璐村惂鐢ㄦ埛_0058U99馃惥的个人资料

欢喜自在堂联系方式欢喜自在堂官方博客：http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fblog.sina.com.cn%2Fhueryong&urlrefer=eaecf66400797d615c9ef621d585e60c 欢喜自在堂群号： 82327430 （仙家知识学习讨论群，由胡二勇师傅主讲每天有不同的提问和解答）胡二勇QQ：号1：190842558 号2：961465853

欢喜自在堂群内胡二勇答疑精华摘录-（5）给故先人送钱 1.给故去先人送钱就是给本家族的宗亲送钱一般的日子是先人的生辰死祭奠送钱的时候前后三天送钱人不可行方最好吃素还有就是农历的清明节鬼界也称中元节还有农历十月初一给故去的先人送寒衣还有农历的大年都是可以给故去的先人送钱的 2.给冲撞到的阴灵鬼怪送钱一般都选择农历的占3.6.9的日子这是最常见的当然了也有的堂口有自己的办事日子有句话说的好 3.6.9往出走 2.5.8好回家对于冲撞到的阴灵鬼怪送钱多选择农历的3.6.9 3.无论是给故去的先人送钱还是给冲撞的阴灵送钱如果能在当地的土地庙或者城隍庙送钱是最合理的土地庙和城隍庙有一项工作就好比咱们人间的邮局会直接给转到阴间的如果没有土地庙或者城隍庙也可以选择人间的十字路口和丁字路口或者三叉路口或者是人间的国道路旁都行因为一句说的好条条大路通罗马心意更重要鬼界阴间是专门有鬼差负责在十字路口等路口接收阳间送钱的的阴兵的因才我建议找我堂口看病人以后送钱的时候都尽量选择送钱表文配合送钱这样有凭有证然后如果是在坟地送钱就不用画圆圈了如果是在路口等地就最好画上圆圈并且圆圈不能画死留有开口并且开口不要朝向自己的方向和自己阳宅的方向并且烧完以后不要回头看不吉利这也是规矩

欢喜自在堂群内胡二勇答疑精华摘录---（1）关于阴间胡二勇：关于刚刚说到的给故去先人烧纸好还是烧什么汽车洋房电脑还是烧什么元宝那个最好我现在回答因为我们堂口是过阴查事我也多次去过阴间下面我来说说我看到的事情阴间的人和物和阳间都是一样的人间无时无刻不在死亡和出生阴间也是一样的阴间唯一和阳间不一样的就是永远没有太阳咱们常说的阴间并不是咱们所说的18层地狱我看到的18层地狱就好比是咱们人间的监狱一样需要到十殿阎王一一判决以后去到各个该去的地方阴间的食物和阳间的也是一样的就是没有温度他们不知道热是什么感觉所有的东西都是阴至于大家所说的有没有交警呀有没有红绿灯呀我告诉大家都有阴间的最高机构是地藏王然后是十殿阎王就和咱们人间的政府一样各有各的岗位各有各的责任一样有高科技一样有新时代所不定就在咱们探讨这个话题的时候阴间的朋友们也在用互联网一样至于阴间的穿着和花销是这样的在阴间正常死亡的鬼和非正常是有区别的魂头的高度是不一样的穿着多是以死亡的时候穿的为主比如说寿衣等等因为人死以后意识是不会完全死亡的所以还知道自己换了衣服至于花销我看到的有金元宝银元宝烧纸和银票金银元宝不是人人都有阴票就和人间的人民币一样可以流通至于烧纸大家注意烧纸上都是有印章的这个印章在阴间就是类似硬币的东西但阴间也有残损的钱币这是为什么因为有的时候咱们烧的纸张破坏和不全在阴间越是鲜艳的钱币等物品越是受欢迎另外阴间特殊的地方就是有的鬼魂也是可以婚配的这就是阳间说的鬼连婚这是有的并且还会生孩子但这个孩子是不会再结婚的是阴灵中的最阴的阴灵说道阴灵在阴间有一座阴灵城里面都是没有成人形的阴灵痛苦无比血肉模糊他们在阴间惨叫一声阳间的父母就难受一次所以告诉大家千万不要流产杀生后患无穷 2009年9月25日晚

欢喜自在堂群内胡二勇答疑精华摘录-（3）仙门末法时期末法时期的概念末法时期一词出自佛教典籍佛经里解释的比我解释的好我现在着重说一下仙门里的末法时期 1. 由于国家的政策需求开山开路的情况越来越多很多原始森林已被破坏很多有灵性的动物身无处容身所以都不得不下山寻找香火这就是第一个末法时期的意思现实生活环境的末期 2. 由于时代的变迁科技的发达宗教信仰越来越公开化仙门文化也越来越演变出不同的姓氏最开的巫医算命先生到现在的第马是一个发展的必须过程是一个由旧法演变成新法的一个过程如果经历不了这次演变的洗涤那就要淘汰出仙门这个大舞台这就是末法时期的第二个意思环境的末法 3. 由于现在是一个金钱时代一个普通的人要实现自己的社会价值社会认可大多数都是用金钱来衡量的作为这个时代的仙门弟子金钱上的修行是很重要的钱不是万能的没有钱却也是万万不能的从最开始的仙门弟子给人看事只需要10个馒头到后来的凭赏到现在的过百过千甚至是过万都是不同修行时期的不同堂规因为现在人心不古如何能抵挡住金钱的诱惑就是很考验修行的弟子了这就是末法时期的第三个意思心里考验的末法时期

欢喜自在堂群内胡二勇答疑精华摘录-（2）仙家名讳杂谈胡二勇： 1、我的仙家：我的堂口凤凰山玉皇顶九阳洞的名称解释一下我堂口的仙家主要是来自咱们辽宁丹东的凤凰山那里是我们的老家坐堂胡仙曾在长白山天池动物身得道修炼成人形后搬迁到凤凰山继续修行得道现已位列仙班发愿倒驾慈航本堂口是绝户堂是最后一世传法打卦通天过阴坐堂查事九阳洞的九阳是我仙门里的级别称号从大元---到三花----到六合----到九阳九阳是最高境界修炼到九阳以后白日飞升弟子愚钝在修行到三花阶段正在过级考试待升六合欢喜自在堂是我们堂口的名号欢喜自在是我们现在修行的法门 2、杂谈：我现在先公开昨天那位仙家到底是谁姓氏西高家住接骨山悬空洞这位仙家是一位有真身的黄仙他的住址是在咱们农村的柴火垛（苞米秸秆的柴火垛）的西北角的一个破框里明白了吗因为苞米秸秆是空心相连的像是在接骨头所以叫接骨山我说这道题的目的就是告诉大家仙家的形式也有特殊的根据他们自己的喜好住址来定的如何确定仙家的姓氏等仙门知识一切的前提都是要很好的和仙家沟通好明白了吗要随叫随到 2009-9-25 P.M.

欢喜自在堂群内胡二勇答疑精华摘录---（3）仙门末法时期末法时期的概念末法时期一词出自佛教典籍佛经里解释的比我解释的好我现在着重说一下仙门里的末法时期 1. 由于国家的政策需求开山开路的情况越来越多很多原始森林已被破坏很多有灵性的动物身无处容身所以都不得不下山寻找香火这就是第一个末法时期的意思现实生活环境的末期 2. 由于时代的变迁科技的发达宗教信仰越来越公开化仙门文化也越来越演变出不同的姓氏最开的巫医算命先生到现在的第马是一个发展的必须过程是一个由旧法演变成新法的一个过程如果经历不了这次演变的洗涤那就要淘汰出仙门这个大舞台这就是末法时期的第二个意思环境的末法 3. 由于现在是一个金钱时代一个普通的人要实现自己的社会价值社会认可大多数都是用金钱来衡量的作为这个时代的仙门弟子金钱上的修行是很重要的钱不是万能的没有钱却也是万万不能的从最开始的仙门弟子给人看事只需要10个馒头到后来的凭赏到现在的过百过千甚至是过万都是不同修行时期的不同堂规因为现在人心不古如何能抵挡住金钱的诱惑就是很考验修行的弟子了这就是末法时期的第三个意思心里考验的末法时期

欢喜自在堂群内胡二勇答疑精华摘录-（3）仙门末法时期末法时期的概念末法时期一词出自佛教典籍佛经里解释的比我解释的好我现在着重说一下仙门里的末法时期 1. 由于国家的政策需求开山开路的情况越来越多很多原始森林已被破坏很多有灵性的动物身无处容身所以都不得不下山寻找香火这就是第一个末法时期的意思现实生活环境的末期 2. 由于时代的变迁科技的发达宗教信仰越来越公开化仙门文化也越来越演变出不同的姓氏最开的巫医算命先生到现在的第马是一个发展的必须过程是一个由旧法演变成新法的一个过程如果经历不了这次演变的洗涤那就要淘汰出仙门这个大舞台这就是末法时期的第二个意思环境的末法 3. 由于现在是一个金钱时代一个普通的人要实现自己的社会价值社会认可大多数都是用金钱来衡量的作为这个时代的仙门弟子金钱上的修行是很重要的钱不是万能的没有钱却也是万万不能的从最开始的仙门弟子给人看事只需要10个馒头到后来的凭赏到现在的过百过千甚至是过万都是不同修行时期的不同堂规因为现在人心不古如何能抵挡住金钱的诱惑就是很考验修行的弟子了这就是末法时期的第三个意思心里考验的末法时期

