都跪了一下午了……”

让我看到你们的双手！出租车师傅情绪高涨，跟着收音机里的音乐大声合唱，唱到兴起喊道：“让我看到你们的双手！”说完，启动了雨刷。

我的一个女同事让我帮忙我的一个女同事让我帮忙，把她的电脑系统升级，这点小事当然帮啦，忙了一个多小时终于搞定，她叫我晚上留下吃饭，我不好意思推辞了，她顺手从床头柜上拿了一根香蕉给我，我说不吃，别客气，她又说吃吧！洗过了。我笑着接过香蕉，剥开咬了一口和她说了再见，当我走出她家大门又咬了一口，我回想，吃香蕉要洗的吗，阿，，，

原来，手小有福是这样来的。 A：“我忽然觉得我的手好小。” B：“听说手小的人有福。” C：“对呀，手小了摸什么胸都感觉大。”

所以说嘛，不要穿颜色跟靠椅一样的衣服啊··~ 教堂里，一对新人准备结婚。一美丽女子冲到新人面前。新娘淡定地说：“不仅男的来抢，现在连女的都来了。说吧，新郎？伴郎？牧师？还是司仪？”那女的笑靥如花，对着新郎笑了笑，说：“对不起”然后，她拉着新娘冲出教堂。伴郎抱住了新郎：“没事，还有我。继续吧”

牛奶也来卖萌了。。。领导叫司机把贿金送回家，并叮嘱勿让他妈知道。司机将钱塞内裤，到领导家问夫人：你婆婆在家吗？夫人说不在。司机：那好！边说边解裤带。夫人：你别乱来！司机：我给你钱。夫人：给钱也不行。司机：领导叫我来的。夫人略犹豫后边脱衣服边说：王八蛋，这事也安排别人干！

XP，谢谢你的陪伴昨天在空间发了条说说，内容是这样的：“XP，谢谢你的陪伴。” 然后结果是，我那土鳖女友现在还在质问我：“XP到底是谁？” 还特么要我给她个解释，不解释就分手！

好有力的回击上午在公交车上，一哥们看到一个穿短裙的美女，于是就多看了一眼。美女毫不留情给了那哥们一个耳光，只看到那哥们脱下裤子，给了美女两个耳光：“穿的少就可以打人吗？”然后提上裤子下车了。

失火了～刚扑灭～～城北后张庄村承包窑坑儿那块～

菜鸟先飞我是菜鸟先飞

每个人都有一个梦想菜鸟先飞是每个人都应该保持的心态

此吧必火神预言

亲们，来吧，菜鸟先飞离不开你们的支持

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菜鸟先飞和大家一起见证菜鸟先飞的感谢支持

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菜鸟先飞学习做做菜鸟吧。菜鸟的心态比谁都年轻，都经得起风浪。”马云说，“我刚做互联网的时候，大家觉得我和李彦宏、马化腾等人都是菜鸟，但正是因为我们这批菜鸟，变成了今天不一样的鸟。笨鸟先飞。飞了半天还是笨鸟。但菜鸟先飞，却能飞向千家万户，就有机会变成好鸟。我们取这个名字，不断提醒自己我们要有敬畏之心。我们希望自己成为一只勤奋、努力、不断学习、对未来有敬畏、对昨天又感恩的鸟。”

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什么是菜鸟先飞什么是菜鸟先飞

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头衔才1级，怎么成为三级呢头衔才1级，怎么成为三级呢

又到春季多雨季～门前小河又快开始了

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