不会说话的小鸟的个人资料

熄了

无涯洞我掉进了这个洞迷迷糊视夜朦胧偶尔会冥想谁亲你面容神经萎缩到痛一痛说过要美满一世说到尾晚节不继说永远成为奢侈命题跌入无穷尽井底思想完全被控制困在无涯洞仰望天际脱不了你范围继续徘徊在你的世界魂游在你的单位井底里梦见你一切我掉进了这个洞其余人欲救无从半醉也半醒同一副倦容唯一想得你这观众到哪个派对交际你碰上哪位英伟这答案沦为肤浅问题跌入无穷尽井底思想完全被控制困在无涯洞仰望天际脱不了你范围继续徘徊在你的世界魂游在你的单位每夜吻别你是哪一位最好不要提命运何来受控制有阵时候埋怨你不济你走了再别提有阵时候自责心有愧无从赠你好东西狠心与内疚再交替藏身这个洞永远封闭

诚实爱你容易，向前很难换了新的工作，工作的压力大到我想回餐厅当一个服务员。并不是因为我喜欢这样天天电脑的工作，而是因为这份工作的酬劳更多。看似简单轻松的工作，面对起来却跟做人一样难。我也不知道原来可以这么正式地想把一个人约出来说些不关紧要的话。因为在这之前我就是个不正式的人。其实我知道根本没必要说这些话，但是我也不想假装成我不想说的样子，所以我决定即使当时我会紧张得发抖，我还是要说一次。至于是不是要真的像有备而来一样说话，我一直在犹豫。并不是因为我不想为自己的话打好草稿，而是我知道准备好以后我还是说得乱七八糟。、其实那天你在等公车的时候我已经在你的后面站了很久，原本我可以在你尚未上车的时候叫住你，但是我一直在想我把你叫住以后我说一些乱七八糟的话这个行为它有什么意义？后来你上了公交车，我也还是一直站着不动，因为我一直在找我上车把你叫下来的意义。当然不用想，是根本找不到这个意义的。后来车开动了，我就什么都来不及想，跑去追车了，当时我只有一个目的，就是把你截住，至于截住以后要干什么，我也不知道。是有话要说，还是舍不得，还是不甘心？或者三者都有，更多的是我贪得无厌，我只不过是为了自己的贪婪而把你截住。肉眼多看一次天地万物中虚假的你的脸庞。

不要继续拖不是装够了，是不能再装了你知道成年人做事更要负责任，既然不能不想做好那么尽早结束

把自己想得那么伟大勇敢在不认识人的地方生活两个多月，我以为我熬得过去，可是熬着熬着就害怕了胆怯了，巴不得妈妈就在身边，又舍不得离开有你的这个地方，本想只见你一面，却变作想天天见你，这叫贪得无厌

当我想写这篇文字的时候，我已经很情绪化了 .

好好过睡够都哭泣委曲求存获不到你可怜令眼圈黑黑被担心我的亲友看见还受到我眼泪感染关心我又惊我讨厌难道我要再为你而苦战独处於家中一般快乐再不与你关连善变的青春避不开要讲一句再见忙着纪录你那片段看不出关系很远谁又要我记着我还失恋还要生活别再三失眠难为善良好友忧心每天通宵的致电随便你走仍能愉快的生存修补我裂痕给我换个找个起点赢了经验没有输尊严如常热情工作应该庆祝衷心许个愿年记太少人人受过伤无可避免明日我便能振作成熟半点没你的冬天都不算坏我取暖有火柴为我煲一杯热的鲜奶都温暖世界流逝去情人至放大每一天一样不快其实我去抱着我能开解还要生活别再三失眠如常热情工作应该庆祝衷心许个愿年记太少人人受过伤无可避免明日我便能振作成熟半点还要生活别再三失眠难为善良好友忧心每天通宵的致电随便你走仍能愉快的生存修补我裂痕给我换个找个起点赢了经验没有输尊严如常热情工作应该庆祝衷心许个愿逃出困境重头为我的人生自勉明日偶遇谁爱我然后发展

有点冷我不说什么不代表我心里没想。我说了什么不代表我心里很想。

快三个月见你才几次，话没说过一句。昨天，我真的恨不得趴到那辆公车下边被碾死。我的痛苦就如那般打扮好，老早踩着把脚磨破的高跟鞋在红灯那里等你。想跟着你到转弯口把你喊住，对你坦白自己。结果呢，你没有再走去远的车站坐车，而是走到最近的地方刷一下上车跑了，五分钟时间。于是我呢，**地目送你直至你车都走了，还不太相信这个事实。要我怎么相信我漫长的等待，我精心的打扮是一场落空？要我怎么相信我终于鼓起勇气却一秒成空？要我怎么相信人就在我面前而我只能目送你走？要我怎么相信我居然没有说话的机会要我怎么相信快三个月了从未跟你说话要我怎么相信好不容易拿出来的勇气被噎在怀里要我怎么相信你上车跑了不过五分钟时间要我怎么相信你是为躲我而跑近处坐车咳嗽，感冒，发烧，吹风，打冷颤，站在那里一动不动，不知道别人把我想成什么不值钱的东西

左边十四号座女客人女，神情：双手托下巴，从眼神判断她在思考，神情非松弛非警惕，像对周围的人事物麻木一样，这正是最奇怪的一点。那种眼神不是一般人的那种集中式眼神，倒像进入了一种奇怪的状态，随时有话出口的样子，脱离了当时所处的环境一样坐了一会儿她居然一个人突兀地笑起来，果然有事情。随之是视这个食肆为无人之境，自言自语起来，那种自言自语不是碎碎念，而是与人交谈的声音上菜后，停止自言自语，吃起来的状态与平常人无异精神分裂：有些人表现出无知觉般地碎碎念，有些人则是像与人交谈般自言自语。上述女子为后者

一不要紧请辜负或者伤风比你更可恶从病塌上回顾其实爱你太辛苦何苦

我只想知道他的心里

爱一个人是占有一点都不伟大我丑恶我自私我认了看着你容不下他蹋地死心原来出于私心我也觉得我好可怕那么爱你却宁愿你寂寞像这样的爱好可怕

为何

我想哭你可不可以暂时别要睡

明媚的春光是否不可以年年无限美

我藏起来的秘密在每一天清晨里暖成咖啡安静的拿给你

有个我喜欢的人最近经常回复我，弄得我不知怎回复，半天停在这儿，咋办 PS：我心里汗呐，发这种贴真不习惯

我偏偏喜欢黑夜。我有自闭。

@阿阿阿阿狮昨儿晚上躺在床看那风扇转呀转，想那星星不停闪，今儿的你，年华像浪花，卷啊卷~ 卷走十七个年岁，飘到雾里也不彷徨！脚丫被浪打，低头浪里看到啊狮一个好姑娘。 17岁生日快乐~ 妖蕼 @阿阿阿阿狮

林中夕阳之shall we talk. 如果沉默太沉重

收音机此际播着经典的歌很动人的一首歌

我的大学我，还在考虑这个问题吗？上，不上？