欢喜自在堂群内胡二勇答疑精华摘录---（1）关于阴间胡二勇：关于刚刚说到的给故去先人烧纸好还是烧什么汽车洋房电脑还是烧什么元宝那个最好我现在回答因为我们堂口是过阴查事我也多次去过阴间下面我来说说我看到的事情阴间的人和物和阳间都是一样的人间无时无刻不在死亡和出生阴间也是一样的阴间唯一和阳间不一样的就是永远没有太阳咱们常说的阴间并不是咱们所说的18层地狱我看到的18层地狱就好比是咱们人间的监狱一样需要到十殿阎王一一判决以后去到各个该去的地方阴间的食物和阳间的也是一样的就是没有温度他们不知道热是什么感觉所有的东西都是阴至于大家所说的有没有交警呀有没有红绿灯呀我告诉大家都有阴间的最高机构是地藏王然后是十殿阎王就和咱们人间的政府一样各有各的岗位各有各的责任一样有高科技一样有新时代所不定就在咱们探讨这个话题的时候阴间的朋友们也在用互联网一样至于阴间的穿着和花销是这样的在阴间正常死亡的鬼和非正常是有区别的魂头的高度是不一样的穿着多是以死亡的时候穿的为主比如说寿衣等等因为人死以后意识是不会完全死亡的所以还知道自己换了衣服至于花销我看到的有金元宝银元宝烧纸和银票金银元宝不是人人都有阴票就和人间的人民币一样可以流通至于烧纸大家注意烧纸上都是有印章的这个印章在阴间就是类似硬币的东西但阴间也有残损的钱币这是为什么因为有的时候咱们烧的纸张破坏和不全在阴间越是鲜艳的钱币等物品越是受欢迎另外阴间特殊的地方就是有的鬼魂也是可以婚配的这就是阳间说的鬼连婚这是有的并且还会生孩子但这个孩子是不会再结婚的是阴灵中的最阴的阴灵说道阴灵在阴间有一座阴灵城里面都是没有成人形的阴灵痛苦无比血肉模糊他们在阴间惨叫一声阳间的父母就难受一次所以告诉大家千万不要流产杀生后患无穷 2009年9月25日晚

欢喜自在堂群内胡二勇答疑精华摘录-（2）仙家名讳杂谈胡二勇： 1、我的仙家：我的堂口凤凰山玉皇顶九阳洞的名称解释一下我堂口的仙家主要是来自咱们辽宁丹东的凤凰山那里是我们的老家坐堂胡仙曾在长白山天池动物身得道修炼成人形后搬迁到凤凰山继续修行得道现已位列仙班发愿倒驾慈航本堂口是绝户堂是最后一世传法打卦通天过阴坐堂查事九阳洞的九阳是我仙门里的级别称号从大元---到三花----到六合----到九阳九阳是最高境界修炼到九阳以后白日飞升弟子愚钝在修行到三花阶段正在过级考试待升六合欢喜自在堂是我们堂口的名号欢喜自在是我们现在修行的法门 2、杂谈：我现在先公开昨天那位仙家到底是谁姓氏西高家住接骨山悬空洞这位仙家是一位有真身的黄仙他的住址是在咱们农村的柴火垛（苞米秸秆的柴火垛）的西北角的一个破框里明白了吗因为苞米秸秆是空心相连的像是在接骨头所以叫接骨山我说这道题的目的就是告诉大家仙家的形式也有特殊的根据他们自己的喜好住址来定的如何确定仙家的姓氏等仙门知识一切的前提都是要很好的和仙家沟通好明白了吗要随叫随到 2009年9月25日

欢喜自在堂：灵异体制外出必读９点事项灵异体制外出必读９点事项各位同修大家好，自从建立了“欢喜自在堂”的QQ群以来多，很多同修加入支持。在那里我们共同讨论，学习进步。学到了很多很多的知识和智慧。今天把胡二勇昨天在群里为大家讲解的“灵异体制外出必读９点事项”分享给大家，祝愿大家在家出门平平安安、得仙家佑护，事事顺利吉祥！欢喜自在堂群号：82327430 博客：http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fblog.sina.com.cn%2Fhueryong&urlrefer=eaecf66400797d615c9ef621d585e60c 常言道:"进屋叫人,进庙拜神"。像咱们这样有特殊缘分的人,出去游玩的时候，一定要注意以下几点：１.咱们身上都是有护法仙家保护的人,多以出门游玩之前,上车、上飞机之前，都要心里默默的告诉自己身上的护法仙家：“咱们要上飞机了，去哪哪玩······”一定要记住，不能忘了，让仙家跟着咱们走。２.到外地以后，不是自己的家，强龙压不过地头蛇，对于当地的和咱们不一样的法门，要尊敬，不可随便评价　　３.到外地游玩，在山上如果碰到了破旧的小庙、山坟，万不可在里面休息，不可在里面上厕所，　也不可在里面胡言乱语，如果是非得要进去，心里要先说几句：“对不起，打扰了！”　说三遍４.外出到一个陌生地点，如果需要住宿，那么在进入房间之前，要先敲门几下，告诉屋里的灵体们　“对不起打扰了”，然把门开开，开门以后不要直接走进去，要侧身进去，让屋里的灵体，可以从缝隙间走出去５.进屋以后，第一件事情，是把所有的灯都要打开，然后是开窗通风，然后是把屋里所有的水源打开　这就是：风生水起６.如果屋里有什么灵位神位，如果能请出去的，要请当地主人请出去，如果请不出去，就要在神位前　说几句“对不起，打扰了” ７.如果是已婚的带仙缘的朋友出门在外，尽量不要行方，尤其实在陌生的房间行方，尽量不要，旅途劳顿，黄帝内经讲，途劳顿行方大伤五脏六腑减寿８.在晚上休息的时候，最好屋里保持一盏长明灯，永远亮着。注意的是，脱下的鞋子，千万不要摆放整齐，一定要摆的凌乱一些，千万不要整整齐齐的摆放　９.如果真的是冲撞到灵体，真的很害怕并且已经看到了鬼怪，在这里透露一个独家秘诀：出门时，最好随身穿戴红内衣、红内衣，可以辟邪。如果再害怕，就把自己的腰带枕在枕头底下，然后信众默念佛号、六字大明咒。或者是仙门里的：天无忌地无忌百无禁忌

灵异体制外出必读９点事项各位同修大家好，自从建立了“欢喜自在堂”的QQ群以来多，很多同修加入支持。在那里我们共同讨论，学习进步。学到了很多很多的知识和智慧。今天把胡二勇昨天在群里为大家讲解的“灵异体制外出必读９点事项”分享给大家，祝愿大家在家出门平平安安、得仙家佑护，事事顺利吉祥！欢喜自在堂群号：82327430 博客：http://tieba.baidu.com/mo/q/checkurl?url=http%3A%2F%2Fblog.sina.com.cn%2Fhueryong&urlrefer=eaecf66400797d615c9ef621d585e60c 常言道:"进屋叫人,进庙拜神"。像咱们这样有特殊缘分的人,出去游玩的时候，一定要注意以下几点：１.咱们身上都是有护法仙家保护的人,多以出门游玩之前,上车、上飞机之前，都要心里默默的告诉自己身上的护法仙家：“咱们要上飞机了，去哪哪玩······”一定要记住，不能忘了，让仙家跟着咱们走。２.到外地以后，不是自己的家，强龙压不过地头蛇，对于当地的和咱们不一样的法门，要尊敬，不可随便评价３.到外地游玩，在山上如果碰到了破旧的小庙、山坟，万不可在里面休息，不可在里面上厕所，　也不可在里面胡言乱语，如果是非得要进去，心里要先说几句：“对不起，打扰了！”　说三遍４.外出到一个陌生地点，如果需要住宿，那么在进入房间之前，要先敲门几下，告诉屋里的灵体们　“对不起打扰了”，然把门开开，开门以后不要直接走进去，要侧身进去，让屋里的灵体，可以从缝隙间走出去５.进屋以后，第一件事情，是把所有的灯都要打开，然后是开窗通风，然后是把屋里所有的水源打开　这就是：风生水起６.如果屋里有什么灵位神位，如果能请出去的，要请当地主人请出去，如果请不出去，就要在神位前　说几句“对不起，打扰了” ７.如果是已婚的带仙缘的朋友出门在外，尽量不要行方，尤其实在陌生的房间行方，尽量不要，旅途劳顿，黄帝内经讲，途劳顿行方大伤五脏六腑减寿８.在晚上休息的时候，最好屋里保持一盏长明灯，永远亮着。注意的是，脱下的鞋子，千万不要摆放整齐，一定要摆的凌乱一些，千万不要整整齐齐的摆放９.如果真的是冲撞到灵体，真的很害怕并且已经看到了鬼怪，在这里透露一个独家秘诀：出门时，最好随身穿戴红内衣、红内衣，可以辟邪。如果再害怕，就把自己的腰带枕在枕头底下，然后信众默念佛号、六字大明咒。或者是仙门里的：天无忌地无忌百无禁忌

我家的牌位这麼供的，大家看对不？奉供保出金胡古保黄洞银二保保仙家财平旺之位安用的黄纸，不是三尺三寸。是一位高人给看的·· 我感觉不是常规写法，但是人家是这么说的··

本溪哪的麻辣拌好吃？推荐下！

我们可以失望，但不能盲目

原来你什么都不想要 15岁那年。我问自己。要和怎样的人在一起。现在答案也并不清晰。当你抱我的时候。我总希望再紧一点。再紧一点。那一刻我并不知道自己怎么才能满足。我不停的想，我到底要什么样的爱。其实，我想有一个人。他不要太优秀。不要太美好。不需要象你一样那么帅。那么完美。他和我一样安于平凡。他会去我的博客认真看我写的字。他会了解我的每一个心情/会为我紧张。他会了解我的厌倦和绝望。他会在睡的时候握着我的手。他愿意将我介绍给他的朋友和父母。他渴望了解我的过去和一切。他会认为和我在一起的时光就是良辰美景，他会认为和我走过的地方就是最好玩的去处。他会认为有我陪伴的晚餐就是人间美食。他会给我惊喜。他会从后面紧紧的抱着我。他会因我而自豪。他会知道在冬天我就怕冷。他会知道我手臂上的疤痕是为谁而留。他会知道当我抬头仰望天空的时候，什么都不想寻找。他会知道我被安妮宝贝毁了。他会和我在屋子里什么都不做，只是抱着就过了一天。他会在我期待的时候出现。他会知道我不是他的朋友，不是他的同学，不是他的同事，不是他的邻居，不是，他的朋友。而是爱他的那个人。他会知道我的姐姐。 `````` 不知道几年了。我一直在遇见错的人。只相信感觉，不相信理智。放弃自己。可他还是没有出现。也许他永远不会出现了。而你，是什么都不想要的那一个。

亲爱的。你是我的爱人。仅仅只是一瞬间。我喜欢站在铁轨上，双手平行的张开。像迎接着无法捕捉的风。闭上眼睛，就好象远离了地面。我喜欢看天空。明亮的天空上白云流转。漆黑的天空总是有月亮和行星。我并不想寻找什么。我只是不知道想要什么。我早就失去了激越的心态。有段时间我不再相信爱情。可是我无法不拥有期待。 2005年，我一个人去了陌生的小城市。我不再想活者返回。我只想去感受异地的阳光。那一刻我轻松了。我看不见我认识的人。我看不见我曾深爱的人。我站在寺前，我不知道自己的一生是否已经走完。世界这样繁华。却没有什么可以值得我留恋的。我认真的怀念那一刻。渴望从新体验。我不会告诉你这些。我说我在某一刻是会想起你的。我没有告诉过你，我每一失神的时候，都在想各种问题。和你有关的各种问题。我不停止的想。直到我头疼的厉害。我再把所有想法都抛掉。告诉不要多想。重新思考。你说你看见我的短信会会心的笑。我没有告诉过你。每次接你的短信和电话，我都是无法抑制的高兴和开心。每一次想给你发短信。我都要骂我自己：贱。一条条短信被我写了又删。直到我的意志崩溃。才用心的写下几个无关痛痒的几个字给你。你喜欢和我说话。说的总是你以前爱过的人。我没有告诉过你。我听了心有多痛。我嫉恨你故事里每一个人。想毁掉你们浪漫的每一个地方。因为不管结局怎么。他们都曾真正的获得过你的爱。都被你真正爱过。真真正正的被你爱过了。被你宠过了。结束只是因为他们没有珍惜或者是过分珍惜的结果。而我。从没有得到你的爱。而我的爱。是那么隐晦。在阳光下发不出声响。在时光里不停的流转。我没有遇见过对的人。有的只是我心里的幻觉。我告诉过你我想你接我下班。我想你送我戒指。可是我不会告诉你，写到这里我刚打电话给你。我写不下去了。我回家了。22点54分

短发披着衣服独自走出厂区。天空的颜色已经浑浊不堪。衣服和牛仔裤已经被淋湿。被你握过的指尖已经冰冷。心里只有一个愿望。剪头发/从新开始。坐在理发店的椅子上。不知道怎么说我想要的样式。理发师不明白我想要的不是一个什么样的发型。我的目的只是剪头发本身。为了曾听过的那一首歌。我已剪短我的发。剪断了牵挂。剪一地不被爱的尴尬。看见我的头发落下来。我又退回我的世界去了。不愿意出来了。现在坐在屏幕前。突然冷静了。听着那首歌。不想流泪了。只是觉得很冷很冷。想说的话也说不出来了。心理学上说，一个人不肯面对自己了。是危险的。我是知道的。可是现在真的就写不出来了。心里那么多的话。回家后就可以，穿上我新买的衣服了。本来新衣服买来是准备去你家里穿来应景的。现在不需要了。以后每个月我都要给自己买很多衣服。短发。新衣。我知道，我穿什么，做什么你都不会爱上我。我只想改变形象，让自己再遇见你的时候，能够不再那么自卑的和你擦肩而过。中南海的生烟味道已经开始适应了。幸好这些天我有事做。有烟抽。世界还是这样繁华。只是仍然没有我值得留恋的东西。我想我是可以绝望的。徐志摩说过。在茫茫人海中寻找一个知己。得之，我幸。不得，我命。原来两千多年来，一些中国人还是没有进步。这样繁华的世界，他们不要。只选择一分温暖来寻找。更不幸的是。我就是那些份子的一个。不管别人怎么看我。就算得到世界，我也还是一个你不爱的人。一个双手空空的，一无所有的人。那天中午。躺在休息室的床上。眼泪痛快的流下。我把所有你的短信都删除掉了。和你在一起我很开心。想你了周末很忙吧。干嘛呢。我要的是依靠。我们做哥们好么？我躺下了无聊才打扰你的。看书吧我睡了。你了解那种感觉吗。一下子全都没有了。什么也没有留下来。想起瞬间空白里面的最后一句。源来一切真的是曾经有过的。源来一切都是空白。我的廉价的眼泪瞬间就止不住。同时删除的还有我写完没发给你的。我买了泡面，吃不下，我想你。不知道什么时候养成的坏毛病，一躺下就想起你的笑。醒来了就想听你的声音。我想快点厌倦你。我开始不能控制自己。还有一句，是最可笑的。你走吧。你可以喜欢别人，不喜欢我。因为你是自由的。我可以不喜欢别人，只喜欢你，因为我是自由的。当你回过头来，想要寻找我的时候。我仍然还在原地等你。一直到你已经人到中年，开始发福。一直到你已经成为别人的父亲。一直到你双鬓发白。一直到你容颜苍老。我仍然爱你。这些话是多么可笑。缘分叵测，我们无从得知下一刻会发生什么。可是时间会让我忘记所有的东西。我仍然忘不掉你手的温度。至少在那一刻，我是想过要等你的。要等到永远的。我相信我爱你。始终。依然。永远。现在全都没有了。一切都不再有了。可是真确的有一些经过的痕迹留下。使我动容。好吧。THE END。我爱的，最后一个男人。我已剪短我的发剪断了惩罚。剪一地伤透我的尴尬。反反覆覆清清楚楚。

自动化系学生会{ ？}

那一夜，我们没有做爱。那个冬天很冷。经常是还没睡醒就要挤工车上班。阳光好的时候也会有冷风吹。那夜我住在你租的小房间里，我们脱了厚的羽绒服，还穿着毛衣，因为你那个小单位里，实在是很冷。睡觉的时候也穿着毛衣。不知道是凌晨还是早上，我被冻醒了，看着你正看着我。你说，冷吗|？我说冷。你没有再说话，抱住了我。我的头抵在你的胸口。听到血液流过的声音。我没有动，感觉是温暖的。第二天你比我醒的早。那一夜，我们没有做爱。那个夏天的晚上也是很冷的。我们开车到河流的上游，只有一件衣服，你披在肩上，我们坐在河岸上，水很清很凉。深夜的河岸没有人过往。你问我冷吗，我哆嗦的回答不冷。你说，明明冷，还装。然后我们在你那件绿色的衣服下面接吻。现在回想起，当时的河水，月亮，周围工地的灯光，水流过的声音，泥土的气味，远处漆黑的山，是那么不真实。那夜我们回家，相拥入眠，早上醒来，你发现我醒着看你，还握着你的手。你问我，大早上傻笑什么。我还是笑。然后告诉你，我的梦想就是想有一个人，早上醒来，握着我的手。你笑了，不以为然。一个人的老去，是从回想从前开始的。

度过寂寞有时，怀抱亦有时。可是幸福过后呢，我们都曾试着用酒精来麻醉自己，用香烟缓解自己，用工作来压迫自己，甚至用死亡来压迫自己。仍然不能忘掉，会有伤口剧烈疼痛。只能把所有的问题交给时间，漫漫抚平。会有怀念，会再期待。可是不能操之过急，不然会造成新的伤害。只能给自己事做，缓慢的度过暗淡的日子。一天又一天。不断的在劳苦中折磨自己，解放内心。其中的伤口隐隐作痛，不足为外人道。但是我在爱，爱着我相信的东西，并始终相信会有曙光，会风清月明。 07年的10月一直到现在，在展转劳碌中的悲欢离合让我知道，自己在怎样的度过这平凡的一生。

请你们骂老师的时候，先找找自己的原因

生死疲劳 }关艾忙碌的时候，没有任何大愿望，神经麻木。只想快点得到休息。丧失了太多欲望。觉得自己真是没出息。这点劳苦就已经将我压倒。实在不是应该。有的时候不想吃饭不想聊天不想干任何事，只想哭和睡觉。只想坚持。坚持下来。虽然看不到尽头的光，但我知道这样的苦不会是一辈子。我知道的。坚持过这一阵就好了。人的一生，首先要让自己不寒冷，然后是温和饱。其他那些，现在看来，真是不相干的欲望。够奢侈。生死疲劳，始于贪欲。少欲无为，身心自己。我已在先行历苦的路上，不断确定自己内心的追求。在减少自己内心的无知欲望。不知道什么时候会看到光和热。是2008年的1月。

{不睡 20小时 }关艾这一日,我已经20多小时没有睡觉.但是仍然有人找我替他做事.原来人的自私是这样不管不顾.是21日清晨。如何对所有人都有恩慈，是件不容易想清楚的事情。过分的为别人考虑，在这一年里，我已经这样做。我从不放过自己，不允许自己有疲倦、有懒惰，这是超越了外表的激越。不明白为什么如此。但的确一直如此。很多时候想大声的说；我累了，不想再动。但是却不能找到任何人倾诉。于是，还要在清晨的床上爬起来，开始一天的辛劳。如果不想自己太累就不要有太多欲望。生死疲劳，是因为内心有所贪图。想让自己过的好起来，并要越来越好。其实忽视了自己是否需要付出太多才能得到这些改变。希望天亮之后阳光明媚，今日诸事顺利。文章引用自：

那一日仍记得那一日。我独自对着一束灯光和宽大的投影屏幕，细微吟唱。明月几时有，把酒为青天，不知天上宫阙，今昔是何年。其他人都已昏昏欲睡，我却格外清醒。仿佛将自己置身与天地之外，脱离尘世的争争吵吵，只期待人能长久，千里婵娟。那一刻，我看到光。摸到温暖的热量。看到辛劳路途的尽头。偶尔有幻觉掠过，也只是清清痕迹。没有过动容。一直记得这样的画面。是08年的春天。

关艾{0405春暖心境} 坐在网吧和公交车上的时候，会感觉很舒服。这跟所代表的时光是有关系的。在那一段时间里，我好象不太需要考虑太多的事，也不用做太多。可以在公交车上看路上的人群，看外边特别好的阳光，看正在修建的楼群，不知不觉就到达目的地。总是贪恋着想多坐一会，不想去忙碌，这样闲着这就很好。只是不能吸烟。我想有了钱以后，我应要买一个大车，吸烟，听歌，发呆，吃巧克力，到处的闲逛。如果没有那么多的钱有充足的时间也好，可以不停的坐公车，看时光展转，淡漠人间。坐在家里宽大的桌子前面那把椅子上，因为知道自己要写报告、总结、计划，所以头脑分外清晰。坐在学校的书桌前，总想别处的事，不能安心。并且有时候昏昏欲睡。知道这样不好，不应该，可是谁能管的住。坐在一些朋友的聚会上，吃饭、唱歌，总会发呆，觉得乏味。并且越是热闹越会发现自己的内心清冷，不愿与人深交。想起坐在不同的地方会有不同的心境，是在2008年的阳光特别好的春天。

【关艾：全力支持文学吧--希望大家也支持我】今天夜里，实在是不想做事。就把自己以为是压箱底的东西那出来和大家分享。很多帖子没有回帖我非常的伤心。白白浪费我的苦心。但是我想好朋友goodwe 吧主至少会给我支持，至少会粗略的看一下。这使我非常的安慰。我的大部分作品都发了出来。两年的沉淀。我非常珍惜。看这些自己写的字，虽然认得。心中的感情也是复杂。以前的帖子很有阴暗的味道，但现在，很少有这样的黑暗能在我身上让人看到。蜕变。长大。也不是那么可怕。一下就过来了。现在的水平不比以前了，实在是不怎么样。怎么还能越来越不如呢？真是奇怪，是以前的好些吧。但是现在的东西，有平淡的知足，这样非常好。安于平凡，真不简单。望大家分享，也一起努力造文学盛世。希望文学吧越来越兴盛，诸位都如意，吉祥。我的博客个人唯一指定中文官方网站 http://blog.sina.com.cn/guanai最后，谢谢观赏。

【关艾欢喜(一）食物】欢喜带者食物回家的感觉.从容而富足.　　　　对于绝望的悲观主义者,灵魂是饥渴的,需要物质做空虚的填补.而食物是最简单,廉价而又能直接满足人类最低级最基本的欲望的东西.　　　　物质的特性是,不能够陪你长久,衣饰,用具,摆设,亦复如是.就象喜欢一家店的招牌菜,就经常去吃,吃了几次就对原本美好味道所厌倦.喜欢的只是新鲜和刺激,不能长久,这是人的本性,不能改变.　　　　人只有回复最本性的一面才快乐.爱也是如此.爱一个人,太久就是一件厌烦的事.天长地久,可怕而可怜.　　　　什么都有可能背叛你.但食物不会.美味就吃下去,味道不好转身仍掉.这种能够控制局面的快意,让人快乐.这对一个自私的人,很实用.　　　　和爱的人分享美好的是食物当然最好,但如果没有人买给你想食用的食物,就自我满足,这样孤独而可耻,但以次傲视所有.学着自我满足,是每一个寂寞的人,奚落寂寞的最好方法.　　　　寂寞的黑暗,需要食物支起糜烂的生活.虽然冰冷,但滋味丰富.　　

【关艾欢喜(二）音乐】欢喜一边做一些不用动脑的事情,一边放一些好听的音乐.　　　　大部分都是流行歌曲.蔡琴,王菲,那英,田震,蔡健雅,阿桑,龙宽九段还有许巍.我疑点也不奇怪,与我同龄的人在喜欢周杰伦,王力宏,没有人喜欢他们.他们的歌曲有一种沧桑的感觉,那种曾经沧海的心情,已不是常人能体会.　　　　我的心理年龄要大得多.已经不再青春年少.对黑暗的世界和沉重的是生命已经厌倦,对人和事物,已经冷眼相观.所以,不喜欢激情的歌曲.听他们的歌,用一种安静的感觉.让人快乐.　　　　有时候,我的品位总与人们逆流.　　　　如果你喜欢一首歌,就说明这首歌所表达的主题,能和你经历或是感受产生共鸣,所以你喜欢它.而大多数热喜欢的歌曲,就不能和我的思想产生共鸣,因为我的思路他独立,我的坚持又使我不被众人同化,所以我的眼睛总看到别人不易察觉,或不屑察觉的东西.　　　　难说这种区别大众的品位,是高是低.但我依然坚持,始终坚持,永远坚持.

【关艾欢喜(三）睡眠】欢喜在阳光充足的下午，沉沉的睡去。　　因为浪费大好的时光就要不留余地而彻底。睡眠是最容易让自己快乐的事。不需要考虑任何让人烦恼的事情，这样美好。　　有时候，想像自己一睡下去，就不用再醒来。在黑暗和恬适中消失在世界的尽头，赋有诗意。　　但只是美好的愿望，带着无法实现的遗憾出现在没一次失眠或头痛的夜里。　　失眠是非常可怕事情，比死亡还有可怕。那种让烦恼思绪流淌在黑暗的肆意，让人恐惧。那种控制的不了的局面，让人暴躁和愤怒。　　有人会说我用睡眠来逃避现实的烦恼。我想不出反驳的理由。但我仍不赞同。如果能让自己闲适一刻，为什么不呢。不然光天化日下的寂寞会把我吞噬掉。　　有时候，我用这种方式满足自己的需要。满足自己。容易而简单。

【关艾欢喜〈五〉吸烟】欢喜吸烟的时候,产生窒息而眩晕的感觉,会看到我要看到的意象,大海,只是大海,湛蓝湛蓝的海水,层层奔腾翻涌而来,运动着的浪花,闪烁着粼粼的光,非常的暗,但是有光.只是没有声音.恍若失聪.　　好多人说吸烟的时候会有一种飘升的感觉，而我只是渐渐的沉堕，看到黑暗中的一束光，幽幽照射，寂静的让人恐惧，带来万劫不复的快乐。、　　亦会看到我想看到的任何。逝去的人，过去的事。他们深深的存活在我的生命中，放不下。我深深的纪念。你们可曾知道。　　我的生命越来越静了，一点一点的。我也变的寻常，变的庸碌。我很欢喜。真的欢喜。只是有时会没有原因的落下泪来。我知道，我已经老去，不再有足够的信心和激情接受阳光的照射。姐姐，我这样想念你。你会了解。　　谢东，我对人事这样失望，同样失望的还有我们被局限的爱情。我累的只能静静的吸上一只烟了。真天收到了你的信，我好开心，心也好痛。你过的好吗。　　黑暗的隧道太过漫长，我已经忘记了阳光的样子。我爱你，你知道。只是，若生命太过漫长，我变会失去耐心。　　我的孤立无援，我的失望，我的无能为力，我的爱，我的歉疚，我的贪恋，一切即将化为虚无，和这虚空的世界一样，不被时间所记所念。　　我这样爱你，我要记得。最后一次的爱，最后的失望，最后的清醒。　　我熄灭了烟，紧紧闭上了双眼。仰起头。眼泪落下。

【相信爱】 “至少你可以爱你自己，我恨你从未懂得珍惜。”　　这是我的小说《彼岸铁轨》中，怡安对漠扉说的一句话。其实这也是我对自己忠告的话。　　没有人给予我们丰盛广大的，没有什么能将我们容纳，生命无所依傍，我们可以爱自己。　　答应自己，好好的过。在深夜失眠的时候，自己握紧双手，等待黎明的过往，孤单的是时候，听一些老歌，抚慰内心深处柔软脆弱的寂寞，在看到电影完满的结局的时候，偷偷的走掉，不看感人画面，以次保护自己。　　虽然绝望，但绝不失望，所以不抱任何希望对人，对世界，对事情。　　累了，真的累了。不想在这样让眼泪暗涌，让自己过的不好。　　我已经决定，要重新生活。好好的，爱，爱自己，不爱别人，保护自己。　　现实和世界让我学会放弃，不抱希望，那是奢侈的幻想，我学会相信命运，不相信爱，爱，也是爱自己，没有任何值得。　　2006年01月，我孤独，但不寂寞。　　因为我已经寂寞走出。

【矛盾体】听见有人说想我走出黑暗,放下包袱,奔向更新更好的生命.　　不知道为什么,我感到委屈和惭愧.因为我再也无法快乐.我的灵魂是有缺口的.无法找到一些光明和我灵魂重合.　　最近我的脾气愈加暴躁,常常会在和别人讲电话的时候,因为某一句话而立即挂断,然后我就很后悔,不知道怎么办.就当我在写下这些文字的前30分钟,就着样做了.他是我很在乎的人.我不知道如何是好.只能内心矛盾,不知所措.　　但是我已经决定,不做后悔的事,做了也不要后悔.　　生命里每一件事,都要付出很多代价,包括在做这件事后的不言后悔.我已经习惯,对一切冷漠而释然.　　因为我已经厌倦.已经累了.　　2006年01月,我觉得与人交往是件无比疲惫的事.任何时候.　　

【但愿人长久】我的ICQ资料又更新掉。　　手指不会动了，眼泪不会流了，时间不会走了。　　有人问我，那不是死掉了。我微笑，我告诉他说，不是，那是一种极致而极端的状态，万劫不复的黑暗，比死亡更让人恐惧。　　因为失望，所以不知道该寻找什么，该获得什么，该对自己承诺什么。对一切失去拥有的欲望，象玻璃杯子里的白开水一样，透明自然。　　发现总是一瞬间的事。如同苍老。　　突然发现自己不会爱了，失去那种接近激烈的的渴望，也许因为恐惧，也许因为玩不起，或是碰不到对手。　　会不会遇到能让我休息我的人。我已经失去耐心，没有勇气和耐心去走完一生那么长。　　所有希望我快乐的人，真的对不起，我已不容易快乐。　　有些人的灵魂是有阴影的，永远得不到救赎。我感到惭愧。你们那样希望我能快乐，能幸福。我是那样的希望自己能过庸俗的，健康的，明亮的生活。　　但我不能。　　我已经看透着一切，虚无，重复且没有任何意义。上天给我了我一双冷漠的眼，我看透风景。只是不能接近温暖。　　他很公平。生活的乐趣，总在别处。幸福是带着缺陷出现的幻想。　　2006年01月，我仍在经历着冰冷的黑暗，但我相信，有阳光。只是我没有看到。我会学会放弃，学会不轻易或是不再掉眼泪。我让自己知道，双手空空的人，要对一切都不在乎。一切曾经有过的，都是幻觉，都已经空白。　　我蜷缩着前往。不顾，一切。

【回不去】冬天了，我的抑郁症更严重了。　　一天深夜，我听到一个声音，它叫我，叫我回去。我哭了，我说我走的太远，回不去。这个世界太浑浊，我已经迷失方向，回不去，真的回不去了。　　有时候会感受幸福，一小段一小段，疼痛一小点点的。每一次爱和悲伤我都不想，原来我不能控制任何，爱的，不爱的，疼痛的，美好的。　　有几天我在中午路过一栋楼的时候，总会看见有一个体态发胖的中年男人在楼上阳台上，掐着腰抽烟，在看路上的行人。那种庸俗的，健康的悠闲，让人徒生嫉妒每当路过，我就会看他，我在想，我是不是能够活到他那么大的岁数，能不能象他一样的悠闲的抽烟，看人群过往。我不知道，真的不知道。　　我觉得我可能永远也不会离去，但又是随时可能离去。　　我累了，想休息。想好好，爱一次，或仅仅是痛快的哭一次。可是我停不下来，我注定要流离漂泊一生，无法安顿。　　2006年01月，我如是孤独，也许一年，两年，也许一生如此文章引用自：

【戒爱】我碰到有一个人可以让我疼痛，我想我是在爱了。这爱，始终是我一个人的事。　　我问自己，可不可以再一次，好好的，健康的，庸俗的爱一次。我却发现，我已经是在爱。　　原来我们从不能选择爱或不爱，爱谁或不爱谁。一切早有定数，在劫难逃。　　我也不知道我的爱是在什么时候开始，也许是黑暗中他牵我手，走过漆黑的走廊，也许是他抚摸我饥渴的皮肤，轻轻的亲吻我的嘴唇，也许是他温暖的怀抱，记得我并没有对他有好的印象，却爱上了。　　我真的想不起什么时候开始这无稽的爱，但我明白我必须尽快了断我的爱，不然我会遍体鳞伤。　　我想我是自私的，懦弱的，但我却坚定如一。　　15岁时，我相信我的爱会随着生命舒展开来，一直一直的。我在那一年把我所有的爱用完了，用尽了，没有了。从此我不再喜爱眼泪，爱情，诺言。　　　　可是现在,我不能有效的管制住自己了,我一直都不能控制任何.我知道.　　　　在手臂上用小刀片狠很的刻下一道伤痕,目的明确.为了告诉自己,不值得爱的也得不到的,就不要去接近.对于不爱我们的人，不能付出.一旦付出.罪孽深重.但它不疼痛了,麻木了.我不知道这是什么象征.　　　　可能是告诉我,选择其实是安排的,我们被放逐在生命的长河里,永远都是只能被选择.　　　　我,不是自由的.始终.依然.永远.　　　　有时候,就不想为难自己,爱了就爱了吧.但是想来想去，还是不能放任自己的.否则爱到最后,会伤的很疼很疼,会不快乐.我不能不管自己.　　　　我想要只是幻觉的东西,太不真实,没有安全感,亦不能填补我空洞的灵魂.我也从未幻想灵魂能得到彻底的救赎.　　　　我不属于这个世界,我一直知道.它离我的理想太过遥远.我不喜欢.我间歇性的抑郁症又加重了.会产生幻觉.经常的,我总是听到有一个声音在唤我,它叫我回去.我不知道能回到哪里去.我已经迷失方向,不知归路.　　　　我只是想,应该有个人值得我去爱,是健康的,俗气的.只是她没有出现.我来到这里也就是为了见她,也许只是见她或是好好的爱她.然后消失不见.　　如果她在人群里出现,我会用十秒将她识别.然后感动的留下泪.她值得.真的值得.　　冬天了,我的失眠严重了,会每天每夜只睡很少的时间.亦不能踏实的休息.有时头疼的在床上看吊灯,开始眩晕.早上醒来亦回全身疼痛,但我什么也不说,什么也不做.我学会静默和接受现实.我亦会期盼能逃离这个污浊的世界的尽头.就象我的小说中一样.没有爱的人,活着是消耗.　　　　我是这样的在不如意的生活中渐渐衰老.　　　　值得我爱的人,你到底在哪里.也许你会在天涯的尽头,或是每天与我擦肩而过的神情冷漠的女子.你若还不出现我怕生命太过沉重太过漫长我会失去耐心.　　我想爱是戒不去的,它那样的顽强和疼痛.但同样是无法伸展,如同宿命.　　我累了,想休息.但我停不来.我不知道我的爱,我的未来在哪里,我只能前往.不顾一切的前往.　　值得我爱的人,离我们相见的那天,还要有多远?　　我已经遍体鳞伤.无法好好的健康的过.

【没有人值得爱】一个人走在阳光较好的的马路上,看见杨树的叶子干枯,还是不肯落下来.脆弱的倔强.路上的行人面无表情. 道路上有脏脏的雪，灰灰的. 　　我就是一个人。总是一个人.　　也许一辈子也只能一个人，一直。　　我不是不想爱一个人,陪着她同甘共苦,陪着她开怀伤悲,在深夜里给她温暖，轻轻的亲吻她的眼睛。只是没有一个人值得.真的没有.　　也许是时间和地点不对，不然干脆就是我不对.我时刻能感到我生命中痛苦的缺失.　　没有人在深夜里失眠的时候安慰我，没有人给我来价格便宜的戒指来牵拌着我，没有人陪我吃饭旅行，说话谈心，没有人的长发让我疼惜的嗅来嗅去。我只能在无数个不眠的深夜里听自己的心跳，并且盯着房间天花板上的吊灯，胡思乱想一些让自己烦恼的事情，直至开始眩晕。　　有时候是在一瞬间感到自己在这种不如意的生活中长大甚至是苍老.　　不相信爱情的人不容易快乐，曾经沧海的心情已不是常人能够体会.早已是对世界失望.　　没有这空虚的填补来支撑美丽而独特的是生命，是如此速度的残缺和颓废.我并不想维持这种失语和静默的状态。我只是厌倦.　　不相信爱情,无非是不相信有一个人值得我们去爱,去厮守和坚持.如是有一个人值得.为她抵上命也是值得的.　　原来.真的没有什么可以值得我们有生命去坚持和热爱.　　原来.我们始终孤独着.即使在深度的热爱当中.

【靡靡之语】一个人在家里收拾东西，在狭小的房间里走来走去，放一些王菲翻唱邓丽君的老歌，有些真的是很老很老的。自己有时亦会跟着唱出声来。　　我这样只想让自己的心平静下来，但那曲子带来的疼痛，唱出来却轻轻的狠狠的，我想，我只是想要一些爱，一小段能快乐的日子。　　有一次，在外面，朋友告诉我我的衣服领子不整齐，就帮我弄好。问我是不是在家里没有人帮我打理它们，我说没有。那时我很想告诉她，我过的不好，有得不到我想要的爱，没有人很用心的关爱我，我的父母只是想管束和制约我，而不懂得如何使我过的更好。　　但最后我什么也没说，始终微笑如一。我想我的心可能是疼痛的。　　在无数和不想睡的和睡不着的夜晚里，我的心，微小的部分在狠狠的疼痛。我什么也不说，什么也不做。只是任由它。　　其实我是无能为力的。任何时候都是这样。亦不能选择。　　我是独立的，独立的让我疼痛。别有人认真的说爱我，牵我手穿过人潮涌动的街道，没有人在我失眠的时候，给我带来安慰。可是我对别人说，我不需要爱，更不相信爱。我自己知道，我对自己得不到的东西，从不幻想得到。　　2005年12月，我依然如是孤独。也许一生如此。

【我这样爱你】失落.是灵魂寂寞的样子. 对爱绝望而丧失信心.这种曾经沧海的心情斤毫年个不是常人所能理解. 我真的累了. 但我停不下来.灵魂是无法安顿的空虚,生命是无法挣脱的苦难,我已经厌倦. 但我仍眼接近爱,不然在日光之下,我找不自己. 我需要爱,好多好多的爱,但是我注定得不到.是永远得不到.你爱不爱我,我爱不爱你,我不知道.我已经不想寻找这个问题的答案.想不通的结果,已经失望. 你在哪呢?在城市的另一个角落里,神态麻木的盯着电脑屏幕,抑或是和一些不相干的人谈笑风生,完全忘记我,或是想不起. 但是我这样爱你.你不必知道. 我也想忘记了你,不在想起.在每一个夜晚不再失眠,能够安然入睡,在每一个清晨不在迷茫,在没一个瞬间不再恍然若失,委屈的想哭.我这样爱你. 你不必知道.我会用一生的施加来忘记你的罪恶.最后,一次,我说, 我爱你. 然后狠很忘记````不留余地````

【曾经向往】曾经认真说过再见的人,再见的事也许永远都不能再见了...... 曾经念念不忘的东西, 总有一天会变的面目全非. 很喜欢李健的《向往》。在歌词的上面，被写上这样的两句话，很喜欢。真的能够再见一次吗，真的会永远不忘记吗。只是，如果过去了的东西，是不是真的就过去了，说忘了就可以转身遗忘。我曾经幻想、向往、追寻的爱情理想，是不是能够在经历的沧海之后，依然不改变，爱过的人，说过的话，是不是等到时光流转，依然会有所想念。生命中是有这样默默忍耐的力量，仿佛是有指令的，被局限的爱和宿命，始终是这样的缺失在我们的生命中，无法弥补完好。我们应不应该对爱和温暖有所向往。如果不希望，不索取，也自然就不会失望，风清月明。那有什么不好。至少能够活的简单，感受堕落的快乐。多残忍你和我就像流星滑落多绚烂飞驰而过点亮黑夜最美烟火我们是绚烂的烟火，不待绽放便已消失在寂寞黑暗的夜空，回头张望一切都已成空，仿佛我们已经遗忘`````

【还有多远】记得那时你说，要我等一百四十天，到那时你会好好陪着我。还记得当时我憧憬着那样神仙眷侣的日子，内心疼痛。你走了，我的计算变差了，这是第几次又想起你了。我们约定的时间，快要到了。真的快要到了。在不经意间，听见光良的约定，那天我的心情真的好差，一下子，就掉下眼泪。我坐在墙角，把脸埋在手心里，什么也不能说，什么也不能做。有时感觉到的快乐，也是堕落所给予的，周围的人渐渐的不屑理会，太多的时候，都想一个人。心，如深海中一座岛屿，四面洹水，尽管内心世界强大丰富，亦不被世人所知，更不会接受外界的光和温暖。只是这样，孤寂的呼吸。也许，这样真的很好。我不知道，我是不是在等你。更不知道你会不会回来。只能听约定，一遍又一遍。也许因为厌倦，觉得无所谓，任何人，任何事。亲爱的，离我们相见140天还有多远```

【约定】这里很热，不知道什么原因，我很难过，听这靓颖的《天下无双》，突然想落下泪来，但我知道我不会落泪。我真的好想你，也许并不只是想念有你的那段日子。我不敢相信，我可以想念一个人，这样久。爱，真的可以这样深，象海一样。以为任时光流转，感情日益淡薄，就会渐渐忘了你，忘了我们一起的过去，可是这仅仅是一个笑话，没有人听懂的笑话，消失了，我却记住了。很多的时候，提起和你有关系的事情，我的心真的就好难过，难道我们真的就完了，不再遵守我们的约定。每一次听光良的《约定》，我就会哭，无声的，撕心裂肺的，哭。你真的忘了吗，忘了我们的约定，忘了我。

【爱与相见】我真的会快乐吗？那为什么A-MEI在歌名后面会家上一个小小的问号？是对生命缺憾的质疑还是对被局限的生活的没有勇气？我要快乐，哪怕笑的再的大声。笑容不等于快乐，快乐不等于幸福。你还会回来吗？我在等你。也许我真的要用一生来忘记你。我真的很没用是不是，珍惜也不会把握，忘记一个人也做不到，我怎么会这样。可是我依然在等你，等你回来，不离开我，每次和别的人在一起，穿梭在大街小巷，繁华接街市，都会想到你，会不会还有一天，我们会牵手走过呢？我又不敢打扰你，怕影响你的学习，担误你的一生，天津知道，我没一天都是在怎么样度过。但是我觉得值得，你依然是这样好。你是不是已经忘了我，不再想我，或是在深夜里，给另也个人打电话，说情话唱情歌？我想知道但我不知道。我失眠，嗜烟，有时候不想吃东西，有时候不和别人说话，因为我很想你。我知道，我没有天长地久，那是别人的幸福，我不奢求，我只想见你一面，哪怕是知道你过的好不好，我就会好一写，可是一直没有这样的机会。但我还是想念你。我要去见你。等你和我都放假了。我就会一个人去你在的那个地方。在我上车之前，我会让我的朋友告诉你一声，我不会打扰你，你要是想见我，就见我一面，要是你想见我，或是那天有什么差错，我没见到你，就说明我们的缘分已尽，我也只能一个人孤单想你了。那样我是爱你的，不会改变，不知道有什么能让它改变。但愿我们相见，我爱你`文章引用自：

【我就是要庸俗的天长地久】今天我很开心，看到了你的留言。我知道我们一直在彼此的身边。不管日子多么不好过，只要我想到你，就会温暖，流了眼泪之后，奋不顾身的向前。 5个月了，我们的爱不是在我们希望和设想的那样种发展。也许距离真的是最考验的关口。不过我始终相信我的选择是不会错的，只要我们在一起，就不会有什么再能阻挡我的爱。有人说什么什么，经常把我爱你挂在嘴边的人是庸俗的，那些天长地久的东西早就已经过时了，可是我就是想要我爱的人对我说，天长地久，地老天荒，常乐未央。我就是喜欢他经常哪个对我说爱我，可能我骨子里就是那俗气的不得了的吧。有些时候我们是知道不可能长久，但还是希望听到对方说这样的誓言，是因为我们只想要那一刻的感动，而一生一世在那一可都已经不重要。我爱你，我爱你，我爱你。让我说吧。我真的爱你，我知道你会说我虚假，但我真的有那么爱你，怎么啦？谁还在玩那些清高的东西，谁就死去。谁就永远得不到幸福.这是注定的。我不怕，什么也不怕，因为，你在我身边。我想要的天长地久，常乐未央，你给我吗？如果不能够，那我想要那一瞬间的感动，你总能给我吧。

【打工记事】（一）我在工作，日夜颠倒，暗无天日。我对任何同事隐瞒了我的真实身份，没有人知道我会在结束了24小时疲惫的工作以后，会隐没在自己狭小的房间里，抵抗着不断袭来的困倦，为自己的补考做准备，死记硬背一些毫无益处的专业术语。我想如果我是坚强的，这些艰辛的经历应该都会挺过去吧。只是，这些心酸的时光过去了以后，那些美好是幻觉都会再次回来吗？（二）昨天，我及其不地道的离开了我工作了13个日日夜夜的馨港，告别了我长达26天的假期打工经历。一直到我离开，几乎没有人知道我的身份。这些天里，有心酸，有气愤，有欢乐，有伤心，有郁闷，也有苦涩。不管怎么样，总算过去了。每次回想这样一段经历，我总是想微笑。这也是我人生的一项经验吧。观望不同的景色，会有不同的心境。遇见不同的人，会有不一样的感受。我觉得我总的来说还是很坚强的吧》呵呵``` 和同事相处起来，还算很谇伞Ｕ舛晕艺庋牟簧朴肴私煌娜死此担Ω貌蝗菀琢恕?/DIV> 我们一起偷偷的用总经理的洗发水，在厕所里吸客人的香烟，工作时间嬉笑怒骂，想想就觉得有趣。全然忘记了熬夜的辛苦和疲累。我想我会经常怀念很赏识我的领导，和那个喜欢招惹我的干净小男生服务员，还有他的长的象王心凌的女朋友。还有具有十足的妇女架势的按摩负责人。呵呵，他们现在应该会在工作吧。希望大家都会快乐，原谅我的不辞而别，偶尔抽空想想我。即使我不舍，我也样告别这段生活，回到我的学习中去，回到复杂的人际关系中去，置身尔虞我诈的虚假的校园生活。虽然我早已厌倦，却无能为力告别。为了摆脱这样的生活，饥不择食的走上一条又一条堕落的不归路。

【毁灭纪念】想念变成一条线在时间里面漫延长得可以把世界切成了两个面他在春天那一边你的秋天刚落叶刚落叶如果从此不见面让你凭记忆想念本来这段爱情可以记得很完美北方的八月，白昼热的发烫，但是早上和晚上却凉的很。我感冒了。昨天都难受的不行了，但还是陪着关典买东西到下午两点。我就觉得我怎么这么伟大啊我。完了我就去我妈妈那了，我很不舒服，突然想吃罐头，但我没告诉她。我突然想给刘正洋打电话，告诉他我昨天被骗子了骗10块钱，告诉他我感冒了，可是我现在没电话了，我就没打。他的样子已改变有新伴侣的气味的气味那一瞬间你终于发现那曾深爱过的人早在告别的那天已消失在这个世界我有种预感，我迟早要被自恋毁灭，被香烟和酒精毁灭，被心中压抑的绝望和激情所毁灭，被孤独毁灭。可是，我不想被毁灭。因为我还没有真正的完成自己。这些话我没在短信里告诉我老姨，因为她肯定不懂。我昨天去返校了，突然间就感觉，我怎么一不小心又会到这个地狱了啊，虽然他去了。可能是这几天玩的有点火了，所以现在感觉特累。可想好好歇歇了，可是不行啊，我还得补考呢。也许那一次见面是生命给你机会了解爱只是人所渴望的投射面只是渴望会改变他的爱已经不见已不见17号那天，我们去KTV了，没有预想中那么有意思。可能是我在选择地点上误信了坦克的话，导致我们大家都不是很尽兴。盛夏的果实，是我5年前就听过的歌了（或者是4年前），一直记得莫文蔚在楼梯口，抱着吉他，掩着脸的灰暗画面。你说我这5年尽干什么了吧？我也不知道，就是知道也说不清楚。我的一生有多少个五年给你纪念，我还可以为你美丽多久。（写到着我都有点累了，因为我感冒了，我想我要有钱了，一定要买一个顶好的笔记本，就不出来上网了~`汗``）当那首歌响起的时候，我想起了我15岁燃尽的爱情，那还真叫一个开到荼蘼，可是我的一生也就真的毁在那分千疮百孔的爱上，从此不再幸福，我还真是不甘心。5年，我走过多少的心酸，在下雪的山上独自等待一个最终没有打来的电话，为了看他一眼，就象傻子一样等了一个中午，在他家楼下唱那句“如果你会梦见我，请你再抱紧我”。我真的不知道，我的一生还有几个5年用来这样爱。这样爱你。爱自己。15岁以后，我活的太空了。真太对不起自己了。我不知道我还能不能爱，能不能幻想着爱。唱歌的时候就觉得，空调开的太足了，而且我不停的吸烟，感觉眼睛辣辣的，不知道怎么了，就泪流满面。我不想让别人看见，可是刘正洋还是看见了。那一瞬间你终于发现那曾深爱过的人早在告别的那天已消失在这个世界那一瞬间你终于发现心中的爱和思念都只是属于自己曾经拥有过曾经拥有过曾经拥有过的记念这些和那些蹉跎的日子，都是我们曾经拥有过的纪念。恩，都是纪念。只是，这轮回却是我注定要受的惩罚。就想推石头西西弗司，知道它要滚落下来，却还是一遍一遍的，推上去。这是注定的惩罚。刘正阳歪歪叽叽的问我，是不是因为谁谁谁什么什么的才哭啦啊？我棱了一下，我心里想，你怎么不去死啊你？我因为谁谁什么什么，我犯的着吗我？但是我没说。他估计以为我喜欢他来着，让他小子自己美吧，我可没功夫和他闲扯。别以为你很了解我。你从未了解过我。也不需要了解。刘正洋已经从我认识的干净的小男生华丽的转身为一个年轻的男人。有时候和他在一起有点腻歪，可是我真的不知道，象这样包容我朋友，一生还能有几个。生活还是挺美好的。要是活的太空，过的不好，是你自己的事。最后，谢谢观赏。

【真确如实说】我建立此空间已经半年，不仅有很多网络上的读者和朋友来访，也成为很多朋友了解我内心世界的重要途径。经历和感受了世间的无常，让我对内心的种种概念有了全新的定义。我想颠覆人们心中，我的种种不真确的形象。〈1〉爱我最想告诉你的，是我的爱。不得不说的是，很多网络的读者和朋友，对我的性别有猜测。我在这里说明，封面上的照片就是我。我是一名男子。经历和感受和世间刻骨铭心的爱恨纠缠，没有再爱上任何人，却很容易喜欢上一个人。谁都可以爱上，也可以说谁也爱不上。我明白我的生命里已经不会再有爱情奇迹般的出现，我只是想一些超脱和自由的爱。也就是说我指的爱，按你的观念并不是爱情，而我更愿意把爱重新做出更加博大和广义的定义。我不单单想做一个象征性别的个体。我的爱，对男人和女人是平等的。也许不是浓烈的爱情，但是，只有平淡才是真实而长久的，我已经过了不顾一切追寻爱的年龄。爱已经不见。我现在的所爱，象饮一杯白水，感觉健康简约，所以愿意重复。你若以为我是双性恋，那就再仔细阅读以上文字。这样的爱已接近亲情。2〉朋友我从来不会把任何一个人当作我的朋友。如果你自恃为与我走的很进，那么很抱歉，我只把你当做一个熟人，而不是朋友。我的潜意识里，自己始终如是孤独。不会和任何人有任何关系。人和人、事情和事情的关系多为交易。感情并不是很多。也许有时候你觉得我好像帮了你，但是抱歉。我只是在帮我自己。由于我的功利心，我不会和一点好处不能带给我的人在一起。因为没用。朋友，只是人类在利益的驱使下，交际场中利益所衍生的代名词。〈3〉宗教在我迷失方向的日日夜夜里，宗教成为我不可替代的指引和救赎。我在13岁或者更早，就开始触及宗教。那是的心境和现在是不同的。经历了更多的世间冷暖，皈依的心态已经不同。我更愿意相信自己是背负了滔天的罪，不可救赎，只是不愿意失去沉堕的快乐，欲望深蓝的海水中不愿等岸。其实结果一直在等着我，一直的。我何尝不想怀有纯洁的心境，仰望天际。有一天，我若能够放下种种缘，便会栖身与古刹，日与请等古佛为伴，晨钟暮鼓。

【那些花儿】那片笑声让我想起我的那些花儿在我生命每个角落静静为我开着我曾以为我会永远守在他身旁今天我们已经离去在人海茫茫这几天一直在听《那些花儿》，有时候是朴树的原唱，有时候是王菲的翻唱，一遍一遍的听，心里胡思乱想的潮湿着，有些难受。记得有前些天，有一场大型的演唱会，在我所在的小城市举行，朴树唱《那些花儿》，我在后台，因为前一天有下雨，所以地上有很多水，后台零落不堪，我听着他唱，他们都老了吧，他们在那里啊``````心里非常难过，那些美好的画面象水一样的在我的脑海里流淌，那些花儿真的都过去了吧，突然就想掉下眼泪，来纪念他们。而我所爱的人，是不是也把我当做那些花儿呢？他们都老了吧？他们在哪里呀？我们就这样各自奔天涯啦……想她。啦…她还在开吗？啦……去呀！她们已经被风吹走散落在天涯我们并没有散落在遥远天涯，我们在同一个城市不同的角落，彼此怀念的过着余生的日子。想念，只有想念，还有想念。不断袭来，成全我们的眷恋。有些事情，过去了，就应该选择遗忘，不需要记得，这样才会过的轻松，彼此也赢得自由。有些故事还没讲完那就算了吧那些心情在岁月中已经难辨真假如今这里荒草丛生没有了鲜花好在曾经拥有你们的春秋和冬夏我们共同度过的那些日子，我应该纪念，还是应该感慨，抑或是埋怨？我们都不能拒绝的遭遇，那些是命运的安排，如此的记忆。我应该记得什么，是情人节的那些的情歌和撕心裂肺的情话，还是牵手走过黑暗的走廊，还是在键盘和电话上彼此倾诉所有，抑或是共同分享彼此遥远的星光？都是过去的了，有是应该遗忘的了。可是这真的是我拥有的全部，我在没有爱的日子里，反复的回味。以次度过孤独坎坷的日子。你，你们，可曾知道。你们的离去，我没有一天再爱过。

【你不了解的爱】杯子里的牛奶，象感情一样腐坏尼古丁的味道，尝了一下就依赖天空的颜色很无奈，象有话说不出来听着歌，发着呆，感觉很自在有时候感觉爱，好像很精彩有时候却把他们，忘的很快有时候遇见爱，假装躲起来却发现你已经，不能置身事外

【这该死的爱】很喜欢的歌，浅淡而剧烈的疼痛和受伤。你必须要明确的知道，很多人像这个世界一样，让你失望。有些人注定是不属于你，尽管你曾努力珍惜，有些事注定是没有结果，尽管你曾用心付出。得到过的承诺，最终也因为时间的流转和内心感情的迁移，得不到善终，爱过的人，后来因为命运的牵制和距离，终于要告别，并且要转身忘记他。所有的疼痛，不是因为欺骗，不是因为告别，却是因为想要却不能够。记得我们曾经爱过，多少爱过，我的愿望已经实现，已经足够。

【06.11.26 小雪】今天，这里下雪了。出门的时候还很小。我走路去图书馆。拿着三毛的书出来的时候，地面上已经有小层的雪覆盖。去复印社取卷纸，因为下雪，今天那里没有开。也许明早也来得及。买信封和邮票，因为答应了一个人给她写信，但是我家附近没有卖。也许很多人放弃了书写这样的表达方式。我却喜欢这样的交流和沟通。涵蓄内敛，适合东方人的性格。夜里有些话无从说起，亦不知道谁会理会。所以想写信，不知道写给谁。有些话不是不想说，只是不知道怎么说起，以什么样的方式开始和结束，有些人不是不想放开，只是那些有他的日子我忘了忘记。我的世界也许是你读信时的寂静无声。这些文字，写给关注我的你。祝你快乐。

【07.01.10 p.m. 】总是需要一些温暖。哪怕是一点点自以为是的纪念。我恋爱了。不知道我会爱他多久。很多时候，我只想用尽全力的抱紧他，亲吻他的头发，用力吸允他的气味，告诉自己，是这样的爱和疼痛，告诉自己这样的美好和刻骨铭心，告诉自己曾是这样的贪恋不甘的想要天长地久。告诉自己最终将要落空期许。那样窒息的安全感。感情有时候只是一个人的事情。和任何人无关。爱，或者不爱，只能自行了断. 爱上一个人，总想好好的拥有他照顾他一辈子。可是，至少这样的想法，在这样的世界不现实。我知道，我们最终还是会分开，这个结果在爱的世界里，是不会改变的。只是不知道，能一起爱多久。能爱多久。也许最终抵达你内心的只有心中一直渴望的幻觉。既然求不到结果，就狠狠的享受过程。如果真的想要结果，那生的结果就是死，又有何反复验证它的意义。我们只好在失去之前尽量拥有。我为了一个又一个值得感动的瞬间而生。短暂的瞬间，漫长的永远. 以往，总是觉得带着缺陷的幸福是如此让人感觉到不甘和贪恋。可是现在我渐渐明了，生命中的一些事，是不能说的清楚。就连人心里的感受也不能够。我们显的那样的无辜和伤怀。可是，尽管珍惜是没有用的。我们还是要去争取，不要错过创造奇迹的机会。在茫茫人海中遇上你，真的太不容易。所以我既然知道了结果却还是要竭力珍惜，哪怕是为了记得那些曾真实发生的幸福，和我爱你。喜欢的就要拥有它，不要害怕结果. 我用我的生命去爱你，去让你伤害，去给你世间所有的宠爱和幸福。这一切，都是为了获取我心中的幻觉。你不必记得和歉疚，我在爱，我知道这一次真的有所不同，它并不是我一个人的事情。不长。不会太长，我永远不知道永远到底有多远。也许都是很短暂的。。有时候不了解本质的人，是快乐的。而能够假装不知道真相，不了解本质的人，确实幸福的。声明里的有些事,如果能够,一定要竭尽全力的记得.因为时间的流转和宿命的流失,这些曾让你以刻骨铭心的方式动容的美好,总要有一天要消失不见,即使你贪恋和不甘.如果能够要狠狠的相信他们暗涌式的发生，要竭尽全力的记得，这也许是你生命的所有。我爱你，我如是把你当作我生命的全部，我的幻想，我的救赎，我的生。请不要把他变成曾经，这样不好。在那一瞬间你终于发现，心中的爱和思念，都只是属于自己，曾经拥有过，曾经拥有过，曾经拥有过的记念。

【谁忘了，谁记得】我怀念的，是无话不说，我怀念的，是一起作梦，我怀念的，是争吵以后，还是想要爱你的冲动，我听Stefanie的新歌，我怀念的。有时候心里的难受，是无法用语言表达的。眼泪也不能够解释的清楚。因为一直记得，忘了遗忘，所以会有怀念。今天，朋友告诉我说一句话，我早就在一本书中看过，想念的其实并不是某个人，而是和他在一起的那段幸福的时光和心中的感觉。仅仅是自己的幻想。我记得那年生日，记得那一首歌，记得那片星空，最近的右手，最暖的胸口，谁忘了其实并不能够说清楚自己心中所怀念是哪个人，而是这些那些。记得那年冬天的寒冷，在漆黑的走廊里暖暖的拥抱。记得一路的游走，温暖的右手。记得那些渐渐熟悉的大街小巷，撕心裂肺的情话。记得在黑暗中，说，我们永远都不要再喜欢别人，那坚定的眼神，是你先辜负了那句誓言。记得你无法说话的感激感动的微笑，那么微小，那么郑重。记得深夜电话那头无法触摸的温暖和动容。记得那首歌歌，无法表达的惆怅和感伤。记得无法自己的爱和刻骨铭心的动容。记得不敢爱不该爱又无法拒绝的寻找。记得你解释不了，又想让我原谅。我怀念的，是无言感动，我怀念的，是绝对炙热，我怀念的，是你很激动求我原谅，抱著我的痛，记得那些清冷的月光，在那一瞬间什么也不想要的只想见到完整的你的冲动。记得我们因为自尊而无法开口让彼此留在身边的隐忍。记得我们彼此遇上却又视而不见的奈何。记得我整夜的失眠和眷恋。记得你莫不关心的只想要一个结束。记得我心中无法熄灭的愤怒，和我手臂上刻着你的名字，你已经转身不见，它会跟着我一生。记得我们曾说过，要不分开，不离去，直到长大，老去。记得你的荒唐，而更荒唐的是我没有办法遗忘。我不舍得。我记得。记得。记得。我记得你在背后，我记得，我颤抖着，记得我怀念的，是无言感动，我怀念的，是绝对炙热，我怀念的，是你很激动求我原谅，抱著我的痛，记得那些清冷的月光，在那一瞬间什么也不想要的只想见到完整的你的冲动。记得我们因为自尊而无法开口让彼此留在身边的隐忍。记得我们彼此遇上却又视而不见的奈何。记得我整夜的失眠和眷恋。记得你莫不关心的只想要一个结束。记得我心中无法熄灭的愤怒，和我手臂上刻着你的名字，你已经转身不见，它会跟着我一生。记得我们曾说过，要不分开，不离去，直到长大，老去。记得你的荒唐，而更荒唐的是我没有办法遗忘。我不舍得。我记得。记得。记得。我记得你在背后，我记得，我颤抖着，记得感觉汹涌，最美的烟火，最沉的相拥现在没有时间去忘记，这一生又会在什么时候来遗忘。而这一生又会不会有这样无法遗忘的记得。谁忘了，谁记得。我怀念的是我自己做出别人以为的傻事。我怀念的那些我失去的，永远想要回去的生活。我放手，我让座，假洒脱，谁懂我多么不舍得并不想如此的记得和怀念。只是不能够自己将他们遗忘。如果有一天心里的这些那些贪恋不甘慢慢在繁华的灯火下褪去，然后转身那些自以为是的想念都已经不见，那么，这人就活的自在和轻松了。只怕它们层层累积。永远都是新的，而悲伤却来的毫无新异。

【不知所措】今天看到很多风筝。亲手将它放飞的时候，内心快乐，大笑起来。不知道为什么会有那么开心。虽然它非的不高，就悄悄坠落。多久没有放过风筝了，多久没有那么充实疼痛的平淡快乐。这个世界还有那么多平淡而微小的快乐，触手可及。却总是让我无法释放的忽略。是不是内心有过多的沉重算计，某些愿望就不容易飞的很高。是不是走的太过遥远，就不容易找得回去。如果你能停下来，会不会好点。昨天看了一半王家卫的2046。电影更象一个男人在喃喃自语的回忆自己的某些经历和想像。一直记得那段时光，看一半的电影，和一个人，一些担心，一些不知所措的复杂心情。在听我怀念的。我曾对某说过这个世界上的很多东西，不能够说的清楚明白，就连一个人内心的感受，他自己也不能够说清楚。怀念什么。是在不甘不舍得，还是在以忘记的名义来记得呢。此时彼刻，你还好吗？我只是想得到肯定的答案。其实这是怀念的结果。只是。

【平淡生活】我只想过平淡而幸福的生活没有太多喧闹没有猜疑和争吵没有不忍和取舍没有谁对谁错我要一睁开眼睛就看到你熟睡在我身边手足相抵我要一直陪着你度过简单而平淡的一日我要你爱我不需要金钱和物质来衬托用你的行动去证明给我看

【平淡生活尼古丁的滋味】深夜。和久违的好朋友。吸烟。聊天。在路边。昏黄的路灯下。想起过去。曾在深夜聊天，喝酒，吸烟，直到天明。如今。天各一方。各自忙碌。各自感叹。遇上一起。依然美好如初。只是我们经历了太多的喜。怒。哀。乐。悲。欢。离。合。生。离。死。别。都已经长大。懂得了压抑欲望。学会了。活着。我说。我恋爱了。是他。他说。有前途吗。我说。有。他没有说话。我知道，他想我过正常的生活。正如所有关心我的人一样。但我希望所有人明白。我很幸福。不需要支持。只要你们能够理解。我说我胖了。他说那就更象作家了。你看哪个作家，饿的消瘦。我微笑。我现在更想过平常的生活。对于平淡的生活。现在我已经宾至如归。但你明白，我并非不解风月。

再见了0515 再见了。平淡的幸福生活。再见了。我爱自由孤独。再见了。隐藏的愤怒。再见了。无尽付出的痛苦。再见了。吞吞吐吐的委屈。再见了。一再让步。再见了。午夜手足相抵的温拥。再见了。你不在乎的辛苦。再见了。你懒得照顾。再见了。无所谓态度。再见了。冷血动物。再见了。你没有珍惜的辜负。再见了。我永远不会宽恕

【回忆着忘记】雨下了很久。这样的天气如此寂寞让我想起你。记得三月的最后一天，我们相遇，那天夜里，也是这样连绵的小雨。离开你，那些紧张无安全感的的神经开始慢慢复苏。无意识的自由和寂寞和忧伤渐渐的充斥身体。想起你，心酸的感觉让我不能自如吐纳。是你给了我世俗的烟火生活，是你让我度过那么多温暖的日日夜夜。是你让我曾那么平淡的深切的爱着你和你的家人。也许我们正如那些人所说。因为不了解的新鲜感而吸引而相爱，因为了解而疲倦而分开。就算思念，也不能回去。你懂吗？我不想再受伤了，我不想再没有自己的委屈了。我不想再放弃一切了。你知道吗？好想回去。但是我不确定自己还能不能再一味的承受。所以我不干这样。我想。我们已经相爱过，就够了吧。毕竟幸福过。很幸福很幸福过。非常的幸福过。那段回忆。回忆着忘记吧。

【厌倦】我们相信真理,真理欺骗我门。我们相信爱情，爱情背叛我们。我们认识、了解一个人的过程，就是渐渐厌倦他的过程。了解他,厌倦他,然后想远离他.这就是我们认识所有人的方式过程.简化让我们失去安全感和所有的激情.习惯了的孤独的我们,没有时间去想要理解和迁就一个人.不得不去去和一些人聚会的时候,不过一会就要厌倦,想自己一个人,抽烟,喝水,阅读.不是想逃离和出世,而是这个世界繁华依旧,却无法容纳吞噬我的寂寞. 也许我们要百年孤寂。有时候,快乐磅礴,亦或悲痛剧烈，却没有人和我分享.我不懂得如何和别人分享.无论你是生是死,热恋或是失落,你都是一个人. 你始终都是一个人。明白了这一点。我们就是可以绝望的了。所以我们自己靠自己，善待自己。不看这个世界丑陋而巨大的伤疤，只看自己心中相信着的那些东西。然后寻找，然后得到，然后失去，然后回忆。为什么会有回忆呢。回忆会慢慢变成幻觉。让你以为曾美好和幸福。其实那是你心里衍生的幻觉和期许。他并不是在真实的。耳朵里不挺的听着《记得》。内心潮湿。不能言语。有时候，内心的想法，真的不能和别人说出口。别人有了错误的理解，我也不能够纠正他。因为我的内心我不能说情。就象世界上的很多事，你了解的透彻，却不能言说。因为那是你无意的秘密。这样的

【烟火生活厌倦】生活平淡无奇，没有任何惊喜和奇迹发生。日光之下，并无新事。终于能够得到风清月明的自在，却是在经历了沧海之后。也许现在才真的是一个境界吧。我没有悲伤和取舍，没有快乐和兴奋，所有都是平常的。如果有快乐的天堂，那么那分自在也就是当下了。只是我几乎厌倦了所有我曾感兴趣的事，再也不愿意和任何人过多的不必要的交往。我只想一个人。寂静的无声。我的生活还是有所改观。我一个人的生活。睡眠的时间延长了，白头发减少了，没有喝酒，大量吸烟，不会主动去找任何人出去，不依赖网络，却每天对着电脑做事，不怎么运动，所以现在有些发胖，但是饮食也减少，看电视剧，很少落下，阅读小说，在也没有通宵达旦，不理会过去了的人和事，但是总回想起，每想起，心声恨意，自己不改打度，那些人也早改玩完`````` 是07年8月3日。